※ 引述《mango12345 (mango)》之铭言：
其它恕删
: 她的占有欲强,认为小孩是她的,阿公阿嬷要看孙应该自己来看.(也说过讨厌我家人...
因
: 为是我的原因)
: 吵了多年小弟真的不知道怎么沟通,
你太太讨厌婆家是因为你的关系
建议你看一下fiona0130版友发的 "老公真的是婆媳关系的良药"
她里面有很重要的一点：
因为老公对她够好，所以即使婆婆以前对她不好，她也愿意试着用正面态度去面对婆婆
我看完你的文章及这串讨论串的部份文章及推文
除了你第二篇文里传达的太太EQ不好外
我猜测回婆家根本只是个假议题，它只是平常积怨的出口而已
: 只剩下小家庭生活..(3+1)..
: 但外人看到我们可能会觉得"家庭美满"..
: 因为FB常po吃餐馆.假日常出去玩,很多亲子照.(因为她重视亲子关系)
你太太很重视家庭，很重视亲子关系
这是你们的共通点，只是你多重视了你和原生家庭的亲子关系
: 但她宁可为了带小孩回婆家,
: 这种小事跟我吵多年....
因为她讨厌你啊
如果是小家庭内的事（如小家庭的旅游、聚餐），符合她的价值观—重视亲子关系
所以这些她不会跟你吵
而依你所说的，你把赚的全拿回家、带小孩除了你没奶外其它的事你都会做
所以这些她也不会跟你吵
最后爆发点（出口）就是回婆家这种事
因为你2篇文都比较偏向描述太太跟婆家间的互动
比较看不出来为何她会讨厌你（除了她可能认为你花太多时间在婆家外）
也许你自己心里知道，如果不知道的话就找时间沟通看看
以下是给你的小小建议：
制造个气氛好、太太心情会好的情境，从你们2个的共通点开始聊
聊聊小家庭未来的愿景、她期待有怎样的老公
（至于你期待有怎样的老婆要不要聊就看状况吧，因为你第二篇描述她EQ不太好，
所以沟通首要要让她心情好，否则就沟通不下去了）
聊聊小朋友的未来
聊聊小朋友长大后，你们希望与小朋友是怎样的互动模式
（让她有机会同理你对你的原生家庭）
然后感谢她对家庭的付出（即使你觉得自己也付出很多，但仍不能抹灭她的付出）
制造你们2个是同一个阵线的氛围
因为她讨厌你，所以要达到同一个阵线的氛围可能要花很多时间、心思
甚至根本不太可能一次的沟通就能达成
然后从你们的阵线往外延伸
她的原生家庭、你的原生家庭
她期待跟原生家庭怎样的互动强度、你该怎么配合
而你的期待又是什么...
当然这边你们应该会有很大的不同了
因为你说她跟原生家庭关系比较淡，而你则是连结很强烈
但如果气氛好、双方都有理性的话
试图导向各退一步的状况
譬如你希望一年有30天花在原生家庭
但太太她自己只有花3天，也期待你花3天（某方面来说这样也不算非常不合理的期待）
那看可不可以导向最后她认同你花15天在原生家庭
但同时也给她一些其它补偿（我会这么说是因为你说你还爱她）
让她甘愿她的退让
这样大方向沟通的好处是，不会每次都拘泥在单一事件上吵
每次拘泥在单一事件上，就会变成：你回婆家就是不重视我，到底谁才是陪你一辈子的人
然后你可能会觉得：很卢耶，不是已经一年350天陪妳了
一个人看到的单一事件、那一天，另一个人看到的是一年365天
双方基础不一样，很难有共识
大方向定了之后，那你就可以好好把握那些quota
任何一个跟原生家庭的约会都可以事先好好计画
以母亲节来说，你大可一个月前主动出击跟父母姐妹约好时间
姐妹如果已婚的话，她们其实也有安排母亲节日祝冲堂的问题
提早约好大家都愉快
然后也可以提早告知太太
（在乔时间时就可以跟太太讨论啦，避开她可能某些日子特别需要你）
而至于带小朋友回婆家这点
你要在前面跟太太聊儿女成家后跟儿女的互动模式中埋梗
就算她觉得儿女可以不用回来（或不用带孙子回来）
你也可以跟她编织孙子回来的美丽图画
让她逐渐认同含饴弄孙的乐趣
以上是一点粗浅的建议，希望有用
记住，因为你还爱她，所以要沟通
因为你觉得她EQ不好（相对来说你比较好），所以你要注意沟通的氛围，不要跟着失控
因为你们2个都重视家庭，所以你们有沟通的基础
爱，就从你们的共通点出发吧～
ps: 我后来脑补为何你太太会讨厌你
你说她很重视亲子关系，但又跟原生家庭不亲
这很可能让她对小家庭的期待远高于你的
（然后有些东西就被你解读为占有欲了）
她可能希望你及孩子99%都圈在小家庭里
但你因为要顾及原生家庭，所以不能符合她的期待
她可能理智上认为婆家也没太糟
但你却一直在踩她的雷