嗨，人妻妳好：
本文不会给你对于这件事的操作建议。
我认为，只有你们夫妻俩最了解整个事情来龙去脉，而且我相信要怎么做，你心里有谱。
你需要建立一个好的逻辑机制，以后都通用。
因此，本文提出对做事逻辑的修正建议，请笑纳。
妳的问题症结点都混在一起，让我整理一下：(如果还有需要补充之处，请提出)
1. 对婆家说谎，死都不肯告知买房。
(你觉得他很会骗人)
2. 打算在事情爆发的时候，拿你出来挡。
(你觉得他很没担当)
3. 不在乎娘家出头期款，只怕公婆退休没钱花。
(你觉得他很自私)
以上都是“他让你不爽的事”<*注2> +“(你的抱怨)”，但缺乏妳的诉求。
处理事情要有优先级，“最紧急+最严重”的优先处理。
建议妳明确厘清：
1. 妳的诉求 (到底要男人做什么、做到什么程度)
2. 妳的底线 (什么程度你一定会爆炸)
3. 妳的行动 (对方执意踩底线时，你一定会做的对应方式)
4. 这些事情中，妳最在乎什么？请排序。
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<人格特质部分>
你骂他“很会骗人”其实也没有，他只需骗他爸妈，还有你本人。
但，结婚一年半，连同交往N年的你们，妳不知道他94没担当？94很会骗人？94很自私？
这些特征几乎都是一个人的价值基础，不可能“突然没担当”、“突然变自私”、“突然
会骗人”。
你认真观察过睡在身旁的他吗？
是你一直心不在焉得过且过、不曾用心观察，还是装睡不醒呢？
*****
<坐而言，不如起而行>
再来，妳说妳一直提醒他，要告知婆家父母，但他一直不愿履行，一直拖。
我想问妳的是，妳对他言而失信，除了骂他“很会骗人”之外，
曾经采取什么行动吗？
曾经采取什么行动吗？
曾经采取什么行动吗？
“行动”代表你对这件事情重视程度，所表现出来的实际作为。
“骂他”只是宣泄妳不爽的情绪，并不是实际作为，而他也继续摆烂。
他不为所动时，妳没有厘清为何他不愿告知婆家的主因，或是提出暂停购屋计画，还一直
找娘家爸妈来帮忙(出钱出力)，想说登记在他名下，他一定会心存感谢…balabala
表示你对于“必须告知婆家购屋计画”这件事，没有打从内心地放在心上，不认为势在必
行。
就像在隔壁版，常看到准新娘抱怨，都已经提亲、拍婚纱、筹备婚礼了，怎么不见男方求
婚而心生不满。
如果这么重视“求婚桥段”，大可暂停所有婚事进度，没求婚就不结婚嘛！
婚事继续进行，一直嚷嚷没求婚不开心，顶多也只是嚷心酸、嚷好玩的。
于是出现婚礼上“穿西装/白纱补求婚”的桥段。欸，Moment都过了，是“房子先盖好，
再补动土大典”的概念吗？
妳没有因为这件事提出具体表态，不是吗？那么，怎么会期待男方具体表态呢？
*****
<关于出钱>
娘家爸：“没关系，为了让女儿有房子，我愿意晚一点退休。”
老公：“爸爸一直想退休，所以不可能请他们帮忙。”
那妳的态度，又是什么呢？
妳让“娘家爸妈出钱出力”的当下，不曾期待“婆家爸妈出钱出力”吗？
妳让娘家爸出钱，再来抱怨老公不让婆家爸出钱。两个人没有相同共识就购屋，然后心生
怨怼而争执，双方都有责任。
*****
<两人共识还是一厢情愿>
妳确定“你们都很喜欢的房子”
真的是“你们都”？
或是“妳和娘家爸妈都”？
还是“只有妳”？
这只有你自己知道，或是你也不太知道…
*****
没有期待，就没有伤害。
既然期待，就充分表态。
低情绪性、双方有具体结论的沟通技巧，是个大挑战，这正是婚姻奥妙之处，学习智慧的
关卡。
下次遇到不爽，请当机立断提出具体行动，且言而有信、说到做到，不要像老妈子碎碎念
，没用又很烦。
感谢版友指点，让我再整理一次“沟通5步骤”：
1. 思考厘清“需求”：
>> 我想每天都被老公拥抱(o)
>> 你就是个自私鬼(x，这是情绪但不是需求)
2. 温和提出“诉求”：
>> 我想要，你每天出门前拥抱我一下(o)
>> 你都不抱我(x，诉求不要用负面语句+没有具体描述与量化)
3. 汇整具体“结论”：
>> 我们每天出门前拥抱一下，增进我们的感情(o)
>> 你每天都要抱我才能出门，知不知道(x，勿用威胁语句)
4. 重复确认“共识”：
>> 我们说好，每天出门前要拥抱一下。如果食言就捏鼻子惩罚，对不对？(o)
>> 说好了喔，每天都要拥抱我，你最好给我记清楚(x，没有对应行动)
5. 积极展开“行动”：
>> 每日实践出门拥抱(o)
>> 如果忘了抱，请温和询问or提醒为何忘记，亦可调整频率次数等(o)
>> 如果对方死都不抱，请顺理成章捏他鼻子(o)
教育孩子、老公、自家长辈都适用。<*注1> (谢谢版友建议)
我把老公当作第一个大儿子来练习，时时调整，这套逻辑很好用。共勉之。
*****
注1：公婆/岳父母不一定适用，因为牵扯层面较广，变因太多。细节下回分晓。XD
注2：有时人所陈述的“事实”都掺了“主观意识”或“情绪”而不自知。
例如：
>> 事实是：钢琴吧有一位男琴师弹琴。
>> 女乐迷陈述事实：那位很帅的琴师沉醉地弹著琴，我感觉他一定是个浪漫男人。
“事实”不会有情绪描述，“主观意识”才会。
※ 引述《starmini (我想我是对的)》之铭言：
: 结婚已经一年半了
: 原本结婚前和老公达成共识之后要买属于我们的房子
: 老公的家离他上班距离开车需50分钟
: 结完婚后 我们原本看得房子都是离老公家比较近的
: 直到今年老公说想买离公司比较近的这样他上班也不会这么累
: 于是我跟娘家父母商量后 他们也赞成这样 不要让老公太累
: 后来我跟老公自己先看 选定6间房子都是可以接受的
: 请娘家父母帮我们评估看看 但是娘家父母看完之后只觉得1间值得买
: 那间也是我们最喜欢的 但是却是最贵的
: 后来娘家爸爸就一直帮忙议价 也有帮忙出头期款
: 终于让我们达成心愿 买到我跟老公最喜欢的房子
: 而我之前都会问老公说什么时候要跟婆家父母讲 已经看到喜欢的房子了
: 老公都回说买到再讲
: 现在房子已经买到了 我又问了老公说什么时候要跟婆家父母讲
: 他说交屋拿到锁匙在讲
: 然后要我配合演戏 假装只是喜欢的还没买到
: 然后骗房子的总价比实际少300万
: 他说之前公婆有交代买之前一定要他们先看过
: 他现在买了才讲就是不尊重他们
: 因为公婆若问多少钱 他们会说太贵不要买
: 我叫老公说你就说已经买好了 贷款的事请他们不要担心就好了
: 我们自己省吃俭用 不用他们帮忙出钱
: 因为我直接质疑他说 难道婆家父母不会觉得很奇怪为什么还没买到就有锁匙了
: 老公说婆家父母不会这么机灵
: 我问我老公说为什么不能老实说
: 为什么跟自己父母还要有所隐瞒 买到就买到了
: 他说如果婆家父母说太贵 他就说是我坚持一定要买这间的
: 我就说你很没担当 明明就是我们讨论出最喜欢的
: 而且说实在的 我老公跟娘家父母说买那间最大的预算是多少
: 娘家爸爸的确刚好帮我们谈到这个价位买到
: 老公还说要不是娘家父母有帮忙出头期款 他连带娘家父母去看都不愿意
: 他自己决定就好了
: 我就回他说婆家父母也没有帮忙出头期款阿
: 老公都说婆家爸爸一直想退休所以不可能请他们帮忙
: 我说ok 我们靠自己还房贷没关系
: 娘家爸爸总是会说 他的心愿就是要我有自己的家自己的房子
: 所以他甘愿帮我出头期款 他慢一点退休没关系
: 我就觉得为什么老公只维护自己父母
: 娘家爸爸辛苦就是应该吗
: 娘家爸爸还叮咛 买房子一定要买老公的名字
: 他告诉我要以夫为贵
: 老公的确也是因为我才得到资金的援助不是吗
: 我跟老公说他很会骗人 他就开始很生气
: 我就说你们家一直以来的风格就是要有所隐瞒
: 如果是婆家问我 我一定会说实话 我不知道要怎么骗
: 因为我觉得自己家人应该就该坦承不是吗
: 老公就呛说 你敢讲 我就跟你离婚
: 现在的心情就是觉得很想离婚
: 因为觉得老公很会说谎