我主要想说我先生也跟妳先生一样
不是一个擅长跟人亲密互动的人
追求恋爱同居的时候还好
因为生活只有我俩
只要我撒撒娇
对方也会回应
之后结婚生子先生创业
我们变成假日夫妻
经商后先生整个人变得更强硬理性
每周回来短短的时间内
他也由于对缺席小孩生活的亏欠感
双眼双手不会离开小孩
对孩子是呵护备至
但对我会流露他的压力与过劳
当然更不会跟我有什么热情甜蜜互动
一则没时间 一则没心力 跟公婆同住也没空间
我为此不开心了很久
也每每觉得自己应该是做了错误的选择
我觉得我自己像狗狗一样
需要跟人有情感交流
你有时候抱抱我 跟我玩一下
我会觉得被爱
但先生的家庭教育非常传统
父母亲从来对他们没有肢体接触
关心的方式就是给经济援助跟责备
不会有夸奖说爱拥抱等等的行为
跟我的原生家庭完全相反
虽然我原生家庭一成人后金钱完全就跟我算清楚
(我爸连跟我去costco跟我合买芹菜要用总数除以根数跟我算钱-_-)
但从小跟父母的相处模式就很热情
长到很大还会去父母床上挤著睡午觉
窝在妈妈抱着旁边看电视
所有这是我跟先生完全不同的地方
他对于小温情可以说不习惯也不需要
对他来说跟他抱在一起什么事都不作
不如煮个晚餐帮他烫衬衫
让他更能感觉被爱
所以我觉得
虽然不是很清楚您先生
但我自己的调适过程是
1.我的爱跟对方的爱虽然都是爱
但方式不同
不能拿到一个天平衡量
如果先生不能给你温暖窝心的举动
那么其他方面有让妳觉得被爱吗?
有的话，我觉得你要试着去读懂对方
像我先生自己赚的钱只花几千元
其他全部几乎都是我的扣打
我想要怎样他能力所及都会给予
以前我们交往的时候
上班族的他 会在周末非常早起
半夜三四点就载我去工作
甚至在车上等我一整天
生病疲累都不缺席
说到这里不是要放闪或者扯跟原po没关系的事情
但我自己生子之后成为全职妈
我觉得自己的被剥夺感很重
老是期待先生宠我哄我
却没发现两个人的时序早就不是交往的时候
孩子有了 责任有了 收入少了我的
要缴的帐单多了数倍
如果一直对先生(表面上)不哄我宠我的事情在意
我就看不到他对其他事情的付出
如果缺乏他实际上对生活的打拼
我们能够每天甜蜜温暖小确幸多久呢?
所以我觉得你要继续的话
你要试着翻译他的爱
如果他不说不浪漫
其他地方有爱吗?他有没有认真去做?
同样的不要忘记自己也正被对方检视
你的爱也有满足对方需求吗?
2.如果上一个问题的答案是他既不给你温情
其他方面也没有如你所需的付出
我会建议你考虑离婚
但是离婚就要有:不一定能找到如你所愿的对象
甚至有可能永远单身的心里准备
我有一些好友离婚了成为单亲妈妈
几年过后
也许曾有追求交往的对象
但目前还是单身一人
一来已经错误过一次当然不会屈就
二来能够做到前夫不能做到的部份的人
不见得就能做到前夫能做的部份
比方外遇的前夫月入10万
现在认识专一男友月入3万
(而且专一是目前以后谁也难预料)
简单来说没有人完美
重点是问问自己宁愿要接受哪一个缺陷
这样想比较实际
而不是抱着粉红泡结婚
又抱着粉红泡离婚
觉得自己什么都不作不改
白马王子就会如偶像剧到来爱你珍惜你
所以我觉得问题回到我们自己
我自认是狗狗 我需要抚慰
以前靠男友 后来期待老公
但“没有人会永远处于追求我的状态”
我今年3x了 难道要当小狗狗到老四处寻找主人吗?
所以我看很多书
学习自己抚慰自己的心
每当感到不足 感到失落
我先检视自己 为什么?
人的心跟肌肉身体一样
腿没力搬重物 腰就会代偿
久了负担太大会腰痛
以为自己腰不好
而没有正视腿的问题
我自己觉得我的需求跟小时候跟母亲的模式有关
我不知道你的状况
但你可以去看书 咨询 做家族排列
我们都是成年人了
找出心里最弱的地方自己补强
能量靠自己供给
其他有没有男友 老公甜蜜与否
对我们都是锦上添花而不是
没有别人对我们好 就活不下去
这样不管结婚还是离婚
身边有没有人
我们都有余裕面对
并且自己觉得快乐
自己的心自己拯救
不再对别人需索
不再寻觅别人来填补自己
才能真正自由
以上虽然不中听
我自己也还做的不够好
愿与妳一起加油
但祝福我们 都能找到真正的快乐