※ 引述《aszx05123 (小小咨商师)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 大家好
: 我和我老婆交往五年结婚半年，交往时她偶尔会嫌我赚的不够多，或是我家不够有钱，我
: 听了总是很难过，但我觉得我已经用尽全力了，还是没办法获得她的认同，我也会和她说
: 我听了会很难过，她也会稍微安慰我。
: 我还没满25岁，工作快满三年，去年收入约90万(靠长时间加班换来的)，她25岁，去年收
: 入60万，在交往时她就表示希望25岁以前结婚，但我的家庭状况只是小康，加上早婚，身
: 上没什么积蓄，但生活品质还可以，我也认同早点生小孩对女生比较好，高龄产妇真的很
: 辛苦，所以就照原定计画结婚了。
: 但婚后她偶尔还是会不小心戳到我的痛处，偶尔说谁的老公很有钱，她都不用上班，或是
: 谁用现金买房子，我听了心情就会很差，因为我觉得我真的无法达到她想要的地方，所以
: 慢慢的也不会和他说，我听了觉得不舒服，反而自己累积了很多负面情绪不知道怎么抒发
: 想知道有人也和我有一样的状况吗？可以分享一下要怎么抒发会比较好。
: 谢谢。
看到这篇文章，突然有股触电的感觉，虽然我要说的状况会跟你的处境不同，
但或许可以提供你另一个不一样的思考方向。
你说到你老婆在婚前就会嫌弃你的经济能力，但她其实最后还是选择跟你结婚了，只是她
婚后还是偶尔会不小心戳到你的痛处，因此这让你的感受非常不舒服，也让你自己累积了
很多负面情绪，而我想说跟你的是：
现实生活中除了你会遇到这样的状况外，别的夫妻其实也是一样会遇到类似状况，
只是他们会碎碎唸的焦点可能和你不同罢了。
以我来说，我在婚前就知道我老公是阿宅，他每天除了上下班，就是宅在家里不出门，
如果他不是因为认识我，可能他到现在也没自己离开过新竹、甚至是交不到女朋友吧！
而我本身是一个喜欢呼朋引伴到处旅行的人，但我明明知道我老公他是阿宅，不热衷出门
，更不用说是喜欢到处旅行了，可是我还是选择了和他在一起，像我们这样的组合，要说
相处上完全没任何不适，怎么可能?!
所以囉～婚前我常呼朋引伴规划出游，他虽然宅，但还是都会配合我安排好的旅程一起
出游，几次旅行下来，我发现他其实不是不喜欢出门旅行，而是他怕麻烦，他不喜欢因为
要出游而必须花时间去规划有的没的，就连我资料蒐集好了，要跟他讨论去哪玩、住哪、
吃什么，他也都只会回我说他没意见，我决定就好！
所以只要我安排好行程后再去邀约他，他是会很乐意陪同出游的，但出游前的讨论参与度
他一整个是零分。
这点对我来说，其也没什么不好，反正一切我说的算，他配合度也很高，没嫌过我安排的
行程内容，但是，男生可能不懂女生在乎的点，我很会规画旅行的一切细节，但我还是会
期望自己的另一半可以哪天突然开窍，主动为我安排一场意外的小旅行当作惊喜，我自己
光是想就觉得好浪漫啊！
可是，阿宅就是阿宅，他怎么可能有这种心思?!
有时候自己也会因此而生闷气，甚至直接跟他抱怨，怪他都不会主动带我出去走走，都要
我讲或我安排，他才会想办法做到。不过，他能做到的标准也不高，顶多就是住竹东能想
到带我去北埔老街走走、一起带狗去河滨散步，拉远一点，带我骑车夜游大山背或者是到
内湾老街晃晃（这都在竹东附近），他能做到这样就已经很不错了！Q_Q
像他这样的人，我有时候想到，还是会碎唸一下他，怪他很宅，都不会主动带我去旅行，
我不想只是住家附近走走而已啊！
而我老公他的反应呢?!
我想他应该也是跟你听到老婆嫌弃你经济能力的感受是一样的。
明明交往前就知道的，但还是选择在一起，甚至最后都结婚了，偶尔还是要拿出来碎唸，
到底是在嫌弃什么啊?!
不过我老公他对我的反应都是如下，提供给你参考：
我：吼，今天天气那么好，为什么我们还待在家里啊?!(这是我每次想出去玩的起手式 XD)
CH：那你看你想去哪里，我陪你去。
我：为什么每次都是我想，你就不能自己想好，然后带我去吗?!你看那个谁谁谁，每次都
会主动安排带他女朋友去哪玩，这对女生来说是惊喜耶！你都没给我这样的惊喜....
CH：喔...可是我也不知道要去哪耶！
(男生可能不懂，但这句〝不知道〞对很多女生来说是地雷，会让人觉得男生很不用心)
我：你可以上网查资料啊！或者问你朋友或同事啊！不然看新闻推荐的热门旅游景点总会
有方向吧！每次规划要去哪，我自己也都是这样做啊！吼，为什么你可以这么宅?!
话题至此，怒气值开始上升，我自己都觉得我准备好了，双方可以随时开战了！(喂～)
但通常我老公这时就会嘻皮笑脸的贴上来，抱着我说：
‘科科～没办法，啊你就爱我啊！来～亲一个。’
(这句话加上老公撒娇的态度和抱我的亲暱举动，还真的是有堵到我，原本以为要燃起的
争吵导火线，突然就会熄火了...囧兴~)
‘宝~~~~贝！你明明就知道我是阿宅，还要跟我在一起，我超~~~感动的！谢谢妳这么爱我
这个阿宅，虽然我真的不太懂怎么规划带妳到处玩，但我很愿意配合妳，妳想去哪，我
都答应带妳去，如果今天没办法去成的，我们可以另外约个时间再一起去，好不好?!
妳就不要生我的气嘛~~~~妳知道我最爱妳了！’
我老公对我说的这段话，他不是摆烂(ex:我这人就是这样，不然你想怎样?!)，也不是反击
(ex:如果妳条件像谁谁谁那样，我也会这样对妳啊！)，而是想办法转换我们当下的气氛，
尤其是他还用了很多感谢的话语来灌我迷汤(咦?!)，这点让我想继续抱怨都抱怨不起来，
女生嘛～感性大于理性，其实我不是非逼我老公一定要会主动安排带我去哪玩，我也没真
要拿自己老公跟别的男人比体贴，说白一点，就真的只是当下的感觉问题，有时候女生的
内心会突然地莫名有一股情绪需要被安抚而已。
我不知道原PO老婆偶尔会对你嫌弃经济能力的目的是为了什么，但或许她不是真的嫌弃你
，而是希望激励你更上进（但方法用错了），也或许只是希望你对她内心的感受多点呵护
和关切，说不定你握住她的双手，深情地对她说：
‘老婆，谢谢妳这么爱我，明明我经济条件没那么好，也比不上那个谁谁谁，也不能让妳
不用工作让我养，但你还是选择了和我结婚、当我的老婆，这点让我好感动！
虽然我现在没多好的能力给妳想要的生活，但我保证会我好好努力，好好珍惜妳、好好
照顾妳，我相信我们夫妻俩一起认真打拼，以后生活一定会越来越好的。’
以我自己是女生的立场来说，当我的老公面对我没来由的抱怨，还愿意这样跟我说话，我
其实是会对自己的行为感到非常羞愧与抱歉的，毕竟老公是自己选的，而别人老公多好也
不是自己的，说出那些伤人话，反而另一半还反过来安抚自己，若要继续抱怨下去，那就
真的很不应该了。
我知道原PO面对老婆的嫌弃内心已经很受伤了，要做到反过去安抚老婆内心的不满可能会
很不容易，但其实转换一下思考方向，你的老婆不一定是真的嫌弃你，她只是内心有一股
突然说不出来的情绪或委屈需要找个出口宣泄或被安抚，也许你的一个拥抱，或一句感谢
，就能让她觉得其实选择和你在一起，还是值得的，因为你至少会把她捧在手心上呵护。
很多时候，人和人相处，表面上的抱怨不是真的抱怨，而是希望自己内心的情绪或牺牲，
可以适时获得别人的安抚与感谢。
(尤其你老婆现在怀孕中，孕期的不适更容易造成情绪起伏和产生自己为家庭牺牲的感受)
建议原PO也别太钻牛角间，别让自己一直陷在负面情绪里，你可以尝试着用不一样的沟通
方式去转换彼此心境，或许会有改善的机会。
最后，祝福原PO夫妻俩一切顺心、婚姻美满。：)

好棒的分享，谢谢。

你的部份跟我女友好像!!!

谢谢妳，我会试试看的

推推

妳老公很厉害

有点好奇你们怎么认识的，感觉原来生活中交集不大呀

我和老公初次见面是因为老公的友人要追一位台中的女生（A），所以找了老公和另一位朋友一起从新竹来台中，当时老公友人担心邀约A时，怕她一个人赴约会觉得很奇怪，也怕约不成，所以就又约了我和另外两位女生（和A是共同朋友），说是邀约大家一起聚餐（大家其实都知道老公友人想追A，所以就配合出席），没想到后来老公友人追A没追成，却意外牵成了我们这条红线。XD

我自己是从不拿别人老公来跟我家的比，那个谁谁老公怎么样的话在我们家完全不会出现，我觉得这种话没什么意义...有需求正面表达就好了:"老公~下个月我生日耶~我要指定外县市神秘惊喜小旅行!!你要帮我规划喔，爱你+w+"

"不知道"这三个字真的有莫名的引怒点

可以理解“不知道”三个字是引怒点，不过“别人老公都怎样怎样”才真的是让人怒到不行的点吧？为什么讲得好像讲出这句也是情有可原的一样呢？我先说我可是完全不能接受自己的老公拿别人的太太来跟我比。

妳这种谁谁会带女友老婆出去玩的话也很烦......其实也只是要另一半委屈来成全妳们而已，牺牲和配合改变的明明是老公却说的像是嫁给先生是多委屈似的

很写实，推

完全认同！抱怨只是表面行为，说不出口的是希望被理解

所以抱怨老公赚得少是要被安慰什么？ lol

这已经有点强迫另一半要配合你的兴趣了. 不要说阿宅待在家不去户外就表示没有他的兴趣,阿宅的兴趣很可能是二次元模型之类的,请问他有要求你一起做同样的事吗?如果没有的话你又何必要求对方一定得跟你一样.陪着你已经是最大的让步了我非常讨厌板上帮孕妇开脱的那种风气.原Po老婆还没生小孩前就是那个样子了没将心比心的人真的很多你看不起他的兴趣,认为那不算兴趣,是阿宅.但他对你老喜欢四处跑的行为你以为他觉得很正常吗?

看不出来原po有强迫耶,至少她老公都没意见阿

推推+1！女生真的想偶尔唸一下

同意tina和anshley的推文~原po说未结婚前他老婆就这样(那时没怀孕)所以拿怀孕开脱或脑补他老婆的内心需求 并不是这个问题的核心 爱拿另一半和别人比较的人 是一种人格特质 不只会造成自己没自信 也会让身边的人没自信 以后也用同样方式在比较别人和自己的孩子....

妳拿别人老公来比那段的确会令人不舒服

喔～对了，在朋友们的眼中我其实和我老公一样都是阿宅，但我只承认我不过是对阳光过敏(咦?!)。所以"阿宅"这个词在我们相处中是嬉闹用的情趣暱称，没有任何贬意喔！XD

所以就是难搞嘛...拿别人来比真的很讨人厌啊

家有阿宅+1，常常等电影开演才问今天看什么？出去玩打包行李规划行程你要全部自己用，他只会时间到拿着东西跟着走而已，惊喜什么的绝对不会想，不过至少还会付钱所以没关系。

推这篇 我觉得原po老婆就是这样！

通篇很正面，但案例实质不同，因为妳是引导妳老公达到妳要的，然后双方有弹性去改变，可是最原po的问题是：老婆说别人家拿【现金】买房子，而他“只是”小康，早婚积蓄不多，我猜他们小两口要买房子是要贷款的状态，所以女方应该不可能永远像“其他女生不用工作给男生养”，妳知道问题点吗？就是他无法选择更好的出生与拿出一大笔钱或快速日进斗金，看了这系列我无法说离婚（毕竟有孩子会比较多虑），但，我仍觉得最原po应该学习如何及时制止她说这些他无法立刻改变的话，他需要时间去赚钱养房，需要双方共同愉悦的经营家庭生活，不然只会累积不满。

好棒的分享！！！有时抱怨只是想说自己牺牲了不少

现在状况应该是反转，是男方应该引导女生接受现实生活，进而从现在不错生活品质的条件下找出双方满意的阈值去生活，这样双方才能长久。

何必呢，这个女生干嘛牺牲下嫁这个男生，拜托那个男生赶快还人家自由吧别总是把女生的负面抱怨解读成讨拍，是讨人厌不是讨拍

catt大 妳真的完全了解我的状况...好厉害

最原po,我是替你不舍（年纪这么小已经努力了），希望你能从新建立相处的模式。

原PO的标题是求助，我看原PO内文也是写到老婆是偶尔提，表示他老婆抱怨并非常态，所以才提供不一样的思考方向，我没要美化他老婆的言论，只是提醒他可以试着去了解老婆内心是否真的有另外的需求，我也不断强调夫妻沟通的重要性，至于我提供的思考方式是否适用，当然是要试过才知。我看原PO文章底下的推文，很多人给予他老婆责难、劝离、甚至是建议原PO拿掉小孩，各位真的觉得这样的责难和建议

所以我给推是妳的“沟通”，只是是要反转了。男方要多努力

对于原PO的求助真的是唯一有帮助的吗?!如果他们还有转圜空间，先试着沟通别急着反击，或许也是给彼此一个机会。

小君 你的案例是个性上跟兴趣上的问题 他的状况是他老婆对金钱不知足 除非他突然摇身变千万年薪 不然是要怎么拍啊

好有智慧的相处方式,感谢分享!

推老公智慧！要换我老公这样，我也会立刻熄火！

推catt 这篇还是另开标题比较好 跟原原po的状况根本不同没什么实质相关

是好的相处方式但跟原标题情境有点远

两件例子真的不太相同扯在一起讨论似乎很不妥况且女生观念被朋友圈影响到了......

觉得妳很烦。不要自以为可以代替所有女生说女生都怎样好不好而且完全不同的例子不知道妳是在撒什么花。爱现可以自己发一篇整篇只有秀妳满满的优越感而已。还硬要说“女生都怎样怎样”我是女生我才没你那么烦我跟老公都不完美，但我们从了没想过要改变对方，妳那几句“女生难免怎要怎样”看了真的超想吐。就是这张拖全体女生下水来合理化自己的行为才会让女性被污名化

小君我欣赏你们为彼此的心，但是原po状况不太一样啊...人也赞成分开

原原po都已经爆肝月入九十万了还想怎样 处处要人捧不是公主是什么qq为什么男方就一定要更努力赚钱啊？这不是教他让女方软土深掘吗，根本不懂珍惜妳提供的方法跟原po状况根本不一样，一个是公主病发作，妳的只是太常努力有时累了想要鼓励安慰

楼上，我尊重你对我文章的解读，但我想声明我并没说自己的发言代表“所有”女生喔！另外，每个人相处沟通模式本来就不尽相同，我分享我的经验，是想提供原po另一种思考方向，这跟展现优越感无关，或许你觉得我这篇对你来说是无用多余的，但也是有板友推文觉得受用，所以如果能针对文章讨论夫妻之间相处的沟通的方式，我想会比你责难我个人的行为，来的对原po有帮助，毕竟求助的不是我，不需要特别检讨我，谢谢。抱歉，我上面的推文是回复nanaling的。@mulinsen我没有说男方应该要更努力赚钱才是应该的，也没认为她老婆这样说话方式是对的，而是觉得如果男方在和老婆的相处上还想努力改善关系的话，不妨试试看不一样的沟通模式，说不定可能会有机会改善。板上若有参与过婚姻咨商课程的人，或许就能理解我想要表达的意思。婚姻咨商的目的，就是希望透过多元的沟通模式去找出解决彼此相处问题的机会，如果一开始就已设限对方一定是公主病、没救了什么的（只剩责难，少了理解），或者否定可尝试的沟通选项，那想透过咨商改善关系，真的就不容易了。

或许你的建议很好...可是你想的状况似乎跟原文不大一样妳推荐的方法可行麻???

状况确实不同，我单纯基于看原po是选择求助而不是讨拍，所以不忍落井下石去责难原po或其妻，也不愿在原po还想努力改善关系的状况下，去劝离或劝堕胎，沟通的方式有很多种，至少我尽力提供了一个方向，虽不完全适用，但也并非完全无不相关，重点还是要双方先能愿意去理解彼此和面对问题。如果原po夫妻去寻求婚姻咨商，咨商师也是会鼓励彼此要去理解对方内心深层想法的。人表面的行为，有时候是会和内心想法背道而驰，只是很多人没发现到这层面，所以才会让彼此关系原地纠结无法突破困境。

反正只要高高再上配合温柔的口气，就可以合理化要老公配合老公努力老公捧老公哄的事实了：）

我实在不懂nanaling板友为何会有如此解读，或许是我的文章表达能力不够好而让你误解了我的本意，这部份还请多多见谅。^^"

玩文字游戏，你的想法就你的想法，讲“女生的想法”不就是想代表（至少是大部分）女生？我跟你就不一样，少在那边女生的想法。

推嘘文 明明就原原po的老婆要转念 ㄧ直叫男生要怎作怎么作 工作让身体累 还要去讨好公主 去顾女生的心情 那原原po的心情呢 就不用在意吗 要是看到另ㄧ半拼命的工作心疼都来不及了 谁会去抱怨赚不够多 我到觉得分居ㄧ阵子 让老婆好好想想 她到底想要怎么的生活怎样的人生 才比较实在

坦白说，我真的很讨厌这种“人家女生内”的心态。明明是你想要出去玩，他也很配合你了，但你根本还是有把对方当许愿池的心态，而且是故意苛求对方的不擅长之处，何必呢？明明人生就过得很好了，有必要故意吵架吗？今天是你丈夫EQ好，否则你哪有机会上网炫耀你的无理取闹

不好意思，我想大家都希望能帮到求助的原po、提供他一点方向去改善他遭遇的难处，所以在此特别检讨我个人，我认为对原po是没有任何帮助的，如果你们也愿意提供改善相处关系的方向给原po，原po应该是会很感谢板友的。

说出对妳的看法，以免助长原原po老婆更多不切实际的期待，我个人认为是比讲一大堆漂亮的好听话有帮助多了啦

好的，在此谢谢nanaling妳的赐言。^^

当然老公要选eq好的，选eq差的干嘛结婚老公eq好愿意配合，也是老婆会选

类比错误

老公EQ好，老婆都能邀功说是自己的功劳...= =...这言论真令人直摇头~

小心头啊

选到这样包容妳的老公确实是妳的本事可是状况完全不同妳是要逼死原PO吗

状况等级完全不同，不能比，小鸟比鸡腿

婚姻咨商绝对不会是你这篇的回应方式 虽然你推文说咨商会了解双方的需求和想法 但你这篇都只是在叫老公去了解老婆的需求我没看到你有看到男方的需求和心情感受...咨商不是这样处理的

如果老公拿老婆跟前女友来比身材，比床事，就算只讲一次，那个老婆都会大爆炸吧！

咨商是双方面的没错喔！由于求助的是男方，我文章只针对男方去建议如何试着去理解女方的立场，而忽略也要同时在文中补充女方本身应该也要建立相对的沟通模式和理解对方感受的建议，这点确实是我的疏失，又，婚姻咨商是门专业，也不是三言两语就能在网络上隔空帮忙抓药，我也不该多加妄言，所以也就不再赘言补充给女方的建议，还是请原po亲自带着老婆一起寻求当面的婚姻咨商会比较适当。

比较，本来就很可笑，更可笑的是，赚的少的人还嫌赚的多的人，这不是无耻，什么才是无耻？

赚钱最大不能嫌

不是赚钱的人最大，是赚的少的在抱怨赚的多的人-"你赚的不够多"，这是什么逻辑？女方想要钱，怎么不自己赚？

每个人都可以给原po建议，建议有好有坏，至于适不适用，就要看原po自己如何取决。而我一开始发文的立场也不是要原po无条件去包容老婆的无理，我想表达的是解决问题的方式不一定要直接反击硬著来，不妨先试着软处理，先稳定彼此情绪，再进阶寻求建立双方有效沟通的模式，如此而已。文章会让某些人解读成我只是在要求男方包容女方的无理，这点我自己也很感意外，但这绝对不是我的本意。我会检讨自己发文不够周全的疏失，并谢谢板友赐教。

你有看原po说她老婆不想“一起努力”吗原po老婆这种女生都觉得“她想要的”都是男人应该给的跟男人结婚跟买饭票和买乐透一样，发现没中还要靠腰

男人真的会这样讲话？！没人觉得不自然吗？

完全不同状况，妳其实只想洒花讨推而已吧！阿不就好棒棒

不懂有什么好意外，当老婆的无理取闹（拿别人来跟自己老公比），然后当老公的包容了，这不就是你想讲的故事吗？

有啊 超不自然的 如果他老公都这样讲话 其实觉得满矫情的

推不下手啊

唉，有些男方会沦为婚姻里的弱势者不外乎就是女人的温柔与手段，是是而非的言论与便给的口才搭配不同的话术与旁征博引的案例，我觉得这跟男性的逻辑性并不符合，我想这就是男人的肩膀与爱，包容吧，蛮感慨的，女人的确容易专挑对自己有利的部分来操作。咨商是双面的，男方要去理解女方的立场与苦衷，而事实上很多女人更要学习去进入婚姻的现实面，体解夫妻一体的意义，现实与精神面互相可以配合或改变的可能，才是真正的分工与合作。我想这也是很多版友参透的部分，男人也会累，如果大家有儿子还是哥哥弟弟请学会去珍惜别人。

情况完全不能类比+10000

婚姻要长久...不就是有些雷不能踩...原文太太还偶尔踩...如果是妳被说煮的菜难吃妳的感受如何？

如果原po老婆真心很嫌弃自己老公，我想她老婆应该是会天天拿出来嫌弃，而不会只是“偶尔”嫌弃，再加上婚前原po有反应听了会不舒服，他老婆还是有安慰他，我认为这表示原po的老婆其实不是真心嫌弃原po（若真心嫌弃怎还会安慰？），反倒是婚后原po选择沉默（放弃做进一步沟通），这等于是放弃改善彼此相处裂痕的机会，所以我才会建议原po先试着去找出双方适合的沟通模式，而沟通的模式有很多种，但没必要一开始就使用反击的硬方式去回应（那很可能会让彼此冲突扩张），更没必要马上走到离婚或拿掉小孩的选项，用和缓的态度软处理，也是沟通的方法之一，不是吗？！婚前原po有沟通说他不舒服，他的老婆有安慰他，之后原po是否有进一步跟老婆沟通希望日后避免谈论这样的话题，从原po文中不得而知。但确定的是婚后原po他面对同样的状况却是关闭沟通管道，这是很可惜的，如果原po已经多方面尝试过沟通仍然无解，那原po老婆的行为被加以挞伐，我也认为无可厚非。现在原po上网求助，表示他虽然还没跟老婆沟通过，但他没放弃寻求改善的机会，既然如此，又何必先把原po老婆挞伐到如此不堪？！原po看到自己妻子被如此挞伐，孩子被建议拿掉，他内心就会很舒坦？夫妻沟通问题也会解决了吗？我想应该不是吧！原po求助，他需要的是大家提供原po展开和老婆沟通的各种建议方式，不管是硬手段或软方式都可以多元提供，至于适不适用可以由原po自己取去决。我建议的方式，也是沟通方式之一，但被解读成我就是要原po包容她老婆的公主病什么的，这真的是很大的误解。我建议的方式算是沟通的前提，目的是先和缓双方情绪，不是仅要求原po安抚她老婆情绪后就结束了，而是之后看气氛和缓后，彼此还要接着再做下一步各自立场和感受的陈述，让双方理解彼此内在和外在的实际需求，最后，还要再协调日后如何避免同样的状况再次发生，或万一状况重演，他们彼此能接受如何的处置。这才是我当初发文建议软处理方式的本意，绝对不是为了要求原po要无条件包容妻子，养成妻子变成公主病。“责难难以成事”，能软处理，就先不用硬手段，也先不设限立场去批判对方，我个人都是这么处理问题的，毕竟事情能用最低损害而好好解决才是重点。而且真要软的不行，最后在走硬手段也无不可，何必一定要先选择硬手段呢？！以上是我个人想法，若无法认同也请多包涵，谢谢。

谢谢 i大，我认同妳的想法，也非常谢谢妳用自身例子进行说明，我大学时有咨商过，妳的方法和咨商老师很像有点像是先处理好双方的情绪，再处理双方的需求而妳对我们的推测也没错，我最近也在找时机要和她沟通非常感谢妳的回文，真的有帮助到我

我觉得写很好，一定要推一下，我我老公也超宅，我超爱玩，人生就是这样

我也觉得其实这篇讲得没错呀 @~@"有自觉并上来发文求助的人是先生，当然先建议先生能做的.虽然没有自觉却其实需要改进的是他老婆，但在网络上批他老婆又有何用~ 心情跟事情都解决不了啊。

重点是 沟通是要对等的地位 沟通才有效 原po的方法就只是让对方去哄 安抚 然后委屈去求 我还真的感觉不出那里有效 原原poㄧ看就是弱势方了 这种沟通只会被吃的死死的但原原po的回答应该还是会忍气吞声的过日子就是了 祝福他囉

生活是原PO在过的，他愿意重新尝试开启沟通模式，这是很棒的一步。现在原PO他都还没试过，网友又怎能从原PO一篇文章中就评断他们双方一定无法建立平等的沟通地位呢？！老实说，单从一篇文章叙述，我个人是真的看不出来哪里可以证明现实生活中的原PO夫妻俩是已经处于无法理性建立平等沟通地位的状态，目前唯一能了解现实状况的只有原PO，网友实在不需要在他们的相处互动上过度脑补。又，我很明确解释我提供的方式并不是要原PO委曲求全，处理事情的前中后过程我也有补上方向给原PO参考，至于有没有效，何不等原PO试过后在评估呢？！（无效，原PO大可再上网求助吧！）现在原PO愿意尝试重启沟通，这就是好的开始，旁人其实没必要先默认立场认为他一定会沟通失败（因为这样的言语无形中会很像在诅咒原PO），不如就像D大最后所说的，多给点祝福，祝福原PO和妻子能沟通顺利吧！：)

欸。。。先生脾气很好。你换角度想如果先生用你说话的方式要爱妻便当还是豪华晩餐呢？而他明知你不下厨的人喔而且嫌人赚得少伤害自尊程度跟你的例子差太多了

从原原po被嫌赚的少 就可知原原po在与老婆相处中 就是弱的ㄧ方 不然两方处在平等 会被这样说吗今天要是原原po被嫌不贴心 那情况就完全不ㄧ样 就会适用你的例子原原po努力工作赚钱 25岁年薪90万 已经很不错了 但还会被抱怨赚太少 这样的情况会是处于平等的状态吗 女的赚60少了30万耶 还敢嫌对方赚太少 你觉得这女的心态真的只是想撒娇吗 如果你认为是 我还真的第一次听到呢我也不太懂要有多自卑的人 会去谢谢老婆愿意下嫁 我认为结婚是因为两方相爱了解的前提下 共组ㄧ个家庭 当男方讲出谢谢你下嫁 就知道男的就是弱式的ㄧ方了

@pastoris 我先生知道我厨艺料理是来自黑暗界的，我本身原本就不下厨，因为我就连煮白饭都可以上FB跟朋友求助。但我先生他是很希望吃我煮的，所以他确实曾对我说过例如：那个谁谁谁都能吃到他老婆煮的晚餐，如果我也愿意为他试试看煮饭给他吃，那他会觉得自己好幸福……之类的话语。但我并没有因为他拿我跟别人妻子比厨艺而生气过（可能是因为他的说话方式没强迫我一定要下厨，我会下厨大多都是我想给他惊喜，在我甘心乐意的状态）。而每次我尝试煮饭，他都会说好吃，也会一直鼓励我，虽然我自己一直觉得他是拿命在跟我赌厨艺XD。或许是因为我们俩的已经了解该如何跟对方相处及沟通，所以即使有类似被拿来比较的言论在我们生活中出现，也还不至于会讲到激怒对方的程度。不过，我要承认我们能有这样的默契是磨出来的，我们也曾激烈争执过很多事，庆幸的是我们都还愿意坐下来理解彼此和沟通，并找出日后解决问题的方式，所以才有现在的我们。对我们来说，有争执并不是不好的事情，如果我们能从争执中慢慢建立好的沟通及解决问题的方式，这对相处关系其实是良性的。这也就是为什么我一直建议处理双方关系的时候，要先稳定彼此情绪后，再进行立场和需求的了解，最后才是协调出适合的解决方式。毕竟要扩张冲突和撕裂情感是很容易的事，但没到无路可走，我个人实在不建议把硬手段和言语挞伐放在第一个选项。

老实说~针对你自己举的例子啦 个人觉得你要求的"浪漫"先生让你的多耶~ 他没嫌弃你的暗黑料理 可是你却对他"只是"带你去北埔玩要讨浪漫的说话方式 差别很大你的方式是偶尔拿出来碎念 先生的方式是夸奖好吃如果女性总是用 "(想要被疼惜照顾)感觉呀" "情绪上来"去合理化自己的碎念 或是会让对方感到不愉快沟通方式仅仅是给自己贴上一个大大的性别标签罢了"每次都.." "那个谁谁谁怎样..." 无论男女皆是雷点

@Drizzle有听过莫忘督割吗?!我没要质疑原PO的文章叙述，只是我们确实没看到女方的回应，如果只单看女方嫌弃男方薪水就认定女方是嫌贫爱富、公主病，然后就加以挞伐，这是不是对女方不太公平?!婚姻关系是互相的，仅凭单方叙述

没有要硬方式 只是你的方式太琼瑶了绕来绕去不知在绕什么 原原po就两方面坐下好好谈 直接跟她老婆说他的感受并分析给他老婆听 他目前的能力就是这样 他的年纪赚这种年薪 并不少 也请她老婆ㄧ起打拼增加家庭的财富 听他老婆的想法到底是如何 如果他老婆的态度是真的嫌他能力不好看不起他 那原原po看要忍受不平等的相处想办法增加财富还是让她寻找更优秀的人

就可以全面否定另一方，而忽略是否还有其他问题牵扯，这在这样的状态下，旁人实在无法给予太多协助，当然也不好过度挞伐某一方。既然原PO没要放弃，不就表示他们其实还努力的空间，只要情况原PO自己还能接受，相信没有糟糕到

原原po遇到的是问题 不是你那种什么讲话的艺术就可以解决的 与其猜来猜去 不如温和直接的讲开 听听另ㄧ半的想法到底如何 ㄧ直委屈的感情对身心都不好 祝福原原po可以圆满解决

需要网友去劝离跟拿掉孩子的程度。@Drizzle我一直都是主张用温和的方式去沟通的，至于如何

那你觉得自己赚60确嫌赚90的是怎样的情况 动不动就拿别人的例子来酸辛苦工作的另ㄧ半 是个怎样的人? 除非原原po夸大说谎另ㄧ半的行为 不然从他的叙述给大家的感觉就是这样 如果原原po不是这样的感觉 他会这样写?如果连原po误会他老婆的想法 不就应该更要说开解释清楚?在那变绕来绕去到底要干嘛，甚至还要感谢老婆下嫁是能沟通什么？

走温和(稳定彼此情绪)的第一步，我是提供例子为方向，并没要求原PO一定要照本宣科去执行，而我推文也补充了，当双方情绪稳定后，接下来就是坐下来理解彼此感受和需求，

什么拿掉小孩的 那种人太偏激好吗 那种话你可以略过 不用ㄧ直拿偏激言论来说嘴

进而找出双方都可接受的解决问题模式。这是我一贯主张。@Drizzle今天就是因为没有女方的陈述，所以我不愿去评论跟挞伐任何一方，因为这会有失公允。我举个例（不是针对原po本身，请原po别误解）假设今天大家只看到薪资低的女方嫌弃薪资高的男方，就不断挞伐女方，万一女方上来陈述说男方虽然薪资高，但因为原生家庭有负债，所以大多薪资都没贡献在小家庭上，而小家庭都是靠女方支撑，所以女方开口抱怨，不是真嫌弃，而是希望男方调整薪资对小家庭的贡献比例，这时挞伐的风向又是会如何？网络上单凭一方陈述就对另一方下评论或挞伐，真的很不妥（近期的出租车事件就是一例），所以既然我们看不到事情的全面，且挞伐也对解决问题没帮助，不如单纯仅针对问题提供多元方向让求助者去尝试解决就好，没必要一直去责难某一方的行为（因为这行为可能只是单方面利己的表面陈述）。

如果女方真的如你所说的例子 那女方就不是抱怨谁的老公有钱 又羡慕谁可以不用工作给老公养 而且原原PO从他讲的内容 很爱他老婆 而且又没说他老婆什么坏话 只是闷闷的上来说自已的心情 你那种假设才是标准的补脑如果他老婆真的因为像你说那种 却在抱怨别人老公有钱他老婆的逻辑还真令人觉得挺妙的呢

我的假设不是在脑补原po的事件，而是举例（这例子无关原po）在强调如果没有另一方陈述，或对事件有全面了解，我个人是不愿从单方面陈述去评断或挞伐另一方的行为（不对人），顶多是会针对如何解决问题给个方向（对事），如此而已。

其实妳们说的有部分都是对的，i大说对了，我孝亲费一年10-15万，但小家庭的家用(房租，车位，水电)也大部分是我出。 D大也说对了，我真的很爱她，但我觉得她没有要闲我的意思，她只是很羡慕那些贵妇，但我因为想给她最好的生活，但又无法达到，所以才会很痛哭。最后谢谢妳们都愿意花这么多时间帮我解决我的问题，而且我们完全不认识，太感谢了！ 可以不要吵架吗XD

哈哈 才不是吵架捏 是觉得你不需要姿态低成那样 不用去讲什么什么谢谢你下嫁之类卑微的话 祝你顺利解决囉

我们没吵架啦！XD 原po那么爱老婆，相信你老婆一定还是有她的优点的。总之，祝原po一切顺心，婚姻美满喔！喔～对了，下嫁这词不是我说的喔！别误会我。

谢谢妳们囉~ 没有吵架就好，我喜欢大家相亲相爱XD

楼上XDDDDD你一定又温和又善良,放心，这不是韩剧啦，不会有女人互相扯头发在市场绕两圈好吗XDDD

为什么觉得楼上的剧情有点吸引人wwwww

厉害！

纯推"不知道"这个怒点 完全可以理解啊啊啊

我觉得这篇的作者写的不错呀 有时候女生就是希望被哄一下而已啊~ 虽然知道是安抚的甜言蜜语也会怒火被浇熄一大半了吧 至少我也是这样的 不知道楼上在爆炸什么不一样的论点就要说别人烦= =

我个人无法接受老公说“别人的老婆/女友xxx”来要求我..讲这种话我会问他怎么不去跟别人结婚算了

好棒的分享，女生这样哪生气的起来，老公好聪明 哈哈哈

根本就是我们的翻版 哈哈