楼主:
s89227 (Kei)
2016-07-12 15:40:26※此文为板主代Po，板主不会代转信给原发文者，请不要回信给板主※
怕老公介意 请版主代发文 谢谢
虽然版上一面倒希望你离婚
但你既然希望牵手就不要放手
那我就浮出来跟你分享正面的故事吧
过去我应该也算在婚姻版PO文会被嘘到XX的傻女孩
我结婚的时候 爸妈没有收聘金 但有帮我准备嫁妆
婚礼的费用几乎都是我跟老公自掏腰包出的
公公负责出金饰 饼钱 大人自己的桌钱
(对 我们新人请的那几桌也是我们自己负责的)
我婆婆一毛都没拿出来 可是意见是最多的
他可以从我们婚礼日子不好 到桌钱太贵
到我们结婚进场没有邀请他走红毯
或是蜜月去太贵我们太自私(我蜜月钱自己出 没让老公出)
一路嫌
你办婚礼的那些委屈我也没少受
我订婚时婆婆没来我订婚 (因为他觉得日子不好不想来)
但订完婚后却是去跟其他亲戚哭诉 是我们晚辈没告诉他婚礼日期
所以害他无法参加
我黑得很彻底也很莫名
现在我PO文写得很云淡风清
但是我婆婆当初是歇斯底里的指着我的鼻子骂
不但骂我 也批评我的爸妈
甚至还说是我爸妈没邀请他来参加订婚 是我爸妈不懂礼数
也会每天打咆哮电话给我老公 骂我们不孝
基本上对我而言已经算是精神暴力了
不过有一点我跟你不同
可能我从小过惯好日子了 (被爸妈宠坏)
婚前我抗压太差就开始看精神科
也因为这样我让老公选了两条路 一条是不结婚
一条是回我娘家的县市居住 我无法接受跟我婆婆住在同一县市
后来我老公实在没办法放弃我
所以选择跟我回娘家的县市居住 (我们自己小家庭住 没跟娘家爸妈一起住)
但是距离并没有让我们婆媳关系变好
因为谁也没有改变
我依然会因为婚前那些事情觉得自己很委屈
婚后我婆婆还是不停骂我
又制造出新的冲突点
我老公一样卡在中间 他不知道处理的方法
又常常说出让我很伤心的话
例如:我妈没有对你做什么阿 他只是比较迷信 等等
让我也常觉得他就是妈宝 只会护着他妈妈
结婚三年来我很努力
很多贵人帮忙
我一直再找解决问题的方法
可是常常会有已经跟老公沟通很多次
但又不停回到原点的感觉
一直到今年年前
我忧郁症发作 差点带孩子去自杀
到我真的离死亡边缘很近的时候
我想通了 也放下了
人往往很容易把问题归因于别人
因为这是最容易也最轻松的方式
也因为过去朋友们对我很友善
让我误以为自己完全没有问题
我又开始接受精神科的治疗
同时我也逼老公要去咨商
还记得一开始我老公非常抗拒
医生问他为什么来 他还对医生说:我不知道 我老婆叫我来的
其实我在结婚初期就跟老公提要去婚姻咨商
因为我想把婆媳问题这块解决
但老公不肯
他无法对任何人说出他原生家庭的伤痛
我公婆感情很差 视同离婚
对我婆婆而言(我相信你婆婆也是) 任何批评谩骂都是假议题
事实的真相只有 我们把他们的替代性配偶抢走了
医生很直接跟我说 我就是小三
同时也很直接跟我老公说 床上挤三个不挤吗XD
透过咨商后 我诚实的面对自己
开始明白我的问题在哪
我们每个人都带着原生家庭的价值观 成立了一个新的家庭
当价值观差异越大 磨合起来痛苦也越大
我跟老公像在天枰的两端 不停的想将对方拉向我们
可是这样的做法只有两败俱伤
既然你不想离婚
我能给你的建议是
先自己去咨商 解开你的心结
你之所以痛苦 不是任何人造成你痛苦
而是你有议题没有解开 所以痛苦
当你情绪越多的情况下 你更没办法冷静下来思考
你希望婚姻改变 老公改变 婆婆改变
唯有你自己先痛定思痛 从你自己的心先改变
可以跟你分享我最后的心路历程是
老公快乐 我会更快乐 既然老公那么在意妈妈
我就要跟老公站在一起 一起爱妈妈
唯有夫妻站在同一阵线 婚姻才有解
因为我已经有个孩子了
过去我会因为害怕我婆婆歇斯底里的乱骂
所以我会抗拒陪老公回婆家
我跟老公也始终为了这个问题争吵
我后来正视问题 不再逃避
我非常在意孩子的身教
我始终相信身教的影响力大于言教
如果我希望孩子是一个什么样的人
我自己就要先努力做到
所以再害怕也为了孩子坚强
今年母亲节 我买了花 蛋糕 老公准备了红包 但由我包给婆婆
我跟婆婆诚心诚意的道歉 因为我过去不够成熟懂事让他不开心
也谢谢他 当全职家庭主妇很伟大的照顾我老公照顾的很好
因为我知道我说什么 做什么孩子都在看也在学
所以我是整个心态都转变了
老公都跟我朋友说
医生不知道给我吃什么鬼药 我整个人变一个人
我唯一的改变只有改变我自己
但是很神奇的是当我改变了
所有人都跟着一起改变了
我老公现在越来越体贴 不会再逼我回婆家
(但是我老公也有一起咨商 我诚心建议你们两个一起咨商效果会比较好
不过如果一开始老公不想去也没关系
因为只要你愿意改变 其他人不可能不变)
我婆婆也很开心
我朋友们每个都惊呆了
因为我跟我婆婆直接从民视转大爱台XD
现在对我来说没有婆媳问题
就算婆婆再对我谩骂
我也相信我不会再像过去一样感到那么不安或害怕
当然情绪还是会被影响
但我也相信我可以一次比一次复原更快
咨商后对我来说最大的帮助是
我尽量让自己学习保持冷静
不被情绪牵着走
我们可以有情绪
但有情绪的时候不要尝试解决任何事情或沟通
先让自己恢复冷静 多聆听自己内心的声音
是什么影响了我们
当冷静下来后 思绪会比较清晰
思考的角度也会变得多元
其实有时候事情并不难解
而是情绪蒙蔽了我们 让我们看不清楚
最后 希望你记得
任何改变都是为了自己而变
不要觉得委屈(如果有委屈久了心一定会生病)
因为我们是希望自己变更好
自己的人生更好
老公很有福气 选你当老婆
经营婚姻之路不容易
需要智慧与包容 祝福你
对了在你咨商之前
还有一本书可以推荐你看
爱的业力法则：西藏的古老智慧，让爱情心想事成
这本书是在我最黑暗的时期
我的一位好朋友直接寄来给我的
我也很感激他 觉得帮助很大
既然不选择离婚 那就用爱来解
相信我 爱的力量很强大
给爱出去(不管是爱婆婆还是爱老公) 爱一定会回来
加油!!
另外 真心建议你不要搬回去婆家
正宫跟小三需要距离来产生美感XD
还有在问题缓解前先避孕吧
有孩子之后问题会放更大
希望你早日找到在这段婚姻里让你自己自在的方法
(要再次强调不是委屈喔 委屈久了一定会有问题)
作者: YAK (吃草) 2016-07-12 15:52:00
写的很认真很好啊
.....看到老公跟小三 假的!! 我的眼睛有业障这篇是这种道理吗.....
作者: AzRaeLT (澄心) 2016-07-12 15:53:00
民视转大爱这真的太神奇了
作者:
drama (林月如)
2016-07-12 15:53:00感谢分享:) 我也经历过婆媳由黑转红的过程，从自己做起真的是一个很重要的点
作者:
drama (林月如)
2016-07-12 15:54:00（不过我老公不是妈宝，是我逼他回婆家XDDD）
真的是爱上妈宝的妈妈唯一解 = =""""""""""
作者:
drama (林月如)
2016-07-12 15:55:00只是当了母亲之后，我更能同理婆婆身为母亲的心而已
作者:
soarcat (新的挑战)
2016-07-12 16:03:00当了母亲后，更能认为娘家母亲的心...
作者:
xulu0 (miss)
2016-07-12 16:03:00爱婆婆也是一种方法。我婆婆现在也从民视转大爱了，不过我的方法是黑媳，黑到底阿~~
作者:
soarcat (新的挑战)
2016-07-12 16:04:00好像大部份转大爱的故事都是源于"媳妇不要计较"
作者:
sopoor (爱染秋雨醉笺札)
2016-07-12 16:05:00推分享
作者: AzRaeLT (澄心) 2016-07-12 16:07:00
因为其实大部份"不计较的婆婆"，她的媳妇上来抱怨的可能性比较低阿
作者: saluawu (可爱的臭宝爱黏人) 2016-07-12 16:09:00
看完只想到N大的那篇文......
作者:
drama (林月如)
2016-07-12 16:10:00要能转台的前提是千万不要同住，演戏容易很多
作者:
od303 (od303)
2016-07-12 16:22:00相信我吧 去开一个婆婆版搞不好人比媳妇版还多勒== 就发现更多被媳妇欺负的可怜婆婆..
作者: cabessa (无) 2016-07-12 16:25:00
楼上,那就只是类似剧情换人演罢了...抱歉推文慢了,我的楼上是指od303板友~这篇原PO能说服自己转念很棒呀,总比悲剧收场来的好
作者: libido (立) 2016-07-12 16:42:00
推！转念真的不容易
作者:
cherry747 (WAKE ME UP)
2016-07-12 16:47:00觉得你很棒但不是每个人都做的到
作者: katiebear (小熊) 2016-07-12 16:49:00
很好的建议，既然离不开妈宝的老公，唯有认真的寻找办
我真佩服你 我一辈子都不可能跟谩骂我父母的人诚心诚意的道歉
所以说做人只要够狠够不要脸皮就能逼得其他人都来配合自己
觉得你的办法很对，双方都要改变但我推N大的说法，远离妈宝珍爱生命，我也不赞同你说的一起去爱他妈妈。
打不过她 就加入她 老公爱妈妈 于是直接答应3人行 然后承认自己是小3 并牺牲一下尊严换婚姻 其实......我
作者:
equation (情切切良宵花解语)
2016-07-12 17:13:00NOTHINGES 那篇鬼故事文章的真人版。果然是 "真。先知"
作者:
logen (前しか向かねえ)
2016-07-12 17:22:00果然要乖乖当小三才是解
作者: annietw 2016-07-12 17:30:00
如果要经营下去，总要有人先退让。能转念不简单。
作者:
yuusnow (猫奴小主管)
2016-07-12 17:33:00果然要爱妈宝就要爱他妈妈，根本先知QAQ
作者:
verphy (嘘。)
2016-07-12 17:38:00咨商真的很有用!重点老公也要一起去!我从一开始排斥去公婆家饭 对公婆反感到现在都会主动问先生要不要回婆家 自己也很期待XD推~有付诸行动实际改变婚姻现况 继续加油!!
作者:
djboy (雞尾酒)
2016-07-12 17:42:00一楼正解，不亏是N大
作者:
NaiBooo (NaiBo)
2016-07-12 17:52:00一楼N大正解，爱上妈宝唯一解就是比他更爱他妈妈，觉得可怕...
作者: zergtide 2016-07-12 17:54:00
N大 真的先知阿= = 原来变成小三后 爱妈妈是唯一解...
作者:
Drizzle (相信自己)
2016-07-12 18:01:00推你转念 但是为什么感觉有ㄧ种直销被洗脑很澈底的感觉感觉失去了自我 就像yes man电影ㄧ样 ㄧ直说yes的情形
我当了母亲只了解爸妈多爱我，还是无法谅解婆婆的自私跟刻薄。跟婆婆道歉，你真了不起！
作者:
chen20815 (chen20815)
2016-07-12 18:31:00推这篇，爱的力量很伟大的
作者: BrownPAN (布朗。潘。褐色平底锅。) 2016-07-12 18:33:00
...妳改了妳婆婆还是继续骂妳喔 真的是来修的
作者:
renny (汪汪)
2016-07-12 18:33:00推楼上，我也这样想.... 转念很好，但真有洗脑的感觉是D大
作者:
renny (汪汪)
2016-07-12 18:34:00但的确是唯一解了，无法改变别人就是改变自己去迎合
作者:
rabbit21 (rabbit21)
2016-07-12 18:35:00我觉得啦～至少原po选择了她自己可以接受的方式去化解，没有带孩子一起去自杀，这样就做的很好了～大家还是支持鼓励她啦！
我一点都不希望自己小孩被糟蹋还要去跟对方诚心诚意道歉…尊重是留给值得的人
作者:
drama (林月如)
2016-07-12 18:47:00没有啊....文章中不是说她改了就一切都改变了吗她只是举例以她目前的心境，再也不会害怕面对婆婆的无理了另外，其实很多时候婆媳心结都只是小事，但是当事人都会不断放大到十恶不赦，当你自己发现不过是小事，先低头退让也没什么，其实，只是那么一小步而已
作者: zoiy (ppp) 2016-07-12 18:50:00
推转念其实是帮助自己！我觉得你最大的力量是孩子跟老公真的很棒！祝福你们
作者:
iangkor (???)
2016-07-12 18:51:00总之 有转变是好的 至少妳心情变好了 谢谢分享
作者: jcom (may) 2016-07-12 18:58:00
如果是已经无法随意离婚的程度 转念的确是不错的方法
作者: cherry5566 (cherry) 2016-07-12 19:00:00
我不懂为什么婚姻是你要无端接受别人的伤害还要笑着吞下去再爱那个伤害你的人，如果婚姻都是这样，那谁敢结婚
作者:
drama (林月如)
2016-07-12 19:04:00因为婚姻是选择接纳双方的一切，要不然真的可以不要结XD你可以选择对方，但对方无法选择他的父母，要不要面对而已
作者:
hikaru01 (告别过去 迎向未来)
2016-07-12 19:07:00推咨商，原ok是做给孩子看的(身教)，不是为了讨好婆婆...人生没有过不去的关，没有解不开的结，妳做的很棒，谢谢分享
作者:
drama (林月如)
2016-07-12 19:07:00看见了妈妈和奶奶感情好的景象啊其实说自己做不到的人可以好好看看倒数第二段
作者:
drama (林月如)
2016-07-12 19:12:00板上其实很多情绪文，并不想面对问题只想抱怨的很多一旦让情绪带着走...到极端就很容易产生悲剧(为什么我想到板标....XD)
作者:
across24 (across24)
2016-07-12 19:14:00神人，不是每个人都做的到。
作者:
drama (林月如)
2016-07-12 19:26:00就是不想让孩子看到婆媳交恶才改变的啊
一点都不想那么没尊严的跟婆婆耗下去 原po只是因为老公才选择一起爱婆婆
嘘原po的根本就只想到自己爽就好 或是想发泄情绪而已啊~推原po，也推爪妈
作者: lrn19 (三重好媳妇) 2016-07-12 19:30:00
可以请教一下您是去哪咨商的吗?
作者:
drama (林月如)
2016-07-12 19:31:00她没有放弃创造幸福的机会才是最重要的!!
那就当我理解错了 恭喜这篇原po碰到愿意转变的好婆婆不过多得是努力老半天婆婆也是不变的(板上文章还少吗)适时停损才是真的
作者:
drama (林月如)
2016-07-12 19:32:00喔，当然有这种人，但那是看老公的态度而不是看婆婆变不变如果看你努力老半天还只会嫌妳的老公不要也罢我还是认为婆媳问题解决的关键真的是男人XDD
幸福是看个人的 只是这种为妾不为妻的幸福未必别人想要受限每个人的眼光跟起始选择 同样是20分的进步
天生不合也是有的，保持一定距离就好囉！我觉得婆媳问题这么多，就是婆媳老公三个人里面至少有一个人有太多不切实际的幻想XDDD
有人是80>>100 觉得幸福 也有人40>>60一样觉得幸福
作者:
drama (林月如)
2016-07-12 19:38:00也不见得，真的，我就看过大家都是好人，但是住一起就是不
一样的心力，花在养育自己的父母身上还比较值得，不过这只是个人看法啦
作者:
drama (林月如)
2016-07-12 19:39:00幸福这种个人感觉本来就很难说，但是也有一派说，痛过后感受到的更为崇高........刺鸟吗?XD
作者:
drama (林月如)
2016-07-12 19:40:00我觉得那都是个人的选择，很多时候关关难过关关过，感受到的成长喜悦以及愈来愈坚固的家庭牵绊，也是冷暖自知啊
作者:
drama (林月如)
2016-07-12 19:41:00那是没有办法用分数或著与他人相较来计算的
随便啦 我是觉得一开始就挑90以上的就好啦 少一堆鸟事
作者: golala (狗拉拉是我的狗~~~) 2016-07-12 19:41:00
转念、放下、解脱。最难的是转念，做得到的人极少。
也是看谁比较爱谁啦 这篇原PO很明显比较爱老公比较爱的会先妥协 不变的定律
作者:
drama (林月如)
2016-07-12 19:42:00如果你用这种方式计算幸福，和以外在条件来择偶就差不多囉我倒觉得没有什么谁比较爱谁，只是拥有不放弃的勇气
作者:
drama (林月如)
2016-07-12 19:44:00只为了爱而去做....久了很容易感到委屈的她不但创造了自己的幸福，也把这份美好带给了她的孩子啊
大家快看更傻眼的事发生了 下面几篇........="=先凑个热闹 晚点再出门 D大我想说的是 每个人想给小孩的不同 比起皇城内的和气 我更希望教给小孩正确的是非我也是跟小孩说 以直报怨 委屈求全或反应过度都不好啦
作者:
drama (林月如)
2016-07-12 19:49:00我说真的，这两者不冲突XDDD我从小看着我妈维持和气礼貌，也没有混淆是非啊
但她已经颠倒是非了呀 她为了和气已经低头为对的事道歉
作者:
drama (林月如)
2016-07-12 19:50:00当然不冲突，身教是学会母亲待人处事的智慧，但是一样可以
作者:
drama (林月如)
2016-07-12 19:51:00理解事情的前后因果，另外，她道歉的只是态度而非对错
作者:
drama (林月如)
2016-07-12 19:54:00身为同样经历过婆婆无理行为的人，我能理解面对这种事情很多时候不是对错问题，也不是你坚持就能改变什么的
算了啦爪妈，有些人目光短浅智慧未开只看表面，不用渡化了，省点口舌
作者:
drama (林月如)
2016-07-12 19:56:00很多时候只是奇蒙子，转念我都看做是投资，换来一个好婆婆以及好奶奶超级值得
我也是很佩服这种人的 前同事30多年都这样过来了这个只是言语侮辱而已 小CASE
作者:
drama (林月如)
2016-07-12 19:57:00其实我觉得真的只是没有遇到而已，遇到了真的很难只以自己的情绪去处理事情，我个人非常功利主义，弊大于利的事不做
前提也要老公婆婆跟着改变啊 不然自己一头热也没用啊
我是觉得一开始找个价值观匹敌度40分的 当然一堆麻烦
作者:
drama (林月如)
2016-07-12 19:58:00人与人之间是互相的，说真的，石头人没那么多XD
我小家庭出身 看重父母的子女的付出 远大于其他长辈
作者:
drama (林月如)
2016-07-12 20:00:00我就是找到一个同样看重双方父母的人啊XDDD
家庭治疗理论就是 当其中一个人开始转变了 其他人也会跟着改变 因为家庭成员是一个系统
N大花心力找合适对象(含家庭) D大花心力反转对象(含家庭) 每个人选择不同啦
作者: taijap0811 (风马牛) 2016-07-12 20:19:00
你很棒！
作者: Kimilulu 2016-07-12 20:20:00
很有智慧！不是每个人都有这种气度
作者:
vlisme (没有伞的孩子要自己坚强)
2016-07-12 20:24:00看完真的很佩服你…
作者: btgirl 2016-07-12 20:29:00
推，改变从自己做起！也推，距离的美感！谢分享
作者: wojio (DA) 2016-07-12 20:36:00
你很正面，很棒
作者:
cerenis (虐待动物不得好死。)
2016-07-12 20:50:00忍不住想嘘。
作者:
sealee (深深深海里…)
2016-07-12 20:52:00正面思考也是一种办法啊!! 加油
作者:
fuyuko (选择相信)
2016-07-12 20:54:00我怕的是妳只是委屈求全，最后小孩都看在眼里……
作者:
Jillx (小气员外)
2016-07-12 21:05:00觉得你被洗脑了
作者:
pinkygirl (pinkygirl)
2016-07-12 21:19:00佩服你
人和环境遇到问题时，这边主流风向都是换环境XDD事实上不管是改环境或是改自己，承担生活的都是自己
作者:
dodoru (jomi)
2016-07-12 23:06:00原po叙述起来就是婆媳关系变好，但婆婆还是会谩骂所以变成转大爱台乡土剧走法大概是演变互呛互相冲突转大爱台则是剩一人谩骂但最后可默默相安无事
然后小孩就晓得妈妈就是家族食物链的底层,是不需要被尊重的存在...或者会激励自己不要变成这种对老人强权就
作者:
dodoru (jomi)
2016-07-12 23:15:00这有点像是从小三转化为传统大某细姨的关系
委曲求全的性格然后再复制给下一代,又或许就是学着认命自己爱到了就惨死下去吧
作者:
drama (林月如)
2016-07-12 23:18:00文章各人解读也真的很有趣，不过，一切改变的出发点都是自心，那才是当下的力量
作者:
dodoru (jomi)
2016-07-12 23:18:00对大老婆输诚后，从此不在是小三而是默默协定为正式收编的细姨从此大老婆尽管可能还是会谩骂
作者:
drama (林月如)
2016-07-12 23:22:00作者:
dodoru (jomi)
2016-07-12 23:22:00但也不会有什么不安，因为身份变了
作者:
dodoru (jomi)
2016-07-12 23:23:00被当小三针对时真的会很痛苦
作者:
asagao (春はあけぼの)
2016-07-12 23:24:00满正面的 但其实只是说服自己后 比较能忍气吞声了然后谩骂减少了 就会觉得效果很好 但事实就是三人行
作者:
dodoru (jomi)
2016-07-12 23:25:00但已被认定为细姨，那就是安心听从大姨发落训诫
作者:
drama (林月如)
2016-07-12 23:29:00老实说，她其实没有转念，因为她并没有帮她婆婆找理由但是她借由咨商成长了，懂得处理自己的情绪并面对问题才不是什么洗脑哩XDDDDD
觉得 转念 洗脑 跟诈骗集团骗受害者付更多钱才会赚更多 意思差不多
作者:
drama (林月如)
2016-07-12 23:32:00另外，我终于懂了什么叫做强迫性思维，难怪烦恼这么多
作者:
dodoru (jomi)
2016-07-12 23:39:00如果婆婆不再谩骂那就真的蛮成功啦
作者:
Lunasol (露娜)
2016-07-12 23:40:00只有我觉得这篇文章很可怕吗......@@
觉得 人要自爱自重 向转念洗脑变小3的 实在蛮可怕的
作者:
condenza (蛋堡. 过程 )
2016-07-12 23:47:00自我定位为小三 所以受大老婆谩骂也是应该的...人总是需要找到理由自圆其说 才能心安理得吧...
谢谢爪妈的想法...但可能是原po提及小三那段，所以难免疑惑著到底是"收编"还是"成长"。不过这也不会有什么答案啦，原po觉得幸福的当下也许就是最真实的
作者:
drama (林月如)
2016-07-12 23:52:00那应该是咨商师用来比喻她们婆媳导火线的症结点而已
作者:
sophiayuhsu (我的修養真的ä¸æ˜¯æ™®é€šå¥½)
2016-07-12 23:52:00老实说我也觉得很可怕…
作者:
drama (林月如)
2016-07-12 23:53:00让她了解问题并不是谁做错了什么，从而解开彼此的心结同时，老公也能明白问题所在，只是板友们好像很在意这类比喻XDD 家族治疗其实重点就在于厘清成员间的关系啊
作者:
eveno (eveno)
2016-07-12 23:55:00看了真觉得傻眼
作者:
drama (林月如)
2016-07-12 23:57:00顺便说一下当初我和婆婆的冲突，也是在公公刚过世，独生子突然交了一个女友开始....我也是小三XD
作者: candyyan (candyyan) 2016-07-12 23:58:00
婆婆还是会乱骂人的话要小心喔 小孩看在眼里的有妈妈的温柔
作者: candyyan (candyyan) 2016-07-12 23:59:00
也有婆婆乱欺负妈妈的画面
所以关键好像是要"爱母亲"而不是"爱元配(婆婆)"，如果只是母子亲密敬爱的关系(没有填补空缺的错位)，媳妇想要一起爱婆婆好像就没这么头皮麻了。
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 00:12:00是的，所以媳妇填上去的位置也不是小三，而是女儿
作者: neilkcin 2016-07-13 00:18:00
大推，谢谢这种正面分享，只有愿意诚实面对自己问题并作出改变才有可能解决并影响身边的人!真希望婚姻版多些这种文章!
作者:
samug (勿忘初衷)
2016-07-13 00:31:00也许很多人不认同妳的方法，但这么做的确让妳看到希望了...很高兴妳能走出来，祝福妳！:)
作者: pigmimicat (dsf) 2016-07-13 00:36:00
这正面到我以为最后会跑出来[你听过安丽吗?]
作者:
CYCCHEN (小羊)
2016-07-13 00:58:00楼上XDD，另推NOTHINGES先知~
作者:
APTON (玮玮)
2016-07-13 01:34:00原po的转念是"不再被婆婆的态度勾起情绪",她想表现给孩子看"不管对方是什么态度对待自己，我们都要保持自我，不随对方起舞"的态度。今天只是刚好婆婆有所转变感觉很多人真的都不了解咨商这块...
作者:
karenlo (对~~我就是难搞!)
2016-07-13 01:35:00推原PO. 重点在于解决问题，突破现况，才会有转机最后一句是中心，不要觉得委屈。很难，但做到心结就解
作者:
Kakia (Cacia)
2016-07-13 01:39:00个人选择不予置评，能开心最重要，但我只好奇结婚桌钱自己出有什么问题吗？为什么要强调婆婆没出钱？长辈有出是心意没出本来就该自己负责吧
作者:
APTON (玮玮)
2016-07-13 01:40:00就像是要驯服猛兽，你不一定要比猛兽更凶恶今天只是原po的婆婆看起来最后也改变了，故事才会是这个结局大家该不会以为去咨商的最后的婚姻会走下去吧？！没看过去咨商完离婚的吼？！
作者:
sindy520 (Sindy)
2016-07-13 01:43:00这是很好的分享，但我觉得只是在继续委屈自己而已，到你哪天忍不下去，问题还是会爆发。因为真正的根源就放在那，根本未曾改变过。这就是很多人都会讲的转念，转念问题还是没解决，只不过是骗自己问题解决了。看完这篇文章其实有点感觉同情，楼上有人的形容真好：第一次知道转念跟洗脑的界限很模糊。自我催眠才能当好媳妇好名声～才能不离婚。
二边拉扯的解，就是一定要有一方退让改变，所以妳婆婆现在还会对妳谩骂了吗？妳不容易呀！能做到这样，真的不容易，也表示妳过了心里那一关，很多时候只在于要不要咽下那一口怨气。不容易！真的！我至今还是咽不下那满满委屈的怨气，所以保持距离是给自己最佳的保护。
作者:
ipiscrh (莫忘初衷)
2016-07-13 02:05:00感觉看到一只人形鸵鸟
作者:
yoimq (米粒大的疑问)
2016-07-13 02:07:00转念很伟大，但婆婆还是会骂你、老公只觉得你吃了鬼药才转变，说真的......除非我老公帅得跟宋仲基一样，不然我真的做不到原po这样，太牺牲自己了
作者: peachpuffch 2016-07-13 02:43:00
推楼上 除非老公真的很棒不然是何苦啊
作者: wuanka (娜娜5566) 2016-07-13 04:28:00
老公真是没救了,你那么努力 他说你吃了什么鬼药
作者:
Sutter (哈囉你好吗)
2016-07-13 05:28:00所以床上还是挤了三个，只是你也开始乐在其中不太清楚你想示范给孩子的是什么
作者: viivii (绿色的眼睛) 2016-07-13 06:27:00
明明没做错事，为何要拿鲜花道歉，里面很多文字看不到情绪，像背课文阐述“正确的道理”难道看精神科不是你婆婆言行逼的，你还跟她道歉（夸张！！）或许你找到你想像的和平，但都无法合理化你婆婆的恶意说真的，所谓大爱，原po真的有真心爱，感谢，尊敬现在的婆婆吗？如果有，恭喜那是智慧了所谓转念智慧跟洗脑，真的是ㄧ线之隔
作者:
Recipe (跳草裙舞)
2016-07-13 07:05:00谢谢你的发文
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 07:12:00确实很多人不理解咨商，像伴侣治疗也不是求全，而是让两人可以冷静理性讨论，问题依然存在，但可以快乐和平分手XD人最大的课题其实是学会与自己的情绪相处，而不是其他任何人，过去使你难过愤恨，未来使你焦虑有压力，但是对当下而言，那都只是自寻烦恼，重点是你拥有什么，能做什么，就拿现在流行的阿德勒来说，也是在告诉你如何看待情绪啊XD虽然大家习惯让情绪牵着走然后说服自己这就是自我，但快乐不起来啊，还好不断说服自和他人选择没错XD还要《--改错词
其实就是没有选择之下的选择如果说 我女儿为了保全婚姻而向辱骂我的人低头我会非常伤心 但这也是她的选择 我只能接受
我也想到斯德哥尔摩症候群耶！有兴趣的人可以googleㄧ下
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 08:11:00不，当然可以有选择，只不过在诸多选择之下，她选择了能够试着创造最大幸福的那条路，抓着过去不放只会带给你情绪明白自己当下拥有什么，以及未来可能如何改变才是最重要的而且说真的，何必为了一个不值得的10％放弃其他的90％呢？只不过，很多人过不去的就是那情绪的10％啊XD
作者: specificity (Go Pack Go) 2016-07-13 08:36:00
这根本都市传说…如果是我绝对不想要自己的孩子看到爸妈三人行。太不舒服了…
作者:
minitina (这样很好。)
2016-07-13 08:38:00推 就是转念!
这种选择不也是抓着过去不放吗？放不下过去和先生的感情 放不下过去浪费在那些事情上的时间
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 08:51:00不，看看当下你拥有的是什么，是你和先生的感情（不至于过去有现在没有吧？XD）你和先生的孩子，以及你们这个家庭的未来啊！与其在哪里担心受怕不知何时会突然接到婆婆打扰的
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 08:52:00的电话，只会逃避著过日子，何不面对它解决它也放过自己呢
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 08:54:00没错，你可以选择割舍不再碰触，但是你的配偶与父母是连心肉，他会因此觉得遗憾或失落，而你的孩子原本也是这个体系
但这篇的例子 问题有解决了吗？成为这个问题的一份子但问题还是存在
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 08:55:00的一部份，他会因此缺失掉一块，他人的缺口都只为了自己的完整，这样真的会快乐吗？
会不会快乐 也因人而异呀 就像你觉得这篇原po不错
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 08:56:00她不再需要恐惧，她能够和先生一起面对问题，她能够有积极乐观的态度去面对未来，不是很好吗？
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 08:57:00每个人看文章都会套入自己的情境，然后让自己的情绪带着自己走，所以无法接受这种无法想像的事，而每个人也都是抓着自己的某一点不放，觉得那就是自己最需要坚持的部分，但实际上，那一点根本没有你自己想像得那么严重，但你却害怕一旦屈服了，你自己就不完整了，这就是很多人的迷思啊
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 09:00:00然后大家好放大什么骂父母的...人家只有说是批评啊XD要真到大家想的那种程度，婚早就结不成了啦
也许你的经历让你认同这篇的做法 但其他人的经历有可能不同
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 09:01:00不，是误以为要这样才会完整，事实上人都不可能完整自我认同本就是自己建构的，人会成长也会改变硬把自己装满水而不再接纳其他的水，所造成的其实是封闭
所以这种做法本来就是一体两面 你看来是转念 但我看来是屈服
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 09:04:00自己与他人的关系变，她就是把一部份水倒出去了，所以才有空间去创造小家庭未来的幸福
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 09:05:00我当然知道每个人的看法不同，只不过，我不会让负面的情绪来带领我自己，而且我也认为，负面的情绪对于改变未来没有
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 09:06:00作用，所以我认同的是她越过了这一关啊这也是为什么，我在上面推荐阅读“当下的力量”XD
作者:
hhh72 (hhh)
2016-07-13 09:10:00解决方法原来是 认份的当小三？
大概这就是所谓的转念吧 让自己接受 过了自己这关之后就什么都ok了
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 09:14:00是说...其实心理师的工作几乎都是在帮助人面对自我啊
就像去算命 问算命师“我何时才会有好姻缘”？算命师说“别想了 你这辈子都是当细姨的命 认命吧”是 就接受了自己这辈子都只能当小三既然无法改变 不如当一个称职的小三！不能光爱那个男人 要连大老婆一起爱因为如此转念 男人快乐了 大老婆也快乐了！
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 09:28:00噗，你这解释反而突显了你的强迫性思维啊，因为你打从心理不认同而且只看到你最在意的那一点啊但是这篇文章的重点，其实是在于她如何面对自己的情绪
作者:
hank12332 (费蚊不吸血只发废文)
2016-07-13 09:29:00比妈宝还要爱妈妈!!
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 09:29:00进而如何去处理面对自己所遇到的困难而已，不过大部分的人都好在意那个比喻XDDDD
要自己改这么多才能婚姻才能下去 就是根本有问题啊!!!
这里有谁不主观 我主观 你也主观如果不确定强迫性思维到底是什么 建议不要乱用
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 09:33:00只相信自己所相信的，还认为别人根本就是在欺骗自己，并且投射自己的负面情绪上去，已经被自己的思维紧紧绑住了啊要是对方说他根本没有这么想，还要说对方是被洗脑
作者: jerome01 2016-07-13 09:34:00
想挑90分的也得看自己德性，如果能一路装自己90分到底，也是本事，不然也是离
作者: libido (立) 2016-07-13 09:34:00
很多人不了解咨商....这篇没写出咨商过程细节，只写结果就
作者: fatfly (让我跟你说掰掰掰掰掰掰) 2016-07-13 09:35:00
我也觉得原po是让自己的内心变坚强 不受外部影响 毕竟改变婆婆老公或是在有小孩的情况下离婚 前者应该是相对容易办到了
我用的算命比喻有问题吗？她的确对自己的身份认份了呀 她解决的是问题还是解决了情绪？
作者: libido (立) 2016-07-13 09:35:00
引起这么多曲解，实在很可惜啊
别人无理谩骂 怪我自己不能处理情绪? 这什么逻辑?
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 09:37:00那个比喻只是咨商师一开始为了快速让她和老公理解问题所
你不也是只相信自己所相信的吗？并认为其他人所相信或认同的是负面思维？
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 09:38:00使用的夸张比喻，而且确实也一堆人理解了问题发生所在不是但她处理的是她的情绪，而不是身份，为了让人理解结果却一堆人往这个坑跳XD
作者: libido (立) 2016-07-13 09:40:00
咨商无法直接改变他人，但如果当事人看事情的角度不一样，
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 09:40:00我上面讲的都只是我知道的咨商及情绪处理部分而已喔我并不了解她所说的整个过程细节，所以我不会去钻研她使用的事件叙述字句，然后去判断到底发生什么事XD
作者: libido (立) 2016-07-13 09:41:00
选择和行动也会改变，多少会开始影响当事人和旁人的关系
不管中间的心路历程是什么 她选择的方式就是爱婆婆有人觉得这段转念的心路历程很棒 但有人觉得这个方法很烂 但这2种不冲突啊
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 09:42:00to libido: 我也觉得很可惜，不过大概狗血剧情比较容易引起人注意吧
作者: EdogawaRan (离幸福很遥远) 2016-07-13 09:43:00
其实婆婆并没改，只是原PO心态改了比较不会被牵着走
作者: libido (立) 2016-07-13 09:44:00
to drama: 辛苦你了~
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 09:45:00不会啦，借此我也学习了很多人看事情的角度，以前我发类似文时也常常被嘘说我根本就屈服于家暴XDDDDD
作者: tsao1211 (Sunday) 2016-07-13 09:58:00
你能这样转念就好 我是没办法接受
作者:
banmi (数学小天兵)
2016-07-13 09:58:00看了推文,很好奇20年后如果PTT还在,婚姻版会如何?现在的婆婆会上PTT的还不多,20年后,婚姻版就同时有媳妇跟婆婆(现在的媳妇),我想,到时候的言论会更加公平一点。
推“当自己改变了，周遭的人也会改变”，很多人会纠结为什么要跟婆婆低头尊严何在是否被洗脑这种对错黑白但其实人生充满灰色地带，能改变的只有自己，可以继续纠结尊严对错，也可以走出自己的路，我觉得原波对孩子
作者: yoyocat 2016-07-13 10:11:00
转念得道成佛与洗脑走火入魔只有一线之隔。原po转念后的行为与结果，让我觉得冷咻咻的
是很正面的示范，对往后出社会、经营自己生活都很有用自己家庭里发生过一些严重失和的事，但自从我妈妈做出跟原波类似的改变之后(她后来有跟我长谈说出很类似的心路历程)，从原本家庭气氛很差、大家都不回家、妈妈弟弟都想自杀甚至曾经自杀，到现在和解，真的觉得就算是洗脑又如何呢? 一切都是从我妈自己开始转变开始的
作者: yoyocat 2016-07-13 10:16:00
抓住幸福，就是转念放下自我，让这个家庭成员都能依然故我，我不行
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 10:18:00其实你只是不相信，你变了，他人也会跟着变而已因为你觉得你自己改变不了，别人一定也是
过程当中我妈有用一些机会还跟小孩们道歉过，如果照他朋友的说法，一定觉得她疯了啊还跟小孩道歉小孩没错吗
作者: yoyocat 2016-07-13 10:21:00
将我逼迫到自杀的处境，我选择转念放下自我然后和解共生？也是一解。但我觉得这种和解，不知为何有点忧伤
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 10:22:00你觉得忧伤是因为你并没有理解那样的心转啊
作者: yoyocat 2016-07-13 10:23:00
而且i大的例子是母子，这跟婆媳关系，差别很大
爱就是有时要受到伤害，原波因为爱她的先生做出这样的转变，我很为她高兴。当然每个人都可以做出自己的选择
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 10:25:00这就是我上面说的，为了你自身的完整，让其他家人缺失你可以离开婆婆，那老公呢？他被迫要选择吗？而且，不是更说明了婆婆因为无法放弃儿子而和媳妇冲突吗？X很多时候，先道歉反而能促使他人同时省思问题所在，这就是改变的开始，尊严不是那么容易就丢掉的东西，它一直都在心里，不会因为你做了什么就失去
我推DRAMA大关于尊严的这段话这正是我觉得原PO对孩子的最佳身教(也是我妈那时教我的
作者: yoyocat 2016-07-13 10:42:00
老公是大人了，什么叫被破选择，婆媳问题又不是跟他无关，他本来就要有解决 承担 抉择的能力D大你一直热心劝化人的意思我明白，但这对我来说不是唯一善解婆媳问题更不能以天生血缘亲情的母子关系，不然很可怕
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 10:47:00老公不管怎么选择，手心手背都是肉，妈妈和妻子都不愿改变撕裂的就是他，这案例中的老公，有选择与老婆一起面对，在这种情况下，你还认为老婆要坚持吗？
作者: yoyocat 2016-07-13 10:49:00
母亲对儿子放下尊严，与媳妇对婆婆放下尊严，这是完全不同的，因为是处在完全不同权力结构 与亲情血缘的关系
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 10:49:00我认同的不仅仅是老婆越过了情绪之关，也认同老公为了家庭选择面对他自己的原生家庭创伤啊
作者: sunnysunny17 (桑桑妮) 2016-07-13 10:50:00
没办法接受。。。
作者: yoyocat 2016-07-13 10:50:00
老公又不是只有一分为二的选择最不济一分为二离婚也是一解呀母子关系能这样解决吗
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 10:51:00家族治疗看的就是整个家族成员的关系，而不是只有看个人你着重的点只在于你个人，以及与婆婆间的关系而已，但其他角色之间的连动，其实并没有好好地去想过这案例中，老公还得面对他自己父母的关系及对他个人的影响老婆的部分反而单纯多了
作者: yoyocat 2016-07-13 10:53:00
老公没有承担，老婆只好越过情绪之关，她又不想离，只能爱妈宝妈呀这要称之为转念提升飞越都可以但是我不会这样劝别人就是了
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 10:55:00其实这案例的老公并没有妈宝...他当下就阻止了婆媳之间的的摩擦，让她们互不往来，家族之间的关系是很紧密牵连的因为他们有了孩子，成员间的关系会有所变动，而这其中也会影响双方与孩子之间的关系，最后就是压力从最无脆弱的成员
作者: yoyocat 2016-07-13 10:57:00
“我妈没有对妳做什么”还不宝？要不是这样老婆又何须飞越超升
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 10:57:00中爆发出来，所以她才会选择去面对，很多人都把家族这一块想得太简单了原生家庭之间的关系，很多人都是不自知的，板上不是很多例子？有的时候只是习惯不同就被骂了啊XDD
作者:
karenlo (对~~我就是难搞!)
2016-07-13 11:01:00想不想看开，放不放得下，委屈不委屈，都看个人选择
觉得 牺牲尊严换来的 能维持多久呢？ 向那种时间久了早晚是会爆发的
作者:
karenlo (对~~我就是难搞!)
2016-07-13 11:03:00结局也会因此而不同。看个人造化。想改变别人不易，自己改变&转念比较容易些。
作者:
Kagome (Ti Amo)
2016-07-13 11:11:00把"爱"婆婆改成"接纳"婆婆的说法或许比较容易让人接受吧有些人已经把婆婆当恶人仇人，要他爱恶人仇人根本天方夜谭像原po情况，想维系婚姻就得接纳婆婆这个角色的存在和影响婚姻通常需要一些妥协或调整不是吗？多少得放下一部份自己放下一部分不等于丧失自我或尊严，而是用不一样的观点看待有些人很幸运，婚前婚后都可以不用改变思维或行事方式但有些人就是得因应婚姻问题去做些改变啊
作者: yoyocat 2016-07-13 11:20:00
举例，我朋友先生喝醉就家暴，逼得她想自杀。后来转念一想，先生也是可怜，有原生家庭创伤跟工作经济压力，除此之外，对她也很好，加上又有两个孩子。于是决定跟先生道歉，吃了鬼药似的改变态度。结果先生大受感动也改变了自己，变得很偶尔才打了。但我都不敢劝其他类似遭遇的朋友这样转念
先为你们的努力鼓掌，辛苦了！虽然我赞成以和为贵，但气和也要理直。如果妳真的有错，慎重其事道歉无妨
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 11:24:00既然都转念了，怎么不带着先生一起去咨商啊？
作者:
condenza (蛋堡. 过程 )
2016-07-13 11:24:00偶尔才打 看得都流泪了 好～大的进步啊
这样的作法，哪天婆婆情绪上来，说妳都是虚情假意在演戏时，妳又该如何自处？如果妳的孩子长大后受了类似的委屈，妳也要他/她照做吗？为了爱，我可以变得柔软，可以体谅不计较，但我也会让伤害我的人知道，他/她这样待我，我真的好伤心难过痛苦。每个人都不该如此对待他人，能懂才是真正的亲爱。
同意S大，原PO如果没错还跟婆婆道歉 这个身教是教小
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 11:25:00关键并不是在于自己转念而已，而是夫妻要能一起面对啊
yoyocat->很偶而才打！！！真是太OVER了
照叙述的确不晓得有没有继续骂啊 不然怎么会有一次复原得比一次快这种说法
让我想到日剧"妈妈们的战争"，医生娘被婆婆欺负，后来也
作者: yoyocat 2016-07-13 12:06:00
一口咬定有或是没有都是脑补吧 当然送一束花开始就从此大圆满那是好事啦！ 不过我不相信几年的心结会一次解光光，不太现实啊
是采取类似的做法，其实心态上就是把婆婆当"客户"吧，只要能解决事情就好，过程不重要这样只是安抚客户有单接有钱赚，与婆婆和平的价值有没有大于自己尊严的价值呢?每个人价值观不同，就不评论了
我也觉得结果好就好了，但是一直有人要说服别人这是最幸福的选择，实在没必要，幸福应该是有很多样貌的，不是只有婆媳天伦和乐一种
作者:
lunchboxx (lunchboxx)
2016-07-13 12:57:00真的是鬼片
作者:
onedozen (onedozen)
2016-07-13 12:59:00我结婚时婆的意见也是一大堆，因为当年公公给不起她一个婚礼…所以我直都对她很不谅解
作者: amber01 2016-07-13 13:01:00
这过程真的很不容易
幸福有很多种样貌，但我们不会选这种的干嘛因为爱，硬要选妈宝，再来改变爱，没这么伟大
D大 你比原po还急着劝人接受 甚至因此批评意见不同的人是强迫性思维这点 让我有点意外 其实想法无对错 但是否你跟原po有相似的经历 导致你这次相当坚定站队的立场呢@@
作者:
cuteucz (放空)
2016-07-13 13:50:00drama不是要劝人接受..而是这篇文章大家很容易划错重点很多人以为是"转念" 其实不是 是透过心理咨商去发现问题邓惠文医师之前有说过 婆媳问题其实是亲子问题的延伸
其实她的做法本来就不是较有选择权的人会接受的......
作者:
cuteucz (放空)
2016-07-13 13:52:00在这篇文原PO是透过咨商了解自己和老公家庭背后的问题
作者:
cuteucz (放空)
2016-07-13 13:53:00他不是接受3人行的婚姻@@ 这个是咨商师的比喻 但也很真实
作者:
cuteucz (放空)
2016-07-13 13:54:00在家庭的动力中 如果夫妻间有一方是失功能的(例如她公公长期在家庭中缺席 这个家庭中的男孩就会在浅意识中想要
作者: yoyocat 2016-07-13 13:55:00
咨商很好呀，但她透过咨商而转念之后的做法，很多版有不能认同，哪里有画错重点的问题
作者:
cuteucz (放空)
2016-07-13 13:55:00扮演父亲的脚色 反过来 女儿也是会替代母亲的脚色所以咨商师才会用小三的比喻
作者: yoyocat 2016-07-13 13:56:00
是因为她的做法而被质疑她所谓转念何解？没有人质疑元po夫妻愿意去咨商试图解决问题呀
作者:
cuteucz (放空)
2016-07-13 13:56:00而咨商师点出这件事情 除了对原PO有帮助 也帮她先生发现这个问题 因为很多孩子是不知道自己是扮演这样的脚色而一旦发现眼前问题的背后原因 眼前的问题通常杀伤力就会减低 因为你已经知道真正的原因不是眼前这个问题咨商对原PO有帮助 同样的对她先生也会产生效果而且家庭动力其实是很微妙的 只要有人开始改变家庭的运作就会开始不一样 这里面开始改变的有原PO和先生这样的动力就会更大Nothing我可以推荐你一本家庭咨商的书籍 很故事 很好懂
其实我看到的是一个选择权比较少的女人 承认打不过她就加入他的故事 她老公啥都没变
作者:
cuteucz (放空)
2016-07-13 14:01:00叫做[家庭舞蹈] 里面有很多个案故事 可以了解家庭动力
作者:
cuteucz (放空)
2016-07-13 14:02:00而且咨商治疗有很多方式 我最近参加的是家庭排列他里面就有提到一种方法 跟原PO的方式很像 就是[敬重]
NOTHINGES大的意思是，不要让自己陷入这种，老公婆婆都
作者:
cuteucz (放空)
2016-07-13 14:03:00敬重对方的功能和他的努力 这个也是一种复原的方法
原po从咨商得到的是认命 这是她的解 但不代表会是别人的最佳解 如同我早说过 爱上妈宝的解就是爱他妈妈一样这是对妈宝男最迅速有效的解
作者:
cuteucz (放空)
2016-07-13 14:04:00你太执著在自己的观点了拉...
一开始就找会替自己着想的，如果结了婚后发现被骗，快点离开，因为大家都知道要改变别人的个性是很困难的
但......why你ㄧ开始要跟baby结婚呢啊啊啊啊啊
不要遇到惯老公惯婆婆，还那边奴性大发，哎呀一定是我那里不够好什么什么的，有的时候就是自己太没自信，才让大家都来欺负你
作者:
zp3m06 (bb)
2016-07-13 14:14:00优文
作者:
renny (汪汪)
2016-07-13 14:21:00身教的部分要小心不要让孩子学习到“害怕冲突”及“遇到冲突就退缩认错”的价值观，息事宁人跟以和为贵应该要有底线的。建议原po要另外私下教导孩子这部分观点做人的原则跟委屈退让须取得平衡，否则堆在心里总有一天也是得解决的（我是说对孩子长大以后来说）
作者:
yuusnow (猫奴小主管)
2016-07-13 14:30:00咨商师就是点出这段婆媳关系的结，人很奇怪，有时候明明自己隐约也知道问题症结在哪里，但经由一个"专业的人"讲出来就是不一样，咨商师的比喻的确只是个比喻，但很贴切，原PO则是因此认清这段关系就是这样，所以她"转念"愿意接受以前不能接受的事情，就像是小三认清自己永远不会变正宫，所以想要跟正宫"和平相处"然后她中间那段"再对我谩骂"、"不像过去那么害怕"、"一次比一次复原的更快"，的确是很像后来依旧有谩骂情况那有人(像是原PO)可以接受这样的转念，但我不行，对我来
作者: yoyocat 2016-07-13 14:37:00
y大，我才说这种“解”感觉很忧伤呀！但也是自己的抉择。但又要转成很积极正向似的像别人推销，所以才有版友说很像安x丽
作者:
yuusnow (猫奴小主管)
2016-07-13 14:39:00说这个问题依旧存在，并未解决。(况且咨商师也有跟原PO老公说"床上3个人不挤吗"，也是要原PO老公也行动，但看不出来原PO老公行动在哪就是...)
作者:
SCLPAL (看相的说我一脸被劈样)
2016-07-13 14:40:00相处问题的话....讲个废话 你们自己桥好就没事了lol看这篇文,我是觉得婆婆也接受太快0.o? 弄个道歉场就ok了?
作者:
yuusnow (猫奴小主管)
2016-07-13 14:43:00婆婆没什么好不接受的阿，反正如果还是有继续骂，那婆婆其实本质上根本就没变阿.....以前婆婆骂，原PO反击，两边的火就烧得更凶，现在婆婆骂原PO"转念"，火只剩一边在烧，没有以前旺是当然的事....
小说里正室生不出来的话 还是需要妾室帮忙传宗接代 这时只要捏住妾室的身契 把她打服了 让她不敢造次就好了详见各种原创小说
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 14:53:00其实我不知道该不该讲...因为原PO有寄信给我，谢谢我帮她解释了一些她无法在补充的事情，我本来觉得私信不好再公开讲，但是看到很多板友有误会，我还是说一下好了^^"她婆婆是真的没有再继续骂她了喔，只是阴影没那么容易去除但是她借由咨商心境转变而成长，所以她现在有自信面对未来并没有板友说的洗脑屈服认份等等的情况喔
作者:
yuusnow (猫奴小主管)
2016-07-13 15:06:00没有继续骂不是"本来就应该要做到的事吗".......其实我只是想说，不管怎样，她愿意接受转念那当然好但因为她愿意接受转念然后让她婆婆做到本来就不应该做的事情，要推广这个观念就真的很奇怪了。(然后，其实对我来说她那个"转念"就....，不过大家观念
作者:
yuusnow (猫奴小主管)
2016-07-13 15:09:00不同也没什么好说嘴。)
她觉得幸福就好 我也是这样对前同事说的 你觉得幸福最重要 我们当朋友不要当亲家就好（误）
觉得 不要嫁妈宝 如果推广这种观念 实在是蛮奇怪的 干嘛自讨苦吃呢？又不是没得选 世界上男人这么多
我认同"去咨商进而达到了解自己跟转念"这个"行为"但是我觉得了解自我后选择的方式很烂
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 15:14:00婚姻问题百百种....不找妈宝就没问题？XDDD这篇文章分享的重点明明是她如何借由求助专业而去面对婚姻中遇到的难题啊XD
有人在意的是"这段心路历程"但有人看到是最后的作法
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 15:17:00每个人的课题都不同，只看表面并无法判断她的选择好坏的XD我先生可就真的不是妈宝了，问题就出在别的地方了XDDDD
作者:
yuusnow (猫奴小主管)
2016-07-13 15:18:00也从来没人否认她找专业这点阿，但她的选择不是人人都能接受阿，阿一定要说板友画错重点(她的选择明明也是分享阿
是好是坏没人知道 但我想说的是 我觉得这方法很烂当然 也许烂方法对某些人来说会达到好的效果(?)那就因人而异了啦
作者:
yuusnow (猫奴小主管)
2016-07-13 15:19:00然后各种说他的选择怎样怎样也蛮妙的XDDD
而且我老实讲 我真的也觉得d大你是屈服于家暴但我也很佩服你能做到这种程度啦
原po:但是我婆婆当初是歇斯底里的指着我的鼻子骂，不但骂我，也批评我的爸妈>>>这状况发生在婚前哦！婚前！
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 15:21:00所以到底为什么现在要去吵谁觉得好或谁觉得烂呢？XDDD
呃 因为你一直说其它人划错重点 但有时候重点不止一个 你有你看到的重点 其它人有其它人看到的啊
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 15:22:00问题是你们是重点的部分，就我知道的不是事实啊
就像你着眼在"咨商"的这段历程 但有人着眼在实行的方式,什么东西不是事实??是她自己说"要比妈宝更爱他妈" "老公开心她才会开心"
作者:
yuusnow (猫奴小主管)
2016-07-13 15:25:00原PO自己认为老公是妈宝，也说要爱妈宝就要更爱他妈
作者:
yuusnow (猫奴小主管)
2016-07-13 15:26:00原句引用呢。 所以才推N的先知:爱妈宝就要更爱他妈。
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 15:26:00我只能说，有时候文章的描述方式会受到一些流行影响...也正是刚好有N的那篇，引导了板友的思考及她描述时的方式
作者:
yuusnow (猫奴小主管)
2016-07-13 15:27:00那妳开心就好。
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 15:27:00其他恕我不再多说，她的家务事轻描淡写，但咨商部分却非常
你我都不是这篇的原po 所以也不用去假设是受到什么影响了
作者:
yuusnow (猫奴小主管)
2016-07-13 15:29:00你的重点是她透过咨商转变，没人说这有什么问题阿
我认同去咨商啊 找人聊聊本来就是好事 但最后选择很
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 15:30:00上面很多误以为咨商就是洗脑，还要她认份当小三的呢XDDD
烂,你说其它版友(包括我)画的重点不是重点那我把"我觉得的重点"划出来 你又说那不是事实???
认真建议d大可以考虑去咨商 虽然你之前的经历我不了解但如果如你所说有过家暴的状况 也许伤害会转化成不一样的东西影响更远
作者:
yuusnow (猫奴小主管)
2016-07-13 15:31:00所以我上面就说拉，咨商师是点出了问题，用了很贴切的比
作者:
yuusnow (猫奴小主管)
2016-07-13 15:32:00喻，版友就照咨商师的比喻引述她那个贴切的状况。
咨商不是洗脑 但也点出了问题"他们之间有另一个女人"而这个女人就是"妈宝他老妈"
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 15:33:00我的婆媳问题还在板上啊XDDD另外，我现在也只是比大家多知道了一点点的细节，但我依然不是当事人，我也不是想说服谁，但只是希望不要随意给出
至少我觉得你这次可能在原po身上看到自己 因此过于急切希望能得到认同 但她的做法在30年前会受欢迎 但现在社会的女生普遍已经有更多选择权了
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 15:36:00结论或同情，因为不需要XD喔，不，我只是发现，原来有这样的方式可以教人引导情绪
作者:
yuusnow (猫奴小主管)
2016-07-13 15:37:00不同情原PO。 她自己选的@@
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 15:37:00因为我自身并没有处理情绪的问题，但是板上八成问题都出在
至于结论 不就是原PO得到的答案吗?大家都只是针对原PO的结论 发表看法罢了
其实也不是你觉得不需要 就能阻止别人下结论或是得到感想的 我看完这篇得到的心得是：不要嫁妈宝
其实我觉得 这种故事里的婆婆很可怜 她们始终如一婚前就讨厌妳了 怎么可能婚后就喜欢妳?妈宝老公婚前如此 又怎么会婚后立马挺老婆?明知道是这样的母子组合 却偏偏硬要结以为自己可以接受 或是他们会改变 但最后只有引起战Y争 然后再来说"婆婆对我blabla"
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 15:41:00要觉得可怜的是，不相信人会改变吧
就观念不同还一直跳针 每个人看的都不一样 没必要一直想要别人接受这么奴的想法 我自己是做不到啦 既然原po觉得转念让自己好过那就好了
或是抱怨老公不挺自己、只站在婆婆那边人的个性本来就很改变啊 这不是"相不相信"的问题
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 15:43:00所以说个性造就了命运啊，但是人确实是可以改变的
而是一个人要"彻底改变个性"常常是在经历了重大变故
可以接受这种观念的人就接受 不用一直强调什么情绪问题 就这么简单而已
作者:
yuusnow (猫奴小主管)
2016-07-13 15:43:00我只是不能理解他妥协后婆婆才做到本来就不应该做的事
作者:
yuusnow (猫奴小主管)
2016-07-13 15:44:00然后觉得大家都改变了好棒棒~~这样的概念。 所以我说她
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 15:44:00没错，因为大部分的人都不愿意先改变自己XD
又绕回来了, 重点就在这篇文章的"改变自己"所选择的"改变方法" 有人赞赏有人觉得烂啊
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 15:46:00因为不等到经历重大变故，就完全不会认为自己有问题啊XD
前同事的故事有前因 但我觉得po出来会伤害到某些人 只能说 每个人的幸福形貌不同 当朋友可以 不要做亲家就好
经历重大变故而造成个性改变 不等于认为自己有问题原本先生和婆婆的状况就是这样 只是因为之前原po
推N大 我同学也是很奴 所以我们其他人私底下都说绝对不当亲家
其实一般人在约会时，就没人可以接受次次都跟男友的妈妈一起吧...所以...爱上老公的妈妈对原PO是唯一解不意外，但一般人会在交往时就分手了，不会走到结婚
嫁妈宝 变成 ～》不要嫁妈宝 不是更好吗？明知山有虎何苦虎山行？
就原po选择的 也很有自知之明的承担下来而已 为了让自己好过点 选择改变自己 说穿了就是对自己的选择做妥协只要她自己觉得好过就好 不用一直强调改变自己什么的
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 15:50:00其实本文就已经有提到怎么明白自己的问题了....只能说大家都只看自己想看的部分吧XDDD
硬要说改变 是原po的加入让"他们原本的平衡"改变了
光这点我就佩服原po啦 至少不是只会哭哭讨拍骂婆婆 而是妥协
你也只看你想看的而已不是吗 跟大家也没不一样啊 就观念不一样而已
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 15:52:00光针对事情的表面，一百人有一百种想法，但因个性不同解决
作者:
yuusnow (猫奴小主管)
2016-07-13 15:52:00她明白自己的问题就是之前不够爱妈宝的妈妈阿....
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 15:53:00方式也会不同，她只是就她遇到的问题、她当下的情况、她可
作者:
yuusnow (猫奴小主管)
2016-07-13 15:54:00如w大，老公跟婆婆以前就是这样过的，原PO加入后婆婆适应
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 15:55:00就是因为一直被简化成那个幽默夸张结论，我才会一直讲啊XD
作者:
yuusnow (猫奴小主管)
2016-07-13 15:55:00咨商师点明这段关系就是夫妻中夹了一个妈。原PO转念认为
为了爱一个男人 可以改变自己 到这种程度 真的很强
作者:
yuusnow (猫奴小主管)
2016-07-13 15:56:00决定去爱妈宝的妈，这不就是咨商师那个比喻中的小三去爱
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 15:57:00咨商师点明这件事最主要是为了让她老公明白问题点，他不能理解自己妈妈的情况，所以不知道怎么帮老婆XD
作者:
yuusnow (猫奴小主管)
2016-07-13 15:57:00她老公根本没反应好不。 她选择的解法就是爱妈宝的妈阿
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 15:58:00怎么没有？文中也写得很清楚啊，之后她老公就支持她一起
作者: yoyocat 2016-07-13 15:58:00
所以所以…就是有人不认同这种改变自己去爱妈宝妈来解决问题（改变别人）的做法，是不能不同意见吗？为何急切跳针不断说服人相信改变自己可以改变他人
作者:
yuusnow (猫奴小主管)
2016-07-13 16:00:00一起面对(远望)。 恩，好吧，我觉得再说什么也没用。
我眼拙 我有看到老公去咨商 但哪里有说到"支持她去面对"???? 另外 文章中也真的看不出老公咨商后有做了什么改变或行为,但的确有因为原po的改变而让先生与婆婆回到原本的平衡状态我认同去咨商 原po也的确从咨商了解到自己的
跟直销一样"我一定做的到 我一定会赚大钱过好日子" 直销讲师也是这样洗脑别人强迫人家接受产品跟想法
D大你冷静一下 我觉得你把自己的状况带入了 而非原po的状况
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 16:02:00有啊，不是说了老公愈来愈体贴？
问题与角色是什么, 如果她一开始就知道根本连咨商都不用咨商了
越来越体贴是因为去咨商后? 还是因为原po转念了?但也有可能原po没有讲到老公做了什么
作者:
yuusnow (猫奴小主管)
2016-07-13 16:03:00她老公变体贴是因为她选择爱妈宝的妈.....(话又说回来
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 16:04:00那个....我说原PO有写信给我了啊....所以我刚好比板友多知道那么多一点点而已
仔细看文，原PO夫妻咨商完后婆激依然一样对她谩骂，只是她不再害怕谩骂，勇敢的接受谩骂........
作者:
yuusnow (猫奴小主管)
2016-07-13 16:05:00变体贴的情况是啥O_o?终于不再说自己妈妈没问题?)
原po当然是写给你啊 因为你们观点很像啊 如果写给我们这些观念不一样的 对她而言没帮助啊
作者: vell 2016-07-13 16:05:00
原PO有回信给D大说她婆婆已经没有再骂她了啦 淹没在推文海里
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 16:06:00她婆婆其实只有骂过她一次，之后再也没骂过
作者:
collean (阿欣)
2016-07-13 16:06:00原po的老公一起面对，该不会指的是原po准备花和蛋糕，老公准备红包这里吧？！
有看到啊 所以才说原po自己觉得这样好过就好 可是有人就一直强调改变自己改变自己改变自己…
作者:
yuusnow (猫奴小主管)
2016-07-13 16:06:00变成只有骂过一次，之后再也没骂过了<囧>
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 16:07:00光是老公愿意一起去咨商，面对原生家庭的伤痛，就已经不是一件容易的事.....还有，她老公不是妈宝，视之前发生的情况
作者:
collean (阿欣)
2016-07-13 16:07:00老公愈来愈体贴vs老公面对婆媳问题 看不出有啥关联性
作者:
yuusnow (猫奴小主管)
2016-07-13 16:07:00觉得跟上面提到的老公(婆婆)很感动变成偶尔打(骂)超像
作者: yoyocat 2016-07-13 16:09:00
一起面对，让老婆准备鲜花跟婆婆道歉，这是十九世纪版本的作法吗
这种情况下 老公当然就不是妈宝了呀而且原po转念后让他们母子回到原本的平衡成为他们想要的那种老婆/媳妇 当然妈宝也消失了因为"之前不是他们要那种人"所以和老公产生冲突老公的觉得"我妈没问题,是你有问题"→妈宝现在成了"他们想要的那种人" 婆婆满意老公没有问题需要解决→自然就不是妈宝了
作者: yoyocat 2016-07-13 16:12:00
一副过去种种都是我不懂事，不叫发现自己的问题吧
作者:
collean (阿欣)
2016-07-13 16:13:00认同w大，只是恢复婆家的平衡而已
我是比较相信第一次发文的陈述啦XD...不过只骂过一次那也是好事
作者:
collean (阿欣)
2016-07-13 16:14:00"每天打咆哮电话给我老公 骂我们不孝" 变成只骂一次????
作者:
collean (阿欣)
2016-07-13 16:15:00"婚后我婆婆还是不停骂我" 是我的眼睛业障太重吗?
作者:
yuusnow (猫奴小主管)
2016-07-13 16:15:00她是说鲜花献婆之后只骂过一次吧。(真想说那不就好棒棒
作者:
collean (阿欣)
2016-07-13 16:17:00原来是献花道歉后只被骂一次啊
作者:
yuusnow (猫奴小主管)
2016-07-13 16:18:00本来想说如果都没再骂过，中间那段文字真的很奇怪原来是有骂过但只有一次阿。(棒读
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 16:20:00为什么大家可以脑补得这么多啊XDDDD她说的只有一次就是婚前那一次，后来就不相往来，改变后就没再骂过了XD
作者:
collean (阿欣)
2016-07-13 16:21:00这样不对啊，原po写"婚后我婆婆还是不停骂我"
作者:
yuusnow (猫奴小主管)
2016-07-13 16:21:00"婚后我婆婆还是不停骂我" 大惊失色。
作者:
collean (阿欣)
2016-07-13 16:22:00婚前也不是只一次:"每天打咆哮电话给我老公 骂我们不孝"
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 16:22:00代PO就已经不可能把事情细节交代得多清楚了，结果怎么好多
作者:
yuusnow (猫奴小主管)
2016-07-13 16:22:00我知道婚前有一次是指著原PO鼻子骂，顺带批评原PO父母
那"婚后不停骂我 又制造出新冲突点" 指的是???
作者:
collean (阿欣)
2016-07-13 16:23:00因为出入太大，从婚后不停骂 -> 婚后没骂过，也差太多
作者:
yuusnow (猫奴小主管)
2016-07-13 16:23:00我一直以为代PO是原PO写好只是由别人发文欸(惊
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 16:23:00很谢谢她愿意让我在推文把一些部分说出来，但我非当事人
作者:
yuusnow (猫奴小主管)
2016-07-13 16:24:00现在这一篇里面到底有多少是不真实的???
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 16:24:00这些事件过程也不是她想说明的重点，所以各位且先收了好奇
作者:
collean (阿欣)
2016-07-13 16:24:00这不是交代不清楚，根本就非事实吧，没骂干嘛要写不停骂
作者:
yuusnow (猫奴小主管)
2016-07-13 16:25:00不对阿 你这文章有不真实的情形在，天知道哪里是真的
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 16:25:00婚后只是打给老公骂而已，她不再接触婆婆
作者:
collean (阿欣)
2016-07-13 16:25:00虽然只打给老公，但原po也写了，对她算是精神暴力
作者: greedmoon (别这么懒) 2016-07-13 16:26:00
超威的转折
所以是, "当着面骂"只有1次,但"对老公骂她"是好多次
作者:
yuusnow (猫奴小主管)
2016-07-13 16:27:00那还是不只有一次阿....这已经不知道哪边才是真的了
婚后我婆婆还是不停骂我～》？那这个文章陈述的 有几分真实呢？
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 16:28:00没有问题啊，然后她道歉后，婆婆就再也没有骂她了
作者:
collean (阿欣)
2016-07-13 16:28:00对耶，打给老公骂是婚前，所以给老公两条路选择
"婚后我婆婆还是不停骂我"指的大概是"骂给老公听"吧?我最后的心路历程是老公快乐 我会更快乐我就要跟老公站在一起 一起爱妈妈唯有夫妻站在同一阵线 婚姻才有解原po自己下了结论了
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 16:34:00其实这不算是结论，只是目前的心得，夫妻都还在一起努力
作者:
yuusnow (猫奴小主管)
2016-07-13 16:34:00所以我重点就是她做的选择就是这样，不管她中间有怎样
作者:
collean (阿欣)
2016-07-13 16:35:00对，因为老公不站她这边，她只好去站老公那边一起爱婆婆
作者:
yuusnow (猫奴小主管)
2016-07-13 16:35:00说看错重点(远望)。
作者:
collean (阿欣)
2016-07-13 16:36:00不管过程怎样，最后的心得对我来说很奇葩
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 16:36:00老公只是不知道要怎么办而已
作者: yoyocat 2016-07-13 16:36:00
总之，不管骂几次，鲜花参拜婆婆后就没再被骂过，从此跟老公同一阵线快乐爱他妈妈，老公也越来越体贴，这种改变自己超猛的
作者:
yuusnow (猫奴小主管)
2016-07-13 16:37:00臣妾，做不到阿(痛哭
原po自己都说了这是她"最后的心路历程"了.....
作者: yoyocat 2016-07-13 16:37:00
但不值得推广
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 16:40:00哪里有“最后”？＠＠
作者:
yuusnow (猫奴小主管)
2016-07-13 16:41:00"可以跟你分享我最后的心路历程是"=>爱妈宝，更爱他妈
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 16:41:00喔，看到了XD其实实际和她对话后，可以感受她是个很聪明而且不拘小节的人，只是过去在某一点卡住了，现在也还在整理中，支持她的人很多，未来会愈来愈好的
作者:
yuusnow (猫奴小主管)
2016-07-13 16:47:00老实说，原PO的选择好不好是她自己的事，但这跟要推广她的选择没半点关系。 她的选择就不是我会选的。你跟原PO对话觉得原PO是这样的人没啥问题，但因此说板友画错重点、讲的不是事实...(远望)
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 16:51:00这篇原本就是她回文分享经验建议原原PO去咨商而已吧要说结论，不是和N板友那篇一样吗？XDDD
如果我碰到一个烂主管烂公司(也不一定烂，说不定只是不对盘)我会选择调走或跳槽，有人选择留下来改变主管或影响公司文化，这都是个人选择。谁也没能力跟你保证留下来或跳出来会更好，不要高估自己能力或错估情势就是了，不然在公司被骂几年变忧郁症或是没本领跳槽越跳越差都是有可能的。
所以"咨商"是好事啊 但原po也分享了自己最后选择的方式是什么,"人家都说了"她最后的心路历程"是什么了而且贯穿全文的不都是"自己要先改变吗?
只是她的改变是"比比老公更爱他妈妈"转念改变是一回事 改变成什么样子又是另一回事d大你讲的是"转念改变"这件事而我讲的是"改变成什么样子"这件事
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 17:10:00她只有说和老公站在一起，一起爱妈妈而已吧而且如果婆婆也变好值得爱的话，又有何不可呢？所以她说了，给爱出去，爱会回来啊XD
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 17:16:00如果自己认为是如此，那确实会如此XD
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 17:21:00我要说服的是不要不经过努力就放弃XD
代人自己的经历了+1 而且反复强调比较像想说服自己而非
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 17:24:00你绝对可以不爽就换工作，但是没去试着努力，永远也不能了解自己的问题所在
原po之前努力了3年耶 但她的努力都没有帮到她忙最后她选择"加入对方阵营成为一份子"
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 17:26:00怎么可能没有?没有任何努力是白费的，走过的路径必有助益
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 17:27:00她也看医生看了两次，如果没有过程，是无法理解的
她面对自我后的解决方式是"改变自己成为对方要的那种人"啊 我认为很多时候努力真的是白费的你和原po都认为"给爱出去, 爱会回来"但实际上很多时候是不会回来的, 这不是"你相不相信"的问题因为很多事情并不"你相信" 它就会变成真的
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 17:30:00实际上如何，不做怎么会知道？这就是个人差异了XD她其实一开始也没有期待婆婆改变喔，只是先试试而已
就是这种"不做怎么会知道"的想法产生了很多问题啊"妳不和我爸妈一起住, 怎么会知道不合"???
我倒觉得做起来像是尊严出去or牺牲自己 可以换得重要的人的垂怜 或换得自己不被out......
作者:
fm (::)
2016-07-13 17:32:00推！
我赞成要试，但是要有停损点，而且也别预期结果一定好......其实很少有人不努力就放弃的啊! 只是这篇的作法比较引争议不过结果是好的就好囉
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 17:47:00板上很多人的努力都是先试着改变对方喔，这我才觉得徒劳XD
作者:
qmei (活在当下)
2016-07-13 17:51:00no大太强。已预知。唉！
其实就是每个人的人生期待不同吧，有的人认为守住自尊是做人的基本，也有人认为维持婚姻关系不断是人生最重要的目标；原po显然选择后者，而且不管是洗脑还是勉强自己接受，她做的就是愿意放弃自尊去换得婚姻没有人否定咨商的成效和重要性，只是针对原po最后的选择感到不认同罢了咨商师很明确的点出了她有的选择是什么，其中包括必须伤害到自尊或放弃自我需求的选项，然后她选了这个只能说，会做出这种选择的人现在应该不多了
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 18:06:00呃，请不要胡乱解读咨商的部分好嘛？咨商师不会给你选择他只是帮助你了解自己及问题点而已
咨商师没有给选择，但透过了解自己和问题点，就能厘出当事人未来可以选择的方向啊??改变自己绝对比改变别人容易，问题是改变到什么程度是当事人可以接受的，还有符合一般人对于"自我成就"的最低标准；而原po做的改变是一般人不能接受的标准她愿意看淡婆婆不合理的作为，不让婆婆牵动她的情绪是好事，但完全看淡那些不合理作为，某种程度是在默许伤害自己自尊的事情，这才是大家认为有争议的
作者:
NaiBooo (NaiBo)
2016-07-13 18:28:00离不开妈宝，就只能让自己更爱婆婆
作者:
drama (林月如)
2016-07-13 18:37:00她做出那样的选择，是她分析了她当下的状况后认为可以试试至于是否他人无法接受或伤害自己自尊，都不是她在意的点XD因为我们没有人比她自己，更了解她所面临的问题啊而且不管大家觉得有无争议，面对的本来就只有她自己
原po就是告诉自己要把婆婆当亲妈去爱啦..女儿和娘亲服软牺牲点尊严也ok的啦～
个人造业个人担啦.别让孩子也养成放弃尊严委曲求全的性格就好. 毕竟鱼与熊掌很难兼得,有时候为了想要最想要的那个东西只好放弃一些,但别让孩子也走这种路
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drama (林月如)
2016-07-13 19:30:00家族关系改变之后，你担心的问题不复存在啊XDD
爪妈过度代入自己的经验了，你觉得牺牲一点尊严换来全家和乐很好就好啊 不过别人也可以不认同吧
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drama (林月如)
2016-07-13 19:55:00所以我并不认同别人说有牺牲什么尊严啊XDDD明明不觉得有的事，被一直说有其实也很有趣XD而且原PO也一直在文中强调不觉得委屈，觉得委屈是做不到的
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drama (林月如)
2016-07-13 19:58:00所以某些人不会选择这种方法，不就结了吗?何必一直探讨原PO
"不要以为生了男的 就可以改变什么"但这里又说 不试看看 不努力看看怎么知道?
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drama (林月如)
2016-07-13 20:00:00因为她没有自我，也不愿面对自己的问题啊
那么生第3胎的原po也许生了男的真的可以改变也不一定
我觉得d大想说服的是自己......唉呀反正每个人选择不同
家族关系的改变(不再有火爆的冲突)建立在媳妇的委屈求全之上，怎么会以为孩子看不出来?孩子都是很敏感的，能够
但现在d大有点把自己代入了 因此可能觉得其他人认为的
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2016-07-13 20:02:00说也奇怪，为什么你们就是不相信原PO说她不委屈啊XDDD
失去尊严是批评到她了吧? 只是每个人最重要的不同罢了
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2016-07-13 20:03:00那个第三胎很明显地是顺着板友的话在变啊
这2篇我觉得根本八斤半两 都是先生对于另一半有期望
反正不要当亲家就是了 命运由个性决定 个性由出身决定
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drama (林月如)
2016-07-13 20:05:00喔，这篇没有，反而一开始是先生先退让，去住她娘家县市
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2016-07-13 20:06:00那就是境由心生了，所以我才能理解她在说什么啊XD
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2016-07-13 20:07:00我比较好奇的是各位想争的是什么?
我是觉得还在交往时约会都带妈妈的男人，都可以结婚了，
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2016-07-13 20:09:00你如果无法分辨这两者的不同，非常难以讨论XD
早就没有什么有无尊严问题了，因为在交往时她就放弃了这东西
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2016-07-13 20:10:00光是饭店文，就非常明显地不同
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2016-07-13 20:11:00然后她先生根本不是妈宝啦，只是因为一开始没挺她她误会了
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2016-07-13 20:13:00她从一开始决定要面对自己的问题采取行动，逼先生去咨商
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2016-07-13 20:14:00你无法认同作法可以，但是不要低估她的决心
我只觉得这篇原po非常lucky 居然一束鲜花就大和解了 如果婆婆继续番下去 那才真的需要更多决心毅力坚定
因为和你也许有相同经历 所以你觉得她有主见有决心但生3胎那位和你经历不同 所以你用旁观者角度在看
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drama (林月如)
2016-07-13 20:16:00不，更因为我后来也和她实际地书信往来过了XD
D大在捍卫的是自己 因为她有类似的经验吧 所以就酱吧
"不要低估她的决心" 你是在替自己讲还是在替她讲?
这种事不用多说 我跟前同事也能当好朋友 别当亲家就好
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2016-07-13 20:17:00噗，我才不在意哩，我在想为什么那么多人我执这么重XD
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2016-07-13 20:18:00其实你们要怎么想都无所谓，我也很好奇你们想说服我什么?XD
这个问题你应该问问你自己囉:)我都不觉得大家想要"说服"妳
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2016-07-13 20:19:00我会一直回，只是我相信，那些看不见的力量会作用
那我也相信 生第3胎的如果有这股力量 应该也会有作用
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2016-07-13 20:21:00也因如此，我才会一直在婚姻板讨论
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drama (林月如)
2016-07-13 20:22:00啊????难道婚姻板每个例子都通用吗???
这篇不就是在说 只要你努力传达爱 总有一天会成功吗那到底看不见的力量 会不会有作用啦
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drama (林月如)
2016-07-13 20:23:00我其实也只是想帮原PO厘清一些误会的点而已XDDD
不认同原po也不见得是误会造成的 是真的不认同XDDD
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2016-07-13 20:26:00不认同方法没有问题啊，可是不用一直帮她引申她的心态啦
帮她引申心态的人一直只有你喔 D大其他的人只是单纯发表自己的想法和看法而已
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2016-07-13 20:27:00我是在解释她没有委曲求全及被洗脑啊然后她老公也真的不是妈宝XDDD天啊，上面一大串都在解释她并没有委屈及舍弃自尊这种问题
鬼打墙了啦 当事人不委屈跟外人觉得她干嘛牺牲成那样又不矛盾 我觉得自己胖跟别人觉得我瘦也没矛盾啊XDD
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2016-07-13 20:30:00为什么可以讨论这么长?XDDD
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2016-07-13 20:33:00因为不认同方法进而曲解了咨商的部分，所以我才觉得可惜啊要是她咨商完选择结束婚姻，恐怕一堆人会拍手说好棒棒吧不觉得这是很吊诡的事吗?XD
大家没有质疑咨商这部分吧？不吊诡啊 原po选择的路本来就是一般人不会做的
大家质疑的是她的决定 但她的决定类似D大的经验 因此D
算了算了 你还是觉得别人不认同都因为都是曲解误会和没看懂 到此为止囉 来去忙了
大无法接受大家的不认同 故D大觉得必是众人误会跟屈解
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drama (林月如)
2016-07-13 20:38:00其实我觉得很有趣，为什么不完全了解我的经验也能一直说我代入?然后说看不看得懂...好像只有我和原作有过交流啊另外一般人会不会做，都是碰到才会知道XD
作者: jcom (may) 2016-07-13 20:54:00
原PO推荐的那本书满有意思的 民视转大爱台某方面来看 算是业力法则的实现
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drama (林月如)
2016-07-13 21:07:00虽然我推荐了当下的力量，不过我觉得爱的业力法则可能比较容易懂，但是我觉得它的作法比当下的力量还要难XDDD
我想人跟人之间的互动跟关系绝对不会只有对跟错两面而已 这个案例已经跟自己的人生和解了 很好奇那些执著对与错的人 是只管与婆婆的对与错吗 还是与所有人的对错
D大你也不完全了解这篇的经验 却也代她说了这么多呀我也不觉得这个方式是对或错 但我觉得是烂方式但烂方式也是有可能 在某些人身上会起作用啦
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drama (林月如)
2016-07-13 21:13:00我只说我知道的部分，而那些是她告诉我的
从头到尾我都相同认同"咨商"这件事情所以什么"有自我""有主见""不要低估她的决心"也是她
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drama (林月如)
2016-07-13 21:15:00那是你在问我为什么我觉得不一样啊XDDD
是你说不努力看看怎么会知道啊但这个努力看看是建立在有没有自我之上？透过咨商了解自己不等于有自我啊
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drama (林月如)
2016-07-13 21:17:00你把两个案例混在一起谈，但我根本认为就不同，而且会更加混淆视听，我比你们更知道多一点过程和计画，所以我可以做出这样的判断，但你在解读这篇文章的起始点就与我不同%这是要讨论什么?XD
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drama (林月如)
2016-07-13 21:19:00如果你觉得根本就一样，何必要问我呢? 我的意见早就陈述了
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drama (林月如)
2016-07-13 21:20:00我解开不了你这个结啊XD
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drama (林月如)
2016-07-13 21:21:00那不是应该问你自己信不信吗?
这句话是你说的呀 只要相信 无形力量会有作用如果是这样 那么不管是谁 都适用 不是吗？
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drama (林月如)
2016-07-13 21:23:00是啊，因为我相信，所以力量确实在运作，但是你不相信啊
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drama (林月如)
2016-07-13 21:25:00因为那并不是自己的力量可以改变的事XDDD
婚姻状况也一定是自己力量可以改变的啊现在也的确有些方法可以增加生男的机率
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drama (林月如)
2016-07-13 21:26:00当然啊，因为很多人都是想改变别人啊
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drama (林月如)
2016-07-13 21:27:00所以你可以去建议她求助医学啊
但我的立场很一致啊 不会一下努力有用 一下努力又没有用，说相信就有用，但又说这个要有自我才有用？？
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drama (林月如)
2016-07-13 21:30:00我能对她说的都说了，她根本不愿意面对自己，还要我删文勒对，那个第三胎也写信给我过，所以可以不要在混为一谈吗?XD
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drama (林月如)
2016-07-13 21:31:00这两篇的原作都有写信给我过，只是内容非常不一样XD这样可以清楚解释为什么我认为根本不同吗?
情况就差不多啊 只是一个已经加入对方 另一个还没加人格特质不同 跟情况有没有类似 是2件事情但就像N讲的 已经鬼打墙了好啦 本篇好棒 转唸赞赞 改变自己好勇敢 几霸昏！！
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drama (林月如)
2016-07-13 21:37:00你觉得是就是，因为我们看到的确实不同我还非常意外怎么会有人把这两者混在一起呢XD
作者:
yennace (老子都不老子)
2016-07-13 21:44:00推！另一个不同处理的分享
今晚想吃面，我走进了一家新开的面店，点了一碗混钝面，面一上，肚子饿的我吃了一口就不想再吃第二口了，真的很难吃，我都快吐了，穴特！瞄一下隔壁桌的，也是吃了一口就臭干桥，但我发现有个人坐在角落默默的吃著面，我确定是点一样的面，为何她吃光光了？
作者: SESAO (莎莎欧) 2016-07-13 21:53:00
推！！其实不只在婚姻中有用
作者:
wltbb (wltbb)
2016-07-13 22:02:00你很努力！祝你们幸福！
作者:
dodoru (jomi)
2016-07-13 22:04:00原PO给人有细姨口吻是从一开始的字里行间就流露出来的并不是医师比喻的关系即便没有医师比喻，有些婆婆的敌意本来就是有点像是把儿子错换成老公的角色所产生的，这其实很多人在这篇文章前就了解类似这种婆婆敌意是因为把媳妇当小三心态。这篇通篇来说，还是很难摆脱那种被大老婆支配的气息。所以才会说，心境转变较像是从被当小三变成被当收编小老婆
作者:
piez (看清事实后)
2016-07-13 22:11:00目的达成就好啦！日子人家在过的，她没哀就好了
作者:
dodoru (jomi)
2016-07-13 22:12:00终究还是要跳脱三人行魔咒，才有可能真正豁然开朗。不然说真的，小孩字也看得出来的，小孩最敏锐了。这种家庭的小孩会有种窒闷感。
作者: dft1236 (eva) 2016-07-14 00:01:00
我也爱上婆婆
谢谢你的分享看你心态转变如此大我也去买这本书来看看^^ps我是婆婆的媳妇宝
咨商如果只是发现问题—接受它，那还真的是鬼片连续剧越看越觉得小三比喻真的好恶心哦，这样的母子关系真的没问题吗 = =
作者:
cyh33 2016-07-14 08:55:00的确就这样,改变/离开/适应,阿就是这样啊....比较强的就是改变形势改不了又离不开对方的就只能适应啊那适应也好念也好,是不是真正的,只能靠时间了,不过要注意一点,如果不是真调适,反而是另一种内在目前还看不到的情绪在累积喔,所以除了自己适应,相关人也有在跟着改变,适应的人也有得到所谓正向回馈,才有办法常久下去.赞同dodoru说的,因为我看过这种例子,不是唱衰适应的人而是这基础通常是较脆弱的,易受其它相关人行为而波动.
作者: frest 2016-07-14 09:25:00
都努力这么多了，不说服自己和别人，到底该怎么办？
楼主知道自己要什么，做出相对应的行动跟妥协达到他想要的目的，找到了三个人都能接受的相处模式，人生本来就无法处处完美，这样也没什么不好
推咨商 这真的比较成熟的作法毕竟又不住在一起 就算是演戏 能够因此维持住婚姻和谐也是一种代价 而且对方也愿意配合演这场戏
作者:
akiwa (akiwa)
2016-07-14 20:17:00我也赞同根本解是别嫁妈宝 XD 这篇只是告诉媳妇们要用心爱婆婆...但还是恭喜妳做到了～
作者:
stoub (蓝田)
2016-07-14 20:45:00推这篇，心理咨商不是嘘文的那些版友想的自我催眠，委屈
作者:
elmush (elmush)
2016-07-14 20:57:00一楼正解 根本见鬼
作者:
cyh33 2016-07-15 08:54:00总是有停止咨询停药的时候 就是要等那时才知是否真放下看开
作者:
leonian (......)
2016-07-15 18:14:00推一楼 这篇文章让我背后起鸡皮疙瘩
作者: anan1987 (安安) 2016-07-16 06:46:00
我做不到 但佩服你～真的很伟大！