本人原po
首先很感谢各位给予的意见让我厘清思绪
原文中的平衡报导，目的就是要点出我们就是有受惠于公婆，做了当初自以为有利的决定
，所以现在想做什么都受制于这间的房贷与公婆的态度
以下文长
公婆是五年前买预售屋，家中老公及两个妹妹都很开心要搬新家，没有金钱意识，两年后
交屋，老公硕士毕业，我刚好怀孕结婚，学生刚毕业身无分文，听到爸妈买的房子登记自
己的名字开心都来不及了，我也觉得怎么这么好，不只欣然接受还很感谢，只有我爸妈一
直透露他们的担忧但我看不清
婚后小孩出生，老大6M婆婆退休带小孩我去上班也是我们的共识，至此，我们都没有小家
庭的意识，接受父母的恩惠听从他们的指导
到新竹上班后，渐渐有小家庭的意识，为什么别人的孩子都是跟爸爸妈妈一起？我的孩子
怎么不在身边，中间爱恨纠葛了好久，爱是想到我公婆对我的疼爱、对孩子细心的照料、
婆婆退休牺牲公司的退休金（有100W当时不知情），恨是想到自己的天真，为什么我们没
想到在新竹需要自己的家？为什么我们没想到孩子不在身边的痛苦？为什么房子他们住我
们要我们要付房贷？
我在新竹想到孩子就抱着老公哭，哭了一阵子老公不舍，觉得孩子现阶段无法带来，那就
先弄房子吧！就在三峡增贷加上新房贷款，买新竹400万的房子（登记为我），以致后来
有1300万贷款，目前每个月房贷剩6万，所以今年我请育婴假、老公买车才变得手头吃紧
为什么我要请育婴假，因为教养真的是很大的问题，孩子不常在身边，缺乏父母的爱，导
致在改正小孩缺失时，他不想听你的，然后公婆在旁边，频频帮腔当靠山，完全无法好好
教...
公婆是不会要求我们搬回去，因为没有儿子在新竹领的薪水，他们的房贷是不够缴的，所
以这方面的臆测不正确
我们的家用如何分摊，我真的没赚我老公多，但是我的薪水都花在新竹贷款 小孩花费（
尿布奶粉我们自己支出）跟家用、保险身上，我娘家给的钱我也都拿来还本金，我们花在
自己身上的很少，我也让自己尽量简朴，确实我应该让自己薪水提升，除了有在准备升等
外，无法另找工时更长的工作，因为我老公工时已经都12hr起跳了，一定要由我来全权负
担照顾小孩工作
育婴假已经要结束了，老大也带回新竹上幼稚园了，加上买车（没车贷），负担比以前高
了，只能更努力赚钱了
如文章所述，我们没有吃亏，得了便宜还装可怜，我心里知道是要感谢公婆没错，但是我
真的越来越难真心肯定他们的付出，难道我们得到的同时，没有做出相对的牺牲吗？为甚
么要把自己的恩惠放这么大，然后任何基于我们自己小家庭利益的所有花费一概否定，三
峡房子没有增贷是买不起新竹没错，但那也是老公之前缴进去的钱呀...
曾经想过的办法
1. 找公婆讨论三峡处理掉新竹买房全家一起住
公婆不要，舍不得这里的生活品质
OS 也不想想我们为了缴房贷在新竹住的品质
2. 公婆原本的房子卖掉，登记回给公公，付孝亲费
这是我最想要的办法，但我老公还贪心地想要三峡房子
3. 版友说的把三峡卖掉还他们400万
不仁不义的事情不应该做也不会做
4. 自顾自的生活房贷缴不出来看他们怎么应变
目前是这样做，看他们过太爽真的不平衡，看来目前双方的信任已经瓦解了
5. 我的后路
老公新竹买房登记我名就是我的后路...
之前还曾跟公婆讨论我们负担真的太大的事
公公说是你们要改变这一切的
（意指这么早结婚生小孩买房）
我问他，难道你买房子时，没有考虑几年内你儿子会成家立业吗
他说他们也是这样苦过来的
但他们以前买房是自住老婆小孩都一起而且老婆还不用上班
我们付的这间地点不能自己选择、装潢不能自己选择、全家不能一起、没住水电费也给我
们缴..
是要我怎么平衡？你苦你的，我们也要苦你的？
我的经验告诉我自己，当全家经济都摆在一起讨论的时候
只会有更多的纷争
大家都各自有家庭了
还能一起打拼吗？不可能的
我老公是他们的儿子，他过得真的努力，爱妻，也真的很孝顺
我黑我的无妨，我舍不得他的努力被自己爸爸看扁
总之，老公是说，明后年等老二接来新竹，我们就不会付这么多了
只是，不付，公婆去哪生钱？何况，新竹目前只有两房，计画五年后换房的钱，我们存得
出来吗......sigh

被我讲对了，贪

还好吧！不说还好，越说我越想嘘就是眼红公婆日子过得轻松而已，自己名下有房还不知足

我怎么觉得你老公比较辛苦，看来房贷主要都是他缴啊…

看不懂当初为何要在新竹买房老婆哭说看不到小孩 结果是先买房 这个逻辑是啥?且当初你老公既然同意登记他名下 贷款他缴应该也是有衡量过啊 更何况现在他也还是要三峡的房子不是吗??现在反过来指责公婆干嘛买那间屋真的有点怪阿

新竹买房才有足够空间把小孩接来吧，我猜

老公也没想错反正公婆百年之后房子就是你们的，要房子就

不过为何那间房子的水电费应该是他们自缴吧~

简单一句，只想享权利，不想尽义务啦！

唉唷~当初你就先来po文~也不会搞到揹贷款房子却不是自住

老公都不想放弃三峡他名下房子了

那就是妳老公的问题了

同情妳但是难以认同妳现在的想法......

自己想想自己的责任吧..不是什么都自己小家庭好就好..妳可以增贷新竹房，不也是先有三峡房才有? 拿人手短...小孩住的时候就愿意付，小孩不住了就不爽付..很自私公婆帮你带小孩妳没赔就愿意付..真的不用这么自私

觉得妳小家庭什么阶段都只想要拿对自己有利的，老公不要贪三峡的房子不就解决了吗？还不是想多拿那400万而已

问题在你先生身上，在新竹150也不算是很多的，背那么重的房贷在身上，只能认了

保母的部分也很可议，婆婆原本可以有固定薪水跟多百万的退休金可以负担房子，为了帮你们带孩子所以放弃了，这部分婆婆的付出也被缩小了

得利的时候：我好傻好天真！没得利的时候：我觉醒了！好痛苦！这个时机点真的让人很难不这样联想...

当初登记在先生名下时怎么不觉得自己天真....且五年后要换房也是你自以为的吧...现在生活品质都这样了 还押五年换房 呵呵都忘了万一哪天你老公工作不稳定或是身体怎么样无法工作的话 单靠你一人的薪水有办法付房贷吗你们都没有风险评估的吗做超出自己能力范围的事情本来就要有牺牲的准备阿

妳老公说，明后年等老二接来新竹，我们就不会付这么多了，意思是公婆没帮忙顾小孩后就不愿意缴房贷了吗？

若夫妻两人都赚五十万妳会不会想这么多

完全在利用

何不新竹租个房就好？经济压力大也是自己选的

如果没有公婆支助的400，你们现在一间房子都没有，屑屑带2小24小时，一~五你知保母费多少？请马上把老二带回去自己带！

不用缴公婆的房贷大约新竹的头期也不用求人了吧 只能说你们太傻了 什么三峡房子婆婆带小孩 不要钱的最贵

哪里傻了@@

得利的时候就安安静静，精的很，傻??装傻才是真的

得了便宜又卖乖

我还是不懂你老公买车买房的时候，为什么不劝阻他有多少钱就要干多少事！你公婆说的并没有错、是你们越级打怪财务规划的问题

没有公婆400万头期先买三峡，请问妳自己的收入能买新竹现在那间房吗？讲的买三峡那间对妳们只有负担，没有好处一样，但根本对妳们就是有贡献好吗？（双宝至少就住了好几年，那妳要付小孩的住宿费给公婆吗？）然后增贷完了，小孩明年开始不住了，没利用价值了就开始抱怨不想缴房贷了，哪招啊！

我怎么看都觉得是你们夫妻俩的问题耶

想孩子就带回来自己养啊，当年只有一房还没有车贷，缴不起保母托婴？然后明明就知道加计吃紧，买车就算了还生三宝（还二宝？）完全无法理解

顺便问一下你们家到底是谁在管财务阿 该不会是公婆吧如果是你 那当初买新竹房跟车子不也是你同意的吗造成现在的局面 你也要负很大责任的~

你先承认你是看大宝比较亲公婆，所以想生一个“自己的宝”来跟他们拼

觉得想跟孩子相处就自己带回新竹养啊？大宝如果有跟你不亲的问题，那干嘛还要送2宝去？

可以省保母费阿~

不是公婆付出比较多，所以晚辈就活该看人脸色吗？这种问题，而是本来就拿人手短吃人嘴软！跟班问都不用问！这么怨找妳娘家父母帮带啊！

说穿了，自私自利，装傻，不想负责，只想爽爽过，公婆比我爽就是罪过呦！！公公年终没帮妳老公还钱更是罪加一等啦！ 嗯，我好委屈,好可怜,好惨.....

我突然发现新竹买房不是为了把小孩接回来耶…只是因为小孩接不回来所以先买房？这是哪招啊？

有人看得懂为何要买新竹的房子吗?且还靠三峡的房子增贷

顺带一提，妳婆婆当初退休不跟你说少了一百万退休金，可见也并未想拿带孙子这件事来邀功

而你不要羡慕公婆过的爽，他们工作那么久都退休了你还要他们多累啦！我看我妈退休也过超爽的我还不敢羡慕咧

你们现在强辩说那间房子地点装潢都不是你们选的阿~这些当初登记前就该提出来啊~呵呵怎会是缴了三年才惊醒呢XD

To fifi:我觉得是老公知道老婆想买房，所以先买房让老婆有个重心不要天天哭孩子

不过好处想就是撑过这段 你们资产应该也还不错了阿~

太年轻了啦~才毕业连生二个小孩 总工作时间可能都不到

谁叫你们要刚毕业没啥存款就超前进度呢WWWW

说实话，现在有双房贷有车贷原po都请得下育婴假，当年一直哭孩子干嘛不请育婴...

一年 遇上复杂的金钱流向 冲动买房买车卡资金 囧

fifi:就个老婆太闹，快快买房讨好老婆的故事

感谢楼上总结XD

偏偏老婆有房子很开心当年大概欲望清单还没到车子跟二宝，只看到房子忘记规划就被绑紧紧了。说实话只是在重演当年背下第一栋房贷的悲剧真想问原po夫妇有没有好好记帐啦...不要因为老公年收破百就想买就买啊......

不 原PO最后一步死棋是用现金买车 囧

不过有小孩真的很需要车耶 且在新竹不过用现金就...XD

没现金买车现在手上几十万现金 缴房贷幼稚园月费有缓冲

要是车子还是什么1A2B（？的等级，真的会很想...（折指关节

不过我挺佩服她们的勇气啦~~ 毕业三年背二房二宝(抖~~我有经过领末代股票时代也不敢这样花钱

仔细看了一下，原po误再埋怨了，你老公硕毕三年就有两房一车两宝一老婆，你们家进度之快根本红色三倍速好吗

车子英不至于买欧洲车啦 毕业三年能实际领全分红顶多1年

他们家心脏比较大颗

你羡慕公婆很爽、乡民也想羡慕一些你们的三倍速人生进度好吗不要只看自己没有的～虽然竹科那种地方同事都像在比谁有钱，但事实上你们早就比别人有很多东西了

往好处想阿~~不到50岁小孩就大学毕业了

我的疑问是：大宝送去有教养问题闹得不愉快，为何二宝又要再送去？之前请育婴假只是为了把大宝带回来？现在上幼稚园了要回去上班，二宝又放那边重蹈覆辙？我觉得做事都没在思考的，只有理由一堆

与其在那抱怨东抱怨西 真的多赚点提升生活品质才是真的

买车是中古的..所以没有贷款..

有冲劲话 人家忙教青少年时你们还可再拼事业高峰

新竹的头期是我们之前缴进去的钱，没有三峡也可以存啊一开始没请育婴假，是因为工作还没满一年不能请..而且婆婆都退休了，不知道怎么跟她说，二宝也想带回来了，只是现在钱谈不拢..

lull大大 你是90后吧(阿~抱头) 好好打算盘少哭少抱怨

坦白说背了双房贷还这么快有二宝也是佩服

步入大婶的我很羡慕你现在的年龄阿~小孩没大妳的几岁 囧

我会跟老公说把房子过户回去吧！我不贪求房子，只想一家一起，这样再苦我也愿意

你现在要去谈过户后摆明让婆婆损失百万退休金+月薪来帮妳带孩子 你们真的山穷水尽缴不出来吗?

应该只是不甘心缴了房贷却不是自住吧~~

如果新竹先租个1万5内的公寓或大套房 既不用增贷手上现金也比较多 说到底你得承认自己的决策错误然后又没避孕的来二宝...唉

三峡买了1000多万的 应该是四房吧

lu大大你还是想不透喔~ 人生就是继续被洗王牌白费大家苦心要你转念振作

跟老公还有的沟通了呢 他不是想要三峡的房子吗~

我是决策错误没有错，只是在想，我该一直错下去，还是就这样打住就好

妳们的理财规划方式实在太莫名其妙了,还没出社会就生老大,第一间房贷很重了还要押第二间,又要买车,现在已经过的苦哈

妳们买房买车又生2宝然后妳又请育婴假，财务不是学上加霜吗，以后小孩念全美幼儿园学费一个月都3万起跳，妳想清楚了没。

哈了又要生老二,结果妳最后一段还在肖想五年后要换房.....

还有五年后要换房的目标唷 别忘了他们年收只有200

我只能说真的是贪心不足蛇吞象

给你个理财作业自己去找答案 在不计算房贷支出下如何130万养二宝过日子 告诉你 一堆人都这么过日子的!婆婆牺牲不少帮你带孩子现在过河拆桥 绝对吵到老公生厌修文 如何税前130万养二宝过日子金钱流先搞定 趁机好好存半年钱 不然意气用事领二宝来新竹 你有办法平心静气下班回家一打二吗?

你老公又不想放弃三峡的房子，有什么好打住不打住的

新竹的头期是我们之前缴进去的钱，没有三峡也可以存--->你有没有搞错啊？你还没算上这些年周一~周五你公婆帮你带2小，24小时的保母费喔，请问45000-xxxxx还剩多少呢？？？不要只算夫妻"出"的部份~~~你公婆是没收取你们任何顾小孩的费用喔24小时一个月至少也要2万吧

真相大白，就你们夫妻的问题，不要牵拖别人你现在想过河拆桥，就不要怕公婆黑你

过河拆桥，你给自己贴太多金了。如果没有公婆付出在先，妳以为妳们可以存到头期款?真好笑

全篇只有一个重点，看不惯公婆过太爽看你的财务规划板友都想唸你了，何况是你公婆，理财管理能力令人摇头，被唸不检讨自己问题所在，反而脑羞嫉妒公婆生活品质，他们现在能过爽爽，绝不是你们区区四万五施恩给他们的，不需要放大自己的功劳

完全只站在自己的立场

乱七八糟 没钱还敢这样搞 才来怪东怪西没钱还请育婴跟买车 都不觉得自己有问题吗

公婆对你们已经很好了 讲白点是你们自己财务规划不佳

照顾小孩是过很爽???

真的闹翻 输的一定是你 因为看起来钱的部分你是付出最少的

公婆有同等给另外两个妹妹头期款400万吗？又拿钱，又享受公婆免费劳力，现在为了脑残换房，又无理取闹你随便生小孩就没错，公婆把房子放你老公名下，给你们当免费保母就有错？！！

我以后钱一定要好好存著游山玩水养老，也不当儿子媳妇的免费保姆，以免没利用价值了就要开始被嫌弃，算计如何一脚踢开。到时损失钱财事小，伤心难过事大啊！

妳吃相难看

你赚得最少，却抱怨一堆，你公婆是免费带大你老公，然后长大赚钱专门给你和你的小家庭花的是吗？

真没钱用，你老公又不愿放弃三峡房，你要打住就是卖掉新竹小套房改租屋啊小套房挂你名字你大概舍不得，但比起现在月光存不了头期，你不如找个不错的买进卖掉让大家都活的有余裕、也不伤家庭和谐再不然就是出租小套房补贴房贷然后另租房子呀都买车了就可以不要住蛋黄区！找远一点房租便宜些的你都成家了拜托真的要会规划。开源节流都要想办法双管齐下。钱是这样省出来的，而不是妳的嫁妆贴本金，他的爸妈出头期！这世界上没有又要小孩在身边，又要长辈免费托婴，而且长辈还不犯溺爱症头，小家庭年收200通通放自己口袋的好事过去你老公一家是租屋还是有房？如果是卖掉旧房帮你老公置办这个新房，那你们就更没立场动它了...但我觉得有点诡异的是妳说公婆的水电目前是由老公支出？我想小孩接回来之后是可以商量看看水电能不能还在上班的公公跟他女儿自行负担小孩没在婆家之还要帮付水电我是觉得可以不用。

我觉得原PO并没有太过河拆桥有自己的小家庭后, 本来就要为自己小家庭着想二个孩子都必须要接回来和父母在一起, 天经地义啊但同时负担三峡及新竹的费用, 实在太重了啊五年后当然也需要换房, 不然二房哪里够住??当然要换房这都是很实际的问题, 所以原PO才来求解三峡房子就请老公认赔, 归还给公公吧,之前缴的就当保母费本来公婆就不应该买那么贵的房子, 没那个本钱不是吗?原PO就打掉重练, 认赔杀出, 小孩都接回来自己顾以后支付孝亲费即可, 赶快存钱预备未来换屋费用金钱上能独立自主, 孩子教养也能自己掌控自己的小家庭有200万可用, 之后薪水也会再调升的但老公如果一直想要得到三峡房子, 都就GG了,只能二头烧之前太年轻不会想. 好在原PO现在有意识到不对劲其实我蛮同情原PO的, 明明家户所得不低, 却被压在一栋现在用不到, 不知以后何时才能用到的三峡房子上然后二个小孩也因为房贷过高, 也只能续放婆家节省保母费明明收入有200W,却搞到不够钱买自己新竹的房子车子孩子也无法接回同住, 还要被公公酸说太早生小孩?简直很心酸啊~这是为了公婆房子而活的人生吗?

你们自己当初没想清楚让婆婆离职顾孙，她不是只损失XXXX退休金，还有月薪好吗？害人没薪水付房贷竟不管了？

所以版友有什么建议双赢法吗? 如果婆婆改行当保母?帮别人带小孩可以吗?也算是有收入可以付三峡房贷?每个妈妈要辞职带小孩, 也都有未来二度就业风险我真想不通为何自备款仅400, 却要买1300的房子?

公婆付出了４００万 还有无止尽的耐心跟体力跟爱帮妳带两个小孩到可以上幼稚园 还没拿保母费 带小孩真的很辛苦妳没带到 可能以为很容易？而同时这段时间妳牺牲的只有跟孩子相处的时间 且也是妳自己选的 其实房贷不是真的问题 问题在你们成家了却想靠长辈又不愿意承担靠长辈伴随的后续问题

付出最少的人计较最多，获得越多的人越会去算少拿的

带孩子确实很累, 但孩子一下就长大了,当假日父母牺牲与孩子的相处时间, 是很可惜的事情!!我想原PO没有想要放弃陪伴孩子长大的权利吧

因为第二间房是他名下啊

妳已认定对方是坏人也没啥好说了

买房不接小孩 默认五年后换大房 ？？？

我猜尊夫在台积电,4年资历应该有175上下，到底是不够付还是不爽付..恩自己看看吧...其实婆家一年房贷50W/y,你们这边房贷18W/y,公婆一旦不带孩子立马抽银根说付不起..不知道你们有没有站在父母立场想过这事..小弟是不太相信公婆当初房子的是会是算计你们的..只是教养问题结果你先生开始哭穷不肯给那么多还贪父母退休金不是..你们最大的错就是宠坏妳先生..告诉他你只要专心上班不必当孩子父亲不必陪伴不必参与教养把父权责任移转给父母妻子才搞出这么多毛..建议你选2孝亲..公婆的退休金劝你先生别贪了..肩膀拿出来..当人爹的不是只要负责射精给钱其他说老子工作很忙说是教养冲突其实一切除了你们自己贪念外最主要就是先生没有在当爹...孩子本来就是你们夫妻完全的责任..有人帮一点点就要偷笑..你先生这种观念孩子丢给父母妻子顾只要赚钱假日看看孩子出去吃个饭玩一玩根本就不没做当爹的打算..叫妳先生长大吧..会赚钱跟有没有肩膀是两件事自己眼睛看亮一点没长大将来只会在重复的问题上一错在错

你只会抱怨公婆，你的娘家做了什么？你没有公婆一开始的帮忙，你们什么房子都没有，连小孩读书的钱都生不出来，还房子勒........你走到这一步是你跟你老公造成的，没 生两个又增贷，你都没反省过自己吗？

其实两个宝的保姆费跟学费加起来，一个月也要两三万吧，如果是读双语学校之类的就不只了

我觉得婆婆退休损失一百万退休金只为帮顾小孩怪怪的是不是有内情啊

还不是儿子媳妇都刚毕业出社会 没经济基础马上怀孕结婚

你没有那个屁股，就不要吃泻药，现在钱付不出来还一直想着要换屋，换屋是不能等经济宽裕一点吗？这种逻辑当然一直入不敷出

应该是工作在新竹得租房，租金和房贷的钱差不多，所以有头款就买公婆买房给他们应该是在避后续赠与税，但房子可能30年后才会拿到…有人住否则就得2人换工作回去和公婆小姑住

吃相难看

但你租房子不必缴一笔头期款出去，买房要啊！他们现在就是没现金才会愁楼上inflame大：自备款1/4左右很正常啊...我觉得头期四百买一千三是合理范围我娘也是三个小孩都托公婆带为了省保姆跟存买房钱，一南一北的还不是每周都看得到小孩。都是等小海能上幼儿园了就抽公立的带回台北养。他跟我说要不是他们离乡打拼，当年为了存买房钱，叫他住婆家伺候一家大小他都愿意。原po所谓的一家在一起苦一点你愿意，想一起五年后换大房，有没有这种程度上的牺牲决心啊？不要因为老公收容高就觉得好像是去讲一讲就可以水到渠成

笑话,讲这些话之前我以为你薪水一百五妳老公五十呢!薪水这么少,付出这么少,还一堆抱怨一堆你的毛妳老公在新竹买房子也是你逼得吧?

是只有我以为选4是最不仁不义的吗..尤其二宝还在给婆婆顾..说真的要是我有这种儿子小时候就直接掐死了太恶劣了..生了孩子娶了老婆父母来照顾..教养有冲突立刻断银根但是不放弃继续吸血打退休金的算盘..这种男人好可怕耶...真的是生父生母吗...

推文风向转成检讨老公，厉害厉害，佩服佩服，反正检讨公婆检讨老公，媳妇不需要理由，只要不爽不满就是委屈啦，呵呵！

吃相难看,恶心的嘴脸,偏偏po在seafood版所以一堆无脑瞎挺只会检讨老公+公婆

恶心

媳妇自私自利，过河拆桥，公主病到这样了还没被嘘爆，就知道本版瞎挺的比例高的可怕...

毕业有房好开心那边就是贪念动了，才让现在骑虎难下，父母给孩子的东西，其实往往不如孩子想的“无偿”，他们要的往往是更难更不易达成的东西，比如说陪伴或是高度顺从。然后你现在最大的困境其实不是公婆造成的，是你老公还在贪三峡的房子，那你们当然很辛苦…孩子接回来，三峡房子登记回给长辈，往后和其他手足协调一起付个孝亲费就好了，曾经花费当成公婆带孙的保姆费和对当初经济基础还不稳的你们的支持感谢。