我们夫妻育有一子 没有和公婆同住
想来和很多前辈相比 我的状况真的是小到不能再小的事情 应该是不值一提
但是 版上真的很多高手 我还是想请教大家
请大家教教我 如何对公婆的话.....听了 但不要入心.....

你老公挺你就好

"这种话以后不要说了"你有胆量对公公轻描淡写说这句吗？

老公态度很重要，坚定拒绝，而不是打太极，否则就再减少回去次数

推楼上，若公公不高兴就不要回婆家了

如果不能自己解决，就放宽心给老公处理，他站稳立场就好，

直接拒绝.黑了就好

为什么要留在那里唸书@@就学环境比较好吗？

不过老公挺你而且你们有共识就好啦～

小孩大了也听的懂了.请主动捍卫他的安全感

"这种话以后不要说了" +1 或 "不可能" 你老公说佳说不出口就把公公的话当成是在许愿，会不会实现是一回事

动手抢孩子好可怕

直接教（洗脑）小孩说不要即可。要改变几十岁的人，不如直接教小孩比较快

教孩子拒绝呢，阿公开口的话，教孩子明确说要和爸妈在一起

公婆只要讲到类似的就当没听见，连什么软性拒绝都不用

如果是我会减少回去的次数，并且不接电话，让老公回去明确表达“不要再说这样的话了”

直接跟公公说不会把孩子留下，孩子已经有恐惧感了，还不处理？要让他知道这样的阿公，孩子会怕!这种黑是保护孩子

老公挺你就好啦, 你太在意公婆了

怎样都得做，但记得跟你老公说清楚底线，免得夫妻吵架。

“没办法啦，某某（先生名）会想小孩”我都这样回

妳儿子都会怕了耶，直接告诉他请不要再说那种话了，妳和孩子听了都很不舒服，不需要语气不好，就是描述事实阿，然后两个月找理由不要回去，老公可以自己回去看爸妈

那你只能放宽心，我们没老过不知道老人家对小孩的渴望，就像是很多老人家会溺爱孙子一样，有些只是没说出口罢了。

老实说长辈是真的寂寞才会这样，也颇可怜，可是重点是他们要有自己的社交关系，实在不能把心力都放在儿孙上。

直接对公公说"爸,XX(孩子名)怕你要留他下来,都不太敢来爷爷奶奶家了,你先别这样问他了吧,好吗?"别说你不舒服也别说你老公很为难,这样你会不会比较敢讲?再不然对公公说北风的故事,或者说说强摘的瓜不甜的原因,这样兜著圈圈暗示呢?会有用吗?你老公的太极大法显然没用啊不是吗?

要跟老人说孩子会怕+1 孩子会以为跟阿公走=再也见不到妈妈

没什么好表达立场的，我觉得还是忍一下就好，他们也没对你不好，你老公也护着你，假设你表达立场或许让你老公更为难，更夹在中间。夫妻有些事情还是要多包容。你包容跟他的公公，他也会包容你一些其他地方。如果是单纯不爽的话，那真的要考虑直接对你公公讲出这些话的后果。因为也不知道平常你公婆对你怎么样，如果其他方面都不错的话，这件事情应该不要直接起冲突比较好。

这样对祖孙感情没有好处...

既然老公有挺就好，不管处理的方式是软还是硬

可以跟老公讨论是否可以用硬一点的方式拒绝，因为小孩已经大了，老是让他处在这种情境下也不好吧？这样小孩对回去不会有阴影吗？

充耳不闻也是对老人家的一种方式~

不需要理公公，老公儿子都挺你，你其实不用多说什么

听而不入心的方法就是交给老公处理，离开公婆家后，去做一些让自己开心的事情，忘记刚刚的事情

如果充耳不闻有用事情早解决了，不会等到小孩这么大问题还在！是我就减少回家次数以示抗议，长辈问起就说小孩常听，听到不敢回去

小孩已经感到害怕了 …

你先生的方法只是小孩没被留下 但实际上你不舒服 小孩也会担心害怕 不认为这是好方法 如果只是大人被唸我可以当耳边风 但小孩会不舒服了 不是请先生更明确表态 就是减少回去次数

可能是我脾性向来不佳，我没办法接受话不说清楚，绕来绕

跟老公说你也不能白忍啊！公公每讲一次老公就必须买一双鞋给你如何XD买个五双后老公可能会自己去叫公公闭嘴XDD

不要回婆家啊请他们要看孙来你家看

你应该追求事实而不是情绪，事实就是妳老公和你都不可能

我会希望老公硬起来拒绝，一直要人相忍为国是怎样

我也有类似的状况 但我反而觉得,当孩子自己开口拒绝的时候

妈妈就占了上风了,既然如此 又何来不悦呢?

我是觉得你改用一种"可笑"的心态看公婆，你情绪就会好多了

是我的话就在心里默念“老公会挺我，老公就是我的靠山”就好，老公会挺胜过可怕的公公啊！

帮老人家领养狗或猫？

讲了觉得能改善再讲，不然顶多让你老公更难做人

如果你是因为会"听到"而不舒服，那你就减少跟着一起回去，小孩让老公自己带回去就好

我会说哪有小孩想和自己妈妈分开?你一直吓他，他以后搞不好就不喜欢来了

至少耳根清净

推买鞋！或其他你喜欢的东西。反正小孩不会送去给爷奶听了不愉快的话就用令人愉快的事忘记吧！

不要被板友洗脑,你老公软成这样,你要是讲了出来还得了

笑笑的对公公说:爸你这样一直吓他,他以后都不敢来爷爷奶

太太优先的男人哪有可能每个礼拜回婆家到太太受不了,你要婚姻就要忍

奶家了,(然后问小孩)对不对?..

然后让你老公处理就好，每次听就等领礼物吧www

妳可以充满母爱地说，“孩子跟妈妈在ㄧ起天经地义，就像当初XX也是一路被您们扶养长大”妳一定要亲口回绝他，碎了他的痴人说梦才行

找事让公婆忙，我觉得可以跟公公讲讲小孩的状况，毕竟他们也是爱孙，只是方式让你们不舒服

不然他总是以为妳只是不好意思、再推一把就会就范

你在软弱什么鬼～看你的回应都生气了!!!你的小孩已经会怕爸爸妈妈不见了，你还不硬起来吗？搞什么啊？

你要先逼老公正视这个问题，正常保护妻儿的男人不会

就假装没听到就好了，除非公婆有更进一步的行动，因为老公本身挺你的话我是觉得可以装没听见

让妻儿每周都要面对这种事，现在又硬不起来，一直要你忍绝对有一天会爆炸！你自己态度要坚定老公嘴巴讲挺你可是他还是忽略你心中的不满了为什么一定要太太委屈求全来营造先生家庭和平的假象我觉得这样的老公太自私了，你们先处理好再由先生开口对公公表达会比较恰当

我觉得远离负面言语的地方并不是奢求 减少回去的次数吧

严正跟老公说 小孩已经被公公吓到了 叫他别再软烂

我觉得，孩子有恐惧，正好。越恐惧，孩子越排斥。公公更得不成。

这个又不是营造和平的假象，事实上他们也没什么冲突，那你希望将出来后得到什么样的成果呢？忍耐公公，相反的老公也会忍耐岳父或是岳母，只要不是针对人或是太过分，忍耐彼此的家人有什么错？

你不妨下次开玩笑的对公公说，这个是我的我带回去，你要的话大的这个（你老公）留下来给你

我觉得小孩会怕 这已经踩线了 小孩的感受是最准的这种事为何要忍呢

是我的话，听到当下会马上跟公婆尴尬的笑笑说“小孩会怕”，然后抱紧小孩秀秀给大家看：“不会啦不会啦，妈妈到哪里都不会丢下你的喔”

我觉得每次回去都要被讲已经太过份了，忍耐不是用在这种地方的

每次都讲我一定会直接跟公公说"不可能"

是老公的态度比较重要 老公应该坚定地拒绝而不是假装没事或是直接清楚明了地请他爸妈不要再讲这种话了。

心疼小孩，干嘛讲这种话吓小孩

我公婆在大宝刚出生时 来探望做月子的我就讲些543 让我整个忧郁症大爆发

妳老公太软，所有他们才会一直讲讲到三岁 要明确拒绝

后来我跟老公摊牌大哭 老公后来有坚定的表态请公婆不要再讲那些话了

童年时的恐惧，可能会影响他一辈子喔

叫老公大哭跟公婆说，为什么要剥夺我当爸爸的时间，我想要当一个好爸爸啊XDD何必讲的好像只有你需要当妈妈一样

根本跟没事人一样的老公…………==妳为何不拒绝？！

q大说的大哭搞不好有用喔，我婆婆也一直讲说要把大姑大儿子留在她们那边她帮忙照顾，有一次不知怎的我大姑大哭，我婆婆从此不敢再在小朋友要回家时讲这些 XDDD

叫老公说"我目前只有一个小孩，能跟这个小孩相处的时间很短，你们想当阿公阿嬷，我已经尽量配合，但为什么每次都说要把小孩留下，占据我当爸爸的时间"

搞不好亲生子女去哭很有用

已经三岁了耶 为什么要让孩子活在焦虑中呢？

"你们这样讲，小朋友现在已经听得懂，已经造成他心里银英，所以不敢放开心跟你们相处，怕被单独留下，这种结果是你们愿意看到的吗？"

如果老公挺你，小孩也没被收买，爱说什么由公婆去吧

"希望今天过后，别再讲要留小朋友下来的话，他不只是你们的孙子，更是我的小孩，我需要当爸爸的时间"

我也曾碰过，我就直接说小的时候因为自己爸妈忙，所以没有很多时间可以陪伴自己，常常觉得很孤独，一直到长大都还记得，现在有了孩子，不希望他跟我小时候一样，希望能够尽可能的陪伴他，因为父母的陪伴不是其他人能代替的

既然讲不讲结果都一样，就是不会让孩子留下，那反而更没必要引起冲突，耗费心力与时间说服老人家接受，不舒服的状况就放宽心让老公去面对毕竟老人家会那样有他们的背景和因素，很难快速调整，而我们又无法面面俱到外圆内方也不错，感谢他们的疼爱但行动上不必妥协

但是也要考虑到这样讲对孩子心情的影响吧?? 不是实际没留就好，万一孩子一直活在回阿公阿嬷家之后就回不了自己家的恐惧之中咧??

既然公公爱孙子，就请老公告诉他，孩子现在大了懂事了，听到这样的话会怕爸爸妈妈不要他，如果再这样讲以后就不敢来阿公家了，这样他应该会收敛吧，毕竟他又没什么特殊理由要求孙子离开父母

看起来妳小孩蛮怕爷爷的欸

直接回答，爸，你不用担心，孩子大了要上学，还是有放假呀！我们会尽量回来的。

怕老公为难就不怕孩子心里阴影 黏妈妈是没安全感的表现

你想他也可以打电话聊聊天呀！你教育的孩子很成功，XX总是跟我说，爸妈辛苦大半辈子了，我们不可以把父母的责任丢给他们。尽量多带孩子回去给爸妈玩孙钉子有硬跟软呀

已经让你跟孩子受伤啦！你也就算了，孩子受伤也要不管吗？

会当面强抢孩子，不晓得带孩子出去玩时有没有乱说什么

自己的父母自己面对 让老公去讲

关键还是在妳老公啊…不过目前他就是要妳忍（这样不算软？）

有发现吗？你们的处理方式已经让孩子害怕被妈妈抛弃了...

坦白说～你坚持就不可能实现..那人家怎么说就不要管了他讲他的你做你的～怎样小孩都不会走～何必在意

你孩子已经会怕了，你的感受你自己去消化，请不要让你的小孩觉得害怕爸妈走掉好吗？

这种爷奶再正常不过了啊！应该说太多了，妳既然觉得不可能，也跟老公坚定过立场就好啦！是在纠结什么？如果老公也想把小孩放在长辈身边才是问题吧！还是你自己也害怕自己脑波弱被洗脑成功？倒是要跟小孩解释因为爷奶太爱他了，想把他留在身边，但妈咪更爱你，一定会让你在我身边的

动手抓孩子真的很可怕

对小孩恐吓、动手都是大忌！

家家有本...

叫你公公自己去再去外头生一个啦 有够恐怖的

有时候看似不重要的事情会在意识形成恐惧。看了孩子的回答，好心疼。

你老公是自己爸妈带大的吗？是的话就说公婆也是自己带小孩妳现在也要一样就好了

儿子都直接打脸：我是要爸爸妈妈陪的小孩但也没有什么好入心的 不爽就直接说no就是了

好软烂的一对家长

怎么一直找妈妈：“当然啊因为是我怀胎十月生的啊(胜利微笑)”

直接回他，要留着等我死了再说

我很同情你儿子，这个年纪就要面临分离焦虑与恐惧而你们夫妻居然只想继续当鸵鸟。

你一直软软的没有坚定立场 那当然凹你啊

孩子好可怜…我婆婆对大姑的女儿会很用力打抱着尿布的屁股，一边打一边说：你妈妈不要你了，都不会笑，没有人要你了啦！之类的…虽然孩子还小听不懂，但是被打会怕到大哭啊！我跟先生反应，他还骂我大惊小怪…只好等我有孩子，我自己捍卫我的孩子了！已经可以预见以后会为了婆婆这样吵架了…唉…要是我一定会跟公公说：孩子每次从爷爷家回来都做恶梦，要来找你们也不愿意一直哭着说爷爷要把我抢走之类的，一定要表态啊！四个大人竟然无法给一个孩子安全感，太扯了…

老公挺你就够了而且小孩会讲话，他应该会直接拒绝吧

老公好软烂，我觉得小孩会没有安全感，这对他的人生跟人格都有影响的。你们做父母的不担心吗？

让你委屈一点 靠 你老公有够废 直接讲了啦

就“哈哈哈，爸你这样会吓到小孩啦”然立马把孩子牵走就好然后转头跟小孩说“阿公喜欢你跟你开玩笑，下次我们有空再来”然后把人带走你没办法管别人怎么想，但是可以思考这招怎么拆

我公公也说过小孩四岁没再提了 我想是我女儿太恶魔 吓到了吧

请考虑你家小孩的心情，他听到阿公说要把他留下来结果爸爸没有严正拒绝，他会怎么想？小孩子即便小，但其实什么都知道

我公公也是这样，我们一开始也会拒绝。然后就连婆婆也开始说：让孩子在他们那边上幼儿园，因为爷爷要带他去买糖果。后来就是他说他的，我做我的。他当我怀孕机器，我就当他隐形人这样…

夫妻俩都好软 孩子真可怜 请为了孩子用肯定一点的语气

又一个“怕老公难做人”的太太他再怎么难做人 永远都是公婆的儿子你怕老公难做人 但你老公却不怕妳委屈？

老公好糟

到底有没有那么难作人？怕东怕西的永远成不了事

再唸～就减少回去的次数～（我老公教的XD)不好意思～按到嘘～～推回来啊～然后根本别管公公的要求～完全不合理～妳是孩子的妈听听就当耳边风～～嗯嗯啊啊过去

好可怕的教育方式..我指公公

用软性方式拒绝呢？公婆再提要不小孩留在那边，跟他说爸爸不行耶，我会想他（笑笑的说），公公如果说为什么都找妈妈，当然阿爸爸，都是我把屎把尿耶（笑笑回他），伸手不打笑脸人，看他怎么接

如果孩子和阿公阿嬷关系佳的话，应该不至于不想被带出去，或是恐惧被丢下，感觉小孩和你公婆在一起没有很开心？

请你老公硬起来回绝

一脸正义感的跟他们说：养育孩子是做父母的责任，我们绝对不可以这么没责任感把孩子丢给父母==+

催眠自己:我的耳朵业障重啊~

看婚姻版的心得,真的很多这种 自己跟爸妈的关系其实不健康,但一直逃避没去解决,最后烧到另一半身上 造成婚姻问题,你老公就是...

不准孙子找妈妈，却每周要儿子媳妇回婆家，真是可怕的重标准

我住在一起 每天都觉得耳朵被强奸 自己在生气

我有时候觉得"老公挺你就好“的这种方式，似乎是表示自己在这件事情上并没有自主权力的意思，所以由老公发声

推减少次数、说孩子有安排活动、化被动为主动

是说我的小孩都会问一定要让小黑生小狗也算人之常情

我婆婆提了一次想把宝宝送回去学中文一年，我坚定地说不可能，我无法跟孩子分开。她就闭嘴了

教孩子拒绝。如果孩孩大哭大闹的拒绝，爷爷还不知难而退的话，就不要回去了吧。

之前我儿子去公婆家，有时候也会，回来后我就跟他心理建设，爸爸妈妈不可能丢你一个人在那，但是阿公阿嬷讲的时候我们没办法反驳，可是一定会带你回家的喔！就这样生活中不断跟他灌输，让他不会怕。这件事最严重的是小孩的心理建设，自己的心情难过那些都不重要。

哈哈哈!我们同病相怜!小孩是妳的!没人可以替妳决定!公公的话听了找出口骂就好!因为这一切无法改变

你孩子已经对分离有恐惧感了，你当妈妈的还不硬起来为母则强!有没有那么软弱啊?

小孩都已经心生恐惧了，拜托妳当妈的硬起来直接回绝我目前还没怀孕，但从今年过年开始每次回婆家我婆婆就一直跳针要我"考虑"以后生小孩的话让她带念到第三还第四次时我终于受不了，直接说他们这里没医疗资源也没教育资源，小孩半夜发烧生病什么的是要怎么弄(我住台北，公婆家云林偏乡)中秋回去我猜我婆婆又会来卢小，已经决定她之后再念我就要直接用"没考虑当假日父母"回她了对于生活没重心的老人家来说，子孙就是他们唯一活下去的动力，妳不直接一点的话，就是忍着一直被卢小吧btw,一开始我也有用什么"养小孩是父母的责任"这种中性的理由回我婆婆，但完全没用，所以我想直接硬起来用个人偏好(而且不是理性的偏好)，说"老娘就是不要"可能还比较有效= =

在内心耻笑你公公:“你永远得不到我的儿子，只能出一张嘴”

你就想说你夺走了公公死前陪小孙子成长的快乐时光这样会不会好一点啊? 应该可以喔? 哈不然买个木偶当做公公，生气就插他几刀也行，发泄出来就好啦，公公如果爱小孩又看到别人都有孙子可以照顾难免妒嫉生气恨啊!!!

推arabelle 越恐惧越排斥 妳公公是反其道而行 别理他就好

有了孩子后，我深深体会到什么是为母则强，我婆婆担心我累，一直要我找24小时保母，我直接回如果要我当假日父母，我干嘛生孩子，尤其现在母爱喷发，孩子根本是我的命，根本离不开，所以请你严正拒绝公公，是你的孩子，没有什么不敢的！

看不下去…你的孩子已经感到害怕了 还在那边想什么跟老公之间的炸弹…你是她的妈妈 这就是最大的优势了 到底是在怕什么?

自己态度不够硬，之后就不要伤心你都已经是妈了，还在那边小孩有说不要...你要保护他的不是吗？

我公婆也是，我都直接当面跟小孩说。放心妈妈在哪你就在哪，不会留下来，我们等等就回家囉

三岁孩子够大了，我会坚定地告诉他，妈妈不会抛下他，并教他学会表达自己的喜恶，拒绝那些让他担心害怕的话语！婆婆之前也常有意无意地提要儿子小学后将户籍迁回婆家放，在那里念小学，我听了几次后，心里也不是太高兴，好像我们住的地方有多差，会念书的孩子，在哪都能好好念书，不想念的孩子，放在哪都不想念书，所以我就直接微笑并坚定地告诉婆婆：我和老公住在哪，儿子就在哪念书，我会继续认真教养他！

推楼上两楼 明确且坚定的跟小孩说 教他适当拒绝就好其他时间他们说的不用放在心上

我大伯生三个女儿我生二个儿子，在老二出生时，我婆就一直要我把老二过给大伯做契子，我死也不要，然后每次回去也是把老二抱紧紧，叫他留下来，每次都会讲，也讲三年多了……后来我儿子自己只要听到婆要他留下，他就会尖叫喊不要后大哭，所以最近也较少问了，我只能说，儿子你干的好！

小孩好可怜