是否同意记者抄文：NO
前言:
怀二宝前, 我跟老公和大宝都同住娘家。
公婆的工作是看天吃饭，所以偶尔会来我家看孙 (不会事先电话通知...)
也因为都住娘家，(我自己不好意思)，所以"每周"都几乎会回婆家(同县市, 40分钟车程)
怀了二宝后, 因为孕程害喜非常严重, 我自己几乎没回过婆家(老公大宝还是会)
一直到二宝出生三四个月, 我"以为"我已经从"每周"回婆家中毕业XD
二宝出生后, 我们买了房子, 老公把家布置得非常舒适, 再加上我是宅妈
所以, 这几个月我还是很少回婆家,
因此,婆家来的机会比较多 (当然~还是不会事先通知! 这也是最让我不开心的地方...)
<双方家长都有我家铁门遥控。来的时候铁门就会自动上升...>
而我妈妈心疼我一打二辛苦, 所以平日都会来我家煮饭,帮我照顾大宝
昨天,天气不好,
我、我妈、大宝正在客厅, 突然!铁门缓缓升起(是的...我们又愣住了)
<不过 撇除这一点, 公婆来我没什么意见。就只是一开始心情会不好而已~>
正值要午餐时间, 我妈要去煮饭, 就说 "大家一起煮, 一起吃"就好
我婆婆就很客气(真的太过客气了...)说, 他们再去外面买就好，
(还到厨房跟我妈一再强调说~叫我妈只要煮给我跟大宝吃就好!)
(但其实我公公应该是想要一起吃就好, 所以煮饭过程中都没出声音)
我跟我妈最后就只好决定从命...真的只煮一杯米‧‧‧
他们在12:30离开，
离开后我妈觉得很~~~~不好意思，很歉疚竟然没留他们下来吃饭。
后来我公公在电话中跟我老公说, 他抱了一颗西瓜来，本来要大家一起(饭后)吃的...
(也许我公公会觉得我这媳妇或亲家母不上道??)
后文:
我妈说, 下次不问了! 就是都煮下去就对了。
唉, 我一直觉得 家人间讲话可以不要拿~么客套吗?
说不要就是要!? 要这样猜测、解读不是很麻烦吗?
/_____\

房子谁出钱的？

你要做的事应该是先收回钥匙吧

不要问 煮了就对 他们那辈 客气是正常的

钥匙谁给的？

收回公婆的钥匙 爸妈的钥匙继续给 本版的风气

没事先通知是很不尊重人 但你妈真的没煮他们的份也是很不会做人 多煮一些不行吗?人家客气就当真.....

推直接煮下去 大家都很客气

要回收爸妈公婆一起回收 真的这样比较平等

饿鬼假客气这种才烦,一句“那就麻烦妳了亲家母,我也来帮忙煮”就解决了,硬要人家只煮你们小份量的之后再抱怨你们不懂礼数,真正虚伪不懂礼的人是谁啊.两边的钥匙全部都收回来吧.不然永无宁日

妈妈:亲家母留下来一起吃?婆:好喔好喔(有点厚脸皮的港决)

仗着有钥匙不请自来擅自开门闯入就已经够厚脸皮了而且他们刚好选在午餐时间来是怎样?本来打定主意要妳煮给他们吃?不巧妳妈在,所以不好意思使唤妳?真正客气就会带食物过去了,而不是两手空空在用餐时间

拐弯抹角又回马枪，大家是亲家，不是肚里的虫…

上门,之后才委屈说我有带西瓜本想要饭后一起吃的= =

给楼上人家不是带了水果来吗 本来是想来玩孙 吃午餐结果看到亲家母不好意思 所以中午就走了 老人家想法就这样啊 何况老一辈人本来就会客气来客气去 小事而已 不如跟双方父母都把钥匙回收回来吧 这样最公平

喔 那是我理解错误,我本来以为西瓜是放车上没拿下来,所

刚好午餐时间来就是要来吃饭的唷～如果不想在你家吃就会特别避开用餐时间，那个年代的人就是夭鬼假细历，习惯就好，不用放在心上

真的 米直接煮下去就好了，煮多也不会怎样，晚餐也能吃

以就是用餐时间带着一颗西瓜突然跑来原PO家要吃午饭

重点是，要做就不要抱怨，打电话抱怨算什么？

自己做作让别人当真后还好意思抱怨哭哭.快收回钥匙吧

我倒是觉得都没差，因为二家爸妈都有钥匙，双方父母都能进，今天是先生来PO文说丈母娘一直来，可能就不一样了最好就是二边爸妈的钥匙都收回去 公平

给了人家钥匙 自然会让老人家产生"随时都可以去"的想法 如果不希望这样 一开始就不要给钥匙 我也看过朋友给自己父母钥匙 所以他父母说来就来˙直接开门就进来 自己父母当然没感觉 但另一半肯定会不自在 收回要匙是最好的做法 如果今天原PO母亲来 也要打电话预先知吗 我想元PO根本不会在意 至于老人家的那套礼数 元

手机回文不便，先说，我妈有钥匙是方便她每天来帮我照顾大宝

煮多一点就好了，晚餐也能吃

PO也许太年轻 所以不懂 经一事长一智就是这样

不过妳公公都带饭后水果来应该本来就是想留下吃饭了吧如果妳妈不在是要你去煮的意思??

其实你们也很客套啊才会多问，真的没介蒂 米就会直接煮了我也觉得本来人家来是会帮忙煮饭的XD 结果看到人家妈妈在不好意思而且有西瓜想来分享，也不是空手来。你自己爸妈常去你不觉得怎样，对方爸妈来你就有压力可以理解但我觉得他们其实也没有怎么样，不用过度恐慌比起板上同住的，现在都没住一起了@@

不请自来、口是心非，再放马后炮抱怨人家不招待怎么可以这么难搞啊

如果是我也会直接就煮下去了 你们也压根没想要对方留下来吃吧@@~

下次就煮点就好了，就算不吃饭，心意的问题也要做一下饭可以放的

那你妈去你家也有先打招呼再去吗？

我妈每次来找我婆婆 是有打电话 但都是来前10分钟

煮多了也浪费啊,很多人不吃隔餐饭的.真要客套到底西瓜

放下后就说有事先走,而不是在那边表面上装客气,事后又

的东西 正餐时间马上变出主菜 非正餐时间变出茶点

公公本来就打算要留下来吃饭，也没说是一定要媳妇煮啊，说

公婆不管有没有告知 来看你跟孙子你多少都会不开心吧

竟然你无法把公婆当家人 那对方客套不是刚好而已怎么又怪公婆客套 害你跟妈妈不知道怎么办 真的把公婆

我比较好奇这样女方妈妈来之前会先通知打电话吗XD

不然你也是两套标准。

当自己人 哪还会问要不要一起吃饭 如果是你妈 还会问?

还是也是自己打开门就进来呢~~

觉得事情要公平啦，先生对丈母娘几乎每天来也没有上来PO文吧，自己爸妈也是有钥匙来偶尔来一趟就那么被嫌QQ

我觉得应该请妳老公跟你公婆沟通 来之前先打个电话

多煮哪里会浪费 就只是多吃一餐而已 不需要把这种事放在心上....

以后就直接不管他们怎么说就直接强迫他们一起吃就好，很讨厌那种虚伪又无聊的客气 。跟一起吃饭抢著付钱一样。

如果妈妈不打电话直接来OK, 那婆婆...

所以只好跟你客套 不然要怎么办? 真留下来吃饭 会不会

原po觉得妈妈来帮忙的所以可以随时来, 婆婆来只是看孙子

让你又不开心了

用餐时间来访。。。嗯，但通常都会不管三七二十一给他煮下去吧？宁可多煮一点这样

自己的妈妈就可以想来就来还不用提前打电话，为什么公婆同样这么做妳就会抱怨???

妳妈妈会待到妳老公回家之后才走吗?

如果以后妈妈不用帮忙顾小孩，要来前也应该要先告知这样比较公平一点

就算婆婆是来帮顾小孩的, 没事先告知一样会被抱怨的啦又不是没在版上看到这种抱怨文过

单就你的描述 我觉得你公婆这样还好 没有很夸张

其实不管是婆婆还是妈妈，自己待在家时铁门会自动上升

真的是你们不会做人喔！我公婆每次都说不用煮他们早餐煮我老公就好（我们最晚起），但我煮了大家还是都会吃。

1.妈妈来时 你在家里1打2 代表你也在家所已拟收回钥匙 帮

这种事我都觉得很不喜欢，我会要求两边都要先告知我

Sweetj大大 如果帮忙顾小孩 当然会常来 心理有预期呀

妈妈开门也不是不行 2.那换婆婆帮你顾小孩 你也会毫无芥蒂

请扪心自问 自己跟老公在对待对方父母方面 谁比较没

看完觉得你其实很排斥婆家才这么计较

芥蒂

的给婆婆钥匙吗?(还是会不想吧)婆婆中午来看孙会不会是也想帮你煮午饭兼顾孙呢?可是你应该会有心理压力吧XDDD

不要双重标准，把两边父母的钥匙/遥控器都拿回来，要过来就是先电话联络，另外买房子的头期款谁出的呢？

看完觉得你其实很排斥婆家才这么计较+1

我以前自己住的时候，我给自己亲妈钥匙 她要来还是会先打电话耶我也不喜欢门突然被打开没有预期心理的感觉

自己礼数没做好,钥匙拿了就直接要开门进别人家作客享乐被排斥也是刚好啦.还挑用餐时间去咧...

妈妈自己进来->要帮我顾小孩;公婆自己进来->一开始心情不好 这高下立判了吧XDDDD

“突然!铁门缓缓升起”是鬼故事吗？这要怪你（老公）吧

还好公婆没真的留下来吃饭, 没吃饭都被念成这样了, 真吃饭不知道会被吹风吹成怎样

“从"每周"回婆家中毕业”回婆家不是什么上学啦，不情愿

虽然公婆没有事先知会没礼貌没错但你就是排斥婆家 今天如果反过来是婆婆来顾孩子所以想开门就开门呢？你只是因为是自己的妈妈觉得无所谓而已

就直说啊？不想常见面就把钥匙拿回来+逄年过节回婆家。

人家都要煮了还特地进厨房叮咛不要准备公婆自己都没共识了还怪原po母女真的很幼稚

我妈来时，常常是我在亲喂二宝不方便开门，所以直接给钥匙；其他请看好内文再回…

公公要怪应该要怪自己的老婆吧！

明明就是双重标准 不然婆婆也天天来就可以吗钥匙要回收就一起回收

如果是固定周间来帮忙顾孩子，哪有忽然就来的问题？

女生版本的我爸妈人很好, 所以来可以不用先通知

所以妳妈都会待到妳老公回家后才走吗?假日妳老公在家时她也会过来?

"婆婆"每天都固定时间来我家, 也不事先通知XD

妳常常被公婆突袭,那妳老公有常常被妳妈突袭吗?

原po有说“平日”耶，平日不包括假日吧

其实真的不用问就直接煮公婆的份. 如果是妳被问妳会说

去礼貌沟通来之前要先打电话通知，越早告知越好。

想想妈妈换成婆婆每天来不通知这个情境就觉得很惨啊

我老公回来之前，我妈已经回家（晚饭也帮煮好了）。假日我妈几乎完全不来，来也会先通知。

好我直接留下来吃饭吗? 蛮妙的. 文中妳没叙述跟公婆相处

所以囉,原PO妈妈基本没有造成原PO老公的相处困扰,去原

状况, 不事先告知自己突然来访, 这个需要沟通. 但看文后

爸妈很nice，公婆是原罪。

你真的希望公婆事先告知就老实说, 或是请老公转述

觉得妳排斥公婆+1

单就这篇，妈妈和婆婆对于原po就是不同，干嘛一定要

还好房子买我的名...

人家公婆哪里要她煮了，婆婆明明说去外面买

那原po有问过老公 妈妈跟丈母娘有不同吗XD

有青才敢大声

说说而已最后也没去买，所以到底是？

所以公婆到底要不要当自己人？还客人。一下说去都没帮忙一下子说不懂礼貌随便跑去

甜J大，我想她一定就不会不开心了吧XD

要他们当客人 钥匙就收回来

自己买啦，才堵的住他们

小事而已，不要想太多反而变大事，就直接跟公婆说抱歉没能留他们吃饭，叫老公安抚一下就好。自己妈妈也要安抚，因为这件事她自己也觉得很拍谢，就要她别想太多，千万别在妈妈面前批评公婆，不然到时关系只会更尴尬…自己可以

多少要问一下老公的意见吧！

结果没有出去买啊 都是口头讲讲而已 之后又打电话抱怨真要有心的话出发前打个电话问一下就直接买过去了,还到了才说要出去买请妳老公请他父母不要再这样搞突袭了

不过铁卷门里面通常都还有内门啊 突破一道门就可以进到里面也是满恐怖的 @@"

你们自己都把公婆当外人,就不要怪公婆跟你们客气

某楼实在太腹黑了，原po请自行斟酌意见服用，可别小事闹大，网友不会替你负责。人际关系眉眉角角的确烦人，能直接解

钥匙你们自己要给家长的，也只能怪你们自己

其实这样也很好阿，再多几次这种情况，他们就会知道到儿子媳妇家应该要先通知，而不是跟回自己家一样想去就去

其实我是很想问原po，你们当初也给了公婆一份钥匙时，心里是怎么想的？如果我是公婆的话，我把儿子媳妇当家人，他们又给了我钥匙，我会觉得我是被允许可以自己开门进去耶！

所以我说那颗西瓜在哪里?有带上去大家看到还是放在车里?

爸妈去没关系 公婆去不舒服

不喜欢公婆没事先通知就来，那怎么不叫老公去跟他爸妈说，一直抱怨有什么用

如果是我，两边都不会给钥匙。妈妈跟婆婆就是不一样，妈妈

我反而觉得妳妈不会做人 然后弄得里外不是人自己又不高兴

突然来是帮忙，可是婆婆突然来，虽然理智知道是好意，心里还是不自在呀 XDDD

直接煮下去就对了

我觉得妳双重标准耶....

先想清楚也跟你先生讨论清楚 钥匙的问题吧

别想太多，下次煮下去就好

妳的状况跟我大嫂好像...可是她应该不能靠腰...因为什么都是公婆和老公给的...小孩也是公婆或小姑帮忙带

如果人都来 煮饭不怕没人吃 煮就对了的

煮下去就对了

一杯米也吃太少，我跟小孩两人就1.5杯了XD

妈妈来是帮忙+煮饭，公婆来是探孙子+分西瓜+想一起中餐，是这意思吗

夭鬼假细礼，看来是相当不好搞的婆家

其实那个年代的人都这样啊 反正直接煮就对了

妈妈来没关系，公婆来不舒服觉得是原po你们家不会做人

只有我觉得问题在于妳公公和婆婆之间吗??看起来是公

公婆在这个时段突然来访,摆明就是来蹭饭的,算是突袭检

公自己内心小剧场想要和你们吃饭，但妳婆婆不想??@@

查吧,其实满没有礼貌的,但媳妇和亲家居然也当真就没煮公婆的午餐,也是不会做人,半斤八两公婆就是公婆,亲妈就是亲妈,说再多我把你当女儿看,都是骗人的,媳妇就是媳妇,该装的还是要装一下

你公婆是不是不知道你妈平日会来帮你一打二啊可能铁门一打开他们也有点小尴尬到

妳公婆感觉起来人很古意很客气，娘家妈妈有点不会做人论来访礼貌的话，公婆这样是不太好，如果在喂奶不就会被公公看光…要请他们来访前通知如果屡劝不听，我会直接收回钥匙

谢谢推文和回文各式各样的意见。家庭状况难一言以蔽之。谢谢有人同理，有人批评。

有事的是你公婆吧...他们自己内部就没乔好了

就跟公公说下次可以把西瓜留下来，这样就可以饭后吃

华人的通病-假仙，以后煮就对了，礼多人不怪有的人真的没要吃但你真的少煮事后还会话说你不会做人

你妈天天来照顾孙子有钥匙，你老公都没说什么了，你公婆来就让你不悦是怎样，双重标准的超级明显，有胆就两边的钥匙都收回来，还有你不懂事就算，你妈也跟着不懂人情世故，果然是母女

就老人喜欢在那边假鬼假怪装客气啊不用理他们啦 ZZZzzzzz

铁卷门好像可以里面控制断电,研究看看.

铁门缓缓升起：1.是妈妈，好棒，是来自帮忙，2.是公婆，喔我没意见，可是一开始有一点不开心，风向正确。

风向正确+1 根本没把公婆当家人啊 你会让自己人去买饭吃

本来大家都会聚焦在可议的点上...妳在意的点应该是妳不懂人情世故吧......

你婆婆只是不好意思让跟她算是同辈的你妈煮饭给她吃吧老一辈的心理，加上吃你妈煮的一顿好像欠了你妈个人情要还

你把公婆当成不受欢迎的人物 才会搞成这样

一样是老一辈的想法，觉得可以理解啊，你公公，公的，只想方便有饭吃就没想那么多吧

你老公知道你这样对他爸妈吗

婆家娘家态度想法不一样又怎样？本来就不一样啊，自家妈妈使唤起来本来就比较顺手，难道有人好意思使唤婆婆煮饭洗碗晾衣服？心里觉得不开心婆家来只要没表现出来让公婆不舒服又有什么关系，原po只错在不会做人错误解读公婆的假意客气而已

婆家人跟娘家人来本来就不一样，娘家人来可以躺着哈拉，甚至指使娘家人做些小事，婆家人来你得招呼，本质就差很多我也很讨厌那些表面客套、事后诸葛，既然知道他们爱吃又装小心，下次就给他煮下去就是了。

妳有请他们一起吃饭吗？推nini761010

你老公知道你这样对他爸妈吗

你老公知道你这样对他爸妈吗

夭鬼假客气很烦+1 你妈真的煮了就变成得罪婆婆...这种夫妻不同调还怪别人的很莫名其妙，自己先桥好一个说法阿!其实你也不用很在意...下次就照你妈说的全煮，多了人家不吃就当晚餐吧

妈妈煮了会得罪婆婆...?XDDD

多煮除非很难吃才会得罪婆婆吧..= ="

我还真的听过婆婆事后念说怎么会让亲家煮饭blah blah

没救了

装来装去又怪人不懂没说出来的意思，有够无聊

唉~要就一起煮来吃 要就一起出去吃。很难吗?

我觉得就让婆家知道妳们真的就是会照她说的做，她如果下次还是要这么说又要委屈就是她自己要的了。

只有我觉得公婆如果不客套一点，标题可能会改成“常来白吃白喝的公婆，如何应对？”，反正公婆怎么做这篇都能复制贴上，稍微改一下就骂了！

楼上正解~XD

难怪我每次强力拒绝婆婆的喂食，婆婆都以为我在客气...

整篇文章充满双重标准

娘家妈妈来就会先通知？

双重标准啊 你都觉得为何家人还要客套 那家人来为何不开心？

我比较在意："我们又愣住了"这句，表示您母亲也这样想吗

公婆算家人吗？

真正客气的人会至少一个晚上前就打电话约好,才不会自己拿着钥匙在用餐时间擅自打开别人家的门就要进去吃饭

应该先搧动媳妇跟公婆不是一家人的说帖，社会观念进步后自然符合媳妇利益。

不会做人

来之前本来想一起吃饭，来之后看到有妈妈在，所以公婆觉得不便所以不一起吃，不冲突啊

当然是一起煮一起吃....这没什么好问的吧

邀约吃饭的是另一个长辈而不是你，他们拒绝是很正常的事情有另一个亲家在的房子，不是公婆儿子的家，感觉会更像是亲家的家，客气是正常的你公公也只是随口说了原先的计画，并不是暗示其实很想一起吃

本版风气 婆家不是人 娘家最大你从一开始心态上就有问题了!!!! 如果你老公对你爸妈也是这种思维方式! 铁门上升就臭脸你当真以为公婆都看不出来?

那不会结婚吧现在结婚是女赏男，所以叫下嫁下上阶层的行为范围本来就不ㄧ样，误以为同一标准的也太正直

我比较想知道介意公婆不通知这点，有跟公婆反应过吗？不高兴就要讲，默默的陷人于罪不是很好，当然讲了之后还是不通知就上门，那就是对方不对

我觉得很小的事耶！我应该会顺便多煮啦！要吃不吃随便他们，反正多的就晚上吃掉。老人家很爱假客气也不知道为什么，但其实不是什么很大的事情阿如果是我，会比较介意来之前不通知吧！因为顾小孩作息蛮重要的，突然来会打乱一天，这个我反而会多跟他们沟通一下。

你老公知道你这样对他爸妈吗？你妈真不会做人

默默陷人于罪是指上来波文吗？

虽然原po双重标准的很讨人厌，但我本身也超讨厌不请自来的人，有时候顾宝宝时，听到电铃响就快爆炸，更何况门自己打开。不过这板好像一定要选边站，那我会比较体谅老人，因为他们从小环境资讯少，价值观冲突少，造成这种行为，说到底也不是故意的，如果本板的媳妇从小就没接触那么多资讯，网络和多元价值，我相信大部分也还是人云亦云，本质上跟公婆是一样的。

这样失礼几次后，你公婆应该就会比较直接了。

我只觉得奇怪啦 爸妈会来看孙跟老婆岳讲一下自己爸妈个性会怎样吗 那如果硬留下吃饭 但公婆刚好觉得都说不必了还逼

纯粹讨厌不请自来 打扰我生活的人

吃? 媳妇岳母就非得知道公婆的个性喔 顾小还煮饭都媳妇岳母做 公婆有空来看一下孙还要顺他们的毛 也太烦老公那么重视他爸妈 自己先保护好啊 跟老婆讲 还是说成"交代" 他们就是不好意思 嘴巴说不要 身体心里实际上是要说是一家人 所以事先不告知要来(意思是当天也不会告知吗?)那既然都一家人了 要吃饭就讲啊 不是一家人吗? 还失礼咧

反过来说，真的有当一家人就不会问了 米煮下去就对了不是

不同意楼上，一家人就会尊重你说不要吃这件事

就算是亲血缘的个性也不会一样 我就是那种 说不吃、自己解决就是我不吃、我要吃自己会张罗的个性 逼我吃才是困扰所以我说是他老公没处理好 姻亲间所有问题几乎都这样来的

我真心觉得反正就多煮二杯米也没有什么，也花不了时间当然也会有人说 多煮浪费啊 我不隔夜饭的这种 个人选择但是原PO妈妈后来也觉得不好意思不是吗，他如果真的没困扰就不会觉得那样子不好了

要看孙的时候就很爽直 觉得孙子是他家的所以理所当然不需

H大 人家客气的对象是亲家母 直接说要吃才是失礼吧

要当天出发前稍微讲一下 媳妇岳母是外人煮的饭就需要客套推辞的概念?多煮那两杯米我也觉得没什么啦 但在煮饭的人的立场 人家说不吃 自己还煮下去 真不吃 剩下的饭是要自己处理的没人在差那两杯米 要吃直接讲就好了 这时候就要客气

单纯剩白饭还满好处理的 作法很多

可是原PO就也看的出来公公想吃啊XD 只是她当作没看到

这就跟下面那个舅妈在外婆面前可不可以换衣服的事一样

gay来gay去，假鬼假怪

先说不吃，回家再来放马后炮

有这次经验就晓得了吧 以后就煮下去 吃不吃她的事

其实处理的方式很多 看想不想要而已

好啦 公婆最大 平常工作等其他安排 想看孙的时候不必告知

原po的结论是下次煮下去就对了XDD

就出现 顾孙的媳妇亲家还要顺各种毛各种一家人间要推辞的文化 做好万全措施各种选项以免失礼还要对先生好交代欸 先生怎不觉得岳母来帮忙来煮饭伺候他爸妈不好交代这种文化延续下去蛤! 生儿子的我感觉以后日子超好过的

婚前不把壕沟挖清楚又爱登记怪谁要对自己的选择负责

那可能要等你儿子以后成家 妳在上来PO文分享囉

我觉得很假仙。要吃就吃不吃就不吃，在那边推来推去有够烦。

不觉得双重标准 娘家是既定行程 婆家是突然来访

你老公知道你这样对他爸妈吗

她老公没很在意他爸妈有吃没吃吧 还是在意出一张嘴就好?注重礼数的人是不会自己没住在那但自动开铁门的 自打嘴巴但是原PO知道他老公没很在意原PO妈了(岳母)岳母就是来煮饭顾孩子顺便顾亲家公婆选择性的礼数

双重标准推错～补嘘！双重标准！

抱怨的是公公，他也没说不吃。

每次看推文一定会有房子是谁的！是谁住比较重要吧！建议原po以后直接多煮一点，老人家应该也会很开心。

不过很好奇耶 如果今天你妈不在...公婆正中午来是要..吃谁煮的? 不好意思吃亲家煮的...那....应该是 本来就想来这里吃...不然挑中午来是....公公还有说 西瓜是饭后要吃的...那临时来 谁要煮饭

无论娘家或是婆家，自己拿钥匙开门这件事实在无法接受，

原PO也别太放心上...下次铁门还是一样会缓缓上升..到时 在留公婆下来吃就好...买外面也可以

原波我教妳 下次他们这时间来 煮两杯白饭准备炒饭 或煮一锅什锦面 这样比较不用烦恼食材跟剩余 至于要来不讲你们夫妻先沟通好再去跟长辈们说

妳应该文章开头就说不喜欢公婆 不要文内假客观描述带风向不喜欢人家就承认 就不会让人觉得怎么一点小事也如此计较

岳父母做什么都对 公婆做什么都是多余的

原来这么多人都觉得用餐时间跑去人家家没关系啊（笔记

岳父母是女主角原生家庭的人，跟后天登记的不同

双方家长都有铁门遥控，但妈妈来和公婆来评价完全不同妈妈平日都会来，叫做“心疼我一打二”婆婆来的次数似乎小于每周，却会“一开始心情不好”如果房子是小夫妻共同买的，妈妈可以来婆婆不能来怎么都说不过去吧

看原po补充,若先生在,她妈妈来之前就会先打电话以屋内是否有非自己子女来看,原po对通知的标准一致公婆来时,原po在家,所以希望他们先通知她妈妈平日来时到离开,先生都不在,所以不用通知但是假日先生在家,不用上班, 妈妈来之前就会先通知

我才不相信通知是重点。倘若婆婆平日也每天通知后过来不知道板上的媳妇们会不会觉得，婆婆有事先通知好nice

天天来打扰和不打招呼来打扰就来明明就都令人厌烦，怎么有人会觉得拿掉其中一项另一项就会看起来很niceXDDD

所以楼上觉得“妈妈天天来”令人厌烦吗？

无聊透顶的公婆，读心术吗

现在是原po觉得妈妈很nice，但婆婆让人心情不好明明是小家庭的房子，二个奶奶来看孙子，却双重标准？

喜欢妈妈来 不爱婆婆来 这不就再正常不过的事吗

婆婆还真可怜，儿子和媳妇买了房子，娘家妈妈天天可去婆婆难得去一下就要被嫌。

其实 我也比较喜欢自己妈妈来...一个让我轻松自在..一个让我正襟危坐...

妈妈来和婆婆来当然是妈妈来轻松啊 不然你比一下爸爸天天来和岳父天天来你的感觉？再说一个来带孙煮饭一个来玩孙吃饭 你要怎么比？

婆婆来ok阿 请他找老公在家的时候来 让老公去接待现在是公婆自己上门找媳妇 拘束感难免吧~~人之常情

没人说不能来只是要先通知比较好啊 乱开什么战场 人家公婆又没天天去打扰

恩? 只有我觉得奇怪 铁门开了 就可以进到屋内吗? 是1F玻璃大门做生意的那种家吗? 两边钥匙全都回收 没事先告知就装不在 有时候就是要碰壁几次 才会养成事先说的习惯至于公公说的西瓜 你就说可是婆婆一直那样讲 你妈不知道到底该怎么办 只好照办 如果公公那时候有说一声不就好了

我家如果真的说不吃，就是没得吃。说不用又事后抱怨的人真难相处

先装保全

老实讲他们也是你先生父母 给尊重是应该的

是姻亲

以后也不用骂别人老公没同理心双重标准比较在意自己妈妈想法没肩膀了，很多媳妇也是觉得这样是理所当然。那天有人上来抱怨老公只给婆婆钥匙不给娘家钥匙，也别骂他了，双重标准人之常情理所当然嘛

一种把妈妈当免费佣人，把公婆当外人的概念，记得要教小孩

又没住一起，对公婆大方点吧...

父母公婆恩情差这么多 最好心里会对两家感觉一样 那就太虚伪了 至少做法上是平等的吧 两家都有钥匙啊

很多人一直说多煮两杯米就好，但真的是这样吗?

其实看看都要中午了，就煮下去，真的煮了人却跑掉再来抱怨，会比较好！当学一次教训吧！因为真的有一些人，不见得一定是长辈，但是个性就是标准的嘴巴说不要不要，但是心里却很想要。我朋友的婆婆，在还没变成婆婆时，都会找她跟她妈妈一起吃饭，然后她妈妈也抢过几次帐单，但是都被强势的婆婆给抢回去，她妈妈觉得在柜台那抢来抢去不好看，就说下次换她请，但是下次又被抢去付。结果三四次之后，她男友在一次吵架说出，觉得女友妈妈很不会做人，从了都没有“主动要付钱”。我朋友傻眼了，当下告诉自己，她的妈妈不需要受这一种污辱。

搞不好人家母女俩打算把前一天剩菜、消夜热一热简单吃公婆要吃的话，当然就又要特别弄新的菜啊tina大的朋友还嫁得下去喔!?

其实下次妳再次遇到，就直接煮下去吧！真的没吃再跟妳老公说，请他晚上饿一点，因为今天煮了公婆的菜饭，但是他们没吃就离开了！俗称爱到卡惨死啦！不过我朋友现在是她婆婆眼中的黑媳妇，但是她也觉得不错啦！因为以前一天到晚在听她婆婆批评大嫂多会跟她儿子洗脑，批评大嫂的娘家多看不起人..一堆背后话，现在都不用听了！反正她婆婆的个性就是那样，苦的是她老公吧！精神压力很大！跟大的说小的怎样，跟小的说大的怎样，有一段时间兄弟二人有心结很重。

楼上的朋友妈确实是不会做人XD 说意顷刻就要坚持到底对这种老一辈的"礼数"还不懂 真的是太古意拉

明明看出公公想留下 还故意少煮这也没什么人之常情啦 不过上来带风向公审只好给嘘

朋友妈真的很虽小，因为听朋友说，这婆婆惯性如此，别人真的请还会背后说，挑钱少的请！所以，知道个性，没事别碰面，碰面也缩短时间。不然气死自己而已！另外我不认为这样的行为只有老一辈，也是有年轻一辈会如此，不要说朋友，夫妻彼此之间也会呀！

你跟你妈是不懂装懂还是真的......？！

你妈可以去，公婆不能去(盖章)

是说 以前你公婆不是都去你娘家看孙吗? 那双方应该接触过很多次了吧 吃饭是怎么解决的...反正学到一次经验 下次就煮就是了

照听照做就对了，让他们知道过来之前不通知是不可以的令人感到不快的。老人也是需要再教育的。亲家之间还是少有这种你麻烦我我吃定你的小过节，久了会出问题真要一起吃，电话一通拨给老公“喂你爸妈过来家里了，帮我们带饭回来!”不要让妈妈为公婆下厨。

觉得你跟你母亲真的很不会做人，你就开口说一声叫婆婆他们留下来吃饭不就好了？是有交恶到连吃一顿饭都不行吗？至于不喜欢你公婆没通知就来，就应该叫你先生去沟通啊

建议原PO补充可以改成修文才明显

照某些人一贯激进的作法去处理，板上离婚率可以多个几倍

离婚率高不会怎样吧重点是人口替代率。

说原po妈妈不会做人也太过了，好歹都有问要不要吃了，婆婆还特地到厨房说煮给媳妇吃就好。明明是口非心是的人怪里怪气，结果怪罪到无辜来帮忙的妈妈…

原po感觉被陷害吧,明明说不吃,转头又跟儿子抱怨

先生很可怜，自己的爸妈来了却像外人

真要计较的话 问一下房子是他们儿子出比较多 还是妈妈的女儿出得多

妈妈是来煮饭做事帮带孩子的，又不是来闲住享福…

真要计较的话把其他四个关系人请上来讲各自剧情。

婴儿也要讲

这时又强调婆婆和妈妈恩情不一样了？人夫名言 "我妈很nice的,是妳的问题" 也是恩情不同啊

至少请老公上来发言

你妈可以去 公婆不能去

明明就有招呼公婆，不懂为什么很多人视而不见？

谁说媳妇不理公婆的

我觉得也没人听到公公是用什么口气跟儿子说这件事的，就一直说公公是在抱怨，搞不好他只是跟儿子聊天的时候聊到今天的行程而已，说不定是原po心里有鬼所以自己脑补，谁知道，因为她自己有一点不高兴，所以就幻想别人也不爽

也可能是楼上说的这样 公婆并没有口出恶言 妈妈应该也不是煮炸龙虾 纯粹老公传话失准或媳妇想多了

楼上，这篇的标的不是公婆吗？

...其实本来就该直接煮下去耶XD

对公婆跟自己父母态度不同很正常吧 请自己爸妈帮忙不会顾忌 但对公婆就会想很多 表面说是一家人但相处方式还是不同 不需要这样矫情 只是就算是朋友中午来访都会留他一起吃了 对关系更亲的公婆更应该要 煮了就会吃啦

这版习惯检讨受害者，一点都不意外。房子也可以拿来说嘴？女生们未婚前是都睡蒙古包吗？

这板习惯是检讨婆婆吧 出去别板打听打听好吗

结了婚就要女生跟女方家人矮一截的家伙不计其数。为什么一定要让岳母煮？大气一点刷老公的卡外面请吃饭不行吗？(当媳妇的一定要亮出”这是你儿子的卡片”才行)久而久之，不想麻烦到上班中的儿子，不想多花儿子钱的父母自然就会知道怎么自处了

花钱如流水的媳妇 正常妈妈都觉得吓西吓井吧

本来亲生父母来，理应招呼的就是自己的小孩。要别人的小孩别人的长辈帮忙招呼简直笑话。别人的长辈已经帮你带小孩了，居然还要帮你带父母。有没有搞错。

儿子不在不能看孙 荒谬可不可以不要谈钱 好像把自己老公弄破产是一个女人值得骄傲的事

在台湾的确是骄傲的事啊 现在台湾的风气就是这样

我看了几篇文章 好像真是这样

哪个媳妇愿意单独面对公婆的请举手。哪个女婿愿意自己妈妈单独煮饭给岳父岳母吃的请举手。刷老公的卡请吃饭，里子面子跟礼貌都有了。成家就是一种承担，在这篇文章里面，我看不出来该承担的那个人在哪里。当儿子的当丈夫的在自家父母来时直接消失是合理的，简直荒谬。

人家在上班阿 楼上可以不要自行过度解读吗

原po拍拍。这里一堆人在亏本版是媳妇版，其实很多推文或发文已经有未来婆婆（公公）的心态了。现在这里不管你再有理，随着未来公公婆婆的增加，你是媳妇你都会被怪罪的。像这件事我也不懂你跟你妈哪里有不懂礼数，公婆像家人（父母）一般突然出现，像客人一样客套，你还要像猜客户心态一样去准备招待他们才算有“礼数”（跟突然可以出现在家里的家人或父母要讲礼数是常态吗）……

不觉得原PO妈妈有何错，我很讨厌那种去朋友、亲戚家，强

如果原原po的房子 公婆也有出钱 就好笑了 打脸ㄧ堆媳妇的人 可能房子都是娘家那边全出 才对公婆来很不耐烦吧

妳可以谈谈自己受了什么委屈吗?为什么要用扭曲的方式描述事情?

留吃饭的，原PO妈只是那种也不喜欢强迫别人留下吃饭的。

停班停赚随时在家帮太太挡公婆也是一种甜蜜。

公公也只提到本来带西瓜要饭后吃有跟老公抱怨媳妇跟亲家吗也许根本没有那个意思

原po倒底哪里扭曲我怎么没看到？她只是希望公婆可以有话直说就好（不是一家人吗？也不是没留他们吃饭，愿意一起吃不就是一句话而已？）

不是原pp扭曲 是某爆气推文说父母来 儿子躲著那位重点是公公有没有跟儿子抱怨亲家我带了西瓜要饭后吃的 没想到她们家人没有要煮我们的饭 只好带回来 至少像这样吧

请原波邀老公上来讲吧

就算公公很想吃 如果他把吃不到的原因归于老婆太过客气 太会推辞 那亲家也没什么好在意的吧

搞不好公婆来吃饭 也是想问媳妇想吃什么 他们再出去ㄧ起买回来跟媳妇ㄧ起吃 但看到娘家妈妈来 要煮饭就不好意思开口 也说不定 (ㄧ堆人也自己在补脑 公婆要媳妇煮)也可以补脑 婆婆搞不好是想要煮饭给媳妇吃 所以公公才带西瓜想饭后大家ㄧ起吃 但娘家妈妈在那边 也不好意思

双方没默契 就这样而已一堆人延伸 什么钥匙给不给 谁要请吃饭 战场无限延伸

你妈来就可以~~公婆来就不行

永远不要把客气当真，有些人是真的担心被说“大面神”

三次元的傲娇果然让人讨厌

双重标准

我也觉得是没默契 但太多借题发挥的点了..

原po请妈妈不要歉疚，她留也留过了，帮妳煮饭带孩子够辛苦了，这件事她并没有错

公婆看个孙常自己来看，如果公婆要去帮忙带孙煮饭，原po会愿意吗？妈妈可以，公婆不可以？！

只有一个人有错 就是原po 错在把小小事看很重

不必愧咎，不请自来的不理。

原po何错之有？

下次这样...都不要煮了...来一次就带出去餐厅吃一次(然后老公请的...跟老公请款)

又是挖老公钱 妳们真的有爱过枕边人吗

带老公爸妈去吃饭、跟老公请款叫挖钱...XDDD应该先问自己有没有尊重枕边人跟岳母吧

带岳母吃饭 回来跟老婆要钱试试公公也没有怪亲家 两边都有钥匙 何来不尊重岳母岳父大人 妳们很烦 这里有两千元你们拿去吃饭 不用谢我 因为我是在妳女儿的户头领的，不送 拜这样好吗

女生妈妈明明有邀请，被推缺了两次。为什么一直脑补原po对公婆有恶意啊

我反而觉得要让他们知道如果说不要那真的会不煮。像这次他们就知道拉，人家问就赶快答应。不然要等于不要，不要等于要是要怎样教小孩? 这种口是心非完全是个华人的陋习。推文有些真无言，当然妈妈比较亲来完全没压力所以很可以阿。这种明知故问还把理所当然的事当缺点讲真的很奇怪。如果是家庭煮夫，那父母来跟岳父母来感受也是有差的阿。见到人家父母是得伺候的那能怎么轻松怎么来。原po的遭遇不就说明了一切? 对方拐弯抹角又被回马枪。

回马枪不是这样 公公讲的话很正常啊 也没讲亲家怎样回什么马什么枪

真心建议以后遇到这种就直接去买个便当就好 反正婆婆也说去外面买 直接出门买公婆也有看到就不会回去也不会觉得没留他们下去很不好意思

自己想太多 不是人家拐弯抹角

所以以后原po不必想太多，说不吃就该尊重长辈的意思，何必纠结。

只觉得公婆三两句话就引起这样猛烈的攻击 另人傻眼

当然是回马枪，不然推拒说不吃，又事后说原本带了西瓜想“饭后”吃的。要麻就直接切来吃，讲这么多。而且还要从丈夫那边听来。

公公也看到婆婆岳母在客气推辞 真要怪也会怪婆婆 不用自己想自己担心

推荐你看everybody loves Raymond 妳会心有戚戚焉的

吃不到饭也没怪亲家 根本自己拿枪捅自己

攻击原po跟她妈妈的，更让人傻眼啊！人家问也问了，好好待在家呢

其实大家都没问题 问题在媳妇太敏感

有点想知道西瓜是吃了没? 毕竟带了就是要吃的吧。会讲出来一定就心里委屈没吃到饭啊，但人家又问过了，所以他要表达的意思蛮明显的，就是“你太太问不够多次”

但你爸妈去会事先通知吗？要就ㄧ视同仁吧

讲出来不一定是委屈 觉得委屈也不一定是怪亲家主要就是婆婆太客气而已啊这边骂那么多 我看公公根本就没有要回马枪的意思但是给那些要花老公钱的人一个建议 不要什么都想用钱解决 除非钱是妳自己赚的

花别人的钱解决自己的问题才高段吧而且这时代婚姻变动也不是罕事，要把握关系的赏味期。

妳妈当佣人很方便

公婆有点可怜...对他们好一点拜托

那是你娘家还是你家 你都不用说话吗

1.两家遥控都收回。2.两家都在你演一下说你去准备，大家都没话讲不是吗?下次有类似状况，请你娘退居二线，不然他怎么做都不是讲个难听的，这顿饭要煮也是你或你老公要发落的你让你妈去说这些，这也不是她家啊，不是一整个怪

你亲妈去之前都会跟你联络吗? 还是已经偶习惯默契了?

想太多啦！知道了下次煮就好了我家是煮好了上桌对方却硬要走咧！是有多难吃吗？