我觉得这篇写得非常非常好，
也想借此篇聊聊我的观察及想法。
我有个好友，她在聊天中跟我说过，她婆婆很黏她老公，
老公虽不很妈宝，但个性温和又孝顺，很容易在婆婆的意见中妥协，
所幸经过几次深入沟通后，老公才逐渐有“两个人的小家庭”的共识。
当时我问了她一句：“你公婆感情是不是不太好?”
她点头如捣蒜，说她婆婆常唸公公哪里不好，很是嫌弃。
在身边的案例及板上看过的案例，
会喜欢插手儿女的婚姻(特别是儿子夫妻)、控制欲强、
对媳妇有很多意见的婆婆，
有很高机率符合以下状况：
1.单亲家庭
2.婆婆为全职主妇
3.公婆感情不睦、相敬如冰
单亲家庭并非歧视(我也是单亲)，而是单亲母子往往相依为命，
母亲为了儿子成长奋斗的大半人生，当儿子成家时，
若母亲没有建立好自己的生活圈，很容易觉得自己的一半被别人拿走了，
造成儿子处处想顾虑妈妈、老婆怨声载道。
好，我今天要谈的其实是后面两个状况。
2跟3其实是相辅相成的，
若妻子是全职主妇，且夫妻之间没有心灵交流或是维持愉快美好的夫妻感情，
妻子很容易把重心转到幼儿身上，
再加上孩子年纪尚小，为了照顾孩子很可能减少社交、兴趣、休闲活动，
于是久而久之生活只剩下孩子，
无处可宣泄的感情也通通都放在孩子身上。
这是为什么很多妈妈会有“幼鸟离巢症候群”，
就是无法接受孩子长大要离家，甚至孩子都离家后会有忧郁倾向，
因为她大半辈子的人生重心瞬间有了自己的人生。
花了这么大篇幅聊这个，其实我也很想跟在座各位，
甚至是有机会看到这篇的老公们说说。
很多的男人对家庭爱的形式有着那么一点误会。
男人们由于传统传承下来的观念及束缚，
对很多男人来说：一个负责任、照顾家庭的男人=$$$$$$$$$$
有些男人对于家庭的幻想是这样的，
男人的爱：赚很多的钱让老婆孩子有好房子住、好车子开、过著不愁吃穿甚至富裕的生活；
女人的爱：照顾好家庭孩子、打理好家里的事务、让老公有干净衣服穿、热腾腾饭菜吃、回到家有老婆温柔关心跟笑容。
男人对“女人的爱”这块基本上跟女人的认知没有大差别，
问题在男人对于“男人的爱”这块的认知跟女人大相迳庭。
现在多数女人自己也有能耐赚钱，赚得甚至不见得比男人少，
对她们来说一个美好的家庭，并不是只是要找个赚钱机器，
而是一个“爱情跟亲情跟友情的中间、一个能跟我分享人生一切事物、有孩子能一起共享孩子的成长”的“伴”。
男人啊，试问，你结婚的意义是什么?
是为了逼自己赚更多钱，然后缴给其他人，还把自己搞得又累又倦又没自由吗?
我相信男人结婚的目标都不是这个，但不知为何很多男人结婚后都变成这样的结果。
一边说赚钱都是为了家庭，一边跟家庭渐行渐远，让自己只是个赚钱机器，
最后老婆疏远、儿子冷淡，这就是你要的“家庭”吗?
对于婚姻的体认，我认为夫妻“互相体谅”是非常非常非常重要的，仅次于信任的重要。
我应该有在自己其他的文章(或其他板的)说过，
当你太累的时候，很容易只看的见自己的辛苦，忘记了对方的辛苦，
把自己过于放大的时候，会觉得别人都很爽只有你最辛苦。
但当夫妻两人都是这样的情况时，感情就会愈发疏远，
然后拼命的觉得对方都不体谅自己，明明自己已经这么辛苦了为什么对方还不懂。
原PO现在真的应该找个机会跟老公坐下谈谈，如果老公可以有个几天“只有家庭”假就更好了，
开口谈的人要先表达你的同理心，让他知道你对他为家庭付出的肯定，
接着好好的让他知道，你也需要他对你的肯定，
并且告诉他，你们这个家庭的核心是你们两个小夫妻，
所以你们两个的感情根基是最重要的，
不要一有了孩子就舍弃夫妻感情，不要忘记你们是因为相爱而结合，
除非他想像上一代很多的夫妻一样，在没感情的情况下结婚，人生目标就是传宗接代，
没有感情没有激情就这样庸庸碌碌没有起伏的过一生，难道这是他要的人生吗?
感情是需要经营的，两个人都是。
祝福你。
((孕妇该睡觉啦啊啊啊啊
都是PTT一直断线害我一直重打QAQ))
※ 引述《ae ()》之铭言：
: ※ 引述《qazws1425 (宁宁儿)》之铭言：
: 我跟妳的状况有点类似
: 我女儿也是大家夸奖的天使婴儿
: 我老公也赚很多 是我收入的20倍以上
: 因为他在专业领域中算是顶尖 工时不长就能赚很多钱
: (需要飞外国出差就是)
: 所以他在家中能帮忙的时间很多
: 我们还有请家事清洁跟钟点保母
: 我老公的客观条件
: 就是社会认定的高富帅 而且不妈宝 任何事情都先考虑我才考虑他原生家庭
: 社交能力强但不爱社交 没事喜欢待在家里
: 重点是 非常爱我 也很疼小孩
: 听起来很完美 我应该没有什么好抱怨
: 但事实上 从我从怀孕到现在请育婴留停他一直希望我不要工作让他养著就好
: 我始终没答应 即使我的年薪还不到他的月收入
: 甚至在今年初 我认真的收拾了行李 打算离开他
: 跟妳的状况一样 小孩生了 他的生活一切照旧
: 工作 休闲 人际 都跟以前一样
: 甚至因为我生活中只有小孩的事情
: 跟他没话题他也常常懒得跟我聊天
: 虽然我开口他也会帮忙 但他都觉得那是我的事情
: 即使我也有拿家用出来 他也觉得妳在干嘛阿 一二万也没多少好吗
: 类似这种看笑话的心情
: (其实我收入不差 只是相对很少就是了)
: 有一次吵架小孩大便了 他说小孩大便了妳先去洗她屁股 我说你怎么不去
: 他说他赚钱养家 这种事情妳要作
: 那一次我就死心了
: 我知道这不是我要的生活
: 的确我不能忍受贫穷 天气热还是想吹冷气 偶尔还是想出国玩 会想买衣服跟保养品
: 但就是小康家庭能负担的
: 我不需要奢华的生活 家事清洁跟钟点保母 我要的是能跟我共同育儿共同生活的人
: 每天能跟我聊天分享生活的人
: 这个人的收入不用高 甚至比我略低一点两个人加起来就能有这样的生活
: 虽然我有了女儿 没有想很快再找另一半 但这就是我真实的感觉
: 钱的效用是递减的 当物质达到自己所需要的舒适之后
: 除非物欲特别强 不然再多的物质也没什么意义
: 这样的生活我并不快乐 也不幸福
: 年轻时没什么钱 但跟另一半一起省钱过日子也不会觉得苦
: 因为对方不会说什么事情是妳应该做 不会以上对下 施恩或是命令的方式对妳
: 不过后来经过这次大爆发 我先生改善非常多
: 我狠心几次 把孩子丢给他长时间
: 他也逐渐明白带孩子的疲惫及初期产生的低成就感 慢慢地能同理很多事情
: 他是极其聪明的人 要改过也很快
: 现在动不动就问我会不会太累 会不会太委屈 会不会太没成就感 会不会....
: 然后不停感谢我放弃工作回来照顾家庭(其实没有 我只是留停 以后还要回去)
: 感谢我给她可爱又乖巧的女儿 感谢我对他这么好.....等等
: 说也奇怪
: 当他变得体贴又温暖时 明明我的工作量没有减少
: 但日子整个都变了
: 以前觉得忙到快死了 现在觉得是充实
: 以前觉得带孩子成就感低落 现在觉得是孕育下一代很伟大
: 以前觉得老公怎么都不帮忙 现在觉得反正我超强一个人绰绰有余
: 掌声跟赞美真的很重要 这是我的实际体会
: 所以我不会说妳是傲娇 反而很想抱抱妳 告诉妳 妳辛苦了
: 人都有需要被爱被重视的需求
: 妳就告诉妳先生 婚姻是没有血缘 纯因为爱而产生的关系
: 另一半提供爱跟尊重是婚姻的义务之一
: 因为这才能延续实质的婚姻关系
: 妳要很认真的跟妳先生讨论这件事情
: 告诉他妳真的需要他的爱跟关怀 还有鼓励
: 觉得妳很棒的鼓励 而不是觉得女儿很乖妳很轻松
: 这是金钱跟物质无法代替的
: (也许有人可以 但不是妳)
: 如果他再放他赚钱养家很辛苦 妳很爽不要再吵了的大绝
: 那诚恳建议妳就去上班 就算赚不多也去上班
: 不被人肯定的人生太悲哀了 不是一般人能忍受 妳迟早生病
: 妳能想像当女儿懂事时 妳先生还是无法尊重妳肯定妳的贡献
: 妳女儿会怎么想这个妈妈 又会怎么想她同是女人的这个角色呢?
: (女儿的想法也许是我脑补 但我当时痛苦时也有很认真想到这个点)
: 有工作有收入后 妳也有更多筹码能跟他谈
: 一点点浅见
: 趁孩子睡了速速回文 如有文意不通或或错字...请多包涵....
: : 所以想问所有的全职妈妈是不是在家里什么事情都是自己来
: : 或是怎么分配的 那我可以用什么理由或是方式跟老公沟通
: : 我讲了他就回妹妹这么乖你在家这么凉 有什么好不满的
: : 那小孩乖你怎么不觉得是我带的好勒唉
: : 老公只要负责赚钱就好 剩下的全部都给超人老婆吗
: : 我不懂他工作的苦他不懂我在家的闷
: : 其实我只是想要一点关怀一点鼓励但我跟他说过了
: : 就是说好 但任何表示都没有....他的生活习惯还是一如往常
: : 撑过来的全职妈妈们是怎么自己调适心情的呢
: : 文很长 谢谢有看完的大家借我释放负能量
: : 如果是我傲娇的话 请用力的把我嘘醒 谢谢
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