谢谢各位的回复，就像大部分人说的，是我自己没处理好公婆的问题，让我老婆受委屈了
。
我其实已经和我家这边沟通很久了，可是老人家观念很难改变，所以最后就只能消极减少
接触，但没想到原来一周和公婆吃一次饭原来算是高频率(我们一周和岳父母吃饭2~3次，
顺便照顾狗狗)。
大多人建议我放手让她去找更适合的家庭或更适合的丈夫，我也认真考虑了，毕竟我和我
的家庭真的会让她不快乐。而短时间又不可能彻底改变我父母的观念作风;减少接触也只
是治标不治本，毕竟未来有小孩以后很难完全不接触。
但...放手真的好痛阿..
有没有过来人大大推荐一下失婚门诊或咨询的...QQ

你岳父母跟你吃饭有像你爸妈一样一直碎念吗?

拍拍你

但你父母的状况，即使是其他女性也不见得能接受，如果不想重蹈覆辙，还是得想办法跟父母沟通。

你岳父母会叫你煮饭给大家吃 不能晚起 整理打扫吗

凡事都有第一次，拍拍

你岳父母会一直跟你强调女婿的责任吗？ 会要求你早起做饭给他们吃吗？

离婚后我打算这辈子不结婚了 无解的问题，别再害下个女孩

我既无出国留学的经验，也没有洋派的背景，但是我也完全无法被人唸。人与人之间应该是要互相尊重，而不是上了年纪就可以指使别人的生活方式。我想，不是父母的观念难改，是你没有找到适合的沟通方式。举例来说，你愿意持续且长期的和父母谈论一个价值观吗？曾经我也觉得我老爸难以沟通，后来我改变沟通方式，花了五年，我爸松软了态度，现在我们相处越来越好。

岳父有让你抓狂或无法沟通、无法互动的点吗？

没有 岳父母很开明 我很惭愧 但我会主动帮忙

你爸妈跟你往后生活久还是你老婆

不要再"帮忙"了 那不是你老婆活该要做的

一周吃饭两三次......我未婚听到就觉得崩溃，你老婆好

爸妈斗不过孩子的，你父母就是知道你不是真挺老婆且知道你也认同他们的行为，才会欺压媳妇的。你今日硬起来说老婆回婆家啥事都不准指使她做，否则连你也不回来，他们要不了多久就不敢了~~事在人为，你做不到就放了她

我觉得，你直接的跟父母谈，说你打算从今以后一个人生活。这样的婚姻环境，来十个跑十个。我婆婆从来不念我或骂我。

传统爸妈很难接受孩子离婚的，不过你不认真行动起来

饭有吃得愉快与不愉快的，你回想你这三年你老婆是不是吃得很愉快乐于跟公婆相处就知道了。

他们是不会觉悟的。

其实离婚不一定是句点喔 放手说不定有更好的发展

父母会看你对待老婆的态度，你够疼，他们就不敢太欺负她。

真的原PO还爱着老婆就放手吧。

一周两三次那个是跟岳父母吃，老婆不开心的是一周一次跟婆家吃哦

父母会看你对待老婆的态度+1 我老公什么事都抢著做！所以我公婆有事都叫他，不会叫我。 但我也不会故意摆烂，我会从旁协助，因为我知道老公疼我，所以我愿意跟他一起做。

去岳家需要早起煮饭吗

如果要继续容任你父母这样观念，劝你也别找下一个了

在厨房帮忙，我老公会说他今天当小当家，叫我走开，他表演。 洗衣服他会说，老婆你笨手笨脚，我来就好。洗碗他说我手脚太慢，他弄就好。 而且有时候我婆婆在旁边他也是这样讲的。

再跟父母沟通!一年吃三大节日就好 相信他们也不希望你离

上一篇说要求老婆单方面忍耐，这一篇说沟通很久？全世界几十亿人，其中一定有适合你们家的，放手幸福才好。

楼上突破

先为你下一任老婆祈祷

一个星期要被唸一次，我撑不到三年，再见！

你有空上来发文说自己爱老婆，却没空处理婆媳问题整整三年，换得现在的结果不意外，如果你息事宁人的心态不改，建议你还是离婚，有心要挽回的话，可以先完全断绝婆家和老婆接触，后果你自己担，不是老死不相往来，之后要接触谈好方式和频率

她会嫁到你们这种家庭也是离奇……

你自己回婆家就好啦？先这样做调整不可以吗？传统的公婆最怕小孩离婚，你有跟他们说他们已经要害你婚姻不幸福了吗？？你有好好沟通过吗？直接放弃也不是不行，但你有尽过最大的努力了吗？

唉要不你带头帮老婆黑掉，两人以后自己生活，爸妈奉养有到，面客就你自己处理，你既有决心单身，那也能一辈子不生。

奇怪！你们不能二个自己吃吗？

关键一直都是你能不能跳跳妳家的循环，你老婆看得也是这个而已

觉得你把老婆当成是你自己想成为的那种人，可以不听话，不受爸妈约束等等。因为你长久受传统（爸妈）的影响，所以你听话，不反抗。讲白点，你老婆是你的避风港

说爱老婆,连基本不让他做事都办不到

互相尊重是王道，不要再有什么嫁进来就应该怎样怎样的想法。没有人规定媳妇要煮饭给公婆吃，也没有人规定周末一定要早起。这么多规矩跟规定就请个佣人来，爱怎么使唤就怎么使唤。身边婚姻幸福的朋友，公婆岳父母基本上都是很尊重的彼此的，给你参考。不解决，结几次婚就是离几次婚。

公婆会想欺负媳妇就是老公不够挺，只要你父母出声要支使她，你立刻跳出来说我来，父母要批评她，你立刻带她离开现场，我不相信你父母不会软化

但你现在的选择明显应证老婆提离婚是对的，因为即使他使出最后通牒，你还是消极面对问题，不愿把事情扛下来保护他

努力大概也只有嘴巴上要两边忍耐,自己啥都不做

be a man do the right thing la

他上面文说了，是“要求老婆‘单方面’忍耐”*篇

新婚时我婆婆曾经说回娘家为何没先告诉她，我老公立刻说“回自己的家需要向谁报备吗？”从此我婆婆再也没干涉过我回娘家

纯嘘“美式”或“洋派”的说法。每个人都有自己的雷自己的个性想法，并不是出国留学的就一定不爱当传统媳妇，也不是土生土长的台湾女生就一定可以。

真的爱她，还是可以努力看看。我同学之前也要离婚了，后来她老公毅然决然换工作带她去欧洲，远离婆家

还有，全部都是你个人的问题，你爸妈有自己的生活过往、自

妳岳父母会唸你吗? 会要你煮饭洗碗? 不准睡太晚吗？

不过看你这鸵鸟样，要多有气魄应该很难

己的价值观，这不是错，错的是你要求老婆单方面忍耐，却又觉得自己有沟通过有调整过，错的是你没能成为你老婆的避风

你真的还是放手好了，然后没搞定父母前,别找下个替死鬼

港。

可以考虑华人心理治疗基金会～他们有很多伴侣咨商师

你这种软烂个性单身一辈子很合理

你岳父母有叫你要煮饭吗 你爸妈要求每周见一次 那就大家出去吃 轻松愉快 请父母不要过多要求 不要碎念但我想你老婆暂时应该不想再看到你爸妈 等你老婆休息一阵子后(也要给他一段时间让他自己想开 不要怕黑掉)大家改变做法 周末就出去吃一段饭 花钱解决烦恼

无法改变父母只是借口吧，无法做到的鞥是你无能，凭什么要老婆委屈配合？

自己的父母自己解决好吗 要喜欢的女人坦根本没有爱她

如果真的离婚，错不在父母，而是在你，希望你能清楚知道

爱老婆就应该站老婆这边而不是什么都要老婆忍

假离婚真在一起？

只有这问题的话很好解决好麻...多看一点板上的文章

你是要赶回家喝母奶喔？为何一定要每周回去啊？妈宝干嘛要结婚呢？恶……

你只想要改变你父母，你呢？像小孩一样躲在父母后面？

向这样 还想生什么小孩？人家不要你 要离婚

我觉得你根本没想过要解决问题，你老婆浪费时间跟你一起

你老婆一定要跟他们吃饭？你自己回去孝顺不行？

以后征友记得讲明，家有传统公婆，身有长男包袱，每周必见公婆，逢年过节必下厨，公婆之命不能违。要记得先讲喔～ 祝福你觅得良缘。

觉得失去老婆很痛那就请你硬起来保护老婆啊，现在开始还来的及，可是你敢吗？你敢在父母开口要求老婆的时候跳出来说话吗？

你去岳父母家根本不用煮饭或做好女婿吧

真没想到你宁愿承受失去的痛苦，也不愿意为老婆勇敢一次以后不要再说你爱他....

帮你父母请一个佣人才是正解佣人至少有领钱，被骂忍一下，而且有上下班时间和休假。你太太只要踏入你父母家门，就什么都没有，卖了自己的时间和劳力，却没有钱，懂吗？

佣人真的做到不爽还可以辞职，媳妇就无法了真的要闹离

推楼上X大，真的爱老婆就勇敢一次啊，你自己什么改变都没有却宁愿轻易放弃。

而且没有自己的尊严，只能被骂。

你的沟通方式只有要她忍忍吗

老人家观念很难改就别改了 传统观念离婚更惨吧 两害相权请他们见儿子时忍耐点 平时爱怎能嫌不传进你们耳里都没差

结果还真的宁可离婚不拿出勇气跟爸妈抗争耶!猛猛但是会建议不要再结耶~因为你不勇敢以后还是会有一样的事

原po其实看的出来你怕自己的爸妈导致你把老婆推上火线去吸炮火而你躲背后

帮妳老婆找个宗教信仰,洗脑她磨难可以积德的,让她能看开点

你岳父母有碎念你吗？你有做饭给岳父母吃然后老婆帮忙洗菜洗碗吗？你是一周去当三天“客人”还是三天“好儿子、好女婿”？那个爽度不一样好吗

一周吃一次饭，谁煮? 如果是老婆煮又要被念真的很惨。

通常岳父母因为希望女婿疼女儿 所以对女婿都是客气亲切有礼 而且很尊重女婿

男人去件岳父母都没有女人见公婆的紧张

推sushima和tinabjqs......成年了没有无法改变的亲子角色，而只有鸵鸟不愿意去面对的子女

如果是组队，主坦不够硬，换坦是很自然的…何况她撑三年才要求解散队伍。觉得原po消极处理也逃避问题

找什么失婚门诊，不如找开导思想的老师帮你爸妈开化一下…

按太快，我是要嘘的

岳父子一周2-3次 你们这对是怎样？

开开导的是你爸妈

看不下去某些人遇事就不知所措的窝囊样 你这情况要嘛叫你老婆吞下去 她受不了要走你不要在那里装可怜 要嘛叫你父母

楼上推文们都很中肯，不好好跟家人摊牌，或是你没有摊牌决定的话，来十个跑十个。你觉得改不了的话就放她自由吧决定的话，来十个跑十个。你觉得改不了的话就放她自由吧。这跟洋派与否一点关系都没有，是尊重与否的问题。

店店不要说三道四 就是挺你老婆 再不然你就强势搞个两边相

原po你爸妈会不会反而觉得都是媳妇的错

处的原则都给我听我的少囉嗦 什么都不做只会在那里装可怜真的是废

很多长辈明知道自己也有责任但是硬掰掰成是别人的责任

她每个礼拜受折磨比你放手痛百倍吧

唉，真的结婚跟恋爱是两回事，这样不知是不是搜主意，原po你爽快放手，留得一线在，让你老婆脱离媳妇的身份，若感情还有，你老婆说不定会以伴侣的身份和你继续走下去，如果她真的很洋派的话

原来，你只在乎自己痛不在乎老婆痛。

不要再糟蹋她了，放她自由吧！

没什么改变不了的观念 只有你不够硬 就这样

东推西推 其实就是你没能力去搞定两边或舍弃一边 一直重复问题不就解决问题好吗 软啪啪的是

结果看起来你好像不觉得自己哪里问题, 只会说父母观念难改, 然后每周跟岳父母吃饭几次为什么老婆不能回

“离婚后我打算这辈子不结婚了 无解的问题，别再害下个女孩子”，直接把这句话跟父母说呢？

婆家接受碎碎念, 你觉得这样很公平, 嗯... 还是推上面说的, 岳父母通常不会要求女婿做家事要早起要煮饭

事情都这么严重了才想要来沟通，你是最近这三个月才沟通꨿

看着都觉得假假的

妈宝去找爸妈讨拍

基本上，你父母我也不能忍受。你好弱，自己父母都搞不定，人生还有几十年是要离几次婚~（菸）

你岳父母有要你帮忙做家事还一直在旁边念吗??还有你们两方都很奇怪，回家频率这么高是不会自己回

有这款爸妈 你再结婚也是浪费别人的时间

喔??

你很怕你爸妈对不对？你老婆忍三年也真厉害了

你这种观念大概只能找愿意和公婆住的，不过现代这种

其实一周跟岳父母吃2~3次饭很厉害..不过她大概心意已定~

口口声声说帮忙她 会觉得你老婆蛮像帮佣 而你是协助者的结婚的要素之一 就是能搞定自己的父母先天不行 后天需要老婆训练吧她对你太好 才会这样自己又没自觉 走向这样不意外啊小家庭自己本身相处时间呢 这很重要啊结婚是成立自己的家 这跟老婆什么外国背景一点关系都没有要学着长大 看原PO是从小住家里这种吧听听版友意见就说自己也想放弃她 这不是很妙吗人家怎么说你就怎么做喔还有你去岳父岳母家是主动帮忙 ,主动跟使唤完全不能比猜想是没被老婆使唤过吧

楼上 文章很明显 他就是这样软趴趴扶不起的一个人啊虽然结婚了毫无成年人的自觉和智识 心智跟国中生差不多国中生还有自我意识会反抗爸妈呢

一般说来岳父母会把女婿当客人，公婆把媳妇当下人，你挡不住你爸妈就放人家走吧，他的爱已经被磨光了

你岳父母会叫你煮饭打扫洗碗负责什么的吗???这跟是不是受国外教育没关系，如果你还是这么想你们还是离婚吧，因为久了你也会对她怨怼

又开始逃避了

废到爆~软烂恶

你根本就没想要彻底解决问题

没有想要处理问题、选择装死 + 1 拜托让太太自由吧...

缩头乌x型的幼稚男

看完你发的这两篇，真的觉得你老婆当初真的很爱你，相信她已经到极限了，你放她走吧，你回去做你爸妈的乖长子就好

主要是你的问题！请主动去学会做家事煮饭做菜，帮老婆挡好吗

所以你就这样接受失婚了？！你的婚姻难道不值得硬起来捍卫一下吗

讲那么多干麻～你根本懒得改变啊！

你需要帮你岳父母煮饭吗?

想改变会是这样？可能 想接受砲火 2手ㄧ摊 顺势离婚的

你结婚真是害人

你只是现在心痛而已，反观你老婆心痛持续三年了！你到底在弱什么？父母观念改不了要老婆硬吞，老婆吞不了提离婚让你心好痛，看到心好痛这三个字眼我超想翻白眼！你根本不爱你老婆，连为她坦一句话也不敢！

对,你不要再害人了

请解决问题 而不是离婚逃避！你爸妈大概也不希望妳离婚吧，去跟他们说：你爱老婆，你会做老人家认为她该做的事啊（注意，这不是她的本分，更不是你在让步或你在帮她，这是你的父母所以是你的本分！你三年前就应该做的！）

折磨人三年，拍拍屁股不关你的事，然后说这是成全对方XDDD难怪你父母不把你当人看，你自己都在糟蹋你自己，“准”前妻真倒霉

放手很痛，妳有想过她忍了三年，看着你如何对待她的，她有多痛？她做这决定不难过吗？

这篇露馅囉 看得出来你没有觉得自己有哪里要改的 呵呵

很没担当的回文

什么短时间没办法彻底改变啊？你是硬不起来逆!

他已经决定放手也不要再婚害别人，宁愿痛也不敢对父母硬起来，爱老婆？爱个屁！

还是觉得你不够爱老婆，连这点肩膀都没有，要是真离婚，拜托你兑现你承诺不要害下一个女人

谢谢你愿意放手 我为你前妻感到开心

我觉得你有点没用

虽然觉得你也很可怜，但是可怜之人必有可恨之处也印证在你身上默默帮你老婆觉得不值。刚刚误推，补回来。

你去岳母家要煮饭吗？

回去次数其实不是重点 而是回去压力非常大 导致回去很痛苦我也是一周回婆家1-2次 但我婆婆开明不碎念 所以回去没压力

你父母不改变 你就算娶100个女人也会有100个女人要求离婚

你老婆下一个会更好

看完两篇我觉得你已经被你爸妈影响已久，觉得娶老婆就是要听妈妈的，还要侍奉公婆，不然你也不会叫她忍耐，忍耐三年够久了

忍三天就快得忧郁症还忍3年，精神虐待啊

只能说你自己硬不起来，没办法搞定你父母，你老婆压抑自己当小媳妇真的很可怜。岳父岳母通常都对女婿超好的，回娘家又不用做事，根本当客人，一般人回婆家都嘛很忙、又要听人碎念真的很爆火，谁爱听别人碎念啊！

一周一次频率高到炸 想着就痛苦我家跟公婆家车程20分钟 没小孩前 跟他们是一年见一次(过年)有小孩后大概两个月一次吧 而且还不用做任何家事 过去只要边看电视张嘴等饭吃... 你老婆要陪你回乡 又要早起又要做家事还得听长辈碎念......真亏你老婆可以忍三年 真是太傻了。看起来你老婆条件也不差 为什么会沦落到这样？(还好她醒了)btw，不减少接触 你下一任老婆大概也撑不过三年

要吐了 讲得自己很舍不得很可怜一样 加害者演什么下三滥的戏 爱个屁啊你 幸好没跟你生小孩

不要再结婚了 连保护自己老婆免受别人欺负都没办法都这种情况了不是选当面去跟父母摊牌而是说要失婚诊疗说多爱你老婆???

......不知道谁比较委屈吼？

为什么有小孩很难不接触？我先生在我的抱怨之后，我电话不用接，一切都不用跟婆婆有接触。小孩出来之后，我想到才寄几张照片过去。我没有限制先生带小孩回去，他自己不带也是跟婆婆说他工作忙无法。你的婚姻其实有救，只要你肯一肩扛起，隔绝你家跟你太太的接触，是有转圜余地的。

你可先跟爸妈说他们要这样对媳妇，你将离婚后不再婚

等等 所以夫妻一周内要耗在彼此的家庭3-4天？我的天阿你们时间很多喔！

嗯...果然很废

若我是你，会先黑=回你家换你煮饭、洗碗、做家事(抢做)若自己爸妈有意见并说出口，凡事你挡在前面，若两老直接对老婆说请老婆恩啊不回话不照做 你来做尽量不让老婆跟你爸妈独处<---很重要 很重要 很重要让你老婆回你家像你跟老婆回岳父母家一样不需做一堆事反正最惨就是离婚，何不抗争一下说真的若会走到离婚 你的责任很大 是你没做好造成的!!!凡事习惯成自然 你父母就算不高兴你做久他们就习惯囉我跟公婆同住都可以晚起(睡到中午也没人管) + 不需煮饭婆婆要煮我就洗碗 婆婆不煮大家自理 吃便当我公婆也是传统 但我能这样也是经过一段事的+老公努力吃完饭后也不一定都我洗碗 我不想洗时就老公洗自己的幸福自己追求

真心觉得，就算是非洋派的其他人，也不见得能接受你们现在的相处模式，离婚后就别再婚了，别再害其他女生

恭喜你老婆离开你~~普天同庆~

对了 我也是长媳 (认真觉得挑对老公很重要)

认真找个咨询师，带爸妈去看，老婆这边也要带去但是爸妈观念真的要改，爸妈带去看咨商比较重要

没同住的话 老婆一年回去6~12次就差不多囉! 你自己多回去长辈若沟通不了就直接做 不需事事报备(又不是小小孩)我老公没叫我忍过 新婚就跟我说依他已婚同学经验，他觉得媳妇不需做太高分

你自己要挺起来，不然再找第二个老婆也会有同样问题

我妈什么事都不让我老公做!但相反婆婆却不是这样的请勿相提并论

还考虑？签下去！

遇到问题了还不赶快处理上来装可怜有屁用 真的很废

离婚之后，不要联络不要见面，很快就忘了

你太差劲，就算老人家观念难改说不通，你还是可以用行动捍卫老婆呀，你爸妈叫她做的事你该通通挡下来自己做吧，孝顺你爸妈是你自己的工作，说什么有"帮"老婆洗碗，你自己观念里也觉得是老婆该做囉

你好像没搞懂自己错在哪里………离吧！放过人家好吗？还洋派咧

快离一离放她生路吧..

频率很高无误，我老婆平均一个月多(单程30分路程)，陪我回去30~60分钟，而且不跟爸妈打招呼，讲话不过30字，不吃饭。(唉～)相对你老婆，你婆真的很辛苦。我爸妈完全不敢说教什么。其实原波帮老婆挡好就没事了。

你的问题比较大 放弃要跟你过一生的人 也不愿放弃爸妈

婚姻咨商 你们两个 外加你爸妈两个

沟通无效就直接做就好，有很难吗？

不用说太多反正没肩膀，宁愿放弃老婆也不愿意为自己的婚姻站起来，还演好委屈戏码，不舒服

你岳父母有一直轰炸你吗？父母会看你对待老婆的态度来决定怎么对待这儿媳的

所以你回岳父家都是你煮饭吗？

你好像是个没什么肩膀的人………

感觉也没多爱老婆啊，不然怎么会看着她受煎熬看三年还没有实际作为，其实你早就在两者之间选择你爸妈了你就是鸵鸟心态，选择老婆让委屈一点，失婚也是刚好而已

你岳父母会叫你煮饭，叫你早起吗