※ 引述《NightStick (棍哥)》之铭言：
这位棍兄弟，答案就在你文章的签名档呀 XDDDD
“
不要和穷人聊金钱，
不要和小孩谈人生，
不要和女人讲道理。
”
这是fu的问题，
所以你也不要再拿什么浴室啦、
做菜的状况困扰你自己。
fu对了，什么都对了：
fu不对，怎样都手足无措。
: 先说一下事件背景
: 我是南部人
: 老婆是台北人
: 我们目前住在台北
: 离岳父母走路五分钟到
: 平常岳父母不会特地跑来找我们
: 但是也常因为拿东西去岳父母家一趟
: 两人也都有在工作
: 所以大约两三个月回婆家一次
: 每次回去经常是三天两夜 (过年可能会多两天)
: 因为我们夫妻俩都不会煮饭
: 所以回南部时我妈会煮饭给我们吃
这边先整理一下几个状况
1. 老婆北部人；你是南部人
-> 可能有生活习惯、口味、天气的调适需求
不要说这不可能，
就跟我北部人吃台南的东西都觉得甜到无法入口一样，
你的日常不等于她的平常，这是很强的压力源。
2. 从原PO回文来看，老婆不想再和父母同住
: 之前老婆有跟我坦白
: 她很不喜欢陪我回南部
: 她说她知道我爸妈对她很好
: 也没有要求她这个作媳妇的要帮忙作菜
: 但她就是会不自在
keyword: “不自在”
: 不能睡太晚、不能累了就躺
: 也不敢我妈煮饭时真的就坐在客厅等吃
: 所以大多数时间我妈在煮饭时
: 她都陪在旁和我妈闲聊
: 要我作人老公站在老婆的立场替她着想
造成不自在的原因：
(1)生活习惯需要调整 - 不能睡太晚、不能累了就躺
(2)觉得应该帮忙，但又不见得帮得上忙 -
也不敢我妈煮饭时真的就坐在客厅等吃，
所以大多数时间我妈在煮饭时，她都陪在旁和我妈闲聊
-> 甚至你妈妈也不需要她帮忙
（无论是实质上还是客套上）
(3)前面提到要调整生活节奏的问题与
你老婆不想和家人同住的想法（后面会谈）
归纳：你的老家不是属于她的地方
: 想来想去也只有上面她说的这些小缺点
: 也没有什么浴室和家人共用(我房间是套房)
: 或是我爸妈会不敲门就闯进房间......等等婆媳常见的冲突
不要再花时间思考不是问题的问题来困扰自己了
fu对了，一切都好说～
: 我和我妹从小感情就非常不好、常吵架甚至打架
: 但是我老婆回去时我妹还是会跟我老婆闲聊 (这点我真的要感谢我妹那三八婆)
姑嫂就是姑嫂，
你妹妹不会因为嫁给你就一下子变成你老婆的好姊妹
姑嫂不熟是常态，
能够从姑嫂变成好姊妹是需要时间跟契机的。
一来你回去的频率也不算高，
二来相处模式也多半是在家里面闲聊。
你妹妹能够稍微转移一下她在你家的不自在感，
根本原因还是存在。
: 上一次我已经独自回南部一次
: 最近有请假要再回南部一次
: 我老婆又要求她可不可以不回去？
: 她说我爸妈其实只是想见我而已
: 但是我爸妈其实是更希望我们能一起回去
: 她就说我爸妈会对她好是看我的份上
她说得没错：“父母希望看到儿女幸福”
或许你下次回家的时候“侧面”可以了解一下父母亲
对于“儿女幸福”的价值观大概是怎样。
只要你父母亲觉得“我儿子过得很好”，
媳妇是不是每次都有回来其实不是最重要的。
而这种问题一定要“侧面”了解，不要直接问。
因为直接问都会问出一些很白烂的答案，
而且还没办法让你父母亲了解“你很幸福”，
甚至有可能发生父母以为你老婆很不爽而导致误会。
错误范例：
你直接问“我老婆一定要每次跟我回来吗？”
如果你父母亲说yes，那你就是作茧自缚了；
如果你父母亲说no，就要小心当中的地雷。
因为你永远也不知道你父母亲心中有没有上演小剧场
“我儿子怎么会这么问？难道是她老婆不喜欢我们家？
那为了儿子好，我还是说no吧，
但是这个媳妇回来没帮忙作家事就算了，……（下略）”
然后你老婆就被扣分了，然后三不五十就会被拿起来奚落一番。
（南部的乡里社群很猛烈的呀！）
要知道，人啊，好的时候都很好，
不好的时候什么鸡毛蒜皮的事情都会被拿起来兜成不好的“借口”。
即便是你母亲跟你老婆说她可以不用煮饭，
如果你一不好（以父母感受为主），
他们很自然会兜出一个“理由”合理化这个现象，
即便真的是他们当着你跟你老婆的面说“我们来做就可以了”。
这是人一般的惯性。
你要做的，就是避免这种状况发生。
而你老婆之所以要在你母亲煮饭的时候跟她说话，
也是要避免“落人口舌”。
你看你老婆回你老家有多累 XD
话说回来，侧面了解的方法上，
比较直接一点：举“你朋友”关于这方面的议题，
看他们的反应了解他们的价值观；
（如果你没有朋友，请你把你自己的状况“拆成好几份”来说，
免得被他们猜到而上演另一出小剧场）
间接一点：日常观察他们谈到相关话题的时候，
他们认为媳妇应该怎么做。
除了侧面了解你父母的价值观之外，
可以试试看当你独自一人回去的时候，
让你父母知道你很幸福，你只是回家“渡假”的。
例如说说看你们日常生活发生好笑的事情
（尺度请自己拿捏，不要让你父母上演小剧场）、
一起完成的事情、
未来的人生规划（当然讲的内容跟老婆一定要先有共识）…之类的。
你是你老婆在你父母面前的代理人，
你过得好，他们都好。
这是你父母的fu的问题，反之亦然，
你岳父岳母只要看你老婆就知道你们相处的状况怎样。
: 说我都不懂她在我爸妈前有多不自在
: 问我要不要试一试去和她爸妈住个两天
: 我说我知道那种的不自在但还不致于难受
: 当我爽朗说好的时候她又不太愿意 (她很不愿意我和爸妈私下聊太多)
从你的字句可以约略推敲你老婆或许比较不擅于和父母应对。
但这不是问题，你也无须花费心力去分析、了解为什么，
你和你老婆讨论她希望你怎么样和岳父岳母相处就可以了。
: 就因为这样我们今晚又冷战了
会上来发文通常是火烧屁股了，这边想到几个ieda给你参考一下
1. 先安抚你老婆的情绪
记住，不要跟她讲道理，道理是有fu的时候再谈的。
其实这跟男女无关，
而是人家情绪来的时候你跟人家讲道理…
2. 找到一个她可以接受的回家频率，例如每年中秋、过年，
不要要求她每次都跟你一起回家。
请记住，那不是她的地方，而且这不是你对她单方面的要求，
你必须让她知道，你想和她“一起”找到方法。
3. 其他板友也有说，让你们回家的内容更丰富一点，
除了去附近的景点之外，还可以往下延伸：
(1)让回家有个理由 -
例如中秋节在家烤肉，大家一起忙一起吃吃喝喝聊天喇低赛，
总比你母亲忙到爆炸，你老婆不知道要怎么帮忙得好。
(2)这个有点风险，但你可以考虑试试看 -
下次找你老婆的女性好友一起回你老家，但不是要她们都住你家，
而是让你老婆到你家露个脸，
但你一定要让你父母了解“这是你安排的” -
你跟你老婆一起回家渡假，她带她的朋友到附近玩，
你也会参加部份的行程。
（不过前提是真的有这个人，也不要那种阿撒不鲁的，
而你也跟家里有良好的沟通，不要随便让人上演小剧场）
(3)偶尔安排家族旅行，
怎么可以只让你老婆到她不熟悉的环境呢？
大家都到不熟悉的环境，就没有吃亏的问题了呀 XD
虽然有点岔题，但回文的最后想用昨天偶然听来的话总结：
“婚姻关系中最重要的还是夫妻之间的关系。
夫妻关系好，和孩子的关系也会很好。
你要想想，如果你在孩子出生后因为把全部的心力都放在孩子身上，
而疏于经营和另一半的关系，而导致一翻两瞪眼的状况，
在孩子国中逐渐开始有自我意识，不再跟你的行程的时候，
剩下的就是你跟你的另一半，那有多痛苦？
而且如果你把另一半的情感需求当成首要考量，
对方也会更愿意跟你一起照顾孩子，
那你的孩子就会看着彼此扶持的父母而长大，
而远离行为偏差的状况”
虽然这段话主要是在讲亲子关系，
但我觉得其中的梗概也是一样可以套用到父母身上的，
就跟婚姻板板友一同分享囉～