(原文长，我的回文也很长XD)
※ 引述《Evie73 (Evie)》之铭言：
: 更希望能得到些更具体更有建设性的建议，谢谢。
在提我个人的想法或建议之前，有个问题好奇想先请问..
妳文末说：
: 先生确实是个不善表达的人，
: 话也不多，也很少表达自己的意见，
: 婚前就是如此，所以让我以为是好好先生，一切我说的算。
: 婚前甚至是孩子出生以前，我们俩相处是没问题的，
: 很开心很快乐很幸福，至少我记不起有什么问题。
除了这个开心快乐幸福、记不起有什么问题，之外，
你们这么多年的交往跟婚姻过程中，
是否曾经有过那种“互相走进彼此心里”的感受呢 @~@?
这感觉有点难描述 (抓头)
就是一种类似心有灵犀/会心一笑/
彼此在某个时刻都很真实的知道对方的感受、或是心里的想法，
一种“你什么都不用说，我真的懂”的了解。
不知道你们有没有互相拥有过这种时刻??
因为从妳这么多篇文章读起来，我并没有看到妳对妳的先生有这样的了解..
然后很显然，妳的一些心声，即使妳表达了，好像也没有进入过他的心里。
所以似乎明明就是很显而易见的几个问题
(家事/小孩/舅舅)
你们却可以吵这么多年，却丝毫没有任何进展..
: 1. 端午前无视先生 / 端午节假期不在意先生生气
: 我问过他怎么了，他都不回应；
端午节前的争吵，妳在上一篇文章中所说的是：
: 忘了为何而吵，我想不外乎又是家事或是孩子
这其实还蛮让人讶异的QQ|||
妳对妳的先生，
真的有办法"不了解"到这种.."对他不开心的原因一点头绪都没有"的地步吗？
这么多年来，你们一定吵架过，一定冷战过，也一定和好过，
那么和好之后、平常相处的时候、或是甜言蜜语间，
难道都不曾认真的讨论讨论那些造成你们冲突的事件，之后该如何避免吗？
如果没有讨论过，那那些架是白吵的；
如果有讨论过，显然那个讨论也是表面且无效的。
妳弟弟的状况正好可以很清楚的用来举例。
: 2. 先生讨厌弟弟 / 孩子亲舅舅
: 三年前的事我记得，那次之后是知道先生不喜欢弟弟，
: 但不喜欢的程度是“前晚”才真的了解，之前他只是淡淡地说过，。
这一件造成你们关系失和的大事，要花三年的时间才能进展到这样，
你们的沟通效率真的还有很大的进步空间QQ"
三年前你"知道先生不喜欢弟弟"之后做了什么防范或改变，就先不管了。
来说说前晚，
妳的文章也只提到“妳终于可以理解他有多不爽妳弟”。
那，然后呢？
回到我最初的问题：你们进入彼此的心里，彻底的了解对方的需求了吗？
先生除了明白地让妳知道他不爽妳弟之外，
你们是否对于之后的相处有讨论出一个双方都能接受的共识？
先生的需求是什么？他希望跟妳弟保持什么样的距离？有什么程度的互动？
哪些跟妳弟有关的事情是他完全不愿意接受的？哪些又可以？
如果妳先生没有说的话，那妳有没有问？
要是他没说、妳也没问，那这颗炸弹迟早还会再爆的呀!!
而且万一下次再爆，状况只会更恐怖，
因为妳只是“知道”他有多不爽而已，却不知道他会爆的界线在哪里。
而在妳先生的认知里却是“他已经把他的不爽表达得很明白了，妳还去踩雷”。
所以，就算沟通沟得再激烈，也要想办法"通"，
即使是用吵架的方式，也要吵出个结论来(?) ，彼此的关系才有办法进步啊。
: 3. 先生生日孩子没亲他
: 当下我没有在场，先生和孩子到底发生什么事我实在不清楚。
: 孩子上楼时已经是哭哭啼啼的了，先生跟着上楼就直接吼我，
: 而且那句话是禁忌，着实踩到我的大地雷，
: 我没办法还能静下心对孩子说“是爸比生日喔”，还请版友体谅。
这里是例外提一下，再怎么样，妳们的生活都是妳跟妳先生还有小孩在过的，
不要太在乎网络上的评论、或是网友对妳体谅与否。
妳对大家、大家对妳来说，都是陌生人，
所说的话里多少有些真心、也会有许多的看好戏。不用太在意。
这篇后面有很多点都是妳在对板友的解释，
与妳真正需求的问题或建议无关，我就直接跳过了~
: 6. 我的心里很多小剧场 / 建议直接和先生下命令
: 我原以为婚姻生活或家是需要两个人一起撑起来的，
: 所以我也以为另一半会明显知道对方的需求，并在第一时间满足对方。
: 在孩子还没出生前，我把我的先生当作老爷，
: 说真格地把他伺候好好的，说有多幸福就有多幸福。
: 但孩子出生后，我部份的时间得分给孩子，
: 因此部分的家务得先生共同分担。
: 一开始觉得先生应该要自动自发，我的心里开始很多不平衡。
: 后来软硬兼施，撒娇不成便开始对他下命令、做约定，
: 他无法达到我的要求，我就降低我的要求。
: 但说实在，一直下命令或指导棋，
: 他也不喜欢，甚至说为什么什么都要听你的。
: 中间各种方式的试过了，软的硬的都试了，但都成效不彰。
: 久而久之，这又是心里面另一个疙瘩及不满。
: 这部份真的还是无解….好希望有个非常非常好的办法！
其实我个人认为妳在上一篇沟通的结果当中提到的问题真的很重要，
如下：
: 先生的个性也真是够闷，
: 问他到底想要一个怎么样的家，
: 却怎么样也说不出来。
: 或者希望我们母女两为他做些什么，
: 也一样说不出。
这些正是让彼此对于家、对于婚姻生活能有所共识的重要问题啊！
只是可能时机不好、他还在生闷气、或是他并没有认真想过这问题、
或是正因为他是个不善表达的人，所以他不知道该如何描述。
给妳的建议是，不用太急、但也请不要忘记这些问题，
在你们的关系、气氛更加和缓的时候，或是彼此因为某些事情(?)甜甜蜜蜜的时候，
再适时的问问。
请继续努力直到妳觉得妳真的“懂了”先生的想法或需求为止。
关于家事，我也离题一下我的经验给妳参考。
我跟我先生其实都不是拥有"好的"生活习惯的人，
因此家里其实也很难时时保持干净整洁。
但偏偏他对于脏乱的忍受度奇高无比，
导致大多数的事情忍不下去而先动手的人都是我。
起初我也很不满：“垃圾都我一个人制造的吗？怎么都满出来了你也不会想要倒？”
“饭都我一个人吃的吗？怎么碗放在那里两天你都没想到要洗？”
“地都我一个人踩的吗？怎么...etc”
(这些类比的句子可以列个10几条没问题 XD)
当然他的反应也很典型：
‘妳可以放著不要做啊！’
‘我觉得这样还不会很脏啊！’
‘等我想到我就会去洗了啊！’
‘妳可以直接开口叫我做啊！’
后来吵过几次之后，渐渐就会了解彼此对于同一件事情的标准或是界线在哪里，
要如何取得平衡。
对他来说，要他提高标准、自动自发，真的很不容易 (啊他就不觉得乱啊XD)
对我来说，要我降低标准，忍受混乱，也非常困难。
那就这样吧！
我看不下去的时候，照样得自己动手做，但是：
1.不需要在心里给自己更多的负面情绪，例如那些"饭都我吃的吗?"的无聊念头。
2.直接给他指令，请他帮忙协助某部分，而且不能反抗XD
这样，我也不会把自己搞得像女佣、做得又不开心，
而他也某种程度的参与了家事、又不用动脑 (听我指令就对了(?))。
我也曾担心过要是每一次洗碗都要我开口，
那他怎么可能不厌烦？我岂不是像个老妈子？
但先生也再三地跟我保证：
他一定会忘记(喂！)，我可以随时开口要求、而他绝对不会不开心。
仔细确认好几次之后，发现事实真的是如此。
我想我真的彻底的“懂”他对家事的看法了，
从今以后呼唤起来也就不再有疙瘩了。因为我100%相信他不会对此感到不耐。
这都是在两个人对于彼此“想要一个什么样的家”，都互相了解之后，
所愿意做出的退让或妥协。
如果没有这层沟通或是共识，
妳的先生就没办法认知到这是妳对于家里环境、或是婚姻气氛的需求。
妳的软硬兼施都无法打进他心里对“家”的认同，自然成效不彰。
所以，请加油。
我个人觉得妳提的那些问题很重要，有机会可以多跟妳先生问问。
同样的方式也可以用在家事或小孩的事情上面。
问清楚到底某一件家事他的底线是什么？他愿意做什么？他可以做到什么程度？
如果他没做的话，他希望妳好好提醒他？还是接受被妳臭脸念两天？
还是当妳皱眉时他愿意马上补做？或是希望妳自己做好之后，跟他领额外的奖赏？
夫妻之间的情趣或沟通，没有什么标准可言。
你们双方都可以接受的那条线，就是最完美的线。
: 8. 我对我先生
: 我也搞不懂现在对他的感觉到底是什么。
: 也不知道从什么时候开始，现在的生活变得很不像一个家。
: 上班日，我下班把孩子接回，我开始准备晚餐，和孩子先用晚餐。
: 我们用完后（约19:30）先生通常这时候才会回来，换先生用晚餐。
: 之前为增加孩子和先生的相处时间，我和孩子会继续待在客厅玩，
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: 但先生就是晚餐配电脑，孩子也会因为在客厅而吵着要看电视。
: 后来变成我和孩子先上楼，但先生不会主动在用完餐上楼陪我们，
: 依旧在楼下电脑配电视。往往都要我们在楼上呼喊，他才有意愿上楼。
: 他有意愿上楼通常都是我提醒他你再不陪陪孩子，
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
: 孩子都不和你亲近时，这种又是紧急状况时，他才要上楼。
: 不然他大都是以很累很烦想休息回应，更甚者是一声怒吼“吼有”。
: 如果我和孩子没有特别下楼找先生，
: 那晚我们真的会直到隔天早上才会看到他。
一样囉，请先不要用孩子作为妳跟妳先生相处、或是通话的媒介。
孩子如果有办法先自己在房间玩、在客厅看电视、在哪里睡觉，就让她去。
妳自己也得要创造妳跟先生共同的话题或相处的时间啊。
先生关心孩子，他自己会有办法；
孩子爱爸爸，孩子自己也会去亲近。
他们并没有相处不好或有什么困难，妳不需要一直从中牵线。
妳该关心的是妳自己本身跟先生相处的时间、闲聊的话题、约会的品质，
双方的心意....等等等等的。
: 11. 先生对我
: 这部分我还要再问问他，我不知道现在的他对我到底是怎么看的。
: 13. 还是有些问题想请教各位…
: 看到版友说先生是不是不善表达，先生确实是这样的人，
: 话也不多，也很少表达自己的意见，
: 婚前就是如此，所以让我以为是好好先生，一切我说的算。
: 婚前甚至是孩子出生以前，我们俩相处是没问题的，
: 很开心很快乐很幸福，至少我记不起有什么问题。
: 但孩子出生后，一切开始变得不一样，
: 我的先生不是我想要的先生或爸爸，
: 我也开始变了，对他越来越多不满，心想怎么都没有成长呢？
: 太多太多不满的累积，让彼此的关系也越来越紧张。
: 现在的我们到底要怎么重新开始？找回孩子出生前的感觉。
: 我想先生是有意愿的，至少这两天他的表现是如此，
: 会主动找孩子玩，会主动分担家务。
: 但我心里就是有个槛过不去，有点灰心的感觉，
: 觉得这次又会像之前一样，可能会好个一阵子，
: 然后会恢复原样，又是一个循环（然后又来po文，误）。
: 唉唉，不知道有没有版友懂我现在的心情，
: 对先生我今天连替他倒杯冰茶都觉得尴尬（我自己要倒的），
: 我和孩子玩得很开心时无意和在旁的他对上眼，也一阵尴尬。
: 反正….任何接触都觉得尴尬陌生又勉强。
: 我想我是可以好好和先生说心底话，
: 只是若他一样不吭声不回应不好好说心底话，我到底该怎么办才好？
如果妳愿意在这段婚姻关系中继续努力的话，
那也没别的方法呀，就是不断尝试而已。
找妳觉得气氛缓和的时机，一次一点点，慢慢触及对方的心里。
如果他曾开口提到什么，妳也得真的放开心胸去同理、聆听，
然后妳也适时的一次一点点，想办法让他了解妳的心意或需求，
"走进对方的心里面"
避免只是做表面的和解或是结案，那对彼此关系的进展是没有帮助的~
那种“彻底而且完全知道对方对于某件事情的感受或想法”的理解，
像这样珍贵的共识是两人关系中最难言语的满足。
很多困难在这种共识之下都会变得很好处理。
这种感受，希望妳也能拥有~ 加油^^