※ 引述《whereislove (瑞莎爆胎了)》之铭言：
: 看完一串讨论后 有以下心得
: 1. 婆家或老公自己帮媳妇book了某节日的行程
: 如果媳妇有不同计划
: => 媳妇爱计较 你的计划一定要当天吗？
没有谁会控制谁的人生或日子 "帮"你booking? 或许有意或许无意 难道你不会在某件事
也有意或无意帮老公决定吗?
有不同计画，提出来沟通啊! 或者我让你一次 你让我一次 相互退一步(也是沟通)
婚姻里哪有爱不爱计较的问题 不就是这里我可以配合你 那里拜托妳配合我 这样吗?
爱计较是每个角色都会有的，并不是媳妇的专利
: 2. 某些特定节日 希望和老公小孩
: 自己的小家庭过
: =》这么爱计较 小家庭一定要当天吗？
如果某些特定节日对你来说意义重大，请你预先提出来让另一半准备妥当
不要在那边"等"他给你惊喜 或者幻想他是你肚子的虫 知道你想要的每个步骤
为何要区分大/小家庭 有人跟原生家庭比较亲近 有人比较疏远 依赖程度不同
不要硬逼着对方接受你对原生家庭的执著(很亲近或刻意疏远)
另外，节日是用来庆祝的，不是用来引发争端的 是不是非得当天，端看两方怎么协议
或许你的价值观就是节日很重要 一定要按照时间过 前一后一天都不行
那请你试着问一下自己 是否所有重要节日妳都是一样的标准
管他情人节/父亲节/母亲节/生日/结婚纪念日
都一定要排除万难 不管人情世故 不在乎工作的 "当天"要庆祝到(婚前婚后都一样)
如果是相同标准 那请再次让对方感受到，并沟通后尊重彼此的价值观
如果不是 可能因为工作或其他因素也可以不过节日或顺延 那为何一定要逼着当天
: 3. 娘家婆家节日安排有冲突时
: =》这么爱计较 娘家一定要当天吗？
如果老公只是一味的要你配合婆家 娘家的节日总是次要 那的确是老公不对
但如果他有曾经配合过 那是不是可以讨论 相互配合的频率/次数/方式
不要一句话就下结论 "媳妇爱计较，请配合" 好似老公从不配合或者体贴让步
: 4. 老婆表达不同想法
: 但老公不同意老婆想法且大怒
: =》老婆应该要讨好老公 老公爽了自然就会答应
: 为什么要硬碰硬？
婚姻大大小小可以细数千百项相处项目 是否一起过节只是其中一样
在千百项中 有些是 老公爽 老婆就爽 有些是老婆爽 老公就爽
本来就不用硬碰硬 有些项目我让你多一点 有些项目你再多配合我一下 并非无解
仅拿 过节日这种事情 无限放大 却忽略每天过日子之间的相互相处 体谅/尊重/容忍
硬要下个结论 老婆不能想法不同 不然老公不爽 不公平吧
: 5. 老婆伤心老公没想到 老婆也应该要过母亲节
: =》呿～老公又不是你生的 你过什么母亲节？
同上，可以今年"当天"我陪妳去年娘家过母亲节，明年换你陪我去婆家过
又或者 我们在家过母亲节，看妳要不邀妳妈一起来 我也邀我妈一起
如果类似原PO老婆可能与原生家庭 亲密程度不像原PO那样
但并不表示原PO得放弃跟老母过节 (不过优越感这件事情我也无法认同)
其实不是就是"事前"先讲出来 沟通/讨论/彼此妥息让步
如果妳在意过节你是主角 那妳应该就要主动跟老公说 不要帮老公补脑他知道妳想法
: 6. 老婆因为“被安排”而感到不开心时
: =》一定都要顺你的意吗？
: 不顺你意就不开心想开战？
"被安排"也太好笑，难道每日的相处每件事情妳都会主动表达意见？
要去购物 → 啊 妳为什么要安排我们要开车去 走路去也可以啊 为何要帮我安排坐车?
或许对老公来说 就是一件"自然不过的事情" 可能他少根筋、可能他无意识的不尊重
没有经过跟你讨论，那就请提出来沟通
开战与否 纯粹是跟双方对于事件在意的程度跟情绪控制的EQ 他战妳可以不用战
相同的有些他也不会跟妳战 不是吗
: 结论
: 都是媳妇爱计较
: 老婆身段不够柔软
: 老婆自己往脸上贴金 想过母亲节
: 老婆如果不开心 就是想开战
妳的结论真的是一竿子打翻一船人
老公/老婆 都会有爱计较的 事情/项目
老公/老婆 都会有身段不够柔软的时候
老公/老婆 都会有不开心 都会想开战 也都会有体谅对方 让对方发泄情绪选择不开战
的时候
回归到"母亲节"
如果 老婆真的 很想很想很想 在一家三/四口的 "自己家" 过
请老婆可以多一点力气 请主动告知
如果 老婆真的 很不想很不想 跟老公原生家庭过母亲节
请老婆可以多一点力气 充分表达
如果老公 总是 自以为帮你决定 在婆家过节
请老婆可以多一点力气 在前一个月就告知老公
如果老公 总是 想认为妳爱计较
请老婆可以多花一点时间 细数日常生活两人互动 到底哪些项目谁让步/谁计较
(excel表真好用)
不过如果妳连 多花一点力气/多花一点时间 都觉得是在计较/在忍受
那我真的不了解 婚姻 对你来说是什么
家人 不就是要用你可以的最大力气去付出，让对方感受到你对他的爱
同样的妳也会殷切期盼对方同等对妳 捧你在手掌心