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因为是真的要闹翻了，虽然后来发现买房只是个引爆点，还有其他更大的问题，但对于这件事我还是很在意，老公也放话让我“合不合理自己找人问。问是我委屈还是你委屈”。所以上来问问。
已经订婚，所以已经喊老公跟公婆爸爸妈妈，也很想好好地融入这个家庭。
背景：
女方：31岁，我是研究生，但有兼差教书，一个月薪水从淡季3万多到旺季十几万都有，年收入没有认真算过，差不多百万吧。但因为是兼差，还在读研究所，所以希望先租房，等找到正职工作再买房。
男方：36岁，一个月薪水大概6-8万不等，另有兼差，一个月差不多十万，在我们交往前，就有在看房，交往后暂缓，订婚后再次在女方居住的城市看房，后来买了一个离他父母家20分钟车程的房子。
第一次看房子我们一起去看，看完以后我们都觉得好，后来问一个老师，有风水疑虑，我开始有点退缩。但老公很喜欢这个房子，又跟妈妈姐姐去看了第二次。他的家人也很喜欢，姊姊对风水有些了解，表示这个格局并不算差。
因为我知道自己出不起头期款，所以没有多说什么。
这里要说明一下，我工作五年，以前兼差收入没有那么好，只有四五万，又要读书，后来为了跟老公约会方便所以在外面租房子三年，在外面租房以前也都固定给妈妈一万，所以身上存款不多。一年的紧急备用金是有，但要买房是不可能的。
老公从毕业后就很努力工作，也很努力存钱，工作年资大概十年，身上的存款超过四百，付头期款是没有问题的。
婆婆有表示如果要买房要资助两百万，我是觉得我们收入都不少，不需要拿这笔钱。我老公的意思也是一样的，就我所知，应该是没有拿这两百万。
分歧：
老公他们开价1030万，屋主愿意见面谈。他们跟屋主约见面当天，我因为考试压力大，晕眩症发作，倒在租屋处地上，爬不起来，连坐起来都严重呕吐。他下班时间我打电话给他，说我难受，他说他妈跟他姊还有屋主已经在等，他们要去谈价钱。他很左右为难，我说没关系。
我躺在地上等了一两个小时，情况没有好转，反而更糟，我整天没吃东西，连坐都坐不起来，我家的猫紧张地用头顶我，在我旁边绕来绕去，真的忍受不住，我打电话回家，我爸立刻开车载我妈，我弟，从台北市杀来新北市，载我去急诊。
躺在急诊室打止晕剂，老公传讯息来说“我们有家了”，说实话，我的心情很复杂。
我觉得我爸从这天起就对买房这件事情感冒，之前本来说要跟他一起去谈价钱什么的，后来说，因为他妈妈姊姊出面，他就不介入了，也不希望我介入。
出国：
他准备过户跟汇款那段时间，我考完试，出国20天。从line里得知他准备钱，跟屋主、代书办事情的经过，因为屋主急着要用钱，一直催，他压力很大。
我觉得，一方面还没登记结婚，算是婚前财产，二方面我没出钱，也出不起，三方面我在国外，四方面他为了谈价钱把晕眩症的老婆丢在租屋处的地上让我很难释怀。五方面我觉得他又不是没钱，只是要处理一些行政程序，虽然有点复杂，但不是什么严重的大事。所以，我只有透过line表示“谢谢老公”，“辛苦了”之类，没有其他表示。
另外可能要提的是，出国20天期间，我养的两只猫暂时由他照顾。我本来有要请人到我租屋处照顾，老公觉得不需要花这笔钱，不是我觉得送给他照顾很理所当然。
在国外期间，吵过一次，他用line表示我都过我自己的生活，我都不需要他。这才是整个婚姻快黄掉最主要的分歧，他觉得我不需要他，我都走我自己的路。
我觉得我已经有很多次修正，比如本来要出国读书后来留在国内，本来没有要买房后来也做好心理准备要负担房贷，本来可以住家里为了约会方便在外面租三年房子，每一年租约到期都有问他要不要搬出他爸妈的房子跟我住，他都说他不想付房租让我心里很干。
而他也有很多调整，比如下班以后常常陪我在研究室读书，陪我去跟我觉得重要的人聚餐，或是来我租屋的城市买房，决定在这里定居。我觉得我们彼此都用自己的方式付出很多，但也许都没有给到对方真正想要的。
回国：
回国后我跟猫先住他爸妈在台北的房子，有一次他整夜不睡觉，接着连续三天在闹别扭，冷暴力，原因是，我跟他说：“既然房子是你在婚前买的，那算是你的个人财产，我就不负担房贷了。但你这样太辛苦了，我一个月出一万生活费，你不用出。”
我的算法是这样：贷款七百万三十年，一个月大约两万五的贷款，这个部分给他付。我们两个人生活并不舖张，所以先以一万来算，不够也能加到一万五。我其实觉得这样子对他是最好的，因为“他的钱都变成资产，我的钱都变成消费”。他得益最多。
冷暴力第三天我已经有心要抱着猫回租屋处住了，结果在公司开会时跟同事聊聊，稍微挡了我一下，不然我当天开完会就会直接回我租屋处。
我觉得很委屈，自己租一个房子不住，在那边看人脸色。还要问：你要吃这个吃那个吗？还切水果煮饭。他也会煮饭，在这分面我们是很平等分工的，可是自己用热脸去贴冷屁股的感觉真的很糟糕，当天真的有“我妈生我是给你糟蹋的吗？”这样的感觉。
第四天他突然又比较好，隔一两天我们说了一下，他觉得我什么都跟他算很清楚，他觉得他是为了我买房，为了我选这个城市，可是我跟我家人好像都不管他去死。他说：“就算你租房子也要房租吧”，还说“就算是婚前财产，如果变遗产你还不是有份，那我去死死好了。”
我坚持：我出生活费，他出房贷。如果我要出房贷，那必须将房子改为登记共同持有，按照出资比例登记持分。
他松口说：改为共同持有他也可以。
我听到这句话觉得够了，跟他说：“不用啦，这样以后买第二间还有首购优惠呢！”
他是真心觉得登记共同持有也没关系，我相信他不是说说的。
搬家：
本来以为说开了可以开开心心准备搬家，我还开口说要买床垫，然后两个人去中坜挑了一个两万二的床垫。
问他关于搬家的事情，他都说等他马桶修理好，瓦斯牵好，冷气装好。他觉得我关心的像是猫要什么时候搬进去，要先带猫去检查（我两只猫，他一只猫），还有室内的风格之类的都是些小事情。
后来他妈妈打电话来说要来帮忙，他很感动，我也很感动。
不过心里其实浮起一点压力，因为我们两个上班时间都不是固定朝九晚五，要挑选两个人都有空，而且在农历七月前搬入的话，就是要在7/24，可是我那个礼拜工作量比较大，觉得要整理搬家的东西压力会有点大。这时我爸爸说，他平时下班可以帮我搬家，让我不用急，他开箱型车来，他跟我弟下班后晚上都能来帮我搬。我就很高兴地跟老公说了。
结果，他父母来的前一天，我扛着两只猫，还有在他家住一两个月的行李，回我租屋处。
他父母来的一个礼拜，买冰箱，买洗衣机，等打扫阿姨打扫等，我每次知道他父母在新家，只要没课，都会过去看看。一次家事打扫员离开后，我跟他爸妈三个人把剩下的清洁工作完成了。
然后他家里人用非常惊人的速度，把他所有放在家里的东西都打包到新家。他觉得很不好意思，要麻烦家人，我也很感谢他爸爸妈妈。
昨天也顺利完成入厝仪式，跟婆家的家人吃饭。
我很感谢他的家人，也很感谢他爸妈。
那为什么会吵起来呢？
插曲：
婆婆来到新房子帮忙的第二天，冰箱送来当天，我在工作之间的空档，有带饮料过去。大家离开新房子，我准备要去工作的时候，婆婆拉住我，跟我解释说他们真的不知道在婚前买的房子不是共同财产，她只是希望我一个女生结婚以后不要租房子，不稳定，才要我老公先买房。她嫁两个女儿娶一个媳妇还是第一次遇到这种问题，她们当然希望我们能百年好合，又解释说他们去谈价钱那天没想到那么刚好就我生病，可是房东已经在门外，我老公有跟她说我生病，可是文件还要他签名，他们走不掉，是刚好的不是故意把我排除在外。婆婆说一说眼眶红了，我很难过。
一方面，我觉得她心理应该觉得我是为了房子的产权在生气，但其实不是。二方面，我婆婆真的是个很好的人，我觉得让长辈难过，是一件很不孝的事情，所以我很难过。当时其实有想跟老公吵问他怎么可以把这件事情跟妈妈讲，可是后来只是传line跟他说：以后夫妻间的事情要报喜不报忧，不要让爸妈担心。
说实话，我觉得我婆家他们根本不会要我出钱，也不会偏心我老公，他们真的是很好的婆家，我觉得是我老公自己心理不平衡。
争吵：
第一个原因是因为，摆设跟我想的不太一样。他觉得，人家帮我们搬就很好了，什么样的风格跟摆设，他可以跟我一起慢慢弄，这是小事。今天下午我们两个也在新家试着调整家具。
第二个原因是，他觉得我都没出钱，又有意见。他觉得我在意的都是小事，我跟他讨论的时候会表现不耐烦，弄得我生气。
今天他传line跟我说“不要生气”，我就回：“我生气是老公的态度，好像我在意的都是小事，大事都已经分工完了呀，我只剩小事可以在意呀！”
他回我：“好吧，剩下的大条的都给你，钱都给你付。”
我想想，回他：“除了你买房的钱，其他家电什么的，一人出一半。”
他回说他讨厌台北人。
我整个觉得这件事无限循环，回他说：“我不搬了，床送你，你自己住。”
我不是在放话，我是认真的。我不懂为了一个自己本来没有要买而且是婚前财产而且到目前为止我什么都不能决定的房子，还得表现出对老公感激涕零，对他的家人感到愧咎（拜托长辈帮忙觉得很不好意思）。而且，我现在买不起房，不表示我未来买不起，我知道我过几年，也有能力买自己的房子。
那我到底在干嘛。
然后他就大爆炸说：“最好我会要你付啦，合不合理你自己找人问，问是我委屈还是你委屈。”
后面两个人都把自己长年的不爽大爆发，搞到我跟他都在考虑这个婚要不要结，这个后续太复杂了就不谈了，就冲着他这句话，我真的要找人问一下，我真的很不合理吗？
其实我有问过两个女性朋友，一个长辈，还有我爸妈他们，他们不觉得我不合理，但我老公很爆炸，我觉得很莫名，无所适从。
但因为他很委屈，我无法理解，所以上来问一下乡民。
目前的情况是：
房子的部份：(1)他出头期款（加上代书费等约四百）房贷（一个月两万五），我出生活费一万或一万五。(2)如果我要出贷款，那依照出资比例登记持分共同持有。
家电家具的部份：(1)一人一半。(2)我出床垫跟电子锅约两万六，他出冷气（三台不知道多少），还有水电（5200），跟打扫（1900）。
我提出的每一个方案他都不满意，但我觉得他又不像是在意钱，又一直在讲钱，我整个不知道怎么做。
我如果真的有哪里做错，或者可以怎么做比较好，请跟我说。
不管这个婚还结不结得成，光是为了这个房子的事情，我就会在意地不得了了，他一定也是。
所以要拜托拜托乡民的智慧了。
谢谢。

请改[婚前]分类

就是在意钱 你们都超级在意钱 不要再装不在意了通篇都是在讲钱 还要说不在意？骗得了自己骗不了别人好吗

我怎么觉得男方还蛮委屈的

先承认你们双方都很在意钱 才有得谈

感觉妳很容易压力大也很纤细 如果在意钱就不要假装不在意 两个人坐下来好好讨论金钱如何分配 该登记共同持有就去登记 两个人都很会算就直接讲清楚吧

我觉得出价那天也不能说你男友错 确实要花很久时间

两个都在意钱，又都想表现自己不是在意钱

楼上 这就是觉得原po很纤细的原因..

觉得原po很纤细加一，1.老公买房子也带你去看，你满意他才找他家人去看，现在你还在提本来没有要买？

我觉得妳不合理，妳薪水比男方高，出的钱却比男方少很多，两个人生活费一万根本不可能够，妳出2万五家电，男方出冷气三台少说12万

"他觉得我都没出钱，又有意见""剩下的大条的都给你，钱都给你付"

一整篇下来我只看到$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

你先生明明就很在意钱

钱不够就换啊

觉得晕眩症的部分，老公实在很不ok

男生很委屈 有好的物件当然先冲一笔。

我怎觉得老公比较吃亏。。都想做夫妻了还分的那么细。以后有孩子的话怎么分？吵不完

钱的事白纸黑字越清楚越好，共同登记也可以约定持分啊，不要避谈钱的事情，婚后跟钱有关的事情还多着呢

男的超惨

男方也答应妳出贷款的话房子改为依比例共同持有妳又反悔不要，你就是不想出钱啊，现情况就是男生以为妳会一起付贷款才买了快超出他经济能力的房子，结果妳愿意不出钱他不爽

我觉得都是你的毛，这样也不要那样也不要

整篇都是钱钱钱...办婚礼也要钱，以后生小孩也要钱，看来你们吵不完了...你确定还要结吗？

晕眩症那边你自己也说没关系的，话都给你讲就好

2.你先生很在意你，你拿不出对等头期款不是你先生的错，他也为了照顾你的情绪愿意共同持有，每个月你出一万生活费以台北生活根本只出自己部分，你先生还是要cover不足部分，都已经共同持有你先生也出头期四百了，你还在在意家具家电平分，这部分委屈的真的是你先生

很想嘘妳，老公真的很委屈

妳好在意婚前财产这件事

钱钱钱请诚实面对它别装作不在意

不要只是一句他这么说我就心安了，真的心安不会来发这篇文

男：我都出400了你还在计较 。男的可怜快逃

你们个性不合啦，别结婚吧，你以后会后悔的

妳一个月出两万五生活费，家电家具的钱全部平摊，这样还差不多

两个都很在意钱啊！但实际上是老公出大部分的钱没错，而妳意见也真的很多啊…既然这房子妳也蛮喜欢的，那就一起付贷款改成共同持有，而且按照你们两位的个性，家电家具的钱最好是各付一半，免得日后变成吵架的话柄。

精打细算总比吃亏事后后悔抱怨好吧？

两个都很会算。不过我觉得男方委屈一些

而且老公应该是被妳“这样不行，那样也不好”的态度弄到很毛才会爆炸跟妳讲钱，妳都没感觉吗？觉得妳老公很可怜...

3.他家人花自己时间劳力辛辛苦苦帮你们搬家，你却在意陈设不如你意？你是女主人耶，就像你先生说的慢慢调就好了，你却在打转你不能自己作主？

另外，原PO不是因为风水师的话对房子退缩吗？何来满意？

实际上男方已经算蛮尊重妳了，花费妳也没出多少啊 还在计较什么？一个家庭的组成有必要分成这样吗？实际上他也付出的比较多没错阿

为了跟老公约会方便所以在外面租房子三年->你老公有要求你租吗？是你自己想租的吧，看内文他都说他不想付房租了，根本就不愿为了"你"而搬出来，你还看不清吗，你只是分母啦

一万在台北搞不好一个人都不够了

两个都很在意钱，两个都觉得自己吃亏，坐下来算清楚，婚前婚后根本不重要，重点是你们两个都超在意谁出钱、谁付出多寡的ˊ_>ˋ

退缩的话为什么不早讲咧 现在女方卡在不想付一个没那么喜欢的房子的支出 男方卡在我都出头期要开心结婚为何一堆问题

太太 妳眼里只有$$$$$$$$$$$$$

..摆设本来就是小事阿 之后慢慢改就好 这有什么好生气的?

太长了没看完，觉得你有个问题，你会跟未婚夫讲某方案，他真的做了某方案你又不高兴。譬如谈买屋晕眩症发作，他在左右

通篇都是钱，其实老公付出很多了，而你算得太精（或说都是由你的观点在算而没有顾虑到即将成家）

结婚应该是要很开心的事，搞到毛一堆，这种结了也是心结一堆

你很麻烦，管什么首购啊，就出钱共同登记就好，两人都很在意钱啊，出多钱的认为你没出管那么多所有权应该他的，但你心里是你出生活费也算有出，而且资产是你的你还得利，但他不列入计算，讲穿了你们都很在意钱。

生活费一万五真的很幽默，水电瓦斯第四台扣一扣，剩下的我一个人花都不够了

金钱方面没有共识的话，结婚之后还有得吵，水电费生活费小孩保母费，先取得共识再结婚吧，谈钱很现实情但是钱不清不楚两个人都在心里不爽更糟糕

帮你先般好大家具这么辛苦，你却是不爽摆设不合你意？

觉得妳好囉唆

Y大中肯 这样要沟通起来还真累 因为讲的跟想的不一样 要一直猜

以后如果长辈生病或是小孩出来，还会有得你计较的

四.晕炫症是你自己跟你先生说没关系，以你先生在意你的程度，你说快死掉了他应该不顾一切冲回来吧，但你却跟他说没关系，一两个小时却不做任何处理(打个110或吃点东西之类）,才打电话给你爸妈，你爸妈看你模样加上你的抱怨(不好意思，以你爸的态度，肯定加油添醋不少）让你先生黑掉就算了，你事后还一直抱怨你先生，想到就提一下，既然如此，你为什么要说没关系，干脆说自己病的快死了不就好了

都说愿意共同持有了，就承认你是因为当初房子签约时你不在场所以有心结对房子不满意吧

自己说没关系的，又心寒。整天没吃东西也不是未婚夫造成的

话都你在讲，毛一堆...

论公平，就算你出一半的房贷改成共同持有，还是很不合理，头期款你也要出一半吧

要结婚就好好平摊贷款改共同登记，未来再考虑换房就好了

我倒觉得原PO的算法蛮公平的啊, 只是想劝原PO, 算清楚并

两个人年收入加起来两百的成人，生活费开一万真的很幽默

妳很会精打细算，可惜你老公收入没比你的多，不然就没那么多问题了，结了只会吵更多，南北不合啦

也是在意钱又想装作不在意, 建议两方都坦承说出自己的想法, 夫妻间应该针对金钱分配好好谈谈

什么都分那么细 那就不要结婚啦 看了一堆数字眼睛都快花了

觉得你很在意钱，头期款你当下就是出不起，你家人也没办法赞助，不要说什么几年后我就出的起头期款那种话，谁知道几年后房价是不是涨回去

原po至少会主动提出金钱分配,反而先生态度暧暧昧妹一下"大的你付",一下又"最好会让你出"

如果你在意的是持分 那就解决持分问题

我是女生，但是我看到你讲没关系，我也真的就觉得没关系

冷气钱比你出的两万多多很多好吗？

老公买房、做这么多事都是出自于爱你、想让你有稳定舒服

我不搬了，床送你，你自己住。”....这句话就看的出来妳只在乎妳自己的付出,而忽视你另一半的付出了,无论是钱或是感情都是

存钱买另一栋 然后生活费平分

原po提出房子外,其他一人一半,话题又转回"讨厌台北人"

老公委屈+1

反正你自己觉得你合理、你男友觉得你不合理，不要结最好

说难听点，你就是没钱没资源，又喜欢让自己当悲剧女主角认为先生对不起你自己很委屈，你不想要买房干嘛又跟你先生去看还表示喜欢，明明有晕炫症干嘛搞的一整天都不吃东西也不自己想办法，明明超在意摆设干嘛不想办法自己搬，明明超在意房子登记谁的部分干嘛不想办法出一样的钱或是干脆什么都不管一切依出钱的人，自己未来有能力再买，你先生真的很可怜，讨厌台北人应该是被你口嫌体正直加计较到底的态度搞的快崩溃了吧

$$$$$$$$$$$$$ 你开口闭口都是钱啊，你超级计较$$$$$$$$

不然以后更多东西可以吵，我个人是觉得你个性很难搞

拜托你不要嫁，放了他

想要结婚就先改掉口是心非的问题吧！不要妄想男人是妳肚子里的蛔虫，他不可能什么都知道妳真正的想法

争吵原因一真的是你的毛，还有晕眩症不能打电话叫救护车吗？要躺在地上当悲剧女主角最后在来怪先生

结婚第一课 没钱只好妥协

真的觉得妳的问题比较多

再说晕眩，你自己跟人家说没关系，事后又在那介意半天你有事吗?

两个人都觉得自己付出比较多，都不愿意去看对方的付出，无解

冲突点在，妳想花钱买自主权，但钱不够，却觉得以后会有

房贷一人一半，改共同持有，生活费一人一半，省得你老公不爽就拿他出钱买房来呛你，你也不会觉得你的钱都丢水里

我倒觉得把钱的事情说清楚白纸黑字的记下来也好

他则是认为他花钱出力，妳应该感激加更顺从但其实妳要想清楚以后是不是真的能用自己收入补回来

你们之间有爱情吗？妳超会算的

妳31，婚后有没有要生？生的话收入势必受影响

觉得干脆退婚出国吧,免得日后更加不甘心

你很计较，你老公其实只是希望做这么多事付出这么多可以得到你的赞赏与开心，结果你拚命嫌...

“可是我不想去登记持分让他觉得我很会算”啊你就真的很会算啊 结婚要相处30年以上 再装也不能装多久啊太太

妳现在觉得自己想要过几年后再买房，但妳不一定有那时间

“他松口说：改为共同持有他也可以。”

一个月10k生活费？还两个人？根本天方夜谭…随便算算：水.电.瓦斯.网络.电视.手机.管理费，这些就超过5k了，剩下不到5k，你们两个是行光合作用活着的吗…？

妳后来又反悔。结果对房子又一堆意见

感觉你需要的是会读心术X教授当老公才对

内容好长,也看完了~认真说~没算清楚前不要结对彼此比较好

爱装没事又爱计较

到时候又怀孕、又要妳赚到可以共同负担、又要找房搬家妳晕眩症只会更严重。所以妳真的有妳想的那几年时间赚钱吗

真诚建议你想结婚就改改个性。 口是心非毛又多，任性又都以自己为主，还装可怜。

所以妳自己预计的能付出精神与金钱换取自主权，可能是幻想

真的是毛一堆看到这种就赌懒，嘴巴说没关系事后又在那纠结。

也许不是幻想，但对方会按照你目前的存款与能力去估算未来

真心建议这个婚不用结了，我没看过钱算的这么精的人感情会有多好的例子...

你超会计较....

1万生活费够两个人用，妳也真敢讲，喔，还有视情况再凑5000

家电可以全出吗?大不了搬走

觉得原PO一直在出尔反尔，没有要买房却一起去看房，有心理准备负担房贷却又不付了

说实在，我也觉得你的毛好多，既然有结婚共识帮忙付房贷依比例持有不就解决了，而且我感觉你负担的钱真的微不足道，三台冷气加起来10万起跳，而且小剧场也太多了吧，在意又不讲开，等到人家决定了才抱怨说这根本不是我要的

还有你们同居多久?感觉还有很多要磨合

你把钱看的比老公重要很多

一万生活费...你是大学生天天吃学餐吗XDDDD

一开始你就不想买房,先生又硬买,所以你看什么都不爽吧！

搬家那段似乎隐藏着很多的不满......

我发现你们两个根本没有“交心”

又臭又长的流水帐....看不完.....

工作五年只存下一年备用金 现在连头期都出不起 到底是

帮老公拍拍

都妳的毛，嘴巴上说A心里想B，先生照做了A，妳又不开心。明明在意钱，却说没有共同持有没关系，一旦提到生活费需要出到两万又改说那妳要共同持有。妳就是那种喜欢表面说没关系，装善良有礼，但又会希望对方以妳为中心，想既赢了面子又要里子的人。

对我来说，妳并没有很爱他...

很明显就是建筑在$$上的婚姻

要计较就明白说，不要口是心非这样对方无法跟你沟通，因为你没说真心话

我也不懂一件事，两个人都决定要走一辈子了，为什么还要分你的我的，房子挂谁的名下有差吗？不都要住在一起吗？

你们真的有爱情吗 你的算法让我想到那种合租公寓的室友"你租的是套房要多付1000 你比较常待在客厅看电视要多出电费"

两人都爱计较 但男生委屈比女生多很多

要出钱时会在意房子是人家资产 要摆设时就要顺自己意

一直在那边呛你又不是买不起啥的，哈囉～你就是买不起！ok？一个月出一万生活费讲话还很大声

口是心非很烦。说了A没问题又怨对方干嘛要做B。你男朋友一定感到一头热，

你算得太清楚了...这样说话的方式，谁听到都会觉得不舒

福吧，让人觉得你不想要自己亏了，又不想要扮黑脸，所以

不是你的错，只是你的们爱 <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<< 钱

如果你把房子当老公财产不出房贷，那你住在里面又怎么理直气壮不出房租呢

妳都说他没来真的没关系了，为什么妳又要有OS？而且不是都说摆设可以之后再慢慢调整，为什么又说妳什么都没办法决定？还是妳只是想掌控一切？看不懂妳到底在干嘛

通篇看下来都你的毛~我要是你男朋友会觉得你超烦

你不要结婚，你也不适合结婚，除非你找到一个可以配合你追逐你梦想的人

爱计较那就大家来算清楚 不要口头上说不在乎 其实心里

你不晓得你有晕眩症，但31岁了却搞的一整天都没吃东西家里也没半点存粮?你是住在新北不说还以为是住偏远地区

放过妳老公，妳一堆毛，爱计较还有点被害妄想症

在意的要死 一点都不想吃亏 那就都平分 不要装了啦

不要明明不喜欢却接受，接受之后才一直翻旧帐。不要明明很在意，口头上说没关系，事后又一直记恨。

生活费你本来就要一起分担，跟房贷没关系，别说你用生活费名义分担房贷了，一个月一万，你只出到自己的部分吧，

你说两个人住一起开销不到一万但是又常不在家就代表你不在的时候先生还是要从自己的薪水支付生活费用啊

妳那么会算的人，干嘛要用家用名义付房贷？何不干脆共同负担房贷然后改共同持分，家具家电生活费也共同负担，这样妳也没吃亏，他也开心不是吗？

烦死了 要什么直接讲清楚可以吗?

妳的…好多，如果妳真的觉得那不是妳的房子，管人家摆设做什么？还有，一万元扣掉租金还剩下多少可以当生活费，而且还是两个人的生活费？

通篇只谈钱难怪会闹翻。

问题在妳的意思跟妳先生的理解是不是一样的...

你毛真的比较多 不要心口不一好吗 也不要说没关系事后却觉得委屈好吗

感觉根本不在意婚后生活，只希望自己可以有甜头

看这篇感觉男方压力很大 女生却不懂体谅感觉幼稚

既然家具都还没买那 有什么摆设如不如意的问题?

我家三台冷气十几万，你出两万五是搞笑吗？

他的钱都变成资产，我的钱都变成消费。他得益最多

还有我也觉得你的确就是买不起房啊 呛那句很好笑

水电瓦斯第四台网络管理费卫生纸不吃不喝就快五千了吧..

真的是很有趣的一句话 你使用别人的资产不用钱吗

你们应该以前就经常吵架吧 你这种个性没几个人受得了

认真觉得不要结对老公比较好，妳很在意钱，妳适合找一个拥有房子又不需缴贷款的老公

爱面子又脸皮薄 既然要计较就不要装大方

冷气多少钱google一下，你就会知道整篇看起来多无耻

妳还是不要结婚然后出国读书吧，不然这件事妳会记一辈子，甚至会对你的小孩（如果有生）说：妈妈都是为了你（们）放弃梦想…

婚后还是可以过户1/2给妳，共同持有，怎没考虑?

又要算，又不想让婆家觉得你爱算？？？里子面子都要拿，照镜子不恶心吗

那就不要买房，不要结婚，出国读书，看你说的多委屈，因为老公才结婚才要买房，都是老公的错，支持你不要结！

找更适合妳的人，对双方都好。

其实有时候人在很开心的状态下的确会忽略身边人的感受，原po老公终于买房了，原po抱怨自己意见不被采纳也

看下来觉得妳和老公遇到瓶颈，还没结婚就开始计算自己

夫妻的关系是建筑在情之上，是要合什么理？

你计较好多.....真的在乎对方的话有必要吗？感情很容易就这样一点一点分掉了

跟前面那说自己不是猪队友的凑一对好了

你毛好多

真心劝妳别结了，一点亏都吃不得比较适合自己一个人过日子，硬要结只是让对方痛苦而已

真的毛一堆..说没关系又事后在那边...

晕眩症这件事如果没关系那写出来的意思是？从内文看起来就不是没关系阿...

通篇都在算利益，没半点体谅着想，难怪男生觉得委屈

妳自己都不知道自己有眩晕，你老公哪会知道多严重？跟人家说没关系又要os一堆，拜托！妳30几岁了耶！还以为自己少女吗？房子也是自己要租的，出国也是自己放弃的，不要讲得多可怜好不好。妳真的超烦

你的问题喔。真的是你毛一堆又当场装没事，事后猛抱怨。

一切的觉得都是妳自己做的！！在推文里说什么妳也很讨厌自己觉得自己很烦，阿又不改是在哭屁喔！真的很受不了这种人耶

没有共同生活目标，老公难道只是拿来付钱用的？

好奇怪的人，你老公很有耐心，正常人根本不想理你

如果你没有规划要结婚，该直接讲白~@@

我赞成妳不要嫁，30几岁了还这种个性，妳根本配不上妳老公，不要拖累他还自己为委屈一辈子

如果真的要讲公平，提供妳几个建议：1.房贷的部份，建议你就当作自己是付房租给你先生，租金你们可以约定彼此都能接受的金额，因为你若不跟你先生住，你也是要在外租屋，试想，你付房租给房东，怎么就不会跟房东计较是在替房东付房贷，且产权完全没你的份呢？！2.家俱及家电用品一人分担一半很公平。3.生活费双方共同分担，每月双方各自提拨一定的金额在共同专户以供支出使用。最后，建议妳要什么就说清楚，不要暧昧不明让人猜心，感情很容易被磨掉的。

推楼上

放手好吗!妳该找适合妳的

你从不能出国那段开始就积了太多的怨气了吧

我很感谢，但是我不爽；我没关系，但是我记恨。冷凉卡好…

我认为妳的问题是 妳明明想这样做 人家也真的照妳说的做 例如生病没关系 改共同持有之类 但妳又会装大方说不用这样做 然后不爽 这样对方会不知道妳到底是怎样 是来乱的吗 在意什么 想要什么 竟然说了 就不要不认 只会让人觉得难搞 我觉得在意钱没有错 妳也不是不愿意出重点是妳会把事情弄麻烦 永远解决不了

我觉得虽然你老公还能接纳你（因为他没发现吧）

一万生活费？我弟弟小孩幼稚园学费每个月就3万

觉得女生太囉嗦爱计较了，又不断上演内心小剧场

文章看得我头都痛了，你们两个真的能沟通吗？

通篇就是要占你老公便宜

这样子的婚要怎么结下去 是要再继续气死妳自己吗

还一直心有不甘牺牲不能出国唸书，以后这些房子唸书未如

后面两个人都把自己长年的不爽大爆发<你书写不爽的篇幅你的比男方多太多了吧,把男方的也写出来,自己看看那也是男方用爱对你的包容和牺牲和吞下something

人生的决定再怎么被他人影响，最后接受而下决定的都是你自己，不要都怪到别人头上觉得都是they害的，没有人可以替你的人生负责。

整篇爱吃装小心啊

台北随便租个套房一个月都不只一万

你意的点，会一直纠结在心里！还是放手吧！

你得了便宜还卖乖 难相处

妳的改变如果有很多不甘愿、只觉得是“为别人做、全部不是自己要的”，拜托妳就不要改变了

您先生值得更好的对象，真的！

所以截至目前为止 你真正出的钱是一半的床垫和电子锅共两万六？

心里有太多不情愿，就别结吧~婚后问题会更多

结婚后钱的事情只会更多，你觉得你都在牺牲，一直说没关系但又记恨记的牢牢的，你们应该好好谈谈，这个婚姻还有必要继续吗？

原po妳放不掉现在这个对象的啦。还有，请搞清楚妳自己到底想要什么，要怎么做，不要什么都是老公害的。出国变没出国是别人的错，不买房变要买房是为了别人，不结婚变要结婚也是因为别人, 妳到底在干嘛？自以为牺牲很多很可怜吗？

我真的看不懂原po到底想怎样 XD 一直说生病了没关系，但明明就很在意未婚夫那天没去救你；又说相信未婚夫愿意改共同

就是标准吃碗内看碗外吧 既然已经选择了就不要想着你本来可以怎样怎样 都是废话

持有是真心的，但后来又说怕他心里不舒服；未来婆婆都把话

我觉得其实你老公不在意钱 但你一开始一直表示很在意所以他转而用钱来跟你沟通；但其实妳除了钱以外还在意妳那一直以来的奇摩子 但根本没人懂你的奇摩子 这才是让你们的讨论一直无限循环的原因 结论是妳可能要换个老公吧 不然感觉你有一天会气到心脏病发

晕眩那段我看男方并没有什么错 他并不是故意或是不管妳死活啊

30岁也不用想生了

我站妳这边，我觉得妳有理！从头到尾都是男方那边说了算，一切不是找妳同意，一切只是告知妳而以！

而且说真的，你似乎也不敢对自己的决定负责，但又对决

解释的这么清楚，也说让长辈担心很不好，自己想法不是长辈想的那样，但你后面的抱怨又都是跟这些有关啊，你到底想怎

原po妳个性真的要改。妳说老公要妳问别人合不合理，所以妳上来po文，结果被大家批妳错，妳就回推文说那不要结婚了，他值得更好的…这……妳就不能真心诚意的向老公道歉认错吗？！

样可以理清楚吗？XDDD 路人我看来你不喜欢这栋房子，你没有

看文章就说不要结了很怪吗 都可以因为摆设说不要住了啊XD

掌控权大概是最大的因素吧。钱也只是表面的。你讨厌这房子~

人生还可以耍几次任性呢 又有几个人能忍受呢 呵呵

鸭子先杀死，在来谈价钱喔，妳这个未来女主人不在，完全由他们做主，就要有本事，房贷不用妳出半毛钱的气魄！

不过也蛮想看男方说法的

妳就是在意钱 妳的所有付出都是不甘愿又要装大方真的很假掰

该保护自己的还是要做，我觉得重点妳都有抓到

背后可能也有讨厌未婚夫不听你话，整个局面你无法掌控所以一直挑毛病吧。结不结你们还是两人好好谈清楚吧。祝好运了!

说不要结也只是说说吧 通篇口是心非

要不要付出，由妳自己决定，而不是被硬压脖子去喝水

老公应该上来po一篇平衡报导

拜托对自己对别人坦诚一点，不爽就说不爽，不想要就说不想要，不要自己表面都ok，心里又一堆小剧场然后因为这样看什么都不顺眼，那还沟通个什么你以为大家都会读心吗？

你那句因为我出不起头期，所以我没多说什么，对方真的会以为你没意见，所以可以买啊！

突然看到，妳未婚夫也觉得房子是为妳买的耶…按照妳的标准，为别人做的事别人不领情都算委屈的话，先生也委屈

1你买不起房2你不想买房3你不喜欢那间房4不出国你很牺牲

既然你们都委屈，婚事先缓缓，然后妳也可以出国读书，以免遗憾

推it大

不能男方说的就算，妳有百分之百的决定权(房子又不是妳挑的，又不是妳的名字，对方讲的在好听，这是事实)

对自己未来老公都口是心非 这还结什么婚

5房是先生想买而且本来人生就规划要买房不要说是为了你其实你没有很爱他你们个性一点也不适合对未来的规划也完全不同，何必互相觉得委屈连同居都不曾的话离婚姻还有很长一段路

另外一个想法是未婚夫也来po一篇好了，搞不好这样你们才可以把各自的小剧场都讲清楚 :P

不过我觉得你没什么错，人生不要半推半就

买房一切都是他姐跟妈妈做主，那他们就负责到底啊(不需要把压力放在妳身上吧)

那你接下来一年存60 五年后400 去他县市买 他出1w5生活

我觉得妳比你先生更在意钱，嘴上说没关系，心里却拼命计算，毛超多，真的在意的都是小事

说真的，原po考虑暂缓婚事吧...

老师有教 月薪均7万女 在台湾约廿万月薪男才配的上

都告诉你问题出在哪了！你也没打算处理啊XD老公提出的方案你也都不能接受～说不在意眩晕的事情，却又特别提..

他才10万 一天有48小时他才够格娶妳吧

觉得妳不是那么在意前而是在意自己的牺牲，为了先生被迫妥协了一堆事他却不尊重妳。想出国读书、不想结婚、不想买房的三个愿望妳都自动放弃了换得和先生厮守的机会，可是妳根本不快乐啊。房子真的不是重点。

讨厌房子那你就不要住，继续租房好了，可是在买房之前你有没有很明确表示过不想要那间房子，还是抱持着我没办法出头期款，所以我没有讲话余地的心态看你的文章感觉你应该是没什么表态，然后事后再来哭哭讨拍

其实我觉得要称赞一下吧，金钱观本来就影响婚姻很严重，金钱更是重要，在婚前就要沟通是好事。目前卡在原po跟未婚夫的金钱观差太远。前面嘘元po比男方更在意钱的，真的没必要。金钱观本来就没什么对错，只是两人差太远，不适合一起生活而已

是你自己委屈你自己

婚姻中夫妻双方的金钱观不同，影响的的是全方位的事，包括人生规划生活规划父母奉养子女教育等等，目前看来男方是无法接受女生的金钱观，女方也不适应无法自己完全控制的金钱规划，所以要不要踏入婚姻值得考虑但原po做错了一件事，就是这些沟通应该在确定买房之前就要理性坚定，等到签约后再来谈，根本来不及了所以变得很麻烦

又爱计较钱又爱计较付出多寡...你这婚不用结了，你要不要想想你是结婚不是找室友耶！

房子都买了，现在说不结婚了，大便都在洞口了还要把他塞回去喔

口是心非然后记仇翻旧帐，小剧场自己委屈，对婚姻没好处。一直计较谁付出的多，在感情上也是算不完的。其实感觉你老公条件和对你已经算不差的了（重点是婆家似乎也不错）确定还要继续计较下去吗？个性不改不管遇到谁还是会继续闹（而且下个婆家还会一样天使吗？）

神烦欸你

天使吗？）

在意钱和爱计较是不一样的。在意钱没什么不对，明明很在意又要装大方就恶心了。装大方又要心里小剧场一堆希望别

他若值得妳托付一生 请退一步吧 还有 我觉得妳既然身体都有问题了 未来能赚的钱请不要先预计 人生并不是大家都顺利

分手自己过比较快乐，男方一直这样放大绝，以后日子被这种情绪勒索，过得太累了

妳太计较了

应该考虑不用让妳烦恼钱的对象才是

既然不想结、想出国唸书、不想生小孩—妳看起来是有能力的,妳确定要为了一个妳自己都不清楚有没有那么爱的人的放弃这一切吗...

你只看到自己为他改变 而没有看到他也是吗？这么会算 毛有够多 男友真的委屈

以妳的能力应该去AMD设计CPU,性能一定超飙

不要结好了 结婚以后要互相的事多的很 这么会计较只会更惨 全世界你最爱的就是你自己啊

毛一堆，按比例持分登记就好了，自己不要的再在那边嚷嚷人家把你当分母。你好像很想听别人骂你未婚夫，那就这样，不要结大家最开心。

其实就是钱，两个人都想为自己多留点储蓄，好好讨论持分跟房贷负担比率吧；而且妳不想付长年的房贷钱买一间没经过你同意的房子，如果撇干净，你以后就有能力买你喜欢的房产，如果一起付房贷可能就会失去这选择的自由，这心态可能也要自己好好思考再看怎么跟男友沟通喔！

我觉得妳超级糟糕1.看房日是妳自己电话中说没关系，但事后却一直拿来嘴。2.妳一直计较那不是妳的财产，但妳没想过如果妳本来没有房子要租屋两人住一起本来要平分，现在他负担大部分，妳却拿妳本来就应该要出的一半家俱钱和少少一万生活费说的好像自己很委屈！？3.妳老公选在妳的县市选择自己出头期款完全是比较牺牲那方没错

整篇看完感觉其实老公很在意金钱配置，却硬要装作不在意，然后，又用出钱就是大爷的态度来压老婆必须配合演出。原po的算法很实际，只是并非老公所想要的，他有自己版本的人生规划图，纳入妳的前提是妳的配合。若妳深感为他放弃了原本的人生规划很委屈，就该重新思考是否这个人值得妳这么做和奉献后半辈子。至于衡量的标准可以是心灵相处的幸福度，也可以是物质保障的程度，全凭妳看重什么而去考量。

你们不适合结婚。你想要的比你以为的多，为了结婚而放弃的那些，其实你都很在意。不如就勇敢分开，各自去追梦

1. 你把一堆事情绞一起看，新仇旧恨的2. 既然决定了结婚就是自己的选择，没什么“牺牲”可言，用这种角度看事情以后一点不如意就是天天吵架3. 你有什么想法自己要讲不要人家猜4. 部负担房贷就给房租吧，反正都是要付的不是吗？

如果改共同持有，我会爽快的付所有动产的钱，你明明在意钱的问题人家要改还装模作样的说你只在意心意，骗谁呀？

双方害怕"不确定性"没找到平衡点，力求平等付出又想着保障缩小来说 像买车 谁名下 油钱保养谁出 拆伙谁能分多少??

娶妳会吵一辈子 快逃啊…

想大器又觉得自己小人...不如双方共拟一份婚前协议备而不用一方面妳会爱屋及乌力求平衡、另一方面又觉得婚姻没有保障

老实说我觉得双方没啥问题，但是妳们没照顾好彼此的情绪感受，有时候真的是感觉问题而不是是非对错的问题，您可以好好思考他想要什么感觉，妳想要什么感觉

钱钱钱钱钱...得了便宜还卖乖

理性与感性天天在打架，男朋友爱你却用错方法(用出钱)回嘴

房子有鬼，还没搬进去就吵不完。

将走入婚姻问题才出现?只不过是从前搁置忽略视而不见而已

其实原Po只是在意不被尊重的感觉啊！买房这种大事居然擅自决定，感觉糟透了，我自己是没办法跟这种人过一生啦！而且男方心里已经不平衡，以后拿你没出房贷来压原PO的机会可多了，这样还有必要在一起吗？不然你们一起去婚姻咨商好了，好好彼此厘清了解一下

一码归一码 不爽生病被放置 没共识买房子 零零总总问题分开

恕我直言，我觉得你有点矫情......如果房屋共同持有妳会觉得付房贷比较甘心，请你坚持。不要一下要一下不要，全部都你的毛

混在一起讲、是打迷糊帐；像口里说没生气心里却不爽的要死

你又没钱，怎么出国唸书，就算有奖学金也未必能毕业。别拿那种不确定的事往脸上贴金，说自己牺牲，自以为了不起。

买房对原po来说不是大事，她都说自己几年后都能买了！

不要结婚。你们个性很不合。

楼上www 还没套出这绩优股在哪里 先不要动手啦(超大误

希望他千万不要放生啊！！

我妈什么都好 But爱占便宜又歹势、不出钱帮忙还爱嫌东嫌西谈个事情东拉西扯说不在意、又全都她的毛...真是感同身受啊

个人认为……好像os很多但都没好好讨论，两个人都觉得自己委曲求全，而且房租归房租生活费归生活费呀！一万生活费够吗？总觉得大条的好像都没事前讨论清楚……感觉很像新北跟台北的距离也能吵成这样orz

你老公也很在意钱 不然就去登记共同持有了我的房子娘家买的 但还是登记共同持有

男生该想想清楚 这个女生是不是个好的结婚对象。

我只知道 我们是一家人 冷气什么的我觉得你老公根本不在意 你们彼此的态度造成现在的恶性循环

妳的问题在房子 想清楚就解决了 先生不在意共同持有 理论上应该可以接受

精打细算是对的,觉得你们似乎个性不合…

还有 梅尼尔氏症发作却还是把你放在那﴿

都很在意钱 别更在乎另一半

老公应该不知道这有多难过 但是真的很不应该

因为改成登记共有，房贷+生活费均分，妳每个月要付更多妳也不想～有现成房子能住，不住吗？。果然很会算

改共同持有的话比例呢？妳能马上拿的出钱吗

跟你这种很爱算自己付了多少钱的在一起，有够累

就算是婚前财产 妳这么计较是觉得会离婚吗他为了你搬出来 为了你买房子 为了你住他不喜欢的城市 而你脑中却只有自己 不只毛多而且自私

加油!觉得为这事分开很不值

两个都自以为是的付出 然后期待对方感动 这种关系是要怎么经营 超累的吧

你的问题

好婆家不容易，老公也愿意共同持有，其实都是你在钻牛角尖，自己纠结出钱的人讲话大声（其实你老公没有，是你想太多）可是你又不想多出钱…讲得好像共同持有就可以，其实你也不愿意啊…相爱不是用钱衡量的，你们物质条件已很好了…不要因为情绪毁婚姻

忽然又看补充晕眩症的部分，第一次发作你指望你老公会隔空看诊吗？你也说会打回家，结果躺了两小时才打回家，去急诊有跟老公说吗？不然他怎么能在完全没看到的状况下知道你非常不舒服，有时候看得到都不知道了= =

男方太委屈 女方爱计较$$$$$

既然有意见就别装好人 事后再说自己都是被逼的啦 你说自己根本不想婚 所以现在连结婚都是被逼的????你没行为能力吗我觉得重点不在计较钱 而是在你优柔寡断事后又爱怪给别人

到底要多夸张才会认为一个月一万很够阿 ??

虽然把妳丢下去签约很让人点点点 但是妳太计较 两个人一个月就算让妳出到一万五 也还是不够吧 那妳老公势必要自己再另外负责 觉得妳只顾自己又不承认

什么兼差可以站内信一下吗？可以总年收到百万，谢谢

原PO，我从你的文字中感受到自卑的味道，你似乎很在意房子是他买的，而你没有出到班半毛钱这篇文外人看了会觉得你们真的是论及婚嫁的准夫妻吗？原PO你也许可以试着想想，为什么每件事你都想要跟老公分得清清楚楚？

钱有时候讲开了还算好处理，婚后还有很多讲了也没啥用的东西，例如：长辈

然后妳晕眩症发作一开始妳老公是不是不知道有到那么严重？是不是妳说没关系 让他们去签约！？还有都躺一两小时了 约也该签完了吧……怎么不是问老公那边忙完没 赶快带妳去医院他们比较近吧！？？

觉得妳好没有爱喔有点自私 如果是打定会一直在一起为何要在意老公婚前财产是他个人财产？

一个月出一万生活费是应该的吧 姿态摆这么高是怎样啊 房子一毛没出但意见一堆搞到对方妈妈要红着眼眶跟你道歉 真惨

房子你根本没出还自己出国玩，你的确只想到自己啊个人如果要结婚就出，不然分一分

看到一半觉得毛量爆满

我觉得一直讲自己本来不想买房是很奸诈的

看不出凭什么妳晕眩症突然发作人家一家老小就不能去

然后毛病问题一堆 自己决定约会方便要租房 又怪老公 老公为了妳买房娘家附近 就说不是妳想要保额

议价非得留下来伺候妳否则妳就会耿耿于怀记一辈子

跟房东约好买房大事 你也有爸爸照顾 难道一定要跟偶像剧一样不顾一切飞奔过去

（就像现在这样 弄得连人家妈妈都很对不起妳的样子）

看底下回文觉得妳实在是很烦ㄟ 说没关系人家做了 又要暗自伤心难过 说了可以共同持有 又要靠杯妳不希罕 妳以后可以自己再买一间 妳是豌豆公主吗 动辄得咎………到底想要人家怎么做啊

一个月一万 两人 在双北 嗯...

感觉你比较像婆婆 钱来钱去的 男的也白痴买房扛一屁股债好像应该的；房子不是我的 我没有要 然后扛着两只猫好辛苦亲门踏户走进来好像应该的 这个我有意见那个我有意见可是一毛都不要想跟我拿 买房子是你自己的

妳男友脾气应该不错吧XD

觉得一堆人太酸了吧 完全不在乎人的感受 换做是他们完全不能支配自己后半生要看人脸色谁受得了? 而且是在自己有能力的情况下

补看了推文 原po在意的要命的事情都喜欢说真的没关系 而男生永远参不透这点只出的起贷款就嚷嚷付一半要共同持有还蛮好笑的头期款不是钱吗

婚前别买房阿...何必那么急 房市现在又不是多适合进场

毛很多的感觉

妳老公感觉不是那么在意买房子妳没出钱的事，但感觉妳却对没出钱很没自信，一直说是他的资产，他是还蛮委屈的

好多页抄烦 重点整理在哪里

到底是谁对谁冷暴力?不正是因为原PO说的话(且不论得不得体

觉得很公主 我娶不下去...

如果改共同拥有制，你就愿意共同付房贷了吗？感觉你还是会很计较钱，结婚后只会一直为了钱吵架吧

男友冷处理了几天、被栽个冷暴力(精神虐待)帽子也是晕了...

嘴硬

明明就很在意房子登记 真的要登记给你又不要 搞毛啊....

觉得男生才委屈

可能怀孕了 要不要检查一下

每件事都给你这样卢的确婚姻很难走啦...

他的规划是想跟妳过一生 而妳的规划没有他

明明就在意钱，干嘛不讲开。老公委屈

都你的毛，看了很烦，你不适合结婚啦，什么感情都没有，只有钱钱钱，是你的老公不是合伙人好吗？

屋子在男方名下女方给房租,网友:妳只是分母;在女方名

这么公主不要来害人啦！

说自己年薪有百万居然没啥存款 后面又估两个人生活费一万 你其实没有你想像的会赚或是会省吧放下你的自尊 承认你在经济上必须仰赖老公 好吗

懒人包-未婚夫买了她不喜欢的房子，所以对什么都不爽。

生活费一万真是笑死人

整篇都是$$$好阿杂

我决定坐等N大回文（欸

没有信任，你确定你有跟男生交往过吗？

妳自己写的能写到让人感觉老公委屈，可见他是真的委屈。妳的毛很多。还有你们感觉很不适合，婚后类似的事情只会多不会少。

我觉得你老公满可怜的…原po什么都要计较$$$$$$$，但又装作不在意，实际上根本在意的要命，你老公不是你肚子里面的蛔虫，有话直说好吗？而且你意的根本都是小事情…

都要结婚还计较那么多 整天钱钱钱 讨论共同持有 妳根本是以离婚为前提来结这个婚 妳老公有够可怜

都这么有钱 还在$$$$$，天龙国果然不是人呆的，知道自己太纤细，太注重钱就改变一下，人都只能改变自己，有话就沟通呀，很难吗？不是都睡一起了，准备要结婚了，还是很难感觉出来你们是要结婚的对象

你在意的细节太多了，大事小事分不清楚，当你队友蛮辛苦的

男方的确很委曲+１很多事他其实把妳规划进去了包括房子都可以共同持有连家俱可以自己调有些事情是小事妳非要坚持自己转出来钱的是可以谈妳不愿意拿出来谈要自己在那不高兴妳比很多人幸福了好吗？不珍惜把男方放走

妳还是离婚吧！

你好烦

先规划好离婚不吃亏再结婚其实也是种智慧

留着妳的钱过妳想要的人生，不要把租房结婚买房都说是为了对方

什么都不讲，什么都在意

感觉原po很想出国，感觉每当未来生活有摩擦，原po会说“我本来要出国的！为了你我 ”之类的话

好好思考真的不愿为了他而改变这些以往的默认目标，还是这时候拿出来牵拖？

再说一下，有的男生(南部居多)还是会有我来扛家的传统优良美德，你什么都要平分，他反而觉得【你跟本就不需要我】你自己一个人就可以过活了，又太斤斤计较，这种女生很容易失去有肩膀的好男生

我的状况跟你有点类似，我先生也是婚前买房，房子登记在他名下，头期款他出，家电、家具我出，贷款则依薪水比例缴纳，生活费则各半。我先生是让我很信任、放心人，不会亏待我，因此我也不觉得目前在钱的分工上有何不可，可能也是我想太少吧......

别嫁了，真心不骗。你，真的不适合结婚。

你不适合结婚。你太自私又不懂沟通。

做自己最开心，什么都不用分，反正自己好过就好。

好可怕 出了四百还被检讨成这样，不要放生

蛮矛盾的，原本以为你们人生规划不同，价值观也不同，结婚应该是被逼的，妳看起来并没有准备好走入婚姻，结果却是妳提出要结婚的？现在为了买房吵，未来小朋友的花费要均分时，妳应该又会觉得妳生孩子比较辛苦，男方多负担才是合理的吧

可以请问如何兼差教书可以月入十万吗？另外妳又提到在公司开会?

朝圣 妳只在意妳自己 还是别出来害人了

拜托你快放了妳先生阿

简单说,妳爱钱胜过他,找适合的人吧

什么叫做冷暴力

毛好多呀 我觉得你老公挺委屈的

嘘妳口是心非 你怎么看都想全拿啊…表面上要公平其实你一点亏也不想吃 还要装作自己帮你想好便宜都给对方占尽……

不要结吧 你只在意你自己

希望妳能放生放过好男人

看到说没关系事后又在意就想end了....说没跟你爸讲什么 但任何一个正常的家长看到女儿病成这样又知道女婿没来 不用

都妳的毛

老公生个气冷战 也可以叫暴力 受教了

说什么也会火冒三丈好吗 你是真的不知道你爸会生气??

婚姻板突然排名暴冲，是这个讨论串的关系吗？

这位小姐...婚姻是要沟通和互相体谅，你真的有准备好要

妳唸博班吧？看到最后，还是建议妳能够出国唸书就去，未来出路如何都会拿这个压男方也会哀怨一辈子，妳还是放不下自己的尊严，尤其学历高更是。两个人在一起一直计较钱与公平这件事，真的没办法继续走下去，相信你也无法退让。或许维持现况不要结婚，什么责任都没有。看到妳这样就像看到我自己，后来我选择不结婚，选择现况维持。

女生会被嘲笑为母__就是妳这种人害的

说实在的，都是妳的毛，而且吃像不好看，妳应该放生妳老公去找一个更有钱的。

照出资比例妳又拿不出钱、妳这么会算的话、怎不算妳老公出头其款那些钱的利息？根本都妳的毛

奇文