我最近还真的跟你遇过类似的状况，不过不是家人
因为遇到的状况很像，我试著作个人物侧写你看有没有中
你岳母主观意识很强，讲好听是自我防御心很重，讲不好听是不得他的意的话语他是没法
接受的。他不想听的话ㄧ定是左耳进右耳出。
人通常会觉得有人指出自己的问题不舒服，这人更是如此，当你想讨论发生的问题的对错
的时候，他会开启他的自我保护机制，把有问题的点全转移到其他人身上，当然，首当其
冲的是跟他说话的你。
要从他口中得到对不起三个字难如登天，要他照着你的意作调整更是不可能的事，因为他
已经用自己的逻辑跟想法来让他自己好过ㄧ点了，甚而他的想法里有错的都是你，你再重
覆ㄧ样的说法他接下来还会大爆走。他的防御机制出发点决不会是"利他",或是追求相处
的平和。
会说到无法沟通到改变他不是你的错，而是他ㄧ直以来的性格养成如此，而你已经被他贴
上了个标签,"你是来针对我，指责我的"，自然而然，不论你自认怎样的客观，怎样的通
情达礼，在他看来都是为了反他而说的，他没法接受，于是他会用自己的逻辑去作出他观
念中应当的处置(例如你说的去跟其他人抱怨，找到认同他想法的人)
如果是这样的话建议你
1.透过他熟悉的第三者表达。
虽然你会想靠自己的力量说动他，但是要知道你被贴上是"针对他而来"的标签，会让他完
全听不进去，如果老婆不是个好管道，你可以试着跟公公讨论看看，顺便也让第三者的角
度看看是不是自己也有哪里没传达清楚。
2.用领导访谈的方式跟他沟通
你的讲法跟说词是他没法接受的，这时候都用"听"的，尽量少表达自己的意见，反而是用
引导的方式让他说出问题事件发生的经过，ㄧ方面是看他自己能不能从事件的描述中发现
他自己的问题，另ㄧ方面循求他的意见，用"我"应该怎么配合调整的方式，来让事情和平
收场。记得千万不要用"那你应该怎样怎样"的角度出发。
沟通这种东西是双方面的，对方表达出来的是ㄧ面镜子，在对方的眼里你也是这样的。所
以记得沟通的时候，身段越低越好。
我遇到的就比较麻烦了，当下情绪没调整好，后续连沟通的机会都没有，那又是另ㄧ个故
事了。。。
※ 引述《AZOIC (AZ)》之铭言：
: 板上各位晚上安
: 在下有个让人头痛的岳母
: 她个性强硬 家里也是她作主
: 每次有争执或不愉快之后
: 即使是她先错 或她错的比例比较大
: 我都还是希望把问题解决
: 所以之后我都会把话好好讲
: 语句也是和缓的 也有道歉
: 目的是希望把问题解决 把话说开
: 把争执做个好的结束
: 但是
: 她始终行为模式 都是那种的
: 嘴上可能会说自己错 但实际心里总怪罪别人 也从没听过她会由衷的道歉
: 她也从不会直接跟对方讲认为对方做错什么
: 而是跟别人去抱怨对方哪里的不好
: 偏偏她抱怨的点
: 常常是误解
: 或是说者无心 听者非常非常有意
: 很让我头痛阿 是真的影响睡眠的头隐隐在痛了 不只是形容词
: 请问有类似经验的人
: 方便分享一下解决问题的经验
: 让我从中学习点什么吗
: 或是有学过心理学的
: 教教我吧...
: 感恩大德