不好意思
我有个跟大家完全不一样的观点
先介绍我自己，大学在花莲念，嫁了一个花莲老公，毕业后我在花莲的服务业上过班，
平均月收都要3W以上
但我是台北人，后来一段时间回台北工作，当时月收入大概4-5W(也就是原po说的两地夫
妻)，经历了两年，后来我还是回来花莲。那时我们从一开始同居到结婚已经大概五年了
维持两地夫妻，说真的，相当挑战，更别说是新婚夫妻。

推

至于女方有给男方什么选择余地，女方没上来说话很难知道。但他们两个人的确是双方各不愿退让才会这样男方说他爸妈在台东务农不是?推论男方台东人应该合理我是觉得男方给女方创业这个错误期待真的很浪费双方的时间。既然有机会让留在故乡，谁不会争取一下

TO楼上 查了目前存在的系列文，男方没说台东喔~~~

推，单纯就后悔不想嫁了猛找借口才25k哪有什么就职问题可言......

推本篇，谢谢分享。东部也很棒，真的不需对东部有太多成见

推你。对东部不了解还一味攻击穷乡僻壤的人真的很有事。

花莲的百货都在花莲市（=花莲最北边），离台东最北的也比花莲到宜兰远欸。

所以我一开始就说了，住乡下和务农在本版是原罪。因为无论提出任何承诺，都会被挑七捡三。

推ㄋㄧ

推，现在只有25k去哪根本都一样，不知道在鞭什么

推这篇，我不觉得男方有多么十恶不赦需要一直这样鞭，相较之下女方提出的解决方案看起来毫无诚意。不过双方的态度立场完全不一致，还是别勉强结婚比较好。

我朋友唸东华因而喜欢那边，毕业后每年都回东部玩，也许这样的经验也会让她想去东部定居。但对一个没有住过长时间的人来说，心里有障碍也很容易理解的。

推啊

推文建议建议原po就不要结的比支持远距夫妻的多很多不是吗？ 不要强求比较好吧

女的赚不到三万也有问题....

每个人状况不同，也许他女友没像妳能力强，她会担心也是正常的。

别这样，穷乡僻壤没办法喝下午茶逛街很不方便的

没办法 现在人结婚不是唯一选项 生活感觉没过得比较好

推这篇

可能就放弃这选择...住惯台中的人突然说要去东部长住

我觉得你本身在花莲求学就业过就跟原文情形差很多了

妳是真的体验过那边的生活觉得住那边你也可接受，而且再怎么说念书就几年，工作不顺心可以换，人家是结婚整

老公再稳定 谁知道婚后是不是真的多赚到的会

提供家用..这本来对女方来说就没有什么很明确的诱因要去改变这么大的生活习性男方交往过程如果没办法先让女生喜欢家乡的感觉一直处于陌生无感免强的情况 那会有现况是可预料的

选择的权利很重要。你在花莲读书是你的选择，回台北工作也是你的选择，最后决定回花莲也是你的选择。你不是被强迫的，所以你甘愿，甚至认为这样的决定是好的。

只能说对有些住惯台中台北的人来说就算薪水多两万也未必会想去东部长住...这是很大的问题跟障碍

可是原原po的女友面对的是未知的未来以及完全没得选

我也不是很懂为何结婚以后不能想着逛街看电影不方便啦

未必是偏见歧视 就纯粹视觉得自己无法适应跟习惯

我觉得沟通过确定接受度低就赶快分手 拖着对谁都不好土亲本来就很重要..男生需要的就是一个像本篇一样的女友

我跟老公也常常下班看电影，逛夜市。半夜肚子饿骑车2分钟买宵夜。也没有影响到我们的小家庭

为何想逛街看电影就是没调适好要结婚??

跟你想得一样 但是seafood版看到男的发这种文就是嘘跟撒花一样双重标准

其实女方也没给男方多少选择的余地+1

女方给了远距夫妻、男方去台中、停损不结婚三种选择啊看起来两边给出的选项两边差不多吧，男方给出的他去台中现阶段只能说别闹了，远距夫妻他不能接受(这可理解)说干脆别结婚了他又觉得是儿戏，那还剩什么可选??

所以说只有表面看起来选项多啊而且....看文说女方在台中薪资是25K?

每个人能适应不环境不一样真的，有些人可以很宅，但不能接受没有没有鸡排配珍奶的生活，你知道乡下地方可能晚上想买个鸡排要骑个20分以上才会有吗

这薪资 想来如果要成为家中主要经济源颇有难度的吧?

不习惯结婚一两年后离婚?? 离婚哪有妳想像的容易啊...没错啊每个地方都是各有利弊，现在就是卡在对他们双方来说，原本生活环境的利都多于对方生活环境的利啊东部有发展是没错啦，可是便利性跟台中还是差很多吧，

推你，不过我觉得这女生也不是多好的结婚对象，男生放过

不是每个人都能习惯或欣然接受那么大的改变

坦白说我觉得这个案例男生喊牌。女生的工作取代性太高了，薪资不足以养家顶多是自己零用钱缴保险。务农的生活型态如果女方无法喜欢，勉强结婚后吵不完。农人就是得巡田水，育苗跟收获二季工作繁忙。不喜欢大地生活的人全家在忙一个人出去玩或关房间上网就算人家不说自己也有孤立感吧只能说恋爱时的女方并未实际参与男方真实生活，导致到谈婚事了才迟疑。

原PO女伴的状况跟你不太一样,你是在学生时期就知道花莲当地的状况,且工作上安排的比他女伴好,但他的女伴之前都在西部从事的也不是农业或相关行业,对他女伴而言,过

创业是男方自己先讲的，不是女方帮他无中生有的啊，那现在创业没个谱，女方也只是说不然远距不然不要结婚，

去台东等于工作/生活等重新来过,还包含婚姻生活,而原PO

没有对他女伴给予一定的辅导,只是不断的放话表示他父母很好等等,而这些又是要实际接触,女伴才知道好与不好,如

我很认同你说要想清楚再做决定，也认为他们当初交往前就没想清楚，现在女的就是想过才决定不要结婚的吧??

果没有共识,那两个重新来过各自婚嫁可能还比较好.

交往时付出的时间成本，对双方来说都是一样的

本例题还是回归结婚就是要感受更好 人对土也对最佳人对土不对 当土不对的反感远大于人队的好感 那就是问题

推 其实我觉得他们双方都蛮自我的耶 结婚后问题肯定更多但我可以理解在都市长大要去乡下的恐惧我自己在彰化长大 唸书工作都在台北

两个人的处境都相同啊 没有人想为了别人放弃自己生活但是原po觉得他比较有道理 这就是他没道理的地方了

坦白说我每次回彰化都很受不了 到不适因为逛街问题因为我本人生性孤僻不爱逛街 就是单纯完全不同的环境但这真的见仁见智 我也很多彰化朋友在台北工作但很想回家但重点是他们二位都还没准备好吧 既然要结婚 生活势必不一

而且人家完全没说到逛街看电影 你干嘛帮人家先入为主XD

还一直想着过著自己想要的生活 两人都很自私

这真的看个性，我有同学台北人婚后跟老公去彰化定居，

我没有很喜欢太拥挤的台北市 (自己住台北周围开车一小时内可以到达的郊区) 但是要搬到完全相反的地方 恐怕也很难接受

但是，农人一定得依伴土地生活，男方职业妥协空间低。不然，男方出资女方在台东创业啊～只是也不是每个女性有事业心

我也是都市嫁到乡下，我觉得生了孩子后比较麻烦的是邻近医疗资源缺乏，看小儿科医生要开30分钟的车，对我来说小小孩不像大人随便找个诊所都能看……

找东部人没错啊 或是找个外县市不介意在东部连22K都没的

就免强不来啦 我收入6万 你就算给我10万叫我再东部农区生活工作 我也不想 不想就是不想 讲再多也没用

当然也是跟产业性质有关 如果连女生原本薪资少都要检讨女方也太非战之罪

土不对 而且感觉非常不对 那就是天王山决定任何理由都不法动摇

大家都喜欢新鲜的农产品，但很多人对农人却有很深的歧视

不然就是两人一起把原本的务农家业发展成观光业 开民宿或是农村体验营之类 说不定可以增加收入 女方也不至于太没参与感 但是不知道他家原本情况也很难评估这个方向?

我觉得这串讨论根本就没歧视 到底歧视什么 不喜欢住农区就是歧视农区农人? 不是吧 哪有这种扭曲法救生活的背景习性不适合不能吗谁规定城市就只能逛街鸡排珍奶 交通医疗教育 种种都不同啊这本来就是会放大东部优点的去 会放大缺点的不想去哪有这么多脑补的歧视问题 那东部人不想来城市也是歧视西部城市只会鸡排珍奶逛街?

你也是试过后才认为远距离行不通所以选择放弃，但原原po完全不想试就直接否定。那与女生先入为主认为东

从不希望住东部扯到歧视农业也太莫名了

这女人都没努力过啊

我是觉得找若city girl找了个农人男友交往就是一时冲动，却又婚礼筹备许多才后悔道德上有失礼啦XD

确实这部份女方有问题，男方如果真的很吞不下，可以考

因为认识的时候对方在台中工作啊，也说要留下来创业，后来才发现其实是空气创业

虑向女方要求一部份金钱损失的赔偿，但是真的不要为了舍不得已付出的钱硬结这个婚

男方可以拿回戒指和要求赔偿，结婚就算了吧。

A大说的可以啊 结婚这么大条的 不是有沉淀成本就非得压下去吧 本来交往过程道还没钱婚前 认何一个点都可能是关键...

其实我个人觉得男方的工作，才导致女方更大的不愿意，并非单纯的换地方生活，我自己住乡下，其实愿意开车40分钟到1小时都可到达闹区，但很少看到一个媳妇可以在农务忙时出去工作，真的会被翻白眼无极限，而且让老公也难做人，原po你不一样，你真的可以保留自己上班的选择权，光是这一点你比别人好很多

说这么多 其实原原po感觉是个不错的男人 再去找一个适合家乡也能喜欢家乡的就好 我觉得不需要在去卢下去这种东西很绝对 不喜欢其实就是不喜欢 说什么去适应看看就能比较接受 我说坦白 机会趋近于0就像募兵 一天到晚说很闲一天到晚说能散宿 薪水稳有退金30000起跳 问题是不想干的就肯定不想干 就感觉永远不对说再多也没用

跟同事能当朋友的人有多少？换新工作交新朋友这种事是很看运气的，女方离开家乡后能依靠的只有男方了，跟妳大学还可以交到朋友的状况是不一样的想像一下结婚后的生活圈有多小，想跟朋友见个面还要跨县市提早约周末，婚后还有朋友吗？工作环境也是有差异的，女方在台中工作开心，为什么就要因为薪水低所以被认定要牺牲呢？觉得女方薪水低、跟不喜欢务农，是同样的偏见啊

原po已经说女友的提议很莫名其妙,他这样的态度你还要

我觉得他们两人婚事暂缓，女生先到东部跟男生租在外面暂且同居个一年互相是水温才是好解。

他想想女友付出过什么,还说为何男生就该改变,我觉得你只是更让他认为自己没有问题,都是女友的问题

就是不想住婆家啊！扯那么多干嘛？

Socraphy 既然女生不愿意为了这个男人离开自己的生活圈，那为什么男生就必须跳脱自己的舒适圈呢？

我一些学生在台东从事基层服务业与观光业，两年前与他们闲聊时，他们提到月薪约一万九至两万出。在台东，生活最优渥稳定的其实是军公教。不过就生活型态与而言，的确很多西部过去的人都待不了多久。消费倒还好，毕竟网购发达，但医疗资源落后会是很大的问题。而且台东的物价其实比南部略高唷。

嘛 果然不管男女，月入要破50k才是正途，不然不想换工作还会被骂

以上似乎离题，但我只想说东西部生活的确有差异，若无法双方各自让步，原原po找当地女孩结婚会比较快。

抱歉断楼上推文~ 当地女孩少，没有对象的更少呀

你是嫁到花莲市附近吧？还是嫁到富里？差很多的…台东差距更大

那个…台东方圆百里同年龄层的人数和中部一比，你觉得哪个重新交到知心朋友、找朋友相聚时哪个更容易一些？是的，结婚后电影逛街确实少很多，但生活上的便利台东确实少更多呀!光是个产检、生活采买、买宝宝物品、之后的就学、平常的就医看诊…台东和台中妳比比看吧

我觉得找个已经很适应那边环境的人娶很实际啊，起码大家都不用重新磨合关于生活环境这一块，双方又都有后援能找务农家庭出身就更好，因为更能理解工作型态，怎么会是不认真的建议呢??

+1

可是，原原po要再找个自己很喜欢，又是东部人，真的有这么容易吗

这本来就有得有失吧，现在这个他是喜欢，但人家不愿意来东部跟他住一起啊

“喜欢”是会被生活中无法解决的摩擦耗损掉的。不如找个可以一起经营生活的人，才走得长远。不过我突然有些好奇原原po是在台东哪里，台东幅员辽阔，在台东市或长滨就差很多...

应该是找一个像妳这样的女生娶，事情就会简单很多要把一个不情愿的女生应改造成像你这样只会悲剧

说得很对，这女生就是不想去喜欢或适应东部，就放她走吧

女生就是不想结婚不想结婚不想结婚,为什么非得成全男的再背上离过婚的记录啊?爱情没这么伟大好吗

现在女生的选项不就有"不结婚"吗?男生现在是一定要女生配合而且嫁给他欸 因为"结婚戒指买好了"没有说男生一定要配合女生啊 那现在谈不拢不嫁也不行吗?

男方:我觉得!我觉得!我觉得!

你说的情况跟原原PO女友又不一样 你的偏见也很大

我觉得女方只是对于要结婚转换新生活感到害怕，搞不好男方试着去安抚她的心情后，她会愿意离开中部。男方可以尝试告诉女方：我知道妳的牺牲有多大，我也很感谢妳的付出。如果到时候不习惯东部生活，我们再看看要不要去其他地方生活。应该要试着理解女方心中的恐惧。

情况真的完全不一样+1 唸大学跟同居时已经在适应了，如果适应不来就是分手而已。而且当时是在上学，很容易交到朋友。最后还能回台北适应看看能不能远距离，结果发现不行才放弃。一切都有缓冲空间及时间能够调适啊。其实男方应该直接问女方在什么样的条件下愿意跟他一起回东部生活。而不是一直想说服女方东部多好又多好为何女方不愿意心甘情愿的跟他一起回去。或是一直画做不到的大饼想骗女方接受。

戒指和其他东西可以退货吧 (认真问

中肯推推

看到这串真的对婚姻版是媳妇版有感

婚前想清楚总比结了婚再来喊很痛苦不适应的好

真的案例不同...

原po还有个问题就是一边说爸妈人很好不排斥搬出去，一边又说住家里省钱就跟他说可能可以去台中创业，却又找一堆借口不要这么做虽然说台东就业状况也许没那么糟（我也不知道实际情况）但以我从小住台北而言我确信自己无法适应那样的生活.

真。媳妇板

推！要结婚当然要好好经营婚姻

虽然这篇原po强调的是"时间的浪费"，但我觉得"大学没唸完"比起"离过婚"，两者还是差很多的

该怎么说，有些推文不知道是挺女生，还是把女生当玻璃人

唸大学跟结婚是能比吗？读书有伴，一群人一起行动。结婚要是婚姻不顺利，身边没几个说话的对象，有苦难言！再说休学跟离婚完全两码事！

推

花莲跟台东还是有差吧

台东和花莲差非常多好吗!台东市非常萧条耶

台北到花莲火车三小时,但是台中到台东就超久

推

我觉得你们情况截然不同而且请原PO找住处区块的东部女是最实在中肯的建议了这不是大家在说笑或乱提议，两人走到适婚年龄应该也不小，男生看起来对结婚多少也有急迫性，虽不是说急着马上结，但不管和不和这任结，多多少少还是会想在近三、五年内完婚吧，找个人亲土亲观念合得来的女孩，比再去外县市捞个女孩跟来随住东部，起码容易很多也比较不用浪费那么多时间。而且也是视情况，给予的意见会有所不同。如果他们两个人是那种灵魂伴侣的类型，大概所有人都会劝他们再协调磨合看看吧，放掉了可惜了。但就明显不是啊。但这种节骨眼还在鸡同鸭讲互相摸不清楚对方的，有时候会在一起真的只是刚好顺便而已，时候到了该分开的拉力就强。何苦一定要浪费时间，或特地这时坚持结婚然后随后离婚勒

推 我认为女方完全没有想结婚的感觉

推

推

花莲很大耶，像丰滨那边就偏远到不行但我之前在花莲生活过，也是不排斥乡下生活。但并不是每个人都可以接受，就像我一些原住民朋友，去了大都市后就不愿意再返回东部老家然后我的花莲生活也单纯是指靠近市区的花莲生活，之前跟医疗团开几小时的车进入偏乡(玉里再下去)，那真的是无法想像的偏僻

双方都不想离开舒适圈那就分手啊 女方基于此不结婚是理性的 男方一昧地要对方配合自己才是问题吧

推这篇！