※ 引述《allbs (喵呜)》之铭言：
: 如果我是5岁小女孩
: 妈妈是在爸爸不开心时
: 叫我去亲爸爸
: 我若不想去，可以吗？
: 如果我是5岁小女儿
: 知道爸爸跟我最爱的妈妈吵架了
: 爸爸还硬要我亲他
: 我若是反抗，可以吗？
: 当大人真好
: 他们不想讲话可以不讲
: 不理会对方
: 如果我是5岁小女生
: 我可以学爸爸跟妈妈这样吗？
不知刚刚的沟通成效到哪里...
先谈论先生对我哪里不满：
1.
先生无敌讨厌我弟，
真切的原因很可怕不要问，
但我终于可理解他有多不爽我弟。
2.
他仍记着停车证事件我那时的态度，
但我明明事后有和他道歉，
这事两人决定就在这次结案，保证不再提。
3.
说我总是反反复复，
这是指有时临时出门的事，一下这里一下那里。
其实我不懂他这到底指的是什么，
但决定是当下不满请说出来，不要事后翻旧帐。
4.
我总留下晚餐的碗盘给他洗...
这就太狠了，大部份都我在收拾的，
后来他就没说话了。
5.
我不信任他！这又是另一个故事。
反正去年有段时间我几乎不在家，
孩子童言童语说家里有鬼之类的话，
先生也有感应到(他比较敏感)，
他就说要带去拜拜和拜地基主，
我不信这类但尊重他，
请他自己带孩子去，我不跟
(我不喜欢那类地方)。
中间我多次传相关文章给他看，
但刚他认为我这举动是不相信他。
我和他说你用你的方式而我用我的方式，
两个方式不抵触，就互相尊重，没有信不信任。
这事也就这样结案。
6.
还有几个芝麻绿豆的事..
而我对他的不满：
一时当下无法一点一点和他说，
我只是和他说我要的家的样子，
也请他每天至少拨一小时的时间陪我们，
不要总是在电脑电视前。这点他答应我了。
另外也请他和我道歉，
不该在孩子面前说妈妈的错，
再来是我并没有把孩子教坏。
我也说未来我一人扮黑脸就好，
他若觉任何不妥也不会在孩子面前说，
以免孩子混淆。
大致上是这样，其他还没细谈。
整个过程中，他的话不多，
逼了好久才愿意说话。
一开始讲起我弟时超怒，但没有吼，
后来讲到其他的事后就比较平静，
但逼不出什么话，我就先停了。
没有抱抱没有亲吻也没有扑倒，
这些柔软我暂时做不到。
其实和他说话过程中，
因为讲的话以前我都说过了，
我才发现很多事从以前就没解决，
真的是新仇旧恨参杂一起啊。
先生的个性也真是够闷，
问他到底想要一个怎么样的家，
却怎么样也说不出来。
或者希望我们母女两为他做些什么，
也一样说不出。
总之，已破冰，接下来会继续努力。
再次感谢今天陪伴的各位，
让我鼓起勇气开口和先生摊牌。
嗯，不好也不坏，总比冷战好。
晚安。

我觉得小孩好可怜........

看不出有沟通到什么，只是再把事情重讲一次，然后结案？

愿意沟通就是往世界和平迈向一大步 加油!

结案->两人确定已经有共识,之后不会再因为类似状况而互相不满的话. 那感觉妳的沟通方式还蛮有效率的.祝福你们夫妻为彼此跟家庭多加油 :)

很棒啊！前进一大步！会越来越好的，以后冷战完记得好好沟通，然后多给你老公发言，他感觉真的很闷不爱讲...

不要再拿小孩当挡箭牌请直接和先生沟通

然后妳也要让老公看到妳的改变喔！

那妳有跟他道歉吗?还是说妳依旧觉得妳完全问题都是他在无理取闹翻旧帐?关系要改善需要双方的努力

看来你老公很不擅长用口语表达心里的感受

多年之后终于明白他有多讨厌你弟 以后请避免让他接触啦

能平静沟通就是第一步 虽然弟弟做了什么不知道 但是不要再让他成为你们家的问题核心了 一定要强力避免

这样算是很好了！给妳拍拍。希望未来能继续努力。很多事情当下无法觉得满意，真的只能在未来慢慢沟通。

该做好的隔离还是要拿出肩膀 只是知道是没用的

要记得男性本来就不擅长言语沟通，是要慢慢引导分享，他们才有办法慢慢学习说出感受或对家庭的期待。

然后很明显的先生不是不能沟通的 拜托不要把你要的坚持他要百分百完成 先从陪孩子做起 让他能照顾好孩子 在慢慢一件一件家事用鼓励的性质 让他捡起来做 不管做的好坏 都跟他说他好棒 你好爱他 大部分男人很需要虚荣心的至于婚姻的蓝图可以慢慢的用朋友的婚姻跟他沟通 “你希望我们像谁这样吗？”让他慢慢说出他要的 面对不善表达的人你要想办法 而不是你不善表达就是你的问题

感谢所有给予正能量的版友!!希望自己未来能够有您们的柔软感谢所有给予正能量的版友!!希望自己未来能够有您们的柔软，也希望先生一起努力。衷心祝大家幸福~

你很有耐性 要是我早就大爆炸自己搬走了

我再多嘴一句 老公如果讨厌洗碗 就算你只留一次给他他也会放大100倍 可能家事划分上要依照他喜欢跟适合的给他 你比较能分担出去 这是我的心得

我无法跟什么都不说清楚的人相处（家庭性格吧）

不擅言语沟通 也许你们可以用纸笔?我是属于一说话就口无遮拦爆发的类型 若用写的可以让我好受很多

楼上 他找的男人就是这样 总要想办法解决 而不是这个男人为什么不改 这个无济于事

嘴上说互相尊重那为什么要传相关文章给老公，你就是没在尊重阿

（我要回的是h大）

既然先生讨厌弟弟 就不要让他们有碰面的机会了 我讨厌我小姑 也不让我孩子和小姑见到面 你让孩子去亲近舅舅 先生爆炸不是没道理的

K大 我知道啦 所以我才称赞原po有耐心

关系是要慢慢修复的，妳也不用逼迫自己马上就能跟先生很亲密。只要记得每天找出对方一个优点或他有努力的事情，有不开心不要闷在心里（用写的说的或是像日本妈妈做地狱便当都好）。其实妳们都爱小孩也爱家人，只是表达方式的问题。加油~

加油! 希望妳们可以越来越好!

妳个性很像我妈妈，我能理解你先生，在"信任"这块给妳一点想法参考: 信任就是请真正尊重对方，当先生已决定要带孩子去庙里拜拜，妳虽然不信，就不要再传什么文章了!! 你传文章就代表妳还是觉得带去拜拜这是不好.不必要的，所以妳还想试图说服你先生，这个行为本身就是一种不信任和否定，但世界上本来就容许有多种答案，不要再只用妳的单一标准和想法看世界，不然妳身旁的家人会最辛苦，因为他们会感受到你最多的不信任和否定!!!非常认真跟妳说..

tp~那时他是逼我跟着去收惊耶~我传给他看我的看法，互相表达自己意见，很正常吧??

我回你 不正常 因为感觉上就像是 “你是白痴才相信这种神鬼传说”如果真的不想陪着去 就说我支持你带孩子去 但我不喜欢那种地方 拜托不要带我去 我不舒服 不需要拿文章说服他 你就坚定表达不要勉强你去就好了

这样也不对.....可都被逼着去，我只好有具体的文章说明我的看法，请他别再逼我了。好吧...嗯....柔软柔软~~您们真的很有智慧耶。

整篇文只看到你叫老公道歉,没看到你有道歉???

原po你一直没发现你做的事情就是要对方认同你的想法但你们是两个个体 不要企图同化对方的思考/中心思想 这样架永远吵不完 学着妥协好吗

收惊事件我持保留态度，总是会有双方立场始终不同的事件（例如政治倾向，宗教）。根本问题还是在妳们的沟通方式，以及如何解读对方的善意。

推楼上,你一直要老公认同你,可是你有认同过他吗??俺是指楼楼上k大

他逼你是因为你也逼他啊… 两个人都互相胁迫对方认同自己 一定要有一方改变态度 不要执著他为什么 要想着如果我这样 他就会这样 才能解决问题我只能说你需要的是把刘墉的励志书看过一轮 学着沟通技巧 我推 我不是教你诈系列还有甄嬛教会我的36则职场生存术

弟弟那一段很怪很有鬼啊~~

同样的一件事情表达方法不同 可以达到的效果不同 你试试看

妳和老公都很硬，一个硬不去，一个硬逼去，是说有没有那么坚持一定要怎么样...如果妳是基督徒，也可以陪去，不要进去庙里就好了，可以在附近绕绕等等。如果文章是说拜拜怪力乱神之类的，就很不尊重人家的民间信仰。

不要把负面的事情一直放在心上

辛苦了。如果先生不喜欢你弟，就不要再增加相处机会

如果我女儿吓到了，一直不舒服，别说去拜拜，就是去望弥撒作礼拜，只要有效，都一定去试看看啊！一直不肯还转文章是怎样…………还是老公有叫女儿喝香灰？

其实妳老公就是..他以为忍耐就是包容,包容就是爱但突然发现自己无法再忍了 于是爆发这场冷战了解他 就能知道怎么对付他(误)他其实想要一个不用忍受你弟的家庭小孩亲亲让他觉得他连你弟这种人都比不上(恕我直说)然后你形容的芝麻绿豆小事 如果你把他的不满当成大事相信他会感受到你对他的重视

你到底有没有跟他好好沟通？不是念他就叫做沟通，而是要清楚表达你的想法，也试着去理解他的想法与感受，从中找到平衡点。我爬了旧文，感觉老公跟你在很多地方都不对频，你都说不想在小孩面前吵架所以选择无视，但你事后有解决吗？在面对冲突时选择无视老公，这也不是个好的“冲突”示范另外，感觉你老公很会吃醋，不只对你弟也对你娘家，例如你其它文中提到老公无视于现实条件认为小孩不给婆家带就不能给娘家带，请问你老公跟你娘家其它人有什么过节吗?还是他本来对你娘家就有防卫心？建议好好沟通，不要再冷处理了

我也同意前几楼k大，真正的尊重就是认可他人的想法可以跟你不一样，妳不想去就坚持妳因为不信所以不打算花时间去就好了，直接明暸，也请先生尊重妳的选择，但不用去试图说服或证明好像先生那样是错的。

妈妈妳需要学一下话术. 传文章的动作, 以正常人来看, 不是要说服先生不要逼你去, 而是要证明你先生的选择是错的. 不知道妳是否能够感觉这两者的差异.正确的话术是要把你不想去的理由重心放在妳的个人感受上.比如说: 老公, 我好不喜欢这些宫庙, 空气不好我会头晕咳嗽,不过我知道你最好了一定会把女儿顾好好的, 你可以自己带她去吗? 我会乖乖等你们回来哦, 最爱你了(揪咪).不过我是觉得坚持不信这个也没什么必要, 除非你是不能拿香或老公强迫女儿吃神丹, 不然配合一下也不痛不痒, 为何要在这种地方坚持己见呢??

看来最大的地雷就是弟弟了，请原po日后少安排两人见面机会，也少在先生面前提弟弟的事。至少两人都有意退让，继续加油吧！一个家是两人共同努力营造的，多些笑声会比冷漠好，多些拥抱会比背对背好。你的先生越对你冷漠就代表他内心是越害怕受伤且渴望爱的，只是他严重地无法正确表达。

妳老公就不喜欢妳弟，无论妳认为那理由有多不重要他就是不喜欢！！不要再把妳的想法强加在他身上好吗？这算哪门子沟通。。

以蛋糕事件来看，妳的确符合他说的3这点啊…然后妳说尊重他拜拜？那就连文章都不要寄了吧

传文章还说自己尊重对方，真是自我感觉良好你老公真的可怜

看完原po一系列回文觉得个性决定命运，ㄒ剧场很多又控制欲好强！而且只想着自己不懂得尊重别人，你找到老公跟你其实很像不觉得吗？你可以拿他当镜子看看自己想当这样的人吗？如果不想，停止冷战及小剧场开始沟通，尊重老公的想法。

只要你们别生小孩 相爱相杀我都没有意见

你老公不擅长沟通，你也是，才会冷战超成功

妳真的给妳老公很大的压力，但至少妳"可能终于了解"妳老公到底有多讨厌妳弟了，还有，妳的沟通方式可以不要一直给人感觉就只有反驳而不去理解对方想表达的意思吗？反驳对方又不去理解对方就算了，还要对方同意妳的说法，然后跟妳承认他是错的妳才肯罢休，妳自己该花钱去找心理师看个半年，改善自己的行为，我想妳若真的愿意微调自己的行为心态，半年也足够妳老公感受到妳的改变了，妳改变，老公就会改变，好吗？

尊重他，但是又传一堆文章给他.....我搞不懂妳啊

妳的沟通很硬 流于发泄跟抱怨 请先整理好自己情绪再来谈 否则效果不大

既然妳老公无敌讨厌妳弟了 妳之前的行为得很白目第五点 开头就说不信任了 谁要跟妳结案啊!!!妳不在家 老公负起责任还要被妳修理妳放过他好吗?

传3小文章阿,这跟长辈传一堆垃圾讯息有什么两样

1.2.5.6 这几点妳都在避重就轻

到底弟弟干了什么,好好奇阿

我觉得你没有在沟通，你只是硬塞你的想法给先生例如你认为没有鬼，为什么你针对先生却不跟小孩说?

先生看起来还是有结没开，吵架还是会一再重演的

从 2.5. 可以想见你老公应该没觉得你有尊重他过

跟这种人结婚超辛苦的，因为他没有能力把想要的整理出来说给另一半知道，根本没办法磨合，婚前好脾气是在忍耐。

所以到底是讨厌弟弟什么啦！讲清楚啊！传三小文章烦不烦啊

你老公这么讨厌你弟 你现在才发现也太奇葩…你传文章的行为让人觉得你超看不起你老公 也不尊重他嘴巴说尊重 实际作为却是传文章?

只是再把事情重讲一次，然后结案+1 Y

想知道讨厌弟弟的原因

感觉先生只是被动接受这场和解，结还是没有解开啊。

认同楼上..

我女儿说看到鬼心里害怕，只要不是骗钱的我都愿意去做只求她心安平安，妳却在那里传那什么文章~~先生讲的有条理，妳的不满却是一句要有家的样子?!谁听的懂啊....跟妳沟通真的好痛苦，老公会不想讲跟妳讲话非常正常

感觉这次沟通还是很硬啊，到底解决什么了？然后你已知道他很被动，对他的不满是回应“我想要的家庭是怎样的”？这沟通怎么看都是几乎无效的…

这种老公，要我，早甩了啦还在那里奇奇楚楚浪费美好时间生命在这人身上，不值家事也不做，只会摆臭脸亲个弟弟也居居歪歪的跟女儿也不亲，还要怪妈妈谁叫平时不花时间多相处

我同意楼上z大... 不过原po耳根子也满硬的啦但原po老公也是很难搞懂在想什么 像我对这种人是没耐性的跟我姊前男友很像 忽然生气也不讲原因 就搞消失

讲了半天，你没发现你只是要你老公全照着你的做吗？他就算说他想要你怎么做你也有ㄧ千个理由反驳他，那他干嘛说？你看起来弱势其实超强势的

妳们达成共识就好，加油。其他多嘴的回文不用看了

请问你弟惹人厌的真正原因是什么?

都结婚几年了 现在才发现原因 还常常结案...结个鬼...

我觉得若再讲一次可以舒缓彼此情绪，也是个开始，之后怎么解决是夫妻之间的事，加油。

看完停车证那文章后我决定支持放生，你根本只是想要压着老公的头，这不叫沟通，这叫胁迫。现在我只觉得小孩真可怜，有你们这样的父母被夹在中间

有沟通总是比较好

我觉得小孩好像比你们成熟欸

加油~~

加油

妳已经很努力了，迈出了这一步，相信你们的关系会慢慢改善的！加油

所以到底怎么亲才有舅舅口水