老实说，我在婚姻板首po真的有震撼到，
其实我并没有讨拍的意思，因为我也才结婚四个月，
真的很多事也在慢慢磨合，有时候不知如何拿捏，
所以才上来请大家给些意见，不过大部分版友都好凶啊^^"...
其实我并不是说要把对方绑死死，他常在FB上跟别人聊天或讨论事情
我真的也觉得没什么，因为他念的研究所女生居多，常会有聚餐什么
我也觉得这都是正常交际，而且本来研究所就有小组讨论，
所以我也从没干涉过什么，所以也没有像些版友说的那么夸张啦!
今天的事在于他也没先讲就答应。当然，有些版友认为接送是正常交际
有什么需要讲的呢，又不是圈养的宠物?更何况公婆在，但其实我只是想要一个尊重
更何况我们又远距，若今天我在我工作地也顺路搭已婚男同事和他家人的车
之后又一起顺便吃午餐，之后才告知对方，我想我这样也并不是很妥当的行为。
而且，曾有女同学主动说要长期搭他便车(还是机车)，本来他一开始也自顾自地答应
后来反倒是我婆婆先说不好，他才拒绝。其实，我想讲的意思是，若他旁边的人
没有意识到他已婚身分，我觉得他应该要自己学着拒绝，但他常回我是说:
他不好意思拒绝别人，而且这又没什么。(但若是我给别的男生载是完全不行的，
他觉得男生女生不一样)
所以，我希望的是他能拿捏中间的分寸且不要两套标准。
当然，在这单一事件中我反应太夸张，其实我并没有生气他顺路载人，请吃饭事
件也是我心胸应该要开阔些，但我真正生气的是他那无所谓的态度，
有人说得没错，我当时是真的气炸了他那种所谓态度才会说要写讯息，但
我也不会真的做这种事。而相反的，若是我搭男生便车又让人请吃饭
他"百分百"会生气，所以他的两套标准也是我不能接受的
我只是希望他能用我尊重他的想法态度来尊重我。
另外，公婆会知道
也是因为他大嘴巴跟他们讲又刚好开在高速公路上同车，所以会听到我们讲电话，
他甚至本来要打电话跟我爸妈评理，他爸妈还阻止他。这也是我觉得
他不太好的地方，吵架很爱扯到父母，好在我公婆都算明理，
不太干涉我们之间的摩擦。
再者，我想要表达的是，我并不觉得让公婆知道不好，我想每个人都有自己的原则
也许接送是小事，但是很多婚姻问题不都是这些小事累积而成吗?若不在一开始
好好表达自己想法而却一再隐忍，最后只是让积怨难深更解不开结吗?
最后，我想说这也是某个相处方面的事件，但有些版友言重了，还提到我的学生
很可怜被我教到，难怪考不上等的言论。谢谢大家，我都虚心接受了，我想，
当老师最需要的就是耐心和同理心，所以大家给我的建议我会好好思考的。

搭车这件事情真的见仁见智我老公之前在美国女同事也天天搭车长途的喔

既然你此文已经表明出你有个明理的婆婆，你又何须为了载同学跟一同吃饭大发脾气，界线有公婆守护不是吗？其实你大可私下跟你老公谈你的感受，也应该说这件事不是你心眼小，是妳发的脾气蛮不尊重公婆的耶，因为公婆都在场，邀请同学额用餐也是公婆，结果怒气发在你老公跟那位同学上，啧啧。

可是当时身份是女友就是远距又这样真的不安全感重其实你老公就是好人ㄧ个但研究所应该会有聚会妳不放心的话跟去就对了不必在还没发生之前就给男生压力

其实是本版没有老大，大家开始不理性~

所以你认为让公婆了解“不可以随便请儿子女同学吃饭”？你认为要让公婆了解这件事，这......你不觉得夸张？心胸是否狭隘？你公婆应该有答案

原po想表达的只是被先斩后奏的感觉不好吧如果今天事先询问搞不好不会有什么事情发生或是可以沟通出双方都接受的方法而不是一边只能被迫接受自己不希望发生的事情

先斩后奏感觉不好，但也不能无限上纲。

别人就个案事件发展各自有评价，看到被狂嘘就貌似虚心地发了两篇文，实际却是辩解自己的心理状态

就表达出自己感觉来说是没有对错之分不过如何表达就是一门学问了

要大谈感受还是去找先生谈吧，在这里雄辩滔滔？ 板众又不是你学生

先生双重标准，那就跟他讨论，怎么会上纲到公婆不能随意请先生大学同学吃饭，难道公婆得先问媳妇可不可以请客吗？这篇文章居然还说让公婆知道也好

坦白讲大家已经算客气了，比起那些瞬间xx的文章…

其实不用版友回一篇你回一篇 这种无聊文章三秒就忘了

好奇怪，无论是我还是我朋友，只要有任何父母出现，长辈都会请客以表地主或是长辈之谊。我将来一定也会这样对我小孩的任何朋友。如果有媳妇或是女婿有意见，我真的会很傻眼...

其实问题是你老公很幼稚，这件事其实不是重点

我不懂sandy版友所谓的辩解，我只是想尽可能的呈现事件的原貌，因为我ㄧ直觉得今天看似单一的事件，其实已经有以前事情所累积的情绪了。我会回复大家也是真的有认真看各位回应，我对于大家争辩的地方再做说明。若前辈们觉得我是因为狂嘘在辩解，那我就此不回了。其实我跟先生现在已经和好了，他也已经了解我的想法，所以谢谢各位喔：）

所以你到底是气你老公双重标准还是气他载人还是气他们请对方吃饭啊？你都混在一起讲耶。今天这件事就是你心眼小没错，说气先生双重标准感觉像是你替自己开脱的借口，因为你本质就是气载人跟请吃饭的事。

文章对我看来，就是被骂小心眼后尽可能的想要带风向，才慢慢带出其他事件想要让大家认为自己非小心眼的一方。最后把一堆事情通通讲在一起，希望把大家从单一事件的印像洗掉。总之，把婆婆带入事件是最愚蠢的事情，你的控制，只限于圈住你老公，管到其他人实在是管太宽了！

那妳信任妳的学生吗？信任妳的先生吗？

有些是讲好听是原则，不好听就是小心眼。你想要的原则跟妳老公商量就好，他朋友或是公婆什么的不干你的事了..

“要让公婆知道”这点很不可思议，代表你不认为自己心态有问题，不需要调整，你公婆很衰。

来婚姻板前心脏要练强一点,此外你这种挤牙膏式的补充法在这很容易被鞭

反正现在"部分"版有觉得小心眼，对他来说只是原则。公婆的行为违反他原则，所以让他们知道也没差。这就是原po所谓的"听进去"了

因为见面三分情，所以没见到面，大家讲话容易太直接

其他板大家也见不到面,可也不是每个板都这么呛啊

我的经验，婚姻中不用太计较，不是他要求妳啥妳就要求回来我想也跟婚姻中大家压力都很大也有关，都有关系妳应该要仔细思考自己最在乎的是啥，而不是学对方订一样的规则。像我老公爱吃醋，我就给他管，但我不易吃醋就随他

你一直回是想说服大家什么啊 我们又不是你学生。而且越看越此地无银三百两

但我的其他缺点，我老公就会想到我在这里有体谅他，他也不拿其它一般对老婆的要求来要求我

我觉得奇怪，如果已有信任感，他先答应而事后告知，很严重吗？为什么坦荡荡的人做正常朋友互动的事情还要经过你同意？

这篇文章和第一篇都有提到先生没问过妳就先答应，其实先生不是青少年或妳的学生，这种事情当下回应很正常...比起对象是异性与否、公婆知不知情、有没有吃饭，妳的控制欲加上远距，未来的生活可能还有很多考验...

大家不过就事论事，但您现在也说出其他事件来回复，这样是希望与论要支持您才可以吗？

普通社交行为还要先经过妳认可？妳都这么不尊重自己先生的吗？还是因为你先生也不尊重妳是独立的个体？

你这种想法，要是妳先生是做业务的，你大概每天气死

为什么一定要先问过你才能答应女同学啊？他的交友他不能自己做主吗？而且他答应了之后就有告知你了又没有隐瞒，这不就是有尊重你了吗？之后吃饭他也有主动告诉你有这回事啊，这不就表明了他坦荡荡也有尊重你?我不知道扯这么"严格"的尊重的意义在哪里!!又不是小朋友想去同学家玩留在同学家吃晚餐，还要先经过妈妈的同意，都是成年人了，多给点信任对方的独立空间吧！

嗯那楼主老公不准他接触任何男性,又该怎么说呢?

其实这是很标准沟通方式错误，建议看看上面觉得老公没担当的回文在教表达方式的，你其实气的是：老公随便的态度，但是第一篇文却是问：我生气老公载女同学还跟他和我公婆一起去吃饭是否小题大作…大家自然话题就绕在到底是女同学大面神还是老公没脑袋还是你心眼小上面，所以你是否应该思考一下，或许长期和你老公的沟通也是这样词不达意，才觉得沟通无效呢？

通片看来问题仍是老公两套标准啊，公婆完全没问题，你会想让公婆知道这件事也很不妥。如果有办法能不能住ㄧ起，让彼此不要一直猜忌

一个小事情要贴到三篇，不是叙述能力挤牙膏，就是一定要得到所有人认同，无法真心忍受不同意见。

有谣言说的当老师的人常会把另一半当小朋友一样再管，没想到连还没当上老师的人都会把另一半当小朋友一样管然后还一次让我看到两个

觉得没错啊 都结婚了是该避嫌 但这次你的情形有公婆在 就没什么大不了…倒是女同学找已婚男搭便车…其实真的不好

生活中怎么可能完全不接触到男性？同事都女生？买东西只找女性店员买？学生都是女生？

我心胸也很狭隘我刚已经警告我老公，想载任何异性前一定要跟我说（最好不要）如果没跟我说我一定会杀了你

我现在反而觉得妳应该要写讯息，最好你们夫妻都在FB上公开自己的标准，免得异性朋友误触警戒区，搭便车或是吃便饭这类事情就不会出现。

我倒是遇过当女友时就不准男友（后来扁老公）载任何小于40岁女性的人，心中只觉得无言

好好好，都你对！

还是小心眼阿，我老公要载谁我都不过问，问这要干嘛？还是老公还没满18岁，难不成回家都要签联络簿？

在高速公路上开车吵架? 你也替其他用路人想想吧....你们夫妻绑在一起，不要出门好吗？

嘴里说不是要把对方绑死死，实际上就是想把对方绑死死XDDD

老公先答应又怎样 是无行为能力吗？ 要先请示才行?事后有告知就可以了吧 这点小事竟也要商量公婆完全没错 如果是我也会请孩子的朋友用餐

妳可以教先生怎么判断和回答，第一只要是正妹且未婚ㄧ律说我老婆会生气，第二凡事都先说我要问老婆，这样妻管严的形象就能扎实做好，以后不会有闲杂人等。然后请先生别上“已婚男”识别证，这样他的已婚意识就能提升喔！婚姻的确很多小事要吵，但吵完ㄧ定要处理真正的问题点，否则还是会吵，感情反而消磨掉

远距的时候的确更需要安全感，所作所为要让对方更安心，希望你老公早点明白。

我认为公婆请客一事的确是妳小心眼，我的同学们来我家找我，若是邻近用餐时间，一定会邀请对方一起吃饭，无论男女。照妳的标准大概常常在爆炸吧

你们想办法结束远距吧，安全感信任感严重不足，好像刚生宝宝的妈妈的激烈反应。

我父母曾邀请我的同学（外国人没回家）来家里吃年夜饭，因为想到这个时间他没有地方去，长辈对孩子同学的善意不用反应这么激烈

妳就是不想承认妳小气越回越让人火大

都是they的错跟我没关系

可以理解原po不开心的心情 假设是我也会不爽 但可以向先生表达妳的介意 不需到争执不下的地步 但妳老公大嘴巴的情形还满不可取的 容易让妳被婆家黑掉

你定做一件t-shirt给老公, 上面写着女性请离我10公尺远

夫妻之间有人在在意就要避免不是吗？

避嫌是正常的，但也要在合理范围，不能太夸张比如说老公考上教职固定和某位女老师单独吃饭:要避嫌老公和一群老师们聚餐，只因有女老师就不行:太夸张

夫妻之间有人在在意就要避免也要合理跟可行吧又不是结婚后连个人身自由都没有, 干脆头上绑个自拍器一出门就记录自己干嘛算了

你先生那种要求，完全不合理，如果你是因此而想对他反抗，不妨利用此次事件，跟他说清楚，这规定有多不合理。不要学他，甚至对别人不高兴，别人其实都没有错。

其实夫妻俩讲好就好，只是妳们要不要穿件贴著原则的制服，“不与异性有任何接触”以免其他人误触原则，无辜挨骂

你和你先生半斤八两，想法都一样才会反应这么大如果是我不会吵这个，反而是拿这件事要求他不可以限制

都是they的错～～～要不是老公态度不好我也不会生气喔^.<

你角色根本带入错误了吧，为什么是去搭异性的便车然后给人家父母请吃饭?? 妳老公的角色根本就不是这样阿= =要带入是妳同意给异性搭便车然后妳父母也在，是妳父母请对方吃饭欸 妳干嘛把自己带入女同学的角色啊???我不知道捏，为什么讲到女生都是要先默认给男生载O_o女生不能当载人的那一个吗....

你到底有没有看懂大家讲的 你在乎的到底是双重标准还是他载人？

大部分版友凶 因为你们很夸张跟妳讲话像是鬼打墙 就是要辩到赢 拼命挤牙膏

不然你们出门就装上贞操带, 然后互相持有钥匙好了

长期机车接送就真的超过一般社交范围了 难怪你那么没安全感

原波是跟老公相亲认识然后很快结婚的吗？

原文不是因为请吃饭不高兴,怎么到这里又变老公态度??那如果是态度,到底关那女同学啥事呀！！她也太倒楣,还被说大面神,你觉得老公双重标准请回去沟通,不要波及其他无辜百姓Orz而且夫妻吵架给长辈知道不是是大忌吗..怎么还洋洋得意....

不是要看衰你们，但你们让我觉得...往后吵架的机会很高!才结婚四个月...磨合不是用吵架方式，是要用沟通的好吗?

同车和吃饭是妳小心眼 双重标准是妳老公有错觉得你小心眼的板友，并不是觉得妳老公双重标准是对的只是觉得载朋友考试+和长辈一起吃饭是OK的 这样妳懂吗不要扯在一起好像觉得妳小心眼的人都认同双重标准也不要觉得老公双重标准 妳的小心眼和控制欲就很应该夫妻请多沟通彼此原则和底线，当然还有距离。

我支持妳的情绪，但是事后怎么表达不爽可能见人见智挑剔谩骂的网友建议妳跳过，有人就是看什么都不顺眼

我很常搭“已婚男性”的便车耶。因为时常跨县市往返，而研所已婚学长会载某师长，也许是某捷运站或某高铁站，我行程相同时，师长就会拉我同车，或者我也会主动询问是否方便搭顺风车。幸好对方太太从来没有这种“情绪”问题。同事、同学之间正常的社交、帮忙，光明正大，到底有什么嫌可避的，又有什么情绪、态度需要顾呀，真心不懂

有些人骂上瘾了吧......

婚后只要周围有异性出现，不退避三舍，就充满了嫌疑吗？

公婆只是正常交际，体恤晚辈考试辛苦请吃饭至于载不载女生要看老公自己吧~也可以载父母为由不方便感觉只是老公不懂拒绝别人，又刚好别人是女的如果今天换成载男的，也许原PO可能不会发大火吧~

男老师是外遇群大宗，考上才是考验

这样就震撼?以后妳还有得震撼了

拍拍喔！这里风真的很大啊哈哈

你的要求根本就是强人所难 难道女同学请求搭便车的当下老公要当着女同学的面前打电话问你吗?

离婚，什么问题都一次解决。

其实我有猜到妳会那么敏感 应该是以前其他的事件造成的不过就这一次吃饭事件我觉得是很正常的互动

想太多 其实如果这人是男的你会有这种反应吗 公婆都在场 不会有什么问题啦 但要钻牛角尖这样想也不是不行

这种强加错误价值观给别人的性格最好改改 否则要是当老师我会忧心我的孩子反正你都认为自己是对的 浪费时间说服网友做啥 回家说服家人啊