文长
老公家有两兄弟，在我婚前公婆就分配好一个家庭一间房各自住。
和老公交往期间时，大伯、大嫂和公婆、老公住一起，大约有２年左右。
直到大嫂怀孕生小孩公婆才另外买房给他们一家人。
我和老公现在住在他从小到大住的公寓，因为结婚有重新装潢过。
公婆则移居到年轻时购买的店面兼住家的一楼住。
三间房都在同一条街上，相差不到１００公尺。这是当初公婆希望彼此有照应刻意安排。
前年公公癌症过世了，虽然生前对婆婆完全不体贴，但是是个认真赚钱顾家的丈夫。所以
对于公公过世，婆婆一度走不出来，觉得人生失去伴侣和活下去的意义。
老公因此想邀婆婆与我们同住，婆婆也一口答应。
可是。。。我认为现在住的方式，有距离的美感是好的。
为什么不选择大伯同住，因为当年大嫂生下小孩后，比较重视自己的想法，对小孩的照顾
方式是采取亲力亲为不假“他人”之手，完全把自己小家庭隔绝起来。
小孩1岁半前几乎不让公婆抱，当年公公还因此气在心里，婆婆则是嘴上说省事可以不用
帮忙顾。其实他们默默在心里都记上一笔。
而我跟婆婆之前因为有些事情心里一直存著疙瘩。。。
事件１：刚结婚时一直催生，说要生就赶快生，也许她可以帮忙顾。
当时是想结婚一年后再考虑怀孕，因为听到帮忙顾，幸运的半年就怀上了。
生下后，我得了产后忧郁，只差没跳楼，一时间无法亲自顾小孩，她没有主动说要帮忙。
她的理由是：大伯的小孩她没顾到，如果帮我顾会被大家说闲话。
反而娘家妈妈看不下去，工作请假短暂帮我带了１个月，让我找24小时保母。
事件２：一出月子中心就叮咛我不要抱小孩会抱习惯，可是自己一直抱。。。
有天保母因为有事，小孩要自己带２天，当时我还在吃精神科的药治疗[晚上必须吃安眠
药，否则会极度焦虑无法睡着]，老公很贴心怕我顾不来，想带去婆婆那，结果换来一句
：妈妈都都不想顾，干嘛叫我顾。
最后大嫂人很好，帮我顾２天。超感激她。
事件３：邻居有个孙女只差我的小孩２个月，一直比较她怎么带的。
副食品吃的很好，什么食物都爱吃。
我都没翻白眼回说她都肯帮忙带孙，我的小孩身长曲线８５～９７%，一点都没输。
我努力吃药改善，产后忧郁已经好了，大约9个月后小孩自己带，她常来我家玩孙子，也
喜欢乱喂他。
卡在我是个臭卒仔不敢直接呛她(大嫂这方面很强势禁止乱喂她小孩)。
所以面对接下来要住一起，只能无限乞求老天不要让我产后忧郁症再发作了。。

无解...只能帮妳祈祷忧郁不要发作...

老公没事先跟妳讨论？妳严重忧郁症的时候他都没看到吗？

老公大概只看到妈妈孤单的样子不忍心，然后老婆产后忧郁大概当成富贵病，无病呻吟没有他妈妈孤单重要建议原PO用自己产后忧郁+为了婆婆膝盖好还是住一楼的理由跟老公讲讲看~不过~当一个儿子觉得自己妈妈很孤单时，大概你只能先让他把这情绪给解掉~所以同住大概是一定的吧自己为母坚强，拉高EQ，心放大条点，先设想好婆婆肯定会有的让你不爽和各种天兵行为，脑中先想过一遍，真遇上了你会稍微坚强多了

你要向大嫂看齐，守住原则，不要怕黑又吞不下，那很可能会忧郁病发喔！学习温柔而坚定，我也在努力，一起加油!

没办法退回去了...叫老公自己去伺候自己的妈妈守住原则..不要到时候都叫妳去孝顺..

我觉得妳们问题会很大耶...妳已经会忧郁了，还找一个明显会有冲突的人一起住。妳老公没有帮妳想就算了，妳怎么不跟老公讲清楚。

为什么要强调大嫂不假"他人"之手? 自己小孩自己带自己处理为了小孩硬起来不是应该的吗?

这就是拿人手短

你老公也为难啦 房子父母买的 爸爸过世了担心妈妈想接过来一起住也是人之常情啦 除非房子不是父母买的

干嘛那麽卒啦，学一下大嫂阿，我刚开始也是卒啦，挡不给乱喂一两次就习惯了，该讲的要讲，不那么黑，但也别那么胆小，孩子是妳的，要加油喔。拿出妳的勇气

跟老公沟通吧

让老公搬回去跟他妈妈住好了

要不要付大嫂保姆费，自己先去工作？

向大嫂看齐+1，加油♡

如果是我，我会搬回娘家，这样实在太痛苦了！囧

跟长辈同住还蛮倒霉的，有自己的想法还要勉强自己去接受老人家的纠正

老实说这三件是都是小事...会因为一句“帮忙带”就生妳跟老公都没考虑周全。生病很无奈，但讲白了是你家（你和老公）的事，不是你婆婆的事。若妳个性就是容易受人左右、钻牛角尖，加上已经生病，好好跟老公讨论吧！住那么近有需要接到一起吗

叫老公搬回去就好 不然回娘家住

那你可以搬去原先公婆家居住吗?

叫老公搬去跟婆婆住或你出去租房子自己住

推叫老公去跟婆婆住

老婆是一辈子，老公要想清楚

同一条街，其实不需要同住，如果无法学大嫂的个性，建议选次佳方案-把老公送出去XD晚餐叫老公陪婆婆吃，再让老公陪婆婆看一个小时电视之类的，频率就彼此讨论跟老公说同住不就是要孝顺，如果叫妈妈来结果他没陪妈妈，没达到效果也累到你倒不如你们拟定孝顺方法，让老公一段时间全心陪妈妈，你一段时间伪单亲一下

事件1婆婆没什么错啊

基本上婆婆没做错什么事情 请学大嫂硬起来 孩子是你的 不要吞~但同一条街真的已经很方便了 不需要搬在一起吧 你老公还好吗

你先生那么想同住的话 让他去跟妈妈住 别把你拉着一起"孝

推 老公自己搬去跟婆婆住

顺" 否则真同住在一起 吵架有磨擦已经可以想像 你的精神状况也得担心一下 但说真的 那几个事件真的觉得没什么@@"

推 老公自己搬回去婆家住+1

去顺便减少一点跟婆婆接触的机会吧

学习你大嫂，拜托另外建议一星期三天老公和婆婆住，而不是婆婆搬来

问题感觉是你老公 不是婆婆而且你本来就应该自己想带孩子的事 干嘛想用婆家资源

婆婆其实没做错什么 妳放大了(可能产后忧郁所致)

自己的小孩自己顾很正常好吗？

为什么很多人抱怨小孩没帮顾？自己生的自己顾吧！！

自己的孩子自己顾吧..为了婆婆不帮忙顾生她的气好像怪怪

自己小孩自己顾没错，那婆婆就不要来住啊，需要帮忙不帮忙，又何必在乎他

为了她说要帮顾所以生，那也是你跟先生没想清楚的问题

为了孩子健康与教养，要学会勇敢与坚强，加油

不过房子是公婆买的，你要想办法过好自己和反击，不要心里过不去害到孩子

要就硬起来，像大嫂一样让婆婆不想来，没有又要当好人又要爽的

为母则强 为了宝宝 还是要适度调整自己的态度 ，你大嫂是妳的典范，你可以学习

我宁可老公自己搬回家住，我自己跟小孩住

为母则强，你一定要强势起来 这才是真的为家庭好

我也觉得婆婆没做错什么，是你自己硬不起来不敢黑

婆婆没错+1,请老公回去陪妈妈,不要同住,增加磨擦机会

我真心觉得你的病情不宜与婆婆同住 但我也觉得你通篇以自我为中心的想法 蛮自私的而且本来打算一年后怀孕 结果又因为一句"帮忙顾"半年就生?

你要先改个性-.-

标准得了便宜又抱怨，妳提的点根本不是什么大问题

看到因为长辈可以帮忙顾而生小孩，真的无言....

你婆婆看起来没有大问题，但妳的情绪困扰并不适合同住，重新跟老公沟通，要讲清楚是妳不适合，不是婆婆难相处。否则两个人都画错重点，将来是一整家族的灾难。距离近，老公可以两边住，但你要找到平衡之道和放宽心，将心比心

妳怀孕的事情看下来就妳老公没用轮流顾最合理

我很想知道你到底想怎么样ㄟhttp://www.ucptt.com/article/WomenTalk/1416729883/BF7

难得看到发文风向是偏婆婆的XDD

房子是婆家的吧 而且被催生就生了要给别人顾 这种想法本身就很奇怪 请为自己的人生负责

先从自己做起不要做臭卒仔如何

认真说，你把这些年房租付出来，你就可以叫婆婆走了

婆婆就是自私了点，但这房子是她的，说不帮忙就赶人的，可是更自私，有种住免钱房子就是应该的，婆婆如果不帮忙就该滚！

不硬起来准备发作

以后婆婆要你做什么，就跟她收钱把帐算清楚，谁也别占谁便宜

推楼上afria大~

老话一句，那妳老公咧?怎么不顾小孩?

房子人家父母的 难道不能来住？

妳已经是孩子的妈了，该硬的时候要硬阿!还有...不要什么都要跟别人家的比!!!!!!!

房子是婆婆买的，要住哪是她的自由

夫妻自己要怀孕生小孩，就要有本事自己顾阿!再不然就是

婆婆没义务帮忙的 如果真的忙不过来 找零时帮佣 每天来1-2小时

花钱请保母顾阿!!哀...看了事件123....这些我都遇过，但我态度就是坚持，要不

想ㄧ想 婆婆没有伴侣的苦 好不容易走出来

要一直抱，我是妈妈我自己决定，我也自己承担!别人家小孩长得是高是胖是瘦是矮，都干我家小孩P事，健康就好啦!

好处都给妳拿就好啦

看完真的只觉得，还没有心理准备好要当爸妈的话，就不要怀孕生小孩!!!!!别人真的没有义务要帮你们顾小孩!

如果失去伴侣的 婆婆可能也活不下去 不只是妳有忧郁症的 没有比可年的要是老的时候 希望被这样对待吗？找个重点帮佣 定时帮忙 减轻妳的辛苦住人家的房子 还不让人家来住 是比较说不过去的

听起来妳还记在心上，妳有跟老公讨论过吗?其实这样下来妳忧郁症复发机率很高的，既然只隔不到100公尺，其实还是跟老公好好沟通一下吧!心结的婆媳有距离真的比较好

你婆婆在带小孩这件事以某些视角是出尔反尔，但以某些视角其实也还好。她是说“也许”她可以帮忙顾，本来就没给你百分百保证，你说她一直抱小孩，可能对妳来说她是在玩孙，对她来说就是帮忙顾了。你忧郁症娘家无法顾那2天，说真的老人家很多都不懂忧郁症（可能会觉得富贵病），或者她根本不晓得你有忧郁症，说出“妈妈都不想顾，我干嘛顾”以某个视角来说很中肯（当然如果懂忧郁症，会觉得这句话很残忍）

红明显，请学妳大嫂、请学妳大嫂、请学妳大嫂！！！话都憋在肚子里，气都放在心里，怎么能不病？该说什么就说什么，婆婆高不高兴妳管她？妳忧郁，她都不看在眼里啦妳只要对事不对人，口气控制一下，妳就没有错，根本不需要忍！！！

我觉得你比较大的问题是没搞清楚自己想要的，前面3个事件看来你希望婆婆帮忙带小孩，最后又说不高兴婆婆乱喂小孩，这...一旦给婆婆带，就有可能被乱喂啊。要不就是像大嫂那样完全不假手他人，自然不会被乱喂；要不就是给别人带，心脏要大颗点

原PO之前是生病啊，因病需要帮助时，婆婆不想甩她，病好了自己带，婆婆又在乱。她乱妳要严正制止她，这是为了小孩，不是针对她！态度要明确，口气要注意，这样就可以，一直忍耐，搞到忧郁复发的话，即使同住，也不代表她会帮妳喔！为了孩子，妳要注意自己心理健康，真得没必要万事都顾虑婆婆会不会不开心，什么也不敢讲，只是也不需要用呛的啦，就制止，把宝宝抱过来，不让她喂，不管她爽不爽妳无法阻止同住，不代表妳无法制止她用不对的方式对小孩

妳老公真猪，不忍心就叫他搬回去跟他妈住阿我是不看好你们家可以照抄兄嫂家模式啦，因为中间人态度就有差了

老实说，公婆真的很惨，年轻时努力赚钱买房给大小儿子，老了连孙子都抱不到，丧偶后媳妇又嫌弃不同住，不如三间房子都卖掉去环游世界

妳老公的问题啊！一点都未替妳着想

婆婆那时候应该也是因为丧偶忧郁？一个也忧郁的人是没办法帮妳带孩子的啊！不过我没办法劝你放宽心，因为我跟我婆婆也是这样，她丧偶后看我超不爽，我生小孩后开始向亲朋好友抱怨，连公公还在时的愉快出游都被讲的很难听，当时我应该也有一点产后忧郁(或是焦虑)，心结就此产生，即使事后能够理解，但无法放下

房子还婆婆，你搬出去，婆婆没有必要帮妳带小孩，催生与否最后决定大权还不是在妳？妳自己选择的为什么要推卸责任？又想要利用婆婆，人家真的来看孙，妳又挑毛病说乱喂，都你的毛，超烦

推楼上

你自己选择当卒仔的，人家不当卒仔的过得自由不是理所当然的吗？没人能控制你的心你的嘴你的身体，只有你自己可以。不要再幻想别人干涉你了。

不要同住比较好，看看有没有其他变通的办法。但是你埋怨婆婆不帮你的态度不对，孩子是自己的责任，是你太脆弱，有人帮你要感激，不是记恨没帮你的。

妳老公有够没用

要不要考虑搬回娘家，我觉得老公想孝顺也没有不对，只是没有先跟你沟通

推REALLYLIFE~妳忧郁，其实婆婆丧偶的伤心痛苦忧郁不下于妳。房子是她的，要住哪是她的自由，另外孩子是妳的，凭什么婆婆不帮顾就是她的错?!

同理心用一下好不好？婆婆丧夫走不出来，都快不想活下去了，妳忧郁，她也是啊！抱怨婆婆干嘛，去找妳老公吧

搬回娘家or老公搬去照顾婆婆，你继续照顾小孩，总之不要孝道外包楼上我觉得要她同理很难，她婆婆在她忧郁时有同理她吗？没有的话就不要要求那么多了

没把妳当家人?那妳有把婆婆当家人吗?如果都没有互相把对方当家人，妳又何必要别人把妳当家人看待?再说，就算是亲家人，都有吵架冷战理念不同的时候!

结婚没多久，公公就去世了，对一个失去伴侣快活不下去的人还要她实现帮带小孩的话？不然就是没同理心？

欸不过为什么前年公公就去世，其间婆婆一度走不出来，但是是拖到最近才说要同住阿??

嘘

房子谁买的?想要求要有本事?老妈也养妳老公20年了 回报一下?

好啦!妳老公好棒棒，妳婆婆讨人厌!!拍拍~这OK吗?

住同一条街已经很好了，干嘛硬要住在同个屋簷下…

要问她老公!!

不求同理忧郁，至少婆婆住自己的房子和不帮顾孩子哪里有错了?反而是媳妇一直拿生病来大声要求啊~

你老公有什么毛病

年纪大丧偶走不出来有个最大问题在于没有就医寻求帮助~也不觉得自己是病了

你老公问题最大

学妳大嫂妳会过得比较轻松

我觉得你的问题比较大，住在公婆的房子，标准拿人手短，要么有骨气搬出去住，不然你住在别人的房子里，然后又嫌弃婆婆不帮你顾孩子，让你压力大得忧郁症，标准得了便宜又卖乖。不过为了你的健康跟小孩好，建议你搬出去。

全妳的毛…

养儿这么大，现在又孤零零一个人，媳妇又在网络上po这篇，如果你是婆婆，做何感想?

说真的，动不动觉得自己又要忧郁，实在也…

楼上讲的我倒觉得还好，两个儿子都住同条街上，是不是非得要同住才不是孤零零一个人，有待商确，而且配偶比自己早走或晚走不是任何一个人可以控制的，但是是每个人都要学习调适的，下一代有下一代的生活和家庭，上一代其实要尊重，而不是老了因为各种原因，自己的小家庭不存在以后强迫下一代的小家庭一定要接纳自己我是指out大的推文但我不是说本文中的婆婆强迫喔，本文的情形是儿子邀约妈妈同住、融入，妈妈答应无可厚非，问题最大的是那个没有问过自己太太就先答应的儿子

向大嫂看齐+1，要同住的话当臭卒仔容易忧郁症复发

大哥大嫂没有这问题而你们有, 很清楚了吧问题不在于婆婆, 是你们夫妻俩

原PO哪时说过婆婆害她得忧郁症？文章真得有好好看吗？

跟婆婆有一起住很不方便是真的 可是你记恨的都不是她的责任而且房子是婆婆买的，不能占了便宜不出力

只想拿好处

看你以前的文章再看现在这篇，只能说全你的毛

较小孩不要太黏你就是要老公帮你负担，难道要说什么都找妈妈，你听到这总会说好棒棒吗！你都忧郁症不能顾孩子了，还要小孩一直黏你吗？你就是记恨婆婆不帮你带孩子，其他都是愈加之罪了

如果是这样 婆婆是好意吧？原po什么事情都想成恶意吧？

建议现在的年轻夫妇要听进Apple大的这番话，不要老了又去打扰儿女的生活

其实你举例感觉婆婆还好 没很夸张 你放轻松点吧但你不适合跟她住 会把事情弄得更糟糕

这已经不是玻璃等级了,根本云母,你已经是跟破瓷党是一伙了吧一摸就崩,一碰就碎,比三岁小孩还不如,原来是妈妈啊婆婆没帮你顾小孩是有多对不起你

吃相难看,有本事就自己买房

是不是顺你的意 你就无会讨厌对方 会爱她呀?

小孩一岁半前 大嫂不让公婆抱他也蛮扯的 要是我老婆一定一巴掌下去

一岁半以前不让妈妈碰孙子,还一堆人推崇?什么鬼啊!!!

吃相

我妈一个朋友也是媳妇不准公婆碰小孩 不是不给抱而已是连碰都不给你碰 真令人无言

婆婆好可怜...妳放过婆婆好吗？

100公尺的距离ㄧ定要同住？

现在真的越来越夸张。支持chivast提案，把房子还婆婆吧。大嫂帮忙两天=人很好。公婆买房给你们住也没听你称赞，只能说公婆难为，以后要是有儿子的，十八岁后就快断绝往来吧，做好是本份，没做好就拿出来公审...醉了。

http://goo.gl/o8Fr5Q这种事情大概快要发生在台湾了

老一辈的财产不要过户就好啦，自己的钱自己花，不用看

看完只觉得生男生真衰 要供房子住 还要被别人的女儿嫌

那些肮脏的嘴脸，可惜老一辈做不到阿！！！

竟然怪婆婆没帮忙带ＸＤＤＤＤ 忧郁症最大

觉得婆婆不帮忙顾小孩那边真的还好,自己的小孩自己顾呀

先找心理医师…心情不好就带小孩出去运动 看到婆婆就假装打电话或戴耳机 演戏逃避一下

为什么事件1没错?一开始信誓旦旦的说可以帮忙带,后来又跳票,这样是没错的吗???既然有这种顾虑一开始就不该讲的那么好听,骗术

吵事件一干嘛，婆婆因为公公过世受到打击，走不出来+失去活下去的意义，竟然还要要求她带孙子？

其实住那么近，可以去吃晚饭陪伴一下再回自己家，干嘛还一定要一起住咧

同住的确辛苦！加油......和老公好好沟通，有时候需要他出

神烦

大嫂因婆婆要带孙翻脸,妳因婆婆不带孙翻脸,妳当婆婆要怎做

看吧 大嫂不就没这些问题 有什么不好妳自己也觉得妳婆是因为大嫂所以对你这样吗？

发现大嫂虽然黑了，但是过的还蛮好的建议乱喂小孩一定要制止，不想用硬的可以用软的

都住同一条街 建议你老公一星期过去婆婆家住几天 婆婆刚丧偶 家人多陪伴较好

直接离职在家带小孩就好了 反正有房子了 顺便养病 等一切都好了 再去上班

我会把所有优缺点分析给先生 婆婆听 有点距离比较美重点是 真的很近呀…

让老公回婆婆身边当妈宝，他自认知道自己该怎么做

请老公搬去跟婆婆住！

你大嫂是聪明人啊