想询问大家是否有这样的经验、该如何处理？
因为童年的不好回忆
我从潜意识里特别害怕被丢下
长大后只要有任何被丢下的感觉 就会伤心到不能自己
举例来说 吵架的时候
在同一间房间但对方不发一语这样没问题
但如果对方甩门离开 就会开始害怕 打电话找不到人 会开始恐惧
然后所有负面的情绪跟记忆都会涌现
是自己完全没办法克制的那种
会哭的很伤心 或有轻生的想法（但不会真的去做）
曾经跟另一半讲说这是自己的致命伤
只要被搓到就会非常的痛 所以请他吵架的时候不要离开同一空间
而刚开始他也不会故意这样做
会跟他讲自己最脆弱的部份是因为相信他会小心翼翼呵护
平时我们感情是好的（虽然吵架就很可怕）
结果最近发现吵架时
他开始会故意拿这个恐惧来刺激我
例如他一被唸、一不开心就甩门离开
我总是在他甩门离开后大哭
非常害怕这种被丢下的感觉
会浮现想法：离开他，他就不会再有机会伤害自己了
但我们已经有小孩了
且朋友也认为 每个人处理情绪都不同
离开吵架现场并不是这么严重到要离婚的事
我很害怕这种感觉 因此想离开
但又还爱他 所以还没办法下决心离开这段关系
我不知道为什么会有人故意做对方害怕的举动
我不知道自己是不是应该离开
我们原本吵很凶 最近感情已经比较好
刚刚他因为很小的口角 又甩门离开 然后消失联络不到人 我又害怕到哭
很不喜欢这样的循环
不知道这段关系该不该继续
如果继续的话 该怎么让他知道不要再这样做？
因为我真的会很痛很受伤

看医生+咨询

都已经结婚了，还这么幼稚 跟他好好说清楚吧

那你干嘛吵架？

但吵架时，硬要他留下，他没办法冷静，对你们也不好啊…

那妳有没有想过明明吵得非常激烈当下需要冷静暂时无法面对妳时还得被迫跟妳关在同一个空间对他来说也很痛？妳应该求助于医疗而不是逼他提供妳所需要的不离不弃感

先把自己幼年创伤给解开比较重要，找心理咨询。安全感不要往外求就算你离开他，也无法保证他人不再这样伤害你，自己拯救自己

静静离开现场 不要负气甩门 你会感觉好一点吗？因为离开吵架现场确实是彼此冷静的好方式

去咨商吧，心结你要自己解啊，这样对你对彼此都不好

先医好自己的伤吧

我觉得妳也需要自己面对问题，或许对他来说情绪不好的当下需要离开现场去冷静，不然会更糟

你有跟他说过这件事情吗? 如果你已经提过他却一直做我觉得你必须好好跟他沟通这件事 告诉他你真的不舒服当然你也要讲好丑话 我跟你对于"甩门而出"这个动作都非常恐惧+厌恶 所以我跟我老公提过只要他出去 我绝对不会拦他 他回来我也不会开门 出去就是离婚或许每个人个性不同吧 我先生真的有一次差点夺门而出

我伤心的就是已经提过 但他故意做... 我不知道他是有需要 还是为了要气我

我跟他说你自己想清楚 我没拦他也没哭 虽然我心中恐惧到极点

按到嘘，推回来

妳需要咨商吧?怕妳十几年后变成那种紧巴住孩子不放不肯

可能我没把握 如果他真的甩门离开 我真的可以跟他离婚..

这种心结很难处理 我完全明白你的感受 加油 你得保护好你自己trueblend大我觉得你讲得很贴切 所以我一直迟迟不敢

我觉得你该去看心理医生 治疗你内心的伤口 保护好小孩

生孩子 幸好我先生完全就是一个对我的控制无感的人他反而还满享受我这种控制狂的个性QQ

妳要治的是原伤而不是一直纠结在他故意要气妳 坦白说他只是做了很多人吵架时都会做的事 妳这样不把重点摆在吵了什么 却一直纠结无论如何都不能丢下妳 对方很容易窒息

你们一直吵闹对小孩的成长是很严重的伤害你当妈妈了 要学会靠自己解决问题 不是等老公施舍怜悯

我真的觉得吵架夺门而出不是"很多人"都会做的事情..NO大说的对 要靠自己解决问题

吵架→离开现场冷静一两个小时 其实是很常见的举动

可是如果他是一吵架就想离开现场的人，为何你不能体谅他，一定要他配合你呢？

但是你们是大吵+老公甩门 根本是很恶劣的家庭环境你幼年的痛苦 对你造成巨大的伤害 相信你也不愿意让你跟老公这种不好的关系 也让你小孩有个痛苦的童年+伤害

心里有伤，先说先赢?

当妈妈要坚强 去找医生治好自己的伤吧

不如你先离开？...

那你可以请你老公待在客厅你待房间吗？

先离开是个好方法 建议准备好妈妈袋 里面放好一堆婴儿用品 跟老公大吵时就说“你不用走 我走 我去冷静一下”然后带小孩去住个饭店 转换心情 当然住宿处要告知老公

我觉得你可能要试着看看你自己,你是你,尽量不要把安全感寄托在别人身上,因为任何人都是你无法掌握的,那个被你寄托安全感的人什么时候会离开,不在,都是未知数,被寄托安全感的人也不见得喜欢这样的关系,而且吵架的确会让人想出去冷静冷静,慢慢把重心收回来吧!

例如他一被唸、一不开心就甩门离开 <- 什么事？我们原本吵很凶 <- 因为什么？刚刚他因为很小的口角 <- 什么口角？对他来说真的很小？

我老公不曾"故意"欸，我觉得这样好不成熟

离婚的想法就是不希望小孩在这种环境长大 会觉得不如单亲 但朋友认为他平常都对我很好 吵架也不是真的价值观有落差（常常是因为语气而开始吵）这个点比较像我自己心结而不是离婚可以解决 但我不知道如何克服自己心结

你不知道可以去看医生 医生或有办法 一个不行10个总行

吵架例如我请他帮忙的时候语气不够客气 他就会不爽 但我也会开始不爽我已经顾一整天 请你帮个忙语气没注意 有必要这么生气吗 然后就会开始吵 然后他就甩门出去orz

我觉得妳还是讲得太避重就轻了。不知道事发现场到底是发生啥事情造成对方这样直接放生妳，很难讨论到底问题在哪

你同样也给他痛苦，都当妈了有些事情要客观不要限在情绪里，前阵子也吵到离婚，冷静今天发现两个人都自以为痛苦，不过就孩子气逞强他跟你在同一个空间被你念可痛苦，离开不好吗？妳必须开始接受对方的模式，并不是不好的，他并非故意而是不得不

那照妳的逻辑他是不是也可以说妳明知他希望妳口气客气点妳还故意不客气 人在处理情绪跟急诊检伤差不多 每个人都有自己的轻重缓急 像妳就是觉得无论吵什么 不能离开同场域为最优先 那他在气头上未必还能以妳的优先为优先 妳不要一直纠结他是故意的

去看心理医师

认真建议你去看咨商。把伤口治疗好才是治根的方法

看你旧文，都被家暴了...

baby大说的有道理 他也觉得我讲话不客气是故意挑战他（但有时真的是没注意不是故意） 这样说似乎比较能够理解另外想问 我这种情况是该挂精神科？还是有专门心理咨商

有人讲到家暴旧文，我看了一下那篇觉得自找的成份居多。

如果他离开前先说一声他出门买个饮料或散步一下，这样有助于降低你的难过吗

完全就是典型的自己作啥讨人厌讨人生气的事情就轻轻带过把人家惹恼到极点，别人跑了不想看妳老脸妳再来哭哭那种。然后还自以为很可怜....这哪招阿？

那时候产后情绪不好 对他语气真的不好 双方互动很差。现在对他的语气跟沟通改善很多（所以最近感情比较好了）但他反而变成吵架会离开...

那是妳自己觉得好多了，如果对方不是觉得还是很难以忍受

如果他先说要去哪里 会好很多 也有跟他讲过至少要讲 但他不会 会直接甩门走 让我觉得是故意要刺激我 对付我这样 觉得夫妻要这样对待 很不堪...

Y大 我的意思是 上次大家给完建议 我有调整心态 所以平时我们相处好很多（吵架次数明显改善） 但有时不注意语气 他感觉比以前更容易暴走 且会甩门离开（已告知可以告知后离开） 让我觉得是为了刻意伤害 所以很受伤

自己的伤还是要治啊…不能依赖对方

如果是妳先甩门走掉会不会比较好受？

我只想说……不要戳搓不分了好吗

我先甩门也会比较好受 但每次都被他抢先 毕竟有小孩 光准备东西就要很久 或是正在抱着小孩之类 他走只要拿手机皮包就可以...

看妳旧文，感觉妳挺强势挺自我的，相处上没在care别人感受的，偏偏吵起来后又突然被戳中内心脆弱，整个悲情大爆发。谁能一直哄妳忍妳?不先把自己毛病搞定，人生注定悲剧

谁吵架还想待在一个房间=_= 只是需要空间各自冷静 不是要丢下妳欸 妳需要建设自己的心

对 是戳没错 XD 感谢纠正

看妳回应好无言 ... 好累 都吵架了还硬要一起

讲了这么多，争端起源不就还是妳自己lol

平常就先做好打包小孩的准备，一吵架就马上甩门走人

先把碎念这种事情改掉吧，我不相信你没有故意伤害对方让他不得不离开

然后弄到人家不爽暂时放生妳了，再在那边哭哭"阿我都较他别放生我了~~就算我这种嘴脸搞到他很不爽

平常狂伤害对方，自己被戳一下就委屈

要对方留下来先闭嘴好吗？

林老师咧，这种脸皮厚度还真难看到........

然后咧？妳要详述老公直接中离那次妳的言语和嘴脸了没？我相信妳如果一开始就详述妳到底怎么气走老公的，这篇绝对瞬间xx啦 真是poher我觉得我真是柯南上身 当时只看这篇原文 就完全猜出来到底发生了啥事 直接问原po结果到现在还不敢回答lol

看了下旧文,该说有进步吗?从丢妳尿布抓你妳头发变成甩门走人.....

建议你去咨商，看起来很像我最近在读的边缘性人格特征

妳应该把自己治好

大概老公修养有进步吧XDXDXDXDXD

你有空也可以自己研究一些相关的心理学的书~加油

看原po这种叙事和避重就轻的讲法我不觉得她是有啥改变反正问题都不在我~~~错都推到老公~~~以前丢尿布拉头发现在中离 不管怎样都一定是他的错！po来ptt讨拍囉^__^只要我避重就轻大家一定都不会发现是我的问题，会把焦点放在老公中离让我很难过这件事吧 我真聪明^___^

Y大 可能我性格不是很好 但发现以后我有努力在改 我po文询问是因为无助，以前的情绪是生气跟不谅解 现在的情绪是伤心。我不是完人、我脾气不好这个我都知道， 也没有要版友鞭我老公，我只是很无助不知道要怎么办、或是看不清自己盲点在哪，所以上来询问。（因此我也没删任何旧文），我不知道你希望我承认的部分是什么，是总之就无论如何乖乖闭嘴，就不会吵架了吗？如果做得到的话我就不用上来问了啊...

你要把自己治好+1

看旧文后印象回来了 很想嘘 把好脾气先生逼成这样果然一定有什么没讲的地方

是阿，改不掉臭嘴臭脸就继续吵阿，然后每吵一次就来pttpo一次文阿，绝对笔妳自己改掉臭嘴臭脸有用的喔~~~~祝妳以后顺利~~~~~

妳太专注在自己的伤口，所以失去思考和同理的能力，依赖对方的包容和安全感，这跟脾气好不好其实关系不大

炒架被妳骂还要顾虑妳的毛留在冲突空间里以免妳不安 您真好命鸭

妳跟他平常互动时,在他"完成妳的要求"后会跟他说谢谢吗

脾气不好还是有不伤人的处理方法，但你明显会制造冲突

他离开冲突空间算是避免上报纸的好办法之一 要谢谢感情线

克制自己的控制欲望+尊重对方!!!先执行这两件。

其实都有其他处理或表达方式，但你却只能先处理自己的伤口....你们双方都该去咨商才有帮助

说真的 看你旧文跟这篇文 会觉得你好烦好囉唆…

别人的话会说谢谢 但老公的话不一定每次 例如处理小孩的事的时候 就比较不会说谢谢，因为会觉得小孩是共同的责任而不是他“帮忙”做

生气的当下应该不会特别在意对方的情绪吧！

谢谢是感恩，是礼貌，是教养，跟归谁做没关系

你先看医生吧！不要把自己的喜怒交给别人去控制，这对自己与对方都不公平。

没把自己变好，别期待另一半会多好，最有可能的是另一半一起变烂

但拿卫生纸会讲谢谢耶 因为是他帮忙拿XD 我讲的是例如他帮小孩换尿布我不会特地跟他说谢谢 因为会觉得是他责任之一（同理 我也不会期待我帮小孩换尿布他跟我说谢谢）

看医生你生病了

你干嘛要求他要跟你做到一样的标准?!每个人就是不同啊这样如果我是你老公我真的会很累....我老公也是不太会表达爱或是谢谢的类型～但我是啊有时候我觉得某件事我真的花了很多时间去完成我会直接撒娇跟老公说:这我弄很久欸，不觉得老婆很辛苦吗老公就会顺势说～恩恩～老婆辛苦了，类似这样我不会因为他平常不像我常常把艾拉，辛苦啦，谢谢啦挂嘴边

看你旧闻你真的很烦文

而生他气= = 想要听到什么话也可以试试看用引导的方式啊你好严格对待你老公言行必须跟你一致，其实蛮可怕的不要这么执念，放过自己也放过对方吧

控制欲不改，真的没办法救噢

好不尊重妳 无法同理妳的黑暗面 拍拍~然后3楼凶什么啊 一个巴掌拍不响 你又知道是原po要吵的喔

这个婚姻，保重

看医生

duo大 刚刚漏看 我有说过他要冷静可以在家里面不同空间但他如果去其他空间 看我没反应 就会出门 所以我才会觉得他不是为了要冷静...

觉得 平常先收集好 漂亮的饭店 吵架就小孩一抱 直接冲去享受一下 睡饱 在打电话拜托他付钱来接妳们吵架要付出代价的 乖乖付饭店钱

这方式好像不错XD 让他也有点痛 不是吵架他就可以不用顾小孩跑去找朋友喝酒 难怪常常想吵架

你先不要管你老公的行为是不是故意，你应该先去心里咨商，面对你心里幼年的创伤

明显 应该是分离焦虑 而且你病的不轻 去咨商吧 看清自己才有力气看懂别人

请去接受心理咨商或治疗，过去的伤痛若还能如此有能量，代表你该面对了，而非寄望谁来照顾你的伤口，是成人了，爱护自己的责任在于自己，而非把自己当成过去的受害者，也非夫妻吵架里的受害者，你才会有真的幸福，祝福你。

权威式的父母习惯用威胁的方式管教小孩，如<你再不听话，我就不要你了>让小孩长期处于害怕失去照顾著，害怕被丢弃的恐惧中，这样的孩子长大后很容易自我否定，也很容易限入过往的情境，认为自己是不是又要被抛弃了

其实他不是故意伤妳，他就是受不了跟妳吵架真的想离开那个环境，他是正常人啊~~妳得治好妳的恐惧以及碎唸口气差的坏脾气。一直拿过世的伤口折磨枕边人做什么呢?那伤口不是他给的，却要他无端承受，那是不对的...过去的伤口...抱歉打错字

看完你旧文+本篇 我想你就是会口气差的酸言酸语碎念惹恼先生 先生为什么要中离?很简单啊 因为"再跟你处在同一个空间我怕我会忍不住动手打你" 所以才要离开冷静

觉得你很烦+1 旧文印象非常深！ 好好讲话不行吗？你老公忍很久了吧，自己的心结自己解～ 丢到别人身上，身为你的枕边人应该很心寒

你先扪心自问 是不是有争执时你又有戳中他的痛处拼命踩

快去咨询

妳先去看医生。不要一直摆烂好不好

所以你吵架不理老公臭脸无视也不准老公离开你的视线..那难怪你老公受不了啊，根本是一种精神虐待耶这种情绪勒索光想都很可怕，就是在逼对方也情绪失控啊......

专业建议：请快去做心理咨商；你的议题若没解决 遇到任何人都会再跑出同样的问题 这不是用避开、离婚或别人配合你就能解决的;若你不去好好处理 以后也会影响到小孩 请先处理自己的伤!

吵架好转不是看次数的....有没有想过他这样是想避免冲突，或是他想转换心情而已不然就让他从a房间甩到b房间囉，反正都是甩门

先处理自己+1 跟一个容易受伤的人相处 坦白说非常的累两人的相处平衡并不是你受过伤你最大 对方只能居于配合立场 这是另一种意义上的控制

这是你的问题，你必须学着检视和解开这心结，如楼上几楼说的，安全感不要往外求，安全感从来都是自己给自己的，这是你人生很重要的课题，你可能需要很长很长的时间才能突破，可是如果你不试着去解决，你的两性关系会一直卡在同一个地方，而且你会埋怨对方，把这个责任让对方为你背负然后“一般人”吵架都会想暂时逃离那个空间，这是非常非常正常的

老公不是不能跟我吵架!只是要照我的规定吵。

这是你自己的问题，应该要去处理，不要期待别人

把人家唸到受不了又要人家乖乖在房间让妳唸 有事吗?

直接问他为什么明知故犯，但是不要问一问又吵架

该离婚了，真的

妳要不要尝试咨商，妳的心病需要处理，吵架离开现场冷静确实是较好的方法，妳孩子也快出生了，也要想想怎么树立好的沟通榜样给孩子看

那你空巢期要怎么度过

你的标题多了两个字：故意

你可以再跟他提一次，但也许他当下真的需要一个冷静的独自空间。你的心里障碍妳必须去解决跨越，不是都只靠别人体谅配合

去看医生

跟自己好好对话 安慰小时候的自己

你需要心理医生，先把童年的创伤处理好，在处理跟老公的关系

也许过去造成妳现在的恐惧，但这不是妳逃避现在面临问题的借口，妳可以去改变，而不让过去影响妳的现在而且妳都这么清楚自己的问题了有一本“被讨厌的勇气”里有一段～可看看甩门不对，但离开现场冷静其实是个方法

你只注意你自己的需求，没注意到老公需要冷静一下的需求，都在不爽了，还要留在原地哄你？

如果会避免伤害对方，那就不叫吵架了

先试着治疗你的创伤吧

我也是必须要离开现场冷静的人耶，我觉得妳该做的是解决你自己的阴影而不是要求对方硬要留下来也不必想他是故意要让妳伤心，也许他真的无法大吵完还待在同一个空间呀

如果你这么怕 就不要跟他吵架 每个人都有情绪

你的童年伤痛，请去咨询，看医生治好~

你比他先离开就好了

妳可以抢先甩门啊！出去走走

吵架啊，不然勒?一定不是第一次这样吵了吧

谁吵架还想待在一个房间+1

吵架最好不要处在同个环境!天杀的痛苦

妳很自私