我78年次的，我妈大概一年有四到六次去当背包客的习惯，平常想去逛街就逛街，
想回娘家就回娘家（娘家在一楼），我每天晚上回到家家里没人是常态，
就算有也是疯狂再看日剧韩剧，我想这大概很接近妳想要的生活吧？
但妳以为我从小他就过这样的生活吗？
先来看看妳文章里想要的
1. 不想做家事处理家务。
2. 想要出国旅行当背包客。
3. 想要去看电影。
4. 想要去海边玩的时候可以自己一个人玩得很开心。
5. 跟部落客一样老公包容他的一切。
先来讲讲１ 我从小就没看过我爸做过家事，都是我妈在做的，
但是做到后面有一半变成是我在做的，这不是我妈要求的，
是因为我自己不好意思什么都丢给妈妈做，我想问妳，
连我当时一个不到高中的年纪都会想分担家务了，
妳为什么有脸说自己因为不擅长所以不做？
2到4. 我国中前可以独立在家生活以前，我爸妈的生活就一定有我，
我从来没有因为娘家就在一楼所以被丢在娘家爸妈自己跑出去玩，一次也没有，
我妈想逛街就带着我逛，我妈想去夜市就带着我去，
去海边我没下水我爸妈就顶多泡脚，我妈想去看汤姆克鲁斯就带着我去电影院
(那时电影院都会通融让小孩可以看辅导级的电影)，
我妈想去日本韩国玩就在寒暑假带着我一起去，
我爸想去杭州玩也是带着我一起去，
一直到我国中后他们俩个才自己去当背包客旅行。
我从小到大我从来没看过我爸妈吵过架，
但同时我也看出他们两个会家庭为我为彼此都付出了非常多，
我爸每天早七晚八的上班，我妈早上送我上学后中午就去帮我爸上班，
下午接我下课后就是回家处理家务，过年总是可以煮出一大桌菜，
公婆丧礼我妈是最辛苦的那个，娘家有事我爸从来没说不，
我妈要去日本韩国玩，我爸同时也可以跟团去中国东南亚玩，
要打我要骂我都是同一鼻孔出气，只有当两个人彼此都知道对方有付出，
才会换来无限的包容。
我看到你的文章只觉得妳抱怨的根本不是老公，全部都是小孩，
或许你们当初其他的价值观个性兴趣都一样，但你却误算了婚姻的意义，
两个人在一起叫交往，两个家庭的结合叫婚姻，
你根本没有嫁错人，妳只是不该结婚，不该生小孩，
我甚至觉得妳结婚只是为了小孩有公婆可以帮忙照顾罢了。
真以为当初选那些付出比较多的妳现在日子就会过很开心喔？
别傻了，妳不开心的源头跟妳老公根本没关系，
纯粹只是因为“老公”“爸爸”这个身分让妳日子过得很煎熬，
因为你只想当“公主”根本没想过要当一个“老婆”一个“妈妈”，
婚姻不是儿戏，小孩更是一个生命，自己好好想想，
妳到底在不在乎从你身上掉下来的那块肉，如果不在呼，
好好跟妳老公讨论一下，妳根本没准备好当一个太太跟妈妈，
可不可以请妳先生放手让你们彼此都好过。
如果妳在乎，就好好思考一下自己该怎么当个太太跟妈妈，
想要过著结婚前的生活，拜托等小孩大了再说，不要小孩还在3岁，
妳就开始肖想过著小孩20岁的生活，妳想做自己，至少先让小孩有独立生活的能力，
养儿恩远比生恩大，小孩只是从你身上生出来的，如果不想陪着小孩成长，
不想照顾小孩，纯粹只想尽生孩子的义务，那就早点放手让别人可以安心去照顾。