其实这个讨论是一个 outsourcing与 recource allocation的问题
有版友也分享了自己考量公婆体能与资源问题，
所以迟迟不敢生第二胎。
老实说我是有点难理解为什么有人会坚持:
"全世界都应该一起来成全我们小家庭需求"的这种想法。
(例如好几楼上某篇文章，住两房，婆婆帮忙带孩子，
嫌没隐私，突然希望人家勿忘承诺，自动消失，看傻眼了)
回应一下好了:
→ bluefishs: 可是从嫂嫂的立场来看，自己付贷款的房子，自己的孩子 04/24 00:16
买房是"订金"跟"头期款"加"贷款"吧! 嫂嫂真的有买过房吗?
不拿头期款，冲过去跟人家说我缴得了贷款，这房子可以过户给我了，
这样是不行的唷!
奇怪，这么大笔的支出怎么脑中自动删除掉?
想必是内建恒等式: 公婆的=我的=\=家中任何其他成员的囉!
→ bluefishs: 不够用了，当然只能请小叔把房间让出来吧，不然妳觉得 04/24 00:16
不够住，不可以换房或租房喔!
outsourcing赚钱很累的，recource allocation只要"谈一谈"，
或把人弄走，快又省事。
公婆帮忙顾小孩，有直接功能，小叔功能可以取代，赚一个房间先。
→ bluefishs: 她应该怎么做？带孩子搬出去找新房子吗？ 04/24 00:16
没有换房这个选项吗? (惊)
→ bluefishs: 真正该补偿你先生的是公婆，本来这种“帮哥哥买房，留 04/24 00:18
公婆的资源被有些人占了先机，狂吸猛吸而不自觉，
吃干抹净哪还够拿来补偿别人?
→ bluefishs: 一间房间给弟弟”的想法就很怪啊，兄弟间迟早要分家的 04/24 00:18
怪什么怪? 就是赞助买房而已嘛!
口口声声小家庭，怎么付头期的时候不是"你们小家庭"去付?
选择性小家庭，好复杂我弄不清楚啊!
→ bluefishs: ，这样搞是要牺牲哪边的家庭空间 04/24 00:18
钱拿出来就有家庭空间! 先拿别人的赞助，再来追求自己的家庭空间，
所以牺牲谁?
→ bluefishs: 我现在也有同样的苦恼，跟婆婆同住，婆婆出头期款老公 04/24 00:24
→ bluefishs: 付贷款，一辈子都别想再另外买自己的房子。公寓单位， 04/24 00:24
你婆婆帮出头期，一年来四次还要被你嫌，婆婆很难做你知道吗?
还"一辈子都别想买自己的房子"，不是有房子了吗?
没她赞助，会不会改成"一辈子都别想买房子"?
→ bluefishs: 还要留一间给已经自己去外面买房的小叔家（婆婆出头期 04/24 00:24
所以婆婆出资都没有决定权就对了啦? 礼貌上、表面上尊重出资的人，
留一间也不行啦!
→ bluefishs: ，一年回来不到四次）。现在生了老二，我也不知道以后 04/24 00:24
→ bluefishs: 是否有天要担这个“撵走小叔”的罪名，才能为我的孩子 04/24 00:24
→ bluefishs: 争取自己的房间。 04/24 00:24
原来所谓的争取，不是赚钱把房子买回来，太累了。
嘴巴争取比较快，腰比较不会疼。

这篇回复是想表达？

很简单，"公婆"或"婆家"本来就是一种资源有限的东西有人有先天优势，先啃先赢。

表达一种拿人家几十几百万觉得很理所当然的心态XD

后来的人没啃到，有的鼻子摸一摸自己去外面想办法

如果一年存40万 拿公婆200万都需要自己存5年了想要赎回自己房子很简单阿 把头期款吐回给公婆不就好了

没办法的就"争取"资源重分配，或者抱怨。看到人家抱怨，有些既得利益的，还会抬出"将心比心"

他们会说父母有决定把钱给谁的权力+没拿到钱也要孝顺父母

殊不知自己能过得这么爽，是建立在众人的配合上

呃，你误会了喔，一年回来四次的是小叔，婆婆是天天跟我同住的

头期款还给公婆，就可以叫公婆他们搬走？要是不搬呢？

小叔买房是买他的名字，我们付贷款，可是名字是婆婆的。

回duo版友:根据小家庭优先的概念，应该搬出去追求自己的小家庭!小叔如果花他自己的钱，为什么买房不能买他的名字?你们的房子如果目前婆婆出的钱占多数,当然登记婆婆的名字因为你婆婆以后会留给妳老公，说穿了就是不想让妳有份这样而已。

都已经还头款，贷款自背，搬出去?

bluefishs你们住的房子是婆婆名字，更好解决，搬出去住不是就不用缴婆婆的房贷了吗？顶多兄弟俩缴给婆婆孝亲费？！

谁出钱就是谁的，买东西不就是这样吗?头款婆婆出，房贷老公出，以后婆婆走后变老公的，很常见阿

no！是婆婆名字，弟弟可以分喔！

在这个时候，就要举出孝道魔人的名言:公婆要把资源给谁，我们无从过问! 没分到或有人来分，还是要孝顺喔!去外面租房子不也是要房租吗?老公就是房贷当房租缴阿!

所以 bluefishs吞下去吧去外面租是组自己小家庭，不一样喔

不满意婆婆这个房东或租约，也不是把其他房客弄走阿!

愿牛奶与蜜的迦南地归于够动脑的媳妇

她老公没差，因为有一天会变他的;但是老婆有差，因为她没办法享受到"现在立即马上"是她的是说没出钱也没意愿多出钱，怎么把别人的东西变成自己的?

敢就挟去配，惊惊昧丢鼎

bluefishs应该是觉得婆婆很偏心吧？！

就是包子换油条 油条换馒头的话术阿

其实讲那么多，已经"帮婆婆缴"的房贷当成房租，自己筹

我有吞啊，老早做好一辈子都别想要小家庭的打算了

一笔头款去外面当小家庭的女主人，婆婆做神仙了再来跟小叔均分房产，合情合理阿!

bluefishs去外面另外租房，不可吗？

妳老公缴得很高兴吧，对他来讲是省了头期

头期是多少啊？

嗯啊，我觉得我的状况完全不是这篇文想批斗的对象，不知道为什么你要这么愤愤不平。来婚姻版不就是想看看其他人的立场会怎么想吗？我也只是试图提供另一种视角而已

没事儿!没事儿! 大家也是提醒您，outsourcing心更宽而已与其天天计较婆家现有的资源该给谁，有没有符合自己的利益为什么不去外头世界打拼回来呢?

我结婚到现在，从没享受过一天什么“小家庭”，那是奢求啊不是不愿意去外面打拼，而是婆婆不肯放手，一定要跟我们同住

婆婆好奇怪，偏爱弟弟却坚持跟哥哥同住

不要再说住婆家就是吃婆家资源了，你怎么不说婆婆为了她自己想买的房子，剥夺了我们想买自己房子的机会？

bluefishs我了你辛苦了，拍拍

bluefishs版友阿!当小家庭的女主人，代价很高昂的房子的头期+房贷+小孩的保母费，这个可以计算的吧?

我没求要跟小叔一样有自己的小家庭，我只求这个被婆婆强迫买单的房子里，能让我的孩子有空间居住，而不是留着一个一年只用四次的房间。这个应该不能称为过分吧

水电瓦斯网络有线电视地价税房屋税，不找主人不然找谁讨?你要求是找谁要求?

visage你看一下人家的旧文吧

拜托找妳老公还是你自己拿钱出来买下这房子当老大这才是对症下药吧!你只要求孩子能有个居住的空间，难道没想过这都是人家用命去赚钱，用钱去换的吗?

我婆婆不带小孩不做饭不做家事，家里所有开销水电瓦斯我们出。不要以为婆家给个屋顶住，就要叫人啃老族。

一直都是老公默许妳现在的处境，解铃还须系铃人吧!婆婆不是有做饭，而且很难吃吗?赶走小叔得到一个房间，也算是暂时解决问题了(?)

V大你说的那些费用，除了头期款，通通都是我们担。我没有赶走小叔，那房间还在啊。只是有点慨叹而已。其实我也没有你说的那么怨。只是那篇文章我想说的只是从另一个角度来看，嫂嫂的感受

请老公去跟婆婆讲，房间不够住，需用到小叔一年只回来4次的房

婆婆做饭是多年前的事了，老早就是我掌厨了。但厨房依然是婆婆的厨房，天天做饭给她吃还要被嫌弄乱她厨房我就告诉自己当作是别人借我场地做饭给家人吃，哈哈

我也是讲真的，自由跟主权，用钱来换想要赚钱，大部分用命去换。所以衡量哪一种比较苦

其实我没很怨。虽然明知婆婆偏心，但我只想做好我的本分。这么多年了，我早把婆婆当家人了

跟婆家住千万种无法磨合跟不爽，搬出去则是面临很多

V大你没搞懂。有些自由是钱也没办法换来的，如果赚钱有用就好了。

意料之外的开销:保母费、临托费，各式各样当然你先生的态度跟选择，是你面临当今处境的主因有的男生觉得自己跟家里是一体的，就会变成这样

呃，保姆费临托费我们也要出啊，不是住婆家婆婆就一定会帮忙

那只好再问一次了，妳老公呢?既然这样子的各种苦他也OK，想必他不引以为苦吧?

我老公有在提醒婆婆要让小叔清房间了，不过讲了一年了，小叔都不回来怎么清呢

然后你有想过，拿头期款扔在桌上，告诉她这是谁的厨房吗?拿钱出来，跟他说老大要把房子顶下来了，给我回来清东西不是用嘴巴讲一讲就变成自己的吧!要实质作为阿!

总之，希望小叔不要像上篇文的作者那样，觉得是我要把他赶走v大，我没这么想过，就算我有这笔钱我也不会这么做，那样会伤婆婆的心不是有钱就是老大。家应该是大家的，不是谁出钱谁就是老大我觉得空间当然不是嘴巴讲讲就变自己的，但是不应该只准出钱的人决定，而应该是照着需求来好好分配。确实有出钱会影响在家说话的份量，但不应该没出钱就一句话都不能讲，只是话应该怎么讲，是难处所在

"空间不应该只准出钱的人做决定，应该照需求来做分配"像我个人是蛮喜欢帝宝那附近的环境的，两排行道树我觉得像那种住宅，应该给需要的人使用(例如我)我也想去跟他们管理员有话好好讲，请住户挪出个空间给我毕竟不是有钱就是老大，仁爱路是大家的，不是吗?

没资源的时：大家不要分彼此。有资源的时候：距离就是美。

V大讲到后面是硬拗了吧bluefish缴房贷若等于缴房租，那缴房租应有自由，但他们一样缴房贷、水电、保姆，却没有小家庭的自由。房子婆婆名下，若现在婆婆走了，也是兄弟均分重点的确是老公态度，但本文V大原本是想讽刺媳妇抢资源。公共人行道跟家中空间分配能类比吗？

V大重点在把钱算清楚，谁付了多少，谁用多少。B大则重情怕伤家人(婆婆小叔)的心，很多事只能自己忍我建议可以请先生直接跟小叔讲，婆婆搞不好也不知道怎么跟自己另一个儿子说。小叔搞不好也不知道情况，不住一起根本想不到别人的难处。我们家是第二代之间直接讲开

我最后的推文反串练消话都没人笑，好寂寞

人家认真跟你分享自己的难处跟考量，看到回应会傻眼

总结: 说清楚、讲明白，亲兄弟，明算帐，大家欢喜我是小叔我会觉得这房子是妈妈的，轮不到媳妇(嫂嫂)做主人生在世，做自己的主人就是要有代价，要付出。总不能事事怨叹不由人，有解法而不前行

其实我真的没那么怨，想有个房间给孩子跟想当女主人是两回事，如果空间够我一点都不想去动小叔房间。跟婆家同住，帐面上你可以说吃了长辈的资源，但实际上我也付出了很多无形的成本，说实在我问心无愧，我没觉得婆婆该感激我愿意同住，但如果她认为我该因为有房子住而对她事事顺从感激涕零，那我也不能接受如果被迫接受自己不想要的东西，还要生出感恩之心，我要说这不容易经过本版的教导，我一直都跟自己说“要珍惜自己拥有的，不要看自己没有的”

怨憎会不放过自己，这样好吗?内心那么讨厌这样的同住模式，还要说自己把婆婆当家人久了精神压力会出问题的

我的意思是，我也付出很多了。不要因以为只有赚钱才是付出，照你这样讲那家庭主妇在家里都不可以表示意见，反正赚钱的最大我是不喜欢这种同住模式，但我已经接受了这就是一生的功课，确实人生需要付代价，这就是我付的代价。但在这模式下，为小孩争取一点正常的家庭空间，为什么要被说得这么不堪啊你也可以反过来问婆婆：房子是你辛苦买的没错，但你既然要大家住一起，享受儿孙环绕，媳妇做饭理家，那你要跟大家分享空间啊

所以你的这句话，跟婆婆讲了吗?她有分享她的房子给她两个儿子阿!你现在意图把她另外一个儿子的空间拿来用吧!从头到尾都是这么简单，不是你的房子，你却想要做决定

还没呢。现在孩子还小，还没需要，或许有一天吧。

想到规划来符合自己的利益，请问要不要征得屋主的同意一下还是你觉得自己也有作主的权利? 你家中其他成员愿意让你作主吗?家庭主妇可以有意见阿! 家中其他成员认同就没问题了嘛!你打小叔房间的主意，人家有认同吗?

我是请婆婆分享空间给她自己的孙子，难道我是要拿小叔的房间去收租金吗？房贷也是我们在缴，小叔有帮忙吗？我没做主的权利，但我有讨论跟沟通的权利吧跟长辈同住就是这么委屈，难怪现在谁想孝顺陪父母住谁倒楣

你和你老公出去组个小家庭，搬进一点(就近照顾)，实在无法？弟弟为何就可不同住==

拿出头期款或搬出去都怕婆婆难过吧。小叔既然已买自己房回来的机会就更少了。不然请先生跟婆婆说拿钱给弟弟，将房间给买下来?我自己的经验是，老人家(爸妈)常会留房间给小孩，代表这是小孩的"老家"。也怕小孩会计较不公平

bluefishs大，从妳的推文很明显就是不满婆婆这样子分配资源啊！说没那么怨，当做一生的功课，可是对自己的付出记得一清二楚，不觉得矛盾吗？当初婆婆出头期款买房提出这些条件时，妳都没有想过以后对房子的处置会失去话语权？既然答应下来，现在却想要改变条件，小叔当然很有可能会认为妳想独占房子啊！这种事本来就是很现实，钱=权力，婆婆出头期款的目的就是要掌控

有的小孩的确也重视老家要有房间，但是有的人根本不需要

什么妳有做饭打扫付水电费就有权力讨论和沟通，都是自己理想化，得看那个出钱的人愿不愿意接受妳的意见。

重点还是在于先生的处理方式吧

房子是婆婆的，可能婆婆自己的存款买不起，所以和长子同住，出头期款，对婆婆来说这是"老家"，过年过节团圆的家很多长辈真的都会在老家为每个孩子保留房间

bluefush大案例的解决方式很简单啊，小夫妻搬出去租房子住，房贷由先生和先生手足平分共同摊还之前缴的房贷就当房租，或是要更绝一点的话，就算清楚请先生手足返还部份房贷费用整件事的重点应该是妳先生想不想要过小家庭生活，而不是婆婆吃了你们的小家庭资源害你们没办法买房吧

在这件事情里面的哥哥到底………………

U大，婆婆要跟我们同住，要我们付贷款并没有征询我同意，我是被迫接受。

你老公的态度呢...

嗯啊，老公说他会去跟婆婆说，不过根据他办事的效率加上婆婆的效率再加上小叔的效率，我想至少要花上三四年那个房间才真的可能清出来吧。

但是老公当时对于同住和贷款的事 是同意的吧

是啊，我遇人不淑，我承认。就吞啦。

婆婆有她老一倍的想法 老公不顾念你而迫你接受就 = =症结点还是在老公吧 囧

被迫接受？那就是老公先斩后奏囉！要是我就会自己带小孩搬走

老公该不会认为是妈妈买房子，他帮妈妈缴贷款？然后他带老婆住在妈妈家？如果是这想法....

孝顺妈妈牺牲了太太，这不是板上常见的问题吗？

重点还是老公啊

独子+孝顺=0人亮灯

为什么都认为自己遇人不淑了还要考虑生第二胎呢...?b大的问题不只是空间不够吧

B大有跟老公讲过吗?你们的状况不能一直当老好人 那只会一直恶性循环

嘴脸要自己看好啊...自己爽付头期缴房贷，什么问题都没有了

头期款通常比总价少很多吧，要不头期款还婆婆、把房子买回来，然侯小叔房间清一清。不过私想婆婆应该没恶意，因为她会想若全家团聚，小叔有地方住，她还没没自觉这是大儿子的房子，而是觉得这是她房子。

不止是头期款，问题症结就是她老公，不管老婆意愿早就要同住了，让婆婆搬出去已经不可能惹说要把房子买回来，婆婆会怎么想，而老公又怎么想～

我想是b大推文忽略原原po婆家有付头期款这件事引诟病

楼上大大真是一语中的!大一直自动忽略头期不是她与先生自筹的事实,觉得缴房贷=有房子的支配权，蛮匪夷所思的!众版友与我一再跟她提拿出头款，从此名正言顺的选择却一再跳针"这样公婆会伤心"、"不是有钱的最大"然后肖想自己有房子的"沟通权"，希望小叔家没用到就搬走这样的逻辑非我所能理解估计对头款完全无视，是因为这是婆婆跟老公间的协定地方不够用她的作法竟然是"请小叔清房间"而不是自己再投入资本增加小家庭的空间觉得婆婆"应该把房子分给她的孙子"东西都用"分"的，不是用"买"的，也算是一招

楼上没听过搏感情经济学吗？超业秘诀之一

问问 b大的小叔家 是否也需留两房间 供母和兄来访用?

请问房子头期款是不是很少呀？不然怎么会觉得出了地价水电瓦斯保姆就好棒棒？