很推loveducky的文章
我跟老公的背景跟你们很像
L大的文章有说出我的心声
前述几个网友回的, 还有底下的推文
不知道原po有认真看过吗
若我是你老婆，说实在我心里也常常出现离婚的念头…
前几天我们也为了类似的事情吵架
也是公婆特意安排母亲节那周要找我们, 然后安排吃饭看孙
表面上我老公说公婆要来帮我儿子过生日
而实际上就是他们家就是顺便一家团聚庆祝母亲节,
然后我老公献孙让婆婆开心这样
我跟老公说要看孙的话，
希望公婆能改下个礼拜来,
或我老公自己去庆祝，
可是小孩留下来陪我
我老公就不爽了………
我老公从头到尾没想过我也是妈妈,
我也想过母亲节,
只一心维护他家人权益的来跟我吵架~
我也想过自己的母亲节呀,
也明说了
母亲节那周, 不能跟自己妈妈一起过就算了(爸爸早过世，我妈还在工作假日也要上班),
还要陪着老公一家子一起欢庆母亲节,
而且主角不是我，
只是个陪笑顾小孩的配角
看着老公全家在庆祝阿嬷节，
然后老公献孙好棒棒这样
然后通常老公没有一丝感谢，
只觉得公婆难得看孙是会怎样
常常事前表面上会询问我意见，
其实他爸妈都决定了
询问我=通知或告知我的意
我并非有选择的权力
若我执意要他去跟父母沟通
他心里上就自动选边站了
或是根本早早就有这议题拖到最后没得选择才“告知”
若我坚持更改，就变是我强势
沟通到后来
就是我毛太多 他+他家人都很NICE 都容忍我 都在让我
你如果心里都这样想，跟她相处也绝对都这样表现的
请问跟这样的人要怎么有心情上床???
且也可理解为何你老婆觉得你们家有优越感
因为你就在散发这样的感觉了
要融入在一起 她不做 你就认为你[在让步]
你都很好 你家人都很好 都没不对 目前都是她强势 她不对
她在为难你
她很强势 很难沟通(因为你在沟通时已经自动站在你家人的立场了)
而且你不需配合老婆需回她娘家，你不懂不自在及时间被绑在那是什么感觉，
不要一直觉得自己顾家就是个好到不行的老公，要顾到妳老婆的心
的确不能否认你是个好爸爸，也很努力想当个好儿子，
但是不是忽略了老婆的"心理"感受呢？也许在小家庭的"生理"运作上，
你都负责也做得很好，但对于小家庭的"心理"运作
是不是遇到公婆家和小家庭冲突,
你心态上都自动站在原生家庭的立场在沟通,
嘴巴说的好听是做沟通, 但实际上你的心很少站在你老婆这边，积怨已久变这样~
尤其这种日子你急着忽略老婆，然后急着抓小孩走
事前事后也没有规划任何母亲节活动帮她庆祝　完全不顾及她心里感受
表现出来就是重视原生家庭远胜小家庭（那是你的原生家庭也不是她的）
心态上自然很让人不舒服了
如果你又是一个木头, 白目, 嘴巴不甜, 中间者扮演很差+不会讨好老婆的人
老婆心里真的会蛮难过+不平衡
自然也不愿意配合你
我真的懂你老婆的感受　我是她也会觉得想离婚
有空好好把大家的推文及回应的文章看看吧
不要只看对你有利的推文（代表心态上你就是觉得你对他错）
若你想改善关系，要先以她的角度去体会事情～
要懂得顾到她的心~
ps: 底下Q大要不要直接回一篇您的高见，展现一下您为人处事和夫妻相处的智慧，让大
家参考一下，不然从这篇原po到大家回文给的建议，每个网友您都要推文一堆实在太累了
啦～
※ 引述《mango12345 (mango)》之铭言：
: 主角:小弟 与 太太
: 背景: 结婚7年双薪,2儿 (7岁 1岁),自住4年,(买房房贷),生活小康(南部生活10W/月)
: 个性:
: 男,爱耍小嘴皮,往往夫妻心情好就当作没事,(没有针对问题点沟通)若有争执点,刚结婚
会
: 爆怒,但这2~3年已磨到没心力吵,多数不高兴是不理对方,冷战1~2天,家庭观念强,家事&
顾
: 小孩都没问题.(小弟除了没有奶可以喂之外,所有妈妈会的都没问题.),所有开销包办
: 女:自我意识强,不喜爱或不想做的事物就会直接拒绝,不会顾及对方是谁.不高兴完全脸
色
: 摆在外面.对家庭孩子很看重(限定她的家人就是4个人)自己赚自己花,都花在小孩身上
多
: 原由:
: 夫妻刚结婚与公婆同住3年,因习惯不合,与先生小吵不断,3年后买房搬出去3人小家庭
: 以为搬出来了会更好...但占有欲强,
: 认为她的家人就是4个人,每当要回去婆家就不开心,
: 2年来为了男方家庭聚餐&回婆家吵了多次.初期会配合2~3星期回去吃个晚餐(搬出来前
约
: 定同意的)
: 自从去年太太怀了老二后,锁性就不回婆家了,小弟自行带老大回去看阿公阿嬷,(30分车
程
: ),生完第二胎后,除了除夕夜回去吃团圆饭后,再也不跟小弟回去(连婆婆生日也借故不
去)
: ...
: 小弟跟家人关系很好.重视家庭观念,是全家人可以坐在客厅聊天1~2小时那种(而公婆不
是
: 会碎唸或观念传统的长辈,也很开明,两个大姑对她也很好,往往吵架都是劝我要互相包
容,
: 而不是站在我这变),
: 这一年太太不回去后,久了公婆也不过问了.只希望常带孙子回去就好...
: 现阶段大约近1个月回去一次待半天
: 事情发生:
: 以往家族聚餐,固定在某家餐厅包厢吃饭,多年来变化不大,太太不想在那家吃,希望该吃
火
: 锅,一个月前也先预定了,
: 但上个星期向她说明"母亲节"要吃火锅,她直接表示没有要去吃,的确当下小弟很生气又
难
: 过,但也没跟她吵,就算了
: (婆家母亲节聚餐)
: 今天她又说:不要带小的去吃(表示晚餐时间1岁baby会饿),
: 小弟直觉就已不去跟我家人聚餐,又不想一个人在家.所以要留小的....
: 所以就回了:"妳不要去聚餐,连我带孙子去看阿公阿嬷都不行吗?而且我会带副食品去喂
他
: "
: 她当下就不爽,不爽后就又吵着要离婚,坏第二胎已吵过多次要离婚....
: 她的占有欲强,认为小孩是她的,阿公阿嬷要看孙应该自己来看.(也说过讨厌我家人...
因
: 为是我的原因)
: 吵了多年小弟真的不知道怎么沟通,
: 至于有没有回外公外婆家.她原生家庭在小时候爸妈就离异,跟自己的妈妈感情不亲,也
没
: 什么话讲,大约一年回去2~3次看外婆,平常也不会打电话问安..)
: 离婚是最坏的选择....
: 但这两年来每吵一次就无力一次,
: 也"快两年没性生活"了.(她不给我碰)
: 只剩下小家庭生活..(3+1)..
: 但外人看到我们可能会觉得"家庭美满"..
: 因为FB常po吃餐馆.假日常出去玩,很多亲子照.(因为她重视亲子关系)
: 但她宁可为了带小孩回婆家,
: 这种小事跟我吵多年....
: 请问各位达人..有什么见解吗?
: 可以给小弟建议吗?
: 记者抄文:NO

满篇脑补，所以只有母亲节那天才是要庆祝母亲节吗?1.你可以提前庆祝,你可以延后，一定要在那天和先生抢,,不是

完全同意妳 跟公婆相处就像在加班...

很毛是什么正如先生的父母也不一定要当天来,,但为何不让一下老人家用特定节日来显示某些位置的悲情,,在这版也是很常见了当日也可以先生+父母+你+父母啊,,一直小家庭小家庭,怎不断了所有关系,,你就可小家庭下去了啊

可以延后呀 所以就请公婆延后一周再看孙子囉为什么要“让”一下老人家？？？

楼上那样的组合主角也不会是妈妈而是两个阿嬷

小家庭不表示要断了所有关系才办得到

既然不一定要那天，那叫公婆改期很合理啊！

动不动就用特定日子+小家庭当悲情理由,,结婚前怎不找个无父无母,无兄弟姐妹的有钱孤儿不是最好

原po说的是自己和原原po老婆的心声。有意见相左本来就应该有沟通的空间，不是谁让谁，或是找孤儿什么的，不懂v大嘘什么......

阿整天都在一起 是不是提早还是延后阿 就只是不爽男方家属 不爽看到别人开心而已

特定日子+小家庭 明明就是很正当的理由哪里悲情了？我觉得老是用“老人家就让一下”才悲情吧！？我老的时候才不想因为被觉得老了

太太无父，先生还不是抱怨个不停 ?

而处处被忍让呢

嘘啥，要延后就阿嬷节延后阿

先生帮他妈过，小孩帮他妈过，不过分吧 ?

她太太就无父了，她也是母亲为啥不能过当天的

是母亲节，不是阿嬷节，OK ?

还阿嬷节呢?下次太太要去帮自己母亲过母亲节。男方不就说 那不是阿嬷节不准带小孩过去

当然可以提前或延后 不过先生完全没想到也没庆祝不能辛酸一下吗

你想过母亲节为什么不跟你老公说？都几岁的人了

是说一个吃中饭一个吃晚饭就安排一下也还好吧

如果双方日子强碰 要争就算了 明明自己妈妈那天也不行这个礼拜 让先生带小孩回去 隔个礼拜 自己带小孩回去娘家庆祝

干嘛要跟老公说，小孩留下就好了。

明明哪天都能过母亲节，确硬要跟老公抢，真是没智慧

而且周末有两天，不能一个六一个日吗？既然他妈妈已经排

拍拍

了一天，你不会选另外一天就好了？这种东西不是谁先说好先赢吗？如果你想过母亲节，为什么不先跟老公约好时间？你的感觉就是，婆婆有，我也要有，而且要抢同一天的那种感觉

就是玻璃心又没智慧不懂得沟通的女生脑中小剧场到底要演到几岁一直自己扮演受害者的角色，永远不会改善状况，而且把伴侣越推越远

如果先生都没想到，小孩带走，让小孩帮你过就好了。小孩画张卡片，叫声妈妈，一起吃个蛋糕，妈妈就很开心了。

什么都要先生想到，是没有嘴巴，还是言小看太多的高中女生

为何不能婆婆太太一起庆祝啊？既然是母亲节凡是母亲就一起庆祝不就结了？

因为喜欢当让人家猜心思的公主，一起庆祝就不是主角啦

只是个陪笑顾小孩的配角

没什么特地日子啦，贴心点，老公感谢妳每天都让你过母亲节，踩那么硬又爱自我可怜，母亲节陪你你也不会爽啦

也不一定阿 说不定是日常累积的愤怒阿

一堆人只会要求老公体贴，也不先看看自己做了什么，想要人家同理你之前，先学着同理人家吧什么都要人家猜，当然日常生活也不会好过到哪啦

又没要老公陪，是要小孩陪，文章没看清楚喔 ?

V大弄错重点，不是过节如何安排的问题，而是尊重、同理及沟通问题

谁陪谁是重点吗？你让老公不爽，难道人家就会让你爽吗？处事一点智慧也没有

没看清楚就承认嘛

谁没看清楚，把小孩留在身边，爽到谁？明明都不爽真以为女生自己留小孩在家孤单过母亲节，然后老公发脾气，这样爽喔想老公庆祝撒娇说一声就好，这种手法只是恶性效果罢了不聪明的女生

问题是原 PO 没说要老公庆祝呀 ? 颗颗颗

q大真的好激动

是啊，但是老公不爽的母亲节，老婆还真的爽喔

母亲节想要小孩陪 臭了吗XDDD

母亲节要先让老公爽 这是什么自我中心的思想啊XDDD

“或我老公自己去庆祝，可是小孩留下来陪我”看错没关系，自己找台阶下吧，颗颗。

是夫妻生活没必要把对方搞不爽，为什么要小孩留下来，不就是因为老公没有贴心猜到她想过母亲节，所以她用这种手法面对罢了我从头到尾都没看错，你在脑补什么然后这种手法得逞真的能让她开开心心过母亲节吗

就不能单纯想要小孩陪吗 你心中好多小九九啊XDDD

不会，而且也失去老公改时间帮她过专属母亲节的机会，真是无知

“你要小孩留下来 就是在针对我 针对婆家” 有这种想法的老公 难怪吵都吵不完～～～

想要孩子陪不能直接说？一直"老公都没有想到..."，男人如果会心动感应心思那么周全就不会是男人了。

的确阿，喜欢一打二的话，平常靠腰什么然后母亲节那天突然想要一打二自己照顾小孩喔，笑死人了

我看不出来q大哪里有怕“对方”不爽 你从头到尾只怕老公不爽啊 这是什么老公本位中心的思想啊 长见识了XDDD

别总是期待幸福降临自己，改改这种要人猜然后刁难人家的坏习惯吧

这篇原po说啦 然后老公就不爽啦

老公本位？我让老公爽，我能更爽，有人没智慧无法理解

第三段 帮你画重点

让老婆爽 老公也能过更好囉 这也是智慧 前提是互相啊～

说的是刁难人的手法，而不是和老公讲自己的心愿

咦？老公白目就算了，还要顾虑白目老公的心情爽不爽，q大，不是每个女人都有这种卑微的智慧呀～

是啊，没智慧的才会总是希望对方先迎合自己，慢慢等吧

还在凹 第三段 第一行 帮你指出来

妳的感受我也懂，尤其是第一年生完孩子，特别强烈。最后我顺着毛摸，而婆婆跟老公也回馈给我

原po提出自己想法又被q大说成刁难XDDD都给你讲就好啦

无所谓，我只是希望原po不要继续这种思想恶性循环罢了

以前我总会希望老公可以自己替我着想。但其实自己想备案最快，就是母亲节前我回去娘家一个礼拜，母亲节在他家过。没有说牺牲什么，这是我觉得的交换条件，但因为顺着毛，这次婆婆直接冲回娘家。所以今年也变成我小家庭的母亲节了。

老公明明就很白目呀！凭什么他妈要过母亲节要老婆小孩配合，不爽配合就吵架，老公不懂得讨老婆欢心，还有人觉得被忽视的人要反过来讨好对方，这年头看到这种观念真是奇观

大概就是老公吧，文章不看清楚还狂凹狂开砲。

推V大 碰到愿意互相的人 良性互动才能持续下去啊～

是啦，永远等人家讨你们欢心吧，看什么时候等得到我是女的，谢谢

反正 什么都要争 什么都要赢 最后不是忧郁症就是离婚

真的要互相，在这婚姻版学到的到 家是讲爱的地方，以前吵架，仔细想把爱磨光而让他不爱回家好吗。价值观难改，就改变自己对人的应对方式

我真的觉得某些说自己过得很幸福的人言词间尖锐又充满攻击性不知道是怎么回事 板上还不少～

v版友一直说顺着毛摸，可惜太难，很多人不懂

奇怪了，一定要等到老公来讨人欢心女人才会高兴吗？女人的开心为什么要建立在男人的付出上？自己讨自己开心，把白目老公送回他家眼不见为净也很开心呀～

女人自己过得开心，老公就会自己黏上来，到时要赶还赶不走咧～不会，老公看到我的笑脸心都融化了，那里会跟我计较这些

原po都想离婚了，还过得开心？可以针对本文讨论吗？

照妳这样说...重要节日过不完了......母亲节过三次...父亲节过三次...等等...唉

一想到离婚之后就不用面对那些讨厌的事，有那个女人会不开心？我就是笑脸灿烂的递出离婚协议书给老公的，可惜我我老公没有同意，害我的光辉笑容瞬间好尴尬

乔好就好囉 哪会过不完 不是每个节日都要大肆庆祝吧

突然觉得有个什么节日都不想过的老公也不错，根本没这些麻烦

第一年过三次知道累以后就会学乖了啦

都不过也是一种好选择 乔好就好 这篇是连乔都没得乔 只有老婆单方面配合 唉～

都不过是最好的方法＋1，又轻松又不会吵架

症结点在 他心里上就自动选边站了 那段，重复发生

很多种选择......看你或妳要不要'开口'而已......

不是已经开口了吗

原生家庭优先，小家庭第二的印象就这么烙印上去了

有没有一种可能是开了口也一样最后就不愿意说了呢？不然怎么会有丢药的事情发生

原po并非没有主动提出自己意见，但每次提出，换来争吵

你试过自己找好餐厅，订好位，然后跟妳老公说，这天

喔...我对这篇过节的心态啦......并不是原文

你帮我过母亲节，我们小家庭去吃饭

那只好下次比他爸妈更早决定，先抢先赢XD

主动就无法让老公表现读心术的机会了

我反而喜欢一起过耶，顶多婆家娘家分两次，这样大家可以集资吃好一点XD

我觉得 都提出需求了 伴侣的反应居然是“生气” 或是“你自己怎么不安排”的话 心冷很正常

一直呛别人没智慧超好笑的有没有这么卑微XDDDD

她不就说了 希望公婆能改下个礼拜来，小孩留下来陪她

不先讨老公欢心就是没智慧喔？长见识了

她讲的是要看孙的话请改天再来

老公够聪明的话 就说我们改天去吃顿好的补偿你 问题就解决了。结果居然是跟太太吵起来 囧

噗 选个聪明老公才是真的

聪明老公会选聪明老婆，别傻了

你怎么不劝这篇最开始的原po聪明点啊？

真的都是你的毛 我不太懂 如果公婆没对你不好 那天那公婆开心有何不可 你自己也说你妈要上班 你也找你老公跟你妈提前或延后过啊

我有啊，我叫他要放弃将老婆融入原生家庭的想法可惜反而一堆女生玻璃心崩溃不愿意被放弃

是原po的问题 有时候不是事事都要强争，如果就文这件事，完全是妳可以延后的，少一天出饭儿子不会变成别人的

抢著过母亲节就是了.....连这个也要抢 真的很不懂意义在哪 这也是女人为难女人

q大每篇都在嘘人，嘘的有点夸张，有没有那么气那么偏激呀～我不相信你是女的。呵～从第一篇一直偏激的在爆气，大家都只是提供原po相处意见吧了。若po只想看大家骂他老婆有多么不应该，那就直接离婚算了，也不需要上来po了。

我也觉得那老公有问题。老公不够体贴老婆，老婆为何要配合

自己的儿子帮自己过节就算了，抢别人的儿女干嘛？想要一堆小孩自己生啊所以年纪轻的永远都要矮年老的“妈妈”一节？一“截”就是不爽母亲节明明是家庭聚会还要捧婆婆不行噢？

他要老婆陪他过他的母亲节，有没有提出要另外找时间帮老婆补过母亲节啊？外面现在广告打那麽大，平常带小孩很辛苦

本篇原po也知道跟婆家聚餐她就是顾小孩的配角才不爽啊如果婆婆是那种会拉着媳妇一起切蛋糕的那种人

结果过节那天，小孩都被带走，自己孤伶伶地在家看别人庆祝

婆婆也没说她想过母亲节吧 怎么都没人会跟她说想过节要讲啊就自动送上门帮她庆祝呢 真是莫名其妙的想过节要讲 一个母亲节各自表述

这叫女人为难女人？明明就是老公为难老婆

“妳干嘛不配合一下识大体”的人才玻璃心碎一地吧

我哪里有嘘人，我都用推的，乱说什么

身为一个没在帮妈妈过母亲节的人，这串看到简直要羞愤切腹 XDDDD

如果是原原po那篇，我说的是臭脸配暴怒，半斤八两

抢过节真的很幼稚 真想过请自己事先安排沟通好 而不是用情绪化言论对老公

母亲节是很新的战场耶，之前都是过年清明这些的

因为很多老公遇到母亲节只想到自己的妈啊

大推

还会说一定要带孙回去不然怎样怎样（翻白眼）

我提倡沟通以和为贵的人，怎么会偏激，这篇叫人家要看孙改天来的才偏激

可女生母亲节也是想到自己亲妈啊。。。有人会第一时间想到婆婆吗？

父亲节先安排活动帮自己爸爸过，忽略老公ˊ_>ˋ

人都是想先自己有余力再想别人吧～ 我是觉得不用狂讲老公怎样

要看孙改天来是呛声，老公我也想过母亲节，爸爸妈妈可以改时间吗是沟通

没想到女生要过母亲节就很该死

我就是先想到婆婆，所以自己的妈妈另择良日过节啊结果婆家因为兄弟姊妹时间配合的关系也提早吃过了所以并不是所有人都只想到自己爸妈好吗

楼上都懂先想到婆婆，却赞成原po这种方式，啧啧

刁难就刁难呀～老公看起来也不是什么可以沟通的料，跟孝子沟通浪费时间又累人

真是相害

想到自己的妈妈当然没什么不对，叫老公自己去，母亲节小孩留下陪母亲为何不行。你都没想到别人也要过节，为何别人要配合你呀～我要说的是po应该也是重原生家庭家人感觉远胜小家庭。也明说，老公还是一样呀～你都不体贴，老婆为何要体贴你呢～

她就不想当婆家的配角啊，我会想到婆婆还不是因为婆婆很尊重我？人都是互相的啦

哪里有明说？要看孙改天来叫明说？！哈哈哈哈自己脑补人家老公跟婆婆

相信我，我跟孝子老公盘旋了7年，沟通撒娇的什么没有试过？那些招平常用用可以，但扯到他妈，就要下猛药来硬的。

所以呢？别太把自己情况带入他人，我前面就说请针对本文讨论了

要让老公爽 自己才能有机会爽 蛮可怜的

Q大你的沟通方式早试过啦，跟老公说我也想过母亲节，爸爸妈妈可以改天吗？他就不开心啦，不敢跟家里说，怕妈妈感觉有了老婆忘了娘呀。好像我这媳妇多么不识大体，要老公做这么不孝的事。要孝子沟通像是要他的命忤逆长辈似的。

我ㄧ直以为q大是男人.......

所以呢？一定要抢到母亲节那天才算赢？

一般都是选错老公 才必须要先讨老公欢心

赢的方式有很多，是你们把自己侷限了

孝子真的无解啦，不是认命硬起来革命就是认输

别拿孝子说嘴，那是老公无能

我这种做法叫有智慧 你们这些人都没智慧然后再催眠自己 我没有选错老公 是你们没智慧因为不这样想 会认知失调 好可怜

q 大也许现实中超有智慧，但网上真的看不出来 XD也许是所谓的“网络性格”吧

当然如果不知道那种老公值得讨欢心，那种老公直接离婚，那我也没办法教

世界上有很多做老婆的 并不需要先讨老公欢心才有好日子过说别人做法没智慧 不就是认为自己的做法很有智慧吗

我从来没称赞自己有智慧，批评他人做法没智慧不等于称赞自己，这在逻辑上有差别，请勿脑补

不需要先讨老公欢心也有好日子过的 才叫选对老公那没智慧的人 怎么去批评别人没智慧？

我都不敢随便说别人的做法没智慧呢

妳觉得不欢而散不值得是妳家的事啊 XD

这个做法没智慧，跟我是不是有智慧的人没关系，这逻辑上的差别，懂吗

如果原po觉得值得，她不会常常想离婚

别人就是觉得就算不愉快也要表达自己的立场不行吗？

只能说 这个人爱到无药可救

选我正解啦！原po你千万要坚持下去，摆小女姿态孝子只会认为这是你应该的，绝对不会想要弥补你或感激你，就是要让孝子知道你是有自己的脾气的，叫他别欺人太甚。

那这样是不是永远谁强势谁抢先就赢了呢？以和为贵嘛

一个不够智慧的人 凭什么去批评别人做法不够智慧？

我不知道在不需要的地方鼓励网友坚持有什么好处

又不是按照你的做法就一定开心 你这是结果论

全天下只有他妈妈才有资格过母亲节 ，你不知道吗 ？

当然，反正吵架想离婚也是网友的事情，关你们什么事，对吗

用结果去推断做法错误 但有时却错的不是做法

能以和为贵谁不想？但有些人你就是要比他强他才会把你当一回事，先比他强，再放甜头给他

我的做法只是举例，刚刚也有其他网友举了很多其他庆祝的方法

阿就跟自己做法不一样就没智慧啊，还扯逻辑到底要笑死谁哈哈哈哈

你可以建议啊 但凭什么说人家不够智慧？

然后再那边我又没说自己很有智慧XDDDD

唉唉，原po的讲法只是刁难呛声，而老公也不爽了，当然我认为没智慧，你也能认为这种做法有智慧阿，我又没阻止你称赞原po

以对方的喜好为喜好 要先让对方开心自己才能开心 智慧在哪里？

你可以说原po好有智慧阿

刻板印象还停留在 女人应该要柔弱我无法评论别人智不智慧 我又不是你

谁柔弱？都一堆人把我当男的了，还柔弱勒沟通跟柔弱没关系

说到我心坎里

就不好的沟通技巧跟没必要争输赢的地方，扯一堆，啧啧

我建议有认知失调的应该要及早就医

我只是说人家做法没智慧而已，还不到呛人家看医生的地步，啧啧

我也是提个建议呀 又没有呛 何必对号入座

原来你是在叫原po看医生阿，那真是抱歉，我误会了

你好坏喔 你想叫原po看医生可以自己讲 我又没说谁现代人认知失调也很常见啊！

W大，把舞台给她啦XDDD真的快笑死

喔，原来不是说原po也不是说我，是在讲其他网友阿，那我又误会了，真是抱歉

说得太好！根本是老婆上来po的吧！？看来不少一样问题的夫妻

嘘某q的自以为是

无差别圣光攻击

小的告退了 因为我老公为了讨我欢心买了吃的呢！

想必q大一定是个充满智慧又很会讨好老公&公婆的幸福媳妇～可惜很多人学不来啊啊～

中肯推

Q大在现实世界一定很有智慧跟老公想必很幸福喔～每篇回文都回一大堆推文，干脆出本两性相处的书给没智慧的大家参考一下~

有人很了解我的状况，可惜真的其他人学不来，哈哈哈哈

q大应该是很棒的老婆＆媳妇啦！他的回文的确很有记忆点

这种事不需要智慧。脑补。

婚姻版不时兴政治相关版面的风格

为什么要讨老公欢心？除非有“特殊需求”(需要争产)happy wife , happy life没听说过吗？通常都是我老公讨我欢心，需要讨老公欢心的人妻，除非另有所图，不然活得还真卑微XDDDDD

不快乐是自己造成的 我公婆上周才来玩 母亲节当周大哥大嫂安排我们回南部庆祝 虽然我心中也觉得 哇 连两周。。但是也不用这么不开心吧 我也是妈妈 在哪天过母亲节有差吗? 老公每天都是我的

这是选择问题，如果一开始就选中讨自己欢心的老公，那当

而且庆祝就是吃顿饭 婆家一次 娘家一次 我还赚到庆祝两次

很直觉式的，自己小家庭的母亲需要过母亲节，随意路边挑个餐厅就“母亲节当天”进去过了。老公的原生家“庭”吗？嗯，我没有，不过原生家“族”一周前就把赏孙大会办完了，两周前我娘家的母亲节就过完了，皆大欢喜。

如果选错了，除了自怨自艾或是砍掉重练，尝试逆转一下也无不可

好精彩推文,可是~~~没必要

当然判断老公是属于砍掉重练还是值得逆转，这个人选择用自己选对老公的状态一直建议原po，我觉得没什么帮助

孙子随时有得看，跟孩子一起过母亲节，无价

跟原po炫耀自己老公多贴心，何必呢

哈哈~要是那么选到永恒不变心老公,真该好好买个乐透人生要是那么简单三言两语,就不会那么多婚姻事情可以看了

所以我说这事情需要的不是智慧啊，而是身为人妻安排时间的能力(敲手表)

处事的能力就是智慧的一种

如果没靠婆家吃穿，就是把其他人际关系纷杂时间排开，小家庭第一。最后提醒一句，靠自己最好，别再继续隐忍，阿Q式安慰自己靠的是智慧了！

可是七年过去了,人也会累,也会弹性疲乏,同个戏码演七年老公没给甜头好处,身为女人感觉也切心了

安排母亲节活动跟靠自己有什么关系？砍掉重练是可以靠自己啦

同样问题七年过去了,时间一直转变一直变化,久了人心变怎样都难说,如拿现在比过去十年,一定跟现在不同,那未来十年呢？

如果不是靠婆家老公吃穿，为什么需要讨他们欢心呢？

可惜原原po是个她老婆过日子,不是跟q大哦~所以这件事情根本一点也不容易解决,也不是我们可以插手解决

就算不靠老公吃穿，不和睦的夫妻关系，要来干嘛？我没要插手原原po啊？我都说他们半斤八两了

现在说的是你要适可而止,因那是人家夫妻的事了,话要少一点

为什么需要阿Q式安慰自己，我是个很有智慧的女人，所以我把时间让给老公，是为了取悦老公…@#$%%^&*喔我的天呐，我不敢继续往下想下去了，这到底是什么生活…很和睦啊，happy wife happy life嘛。我开心小家庭开心自然大家都开心了。

和睦的夫妻关系不是靠讨好另外一方达成的

妈呀，我讲的心法不是这样好吗

S大 所以我说现代人认知失调 很常见啊

总归都是互相尊重同理，差别在于选错了，又不愿意放弃，想要改善，那就由自己先尊重互相同理开始选对了在跟人家炫耀什么，原po选对了也没这个困扰阿

自己跟自己说 我这种做法不是忍让 是有智慧

当然选错了又不愿意放弃又不想改善，那的确是人家的事，干我屁事没错

别论坛看太多这种女人这种言论了，好心一点，你话还没讲透我就知道你中心思想在哪里了。总之要原原po妻继续隐忍假装很有智慧(开大型圣光)是解决不了问题的。因为她已经隐忍很多年才造成问题的。告退。

如果连自己都无法认同自己 世界就瓦解了

有智慧跟忍让，这如何拿捏靠的是能力所以原po你到底忍让几年啦？

事实上不是我选对，而是我“先出手”而已。习惯成自然，在养成习惯之前就要先有那么几年的“行动”

真有智慧就不用靠忍让了

一堆人自己懂得做对的行动，结果都在教原po错误的行动，真是讽刺

q大的立论从头到尾都是以老公为中心讨老公欢心最重要就算是男方上来po文也是在推文狂批老婆 而不是叫老公讨老婆欢心 立场这么一致也是不容易啦～

好个 众人皆醉我独醒

我一直讲半斤八两，我不懂为什么会觉得我只帮某方讲话？而且我的立场是放弃将老婆融入家庭，当然不会教老公讨老婆欢心阿

我正是在告诉你，21世纪的女人，不再需要靠这种“有智慧”跟“忍让”过日子。没收大聘，可能婚礼钱婚纱钱喜饼钱金饰钱还自己出。既然结婚过程一点都不传统，结婚后也不需要假装自己有智慧突然去遵循传统。

前面已经做错不可弥补，当然避免各自折磨

你只有说他们脾气半斤八两啊 给的建议全是以老公为主很明显啊 不过每个人有自己的想法囉

我没收聘没婚纱没婚礼，平常同居，各自回老家，过年自己老家过

应该老公要讨老婆欢心才对 (选我正解)

我觉得人生要在忍让和自我之间做平衡 不然很危险的

我当然是给老公建议阿，老婆又没上来问，我讲给谁听？妈呀再说一次，有本事选到老公讨老婆欢心的，那是本事，前面做错了，后面看能不能逆转，那是另外讨论

给老公建议 老婆应该要先让老公开心？？？

除非原po愿意砍掉重练，不然跟他炫耀老公讨老婆欢心，有什么帮助？

左一句没智慧，又一句无知，优越感真重

可以针对文章讨论吗？把这篇跟原原po的混在一起，何必呢我都没炫耀老公对我多好了，何来优越感

老一辈很多忍让一辈子的女人 最后发现忍半天得不到自己要的 就抓狂了

只不过建议原po换个方式沟通或是也可以参考其他版友过节的方式，为什么要一直扯忍让，好好笑

所以妳唯一需要取悦的是自己，了解？为何要取悦先生跟婆家？如果他们买栋豪宅放我名下说不定我很乐意把每年节日捐出去啦。问题是没有啊(觉得天气爽朗)需要被劝诫的或许是q大不是原原po妻喔…原原po妻反而很知道自己该做什么。这种“有智慧”的言论，还不是把自己姿态继续放低人一等…人不是这么做的唉。爽有两种，一种是自己爽一种是别人爽，不可能一起发生。自古爽快难两全。继续有智慧下去，危害的反而是你的婚姻喔，要注意。

忍让 跟 小剧场 有时候容易难分难解互为里表就这件事，粗神经随和的太太有可能一点也不觉得在忍

我觉得老公开心我也开心，这跟取悦自己有不同吗？没必要的坚持把老公弄不爽，我是不懂自己开心在哪里

已经被剥削掉很多年的权益，神经再粗都不可能当成没看见

而取悦这件事 好像也没有那不卑微或不堪阿

这篇文章就说想离婚了，还一堆人在跟原po说这个做法很开心当然如果是要离婚了，那的确自己开心就可以了

我的个性算是挺乐意取悦有机会相处的人这让我在外出 旅行时常常得到许多人的帮助呢

刚好可以配合是取悦，有自己在意的事情却得说服自己割舍，那就变成忍让了在意的东西一大堆，那叫做毛很多。但是人总有自己在意的一些事情的

取悦基本上就是不对等的，看这次推文就可以知道，取悦到后来只能催眠自己

每个人都有自己在意的事情，互为取舍，不就是这样取悦是需要手段跟技巧的，忍让不需要，取悦对方得到自己想要的才是重点当然如果只是配合然后没得到自己想要的，那的确是忍让

恩~~我接受上面的说法耶 工作场合上我算是难以取悦的人但为什么会跟自己先生演变成忍让 取悦是不信任先生爱你的程度是自己所希望的程度吗?

原po应该多看看其他闪文，其实部分老婆觉得婆婆/老公好的，都有共同点，他们不一定会忍让，但是都愿意互相。

！

取悦对方才能得到自己想要的...?是一种要怎么收获先怎么栽的想法吗

选对了老公，老公取悦老婆后，难道老婆不帮老公想吗？只是现在选错了，所以反过来看能不能逆转胜，有这么难理解吗？

看推文原po还在讲"你都没想到..."，但你要什么不能直接说吗？为什么一定都要别人会读心术？

不是已经说了然后吵架了吗....

基本上 我和我老公都不需要取悦对方才能得到自己想要的 但我们会用“谈判”的 听起来好很严肃 其实就是我拿一点什么去年换一点你的什么

妈呀，不过用词不同罢了讲谈判比较爽吗？

回到原原po及这篇的问题 就是老婆们已经拿出了东西但仍然没得到他们想要的 这种再怎么取悦也没有用

事实上原po不论谈判取悦就是都没做到阿，把对方惹生气然后也没得到自己要的，纯粹两败俱伤

交换和取悦 有一样吗？？？

原po也没强留老公要留下来啊 她不也觉得老公去也很好啊弓

我前面说了，取悦需要手段跟技巧并得到自己想要的

当然如果原po最想要的是一个人跟小孩过母亲节，那很好，如果其实是希望老公帮她过母亲节，这个做法看不出来有希望原po你是想要母亲节只跟小孩过，不需要老公庆祝吗？

创造双赢而不是两败，是吧

如果原po只是想跟小孩过，不需要老公，那也不一定两败啦，她抢赢小孩就算赢了

q大大的意思很好懂阿 如果想要老公陪 直接撒娇说别拐弯或是说 如果老公的心意是想要带孩子炫孙 那就成就他麻~

啧，要不是我先生和婆婆都很尊重我，也不会考虑到他们

何苦硬碰硬的 我知道你要炫孙 但那是我儿子该问问我

同不同意才能放人~

我以回娘家两天不回来就挡掉了

后来再也没有人敢叫我初三聚餐好吗？

只是现在是先生来求解~ 那就放下成见多看看不同立场的太太们心中真实又不知怎么沟通的想法吧

按照 q 大的想法就是要赶回来配合吧，干嘛活得那么累啊啊啊啊啊 XDDDD

s大 不同先生不同性子 我先生也很吃q大的方法阿

p 大别忘了也有先生和婆家软土深掘的啊啊啊

先不用把人想那么坏麻~ 你自己也没遇上这样的婆家呀有的时候大家上来抱怨 刚好在气上 单面向的陈述

那也要看太太的性子如何呀 有的女人就是没办法做到这种方法

而且原原po那位先生是“从来没有帮太太庆祝母亲节”您们的先生应该没有这样吧 XDDD

做得到的 一开始就会做了 也就不会有这种结果

何况 只要相信自己有照顾自己的能力 就算遇到软土掘深婆家也没啥好怕 最坏不就离婚

在投其所好之前 也应该想想看这种做法自己适不适合

路过...看完讨论串深深觉得真的是个性决定命运

我先生没帮我过母亲节的阿 生日也没有~~我自己会帮自己过~ 没关系 哈哈哈

防止对方软土深掘也可以一开始很硬啊 哈哈

每个家庭乃至于每个人 对节日的重视程度不同

喔 这样说对他不公平 应该说要我自己主动约他跟我一起过生日 :~~ 人家就不他不是这个性子干嘛做无谓幻想

老公陪他妈，孙子陪孙子妈很正常啊！都说是［母亲］节了！

我过年全部在自己家过，为什么会脑补我的做法？要黑到什么程度，要得到什么，都是能力跟技巧

Q大好不quiet呀，您可以发文，只推太委屈您惹

如果原po这个手段能得到她想要的，我当然很恭喜她，如果得不到，纯粹破坏夫妻感情，那为什么要支持？都是网友在讨论，发文不是很不方便？

这篇文爆了

其实…您可以要求小孩帮妳过节，老公帮他妈妈过节（妳不是您先生的母亲，是吧？）

您可以善用修改文章功能，让您的高见ㄧ目了然

Q大这么厉害要不要考虑出书

光是不收聘不收饼不要婚纱不要婚礼就多少女生做不到了，出书也没用

其实原po应该是想让原原po了解老婆可能会有的想法。要先能同理尊重才有机会沟通不是吗？当然同理与尊重是互相的，后续才有机会讨论出双方接受的方式。所以，Q大真的不用太激动，原po只是想让原原po去了解他老婆可能的想法，后续的解决方案，适合Q大夫妻未必适合每对夫妻，其实真的不需要去评断，没有聪不聪明，只有适不适合。Q大如果能给具体的建议取代评论，或许对于原原po会更有参考价值或建设性，您说是吗？

推文很多人觉得老婆要讨好老公很衰，却觉得老公讨好老婆是好事，真是好一致的标准

楼上的不要质疑，人家是在强调要嫁到好老公，不是双重标准啦至于没嫁到好老公的，衰囉，不然怎么办我给的建议很具体，比炫耀自己老公多好的具体多了

不是觉得讨好老公很衰 而是要讨好老公才能得到好日子我觉得还蛮悲哀的 我有时候也会讨好我老公啊 但不是为了得到好日子过才去讨好

推

其实上面讨论的那些对老公的策略或手段，不笨的女生也不会不懂，但像我就会觉得如果要一直这么努力的去做才能得到自己想要的真的好累。有时候电视上名嘴都会说女生就是要放聪明一点，对付男人要有策略balabala的，就会想：为什么就不能是自然而然的互相协调，而是要用技巧用手段才能得到自己想要的？

希望自己小孩将来怎样对自己，就怎样对长辈吧。

因为双方不对等 所以要辅以手段来平衡吧...

推文不是自家事也可以讲到如此激动, 真神～

讲开不就好了 有什么好气? 不会沟通?

我也是路过,跟y大一样看完推文觉得个性决定命运.处事硬碰硬很难解决问题,换个方式身段柔软其实不是屈服.

推sweam 不想迂回.开门见山要求自己想要的就变成难搞

直接沟通是没啥不好. 但是问题是女生想要的东西是不是"一定要", 还是可以折衷妥协?对男性来说, 也是要学习帮太太庆祝母亲节, 也许一开始跟本没想过要帮太太, 但是直接讲开重新安排. 男性应该要能够做到. 但是不觉得男性理所当然该事先想到....

应该说啦，即便不是过节，基于尊重安排行程本就该征询即便只是非节日要去婆家，有没有那个心去表达：老婆，不好意思，如果约这天你方便过去吗?并且对于最后结果是去或不去，都真正尊重。而不是直接告知日期 X月X号你就是要过去，如果被拒绝就觉得对方很鸟毛，其实都是自己的毛呀。

如果觉得母亲节不是阿嬷节，就不该期待老公帮你过吧！收收儿子的卡片就已经算过节了。老公是要帮他妈妈过母

Q大要不要发一篇关于自己处世家庭和乐的高见！愿闻其详动不动就放大绝说找不到好老公离婚！这算智慧？麻烦冷静讨论后面好像有冷静论述 建议直接写一篇文章吧

Q干嘛不自己发文，推文一堆妨碍阅读…

楼上你可以用手机下载mo ptt，有很多功能，看是要只读某版友的推文，或是将我设定黑名单，都可以，完全不会妨碍阅读为什么要用技巧才能得到好老公，因为一开始没挑对阿，不然勒还有，多的是技巧训练出来的好老公，羡慕人家有好老公却不愿意花点技巧，那真的只有羡慕的份不要用错误的语气都我的推文，就不会觉得激动，我又不是玻璃心女生，有什么好激动还有，我没有说找不到好老公厉害，我讲的一直是如何把没那么完美的老公变完美我又不像其他网友炫耀自己老公有多好

我觉得q虽然有点呛,但他的做法会比较好太过计较反而会得不到想要的,退一步才有机会进两步

我也推q大想法 w大老公是不是知道岳母今年没空 所以才自己排定母亲节行程不过我自己没在过节日 节日都会排给婆家和娘家 小家庭随时可过节

他们来 总比要妳老公开三百多公里车回去好XD每次公婆要我们小家庭回去时 我都有这种负面想法:为什么不是

无法认同

我怎么觉得这篇原po毛是真的很多

推q大，觉得妳一堆小剧场又计较耶...这篇和原原po老婆的状况感觉差很多

你们两个人来看孙 你们都身体健康还能出国旅游 搭高铁不用出站转车再散步10分钟就到了 偏要我们两大两小开车一路塞回去大的两岁半正猫狗嫌 小的6m出门作息就跑掉 叫我们回去时说开车太久就搭高铁很快才一个半小时 请你们上来就说高铁很贵

这篇毛很多+1 粗神经活的比较自在

到底为什么一定要当天，一人一天不行吗

推一人一天，老公没帮老婆过母亲节我觉得还好耶，等小孩长大帮我过比较有感，还是我神经比较大条><

q大只是程度比你高N级的女性而已，怀疑他性别很好笑离婚协议书都递出去的就不要乱给建议了，请鬼抓药单哦

推b大的请鬼抓药单 XD

Q大明明在第一篇就大骂人家老婆说她有病就要看医生，还说没有而且不觉得自己聪明的人才不会骂别人笨呢。一直说人家没智慧然后再硬凹

情绪控管不好，的确是病啊长期夫妻关系失衡，的确是病啊看医生寻求专业的帮助有什么不好？我给的是真心建议，何必用你小人之心看待呢还有，我说的是处事没智慧，做法没智慧，当然你要认定是骂人，我也无法管你请不要用你想像中的语气读我的文字，谢谢

你这篇文章推文说"我只是说人家做法没智慧而已，还不到呛人家看医生的地步" 跟你在原po文章底下说人家老婆是神经病 然后有病就要看医生". 是不是互相抵触？自己讲的话都不记得了？

妈呀，你为什么要把两篇文章混著谈我两篇讲的主角针对的事情都不同

所以上一篇就可以说人家神经病有病就要看医生？

我讲的是心里有病有看医生神经病是你讲的

是我看错，你的确只说人家公主病xN, 恶心, 有病就要看医生而已。 这样是比较好吗？

是公主病，宝宝心里苦但是宝宝不说我认定是公主病，还是要叫宝宝病？有病要看医生是专业建议，生病了不看医生给它恶化会比较好吗？夫妻战争波及到小孩，拿小孩当武器，在我眼里的确是恶心的行为这跟长辈临终前限制哪些人能看哪些人不能看一样，都很恶心我的形容词是针对作为，你如果都当成是针对人，那当然会崩溃

Q大到底能够偏激几篇文，看了真令人害怕既然强调互相，为何一定要这么卑微去讨欢心？

强调的是先互相，先给对方脸，再看对方要不要脸，当然如何表达你给对方脸，让对方懂得感激，是本事我讲的是讨欢心，不知道为什么都要被灌上卑微两个字如果让喜欢的人开心是卑微的事情，那版上的闪光文哪个不卑微建议网友改个方式创造双赢怎么会偏激呢，那种一边炫耀自己老公有多好多幸福，一边支持原po过著这种想离婚的沟通方式的人才偏激

老实说喔,觉得q大说话虽然很直接但基本上论点很实在耶!

q大好棒棒最有智慧～求出书替众生开示功德无量

看完推文觉得Q大好厉害欸一个一个回复好闲的一个人

老公选的好，所以很闲

推q大，很呛，但中肯!

此楼主po出...小弟一度以为,"我老婆申请PTT帐号呢!!!"...小弟有细读loveducky文章...很多 版友留言建议跟指教也收到了...谢谢

呃，妳妈妈没空所以当天过一下老公的母亲节有什么问题吗？又不是妳妈妈也要当天过然后牺牲妳家。至于妳个人的母亲节，等妳小孩大了希望她愿意庆祝啊母亲节当天陪可以成行的老公一家过然后等妳妈有空在找妳老公+妳妈过不好吗 = =?

“反正妳也没别的事为什么不配合？”的论点又来了

好过“今天我过不了节所以我也不想让老公家过得完整”