请问
父母出头期款买一间不是我们自住也不能出租的房子，给小孩揹一个月4万5的贷款是哪门
子的恩惠？
4万5，远远超过我一个月的薪水
请问，你的儿子缴这间房子的房贷，不是孝顺是什么？
看似父母出了400万头期款很多，但是20年后利息吃掉头期款只剩200万，我们看似无功而
获得到200万，却付了1100万在里面！
是的，20年后儿子拥有它，但这其中，这房子只有孝亲的价值，父母住在里面，能卖掉吗
？能出租吗？都不可能吧！更何况谁知道几十年后房价会怎么变动？涨了好险、跌了你会
赔我们吗？
每个月4万5的支出，已经压缩我们的生活品质、居住品质、孩子的教育品质，以及耗弱我
们对你的尊敬
一开始缴贷款跟我们说，不用担心我们都会帮忙的；去年初老公谈（吵）过后说，我们年
底会帮忙，你年终领了20万，买了一台N万脚踏车又出国玩，而你们说的帮忙在哪里？
我们已经把身上全有资金全摆在你住的房子里，还听你把恩惠挂在嘴上，想气死谁？
请问我们在新竹买房何来有错？请问小家庭求个安身立命不用被房东赶又可以好好经营的
舒适的窝不该吗？
是的，只因为你觉得我们会付不起你房子的贷款！
请问小家庭买车不该吗？你儿子每周末新竹三峡来回已经四年了！他现在不是一个人了，
他还有一个老婆二个女儿，还不具买车的资格吗？
是的，只因为你觉得我们会付不起你房子的贷款！
买房你也骂、买车你也骂，是的，我们买车后财务吃紧了付不出房贷了，你问我，这样我
们凭什么要你帮忙，凭什么？凭你本该帮忙！出400万好棒棒？没有你儿子帮忙付房贷，
你的房子只能被查封，你这不是恩惠，你只是找他入股！因为你没找他入股，你根本住不
起这个房子！你还觉得你儿子不是孝顺？还敢说全家没人像你一样会衡量收支？
平衡报导一下
1. 婆婆有帮我们带小孩也没另收孝亲费
2. 婆婆是为了帮我们带小孩让我去上班才辞职
3. 公公负担婆婆生活费
3. 我本来也是对公婆充满尊敬的，贷款也缴三年了，直到发现孩子的教养认知差异大又
被公公呛自己带回去教（是什么让我们付不出保母费？）
4. 谢谢公婆一直以来的真心疼爱，请赶快把房子登记回去你们名下自己缴贷款，我愿付
孝亲费，然后由黑媳妇漂白
5. 不然就当个可以令人尊敬的长辈就好了，不要出一张嘴巴，至少我们贷款会付的比较
甘愿
6. 我是很好相处的不要一再踩我地雷就好
7. 我是逆媳不代表我爸妈没教好，是一忍再忍、忍无可忍！

嗯...不就是因为有个听话的老公吗？@@"

版大的先生是问题呀，他没有跟自己爸妈沟通和讲清楚，太过孝顺和服从的结果是让自己的小家庭牺牲

惨.......

我老公已经和他们吵过很多次了...他们都说之后会帮忙，然后一毛钱也不拿出来

你公婆是不是要你们搬去同住?

育婴假期间我与小孩和公婆同住，老公住外地上班，现在育婴假结束了

这么高的房贷缴20年喔，中间小孩要学费补习费会很吃紧耶，公婆再叫就说卖掉400万还你们。

拍拍...这种家长实在太夸张了

公婆逼得这么紧 老公才会觉醒,别帮妳老公

推把房子卖了，４００万丢他们脸上

哈哈，笑死人，这你老公也吞的下去当初早该呛说，财产你们都不要了，自己缴贷款才400而已

猜想逼你们搬去同住

房子如果登记先生名下，直接卖掉把钱还他们！！吃人够够耶！如果是爸妈名下更好，不要缴摆烂，太夸张了

所以关键不是缴贷款而是教养问题？因为文章说

看得太浅了 去房版就知道 10年以后井喷300% 赚翻了好吗

10年后喷1000%,问题是缴不起等不到10年就惨了

你老公问题大，然后觉得也是公婆心机重想借此让你们乖乖搬去同住，房子也登记你老公名反正把房卖掉就好，但妳老公舍不得啦

重点是你先生为什么乖乖缴钱？

房贷+车贷+房租+生活费，这金额…

保母费和孝亲费...颇为可观哪......为什么当初不买大一点住在一起？？

公婆使出计策就是让儿子乖乖搬回来住，让自己的晚年有人照料陪伴说回帮忙是假的，要让小家庭撑不下去，就会回来了！

与其跟公婆生气回嘴，不如皮一点下个月房贷就不要缴啊…如果公婆也缴不出来，那你们就真的可以考虑卖了，因为公婆可能真的也没钱，20年中间就完全不能有任何额外的花费跟意外。

推文都讲的很爽，但我猜她老公会乖乖的缴下去

我也是猜会乖乖缴下去XDDD

推y大

jfw616大没错啊，10年后就算涨10倍价格，付不出来也还是完蛋。还是要等那时再卖也可以，可是附近房价应该也涨得差不多。重点是公婆“不愿意”资助，还是“没能力”资助？

跟公婆收租金

如果是不愿意，那你就不要缴吧，反正公婆迟早会接手缴。如果是没能力，趁小孩还不需要补习等大花费前，再重新想想要不要缴吧。

卖掉如何?三年多前买的现在应该脱手可以赚一点把该还的还一还有赚得分一分

买在三峡啊？危险，危险~都不一定保值了，还期望它涨

对了，因为公婆还住那，所以如果打算要卖，可以先看一下其他比较便宜的房子，再介绍给公婆XDDD证明你们不是说假的

还有婆婆的保母费还是要付一付...

故意的吧！钱就会都花公婆身上不会花妳身上

三年多前买的，现在真的不一定赚钱了

等于间接控制了儿子的金钱又能让媳妇出钱养小家庭

三年多前买在三峡只要不是特定建案现在脱手一定还有小赚再拖下去就不一定了..好好平心静气商量一下吧..该还的还该付的付..别妄想多占点便宜了还有1100W付20年每个月应该不只4W5吧..中间还有1W多谁付的??

卖掉就好了

贷款金额应该是没有1100万，应该是900万本金，加上吃了头期款的200万利息

没吧第二段就写了..头款400W,1100W给他们背..所以应该买1500左右的..在三峡应该是4房..快脱手现在还能小赚

每个月利息部分算1万，累积给银行利息算36万，房价算1300万，不算交易成本，已经吃了房价2.7%

房价十年后井喷XDD楼上几位是反串吗？说十年后跌停还差不多，不要误导原po好吗？

好奇，原文买房也被骂，意思是妳在新竹也买房吗？

她说头期款被利息吃掉，再说付了1100万，应该是1100万含了20年的利息，45000*12*20算来的

要是像q大讲的总价1300买到北大特区中间的4房现在卖一

我们是说“就算”啦，10倍也可以开心改成100倍啊XDD

定赚的..要是买在30W以上那要有打算赔一成了..不过要是真的两边都付不出来了..还是好好商量一下吧

应该不至于到付不出来，只是付钱还要被念，付的不爽

原文不是说买车后财务吃紧付不出房贷

妳老公愿意付的

所以你老公跟你一个月加起来收入多少呀？

你老公呆啊～没要住干嘛一开始要付还是他本来也打算一起住？

惨....重点是老公吞得下去

你老公不吞，公婆也不能逼他啊，老公问题比较大

事实上就是妳老公甘愿被亲情勒索，只去吵根本没用，直接不拿钱出来缴，小孩送保母才是正解

暗黑一点要是房子写你老公的..其实...

怪你老公概括承受阿，他不缴让房子拍卖不是就停损了

感觉夫妻俩失算...以为赚到小孩子有人帮忙顾...公婆却算了一辈子

重点是老公啊，去跟老公哭哭啦！

恩真的失算啊..大概当初以为小孩奶奶顾..房子又帮出头款老公又科技新贵付些房贷买房就算没住当孝亲投资保母一举数得..结果骑虎难下...

我老公被迫交出一半薪水，连房子都没有！只能往好处想：婆婆只要钱，不想跟我们互动，当作花钱消灾！

1.登记老公名下直接卖掉2.登记公婆名下直接摆烂不付结论:老公没guts

妳会看网友推文吗？会看的话，承认吧！问题出在妳男人，整篇数落公婆，可妳男人干愿被勒索，吵了还是一样缴房贷妳男人要有救，就看他敢不敢卖掉，要不就是妳得苦20年！

你们还要缴20年，受不了就卖吧请你老公想想那真是他想要的生活吗

不想付就不要缴啊！觉得被公婆骗对吧？那忍什么！

１.把孩子接回来 2.马上买台安全价低中古车 ３.降低回婆家次数至2个月一次，理由：夫妻经济压力很大，假日都要加班，没空。 ４.开始谈你们因为工作不可能搬回三峡，现住房子得卖改买两房的。 5.请公婆４００万自己找２房中古华厦来住，你们只能做到每个月付孝亲费：X元。

钱应该投资在下一代身上，放在一堆钢筋水泥，真是愚味！

然后最大问题是妳先生！这种恐怖事本来一开始就不能接受的…

你老公甘愿的，你自己改变不了老公，又离不开他，你以为抱怨公婆事情就会有转机吗？

其实2个小孩保母费算基本价3万6，孝亲费9000，一个月45000差不多啊

真正有问题的是你老公，只是你不肯承认罢了

只是吵架当然没有用，要做出真正行动，让公婆知道你们不是小孩子生气玩假的。算上保母和孝亲费或许差不多，但最让人崩溃的是就要因此被亲情勒索被控制被干涉，我的话宁愿钱给外人赚

不要抱怨了，除非你老公有自觉要跟他老父老母摊牌，不然你就忍到房贷缴完为主，但说可以跟你说现在人寿命都很长，20年后你的公婆在房贷结束后一定还会住在那间房子，然后20年后老人老了没办法照顾自己，你们还是要继续养他们…很悲惨的…不想跟妳说但是你自己要准备后路。

保母费不用20年阿XDDD所以才说跟父母亲之前，最好不要有那么复杂的金钱往来，不过大家拿头期款的时候没想那么多罢了

楼上....所以说失算啊

你先生收入好高的感觉…这些开销惊人，且你先生没有自组家庭的想法；才会一直被控制，然后压缩你们的生活品组家庭的想法；才会一直被控制，然后压缩你们的生活品质

而且保母费在生活上的弹性远高于房贷

降低回婆家也是重点，到底是多孝顺啊？

回婆家....两个女儿在哪？？？

事实上就是公婆很多资源，现在公婆给的资源不如预期，觉得这个合约不划算

拍拍，你先生年薪多少啊？开销会愈来愈大，以后小孩要学费、

推９３大，通常父母给的，他们背后会想拿回来的【不论是钱还是陪伴】是更多，当然亲情不单只是谁拿多拿少，但拿之前真的要踮踮斤两看自己扛不扛得起。

拍拍，你先生年薪多少啊？开销会愈来愈大，以后小孩要学费、补习费什么的，如果现在就觉得很紧，以后怎么办？好好理性跟先生算一下家庭财务，你也可以表明立场不变相出钱给公婆买房子，让先生正视这个问题

不要让婆婆因为顾孙子辞职，不要让父母把他们房子登记在自己名下彼此金钱纠葛，所以彼此看不惯用钱方式，他不喜欢你们买车买房，你也不喜欢他年终不还房贷却买脚踏车出国一样

想买车跟房就买啊！其实不付四万五也还好，公婆一定自己缴的出来。是你老公想法问题

先生吵归吵，还不是乖乖吞下去？妳只能认命

一个月四万五也太可怕了吧 原po老公薪水是多高当初会答应...

不要全推给先生好麻....自己不一开始不答应也不会变这样子啊......爽完了不认帐是吧？

只有我觉得正解应该是原po多赚点钱吗？就是妳们家用跟小孩花费ㄧ人ㄧ半嘛。

楼上...那是方法之一......只是不愿意做吧

其实是在测试媳妇反应吧，恭喜原po失去婆家信任

其实是他贪求一开始的400挂你老公名下啊你老公是看到那400

咦？得到信任可以得到多少钱？还是得到更多的负债？

而且你公婆一开始买房有说会帮你们付，你老公一定觉得~赚到

新竹轮班工程师吗？最近分红。。不少人被车贷房贷绑架，这几年分红平均有百万，但月薪缴2个房贷养家是很吃力的，税率也重问题在于你们当初买三峡房型是否为了三代同堂的大屋啊？

三年前1500万搞不好只是三房,另外..四房的话现在不好卖

如果三年前因为媳妇要带新生儿同住而买的新房，坦白说当初的决定欠思量，没考虑到未来小家庭终究得在新竹团聚，买了一个养不起的房，人性啊住惯了要失去一定会吵架的。

怪错人+1 房子登记你老公名下不是吗 他明明能作主 呵呵

根本不可能卖的，长辈都住在里面了，只能吞下去

喔喔那就只能多赚点囉 呵呵

还有你们不只要考量小家庭经济，还要考虑公婆养老问题，公婆是否自己准备好足够的退休看护基金？名义上先生拿了公婆400万头款买先生名下房子（我猜是先生名下？所以公婆才会一付施恩样），就算有其他兄弟姐妹，也大概要全自己扛，除非其他人也有拿400万。财务规划想远一点，或许不缴换公婆租房，已缴的三年贷款及头期款退回给公婆才是三赢做法（公婆、先生、妳），公婆多了一笔退休基金，你们财务不会那么重。如果持续下去，最糟就是先生又要缴公婆房贷、公婆看护费、小家庭费用。不过，我个人认为，有些东西你沟通的前提是小家庭费用你出了一半。如果你没出到一半，对先生来说是你吃到他孝亲的资源；反过来说，如果先生要付婆家的钱导致你必须付大部分家用，就等于变相拿你的钱给公婆买房，这就很不合理。

妳老公就甘愿被吸血啊

废妈宝老公..

让老公自己处理吧，受不了他自己去讨论，媳妇怎么说都还是外人

老公呢？

你老公问题最大啊，公婆要他付他就付，你你就算气死又能怎样，另外你没给保母费也算占了婆家便宜，如果真不想付，就分清楚点，不然其实你们也是想利用婆婆家，只是被公公反将一军

老公出张嘴你就觉得他有用？？？两片嘴皮子一碰的事谁不会...

是谁答应要出房贷的？房子跟贷款都在你先生名下吗？如果是的话 你先生也没多无辜 要怪公婆前先怪你先生吧 不管他是因为孝还是贪 当初他不答应 公婆也没办法买房

婆婆的保母费付依附吧

把房子卖了，400w还公婆，自己找保姆，每月付孝亲费,这样有没有比较划算呢？

我是觉得你自己家用上有没有出到一半呢？如果你家家计

感觉要嘛就扛当一辈子屋奴....不然认赔杀出跟公婆算清楚...该给就给....没有现在不认帐的事啦......

老公独子?否则是遗产抱歉，没看清楚，基本上，宁可出走，不要欠人情。免费的最贵搬走，自由无价。宁愿揹自己小家庭的负担，至少心甘愿情愿。无须漂白，早黑早享受(脱离，耳根清静)

为什么别人的媳妇都这么好

说直接点，长辈有无风险预备金(保险，医疗?)若无规划，将来也是拖垮所有人，迟早得卖没那个本事，硬要买超过自己能力负荷的房子，这种人就是贪 还有不会为对方想，其实就是最无私的自私

楼上我怎么感觉原po也中枪...

原po之前说过先生年薪150，她年薪50,两个小孩是假日父母，我朋友在南部一个小孩也是假日父母保姆费是25000，副食品另外算钱，如果还是非得缴房贷不可，就当做45000是保姆费心里会好过点

若如楼上所言，就把4.5*12=54当强迫存款，小家庭就过100万的生活就好啦～其实没有那么委曲，婆婆还帮带孩子

夫妻俩年收入200万贷款1100万 且还要再买车买房..呵呵怪公婆真的有点奇怪啊 当初是拿枪逼你们买吗?为什么要把自己说的很委屈呢且会相信人家说会"帮忙"付房贷也是很有趣阿真的有人以为钱从别人口袋拿出来很简单吗XD实在不太相信你们当初同意买这间房子没有任何想法耶正常不是都有衡量过才买的吗?

倒是觉得先生挺难为的，赚得不算少的工作不轻松，辛苦养2间房而太太陷入资源战，忙了一天回家若气氛很糟会有做心酸的

为什么一堆人一直再念保姆费 保姆费也只是前3.4年又不是要保母付20年 之后还小孩就上教育体系了 但房贷(保母费)每个月却还要付 而且付20y 人家是保母费之后可以转换成学费但原po不行啊

房子老公名下啊～某个程度上想成缴退休基金啊，其实也没那么不公平。如果先生跟自己赚得一样多，就不会去比较去奢求过200万收入的日子。

因为看情形原po老公就是会一直缴下去，那就只好自己转念想成当保姆费，小孩大了就改成想当孝亲费加强迫自己投资储蓄

所以现在才发觉不对劲啊...之前都没问题......

你的愤怒很有道理 but 身为路人只能给予同情 祝好运

新竹又买房，想想先生总额扛了1500-2000w房贷车贷的心里压力很大呢。有一步决定失策，婆婆辞职帮你带孩子让她失去原来收入，高龄再重新找工作较难，削弱你们要减少付房贷的立场

直到发现孩子的教养认知差异大又被公公呛自己带回去[email protected]，都被呛了！自己小孩请自己带当假日父母干嘛

前文说妳老公年薪一百五，他甘愿的话妳也不好说什么。看来等小孩上幼稚园不必公婆带时妳又会心理不平衡一次，不如趁早设法提高自己的年收入如何？到时跟妳老公吵讲话才大声得起来。

感觉你老公自己也舍不得+1,不信你自己问问看

那个...妳气成这样也没用，重点就妳老公很乖愿意出啊我也觉得妳公婆是想用这招逼你们回台北同住耶

公婆出的扣利息剩两百万，你们出的扣掉两个幼儿的照顾费又剩多少呢？新竹带小孩要多少钱妳知道吧。

用台北的房贷把你们压到没钱另外在新竹买房

两个小孩的日保加孝亲超过5万好吗？吃米不知米价啊！

另一个角度来看，妳婆婆为了小孩离职，对他们两老而言，那4.5万等同于是婆婆替你们照顾小孩的成本

房子卖掉400w还公婆。结案

问题在先生，你在怎么怪公婆也没用，老公的想法才是重点

不爽不要缴就好啦，你们还真是听话，以前租屋时那房东也干一样的事，结果她女儿不想缴房贷，最后还不是妈妈自己吃下来然后房子出租补贴房贷

贷款人是老公，最好可以不用缴，是会信用不良的

老公不硬起来你能怎办

我觉得主要应该是付出了很多却得不到基本的尊重，所以觉得没必要再贴冷屁股吧毕竟扣掉三峡房贷50当成两人年收150买个房子加车子养两个小孩，也还过的去啊

贷款人是你老公，那就你们自己的问题了…

跟爸妈商量好房子直接卖掉，扣除已缴贷款，赢了通通归公婆盈利）公婆房子卖掉会住哪？会不会顺理成章要同住？你公婆要这样把妳们钱卡的死死的是否原就不信任你们的财务规划？（他们会觉得是在帮你们强迫储蓄兼投资）已有四万五房贷，然后你们还在新竹买房买车？？是否是自己把自己搞到吃不消？如果老公真的付不起双房贷，你们要不要缓一缓不要急成这样我相信你公公年终有办法领到二十万，他年薪也不差啦，房贷他绝对出得起，他只是希望你们借由这房有第一桶金但你由于这房你住不到、不想同住，所以希望在新竹买自己的小窝，然后就搞到捉襟见肘你公婆不用你们负担孝亲又免费托婴，猜想公婆家境也是中产以上，说实话以他们的角度，会觉得已经对你们比很多公婆好太多了房子只是你借题发挥，你真正在意的是教养分歧问题。真那么痛苦快接回来自己带

还不如让他们用租的，老公有跟他们吵过吗？

是说看了一下上面推文发现老公年薪150万，两人年薪200万。欸我觉得你公婆帮你老公安排的房贷以他的月薪根本绰绰有余并不过分我现在比较好奇原po夫妻的生活费到底发生什么事，连一个月25000的保母费都出不起推一下上面板友说的，救当作老公只有年收百万，小家庭总收入150万这样也很好过啊！是否你期待的生活品质过高？

说白了，就是不愿意自己的钱间接为夫家贡献房贷吧！没人戳破她吗？

可以让他法拍，到时候就会看到钱了

我觉得你就不缴钱小小孩自己带...结案当初愿意帮忙是为什么原因了？也应该评估过吧

真的，自己做的决定自己负责，不要出事就怪东怪西，这些之前都没想过吗？那没跟公公吵架的前三年付房贷又付得很甘愿? 问题根本不是房贷吧…

那不然你就每月五万把小孩给保母带吧不要借题发挥 比较好喔

自己的钱为何要帮夫家负担房贷？很多女人的兴趣就是喜欢当夫家的分母。这问题我彻头彻尾一个不解。过三岁可以送幼稚园了，问题才浮出来的吧。前面这三年这笔钱全拿去找保母或自己带也就没事…房贷可是要帮忙付超过20年耶！而且又不是“完全属于妳名下的房子”，妳在帮忙付个什么鬼。

也没要他付啊XD现在的状况是老公付

给713真要计较的话......扣完贷款先生的收入还是老婆的两倍啊......何来当分母之说？

713大概对房贷有什么说不出口的陈年旧痛

既已付3年现在不爽的原因是?当初应该也是满心欢喜接受吧帮顾小孩+孝亲费+供20年房，4.5万我觉得还好如果卖掉+公婆同住+另付孝亲费，你愿意吗?

勇敢把话说出来啊 他们明显假郎告稿

只有我觉得事情没你写的这么单方面吗...

看完推文真的觉得公婆超衰，明明没占到便宜还被版友批成这样，天理何在...被利用完带小孩就准备丢掉的心态真恐怖...

已经来不及劝“块陶”了，房贷付不出来就让它法拍吧不然能怎办。给版友：我倒是个幸运儿，没遇过房贷问题，不用这么大爱替别人操心。我的钱只可能付我的房，不可能赞小家庭资源下去赔夫家的房。自己的房子自己买，是常识，要是原原po老公未婚，爱怎么帮原生家庭付房贷都随便。

713大真的要算这么清楚? 老公的150万扣掉一年55万房贷剩95万，还是乐胜老婆出的50万，没吃亏还要哭哭真的看不下去...出钱少，免顾婴，无同住，这还要喊委屈..我的天儿...

不要付房贷，给他烂给他法拍

同情公婆

那就叫老公把房子过户给公婆,请他们自行付房贷,付不出就让公婆自行处理房子。另外把二个小孩接回来送去给保姆带,然后公婆孝亲费+车贷老公自己付,而现自住房贷+保姆费+生活费+小孩未来教育基金你们夫妻各出一半。至于妳老公之前出的房贷就算是给公婆的孝亲费跟保姆费。这样应该算是各自公平付出吧~

真的摊开来算没有真的吃亏到哪去吧 讲成这样 孝亲 保母费 还有这四百万跟最后拿走房子的残值

看不下去，吃人够够

呃…其实是你们自己把自己逼到这样的 怪谁？

不要过河拆桥好吗！有够自私自利

原po就是自私

你这样啃老敲骨吸髓还振振有词，我输了还有人推文，真的媳妇版

这只能嘘妳老公了

推不下去 只想到自己

建议可以多看一些理财的书籍，增加自己的常识，感觉你们两夫妻的理财概念"非常"有问题，才会导致对公婆的怨念。如果每个月都有付贷款的压力，宁可将贷款拉长为30年甚至40年，让每个月至少有3万以上的活用资金(之后两小上幼稚园每个月至少烧3万以上)，以维持基本生活品质。车子是负资产以你们的状况的确不该买，公共交通工具+出租车会比自己开车划算许多，不过既然买了，就得再多规划5K-1万的资金在车子这个资产上。生活辛苦了，也请务必照顾好老公的身体，拍拍～

吃相难看逻辑观念有问题还有脸上网公审公婆,恶心至极

其实妳是很恐怖又很自私的老婆