看了很多篇的回文，目前呈现两极化的反应，
1.干你屁事派：那是婆婆的钱，媳妇会不会管太多，她要怎么花是她的事，轮不到你来管。
2.杞人忧天派：婆婆这样花钱很可怕，有一天把钱都花光你们就要负担所有医疗照护的庞大负担。
3.温和劝说派：老人家生命有限，快快乐乐的去做想做的事不好吗？
大家的说法其实都有各自的道理，
而原po的担忧其来有自其实也不难理解。
因为我们都非当事人，我暂时不去脑补“婆婆到底有没有规划”这事，
尽量以文章给的资讯去推测。
※ 引述《kidd0508 (小刀)》之铭言：
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: 小妹新婚一年多，因婆婆近期的行为让我最近面临崩溃边缘，
: 盼各位大大看完我的苦恼后，能提点小妹一些放生之外的建议，谢谢。
: 背景说明：
: 老公现年35岁，婆婆60岁，
: 公婆于老公国中时离婚，老公与小叔跟着婆婆住。
: 公公在小叔大学毕业前有持续给予些许的扶养费，供小叔就学。
: 而老公国中毕业后念了军校至25岁退伍，10年的军旅生活、社会就业至婚前，
: 共至少给了婆婆200万至300万分担家计及支付房贷。
: 婆婆因没有一技之长，加上身体有一些小毛病，
: 不到45岁就没有继续工作，靠老公给的生活费及积蓄过活。
: 老公前几年结束外县市的工作回到台北与婆婆、小叔同住，
: 但因空间太小，婆婆遂把原有的房子卖掉改为租屋。
: 由于房贷已缴完，实质卖屋所得约1000万元全数落入婆婆的口袋。
: 正文如下：
: 与先生交往时知晓公公退休搬到乡下养老、
: 小叔是教职、婆婆是活动颇多的家庭主妇，
: 以当时对先生家庭的了解，觉得并无多大异常之处，交往一阵子后决定结婚。
: 因生活习惯的不同，我们自己在外租屋，没跟婆婆同住。
: 但结婚至今，考量婆婆与小叔一起租屋，每个月仍会给婆婆六千到一万左右的孝亲费。
: 今年开始，婆婆愈来愈夸张的行径让我快要忍无可忍了……
: 也许是受到一起在公园运动的贵妇们的影响，婆婆这几年变得非常懂得善待自己。
: 食的部分:餐桌上海鲜料理是家常便饭。
: 有时会出现高级海鲜的料理，海鲜是她的大爱。
: 住的部分:婆婆非常重视居住点附近的生活便利性。
: 她不会骑机车亦不会开车，所以要交通/市场都很邻近居住点。
: 另外，她只住一楼或有电梯的大厦，不然她出去玩要拖行李上楼，很累~
: 可想而知，以台北而言，这种居住点的房租都不会太便宜。
: 乐的部分:就我所知，至从卖屋后，婆婆每年出国至少两次。
: 去年去了欧洲及大陆，花费应该有将近20万。
: 今年年初去了日本，上个月又去韩国。
: 这些都不包含国内无数的旅游与平日她与朋友到处吃吃喝喝的花费。
: 我不在乎卖屋的费用被婆婆全数拿走，就把这当作老公孝敬她的，做为她之后的养老费。
其实到这边为止，原po都是处在担心过度的状态，
婆婆有钱，而且那是她的钱，她的挥霍花的是自己的钱，
原po心里可能觉得“婆婆手上卖房子的钱也包含了老公的付出”，
但这是过去的事，而且老公也没意见，所以你也没权利说什么，
顶多内心os：欧买尬这花钱方式好惊人啊！
: 但是….当我仔细算了一下，发现她这两年的开销，平均一年竟高达70至80万年，
: 以这样的消费方式，一千万大概十年后就见底了。
: 事情好像不太妙~~~
: 觉得这样下去太可怕了，请老公出面跟婆婆提点，
: 并询问婆婆身上剩余的存款以及未来的规划。
: 没想到，婆婆的反应是仿佛踩到她的痛处般的歇斯底里，不肯好好与先生沟通，
: 婆婆只要先生一跟她提到钱就不说话或生气。
很多人的回文跟推文里说：
“你又知道婆婆没有规划了？搞不好婆婆有安排好了，轮不到你操心啊！”
但其实从这边婆婆的反应可以推论出两种可能：
1.见笑转生气，她根本没规划。
这种反应就像是一个脸皮薄的月光族每个月把钱花光光，
被家人朋友问说“你到底有没有在存钱啊？！”
或是一个失业却没在找工作成天闲晃脸皮又薄的米虫被问：“你什么时候才要找工作啊？”
简单来说就是明明没有又经不起人家讲。
2.老公嘴太笨，问的方式有问题。
假设婆婆其实是有规划的，但老公的问话是“质疑”“酸”的方式，
例如：“你这么挥霍无度，你真的有在为未来着想吗？你有在存钱吗？”
讲话方式不对也是会惹人生气拒绝讨论的。
: 我之后又请先生好好跟婆婆说明他现在的难处，
: 有了小家庭的他需要为家庭多存一点钱，孝亲费可能无法再持续这样供应，
: 请婆婆谅解，亦请她好好规划剩余的存款。
: 婆婆说她明白，她会省一点花。
: 这两天跟婆婆吃饭，发生了一件让我差点当场发飙的事…..
: 老公:妳中秋节要做什么
: 婆婆:我要去日本玩
: 老公:妳又要出国?妳今年出国几次了?
: 婆婆:(支支吾吾)…我不知道，不就去韩国而已吗?
: 而且我去日本爬富士山是去爬山不是去玩…
: 老公:爬山就不叫出国喔?!
从这边的对话，我觉得是1+2欸。
婆婆对自己出国玩几次、花了多少钱似乎没什么概念，
而就前面的叙述可以看出婆婆现在的生活完全是以快乐为优先的过日子。
一个没在理财&记帐+以快乐为优先过日子的人，对于金钱是没有概念的，
如果跳脱她是原po婆婆/长辈的角色来看，
就是一个乱花钱的人。
: 我当下真的超想回应，妳是超有钱吗?
: 妳花的钱都是妳儿子给的，他活这么大了，身为妈妈没有替他着想规划就算了，
: 这样花钱是什么意思?
: 打算等钱花完了，仗着他孝顺，不敢不管妳，让他无止尽供应是吗?
: 今天，跟先生因为这件事大吵了一架，他说他妈不是吸血鬼叫我不要这样想。
现在这个花钱的人加上了“老公妈妈”这个身份，事情就复杂了起来。
原po今天会被某些人鞭，主要原因是这一段。
但也不少板友点出原po担心的点。
人本来就是现实的，
如果今天这个对象是自己的妈妈，大概会是
“80%希望妈妈过的快乐对自己好+20%老年规划怎么办”
(当然这比例会随着想的多寡、子女个性等等而有些微变化)
但这比例放在另一半的妈妈，就会变成“10%希望她过的舒服老公/老婆比较放心+
20%她有自己的生活就不会干涉我们小家庭+
70%未来没规划会不会影响我们小家庭的生活？”
这很自然，板上其实也不时会出现月光族、爱借钱、赌博等等的姻亲让人担心恐惧的文章。
: 但是我怎能不这样想?
: 两年的旅游费花了超过40万，是多少年轻人辛苦工作一年的薪资?
: 一个早就脱离职场，靠儿子养的平民妇人把自己当成贵妇在生活。
原po的恐惧点有二：
1.如果婆婆有天花光了钱，那是不是代表她的生活费、医疗费、其他费用等等通通要老公支出？
那就会压缩到我们小家庭的钱。
2.婆婆这样的花钱方式，未来如果也要我们比照办理怎么办？我们哪负担的起？！
原po担忧的第二点我可以理解，这就像是认识一个对象发现他/她花钱挥霍浪费不会理财，
无论是谁都会担心“他/她这种花钱方式我以后怎么配合？”
但如果是第一点，我想请原po跳脱一个想法，就是“婆婆手上有一千万”这件事。
如果婆婆“本来就没有一千万”，你还会烦恼这个吗？
如果婆婆把一千万花光了，也不过就是回到两手空空的原点而已啊。
很多家庭的婆婆都没有一千万，儿女要负担生活费、医疗费等等都很常见。
你的心结是因为你把“婆婆的一千万”放在规划中，
所以觉得婆婆“不应该乱花钱”，这也是为什么有些板友会说你管太多了。
如果你当她本来就没有钱，只是个普通的需要儿女奉养的父母，也许你会好过点，
你爸妈有一千万吗？如果没有，那不是一样吗？
: 我跟先生会自己为小家庭努力，不需要公婆的帮助，也没有要婆婆留财产给我们，
: 但婆婆没有理财观念，只是一昧地花积蓄去过生活，
: 接下来不到几年可能就把积蓄用完。
: 我们会奉养婆婆，但婆婆这样的花费方式不是我们小夫妻可以负担，
: 想请问大家除了放生之外，有没有其他建议？谢谢
: 说明一下: 小叔不靠谱，本身也是个月光族来着!
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婆婆会抗拒、生气，是因为你们现在的态度都是“嫌她乱花钱”，
她可能会觉得“我又不是跟你们要钱去挥霍，为什么你们要这样管我责备我！”
特别是如果她是一个个性比较娇或脸皮比较薄的人(这边是脑补，个性部分请原po自行判断)
建议原po跟老公好好想一下，并且请老公修改一下跟婆婆沟通的方式。
沟通的重点大概：
1.告知她你们的困难
把你们现在的花费大概算给她听，加上未来有小孩的开销，让婆婆知道你们的负担。
2.住的问题
你们跟婆婆都在外租屋，现在的开销每个月房租要去掉一部分，问问婆婆有没有考虑再置产
3.婆婆的钱的长期规划
先要让她知道你们也希望她过的快乐自由，但这笔钱有天会花完，
为了能让她有不用担心钱的过日子，是否有打算做些投资、买保险等等的规划，
告诉她做这些规划的好处，
这是为了她好，而不是想动她钱的脑筋，
做完规划后，她依然可以把剩下的钱想怎么花就怎么花。
4.以上沟通效果不佳婆婆听不进去，就告诉她以你们的能力范围最多就是多少，
真的无法负担更多，你们日子过的很辛苦，请妈妈体谅，把钱慢慢花，
不然未来可能也没钱养小孩，抱不了孙子。
(除非她是个完全自私只想自己连有没有孙子也不在乎的妈妈，不然应该多少会有效)
请记得要以“站在婆婆立场”的方式去软性沟通，不要去指责她花钱挥霍，这样她一定听不
原po你自己尤其是，千万不要去对你老公“碎唸”“酸言酸语”的去讲婆婆花钱，
老公只会觉得你找麻烦而且嫌他妈妈，
要用“关心”跟“担心”的口气请老公去跟婆婆谈。
例如问老公婆婆有没有在买保险，听说哪个保险可以提供什么样的回馈很适合妈妈，
或是潜移默化的告诉老公你觉得既然婆婆手上刚好有一笔钱，应该考虑做退休金规划，
例如谁谁谁(要说服老公，可以用一些实际的案例，通常男人会比较听的进去，
如果只是单纯说你对未来的担忧，老公多半会觉得你想太多)
记住，强调你们是“为了她的老年生活着想而规划”不是要拿走她的钱，
不要把“她的花钱方式”提出来讲。
规划好了以后，婆婆再要怎么挥霍，
你就当做是老人家活了大半辈子把儿子养这么大对自己的奖赏吧！
不要说婆婆不缺钱，毕竟你老公也不是光有钱就可以养的大，
要把他教成一个让你爱的男人，婆婆还是多少有点功劳的~

分析清楚明了 给推！

推!

在台北再置产？！！非常不ok原原po每个月6000元就很够买保险了，反正妈妈都说可以不拿钱，把这笔钱转做保险即可，当作小家庭未来风险规划

推

推

推

觉得 不要在说婆婆花多少钱 那1000万不是妳的 算在多也不是妳的推

推q大的保险论，怕婆婆拖累小家庭就帮她规划保险，双方多份保障

推

怎知婆婆是没在理财记帐的人?? 我亲娘都不会把她的帐给我看了，婆婆又为什么要给媳妇看她的理财规划和她的帐??

出面问的是原po的先生阿...正常人有在规划不会这样见笑转生气的逃避问题，自己儿子有什么不能说的

有没有规划那是婆婆跟他儿子间的事 轮不到媳妇过问

楼上，如果自己的儿子平常不会念妈妈花钱，结果儿子结婚就开始管我的钱，如果我是婆婆，我会觉得是媳妇塞笼。或是为什么要在媳妇面前谈这种事情？

还是这位媳妇认同传统观念 当自己是夫家的人

你是夫家的人才有权过问夫家的财务 当然 也要尽责孝顺夫家长辈 不该把资源拿回娘家不要当了新时代独立自主的媳妇 又来干涉别人

那位先生跟婆婆讲说要为小家庭多存一点钱，婆婆不是也说她明白、会省一点花吗?? 她并不是完全不能沟通，是没有当下立即马上有让媳妇满意的成效出来啊而且看起来先生也是知道老娘的意思，不然不会叫老婆别把他妈当吸血鬼吧

还好意思算婆婆花了多少钱 又不是花媳妇的钱人家还没怕她把钱都拿回娘家呢 这种人

推这篇

推，但我觉得原po没有真的想清楚问题，只是想抱怨..

不要说没花媳妇的钱，因为媳妇认为老公的钱就是她的钱20年钱她老公给的200万她也已经不计较，已经算大器了这两年她也付了快20万孝亲费，崩溃一下错了吗?

我都不知道婚前给自己父母的钱，配偶有什么立场计较原来不计较是大器....

至少她觉得自己好大器

楼上反串

c大，这样计较的话，老公更大器，没计较他给岳母的孝亲费？

老公哪有大器，因为他没钱啊，钱是老婆的

哈哈哈

推

婆婆跟老公之间的事，媳妇不该管？等出了事，要负责任的时候，媳妇也可以两手一摊不管吗？错了，到时候不但是出钱，出力的恐怕也是媳妇！这板的人是都在当婆婆，还是菇类？我不是要嘘这篇的原PO，是要嘘推文的人