(原po)
看到大家对我的发文嘘爆了
我有一个一个推文仔细看完
占用各位及朋友网络资源很抱歉
也恳请大家文字理性勿战，因为我也想请我哥看看大家的意见，看家人被洗脸很难受，自
知有错但请大家高抬贵手吧～
我文章下笔思考很久，但文字上还是引起大家的反感
主要是发问问题后的文字，让大家觉得我是毒菇类
1.我没有和我爸妈同住，所以我的消息是我哥和我妈分别向我诉苦而得知，我才会介入
否则我比哥哥嫂嫂小五岁，这事真的轮不到我来管
2.我妈从对人小控制欲强，情绪也不稳，常夺命连环call，没接到电话一定要你答出个理
由。她是一位尽责的好妈妈，但是除了我爸以外，没人受得了她，我们和她不亲，也怕她
，很多事都不敢告诉她。儿女求学工作都逃离家很远，爸长期外派，退休后才回家同住，
儿女心事都不和她分享，让她很羡慕嫂嫂和她父母的关系，像兄弟姊妹那样(据我哥形容
)，可以说可怜人有可恨处，她的举止即情绪勒索。我妈羡慕嫂嫂每天打电话和妈妈聊天
，其实是我做不好的地方，我妈把怨气投射到我嫂嫂身上，看到哥与她们一家亲就更反感
。这是家母和子女的问题，需要我们帮助她找到改善的方法。
3.敬酒是我妈不对。描述多一些情境好了，虽然当时我嫂嫂也说好举杯敬酒，但是因为妈
妈坐她旁边用手肘碰到提点嫂向长辈敬酒两次(就是两口)要知礼貌，妈觉得长辈喜欢喝晚
辈做个样子为什么不可? 现场也没有别的饮料替换。但是嫂嫂喝两口脸脖子手就很红了，
哥哥当下抗议她是会过敏起酒疹的体质，不必跟着喝，后来我和哥有挡酒 。
4.头期款是哥哥的自幼以来的储蓄，妈妈替其投资理财，所以金额高于嫂嫂出的比例。哥
哥婚前婚后都有给微薄的孝亲费，我更少，因为只是小心意，爸妈其实不缺钱。
而嫂嫂家里情况，她在婚前第一次见面就诚实告诉我爸妈他哥不可谱，做女儿的必须多担
当。
我会建议，我哥头期款干脆补贴给爸妈，堵住妈妈的嘴巴，孝亲费用增加。并要常打电话
关心老母，免得她形容自己像是乞丐死要饭，要才有人给。
5.有人推文有提到，我妈觉得不公平处是我哥很照顾对方家人，相对上大嫂对我家较冷淡
，并且先斩后奏(哥哥的错)。不过也是哥哥的岳父母很疼我哥，毕竟比是他们儿子实在乖
巧勤劳太多了！在交往时就常请嫂嫂带吃的给哥哥。而哥哥拿回去的食物补品(明显男生
吃的)，我妈没有准备过嫂嫂的份。又在嫂嫂面前说哥平时没有吃好东西。
6.我认为岳父母女婿不同住 只是一个提议，我不是偏颇认为绝对不可，只是比例少。
"家有男丁"，我认为每人都有其义务，嫂嫂的兄长应自立。
事实上，嫂嫂家也不只一栋房，若可请人看护或住哥嫂工作 县市附近彼此有照应，我爸
妈想北上玩几天，也可以暂住在哥哥家。我没有要和大嫂讨论下指导的意思，只是想如何
给哥和妈妈意见而已。
如果嫂嫂也有上本版看到此篇惊世骇文，写得很巧刚好是妳的状况，我真的没恶意。妳已
经很棒，哥和妳处事成熟，务必互相扶持加油
也感谢每个人的指教!
最后，不希望本文上报，谢谢!

你根本不需要给意见

你哥要不要跟他岳父母同住，是他的自由，不干你事

不需要给意见，多说多错

推～你是好小姑！

嫂嫂家有几间房是他们家的事，叫人家请看护你要付钱？

你妈吃醋，把对你和哥哥的不满全投射到嫂嫂身上，她很衰

我也觉得不用给意见 哥哥的钱是哥哥的 他未必想把钱给妈妈

嫂嫂家不只一间房，你妈是凭哪一点瞧不起人家?

嫂嫂的哥哥就精神状况有问题了，怎么要求他自立呢？而

让你妈好好反省自己这辈子哪里没做好吧，他没资格要求媳妇完成自己和乐家庭的梦。

为了你们都不亲的爸妈偶尔北上玩要特地准备房间不合理吧

我可以理解你妈妈的心情 因为我立场跟你有点像

既然是哥哥自己的钱，为什么要给父母呢，妳妈太不可理喻了

我只能说真的不干妳的事，不用想，也别建议，都是多余跟可能点起其他战火。妳妈或妳哥对妳说什么，听听就好，不用给意见。

也是我妈不好相处 所以我哥跟岳家比较亲

这样澄清就好多了。但嫂嫂的哥哥的状况就是不适合照顾老人家，你兄嫂愿意照顾，是他们的事。至于你父母，则是你和哥哥的事，如何让妈妈暖心，你们更是责无旁贷！这事情你就别管了，想想要怎么改善与妈妈的关系比较重要

其实很多时候妈妈会听女儿的话，如果原PO可以和哥哥取得

我觉得你顶多只能劝你哥多关心父母 至于你嫂嫂怎样

你哥想和岳父母住那是他自愿

共识，在哥哥和父母讨论时帮腔一下，也是一件好事啊

当个好小姑也不容易阿

嫂嫂家有几栋房跟你无关吧......

但是如果将来你哥只照顾岳父母 却把父母丢给你那我想你就得好好跟哥哥谈谈了...........

那没生儿子，不就很衰！应该是不分男女吧！

他要照顾岳父母是他的事 但是他以后不能因此把父母都丢给你

也许你哥和岳父母住 比和你妈一起温暖

照顾你爸妈是你哥与妳的责任,不是媳妇的责任

妈妈自己就跟小孩不好了，扯什么媳妇要多热络给你爸爸妈妈养大的是你跟你哥，又不是你嫂嫂

只能说这种强硬个性的妈妈，要怪儿子不跟她亲而跟岳父母亲怨不得别人

敢在背后抱怨批评又怕上报，乡下地方一上报就人尽皆知到底是谁了

很好奇你以后有打算养/照顾你父母吗?

你难道不觉得你讲的落落长，问题就只有你妈而已吗？不管你哥或你嫂怎么做，你妈永远都会不满，这才是重点。

妈妈没救了+1自己家人都放弃治疗她了，还扯到媳妇身上

推回来。妳夹缝求全也是辛苦

还有这个版基本上都是帮媳妇说话 然后说婆婆多坏

连准备食物都能大小眼，还想要媳妇对她多好？笑死人了

屁，脑补哥哥不孝顺父母才好笑

楼上的话也没什么参考价值

真正最大问题还是你妈的强势让小孩都积极逃离 = =

你爸妈北上要住个几天 一定有地方 不用为那几天

这个无解的话 没有办法的 你嫂嫂也不一定是故意跟婆家不互动冷淡 谁洗脑谁还很难说(你哥可能跟她诉说过不满

我很好奇嫂嫂家的男丁该不会是在讲那个有点问题的哥哥吧

这个婆婆是真不好，还有人硬扯帮媳妇说话我也是醉了

看完还是觉得妳管太多！很同情你嫂嫂！

如果就是讲他 怎么还会说嫂嫂爸妈的照顾轮不到嫂嫂身上?

连喝酒都不懂得彼此尊重的长辈，怎么可能亲，愿意客套就不错了

我也觉得婆婆是坏人，但我还是觉得媳妇应该有点作为

请人照护之类或是住附近之类的 那些是你哥自己要想要去跟

这种长辈连自己家小孩都讨厌她，要没相处过的媳妇热络是不是太搞笑了

如果你妈不改变的话 就是这样了 你结婚之后也会慢慢

疏远的 = = 看她要不要改 不改就是这样慢慢淡掉

他不想你也不用在介入 反正妳妈状况你们家都知道 只要

你闪边点吧… 干你屁事 ...

不能喝酒 老公挡酒 婆婆硬逼～光看就可恶

什么都爱计较，接下来真的有小孩，连看小孩次数都会抱怨

起酒疹 严重还要打针才会退

你们不会只听妳妈一人的说法 你哥会适时支持老婆就好

这样的妈妈连自己孩子都亲近不能，为什么会期待媳妇要有所作为？

就是干卿何事阿，妳可以理解容忍妳妈妈不代表妳大嫂也必须

你应该都不要管吧，不然你哥一火把钱都还给你妈然后断绝关系这样你妈会比较开心吗？如果你妈真想要他儿子回来自己就会放软了

你妈那个性连你们子女都收不了，何苦推别人家女儿入火坑?? 何况妳妈连装一下也没，直接摆谱压人，你嫂嫂还

因为你爸妈要暂住 所以要人家爸妈不准住 太好笑了吧

能平和的回复line实在是很有气度了

归根究底就是你妈难相处 你哥才会想跟好相处的岳父母同住

不好意思想问一下，你是否有点希望兄嫂能承担你妈的情绪勒索，好让你妈目标不要对准你，你可以喘口气阿?

不知道原po结婚了吗？如果结婚了，应该更能体会妳嫂嫂的立场

叫你妈软一点 硬碰硬顶多就是把钱丢回去啦

推原PO其实很清楚知道这段关系的主因，解铃还需系铃人解药就是你和哥哥必须要好好处理母子/母女关系

我觉得你妈对嫂嫂这么差 要怎样叫嫂嫂掏心掏肺对她好？你们自己从小不也是躲得远远的？自己做不到的事情 别人也不可能做得到 除非你妈被雷打到性情大变，不然最好让嫂嫂远离你妈

嫂嫂家有钱没钱都不关你的事，一码归一码，今天你哥与令堂不亲，那是你们的家庭关系出了问题，娶谁你妈都会有话说，你哥也照样与令堂生疏

推荐你可以看这本书:与父母和解，疗愈每段关系里的不完美

第6点的建议没必要给，有房子也是嫂嫂家的事

问题的根源是在你妈，你没发现吗？

我给你拍 我懂你的感受 但是嫂子真的无辜 你能做的就是劝哥多跟妈妈讲话 其他不要多管 既然钱是哥哥的 你就请哥哥给孝亲费吧

我老公说 他永远都不会让他妈跟我这样讲话 如果是他女儿 一定叫她离婚XD

自己的妈妈请自己顾好

解释了半天一堆建议希望 然后说不是在下指导棋 囧

这不是婆媳问题，这根本是亲子问题然后倒楣的是嫂嫂而已

妳想给哥哥什么意见?妳自己都跟妈妈不亲了....

我突然觉得，你是不是不想照顾你自己的妈妈，所以才会这么要求你嫂嫂也不要照顾自己的家人？不然同样身为女儿的身分，怎么想都觉得你的要求很没同理心？？

好小姑

这是妳们的亲子问题，妳和妳哥都跟妳妈不亲，根本无解

自己子女都离家跟妈妈保持距离，却要媳妇常回、嘘寒问暖？哥哥不回去难道要嫂嫂自己回？

你们自己都逃离妳妈了= = 现在是要抓交替让大嫂替代你

最好的建议就是，以后婆家妳哥自己回就好，没有接触就没

们给妳妈折磨糟蹋吗?

真的建议妳不要管，管多只会害到妳，让你哥哥自己去处理就好

劝妈妈这样只会把儿子越推越远

搞了半天你妈这么难搞你也知道，怪到你哥不可以跟岳家住什么事？就算不跟岳家也不会想跟你妈住，你妈懂没？

妳两篇有矛盾，这篇说只想给妈妈哥哥意见，上篇说如何给

你哥不介意的话你们其他人就不该多说什么 如果你妈介意的有部分购屋是她的钱 那就还他 本来就习惯在乡下的人说要去台北住几天基本上是不可能的 叫她不要硬ㄠ了 反省自己做人如何换来儿子媳妇这样的对待吧

没有理由要别人的女儿承受婆婆自己的不平衡吧......你

怎么看都是亲子关系差，亲家扫到台风尾

你写的第六点还是别提了，那不是你能插手的事。问题不在嫂嫂，而是你跟哥哥与妈妈之间的亲子关系

妳妈妈真是恶毒又小心眼，见不得别人好

傻孩子那是你哥哥跟嫂嫂的事情 就算是你爸妈也不该给意见

到底干你啥事?

妳真的不要乱给意见…唯恐天下不乱

你兄嫂的小家庭和妳嫂嫂跟她娘家都不关你的事。根本不需要妳提建议。妳妈自食其果也是她的事。妳顾好自己其他当耳边风即可。

娇滴滴不善家务，不落落大方又怕生 vs 妳已经很棒了，人格分裂吗

你妈问题很大，拜托有点自知之明好吗？因为对儿子不亲对媳妇不好，岳家对自己儿子爱护不知感谢，是你妈不懂礼数吧？对这种长辈礼貌过得去就好了，还要多好也太强人所难，这年头以德报怨不流行了。我觉得你哥的事不需要妳出出主意，自己孝顺自己爸妈就够了

请你别再干预哥哥嫂嫂了

管好妳妈就对了

恶人就是要恶人治。妳妈这款的搭妳嫂嫂这款的很好！买方先斩后奏可以说她真的不够尊重，但配妳妈这款的真的很刚好。若配上那种唯唯诺诺的那妳妈会不会欺负死别人家的女儿

所以你是要嫂嫂家躁郁症的兄长照料身体不好的长辈?还真有同理心啊

买房

推....好小姑！真的也帮不上什么忙！

看到第三点...逼会起酒疹的人喝酒问题超大的! 酒疹很痛苦耶，不过这种应该她在喝之前就该由妳哥或她以这理由婉拒

看完这篇还是觉得是你妈的问题，拜托让你哥上来看，让他知道有问题的绝对不是他老婆

结论，妳能做的还是建议妳哥多顾顾妳妈的情绪跟需求吧...也可以用老婆名义寄礼物回家啦～只是我猜你哥应该也懒得做这种表面功夫才会变这样

你自己才是多拿点钱回家，多打电话给自己爸爸妈妈，自己做不到的事情，怎么有脸给人家建议

对妳而言明哲保身之道，就是只要听、顶多安抚妈妈的情绪听她碎念，别再继续被妳哥卷进漩涡了，他要是觉得烦也只

拜托，今天如果是你爸爸妈妈住进去，你们会先知会对方亲家吗？

房子是共有的，讲什么先斩后奏，笑死人了，你爸妈自己住进去会先跟对方亲家讲，再来批评先斩后奏啦

只能推qu大，原po自己先搞好跟妈妈的关系吧，干嘛要出主意叫哥哥多拿钱回家，哥哥有自己的家庭要养欸

房子若不是妳妈买的，妳哥要跟岳父母同住，为什么要征求妳父母同意？不懂什么叫“先斩后奏”

一句话关你屁事。你们的妈妈自己都不亲了，却嫌嫂嫂对婆婆不热情，你们有事吗？

补个嘘...

妳自己的哥哥如果精神状况有问题妳放心让他自立吗?如果你未来婆婆这样对妳妳还会很孝顺吗?将心比心

看到文末的我真的没恶意忍不住要嘘一下。我建议我哥跟我妈说你爸妈可以搬出去请看护阿！我真的没恶意喔，啾咪。

妳所形容的妈妈的情况，老实说，妳作为女儿先做好自己再去谈论嫂嫂吧

她对养大自己的妈妈都受不了了，怎么可能受得了同个性的婆婆XDD

住孝亲房的权利,媳妇的义务，入赘等等都是你们家在讲(摊手

我没想对嫂嫂下指导棋，但是我可以指导我哥跟我妈，科科。

觉得你嫂嫂没有做你这小姑该照顾爸妈的义务

自己的父母自己坦，最讨厌这种父母去找别人麻烦的

觉得原po是满清楚是非且是理性的好小姑，就别管太多，但可以多鼓励妳哥与妈妈互动

第一篇所指的嫂嫂应尽义务何在?跟身为子女的你们兄妹比

真的不干妳事 请闭嘴

感觉上妳妈有点情绪绑架，因为跟自己小孩互动不好，所以对家庭关系好的媳妇找碴

较起来谁要先尽义务?然后,如果令堂不缺钱,你俩支付孝亲费意义是想堵外人的嘴,还是有其他实益所在?讲真的,令嫂可能还会感念令堂协助哥哥投资理财而有一份感谢情在,

暴雨将至，妳应该做好调适，而不是祈祷它消失。Good luck

我觉得这是你们家的问题 不是婆媳问题

如果建议该笔费用全数“归还”令堂,那对他两搞不好还是一种解脱呢!

小姑辛苦了，有机会多多开导母亲要敞开内心，人际关系自然慢慢变融洽。

我其实也不觉得原po是什么好小姑，只是个想抓交替又抓不到的倒楣女儿，连看两篇就觉得他内心暗暗希望兄嫂能顺着妈妈的毛摸几把好息事宁人，我如果有这种疯婆婆+摆烂偶尔念几句的小姑也不会多想跟婆家往来 = ="明明也知道自己妈妈是这款的，甚至自己也受不了，却还是听妈妈抱怨完埋怨兄嫂这样那样的，哪是好小姑

看第一篇的用字遣词就知道她没好到哪里去了，这篇跟第一篇根本很多地方互相矛盾，说真的，妳自己都不想理妳妈了，再回头看第一篇，什么媳妇义务、不落落大方，虽然有想要客观，但看的出来还是觉得这一切都是嫂嫂的问题

好好劝妳妈妈 不要毒害别人女儿

"长辈喜欢喝晚辈做个样子为什么不可" 真是够了 拜托放你哥一条生路长辈喜欢抢啊不就跟着抢了

叫你妈不要管，找点别的重心吧

另外你自己也不用去管嫂嫂家的房产和人员要怎么分配安置了，没看过亲家管那么宽的....

那都是别人的家事 自己家庭问题要嫂嫂承担?

其实这篇超简单，除非你哥上来po一篇跟岳父母住超痛苦。那大家就会开始批你嫂嫂了。不然头期都有付，哥哥又甘愿，婚前嫂就有告知。在华人社会确实不常见，但嫂嫂有理没任性。

你也可以跟妈妈说你会准备孝亲房啊 多照顾他 但你也不愿意吧 感觉你骨子里就是觉得照顾爸妈是男生的责任...

其实第一篇小姑在讲大嫂时，前面都有加给人印象跟我妈认为啦。大家不要太火。

看到3和4快吐了

但感觉这位小姑其实也觉得嫂嫂处理没错，但终究还是自私的站在自己家人这边，想为自己父母争取点什么，才公平的感觉。

由女生负担主要照顾责任的少 不就是你跟你妈这种人造成的

不常见会怎样吗? 不会怎样啊 跟恐怖老妈住才会怎样

媳妇的义务勒？被嘘爆风向变中立了哈哈

想为自己家人争取，就学嫂嫂常打电话给妈妈，像兄弟姊妹那样聊天，这是自己就可以直接做的事啊

说句不好听的,你家嫌弃对方哥哥精神有问题,你妈自己不也是这种人!从来就没有对媳妇好,还奢望媳妇要像女儿贴心,请问你妈到底是哪根葱?践踏人之后还要人对她好,想得美啊

以后如果先生同意，也可以接爸妈同住，前提是老人家要好相处，不会以长辈的身分欺压人

难怪邓医师说"婆媳问题有很多部分是亲子问题" 你妈怎么不反省孩子跟自己不亲是自己有问题?还有"家有男丁"是什么义务?你哪个年代的人啊?你也是女生你爸妈没养你吗?男的女的不都一样 凭什么只有男生有照顾爸妈的责任啊?

我想问，以后妳父母健康出问题是不是也是只要请看护就可以了？如果是，就同意妳的第六点还有妳妈逼酒事件才没多久，这时间点不适合去住儿子家吧....是想把关系搞得多糟糕啊

其实小姑的想法很简单，我爸妈没同住，岳父母也不能同住。但只能说两夫妻乔好，你老哥住的开心，你就闭嘴吧就像版上如果有媳妇上来po文说跟婆婆感情好，同住的很开心。也没有人会批她婆婆还叫她搬出来吧

妳不需要插手，只要管好妳妈不要出来乱咬就好了

自己知道妈妈有问题也承认避之唯恐不及，却希望哥哥或嫂嫂多付出什么？为何？钱明明是哥哥自幼的积蓄却要补贴给妈妈，到底是哪来的idea?

不要给意见

这种婆婆好常见@@

不关你事

推文太多言重了，再怎么有问题也是自己的父母，可以同理小姑。如果妈妈真的不听劝，建议也不要管，父母的抱怨就当耳边风。只能尽量讲另一方的好话。

你妈就是讨人厌啊@@连亲生儿女都受不了逃远远的不是吗？到底有什么好讨论的？不然你搬回去陪她啊。

你自己都跟妈妈不亲了...

嫂嫂家有几栋房子，要不要请看护是小姑身分可以建议的吗？又或者，凭什么拿出这样的建议？

问题在妈妈

嘘4，哥哥多做一点多出一些钱，我就轻松了

两篇的口气也差太多

觉得妳讨人厌

另外，你知道威廉公爵也跟凯特的父母一起住吗?

婆婆看到儿子跟别人亲暱会不高兴是正常的 只是你妈自己也要检讨 你哥也要会做人啊

人家皇室都没在忌讳了，请问你们家是多高贵？另外威廉和岳父母一起住的理由与你哥相同，和他们相处比较快乐、可以感受到亲情的温暖

自己都说 “我认为每人都有其义务” 妳的义务在哪？叫哥哥多出钱 多打电话回家 妳自己呢？嫂嫂真倒楣 你们自己跟妈妈不亲 反成箭靶

你爸对这件事没有置喙余地吗？能否让你爸出面缓颊？

嘘爆一篇嫂嫂就从娇滴滴不大方变处事成熟了，不知道这篇要是再嘘爆嫂嫂还会如何进化^^

老实说，真的觉得妳嫂嫂很衰，明明就是妳家人跟妈妈关系处不好却什么都怪到妳嫂身上，真的劝妳不要管妳哥嫂的事，关怀好妳妈就好....

你们自己做不到的事别要求一个不是你妈养大的人

发现自己被归毒菇了赶快切割你妈 原来你跟你妈不亲喔

妳要和妳哥好好顾妳妈呀，孝道不外包

如果明知道嫂嫂会起酒疹，还硬逼她喝酒，妳妈真的是可恶的恶婆婆无误；我老公也是会起酒疹的体质，就连打针前用酒精消毒的地方都会起酒疹，而且要2~3天之后才会退掉.

不觉得妳有什么大问题啦，只是妳看板友批评家人会不舒服，何况妳妈找亲家“沟通”而且哥哥赚的还是哥哥的钱啊，不会因为存摺给妳妈就变妳妈的钱

两篇嘴脸差好多

和我阿嬷超像欸，结果传到后来帮存钱变成帮买房

妳很好了，但别出主意吧，以免战火烧到妳身上，他们说妳就听就好了。对令堂这种个性的，真的很无言，嫂嫂很可怜

果然和妳爸妈&岳父母的性格有关...婆媳问题很多时候都是亲子问题根源是你哥可能也不希望你妈去住而不排斥和岳父母同住....

老人家很难接受自己的失败 就会去找出气桶来证明自己没错 而且一旦认定目标 就会把小事无限放大

两篇嘴脸差很多无误

为什么发这类文章的小姑都写说轮不到自己管语气还一直管呢？你能做的，就是鼓励你哥多回来+多陪你妈抱怨+协助你妈培养多一点兴趣不要让他把很多精神都放你哥嫂身上。

两篇差好多XDD. 不管怎样，都请妳不要去"管"你兄嫂的新家庭，然后，妳去多陪陪妳妈啊~

哥哥自幼的积蓄妈妈帮投资 这样也可以说是妈妈帮哥存...实在推不下去

既然知道你妈有病 就该带去看医生基本上 最正确的方式就是不要鸟你妈 连自己孩子的婚姻都想毁掉 算什么母亲

妳们自己都不想理妳妈了，还要求嫂嫂这外人是怎样

跟自己小孩不亲出气在别人小孩身上~这恶婆婆有什么毛病啊?

我实在觉得 你哥家有孝亲房给妳爸妈住 很可怕如果我是你嫂嫂 我绝对不想要留什么孝亲房给这种讨厌的的婆婆 不好意思对您母亲没礼貌了 但看描述真难让人喜欢她..连我们这种路过的都看得牙痒痒 更别说你嫂嫂她应该很恨你妈吧= =

请带妳妈去看医生，放过妳兄嫂不要把手伸进人家小家

小姑很nice

或许岳父母给了你哥哥他不曾有过的温柔母爱，他想照顾岳父母的意愿自然提高了，你怕你妈所以希望至少可以息事宁人不要与岳父母同住，但说真的这一切只有你哥自己说了算啊

哥哥很优秀，有问题的是你妈，而且他们出的钱买的房子跟谁住都是他们的自由，你妈要反省

妳家的亲子关系叫妳妈不要迁怒嫂嫂

嫂家有几栋房要怎样用不关你的事，自己的妈妈自己坦

觉得 能教出嫂嫂这种孝顺有教养的女生 妳妈妈这种态度 真该反省的女生嫁人一样可以接父母同住 谁规定不行的？觉得 偏差的观念 该调整

妳要不要给妳妈看一下这几篇，不然她永远也不知道错在哪

阳光底下没有新鲜事 比例多的又如何?

原双重标准也太严重了，自己忍不了却要哥哥嫂嫂来坦

所以还是你妈的问题

你也知道自己妈妈不好搞，难得哥哥真男人扛住，就麻烦你不要再帮你哥出馊主意了

不要搅这趟混水 真的

妳自己也知道是妳妈的问题，干么还要上来问整件事顶多就妳哥拿家里钱买房，落话柄给妳妈，叫妳哥把钱还妳妈就好了而且就算妳家乡有工作机会，哥哥在家乡工作，也不表示他结婚后有和父母住的义务好吗??讲得好像妳爸妈没北上和哥哥一家同住是多么开明= =||||

有一种想要哥妥协安抚妈妈免得麻烦到自己的味道