1. 对婚姻关系的心情抒发。
2. 虽为心情抒发，但仍须接受板友公评。
3. 若为正向心情分享，可考虑使用[闪光]或[闲聊]分类。
我本来住在高雄.因为结婚的关系搬来台东跟婆家住.婆家四代同堂（爷爷.奶奶.公婆.大伯大嫂.二伯二嫂小孩.我跟先生）
今年二月才来台东.在来之前就知道大嫂跟二嫂斗的很严重！煮饭是分开煮的
因为我跟老公只有两个人所以就跟公婆.爷奶.大伯一起吃
煮饭通常煮晚餐.中午有时候吃外面.有时候婆婆煮.晚餐都是我跟大嫂一起煮.
也因为这样所以跟大嫂很常聊天.
（我以为我们应该很好）
至少我对她非常好.娘家妈妈抓鸡给我滴鸡汤我一定分她.知道她不好怀孕.有助孕维它命1000多块我也整盒给她.出去买吃的买甜点也都会买给她.介绍她我在看的中医调身体.
去日本玩买的东西也分她…她的狗中午没人喂也是我会帮她喂…我这样还不好吗！
因为互相有line忽然看到她line的动态发布她的心情…她说他妈的嫁来的都是千金小姐.什么都不做.不像她做的要死.说我只会讲二嫂怎么样我自己还不是一样差.在她发布的那几天她好像没事一样还跟我说笑.真是双面人
最气的是因为我怀孕初期大出血.所以这两个星期请安胎假尽量躺这不要上下楼梯跟站.
大概一个星期没有下去帮忙煮饭.她竟然跑来跟我说她煮饭叫我下去洗碗. 我之前流掉两个小孩她也知道.一点同理心都没有.真不知道后面要怎么跟她相处…

就不要理他了啊以后也不要送什么东西了 浪费钱

不能搬出去的话，跟大嫂二嫂相敬如宾就好，不用选边站，然后她叫你洗碗时，老公人呢

搬出去，选我正解。你们房子是多大可以塞这么多人…

四代同堂有点可怕。。。只能推搬出去了

台东生活成本相对较低 不考虑搬出去吗? 附近也比住一起好

跟2嫂结盟恶搞大嫂啊 (误)搬出去住正解

我也推不要选边站 过自己的就好

很明显她嫉妒妳怀孕了啊，然后因为妳安胎，事情都是她在做，不爽非常正常。妳一定要搬出去，产后只会越来越严重，想想盐奶案

就不要理她啦！坐实她给的千金小姐地位

老公态度呢？大家庭不简单 辛苦了

二嫂应该也是差不多的理由被讨厌

改跟二嫂结盟+1

是住三合院吗？

这种事也要跟妈妈告状 看来以后妳们战不完

说一句辛苦你了。我安胎所以所有的事都落在你身上应该很累吧。你也没同理心不是吗？

改跟二嫂结盟 千万不要都不理 免得他们联合起来对付你！

没怀孕的觉得自己很惨还要做怀孕者的佣人。正常人都会不平衡。可以也同理她吗？

妳老公单身时都在外逍遥，一结婚就搬回家让太太做家事?没有搬出去打算?

战来战去只剩下恨而已。我不觉得她会觉得对不起你。你的确本来的工作都丢到她身上了不是吗？还要排挤她有事吗？

的确，妳是不是安胎安的心安理得觉得她应该体谅妳曾小产?要知道妯娌其实只是外人，她可以不帮忙

搬出去吧！台东物价不高，不要去跟他们搅和

勿忘盐奶案

为了婆婆的心愿搬回家住 但是家族这么不和谐 这…回去干嘛= =

你怎么这么有勇气啊…到台东四代同堂…

住附近也比住一起来的好

搬出去全部都你自己做好吗？还安什么胎？

告诉你老公 大嫂妒忌不满如此明显 强行同住 妳跟宝宝

搬去附近啦

都有危险 不如在附近找房子分开住 不仅安全 也可以

住一起就要选边站 然后彼此钩心斗角 你也不会希望一次要对付两个吧 搬出去是唯一解 没别的办法了 要改变他们是不可能的

常常回去看公婆 完成他孝顺的心愿顺便告诉他 妳没办法一直忍耐 哪天受不了 跟大嫂撕破脸 婆婆看了难过 反而才是不孝但妳现在虽然大出血 搬出去还是要想办法照顾自己 若

你可以告诉他：我有看到你line的动态

还想依靠婆婆或大嫂照顾 帮忙 那就什么都别说了

妳忘记那个盐奶案了吗？小孩出生之后只会更严重。可以的话还是先搬出去吧，跟婆婆说为了孙子好~

婆家扫类也是双面人，跟她一年见不到五次，在公婆面前都装一副和善的样子～私下封锁我跟老公的FB还到处说我陷害她…我懂妳的感觉！ 就井水不犯河水就好

乍看觉得大嫂很过分，但看到happy大的推文也觉得蛮有道理的。如果大嫂没挖坑给你跳，你们的问题可能主要源自于把没有感情的人硬凑在一起生活，因为一起生活会需要互助、容忍，彼此之间没感情很难做到。夫妻间因为爱而住在一起，都不见得有办法做到互助容忍了（看看板上多少文章是抱怨另一伴不帮家务的），更何况是硬凑在一起的姻亲。

你心脏真大颗...我从小看我妈跟婶婶+我奶奶斗到现在还在斗结婚前我就有跟先生表明我没办法住婆家 如果他不能接受那就抱歉了幸好他也能接受 结婚前就搬出来跟我一起住了

那不好意思了。这次的严重性的确你大嫂应该体谅你的。

虽然家中只有大嫂跟婆婆比起原po来说单纯的多

搬出去阿，老公前10多年都可以住外面了，再多住10多年

谢谢大家的建议…现阶段应该要等小孩安全了才会考虑搬家.谢谢妳们这么温暖>_<

人家现在就是没在跟妳互相 妳敢不敢搬出去自立？

人多就会吵 吵久了夫妻感情会差 小还成长会有阴影建议尽快搬家吧 加油

没办法就吞下去 或是把自己变擅斗心机鬼 不然怎么办？

嫂嫂没欠你什么，但是他还愿意煮饭给你吃不是吗？如果你可以自己处理吃的部分，不用靠人家，那她也没那个资格要你跟她分担。就算住在一起，应该是你老公要处理你安胎的吃喝拉撒，而不是你嫂嫂。

四代同堂勉强住在一起，感情不好有用吗？不懂老人家的想法

拍，孩子重要，叫老公出去说话就好，大不了以后跟二嫂一样自己开伙

我觉得这里没有人认为是你错，你可以不用对板友这么咄咄逼人；重点是你道理对了又怎样? 婆婆老公现在生气了又怎样? 闹到全家都生气了又怎样? 你的问题就解决了吗?

就让她在line 抱怨一下，可以回她“大嫂辛苦了，等我安胎完再补偿妳”让她知道妳看到她对妳的抱怨了

版上很多文章抱怨另一伴不帮家务，回到现实生活中也还是要

推楼上

妳先冷静一下 似乎妳也是比较容易跳起来的个性 为了宝宝好，真的不要继续跟大嫂斗 态度软一点 找机会搬走吧其实妳想一想 大嫂很可怜 2个小婶都有小孩 她还等不到家事没有借口可以少做

推 yt 大

除了抱怨一下她也没做什么大坏事 不要逼的人家真的发疯使坏

推yt和ian大

妳大嫂颇心机 三年半 妳孩子撑得过？

推yt和ian大+1

是妒嫉

请搬出去吧，你心态已经失衡，怀孕后期会更严重，抱怨会更多，在已有心结且怀孕的状态，很容易因小事而又动怒

好可怕，帮QQ 原PO加油，希望孩子平安

明明彼此感情不好,却还要住在一起,不会过得很痛苦吗？干嘛不搬

怀孕后妳的工作应该请老公去帮忙，而不是就放著害她工作量变大，她根本不用同理妳，加上她不孕已久又爱计较，怨恨妳也是正常。快搬出去吧！跟她住一起好恐怖。

其实你婆家和先生问题都很大...家事一定要女生全包???

想到后宫争斗和盐奶案，原po妳自己多注意吧

今天你婆家也没体谅你大嫂没小孩的遗憾吧婆家也没当好中间人去帮你谢谢大嫂多做家事

搬出去+1。而且，一开始就不应该选边站，干嘛去跟大嫂道二嫂是非。你要安胎没错，但是的确工作都落在他身上没错，他不需要跟你老公一样如此体贴你，除非你们真的是‘互相真心’的家人。你希望她同理你，那你也要同理她啊，你无法帮忙，但至少嘴巴上的感谢做得到吧你老公除了出一张嘴告状，家事他帮忙了多少？而且，告状是在帮你吗？想想吧

整个婆家就看媳妇间在互揭丑陋面,事情还是都媳妇的事妳老公先告状也伤了兄弟感情,真像争宠的后宫甄环传想安胎凌驾于其他之上,就看老公是否愿意为你搬出去不愿意的话也只显示一家子只在乎天伦不在乎几个媳妇

妳和婆家人都觉得妳安胎很重要，所以大嫂理所当然"应该要体谅妳"这件事让她不开心了....她没怀上孩子又被家人期望下要求去担起所有家事。W大的建议很好，妳只需要好好跟大嫂说谢谢，辛苦她了，让她委屈的心得到该有的感谢~很多夫妻间不也是只要对方说这些心里就好过了吗

大嫂一直无所出，妳怀孕了家事全落在她身上，我想妳也需要对大嫂有点同理心!妳该做的家事请让老公去做好。

四代同堂…好像我妈那时代的事。我妈当时被婆婆和小姑欺负，大嫂看起来很公正当和事佬，其实也在背后生话…总之很辛苦啦…

你家才这点大就在上演宫斗？搬出去吧勿忘盐奶案距离拉开才能有美感 本来把一堆没关系的人拉在一起住就莫名其妙了

高雄人给拍 , 有些事不好处理 , 吞下去可能是目前解

那这三年先跟先生搬出去自己住吧台东应该也可以租房子吧~跟先生好好沟通身为一个在家族妯娌长期恶斗的环境下长大的孩子...我真的觉得为了你跟老公以及小朋友好先搬出去比较好 不用太远

其实蛮好奇平常的家事分配是如何, 因为感觉上是传统的大家庭, 人多事情多, 但做家事的人只有媳妇吗? 大嫂用 千金小姐 来形容, 可能大家都觉得自己做很多....但实际却是认知落差

也可以常回婆家吃饭 但就是不要住在一起

不是自家人，不可轻信！我妈以前老是听小姑姑说八卦，结果过了十几年才知道，所有亲戚都认为我妈爱乱讲话，因为小姑都说是我妈讲的…

大嫂也有大嫂的苦处 是这么传统的家庭的话长媳压力还会更大 搬出去也是一种体谅

从小看家里从奶奶那辈的妯娌和自己妈妈婶婶、还有跨辈分斗来斗去的，到如今一些人都快进棺材还在斗，我早就打定主意绝对不要跟大家族住一起……你到底是没在怕还是不懂得要怕？

哈哈Haya大 我妈也是这样欸 在家被小婶搞转个身姑类也这样搞他= =

好可怕的双面人

说错，是juan大 XD

后来才知道，有的人喜欢用别人的名字发表自己的想法

有时候看到这种妯娌抱怨文章不禁会想到底是没在怕还是不懂的怕 同蛋大所言juan大没错!!!!!(大力握手)

我觉得她只是抒发心情 但妳最好搬出去 相敬如宾

没有必要凶板友

婆婆讲的话听听就好.你跟你婆婆很熟吗?也许是双面人

原po内心对于大嫂讲你闲话还很不平衡，所以看到一些版友不同角度的回文就跳起来了……真的没必要凶版友，大家用自己的经验提供你不同思考方向而已，没欠你

他没有怀孕 已经不平衡了

喝碗汤吃个维他命拿小礼物就要不被感谢分摊家事做的很累背后抱怨结果小叔告状,大嫂才认为你居心何在

你也要思考一下，你觉得的“互相”和其他家人的认知不见得一样，你觉得在一些事情上帮助其他家人，但其他人觉得你们做的不对等，才是一般家庭常见的情况，所以才要处处小心、多说感谢的话。我觉得你是想太少不是想太多。

她不爽只能背后抱怨,你不爽直接告状到婆婆那你有小孩藏的住吗?说不敢告诉大嫂很奇妙的心态

单就你跳脚洗碗的部分，应该不只碗筷，还包括锅铲、盘子、抹布、擦桌子、水槽、垃圾、地板…等等，其实一个家的日常工作很多，不是你说都没有请人帮忙就真的大嫂都没帮到你的忙呦～另一方面，大嫂如果知道你小产两次又正在安胎还要你去帮忙，那就是她的不对了，可是她发牢骚也是正常的，就好言几句就好，一码归一码，你以前对她好，她以前也对你好，你现在无法帮忙，那她总该有地方宣泄吧…还是你希望她封锁妳，等你生完再加好友呢？

大嫂生不出不是谁的错,你小产2次也不是谁的错

你有跟二嫂相处吗? 他们两人处不好是谁的问题你有观察吗?不管是谁的问题 你有必要特别巴著谁吗? 他那些言论不合理的要求 你有让公婆爷奶知道吗 你们应该不要住一起比较好你单纯觉得互相 请问一下 你跟你老公想法有什么都一模一样吗? 你跟你爸妈想法都一模一样吗? 若没有 为什么你会觉得其他人想法应该也会跟你一模一样 知道跟会互相什么的

应该是嫉妒妳和二嫂有孩子吧

你这几天吃饭都靠老公，那你也可以跟她说，嫂嫂不好意思，

几个家庭挤一起,人多家事变多都媳妇做磨擦更多,搬出去清静

就不用特意讲什么，尽量保持距离，少互动就好

大嫂po line抱怨，你来ptt抱怨，我觉得你们半斤八两耶！加油啦！未来的路还长的很

一个四代同堂的家事绝对不会只有扫地洗碗那么简单原PO既然在安胎 只能卧床 对大嫂嘴巴甜一点 谢谢他的辛有时真的只是奇摩子的问题

她不知道你怀孕当然会觉得你怎么都不做事……

每天都要煮饭也是很辛苦啊~~~

其实妳们半斤八两，各自抱怨阿。放开一点啦妳人生还有更多重要的事情

其实你也很计较你做的事情啊...放开一点 为了宝宝 放宽心

所以你可不可以叫妳老公洗碗呀??????????????????????

妳一直说妳怀孕不敢跟她讲 所以她根本不知道不是吗 妳要她从何体谅起

公婆都有做家事了,妳老公在干嘛?????????????????????

老公在生气啊，气到...跑去跟婆婆说，你看有多气

某些板友讲话就算不中你意也算有道理，你没必要这么凶

很明显的妳有鸡精喝可以出国玩应该已经踩到大嫂地雷

妳能上网抱怨，她不能在自己line抱怨吗.....

大嫂应该是忌妒你有孩子了，可是看原po的发文内容也是半斤八两。

原po，不要把自己的价值观套在别人身上你对对方好，对方不见得觉得那是"好"对方没有照你的期待对你"好"，也不代表对方不好

我试着同理大嫂，发现她其实很可怜。事情理所当然落在她头上，做得很累嘴上抱怨，就被扣上爱计较的帽子。还有你们家男人都不做家事的吗？

有空可以多观察一下大嫂呀 也许他真的做很多事只是你不知道

不知道你了不了解?先放下自己心中的不平

毛骨悚然……

从高雄嫁到台东 跟妯娌公婆住 看到这我就end了

大嫂真的好可怜 你老公到底做了什么？有帮忙吗

而且其实整件事情最关键的是你老公，你应该先跟老公沟通

这种口气还不算凶喔？

真的需要人帮忙的时候就低调一点吧 猪队友还去跟婆婆告状

所以还是要请你尽量放宽心，离开让你心烦的环境最有帮助

一状告下去 真的不用相处了

其实你搬出去比较好 因为没有人是理所当然该体谅你

大嫂才可怜吧

又一个怀孕觉得自己是女王的...

妳怀孕安胎，为什么不是妳老公帮忙而是大嫂？

请大嫂搬走吧 她好可怜

其实你搬出去比较好 因为没有人是理所当然该体谅你的 我朋友大嫂快生了 连早餐都要小姑买 说实在的关小姑屁事啊

跟婆婆告状,一鼻孔出气 以后大嫂搬出去,你跟二嫂要轮那个嫌弃讨厌的位置欧...别当抓耙子 作好自己

什么都会讲 然后顺便把对大嫂二嫂的不满讲出来……会不会做人啊= =

大嫂好可怜 有生小孩的压力 还要无条件替怀孕的人做家事

咦 不是煮饭跟洗碗吗 所以这两件原本就没你的事就对了

看妳这种好战的态度～大嫂不是可怕，是可怜！

所以真的觉得自己大出血是安胎女王耶...

因为婆婆站你这边所以你才会觉得他明理，如果他今天站大嫂那边，你明理这句应该讲不出来

我觉得原po会生气是正常的，一些版友酸过头了。就看清这个人，跟她划清界线就好，就只是个陌生人而已。

一直说妳没有呛只是抒发情绪，容不下反面意见只想抒发讨拍请回FB好吗。

认同原PO对嫂嫂生气正常(不一定合理)，但完全不认同对板友生气正常

大嫂也只是抒发情绪，以后避免深交就好，用不着这样吧！

我也会生气想找人抱怨，不过婚姻版不是拿来情绪宣泄的地方，比较是"找方法"的地方。这种被背叛的感受我懂，我觉

请老公帮你洗碗

敢不敢让大嫂也来发一篇

只想抒发情绪去黑特呀~

得我们不要太快就把"心"交出去，维持着尊重的分际，久了

原po推文说，大嫂没帮妳什么事情，所以大嫂没因为妳安胎，而家事变多吗？如果没有的话，是原po本来就不用做家事，还是妳负责的家事，妳老公帮忙做？

自然感情就会变好，会主动互相帮忙，但不是现在

除了煮饭你和大嫂负责，其他家务都其他家人在做的？

我觉得妳大嫂搬出去比较好，搞不好一搬出去她就顺利怀孕了，原po妳这个性超适合活在四代同堂的家，开战的战力超强，存活率也是100%

另外，只是在line抱怨，还敢直接要你去洗碗的人，看不出到底哪里双面了，难道要他臭脸对你吗还是对妳讲话要很不客气？！

大嫂的确不欠你！你怀孕干她什么事？为何要帮妳？

哈哈，推amadda

你们大家都没错 错在一大家子人住一起

辛苦了，你本来的生活和状况一定单纯许多，才会以为人的“互相”可以创造出好关系，但其实人性更微妙的，人会嫉妒、猜疑、内心小剧场…现在不适合台面上的解决，毕竟还是名义上的家人，能让自己好过的方法才算是好方法，互斗得不到你怀孕时该有的平静，能搬就搬，不能搬就放宽心：不喜欢你的人本来就不会对你好，自己过好才实在。

既然知道她是双面人，就防著点吧，毒奶事件

你觉得大嫂只有煮饭哪会很辛苦，你只准自己po ptt不准大嫂po line,这些不就证明了你也没有同理心吗？她煮了几年，身为大嫂的压力你理解？怀孕是有压力，但是没必要什么都放大来看，至少你大嫂不会上ptt讨拍

一堆人住一起，要和气，很难

既然你觉得洗碗是小事也没有什么大不了的。为什么不叫大嫂把碗留下来给你老公洗就好了？反正才几个碗而已不是吗？

每天备菜煮饭很累欸，若是煮给一大家子更累，你怎摸可以如此讲的一副轻松样，站着说话不腰疼？

.

妳在背后给她挖洞让她被婆婆骂还说的出"维持和平"?那她

跟婆婆告状好幼稚 ...

你给大嫂的好是他想要的吗?如果不是都是负担而已

大嫂虽然有错，但你们告状到婆婆那边去的心态也没好到哪里去，又不是把碗全丢到妳房间叫妳洗，妳可以叫老公下来洗碗呀！难道安胎就什么家事夫妻两都不用帮忙了吗？住同一屋簷下还是要互相吧，不然就搬出去家事也是你们俩自己要全扛啊

妳安胎是增加她的负担欸 大嫂又不欠妳 拿点伴手礼拜码头人家就要无条件帮妳吗想想伯母插针的新闻 妳还是搬回高雄吧

结果这篇标题要改成可怕的我了跟婆婆讲不严重？不就是想捅人一刀吗，不然跟婆婆讲是纯聊天喔

跟大嫂讲二嫂怎样怎样 又跟婆婆讲大嫂怎样怎样真的如板友所说的 超适合&enjoy生活在四代同堂呀～！

你嘴里只会讲二嫂 被别人讲也是刚好而已

不过也得有心理准备某天就是婆婆和大嫂一起说怎样怎样了小圈圈不都这样排列组合运作的嘛XDDD

跟妯娌一起住还跟婆婆告状 是非常严重的事除非本来就打算撕破脸 不然弄到长辈那边是最后一步

其实你大嫂是不爽同为媳妇，她就得煮...可怕到不至于。

只剩大嫂还没小孩，她应该压力很重

有些人成熟度很低却不自知,这是你跟大嫂的事,你应该自己处

就妳的说法跟婆婆说完全没关系，那大嫂在line抒发她心情又怎么了吗？妳的标准真是严以待人，宽以律己啊

理沟通好,小学老师大概也蛮公平,可是落扒子就是惹人厌。至少从国中开始就很少听到"告老师讲"这种辞了。你却拿婆婆

你不也说二嫂坏话了？对她来说你们也很可怕

明理又公平这点来合理化这种处理方式...蛮荒谬的

我觉得妳也蛮可怕的

妳婆婆再明理也抹灭不了妳就是跟长辈告状的事实。

你比较可怕

不会耶，我跟我弟小学中年级开始就没在跟父母打小报告

兄弟吵架，两个都是父母的孩子，妯娌难道是公婆的女儿？？

一般来说，兄弟吵架去跟父母说，应该就叫做告状没错吧...

呃... 大概就小学时代 吵架会找父母吧

觉得失望/被背叛==>版众同情。 但你后续处理不是排解自

嗯...妳也蛮可怕的...

还好吧，有不爽就说出来正面对决丫，像你这样觉得安胎人家就该聪明到想到你的苦，有委屈不让对方知道，维持表面和气再告状捅人一刀，我怎么觉得你双面功力比较强啊！

己心情,看要怎么处理才能让对方与自己好过。而是去告状

而且你前面又说婆婆很气又觉得大嫂爱计较，后面说婆婆

明理，对照这篇回推文的态度，应该是站你这边就叫明理吧

其实你和你老公很搭配 两个人都去找婆婆告状XD

没同理你很糟+婆婆很nice来扯,你已经是一个独立的个人了耶

原PO最可怕了，又跟婆婆告状，又来网络上讲闲话，

跟你同一阵线就是明理 科科

好险我不是你的大嫂(抖)

看来看去只能推amadda大了，原po超适合大家庭，大嫂搬出去是正解

你自己上ptt公审大嫂却指责大嫂在line抒发情绪，好一个双重标准的嘴脸大嫂煮饭让你们洗完怎么了吗，你老公手断掉？

跟婆婆告状真的很过分

凭什么你安胎老公可以跟着不做事

大嫂的老公应该出来抱怨为什么是我接送去医院...。

和婆婆讲了又没怎样的...........咳咳

这么多人住在一起不吵架也怪，搬出去吧

从头到尾妳就仗着自己是被害者安胎+大出血的心态咬著大嫂不放，却没想过体谅别人，还跑去跟婆婆说大嫂的不是，妳付出了什么吗？安胎固然重要，但妳同时也增加了大嫂工作量，妳可以叫老公做妳该做的事情，而不是背后捅人一刀吧！

要比付出你差的多好吗？按照你怀孕最大来说，要是没有大伯载你去医院搞不好你会不孕，这种恩情做牛做马都应该啦

你比较可怕

妳不能就你们没吃饭煮饭就什么都不做，那大嫂也可以都不煮饭啊，剩下婆婆煮饭换婆婆爆气吗？我觉得大嫂也没什么太大的错，她还是扛下全家的煮饭责任，但有人体谅感谢她吗？

双面人比较可怕

不会跟父母告状+1,自己手足的事自己解决,跑去跟父母告状,

现在竟然还有女生愿意四代同堂！？

所以你常常跟大嫂一起讲你二嫂怎样吗？那你也很可怕啊！

跟婆婆告状……

反正可怜之人必有可恨之处，有其道理，看起来是大嫂最可怜

你大嫂才应该觉得平常煮饭伺候你，老公也紧急载你去看医生，结果你背后捅她一刀，她才是应该感觉被背叛的人

看完只想问 你们家的男人都在哪？

都是长头发的问题长头发的不要住一起啦，快搬出去吧

家里那么多老人 小孩，应该可以申请外佣吧？

骂大嫂却不骂自己老公，女生就爱互相为难，可怜大嫂应该上来写一篇背叛文，应该更多可以讲

其实我觉得大嫂满强的耶，照理她更早住进去这四代同堂，任劳任怨到如今吧，说不定她自己搬出来压力小就会怀孕了

你不能做的事应该是老公去做，大嫂没欠你

嫁到一个家庭，做事是希望给婆家好印象，被告状绝对是地雷...

如果你大嫂想要生子，真建议她也搬出来住比较好

自己的老公不扛下来原本的责任，推给大嫂(和大哥)，结果人家做得半死还被告状加公审，这是背叛啊！

在自己的line抒发情绪叫背叛，那跟公婆告状诉苦加上ptt公审，要叫什么？

说婆婆听到很生气，又说"婆婆没那么可怕什么都可以讲"，看起来妳心机比大嫂重多了，可怕的是你

只用背叛形容原po太客气了

"跟婆婆讲是有多严重吗" 那大嫂po line很严重???????

哈哈哈哈! 最爱看到这种没想清楚就嫁的...

楼上说大嫂吗XD

quiet大：面对战力满点的人不能讲太赤裸，会收到传票。

这个案件里面吃亏的只有大嫂啊大嫂做事又被念，原po不用做事还可以骂人，到底哪里吃亏

我妈以前就说长头发的问题最多

做事好吗？

妳可怕多了

这家的男人都不知道去哪了...，家里一定很空。

老公去洗碗能搞到兄弟不合？！

你把妯娌间的不合拿去跟长辈告状，兄弟一样会被影响不合有差吗……

你老公都一状告到婆婆那里去了，根本就是你们夫妻最没有想把不合侷限在妯娌间吧 XDDD

除了自以为的玻璃心，不然该诉苦的是做事还被骂的人吧

妯娌间不合不会自己解决喔！你五岁？还告状？

住一起真的很烂啊，怎会想住一起啊

老公洗碗不就可以了，告上去才会兄弟不合吧...。

住一起如果有人煮饭伺候，怎么会不好

都"聊"给婆婆听了 还说不想搞到他们兄弟不合喔...

不高兴还可以找大家公审对方，生病了可以找对方帮忙，住一起很好啊

是哦，当人家佣人哦

原PO夫妻的年龄真的颇令人好奇就是了...。

被当佣人的才应该觉得住一起不好，把人家当佣人的，住一起很棒棒阿

我觉得原PO应该是脑在看错家中情形吧，以为可以起码跟大嫂同盟谁知道也处不好，但是选边选大嫂，二嫂那边早就GG也回不去了。现在只有婆婆是盟友 只好找长辈出来帮忙讲话其实还是搬出来住好了，人多住一起真的很痛苦

啊，可能原po觉得大伯可以帮大嫂洗碗啊，干嘛叫她之类的

大嫂没有义务分担你原本要做的家事欸

你还是完全听不进相反的意见，要讨拍你可以去脸书，亲朋好友的会拍拍你的，但你也知道这是婚姻版，版友不需要站你这边，就像你大嫂也不用多体谅你，地球不是绕着你转的

嘘妳自以为施恩又跟婆婆告状，妳先生的手镶金不能洗

结果你到底有没有洗碗，你大嫂不双面叫你要负责洗碗，结果不但还是大嫂洗还被你告状，大嫂以后会比较怕你吧

你怀孕要安胎 她不孕要做家事 就是彼此都不体谅啊

为什么大嫂被当佣人要怪小婶 应该要怪公婆只让女人做家事

像你这种易受孕的人对她来说就是莫名的压力吧

大嫂顾家事还不能抱怨，还要被捅一刀，我都想在她手上写个惨字了

把大嫂当佣人用的 其实是这个家的家长(公婆)

公婆只让女人做家事？笑死人了，有人绑住老公的手不给他洗碗吗？

而且原po是不得已才要卧床休息 这段期间的饮食也自理

还是这个家里只要是带把的手都镶金不能碰家务？

大嫂line发泄一下情绪也没怎样啊，人家就是不喜欢你啊

我会咽不下这口气耶,我一定会直接跟她说我看到了,有什么不满直接说啊,大不了搬家

因为自己老公无法教，教其他女生比较快XD

你老公洗一下大嫂煮给公婆.爷奶.大伯的晚餐碗会怎样?

大嫂的ㄤ死去哪了==a

够传统才能够四代同堂男人手镶金啊。其实原po跟大嫂应该都不可能搬得出去。所以互相礼让比较好，毕竟以后还是要相处呀。

大嫂嫌弃小婶不做家事 就是潜意识也认为家事是女人的责任

这个家女人说话没人听吧。

女人就是为难女人啊，婆媳，妯娌..

既然宝可梦不给台湾玩，我强力建议研发台湾版宝可梦，

上完班煮一家子饭还要洗碗,要累死谁阿?这种家庭也嫁..神

单方面说法不准啦，要是像你说的什么东西都自理没麻烦到人家，人家会特地来叫你去洗她们吃饭的碗？还是你们家常态就这样？

我不太懂为什么你觉得自己对大嫂好，他就应该理所当然要体谅你呢？个人认为你也蛮没有同理心的。而且他私下抱怨你却搞得大家都知道，这样真的不是明智的作法…

而且说实在的 大嫂怀孕困难也不是原po害的 怎么可以说原po刺激到大嫂 那这样街上的孕妇不都刺激到大嫂?

大嫂怀孕困难应该是肚肠太狭隘吧

吃外面应该是第二周, 被要求洗碗应该是第一周后到第二周之间

那就是看孝敬公婆孝敬爷爷奶奶的工作谁做

煮饭给公婆爷奶是顺便还是孝顺？如果是孝顺，分摊孝顺很合理啊

大嫂心病应该不轻

所以大嫂煮饭就要多煮四位长辈的，其他人高兴一起吃，不高兴分开吃，四位长辈死活干我屁事？

妳以为大嫂是朋友，结果看走眼，妳以为婆婆真的很明理？

你要就叫每对夫妻吃饭各理，就不会有问题，不然就是把孝顺的工作丢给某一家

所以说到最后，就是公婆高高挂起，媳妇自己生死斗...

嗳 看到后面都发原po在挤牙膏 我好乱，能不能直接问一下

在大哥一家有出煮饭这个孝顺的时候，你们家出个洗碗的孝顺，很合理啊

还是因为根本就不吃饭，所以回家都窝在自己房间里，才会被大嫂叫大小姐?

所以大嫂每天煮爷奶爸妈跟她自己还加洗碗。满辛苦呀。

累也是自己，气也是自己，男人继供在那边就是了

如果大嫂大伯不是只煮自己要吃的但叫你洗碗，爷奶公婆的份也包括的话，希望你帮忙洗碗没有不合理啊，你不方便做，像板友说的请她放着你老公做就好了啊，有什么大不了的？

高兴就一起吃，不高兴就自己外面吃的自由啊

不是你们夫妻外食就可以把家事都丢给大嫂ㄧ家

对谁好说真的不要奢望他可以体谅包容你什么、反正他们只觉得里所当然…大嫂不知道原po怀孕是要体谅什么啊

大嫂煮的饭是他们吃的 这个"他们"是全家其他人吧??

煮给一大家子吃，那碗盘超多的欸，根本不叫顺手洗几个碗，大嫂下班煮大家庭的饭，洗堆积如山的碗，是要累死她吗？自己在外面吃，就把原本改做的事情直接丢给别人吗？真的超没同理心

写的好像只有大嫂大伯一样 人家出煮饭 你们出洗碗有什么

所以就真的什么家务完全都帮忙上，你大嫂说大小姐也没错虽说他没体谅你要安胎 但他讲的也是事实

有些人真的很奇怪，不是全天下都理所当然要体谅你宠着你，不宠就要被说鸡肠鸟肚根本莫名其妙，到底是谁欠你

你说她双面要让妳知道为什么，那妳有让她知道你上来抱怨不爽他的点吗

既然你要当大小姐安胎 就好好安你的胎不用管他讲什么在气

原po出的就是跟”婆婆聊天”

大嫂不是不知道原 po怀孕吗@@还是我漏掉了什么

你真要跟婆婆告状，你应该是跟婆婆说叫她们自理，不要所有事都给这个第三代长媳

妳要好好安胎就得先承认自己要当家里废人也没有什么丢脸不是作家务那个最辛苦抱怨，你自己又觉得听不下去

请问医师是直接说你怀孕出血问题只能卧床两个礼拜吗？为什么大嫂误会可以叫你去洗碗呢？

今天原po流了两个，现在又大出血

大嫂再烂脾气不好，在家务上没功劳也有辛苦的苦劳是事实

这大嫂根本就是活该

天啊，连人家不想给你看到的私下抱怨也不行！！！长媳根本智障，孝顺四个长辈连吐口气的空间都没有

大嫂还叫她下来洗不是原po用的碗，大嫂成年人了

不过看了整串下来原PO还不搬吗？每天气到这样胎要怎么安

做得要死私下抱怨还被公审，大嫂犯太岁吗

你赶快叫大嫂上来看，我们一定会骂到她搬家

这家的长辈和男丁都很聪明啊，媳妇忙着互斗就没时间想到

害她们过的这么辛苦的真凶到底是谁了...最后就是看谁最能

见不的她怀孕啦

两人本来处得很好，互相帮忙，却在私底下被说大小姐

原po家负责洗碗这个孝顺根本很合理，到底为什么不叫你老公去洗碗？

我懂卧床安胎的痛苦，从四个月到现在八个月，一直进进出出医院，可这些痛苦外人不一定能明白谅解

煮饭洗碗为何都是我！！！

因为你是长媳又没怀孕，算你衰

才知道自以为是友谊，但对方根本不认同还po line

这家男人很聪明+1各个高高挂起，有人伺候还可以隔山观虎斗

大嫂心声...

问过老公愿意洗碗吗?? 洗"全家"的碗

大嫂一定忘记安太岁了，才会做到死又被嫌到死，真的是一开始就不要想说多做一点无所谓，不然哪天不想做就要上网被公审

真要玻璃心，看到你怀孕三次，大嫂不就更心寒

duoduo554553大正解啦...原po真的别再纠结什么大嫂双

原PO跟婆婆告状+让众多不认识网友公审大嫂，大嫂更心寒

所以我说安胎很辛苦没错，就是要当个废人大方承认就好了反正也没有什么不对，真的是废人躺在那边也不能给别人讲大嫂我觉的反正他本来就不是圣人，事都他在做，给他抱怨

明明就是告状，要婆婆主持公道。怎么没有自觉啊！

自己皮一点好好养好自己身体听过就算了

做一堆大家庭的家事，看到两个弟妹都有孩子又可以此

原po在婚姻版发泄心情而已

又没几个碗,你老公会买便当干嘛不去洗??

当长媳伺候两代长辈，还不能哭夭喔，最好把自己搞成忧郁症

老公:大嫂很爱计较 煮完全家的饭不会顺手洗完全家的碗?

多煮四个长辈吃的量，请问会多几道菜？

所以大嫂有跟婆婆报怨原po吗？

觉得大嫂在line讲的都是事实，自己做得要死没人感谢没

妳老公有眼色一点自己不会去洗吗?? 还要人家去催请??

被这家男人都在安胎戳中笑点哈哈哈哈

会多几个煮饭锅子？几个盘子？几双碗筷？

反正她抱怨也不是和长辈抱怨，实质上又没影响到妳

这家男人手都镶金啦，超高贵的不能碰家务，会买便当

所以别嫁去大家庭找罪受

咦 怎么有点嗅到三机救XX的味道 这边祭出三机有效吗???

自己负责，以后也少麻烦大嫂帮忙就好了

想到盐奶事件，好恐怖

还是没有讲各自孝顺的情况下，为什么你们家老公不能出洗碗的孝顺？

那你有没有想过妳大嫂要做一大家子的家务，没人感激她

三机救妯娌啊，咦~煮饭呢

妯娌还去跟婆婆打小报告，她有多难过??

你叫你老公买便当给爷奶公婆啊，这样就不用洗碗了而且以后不要你跟大嫂一起煮啦，分开煮才好算分明啊

妳大嫂是有看着你出血吗?? 你真的是安胎女王病耶....

选我正解，你安胎多久，你老公跟大伯就负责买全家便当多久，哈哈

你安胎该使唤能使唤的是妳老公，不是那个家的其他人

妳文章要特别注明是怀孕前说的阿! 那大嫂这部分不应该

煮饭比洗碗累多了

一起吃没什么难啊，叫你老公多买四个便当就好煮饭超烦，要想菜色组合，越多人吃越麻烦

煮饭是要动脑的

所以从今天晚上开始，你老公负责买长辈便当，叫大嫂不要煮饭了

看到垃圾桶里有血的纸，我只会以为妳姨妈来.....

正常人不会去看你垃圾桶好吗 = ="

原po没使唤人，只有不做事，事情都给别人做而已，别人愿意做，那是她命贱，不是原po使唤

老公的奶奶喜欢家里煮的 那烦请老公去洗碗好吗

奶奶喜欢吃家里煮，干大嫂屁事，轮到你们家孝顺日就是买便当

快爆了

你们负责单数日，大伯家负责偶数日，各自孝顺就好

文字感觉不超过23岁...非常单纯的活在自己的小世界

大伯家偶数日要煮饭洗碗，大嫂自己命贱，她要做随便她，你们家单数日叫你老公去买四人长辈便当

看也觉得这家很传统，直接叫三弟来洗碗是做死喔??

与其在这里靠北一样摆烂，不如想办法把你们自己应该负责的部分担起

自己家里四位长辈都给外人媳妇孝顺，真的很瞎

跟AALICE一样，你大嫂要人洗碗，你就应该有自觉叫你老公

妳老公是不知道他奶奶爱吃家里煮的，还是不知道妳要安

没本事煮饭就买便当啊，奶奶不吃就叫她自己煮啊，不然勒

少在那害人,版友一直问你老公做了啥,你只敢回他都有在帮忙

你帮忙买个洗碗机 大嫂就不会叫你洗碗 你也对他超级好

老公咧？

真的蛮怀疑年龄的.....不然就是水平...颗颗

家里,自己都不敢叫老公做家事的小媳妇了,要凹大嫂叫

拜托你们，别再帮忙不帮忙了，权责划分清楚一点，你们家

你家所有包括你老公 男人的家务事上不会全是少爷吧XD

洗碗机这么伤电,四代同堂怎么可能?奶奶爱吃家里煮,事实比较可能是下马威,怕没训练好媳妇,儿孙以后都要外食。婆婆做

你知道你要安胎多久吗？那请问大嫂要煮全家饭洗全家碗多久？

昨天大嫂叫你洗碗，你不能洗，你可以叫你老公去洗，而不是丢著摆烂，也不是联合老公一起去找婆婆告状，请问这么做，最后那些碗谁洗的？那些碗是爷奶公婆大伯大嫂吃饭时所共用的盘子吧！

一辈子可以买外面,媳妇不好好煮 买外面试看看XDD

欸你又挤牙膏了 刚才不是说个人衣服个人洗，怎么洗衣服又算帮忙家事了????????????????????

做他们小家庭的家事啊XD

不知道牙膏最后会挤到哪里

突然想到，其实你们如果真如你所说平常满好的，那你怀孕

大家庭的家事是长媳负责，谢谢

你大嫂煮加洗几天，你到时就还她几天，公平

老公做的公家事好像只有载爷奶看医生??

也许在平常的互动聊天无意中踩了大嫂的雷也说不定。例如分鸡精送维他命介绍诊所出国带土产这些的，若有心也可以解读成施舍+施压…而非善意。原po回复的口气让多数版友觉得在凶人但原po自己不这么认为…有没有可能平常和大嫂聊天讲话得罪人了而不自知？

我有一个新人同事，2月进公司没多久就怀孕安胎，我跟她说一部份的事我可以share聚续作，一部分她还是要作，她没作还爆气找主管告状我这个没有生过小孩的人怎么没体谅她，导至我黑掉，请问我该怎么跟这同事相处？

不是自许对大扫很好,三机就友谊

大嫂好可怜，等原po以后生了，可以借口顾小孩，又免洗碗了。

我觉得你不跟她说妳怀孕有点无聊欸....突然想到其实你们如果真如你所说平常满好的，那你怀孕的事大家都知道就是没跟她说，我如果是她会更不高兴吧，会觉得你有点假，表面上好却连这都不讲，结果她是最后一个知道的。尤其她无法受孕的事你很清楚，她如果要钻牛角尖的话大概会觉得你是默认她就是一个不大方的人吗？我觉得原po你好像就是会做这种以为自己都有为别人想的善意，然后再来抱怨说我都为他想这么多了她为什么不会为我想。其实这些都是很小的事，说不定

大嫂已经难受孕了 也做这么久家事了 家里有其他们怀孕

安胎说不定用几个月去算的，以后还不切实际啦，只可能跟二嫂一样最后顾小家庭，四个长辈都丢给这个没小孩的大嫂

这例子说明了不用对没血缘的夫家人太好,天天下班煮晚餐,却被长辈在背后说很会计较 XD 做到死都当理所当然

你们就是不愿意三家分配工作，全部丢给大嫂家啊

你这牙膏已经挤了满满的二条了，是不是还有一打没挤啊XD要不要重新先把所有牙膏拿出来看到底剩多少，不然网友评论很不方便

大伯家都载你去急诊了，难道没载公婆爷奶？

煮一家子饭也不轻松吧,不用这样一直强调"只"

这四个老人烦不烦,没事干不自己煮煮就好了 凹上班的

你们家没多做，有什么好哭夭

况且爷奶上医院也是三兄弟在轮,也不是都你老公在做,所以就分掉了呀~但煮饭洗碗谁跟大嫂分？

有种把长辈的饮食拆三家分摊啊，全部只给大伯家，你们家有什么好委屈

你可以说大嫂背地批评你让你很受伤,但事实上这些苦差事就她

自己没同理心，有脸说人家勒

我的天啊，大家庭家事分工分的真细也真的很不容易啊

你跟你朋友很好，暑假作业就可以全部叫对方写，对方苦夭一下，你就觉得玻璃心？

大嫂煮的洗的是所有长辈的碗呀= =

建议原波:别把人家的工作想的太轻，自己的工作想的太重这样双方首先互相体谅，才能互相帮忙

你现在安胎也没在载了吧...以前的事先放一边,重点现在大嫂

一个工作有四人份，一个工作没人分，一个工作偶尔才有，一个工作每天三次

煮所有长辈的饭菜跟锅碗瓢盆没人帮他呀!!!!

以后原po家也会学二伯拉，反正分开煮不用出钱又不用照顾四个长辈

推hesuehhm的说法,我最近朋友夫妻不愉快也是因为互看对方

煮饭菜也有锅子那些,还有饭菜要收拾,老公去帮忙整理互相帮

帮结论：总之为什么大嫂不闭嘴默默做家事就好了呢!!!

讲那么多，就是没要跟大伯家把煮饭一人一半啦

反正大嫂该死不懂得体谅我，她命贱多做几个月有什么关系

等安胎完后，原波可以独自煮午餐洗碗几天看看，也许就能理解了。

老公 cover你不能担洗碗这部份到底是会怎样啦????

人家安胎完一样是怀孕勒，怎么可能做事

回原po刚刚回我的：你如果真的是怕她难过要不要自己直接跟她说清楚解释一下？因为我觉得她认为你很假跟默认她一定无法大方接受的可能性满高的，毕竟连她老公都知道还瞒着她耶，对她来说就是全家人都刻意瞒他啊

怀孕还是可以做事啦。这种天气备料煮饭跟收拾真的很累

她安胎怀孕待产顾小孩,大嫂以后乖乖煮饭给4老吃一辈子反正他们这家会买便当,碗也不用洗(反正又没吃!)

wu版友正解

原po好可怜明明没做错事被版友公审。

这种传统大家庭男性都是神隐的,只剩下女人为难女人...

一定是走向跟二伯家一样啦，所有孝顺没生小孩的命贱长媳扛，还不能哭夭喔真对大嫂有同理心，应该是分一半日期，叫自己老公去买便当给四个长辈吃

也不算为难女人吧，家事分工的结果就是两个媳妇负责午餐

少爷都嘛他们养出来的

想吃家里的，不然叫老公煮啊，老公随便煮个荷包蛋，公婆也开心啦

跟洗碗。原波不方便，该放软拜托大嫂，或者请先生在别的

女人斗来斗去 男人在旁冷眼喷气呵呵笑说妳看看妳们女人心眼之小（然后家事还是女人做)

请你们用家庭为单位分摊工作，而不是用女人为单位分摊工作

长辈吃习惯大嫂煮的，吃到原PO便当OS:长媳真会计较。

原po家很厉害，煮饭都不用锅子也不用备料的碗，爷奶洗完

你们家爱怎么叫老公做就自己本事，别把你们家应该做的事情，叫其他家女人做，有够恶心

午餐由第三代负责，第三代再派出太太(先生外出工作?)

反正长媳做也是被桶，倒不如不做

所以你都没直接跟大嫂提过你的状况。大伯也是间接知道的，所以大嫂或许真不知道真实情况呀。你对大嫂的评论太武断了吧。

喔，是负责晚餐才对。

原po若想为自己平反，应该把家事及照顾责任的分配和大嫂抱怨的时间点，来龙去脉都表列清楚！不然看到眼睛很花....

如果是晚餐，那原波该叫自己先生出来扛才对啊

感谢回文的网友跟妳们的建议.后面我就不在回文了.因为很多人.文已经都没在看就酸了.我多说无益…因为她们只想看自己想酸的.在次感谢网友的回应～

你口口声声说是朋友，可是你选择什么都不跟人家讲。就自己躲在房间？

看吧，讲再多也不能自己吃亏，长媳一样做到死吧

大嫂煮全家的饭很辛苦！

你干脆不要发文好了 反正版友讲的没跟你同个阵线就是在酸 你还是比较适合脸书讨拍 最近一堆不合自己意就爱说版友酸的 七月还没到吧

对啊反正不站在妳这边给妳拍拍就是pH2.5，妳好可怜喔

跟本没心要帮大嫂分摊工作，还说人家没同理心勒，有够恶心你安胎八个月，大嫂就活该煮八个月的饭你再喂奶半年，你大嫂就再活该煮半年的饭

妳不要怪网友在酸，从头到尾你都挤牙膏

最恶心的就你老公了，把自家应该孝顺的份都丢给另一家的女人，还有脸去告状

挤牙膏式的回应就是最欠人酸了，人家怀疑什么才硬补什么

典型的既得利益者得了便宜还卖乖，不过两手镶金的夫家男人才是始作俑者就是了

阿，大嫂做那么多，如果不做就是爱计较喔，妈呀，恶心死了

妳也只看自己想看的留言，大家都一样啦～

没有怀孕或安胎过的人，实在很难体会安胎人的感受，都会觉得大小姐怎么那么好命

只能怒搬出去惹

我等删文XD

没有煮过全家饭的人，实在很难体会大热天煮饭的感受，都会觉得"只是煮个饭而已"

只是煮个饭而已，原po可以叫老公分摊一半天数啊

我不是故意要呛你，只是觉得这样比下去没完没了，下面N大结尾那句很好，唯一需要体谅她的人只有她老公而已

没人批评她安胎的部分啊，问题是理所当然把大嫂当成家事服务，大嫂私下抱怨一下就被她捅好几刀

等一下就会删文了吧~

这么热的天气煮饭不知道有没有冷气吹？

妳当然挑有利自己的话说 都几岁了 连有血缘关系的都不一定可以感情好了 更何况妳一个陌生人

我有冷气都会冒汗了

受孕困难的大媳妇还住在大家庭里,弟媳们都有小孩,感觉蛮惨一般三代住一起就很恐怖了,生不出来又和四代人住一起

连ending都还要再酸一下版友才甘愿，跟我说你好相处？！XDDD

光想就头皮发麻,要听一堆名为关心,实为干涉的生子论

难相处的人通常没有自觉www

看这样子是谁先搬出去谁赢

我若是大嫂,不会想住在那里,还要替人煮饭耶

煮饭就算了，还得不到感激，最惨

还不能私下抱怨喔，惨到爆

劳务分配不均,就连夫妻,亲兄弟姐妹就会不爽了,妯娌算啥呢

嗯，不算小叔小婶的话，每天要煮一餐给先生的阿公阿嬷、公公婆婆吃，一般女生大概都不愿意吧

而且原po都说她只是帮忙，主要煮一定都大嫂啊

正面一点 其实她也只是在自己的Line上抱怨 一时忘了妳看的到 所以发现才赶快关了 至于叫妳洗碗真的不是大事

最不要脸的是原po老公，这个大嫂一个人负担孝顺长辈多年，他完全没想过他们家应该负担的部分

她叫妳洗碗妳要嘛嘴巴甜一点请她多担待几天 要嘛叫老公其实大嫂下班还要做饭真的蛮辛苦的 我不知道妳有没有自

以为买很多东西送对方就是讨好对方吗?

己煮过一整家人的晚餐(独自) 我下班赶着煮我跟我老公的

都知道对方是不易受孕了，你的作法比较像在炫耀自己成功

饭都很赶了(而且我是本来就会煮) 她只是抱怨妳不用太上

http://i.imgur.com/hKwqQXQ.jpgkety3226说的 让我想到这篇漫画 给的不见得是需要的甚至会伤害的 就算心理受伤 那也是伤

全部看完，我只觉得妳大嫂没有比你不惨

做到流汗嫌到流涎

分开住吧...一个屋簷下除非大家都很不计较，否则难免有这些纷争也很难说绝对是谁对谁错...

买洗碗机

楼上连结很有感触,合理化自己行为的人常常杀人于无形

真的 上网公审别人的自己都不先照照镜子 成天说别人坏话最会

推文真的太长了......我只想说：你们去买台大台的洗碗机，好吗？

买了洗碗机也要有人负责把碗放进去收起来啊！

大嫂PO line不行，结果你跟婆婆讲又po ptt却理直气壮？

妳应该请大嫂不要煮了 因为妳没办法一起帮忙煮晚餐了 侍奉公婆无法分担 那就轮流买晚餐就好 大家乐的轻松

你就搬出去租房不困难吧，在执著什么

其实应该是请她家的男人自己分配侍奉的工作。

煮饭很麻烦又浪费时间 再加上收拾会让人爆气

虽说你婆婆公平，但是听多了对大嫂的抱怨。久了也会对大嫂观感不好(如:爱计较等评论)。所以你也捅了妳大嫂一刀

而且她没怀孕过不懂安胎一定要躺 只觉她煮饭给公婆吃 妳帮忙洗碗一下 轻松的给妳做 就是体贴了 妳还去告状 她也看清妳了 抓杷子一个

搬出去~无法忍受大家庭

我在医院安胎过2个月 无法坐直那种 大出血也在家安胎过还要顾大宝 大家都觉得为何一定要躺 不是安自己孩子不会懂的 所以先请老公做 妳现在就是需要她们帮忙照顾妳包含紧急就医现在搬出去妳一定无法安胎 我打包票

差点以为是你大嫂的错了请你老公洗碗你大嫂并没有义务帮你洗碗，她不是佣人

大嫂可怜+1

衡量搬出去安胎更麻烦 我想是不会搬 只是继续怨大嫂

战力这么强，怎不去洗碗?有力气跟版友吵架，没力气洗碗?

其实你大嫂也只是私底下抱怨应该没有要让你知道你意思(你其实不需要想太多 因为只要是人都会抱怨的阿但并没有危害到你 多说点好话谢谢大嫂也算感谢她这阵子的辛劳囉!

觉得原Po回文态度没有不好，安胎本来就是要少动…po在line的动态看到的都是熟人，要原po怎么在亲友面前抬头？相对的ptt谁也不认识谁啊。原po还要继续一起生活的话，推W大，让嫂嫂知道妳有看到留言，以后会补偿她。原po安胎加油。

这个家没有任何人该负责煮饭洗碗，花钱请家政妇轻松又愉快。

这种情形就像公司同事要请安胎假 结果被其他同事抱怨可是如果其他同事工作量因此增加 应该是老板要去协调而不是把矛头都指向请假的人我想你大嫂应该也是不想撕破脸才偷偷抱怨 结果耍笨被发现

你心情抒发就抒发，没必要去嘘其他人文章吧？

不一次讲完一直挤牙膏 还要怪版友酸 呵呵明明就大嫂最可怜

买鸡精不叫对她好喔

这种大家庭中，安胎麻烦演像一点，像是一直躺在床上都要老公拿晚餐进去吃啊~不要做事不见人，吃饭就到餐桌

一直讲大嫂来叫你去洗他们吃饭的碗. 请问那餐饭只有大嫂和大伯两个人吃吗? 还是公婆也有吃?

不懂为何你觉得大嫂“只”煮饭，日常家务（不算那种年底大扫除的）中煮饭应该是loading最重的了吧，而且你们是大家庭，loading会更重。说真的，我从一开看的，觉得大嫂很可怕，到现在觉得大嫂超可怜

我有问题:未安胎前除了爷奶洗自己的碗,其他的碗谁洗?大嫂煮饭时你到底帮什么忙啊?我婆婆煮饭时我在他身边晃来晃去,我也是说我在帮婆婆忙

先说安胎辛苦了~但你其实做错是顺序的问题 大嫂对你是猜疑然后渐渐把猜疑放大 才会有抱怨 在此之前应该都还好吧?你应该要在安胎没煮饭洗碗之前就要告诉他 不一定要说安胎至少也说你不舒服 真的问下去再说 并且强调你想保护好孩子而不是他抱怨了 你还告状 这样对修复关系没有帮助

如果这篇没说跑去跟婆婆抱怨，应该会是一个完美的拍拍了

原PO已经是习惯性流产的体质了，好不容易怀孕以后又大出血，普通出血就会让人害怕了，更何况是大出血，怀孕

原po安胎很闲 到处嘘文

是真的很辛苦啊，大嫂如果这时候体谅原PO种种不便，我想原PO一定会非常感激他在这段时间的辛劳，之后要他多负担一点家务事他应该也很愿意，更何况家里的主人是那些长辈不是吗?大嫂的确很辛苦压力也很大，也不完全是原PO故意造成的，不过情况已经变成这样，之后怎么跟大嫂相处就真的需要更理性的思考了，可以参考上面的文章，让自己转个念之类的，跟大嫂讲开或许也是一个选项，不过日后的相处是否真心，这就见仁见智了...

大嫂煮饭,原po "帮忙”，大嫂请洗碗，原po：不过就几个碗,她在安胎耶！！大嫂line抱怨,原 po 跟婆婆讲+ po ptt,原po其实真的非常适合在大家庭生活,大嫂才应该搬出去

真的每个人家庭状况都不同 希望原PO孩子一切都健健康康

孕妇碰到鸡=战力

这个礼拜都吃外面！所以你是只有这个礼拜财开始学吃饭吗？

本版不是情绪出口版，为你特地去看版龟

真不懂为什么要大家住一起...

我朋友家也是大家庭住一起, 不过他们家的规矩是 煮饭的人不负责洗碗, 我觉得这家规还不错不然煮饭都已经很忙了还要洗碗是要累死谁....

有力气跟版友吵架，没力气洗碗？大嫂超可怜+1

只是洗个碗？那以后生完你全部捡来洗好吗？

分开住 搬出去～大宅门

唉

我以前就是洗碗的，洗完烘干擦厨房很多事情要做洗自己两个碗不会减少什么的！！锅碗瓢盆才是最麻烦如果真觉得委屈搬走通通给老公做吧！还有，只是、没什么！这种心态对做事的人很伤！事情别人在做还说他爱计较！到底是谁计较阿？

除了你老公，没有谁需要义务体谅你你说大嫂爱计较，其实你的功力也不输她

私心觉得原po比较可怕......。妳不是‘坏’或‘心机’，但很自我中心。希望妳稍微试着去听其他版友说的

对！大嫂帮你不是应该的，因为不是大嫂让你怀孕的

煮饭不是而已而已唷，煮饭很累人的

妳更可怕，妳完全战力破表适合在大家庭生活妳大嫂没拜托妳拿补品给她，少在那自以为是

其他没啥意见，对你觉得跟婆婆说大嫂没什么...我不相信身

妳大嫂才是最该搬出去的人，整天被妳背后捅刀

在风暴其中的人真的不会对大嫂怎样..不知道是天真还是心机

你比较可怕+1 自我意识超重

原PO你的战力也很强，这样家中三个媳妇真好玩通常斗得很凶，以后婆家财产要分的时候就好玩了

3个女的都毛很多

XDDDDDD大嫂在line抱怨被说是可怕背叛，自己跟婆婆告状就说“有那么严重吗”“婆婆很nice”

你和她其实半斤八两。

我妯娌曾经被医生说要安胎但是却轻忽没有照做，结果生产

其实大家反应最大是因为跟婆婆告状吧毕竟婆婆是大嫂的雷点她又是长媳 压力真的很大叫妳去洗碗只是一种小手段但妳严重出血在安胎 叫妳去洗真的不好每个人体质不同 出血状况也不一样这点大嫂的确没有考虑到建议妳还是搬出去 有距离才有美感也要跟队友沟通 不要脑子一热就去告状毕竟妳告状 跟老公告状 婆婆反应会很不一样

两个女人的压力都这么大，大嫂备孕真的很辛苦原po如果觉得大嫂po Line有问题就保持距离吧！但是报告报告打去给婆婆听，其实 女人何苦为难女人

婆婆可以闲聊 不等于 什么都可以跟婆婆说啊跟婆婆讲 就像2个小孩吵架 找妈妈出来主持公道然后再说 我没有告状 只是跟妈妈闲聊

这篇能被推爆真是扯...明明都是自以为...应该的

有办法po文但没法洗碗？

躺着啊

都流掉2个了 好好安胎吧 不然大嫂又要背黑锅了

2没坏

要是流掉应该就是大嫂害的XD

还记得盐巴奶粉事件吗

我觉得大嫂挺优的呀！还愿意煮饭给大家吃

假设原po得"明理"婆婆的宠，大嫂二嫂和解联合，那就好玩了@@

以后相敬如宾就好,不需交心也不用交恶啦,这种人不用在外工作磨一些待人处事,基本上个性已经定型了

台东物价比高雄还高好不好 一堆不知道行情就喊声的我台东人 在高雄工作后搬回台东非常有感 物价很高

如果我是大嫂，趁还没怀孕我会赶快逃。这婆家跟妯娌都太恐怖...

躺着可以打字？还满厉害的啊

安胎是要躺，不是手不能动

躺着本来就可以打字阿...手机不就可以吗?

妳比较可怕+1，应该是皇后等级的

是说如果真的连碗都无法洗的身体状况应该要去医院躺着吧，

安胎太后？

我阿姨也是小产很多次，生我表妹时他可是从一怀孕就躺在病床上直至生产的。

不管啦~反正安胎过的爽爽就是太后啦

三机救婚姻，你们三家协调买一台洗碗机放婆家，以后谁都不需要洗碗了，皆大欢喜～

我是没法躺着打字啦、更何况是用手机打字、还打这么长？

互相不是只能要求别人要对你互相,你也是得对她互相

她是用手机

如果一直不孕的人心情真的很差......还要帮怀孕正在安胎的人做事情......心情真的会很复杂！怀孕心情真的容易受影响，妳也体谅她一直不孕的痛苦吧！建议可以搬出去住，之后妳的肚子一天天隆起......小孩出生......小孩一天天长大，对大嫂来说也都是很痛的点，我之前难受孕的时候，路上看到别人的亲子画面都能哭......持易受影响，妳也体谅她一直不孕的痛苦吧！建议可以搬出持续低潮一年妳的帮忙照顾狗、滴鸡精、维他命都无法平抚一个不孕的人正在帮忙妳渡过安胎这件事的复杂心情妳付出的这些不是她要的

妳可怕...

！

你婆如果真公正家里就不会是媳妇在做家事，你肚子里可能是他金孙，加上儿子抱怨，你婆很气这不是捅死你大嫂是啥?还装不懂，煮饭洗碗你一定也装不懂啊!你先生洗衣服倒垃圾应该多数是你们小家庭的吧!四位长辈的事你们做了啥?就医?洗碗最累就是盘子刀子跟锅子，要刷，长辈一定只洗自己手上吃饭的碗，那两秒就洗好了，觉得大嫂跟本不用做啥就是你最大的盲点，表示你都没在做不懂别人辛苦，那他何必懂你安胎的辛苦？说真的你的小孩关他何事？没有血缘阿，但家事

原po说她没呛板友，，只是文字看不出她的情绪，那大嫂po

全掉他头上？

X奇怪了 为何原PO突然超级坏 大嫂明明可以谈家事分配阿

版上骂声一片原因在于我们都可以是你大嫂，因为我们对于你保不保的住孩子很难真正为你担忧同理会担忧你的是你的亲友，所以担忧你大嫂的是他的亲友，你先生做的很糟，他应该以后天天主动去洗碗，而不是向婆婆告状。你不体贴别人很难体贴

欢喜做甘愿受 她自己性格懦弱就只敢背后抱怨而已不管别人说什么 你自己问心无愧就好了

你的，没想过大嫂今天不在，煮饭这事谁来做

是的 你怀孕当然很了不起 更别说你已经流产过两次了！你自己都顾不好自己了 还去理会别人压力大真是吃饱太闲

到时就是你生完护身符没了在地狱还要做饭，别把人逼到绝路

妳比较可怕！ 最可怕的是-妳竟然不觉得自己有问题！

楼上，他直接谈家事分配请原po去洗碗了呀

别人又不是没手没脚的 吃个饭一定要大嫂煮 谁规定她必须

被弟媳小叔跟婆婆告状，让婆婆气的咧

做的 那就找谁去骂 台东一间套房不会贵到哪去继续住在一起人家有千百种方式欺负你 你还不能抱怨

妳也很双面、可怕。别想了，为了宝宝好。

他有说啊，奶奶不爱外食要吃家里煮的

为什么 就因为她自己怀不了孕压力很大很可怜喔你自己想想吧 反正你的依靠本来就是只有老公一人而已不要期待不要想找别人帮你 你就不用委屈求全

所以大嫂在自己LINE抱怨不行，你上PTT讨拍取暖就可以

如果楼上对大嫂的心情是这样，那大嫂希望你干脆流掉的心情，如果有是否也是刚好而已？

全家只有媳妇煮的饭能吃喔！那是谁家的奶奶啊？？？

不过原po你不该po文，这些赤裸的批评对孕妇来

然后 很奇怪 老公都不能说的话 那是去跟鬼说喔？

若是流产的人 看谁要冒着孩子的命不安胎吧！

也会吵架抱怨的，他真的也不是什么坏人，还是

原PO唯一的错 就是PO出来而已 你躺着就多听音乐多看书算了

尽量好好相处好好安胎，希望宝宝平安

好好养胎，胎教胎教~

当个怎样的媳妇是她自己决定的 不要只会欺负小的有话却不敢跟老的说 她自己老公又在干嘛？

觉得这篇钓出好多大嫂...原po拍拍，安胎就不要动气找大嫂老公也可以吧...老婆辛苦煮饭干嘛不洗碗，还要特地叫没有吃的人来洗碗？

不是一家人,不进一家门你们2个根本差不多类型,难怪会互相有嫌隙

我看不出来大嫂哪里有"欺负小的" ???大嫂不就只是在line上抱怨吗? 还有叫原po去洗碗叫原po去洗碗是"欺负"吗? 而且说真的 如果到了连起身洗碗都无法做的程度 请去医院安胎然后请个看护白天照顾妳 晚上换老公去医院照顾妳严重到无法起身洗碗的 真的应该去医院才对你要不要起身尿尿?要不要洗澡? 到底洗碗有多累啊我朋友就是很严重 必须整理卧床的那种改错"整天卧床" 她从4个月起在医院躺到生啊

不累怎会有3机？

大嫂哪有欢喜做甘愿受？他不甘愿私下抱怨原po说双面人可怕，当面请他帮忙原po怒告婆婆不然是怎样，就要大嫂不准抱怨闭嘴做事啊!我是弟媳也有孩子，我只会觉得抱歉赶快请先生去帮忙，没有谁必需体谅一个跟本不体谅我的人

看回文就知道是个自私的人,千错万错都是别人的错.

洗个碗而已是要这么玻璃心吗? 还告到婆婆那,真令人傻眼@从现在起,妳该做的家事请妳老公捡起来做才是吧= = 上网来公审大嫂是哪招啊…

翻脸比翻书快、告状跟在自己的line抒发心情 到底谁恐怖你的心态其实也很自私又伤人...有这种妯娌好倒楣

直接问她"妳是不是很讨厌我?"这种人最怕直接来~

对不起，看原文时觉得妳的部分还好，看回文觉得妳自己也有问题。而且，安胎很了不起吗？我生两胎安两次，从怀孕开始安到生，我也没有觉得是谁该体谅或包容我，我安胎是我跟老公的事，没想麻烦谁，也不应由谁一起承担或分担！我安胎时还安慰自己：至少我有安胎的机会，很多人连安胎的机会都没有！怀孕没什么了不起，安胎也是妳体质问题，凭什么妳体质的问题要一个没血缘关系的人理所当然同理妳？不好意思，看了妳的态度我就这么直接了。安胎很辛苦，我知道，安胎很苦很忧虑我也知道，我当初安胎是绝对卧床，是不能下床的，妳所有的苦我都明白，但这真的不代表谁就得对妳怎么样！而且妳怎么会觉得跟婆婆说不严重？？？？？？？？？？其他的部分板友说多了，我就不讲了（欸，我错过两次当女王的机会了）

怕妳太激动对胎儿不好 ，我假使一下大嫂的心声让妳比较同理大嫂 。她要上班回来还要煮三代八人的饭（妳没吃是妳的事 ，她已经认定妳是一起用餐的 ，她不能像妳因为不想吃就不煮大家的 ，至少她不会天天如此），妳整天在家躺着连挑个菜都没帮到忙（她不会知道妳要安胎的程度），给妳吃是妳的权利妳自己放弃的 ，但总有些义务妳得尽，所以请洗碗 ，虽然是自己和老公的碗 ，她也希望妳分些家务 。妳觉得她只煮饭 ，她看妳是只有一直睡觉 。

煮饭跟洗碗绝对是家事繁重排行榜的冠军。而且大家庭耶。买洗碗机吧，真心推荐。

该体谅你的是老公不是大嫂，大热天煮饭很累人，妳也要体谅大嫂吧!你有公主病吗?安胎也是妳的问题呀!大嫂就该做到死吗?

你好可怜喔~拍拍。因为你不知道同理心是什么耶。帮QQ

妳……要不要积点功德给小孩？超恐怖的妯娌

小孩如果出问题，你确定是因为别人因素，而不是自己的自我管理（包含情绪）出问题吗？

我姑姑家是各家一个月轮流一次掌厨，等妳生完妳可以考虑跟大嫂轮流，才知道她上班还要做家事的辛苦。

该搬出去的是大伯大嫂！ +1

建议大嫂快快去跟婆婆说原PO来PTT抱怨大嫂

关她屁事

我也提议跟大嫂轮流一人一个月 ，煮饭一直用“帮忙”两字听起来就觉得应该只是递个东西

小孩生出来 应该觉得大嫂应该帮你养小孩吧

基本上我觉得会有两个大吵翻的，一定要先看好 别急着选边站

今天人物若完全对调，你觉得大嫂大伯去跟婆婆讲算不算告

住家里 家事要分工 请人家帮忙而不是当理所当然

拜托妳一定要养好胎，否则一定怪到大嫂头上说是大嫂害的啊......

搞得别人都要让你似的，请让大嫂知道我们挺她!!!

真心觉得大嫂好可怜……

看到妳嘘版友 只好平衡一下

...

如果我没怀过孕，我可能会觉得安胎应该还是可以洗碗的吧@@

三国志媳妇的野望

就算住院安胎，也不是每个人都需要绝对卧床啊，所以安胎不一定就不能洗碗。另外，你都可以想要好好的卧床安胎，怎么大嫂不行好好的卧床备孕咧？

我同情大嫂

帮妳大嫂嘘妳!妳完全是把自己无限上纲!

老是看这些奇葩自己讨苦吃的案例 真的蛮屌的

诚心建议妳多懂点人情事故。例如向婆婆告状这件事，妳一直坚持什么事都可以和婆婆讲，但别人看来，妳就是害大嫂黑了；妳自己也说老公向婆婆告状后，婆婆很气。

真心建议你大嫂搬出去，他搬出去只要孝敬老公就好，不用孝敬安胎中的孕妇

再建议妳不要把事情视为理所当然。例如安胎这件事，妳理所当然认为妳就卧床安胎就好，别人就该了解事情有多严重，就该懂得体谅。但原本和妳分工做菜洗碗的大嫂，现在得包办，在人情事故上，妳应该先向大嫂解释事情的严重性和卧床的必要性，再向大嫂说声抱歉，不好意思让她得包办做菜洗碗。如果不学习人情事故，到头来会伤害妳自己。妳以为什么都可以向婆婆说，但常被投诉的人是会烦的，会觉得妳没用，不懂得自己调解问题。

大嫂真的好可怜

脸被打的好肿^^ 好久没看到这么赞的了快搬出去，别影响整个家庭和谐

真是有够自私的啊

比较好奇的是你大嫂如果不po那篇文，直接跟你说觉得你都不做事，你能接受吗？ 如果你不能接受又不准她抱怨，难道她只能吞下去吗？

妳说大嫂在line上抱怨还被妳看到是双面人，那妳跟婆婆还有来ptt抱怨难道就不是吗？还是觉得大嫂没看到没听到就不算啊？大嫂就还没怀孕啊，怎么知道妳出血的情况到底是如何，到底严不严重，妳说大伯会转述，但同理，大伯也没怀孕过阿，怎么知道大伯是怎么说的妳都没跟人家说妳到底出血情况多严重，就在那脑补人家可怕，到底是谁比较可怕？

这年头双面人来讨拍还这么多推

煮饭“而已”

妳说婆婆说要互相，可是我看不到妳互相了什么，我看到大嫂很辛苦，我也流产过，怀老大住院安胎，怀老二也是安胎卧床，我懂那种感觉，小姑也是不能体谅要我做家事，但我老公一肩扛起，挡下闲言闲语，这是妳老公应该做的事，不应该把事情都丢给大嫂，不是大嫂就应该全包，我想上面的版友说的没错，没跟妳站在同阵线妳看不下去，期盼妳大嫂能搬出去，让你自己一个人体验她辛苦的地方

大嫂应该搬出去让原po来煮饭,反正"只是"煮饭"而已"

所以原po你是躺着安胎打长文抱怨大嫂的囉?动气怒战网友回文也是躺床打的囉?如果不是，那讲难听点妳根本小题大作在偷懒装死，被发现被抱怨脑羞成怒嘛不睡不躺打字看文动气战网友，可，洗碗煮饭，不可~~你流产两次很可怜哦?是大嫂害你的吗?为何是她要体谅妳:而不是怪妳自己身体饮食作息或三不五时在计较在动怒呢?骗网友没亲身没亲人流产过吗?开2周就是没很严重，否则大~~出血耶，医生会直接开一个月，甚至更久的证明孕妇前期出血1/5-1/3的高比例，去好孕板和妈宝看看就知

大推楼上 看原po回文精神很好阿 我害喜时痛苦的连手机都看不下去

安胎一定会吃/塞小白球，会晕会嗜睡，打油针就更严重我看原po如此生龙活虎，非常不能和大~~出血联想在一起漏字：“前期”安胎。且既然流产2次了，不会不明白不知前期会流产的，怎样都安不住，不会流掉的，你下田打拳都会继续妊娠。如果你今天这文说是初次有孕，看到出血需要安胎而对大嫂要求的家事有情绪反应我们还能理解，至少都第三次了，装什么无知?偷懒被发现还黑心怪别人你都能“顺手”打那么多字回那么多文了，为何不“顺手出房门去走走透个气，把你该负责的洗碗小小工作处理掉?第三.觉得line上抱怨很该死，自己跟婆婆“聊”大嫂叫妳做已分配好的份内之事是爱计较却是小事，这对比真奇葩

觉得原po最可怕，认为家里人理所当然都要知道你的不舒服，认为大家都应该站在你的立场替你着想。老实说，煮饭这件事情真的很辛苦，人数又多的话，花的时间超乎呢想像！说穿了你就是自私，指著骂大嫂的同时，这些正是你在做的事情。

不嘘实在看不下去，反正你还是一样自我感觉良好吧

大家庭住在一起就是会有一堆眉角要注意。我觉得1.大嫂在备孕，除非她自己主动跟妳请教方法/补品/医疗/任何与怀孕相关的，妳千万不要主动去提起或送她东西啊，这是她雷点。2.大嫂跟妳抱怨二嫂or xx与妳抱怨oo，千万不要附和啊，这是挖洞给妳跳，妳下次听到就，是喔，然后转移话题离开现场。3.现在安胎中很辛苦，请老公好好的对外说明妳的状况，家事麻烦老公“主动”帮忙，对大嫂嘴甜一点囉。4.处事低调，妳的意见交由老公发言，他们的意见也请老公有智慧的过滤后再告知妳。5.尽快搬家。6.不知道大伯的态度如何？大嫂会不会看小叔这么体贴而有点嫉妒故意叫妳去洗碗呢？如果大伯说：老婆辛苦妳了，xx在安胎很多事现在没办法一起帮忙，妳有什么要做的尽管叫我们兄弟做吧，妳轻松愉快我们才能早日做人成功呀～这样体贴大嫂，应该能降低大嫂的不愉快吧以上小小浅见，希望有帮到妳，祝福安胎顺利哦

自以为是，双重标准，耳根子硬，无限上纲。

可怕的原PO要当公主还要清算别人..

公主病，说你千金小姐是实话。

推carol room,我同学安胎过，看到这篇跟你说法相同，骗人没安过胎XD . 偷懒还捅人

嘘你....

无理取闹

所以应该要指着妳鼻子大骂才不是双面人？那妳现在对大嫂的不满有对她直接说出来吗？以妳这标准，妳也是双面人啊！另外ptt是公众版面，记者有可能会看到的。而妳大嫂的line个人动态，我们或是记者有办法看到吗？怎么看都是妳比较阴险

大嫂好可怜！做到流汗被人嫌到流口水！是我我也会很不爽好吗！我干嘛嫁来要侍奉你啊？你安胎干我屁事？回去找你妈妈啦！大嫂没那义务帮你做牛做马，还被说只是煮个饭，想问你都卧床，那扫地拖地洗衣晾衣服收垃圾倒垃圾买菜备料煮菜洗碗倒厨余...是谁在做的？你还坏心眼去跟婆婆投诉，拜托你善良点好吗？孕妇要心胸宽大好好养胎，这才是为宝宝好，不要ㄧ直觉得别人想害你

虽然这样讲很坏 但前半部推文和后半风向也差太多XDD