背景说明
男方在北部念博士，女方在中部工作，婆家在南部经营小工厂，原来预计等男方毕业后结
婚，但后来意外怀孕后提前结婚。
目前结婚两年，也生了第二胎，在做月子中婆婆跟妈妈发生冲突，妈妈想帮我做到40天，
婆家说满月要回去拜拜，妈妈说自己拜一拜就好了(姐姐也是这样)，婆婆觉得不尊重，娘
家知道后打电话道歉(婆婆不接手机，公公接的)，婆婆突然大爆气并翻旧帐(之前完全没
说)
事件一:
抱怨女方结婚后一直住在娘家，婆家也不是养不起。
真因:原先提亲时公婆说因为男方还在念书，不会强求女方留在身边，要不要继续工作由
我决定。
事件二:
坐月子不在婆家坐也没有跟他商量，孙子刚出生却不能抱
真因:怀孕时很客气的说看女方想在哪里坐月子。因为第一胎在婆家坐月子吃不习惯婆婆
煮的菜，挤母乳放冰箱跑上跑下不方便，而且考虑要好好坐月子把大的留在南部给公婆照
顾，第二胎决定在娘家坐。
事件三:
娘家常去台南坐客(约2-3个月一次)，男方和婆婆要招待一群人躲在冷气房吹冷气，留公
公在外面工作累的要死
事件四:
生第一胎时有请半年育婴假，抱怨在婆家不帮忙做家事很懒
一开始婆婆跟我说希望中午和晚上可以煮饭，煮了一个月后因为小叔吃饭时间不一定(睡
到下午)菜都要从中午放到晚上，后来就渐渐不用煮吃便当，而每天要照顾小孩，煮副食
品，洗衣服等。
还有其他零碎的事情就不赘述了...其实之前觉得婆家对我很好，现在知道其实他心里这
么想实在很害怕，而男方希望我顺着他妈妈，之后也不要工作了(男方也被骂不孝，娶了
媳妇像被招赘一样)，并对我妈妈非常道歉，我想之后两家人也不会往来了。
因为男方目前还是靠家里支持没有收入，也没有这么多钱可以搬过去一起生活
请问这样做错了吗？老公不在婆家却要求我去当乖媳妇，说一套做一套，现在很后悔当初
不应该急着结婚，应该等老公毕业...
请问如果两家闹翻要离婚，小孩的监护权会归谁？

妳老公是念什么的?念博班再怎么样也不会没收入吧少一点也有20K一个月, 比较多的有超过30K甚至更多

念博班有这么废喔?

先把让你生气的原因抛一边，想一想离婚后你要怎么规划?

那他现在是念几年了, 资格考了没, 大概多久毕业?

去法律版问

继续工作？两个小孩谁带？赡养费多少？然后去请教律师很多人想到一半后就发现婆婆也没那么难忍了另外，老公毕业不代表你现在的状况就可以改变喔

妳自己工作收入多少, 独力养两个小孩有能力吗

妳有工作归妳啊，男方没收入又没照顾孩子凭什么要

就算妳不离婚, 也可以不用照着老公的意思做, 继续住娘家啊

既然男方是个怕强势的，妳干脆也硬起来好了

另外你提的事件大多是你们事先没先商量好啊

这老公没肩膀早跑早好

老公如果现在顺着婆婆 我不觉得他毕业会听你的

姑且不管婆家心里怎么想，既然你觉得一开始对你很好，表示人家也是有很努力在跟你相处的，反而是你吵架后开始放大了

别太冲动了。真的要离婚，等你老公毕业又要回婆家工作时，再来考虑。现在我建议就是2个字：不要理婆家。把你孩子先接回娘家。

其实事件一真的不太尊重啊，平常都住娘家了，对婆家习俗

念博班有可能蛮惨的，毕业遥遥无期、毕业后找不到工作之类的，建议你好好和先生评估他的未来，以决定下一步怎么走。另外看你的描述，觉得就算你乖乖住南部婆家，也许有一天他们会说妳都靠他们养，长期来说可能更惨（如果南部不好找你要的工作，经济就要受他们控制）

妳老公有说要离婚吗？

婆婆也不是一开始就刁难 忍很久了 只能说彼此需要多沟通

男方一个月快30k,女方一个月快40k,如果搬过去女方没办法工作(保母费用太高)，而且婆家应该会气炸

没看到妳老公说 想要离婚吧？

有商量过先生毕业后 在哪里上班的问题吗 住哪里

其实你要考虑的是柏班毕业以后在哪工作..其他都是小事

觉得 妳一定要赚钱 不能2大+2小都让婆家养的 妳老公那种做法是啃老 真的很差劲的

妳老公多久毕业, 毕业后能不能在外面找到工作?妳们两个加起来一个月也有6万多, 还需要靠婆家养?

男方没有说要离婚，只叫我顺着他妈妈，但一想到要面对这样的婆婆觉得很痛苦，男方毕业后想在台北创业

听他的 吃穿用 跟婆婆拿吗？啃老是非常糟糕 而且 不平衡的状况 婚姻也不会长久 妳一定要留退路

创业要念博士?他到底念什么的啊

妳的确满不会做人也很不会替别人想的。说婆婆表里不一，首先妳也没尊重人家到哪里去。

那你去台北要工作吗 也会同样面对保母费高的问题

跟婆婆道歉(去婆家作客、育婴假住婆家)，保证以后不会再发

儿子没在养家还要求一堆

生。小家庭的一切夫妻俩自己承担，老公若不愿意再考虑离婚

儿子没在养家还要求一堆>>那当初就应该坚持不要要怀孕不

念化工的，当初也是他们说让我决定，怎么知道只是说说，心里却不开心

要不要离婚先不说, 至少等老公有经济基础了再考虑去北部

如果妳照老公说的 2大2小都啃老 没办法独立 靠人脸色的 这样妳要吗？

看不懂什么博士在学时会没收入毕业后会瞬间让老婆不用工作养二子@@...

至于去南部大概跟本不用考虑了前面谁对谁错不重要了, 妳们处理的不好已经闹翻就算了

如果男方靠家理支持～》那有能力养家？

男方前少又不在家不顾小孩还要你顺着他妈妈...你确定要让他外包装死?

两个人都很依赖老家啊....两个孩子还生了两个孩子......老公连第一胎都养不起，为什么要生第二胎，你们扮家家酒吗

小孩一定归你啊,事件一我觉得原PO没错

生气想离婚是情绪话吧，想清楚经济问题就会发现小夫妻问题多大

推afria两个孩子生了两个孩子（冷笑）

解决办法就是叫老公先把钱赚回来，博班赚不够就休学去工作

再者要住哪夫妻讲好即可,婆家出什么嘴?

我也是想要继续工作不靠婆家养，用钱也比较自由

他没股本有什么骨气可言

如果娘家养得起,先冷处理不和婆家联络,或是离婚都可以反正男生会回头就会回头,成熟点再接受他吧

你就是得靠家里，连你的小孩也需要靠老娘，这样老娘为什么不能出嘴?妳有认清事实吗

老公还要靠他妈吃饭当然不会挺你,等他断奶再说

老公不用养家顾孩孝道外包伪单身爽爽过当然不会想离

不是会讲狠话，或看谁讲的比较帅就赢了，请先摸摸自己的脑袋看看还在不在好吗

会生第二胎也是希望小孩有伴，之前也不知道婆家这么生气

从头到尾老公神隐 这种你敢生两个

妳结婚生小孩两年多以来除了第一胎做月子以外回婆家几天啊感觉妳们非常的不熟, 不熟到婆家炸开前都完全没连络一样

事件一错在两家都想照习俗，娘家却不先和婆家沟通自以为是婆家认为满月就要回去拜拜，娘家认为坐月子要40天，这种事没先讲谁知道你家几根毛？而且都第二胎了= =

坐月子是为了女儿好,婆家是为了不知名习俗?当然不同

第一胎就都没有这些问题？

育婴假六个月，产假两个月，每个假日都回婆家

有趣的就是不熟到这种地不还忍到第二胎，婆家很好了弥月习俗拜拜摆满月酒怎么会是不知名习俗....反而是现在比较少人会做到40天月子了不是你家的就叫习俗，我家的就不知名，这种就是纷争之始

原po加油捏...一定要工作！嘴巴上说都可以，人家做了才ggy

嫁给啃老族 又生到第二个 靠婆家吃饭 却没出劳力婆家会不爽很正常 想离婚就把未来规划好 赚钱保姆 娘家是否愿意支持之类的 如果都可以的话 你老公无收入 打官司稳输的

drama大讲得蛮有道理的 很中肯 推

四个事件的问题都是同一个。你把场面话当真啦，老人家的由你决定，等于你可以有意见，但还是要跟我商量，我同意才行。

我眼花吗?男方说毕业后想在台北创业?

每个礼拜都回婆家, 婆婆都对妳很好, 可是突然就大爆炸是另有隐情还是婆婆更年期中二症发作了吗?

婆家说要拜拜是借口 重点娘家抱孙40天婆家一天都没 不平衡

请问两胎的性别？我很难不联想到老二是男的

我妈妈也只是问婆婆做40天好吗？怎么知道他想要拜拜想要帮我坐月子就生气了，知道后也回那就做30天

如果儿子在北部 媳妇在中部 还每星期回婆家 是还要要求什么？

一男一女

无论离婚与否，一定要有工作。小孩由妳带，本来就是要以对妳们最好方式坐月子，先生该出来挡护妳，不是要妳顺着他妈

你搬回去要搬出来就难了 考虑清楚喔

妳老公会觉得 2大+2小 全部都啃老 会比较好吗？

目前还在处理中吧，试着跟婆婆解释，当然她不听就先跟公公说，先好声好气。其实就很多事没讲好，虽然说公婆说你可以做主，但其实作主后要跟他问一下对他们而言才是尊重。长辈都这样="=说可以回去，但回去又吃醋孙子跟外婆比较亲(长辈脑补)。像是可以提月子不能爬楼梯，像我月子爬后半年子宫肌肉很痛，可以跟他们这样说妳子宫上次痛但不好意思说

念博班怎么会没收入?就算不能养家 计划/助理/奖金/稿费

这个社会传统婆婆多.结婚前请谨慎评估老公的坦度

完全可以不要理你先生顺着他妈这句话啊，结婚后请以小家庭为重才是重点

应该可以自给自足吧?(如果他是很废的那种 就当我没说..

说2大2小你还是需要赚钱，希望不要公婆太累。很多小地方要注意。其实唉，你老公，还要加油你老公这句话 根本他不知道问题麻，他只要妳顺着不要给他妈生气

经济问题先解决

趁你老公没工作的时候离婚吧，这样争监护权会比较有利月子没坐好伤的是自己的身体如果娘家可以提供后援那就更加不用怕了

还有你婆婆应该很重视拜拜，但妳不知道，而婆婆一直闷著不说也很麻烦。她累积很久的感觉。但她又没他想像中大气。她也想赶快交接给妳全部的工作吧。还好我妈想交接，但她交接对象是我哥不是媳妇。你公婆很传统

男生自己都不住家里了怎么会有脸叫女生自己去住 囧

你重点抓错...满月拜拜和坐月子几天是两件事，她同意你妈做40天，但没说满月不用回来拜拜啊

你老公也因为学业，还根本不懂如何协调婆媳

回去拜拜后还是可以回去把月子坐满，还是你家传统到40天都不能出门？

推文里面有讲她老公有收入啊, 跟她内文不符XD

而且你老大最多也才一两岁吧，坐月子期间都丢给婆婆也没想关心一下也能聊一聊吗？怎么会把一件明明可以先沟通的事

而且婆家是有帮顾小孩, 或许还有帮出小孩养育费用跟其它?

搞到后来婆家大爆炸？

要摸摸公婆后再解释，当小孩，先说理解婆婆感受，把她不爽复叙以此，让他知道你知道才可以比较顺利解释。是说你现在不敢面对吧，但还是要试试看。我猜你婆婆可能一阵子后就当没这回事，如果她还能勇敢面对自己的失控，她或许会打电话道歉不要以为婆婆可以，还是要问一下，表示一下

知道很他重视拜拜也说好，但他就生气了

你为什么敢生小孩？？？？？？

大的请他们照顾他们很开心

把心情和事情分开来，你就是都混在一起才不懂为啥气尊重

你老公整个神隐欸

你也是个妈宝，又干嘛跟个大宝宝结婚生两个小宝宝呢

化工毕业后不用想创业了，先去当爆肝工程师靠自己养一家四口，等存下了创业基金再去创业吧

嗳讲妳妈宝可能有点过份，不过你确实也很依赖娘家

其实婆家要的是尊重吧...大可以在月子前就讨论的事

如果 婆家给妳老公一个月30k 难怪他在北部过爽爽的当然叫妳回婆家 一起啃老吧？

先生是你宠出来的，自己为了小孩努力善后吧

事件三我觉得婆家不爽有道理 你看版上多少文是角色对调媳妇上来抱怨的

30k是教授给的，但高铁费，生活费等也剩没多少婆家也会来做客，频率少一些

挤牙膏东补充西补充还翻转180度的

事件三真的满讨厌的 一群人?几个?

其实问题大的不是婆婆，是先生，你没发现吗？

1-2个人

感觉婆婆也是情绪来，事情都混在一起讲了，

但因为这就是她的个性 你只能学着处理，婆婆顾大宝很开心，但你有电话关心并谢谢公婆吗，我想婆婆是个重视奇摩机的人问题妳先生都不知道婆婆个性吗，他应该要提点你

现在工厂很不好做, 事件三妳婆婆不开心很正常。

妳老公 一个月 30k 养自己 不够 还跟父母拿吗？

真有趣，讲起来好像来往很密切很熟，结果沟通起来都不熟XDD

我这个全职妈妈都希望老公说我辛苦了，更何况婆婆帮你顾孩子但妳婆婆却是不开心都不讲也麻烦确实我妈也是这种=_=只能学会观察

婆婆真的从来没有讲过或暗示什么吗?真的有点怀疑耶

第一胎难道没有拜拜问题吗？强烈怀疑老二是男宝+1

就是那种你明明答应了，但他还是气说你一开始推托我婆也一直叫我回娘家还包红包让我给妈妈，还叫我老公让我回去，但她还是吃醋我小孩，怕小孩跟外婆亲，就傲娇

第一胎是在婆家做月子啊

毕竟老公比较熟公平，但他态度是不是都无所谓，所以妳也没发现雷点

婆婆之前有希望我不要工作回家顾小孩，我回因为保险美元保单等支出一年40w不希望跟他们拿钱想继续工作

当然还是要工作，请老公帮忙挡呀，他没赚多少耶你婆婆很想抱婴儿

依照妳自己说法月薪只有近4W, 年薪看起来是50万左右结果妳自己保单就有40万支出, 那养小孩跟妳的生活费是哪来

加奖金年薪约60k60w

还好婆家帮带大的，你住娘家有支援，不然怎么能生两个

我知道当发现婆婆说的跟做的，差异时蛮错愕的，那种不想面对感，不过事情还是要处理。但妳先平复情绪，我也整理很久，才面对。最后是这次连假回去相处是有消除一些了

老公没收入生两个也是很有勇气...

拜托老公不要马上创业，先存基金

公婆经营小工厂 上班兼带小孩 你们夫妻有什么表示吗...

另外给老公讲时你想继续工作，用你怕公婆累的方式。不要因此吵架

先有后婚赶鸭子上架，真的没看过几个婚姻美满的,尤其嫁给传统家庭的

1.住外面 自己请保母 2.回娘家住

工作一定要做，小孩带在自己身边（托婴或保母），钱跟小孩都稳住了，你的筹码才大，胜算才多，其他的就可以放著慢慢磨了。

不然住婆家 会越来越不开心

两个啃老生两个宝宝 夫妻先沟通吧

若娘家支持你，你亦可寻求协助，现在是婆婆老公同一阵线，你也要和你娘家同一阵线，砲口一致对外，架好防守线，开始攻防战吧

婆婆主要是管帐比较有空，目前大的回去快一个月，平常会视讯联络

我是建议夫妻先沟通。老公是不是只觉得不要让妈妈不开心才这样说

婆家都没出钱顾小孩吗?

不要再啥给小孩有伴了 如果1男1女离婚分开抚养+差别待遇到时有伴变有仇才是真的 尤其这么传统八成只争男不争女

觉得你敢生第二个很勇敢，养小孩的钱根本是个无底洞==

离婚你养的起小孩？离婚两个小孩分开你愿意吗

婆家出奶粉钱，有时候也会拿钱给我买东西，我出保母费

你老公真的蛮废的…

一切可能是婆婆期盼妳回家拜拜要你抱孙回来的大爆发

生了两个？！你们夫妻都无法离开原生家庭的帮忙，竟然还生两个！？请不要再幼稚处理问题了！！

有考虑到北部找工作跟老公一起生活吗?

因为看不到孙的绝望，然后气妳在娘家，然后全部补爽拿出来

他博士再两年毕业，想说现在花费不大，辛苦这几年之后双薪两个小孩没问题

现在想办法请老公说是他要你继续工作的不要老婆说...儿子说比较有用

请妳先生看清事实，目前他无法靠自身力量养家，妳也不想完全依靠婆家，要求妳不工作是很不公道的，为何不是他放弃学业？他也该尽为人父的责任啊？

年收60W, 保单40W,....你的问题也不小...敢情年化投报率有10%吗

婆婆是典型爱翻旧账的，其实她以前没反应的事就ㄧ概忽略，那是她在找借口把妳塑造成坏人。目前就针对拜拜一事处理即可，其他工作和住婆家应该都等先生完成学业后再讨论。

年收60W 保费支出40W????? 你确定你养得起小孩喔

养小孩钱砸这么多在保单上很可怕就算你离婚你自己也养不起你们三人所以靠娘家你也是妈寳吧

其中20w明年就到期，有些保单都缴很久，后年剩约20w,就有满期可领出的

是婆婆突然发飙翻旧帐吧，这些事件应该是婆婆提出来的

妳内文补充的跟原文不一样啊XD原文老公没收入, 也没写婆家对养小孩的帮住结果老公其实是有收入然后婆家也有出钱帮养小孩妳年收60, 保费就40, 加上保母费根本没剩什么了啊现在老大给婆家顾, 要是妳离婚了两个都自己顾, 自己养保母费跟小孩钱直接*2, 要怎么养?

年收60保费40到底是什么概念.....

婆婆爆炸顾然有点太过份, 但公婆也都有出钱出力帮你们耶

早期保单很不错有4-6%,可以理解.

看到这种例子就让我觉得去年悔婚是正确的，自己都不住家里了，因为妈妈该几声就要求老婆回去住

明年其中20w就缴完了，育婴假也会请到明年，而且这些都是婚前投保的

没有喔 我念博班以前才10k一个月

你老公没钱坐什么高铁 台铁客运都可以啊 知道没钱能省一点是一点 贫贱夫妻百事哀加上老公神隐 既然有用到婆家资源那就坚强一点

公婆因为儿子在念书可能也觉得亏欠于我，我也很感谢他们的帮忙

不过这例子有30k 真是跟到好老板

理工科系博士只要老板不缺计画...四五万也很正常啊

化工博班毕业出去想要自己创业,那他唸博班干吗阿?而且博班能什么时候毕业都说不定欸,有准时四年也有七年的

博班有没毕业和能拿多少薪水没绝对关系...和能不能结婚生子也没绝对关系..但别期待现在不行一毕业就可以的博士生...

你老公想创业 哪来资金创业?依你们夫妻现况 都要靠婆家娘家支援了 要怎么创业?未免想的太美好了吧 事实就是你们夫妻无力负担家庭小孩开销 用到婆家娘家资源 光这样就够婆婆留话柄了 你老公唸博班跟婆家觉得亏欠你一点关系都没有 觉得亏欠干嘛要找麻烦?你好像搞不清楚问题所在

我认识有八年毕业的，博四早就在外工作养家了，老板也默许

疑，台南习俗不就是要给娘家做月子吗？

老公是隐形人吗=_=

你老公没能力，你也没好到哪，难怪婆婆爆炸

你们夫妻如果今年能不用到婆家资源 你大可理直气壮不把那些无理当一回事 可是既然用了那就坚强点 你老公真的让人无言*今天

毕业想创业？他是觉得一开始就会赚钱？

两个孩子生了两个孩子+1

男方没收入又希望妳不要工作是哪招...

唸化工毕业想创业... 别跟我讲是咖啡厅手摇茶那种....

老公自己都不住了，还想老婆住婆家，伪单身、啃老、老婆小孩都有人养，过真爽

楼上XD 好吓人啊！楼楼上

双妈宝的婚姻

化工博士可以创的业是…?听过作化妆品

挤牙膏文...原本说老公没收入，后来又说每个月3万，自己年薪60万保费就高达40万，一个不够还生第二个，到底哪来的自信能养家能独立啊？

婆婆真衰，忍公主很久了才爆发，可怜，养了儿子长大居然娶这种妈宝媳妇

婆婆生这种啃老儿子也满衰

觉得娘家婆家都很衰

儿子媳妇都一样啦 两边啃 orz不知道标题是不是要改一下...

化工博士毕业马上创业??妳先生本钱多少??妳自己也是拼命在吸两边长辈的奶水啊，凭什么抱怨??再讲难听一点，妳跟妳先生目前都是没能力养活自己小家庭的人，不丢掉自己的骨气听从长辈的话，要怎么活?

妳后年保费采可以只缴20万, 那你现在要离婚, 这一年半要怎么养小孩?婆家之前有出钱出力, 老公又有收入, 上法院争扶养权也不见得会全输吧. 毕竟你自己现在也养不起啊

化工可创业啊～代理商或涂料。但没有一定人脉不会有人理你化工人路过…不过你老公真的很没肩膀。

我目前存款可以再缴两年多，有正当的收入也自己支出生活开销为什么是妈宝?

要创业真正能赚钱要到几时？一开始还不是要你养家？这样他当然把你丢给他妈要他嬷养你们母子三人

妳养家 他还有什么好说的?

有问题的根本就是老公啊！原PO的保单是单身时候买的，单身时年收60W付40W其实问题不大，并且其中还有20W再一年多到期可以领回，金额应该也有一点，看起来原PO是个会赚钱也会存钱的人，推文中也有提到保母费是自己付，所以大宝应该是月子期间婆婆帮忙顾晚上而不是长期给婆婆顾，问题是看人眼光有点不好，自己都不住家里要老婆不工作回婆家住是怎么回事？原PO基本上就是伪单亲还要住婆家

单身时年收60w付40w当然没问题，问题她现在是成家的人了!!!这样的开支哪来的自信养自己的小家庭??还敢生两个，没想过公婆父母帮这个小家庭省了多少钱

创业没想的简单，在资金.人脉.还有初期赔的问题，和时间。还有小孩慢慢长大，有些开销有增无减

一个年薪60万保单支出就40万 一个月薪3万 你们还敢生两个........那就乖乖听爸妈公婆的话啊不然你们还想怎样？

什么事都没想清楚，没惦惦小俩口自己的斤两，埋头要先有后婚，而且还在没钱住一起的情况下生两个，后面

原PO有推文她的存款还可以再缴两年多没问题哩！所以大家不用去抨击她年收60W保费40W这点

的烂摊子叫双方长辈收，婆婆不知道忍多久了

现在是还有人帮你，年收60，你要ㄧ个人养2个小孩，超吃紧。

那就请把保单赎出养自己的家庭!!不然讲一堆也只是在搬长辈的资源而已，还跟人谈什么骨气

好惨..被围剿..生两个继续靠娘家婆家部分资源过活臭了吗能真的完全不靠父母完全独立照顾自己小家庭的到底有多少我认识夫妻加起来年薪超过4'500W的也还是把小孩丢给婆家娘家..

l大，很多

也是有两小夫妻咬牙自己照顾孩子的..指示后者好像真的不多

要离婚先看看自己有什么能力，从推文中来看老公几乎神隐，但如果是只有一个小孩，以你的收入要养活自己跟孩子不成问题，两个小孩就要看看是否能从对方那取得赡养费，不过我看你的文章跟推文也只是抱怨没有实际想离婚，那就要好好跟老公谈谈是否能自立，博士班还是很多人能在期间工作赚取一定的收入，如果老公的情况无法，那就看看手上的保单是否能质借渡过最困难的时期，一旦需要婆家的协助，就没资格谈尊严

无法独立照顾自己小家庭，干嘛结婚啊！

I大，超多人独立没有靠娘家婆家哩！我跟老公年收入加起来最多不超过150万，我们就完全没有靠娘家婆家

其实大家都太认真了，她只是觉得婆婆爆气自己很委屈才想说是不是要离婚，其他根本没想那么多

冈站起来算了一下..完全自力更生的一半都不到耶...所谓完全独立是连房子头款孩子托育都是自己想办法的

我身边小家庭能自立生活的超过一半哩！

那他们也太逊

还是我这边是妈宝办公室...

是啊！小孩自己照顾，房子自己想办法，最后还要付孝亲费

多数都是双方父母出头款..其次是帮忙带小孩..少数是可能父母还出家用的..

那是他们上辈子有烧好香

难怪只有我看婚姻版~哈哈

有时候很累时看到有长辈帮忙的会羡慕一下，但不到一秒钟就知道自由跟100%自行掌握自己的生活才是我们想要的

法律的问题应该问法律版，我好奇的是你老公都没有想法吗？我感觉你可能只是问看看不是真的要离，但是你老公这么废（不单只是指金钱的部分）那你真的早点做好离婚的心理准备比较好

男方没收入怎么还敢结婚……

男方没收入怎么敢生2个...

我男友现在唸博班，薪水+助教跟我一样耶(我硕毕

男方没收入怎么还敢提创业…

有时候跟的老板会拉产学合作之类的机会，我ex也是这样那种他们也算创业吧

妳的推文补充和原文差好多XD 看下来，老公很没担当，妳这次妥协了以后有妳受

老公还是宝宝呀，还被家里管死死的，怕被家里骂不孝那就没办法了..因为很多长辈会自知无理就拿可无限修改定义的孝道压人~我是女生，我自己妈妈就这样，自知理亏就开始骂你不孝，我现在都无视，因为那是情感勒索

挤牙膏

先生是宝宝 ，经济无法独立的情况下 ，你们没立场说话

人家假装自由开明，没想到你连装个孝媳都没有，哈XD

看不懂大家在谯啥意思的，原作现在就就是单亲养一个小孩老公没有养他，婆家也没有养他，娘家也就帮忙做月子。回到正题，离婚后要有大宝要不会来的心理准备，但还是劝离！你的生活看起来还是一个人过，支持老公念博班不是不可以，但老公要帮你坦他老母。就算念博班压力大（确实也很大），替你挡婆婆这件事，一样要尽到责任，不然每个人摆烂不就好了婆婆要假装自由开明是他的事，他不爽就不要假装，要装也不要逼你装孝媳。仔细想想在一起有啥好处，分开有啥好处

婆家有帮出养小孩的钱，现在还帮忙带大宝，第一胎月子也是婆家帮忙做的，娘家人去婆家作客婆家也是热情招待，一开始的牙膏跟后面的口味完全不一样。

对照之后，妳婆婆管太多娘家也别太常去婆家麻烦你老公有帮你挡吗？还是把战争留给两个女人

明明小孩婆家有出钱还帮忙带 哪里全靠自己

要继续工作，不然会被掐住

年薪60万(还要加上年终才有)，然后每年保费40万...，没那个屁股就不要吃那个泻药，保费也是，小孩也是。哦...还有...，用人家的资源，姿态就低一点吧...。离婚这剂泻药...，我看别吞得好。

这篇顺便劝世～另一半未完成学业没经济能力别结婚没事别意外怀孕～还两个

就离啊

你老公根本猪队友，该出来抗的时候装死还想推你入火坑

我老公完全无法帮我挡，战斗力0...

其实该帮你坦的时候没坦~女人怀孕最需要照顾的时候也不在身边..应该就知道在男人心目中妻儿的重量了..没什么对错跟好坏..自己能接受就好..这就不是客观条件了

先放置一边吧，荷尔蒙剧烈变化时双方情绪高只能砸场

之前遇到某海的太太也是..怀孕到孩子出生先生几乎都在出差..大宝3岁不肯叫爹太太特地从南部留停北上租离先生

博士班哦....真实的生活却搞的你很累，离了吧！妈宝一个

公司近的房子为了让孩子跟先生亲一点..可是先生还是继续出差..外人看都觉得太太很伟大伪单亲还牺牲自己公职工作偏偏先生一副不以为然打扰到他发展的样子..能说什么..自己选的能接受就好

我只有一句话，还疼废老公就撑下去认错吧，受不了请离婚！

你太扯了阿，正常人都不爽

这样就说要离婚还满孩子气的...

你有些地方是没处理好 但老公完全神隐 没付钱 也没做沟通的桥梁 你要离婚不应该因为婆婆 你应该想想根柢的问题 老公到底是怎样的人 未来他能为家里带来正影响吗 好好沟通一下吧

我知道第一胎在婆家坐月子，应该就有拜拜这件事，我的意思是为什么会觉得第二胎就不会有拜拜这件事？

问题这么多还敢生两个 小孩真可怜

毕竟还在待处理的事，这里抒发也好。不过还是要想想，离婚对我来说不要马上说出口，不过能理解妳的不开心，而且还要整理情绪重新面对，明明还在坐月子，情绪这样下来波动也大。但要记住，老公战斗力0是要放手让他成长与教他。先冷静观望吧。如果可以的话试着，把老公拉成队友，而不是吵架往外推，还有给他觉得是他作主的感觉，不要跟婆婆说 老婆说...这样。现阶段先冷静重新整理思绪，而且个性不能改(婆婆，老公)，能改变的是应对方式。拍拍，希望一切顺利，月子也好好休息

这种生活敢生2个！

监护权去问法官

叫老公出来处理吧立场要站稳 不然痛苦一辈子

你老公不硬起来没办法

红明显, 我觉得老公听起来很像废物...自己的爸妈自己坦吧... 我觉得你老公就算毕业了八成也是要靠婆家, 然后叫你去他家当好媳妇

我觉得除非跟老公相处不下去在考虑离婚若是其他家庭因素 就冷处理 黑掉就黑掉（各自的家长各自孝顺）*再

那为何要结婚还生两个？

小孩会判给主要照顾者，跟金钱什么的都无关

部分顺一下就好，妳可以尊重参考老公的意见但不用当圣旨可能需要拉下脸道个歉，但不工作的要求就太过火了老公不在别自己去住婆家，顶多跟老公多回婆家"孝顺"吧尝试跟老公商量你能退让的部分，工作若不能退就要求他硬起来去乔吧！当然你可能要拿出足够的退让当诱因

挤牙膏文,两个小孩生两个小孩,半斤八两

啃老的废物你还跟他生到两个...

如果经济能力许可快点离一离，你老公有比没有还差

没经济基础还敢生两个，不要随便制造生命来人间受苦好吗？

妈妈应该没想到都回娘家做月子了，还要特地回婆家拜拜吧，不觉得妈妈有不尊重婆家欸，拜拜跟月子孰轻孰重？反而觉得婆婆不近情理欸，为什么不叫自己儿子回去拜就好而且婆婆有事都不直说，是以为只要当了她媳妇就自然具备天眼通的技能吗，明明很传统还要装大方，婆婆才是没那个气度不要装开明吧先生要念博士、要创业，没什么不能够跟他一起撑的，但他已经妈宝到脑子纤维化了，妳还要拿多少未来跟他耗？

觉得婆家很好了，帮你带小孩，让你回娘家住

主要还是老公态度比较重要，毕竟未来还是你们一家四口生活婆家和娘家只要在你老公未立业前能帮助就帮忙所以你还是需要和婆家建立好关系建议去和婆婆说声“不好意思比较不懂习俗”就好了这事应该就解决了。但你老公读博班，需要有更具体的作为才是说是二年毕业，其实还是要看老板的意思，老板有意让他毕业是最好的不然要很久毕业也是有可能的，所以一定要探听消息做老婆的可以三不五时让老板知道你们家希望老公能早点毕业，或许可加速毕业时程只要夫妻经济独立，就可以真正过你们的生活了

建议你搞清楚你先生的毕业条件，有不少学校是要算paper篇数或点数，这种只要没达到学校要求的门槛，老板想放学生走都无法。如果是要paper才能毕业的，除非是已经达标了，只是老板硬留，2年才稍微有可信度；若还没达标，2年根本就是空话，只能代表说达标后老板应该不至于硬留。吓你一下，我有个学姐念了12年，有个学长念了14年半（中间技术性休学好几次），念博班根本就是不晓得刑期多长的坐牢

妳老公没有经济能力 如果连你也都不工作 是要在婆家做马给人嫌吗?绝对不要失去独立的经济能力,你才有选择如何生活的权利 你是要工作辞掉带着小孩去给公婆养 你就要有把握做个彻头彻尾的传统媳妇伺候公婆 你行吗?

脑袋不清楚才会辞职不工作 我觉得没必要配合你婆家他爱拜拜是他的事情 管这样宽这样多 你辞职简直是自己挖坑给自己跳

婚前就会知道老公的个性了吧 两个靠家的还敢生两个小孩也蛮屌的