原po管太宽，但是她的担心并非没有道理。
一千万看来很多，婆婆不太节制仍可以挥霍好几年，就算再爱出国也没几年了。但大家是
否想过：人老了无法出国旅游，不仅意味着体能下降，还代表可能已经疾病缠身，养病的
支出绝不会少于旅游支出哦！如果要请看护，那就更花钱了。婆婆的花费，是否包含医疗
保险及预备金的规划呢？
此外，婆婆看来并没有储蓄观念，手上有多少钱就爽爽花，如果长命百岁身体健康，当一
千万真的花完了，她能够依照儿女的能力，回到简朴的生活吗？
我觉得台湾社会，实在太把孝顺无限上纲。若再论儿女并非自愿被父母带到世上，
养儿防老，更是莫名其妙的观念。
在法律上，父母对未成年子女、子女对年迈父母互负扶养义务，义务仅止于让对方能够维
生。
儿女小时候，难道是要什么父母就会给什么吗？难道有任何标准界定父母该在儿女身上应
该花费多少，才叫合格吗？如果以上皆非，父母又凭什么可以要求孝亲费数目或奉养标准
，儿女不给足就是不孝？
父母不需要为儿女留下任何遗产，他们想怎么花自己的钱享受生活，都是他们的自由。相
对地，父母的老年生活，也是他们个人，而非儿女的责任。

那就给父母最基本的生活品质，而不是说奉养父母不是儿女的责任非常不赞同你最后一句话，如果父母没有谋生能力，那他们确实是儿女的责任我上面说的不包括那些完全没负到养育责任的父母

喔，爸妈养到这么大，书大概是白读了，家庭教育是怎么了，怎么会有父母年老生活一点关系都没有

怎可能一点责任心都没有～

我同意你大部分的见解，人的确是对自己有责任的，而不是觉得其他人就理应负责。不过父母年老的生活，有些部分仍是子女需要来照顾或是协助的，我觉得人的互助和照顾是要由爱与感情出发才是，不要当作是应该的，或是拿孝道压人，人与人有感情才有真心的亲子关系。

最后一段是在讲什么?

我同意你的想法，长辈要做好理财规划，而不是坐吃山空之后继续榨干子女，子女也有他们的下一代要养啊！尤其大家孩子越生越少，年轻人肩上担子会越重不是说老了也不能享福，而是至少要预留一笔钱做为将来医疗或长照的预备金

认同你的想法 但这种事也只能从自身做起 不可能要求到老人家...

很多父母是拿身家来栽培子女的 你不能要求他们不抱期待

我跟你想法相同，可是原原po管太多了

看了心有戚戚焉，我跟姐姐从小是外婆带大，上了小学是钥匙儿童，国高中更不必说了，爸妈工作忙，常常放我们两个在家十天半个月的，我也被爸爸带出国工作，然后一个人丢在完全陌生的地方过日子。虽然跟爸妈关系依然很好，不过以亲职的角度而言他们绝对不合格的。

平均来说父母大多只养20年还背学贷,但往往开始工作后

我常想，如果本来没有感情基础，或孩子没有感受到父母的爱，那么要求孝顺真的是很恐怖很恶心的事情。

子女约要奉养父母到40年以上...一直抓交替养儿防老

等到非要子女照顾的时候，自然也没权利抱怨品质降低

哈哈哈哈抓交替的概念XD我的想法是，孩子不能选择父母

都是成年人了，这种简单的前因后果提一次就好

或是要不要出生，不是说父母养你就应该要怎样。又没人逼你生小孩，干嘛讲得好像为小孩牺牲多少。

有同感

更何况婆婆现在还没透支叫他们多补孝亲费

亲情勒索,父母在不远游的思维,阻断很多发展开创性孝道思维感觉被拿来太无限上纲了.....

人本来就要为自己负责了，凭什么把自己的人生重担压在子女身上？自己年轻时不做好退休规划，怪谁呢？

同意 事实上遗弃法官通常也只会判个六千吧

能力不足以规划退休生活又生小孩就会演变养儿防老的恶性循环...就只能某一代拼一点cover过去否则只好背负不孝的罪名任由父母背后碎念评价给亲友听了,很悲哀...

如果原po从自身做起 不要在抓交替 现在开始存自己的老残基金 跟另一半讲 我们不养双方父母 不给钱 不照顾同样的 没存到老残基金 不养儿女 自身能保 才不会出现不孝的恶性循环吧？

所以现在很多小夫妻根本不打算生小孩呀,低薪很沉重

同意，本该为自己负责

上一辈的生小孩都是为了生而生，说白点就是为了老了有人照顾才生小孩，现代我们这辈年轻人，已经是因为想要有小孩才生小孩，希望观念可以慢慢导正，真的很讨厌孝道无上限，明明我们小时候零用钱是被规定只能给多少，怎会父母老了还直接开口要几万，没有的话就是不孝。当然，当父母年老也是会担起照顾和给生活费。

父母对子女期待太多了,除了孝亲费,年节红包礼物出国年老的医疗费用,很多都期待年轻人去支应,但真的好沉重

婆婆不能过简朴生活 当孩子的也没辄啊 就没有钱嘛没看护的老人很可怜？那也没办法 就没钱啊各人造业各人担 那婆婆自己爱花 过十几二十年后不能出国没钱请看护 那也是她的选择 但不能说我没能力给你请看护所以你现在就不能花吧 这样就是管太多没错啊

如果老残基金都没存到足额 可能会拖垮下一代 有什么脸管婆婆花自己的钱？那婆婆有1000万 原po不知道有没有能力存1000万老残基金？

推妳。但上一代就不算进来了，毕竟时代观念不同。就从我们自己作起，孩子是没得选择被生出来的，有好好养大的责任，而自己的生活也是自己责任。

认同你!生小孩是自己的选择，本来就有善尽照顾孩子的义务孩子愿意奉养，应该是来自良好的亲子互动，而非一味要求

上一代累积财产比我们这代快很多，好好享受其实也不奇怪原原po用自己小家庭维生的标准来说婆婆的花费不需要

创造出“孝”的观念，国家就能逃避照顾国民的责任

就是跨界了

这是互相，如果小孩的家庭是月光族，父母应该也要介入才是。

passat2大说的是正解

同意

推你 社会尤其底层太多这种养儿防老的父母 穷养却豪取 子女还乖乖双手奉上九成薪不然就是不孝

对于没有谋生能力的父母，子女确实该负起扶养的责任啊

可是扶养父母究竟要做到什么程度....而且维持基本存活其实也不便宜 很累很惨的

大推，难得有头脑清楚的人！

大推，养儿防老真的太恶心了！

推

问题台湾很多父母都是倾尽一生供给子女所有，包含教育，聘金等，难道子女享受完这些好处再来说我又没叫父母给我吗，如果台湾父母做的到孩子成年就踢出去，什么大学婚嫁房子自己想办法，子女再来谈没有俸养义务

通常会供应高等教育甚至出国留学，或是准备车房给子女的父母，比较少要求子女出社会后上供大部分所得，很多觉得养儿防老的大概子女国中就踢出去半工半读，人与人之间很多的互动是需要彼此有良好感觉的，即使家境清寒但子女感受得到父母也是用尽全力照顾家庭，只是机运或能力不足，那照顾年迈父母可能就心甘情愿，但如果环境差完全是父母自身恶习造成的，老年被弃养那只能说咎由自取

同意楼上，问题是，现在台湾被孝顺二字框限太久，即使是虐儿的父母老了病了，周围亲戚还是会拿着孝顺的鞭子拼命帮忙把受虐儿榨干。稍微有点先进想法的孩子想要摆脱这样的压榨，只能够把自己跟所有亲人全部切断关系，甚至同侪兄弟姐妹都会跟着斥责无法谅解，明明受虐过程是这些人从小看到大的，却在孝顺大帽下，被害者突然变成加害者…这是我最近才体会到的痛苦。

小时候爸妈尽心照顾我们 长大各种帮忙各种供应 还要我们不用给孝亲费 说我们每天能幸福快乐就是最大的孝顺现在大了觉得 遇到的父母 少有60的 不是0分就是100分有付出爱和时间有给小孩幸福感和安全感就是100分另一边就是0分

父母那辈养儿防老并没有错，毕竟很多从小就是从农村社会起来的，有这样的想法不能去指责他们。以前农村社会养儿不防老难道老了吃土喔？

华人与英美文化有根本性不同的主流思想背景，自由(个人)主义vs儒家祟孝。且家庭经济力的衰荣也不一定同步于当时代的社会演进我比较倾向于每个时代每个人各自有功课，宿命论吗XD某个角度可以这么说，也可以用个人选择使同样一件事产生不同结果。

那也不能抓交替啊 小孩又不能选择父母 父母当初选择生小孩就该负起责任。 父母的教育不能等呀!!

我父母就是像你文中写的长辈，不会倾其所有的养孩子我成年时更不会给予金援去买车买房，现在他们退休了算好了25年的花费与医疗保险，让我可全心全力的去经营小家庭，但先生家就不是，爸妈几乎是割肉放血的为孩子付出然后用力的巴著孩子不放出去唸书工作，连结婚了也每天连环call，而且需要固定的孝亲费，让先生的时间/收入要原生家庭跟小家庭两头都大量输出，明显的比我压力大他看到我爸妈的人生规划后，在小家庭的经营上也往我父母看齐，人活在世上就要为自己负责，不是有孩子就要养我们

你也是可以选择怎么面对亲子关系，伴随而来的眼光不也是自己权衡的结果，一如你所观察其它人互动所得的评判。楼上，z大刚好给例子XDD

终于有一篇说到我的心坎里惹

这篇理性

推，可惜现实上这么做就是会被冠上〝不孝〞的罪名

说的真好！

真的走上法律保障的子女奉养父母标准也是很低哦......

如果子女不养 不给钱 不照顾 会被骂不孝的

时代在变了，现在也是很多人觉得不尽责又不存钱的的父母晚景凄凉是咎由自取

好文！

多少父母把小孩当稳赚不赔的投资型商品的啊，唉

推你 中华文化其实就是一场抓交替的概念 孝道和婆媳关系为其中翘楚

推好观点

哈哈 我也是赞成应该自己筹备自己的养老金不过因为上一辈普遍没这些观念 如果他们真的经济连维生都不行 还是得帮忙

民法规定 只要你爸妈叫一声，你就要拿钱出来，你可以问一下相关单位，我有没有骗你

不要把妳的个案当通案虽然感觉是赌气文，不过赞成父母一毛都别留，好好规划自己老年人生吧，这个年代啊

就算有民法 对于父母的经济援助也不是无限上纲父母也没义务留钱给子女

虽然喔赞成自己对自己的人生负责,包含老年生活,不过只能从自己本身做起

每个家庭教育出来都会有不同想法，我同意你的想法

认真好文

原原po婆婆也没在要求一定标准的孝亲费啊，就这个案子来说，我真的不懂有什么好鞭婆婆的再讲白一点，今天如果婆婆不卖房也不旅游享受，每个月还是得有基本两三万的生活开支得付吧，日后的医疗照护费孩子多少也是得出吧从原原po的文章里我完全看不出来婆婆的理财观念有什么问题耶，光是她会选择卖屋换现金养老我就觉得赢过一堆硬要握间恒产在手中，生活开支完全要晚辈负担的老人家了我也认为自己该存自己的养老金，但这只能对自己要求

遗弃法官大概是判10000-20000，看住的区域。台北约莫是2万左右的价码

很多长辈的观念养儿就是要防老，真的好讨厌，才会这么重男轻女

推你的想法观念

这篇观念是没错，但是原文婆婆就像b大讲的，现阶段看起来根本不知道要鞭什么，什么一年花多少钱还是小叔没给之类的都是媳妇一个人在脑补的....

推你，昨天刚为了这个观念跟妈妈吵架（一直扯以后我有孩子就…），立刻看到这篇心有戚戚焉。

同意！

养小孩天经地义~不爽不要生~奉养父母就看小孩心意~没心~也是父母自作自受~

问题是原原波的婆婆又没要她养。= =! 大前提就不对

儿女并非自愿被父母带到世上 听到这句话父母应该很切心吧

切心什么！是事实！一堆生了来防老的

我也是你这观念 不过台湾现在还行不通 但有余力我也是会给家里钱跟带娘家爸妈出去玩 （彼此互相）走到太极端都会让人压力很大

有用心照顾小孩当然就另当别论

我真的有听过大姑这样跟公婆说 我又不是自愿被生下来的 可是我觉得那也是公婆一直亲情挟持才会让小孩有这样的发言一般的小孩（像我）应该就是很感谢父母有把我生下来 因为我下面或我之前有一个真的没钱养（以及当时政府两个恰恰好的口号）被流掉了

你公婆对大姑怎么了？钱？

楼上z大我公婆很用心栽培小孩喔（除了我老公XD 因为跟兄姐差太多岁有点放牛吃草了）可是就算很用心照顾孩子 如果亲情勒索还是会让人受不了

不知道为什么有些人要带入自身情境来讨论原原PO的家庭问题 有的明明差超多的啊更扯的是用无限上纲的假设性问题 用一个"我是为妳好"来包装自己对婆婆花费指手画脚的用心

不是钱 我公婆不缺钱用 我大姑在世俗观念看来条件很好的（职业 学历 收入 外表又美）这都是公婆照顾很好 但有种父母就是认为小孩一定要听他们的话 不能自己做选择 但孩子大了就该放手了 只是我公婆不懂这道理 因为我婆婆一生没工作 我公公也很早就退休了 我觉得他们跟社会脱节有点久 又很依赖孩子们 所以孩子不听他们的就会特别伤心 （但像我或我爸妈就无法理解 或者是我们回应做法不会像公婆那样）

推

就原文的婆婆来讲我觉得他就没有a大讲的那种问题，本身生活没重心、很黏子女这样，这方面来说其实是个天使婆来着

哈哈！我不是因为觉得原原po婆婆像我婆婆才说，是跟z大讨论。

年轻时没花到钱 老了不花要什么时候花呢？

懂allfar大姑的心情

那种爸妈生你就该感谢的话听起来，和婆婆跟媳妇说住我家没收房租就很好了还意见一堆，有八成像很多事情不是"被"做决定的当事人能选的 讲的好像我们自己选的一样

我也是这观念,身边的人都不认同...但是我就真的不想被生下阿!!! 没得选择..还要被嫌弃..真的很累...被说什么生你有什么用..我又不是被作为投资型保单而生

妳生长背景还有周遭朋友环境看起来都蛮......有这些前提妳说的都还可以，但原文没有啊，这是重点，那如果就是要默认原文有那就摊手不要用自己的背景去看他人的文章，虽然难免的，只是有时真是太over了。妳的父母如果对妳不好，妳要对他们不好也没有不合理

推~~同意你

推!可怕的亲情勒索!

.....为什么非得脑补对方的婆婆在算计小孩的钱?为什么要脑补对方的婆婆会对她的小孩作亲情勒索?这样妳的生活会过得比较惬意吗?

我同意你的想法，养儿不是用来防老的，而是人生的一种选择

推

(红明显)现行法对于父母的扶养，不以其无谋生能力为限。民法1117条但书。