是否同意记者抄文：NO
请说明使用婚前标题的原因 3.或已经提亲
婚姻版前辈们好 潜水很久 现在终于要结婚了 于是第一次浮上来发文
本身其实一直有点婚姻恐惧症
主因是从小看我阿嬷和我妈的战争看到大
而且我阿嬷是个控制欲超强且对媳妇非常打压的婆婆
但很多亲戚安慰我 说我阿嬷这种婆婆其实很少见
也看到表姊跟她婆婆的关系非常好 恐惧症才慢慢没那么严重
第一次和男友妈接触是在他家吃饭
当男友妈强调客家媳妇要会做很多传统糕点我已经开始胃痛
(但男友后来说他也没看过他妈做过)
我送的东西她也总是不喜欢
我想老一辈可能就是这样吧 不习惯说好话
反正也只是假日偶尔一起吃饭
虽然男友爸妈讲话跟态度很多时候让我觉得 他们对子女的控制欲很强
(一个权威 一个柔性 但都是要子女照自己意思去做)
毕竟也没有太干涉到我生活 所以没多想
最近论及婚嫁进入提亲程序后 两边家庭开始相互接触
结果我弟我表姊我堂妹 都说我未来的婆婆 感觉很强势有点像我阿嬷
先说明一下我家是非常开明民主那种
ex:我弟之前结婚，日子和地点等大小事宜完全他们自己打点
我爸妈负责出钱而已
但我男友家明显传统、保守许多
首先订婚和结婚都一定在合八字出来的"好日子"
(我弟是自己上网算的 他们是很慎重请算命师算)
然后因为我本身憧憬户外婚 所以我去找了一间喜欢的A餐厅
可是一问之下 A餐厅在"好日子"被订走了(三个月前才要办 超赶的...)
不过一两个礼拜之后就有位子了 只是那天是农民历"忌嫁娶"的日子
至于男友妈建议的B餐厅 C餐厅 我和男友都比较不喜欢
所以昨天就和男友爸妈沟通
打电话过去 男友妈说男友爸说好就好 于是改打给男友爸
男友爸说只要迎娶仪式在好日子就好 宴客改天他无所谓 那间餐厅价位他也OK
(男友需要他爸妈出$$)
以为就这么说定了! 我也跟我爸妈沟通好了 决定迎娶和宴客分开
想说这样婚摄婚秘那些也会因为当天忌嫁娶 会比较好订
结果今天早上 要下订A餐厅时
接到我妈来电
男友妈居然越过我们直接打给我妈
说A餐厅不好 不吉利(附近有坟墓 本身好像有兼开医院 但明明超多人在那里办阿)
说宴客最好也要在吉日 跟迎娶同一天就好了 不要分开办
然后我妈再打来说服我配合.....!
男友爸也传讯息给我男友 说男友妈对婚宴意见超多很难搞
叫他好好跟她沟通...!!
其实 我也知道分开很麻烦 可是 如果连地点都要配合
感觉已经不是我的婚礼....我们好像只是傀儡...
我本身期望是不想要订婚和迎娶 只想要婚纱 和在喜欢的地方办婚宴
结果 我妈想要订婚仪式 他爸妈重视迎娶仪式 又坚持他们要的时间
现在连宴客地点都不能自己决定
从头到尾都不是我要的 感觉婚礼当天我应该笑不出来...
另外 不知道是不是我想太多 但我现在心里觉得不是很舒服
为什么男友妈提亲时，叫我选喜欢的地点，说希望我开开心心结婚
然后男友打过去要沟通都说随便
有问题却不直接讲 还要绕过去找我妈让我妈来跟我讲!?
这是什么心态!?
然后也想起之前男友妈说过的一些话
例如突然问我:你结婚以后你养的猫要怎么办?
(我们不是没有要一起住?问这个是什么意思?)
叫我们不要避孕
跟我说:不用买钻戒 那是奢华不必要(但我男友求婚时 还是有买给我^^)
唉~反正就是 我的婚姻恐惧症好像有点点复苏了...
想请问各位版友，我小题大作了吗~?

GetMarry

结婚钱谁出谁做主

迷路文

我也感觉忌嫁娶好像不太好 很多人会忌讳吧 直接跟你妈讲

谁出钱谁做主+1 似乎不是本版业务

看妳要不要接下来20年都要屈服于阿嬷2.0之下

多半是把你跟你男友当小孩 想找同辈分的说话 要看你妈够不够强势

婚后会要求住在一起吧！然后猫会要求妳送走，很多婆婆都会一步一步计算怎么控制媳妇 。婚前她都来阴招了，在妳跟妳男友面前看起来都好商量，背后却又那样，那她讲的话答应的事，可以相信吗？她很明显的就是妳阿嬷的翻版啊！

谁出钱谁有资格决定

男友无能婆婆强势 还要继续吗

不想受制于人就经济自主吧

结了会后悔，快逃

你男友的态度如何 目前感觉你们两人都没有对未来的婆婆回击 也难怪是越来越骑上去了(当然 钱是谁出也是问题点 如果是你们自己出的话 才有资格选择怎么演)婚礼的办理钱是否是你们自己出<<这个

妳想要的就只有婚礼吗?婚礼是浮木?控制狂在婚礼前都现形了妳还不把握机会脱身

看你未婚夫的态度吧，结婚本来就不容易

分开住 分开住 分开住

迷路了。但劝别嫁，除非男友肩膀硬。

新娘本来就是人型立牌丫，而且宾客未必喜欢户外场对婚宴形式不用看太重要

婚礼是小事 别看那么重 但男友对他妈强势要求的态度是大事 一些婚后买房 同住 小孩子谁带等问题你们讨论过了吗有讨论过万一他妈要求跟你们计划的不同 要怎么办吗?

有结婚版

我婚前也遇过跟你同样的情况，我选择自己跟未来婆婆乔。订结分开，订婚大小事我一手包办，长辈仅负责出钱，结婚随便夫家想怎么办就怎么办。的确也担心过婚后相处问题，但幸好婚后与公婆同住相处十分融洽，婆婆没有叫我做客家糕（婚前只会烫青菜），我婚前已经跟先生声明绝对不会委屈自己，会自己为自己发声，老公本身是猪队友，所以凡事都自己与长辈乔，例如回娘家吃年夜饭、带先生回老家扫墓等

重点不是婚礼而是婚后他妈的强势介入你准老公有办法搞定吗

如果要结婚，千万不要住一起。要跟老公常沟通，他要能挺妳，并负责搞定公婆。我也是家里开明，但公婆控制欲很强，虽然公婆对我很好，但生活模式跟观念差太多，我基于遵

订婚办自己喜欢的地方，结婚是男方的场想开点

我觉得要先与未婚夫取得共识，声明自己的底线，如果未婚夫不是猪队友就请他出面处理，有事请跟新人沟通，不要改来改去，也不要绕过当事人很不尊重

看起来就算钱都是妳跟妳男友自己出，她也会控制干涉到底啊！妳可以赌看看妳男友肩膀够不够硬，但很多男人不知道为什么结婚后都反而更听自己家人的话 ，而只会要自己的老婆忍耐。今天很红的los大的后尘，希望妳不要步上去 。

看到问猫怎么办就倒弹 还要问怎么办?不会直接回结婚就结婚 关猫咪什么事?

嫁人没比单身好，就不要嫁了吧

婚后不管是什么鸟理由.千万不要住一起

问猫就大方说妳会怎么办啊，钻戒就说我也觉得不用太奢华。老公说要买十万元的，我跟他说不要买太贵。态度要温和、立场要坚定，千万不要怕黑。

推uzing大 一堆男人结婚后莫名很听话

话说我是半个客家人 我那半的长辈毛都没这么多了有时候很好奇是哪来的妖孽自称客家人败坏了名声(欸

你婚后会住婆家吗？最好不要喔！

根本在说我婆婆!(我也是客家人)原则上你只要确定老公挺

拿人手软

你就够了,然后仪式就是那几天,放宽心一点,像我后来是订婚/迎娶/结婚分三场办,我确保订婚完全是我要的就ok我嫁客家人啦,我不是(打太快),结婚三年了但我依然故我不过不管任何事我老公几乎都挺我,所以我就不太鸟我婆婆不过如果要同住的话那还是仔细考虑再说

订婚场挑妳爱的地方，请妳和新郎的朋友、同学、同事，和娘家亲戚，照你的意思办。结婚场，就纯做公婆场，连请谁妳都不用管，只是配合出席吃饭，妆发不用换，衣服自己穿，不用花钱请新秘，告诉自己，妳只是配合老人家一下而已，放空就好，别多想

你老公的态度呢？

婚礼很好处理，而婚后，记住，宁死不同住，绝不给钥匙，这样才能好好过～

单就这件事 你姑姑是对的 但你可以趁机观察未婚夫处理事情的态度 遇到子女意见与母亲相违背时是有原则的退让但坚持该坚持的 还是我妈很耐斯你就忍忍吧 前者还可商量空间后者你就快逃吧另外婚礼其实只是婚姻生活中眨眼就过的小事 真正婚后的相处才是你该注意的 你曾经跟未婚夫谈过婚后生活吗

所以妳老公到底在干嘛

请问你们婚后要住哪？有要跟公婆同住吗？有想好以后她叫你把猫送走你要怎么办吗？小心啊....

同住 给不给钥匙 小孩教养 彼此老家节日活动如何配合 这才是你该关心的啦 相较之下婚礼超不重要 完美的婚礼也不代表婚后一定幸福*是否同住

婚礼不重要，重要是婚后，傻孩子

婚礼只是一个短短短暂的过程，婚后的日子才是重点

婚礼是小事，但可以当作照妖镜，希望之后不要在这个板看到妳讨拍，三思

妳也没有多好搞啊，明知分开办麻烦还要坚持，半斤八两啦

觉得 好可怕 不要嫁看 连猫也要管 是怎样？妳这个男友根本罩不住 不要嫁 太可怕如果男友妈都是直接来对妳妈讲 那不是在下马威？妳妈怕妳嫁过去会不好过 当然是低声下气 若是妳男友罩的住他妈 那会是这样呢？

妳男友罩的住的话，他爸妈就不会跳过你们打电话给妳妈，他妈也不会问妳婚后猫要怎样，在他妈说客家人要会做很多糕点时，他也应该马上跳出来说没必要，显然，以后妳一定会上来讨拍 。

日后大概叫妳送走猫吧？推楼上讲的+1

现实考量，在台湾要办户外婚礼心脏要很大颗，台湾常下雨此外，新娘的妆发很容易变狼狈，再者我个人不会想参加户外X

迷路。如果婚礼都照妳要的方式办，妳觉得妳以后就会幸福吗？

你是不是搞错什么了 这不是你们的婚礼啊 本来就是人型立牌啊 况且又不是你们出钱 想办你理想的 就叫你朋友不要来长辈出钱的这场 另外租场地 自己出钱 父母不出席也行

迷路文

筹备婚礼的功课就是要考验妳跟妳先生共同解决问题的能力，不是打扮美美的，场地美美的就没事了

如果得靠公婆出钱才办的成婚礼 那就别当成只是你们的婚礼比较好 这样想至少你心理会比较过的去

分开住，分开办，为猫坚强起来

筹备婚礼这都小case 问题主要是在你男友他是怎么处理他亲人的问题 如果他挡不住只会请你妥协 你真的该庆幸现在发现这些状况是来警告你快点抽身...

说有婚姻恐惧症，也没见你多务实了解婚姻，只见婚礼梦幻

谁出钱谁决定+1 你老公肩膀才是重点+1

我常跟男友说结婚准备时若你搞不定你妈，那我们也别结了!现在搞不定...婚后搞得定!?我不信!

客家媳妇，好久不见关键字

你男友罩得住你还上来怪婆婆干嘛，不就应该被你罩得住的男友挡住了吗？你爸一定也是猪队友你妈才那么惨。

建议去GetMarry版喔

觉得不妙，婚后你自己要挺住。你男友装死，你妈傻傻的挡不住，婚后若你跟婆婆有冲突，没人挺你时，你就知道难过了。

订结分开吧！老人家不太能接受忌嫁娶

不能理解有婚姻恐惧症的人为何会想结婚我猜妳现在满脑子一定沈浸在梦幻婚礼的粉红色泡泡现在板友说什么，妳应该都听不进去

你难搞，老公软弱，各自家人鸡婆，结婚对你们是很大的考验

妳选到忌嫁娶的日子对大多数长辈来说是万万不可的，要也选个宜嫁娶啊…至于猫的事就照实说，当闲聊问问就好了，她又没指挥妳该如何处置，何况文中午有写"未来没住一起"。姑姑的建言很好，订结分开，订婚随女方意思，结婚男方场妳就当立牌，两边都兼顾的方法....另外妳迷路了，妳问题完全是getmarry的事

婚礼也是长辈的场啊～ 算日子那些我觉得你太在意你弟说的话 才一直代入阿嬷情形 但算日子跟开明与否没弟说的话 才一直代入阿嬷情形 但算日子跟开明与否没那么相关 婚礼本来就是在满足双方家长 你也说你家想要订婚不是? 那为什么对方想要的就被说控制欲强?我也有养猫 也常被问猫的去留 但其实大家没恶意只是想问问而已 老人家不知道聊什么乱聊罢了筹备婚礼时 我公公也会直接打给我爸妈 他们认为婚礼是长辈在下决定 跟对方长辈讲才叫沟通 婚礼会发生的状况多得很 你才刚开始而已

宴客不自己出钱就只能看人脸色，结案

分开办 /听出钱的 /忌嫁娶不只长辈有些年轻人都会迷信了

我十年前结婚时,我会觉得,可以配合就配合,毕竟虽然是我结婚但也是长辈的场子,互相互相.... 以后我的小孩,我会尊重

我看到客家媳妇要做很多传统糕点 我就不想嫁了...

原po想问为什么她男友罩不住，姐姐告诉你，光是你要自己去乔他妈他爸我就觉得他罩不住了，罩得住的你跟他沟通好他家他自己搞定，这样知道了吗？还有真的罩得住的老公不会让婆婆打电话给妈妈这种事发生

你男友罩得住你就不会上来发文了

出钱的人说的算阿~

婚后住的地方有讨论好了吗？感觉你未来的婆婆是有点说一套做一套的人

婚礼只是一个过程，跟先生才是一辈子我那时候婆家坚持流水席，我就跟自己爸妈说好订婚时在餐厅他爸妈要出结婚宴客的钱我就一点意见都没有，大人开心就好至少婚礼照片订婚场是在餐厅里面灯光美气氛佳那就够了结婚前这些东西这么坚持对你自己也没有好处

如果妳想要的都在订婚时弄，结婚就配合男方，这样呢？

换个角度想结婚真的只是一个过程...好好厘清婚后住宿问题，老公面对妈妈时有没有肩膀比较重要

谁跟你说结婚可以办你想要的婚礼??? 结婚是双方家长的场子新人只是出来表演而已 你想要的婚礼请另外办(比如补请朋友同事) 结婚就让双方家长办吧…大家都高兴我结婚时敬酒 客人完全不管我们新人 只跟公婆讲话敬酒 我跟老公被挤到后方没人理 怎么看都觉得这根本是公婆结婚吧哈哈~

妳迷路迷很大，还有拿长辈钱本来就很难出声婚礼这种东西就是半天的活动，妳们订结都分开了，结婚场当然是按男方家想法办，何况他爸妈出钱的耶订婚时的东西妳自己该去跟妳爸妈协商，多的是自己出钱最后还是照长辈意办的，在意婚礼大于婚姻不如不结

我们结婚自己出钱也还是听长辈的意思办啊~长辈爱面子，所以就一两天的事，只能告诉自己放轻松，重点还是婚后老公愿不愿意挺你

分开办吧…我结婚场整个放空当演戏

“男友需要他爸妈出$$”，拿人家钱就没有底气照己意办事

为何大家都说原po迷路嘘文，版规明明就有写提亲的可po文

两夫妻独立自由是要后盾的，第一是经济，第二是相同的立场和态度，两种都要够好够坚强。梦幻的婚礼后面接着的是现实的人生。

“从头到尾都不是我要的”，婚礼能不能照妳的意思是末节真正的重点是这个男人在经过这些事之后还是不是妳要的他还有妳男友是不是独子？要不然为何还没结婚就催生？“我弟我表姊我堂妹感觉很强势”，旁观者清而且是三人，

文章看完，有谁能告诉我?除了"感觉很强势"以外。这婆婆有什么举动是会让人无法接受的吗？

虽然钻戒不是必需品没错，但是你婆婆是最没资格出声劝退妳不要拿钻戒，结婚一生一次，难道妳往后每个月都会要求买钻戒，这种控制欲强的婆婆妳还是不要结婚比较快活，婚前什么都要控制，婚后要管的事只会更多不会变少，例如：迁户籍、要求妳多久要生小孩、生几个、媳妇必须同住、必须煮三餐.....够妳受了!趁现在还只是筹备结婚，请睁大眼睛看清楚男友是不是猪队友...

客家人..........恩...........

婆婆很强势，但并没有真正做出夸张行为，是原PO妳对婚姻跟未婚夫没信心吧~妳迷路了，先想想为什么要结婚吧

先看妳男友怎么和他家人沟通吧!一方面，如果妳婆婆真的很强势，你们最好就全部自己出钱搞定!!有能力最好自己的婚礼自己出钱，不要用到双方家长的钱~婚礼都算小事，等宴客完，登记后，才是真正现时的开始!!实

文章根本看不出来婆婆强势 什么都是别人说、看起来不然你们就自己出钱啊不出钱又想要别人送妳妳想要的婚礼？不然不要结最大

原po心里有阴影，一有阿嘛的迹象，就触动旧日的婆媳战争的回忆。我也是这样，光是听到结婚两个字，就想到妈妈跟阿嬷当年吵架光景……可怕的是我妈，开始像当年的阿嬷，明明她也苦过。我对结婚视做畏途。是阴影，不是什么谁好谁坏的问题。

男方是客家传统家庭的话,请觉悟,除非你老公愿意为你抛弃家人。我是客家人,嫁给闽南人,从此人生由地狱到天堂,你有很高的机率会反过来...然后要会做各种糕点,工作小孩一把罩,侍奉长辈,交出薪水是必备技能...我妈跟我奶奶都是每天用眼泪在拖地的...

我看原po有出钱啊？只有男友必须跟家里拿吧？如果对方全出就听她的，如果妳要分担就干脆分开。但从猫咪的问题看来…呵呵，希望不要有天看见妳要送养。另外妳说从哪里看出你男友好像不能坦，请问他坦了哪里？

他老婆

婚礼不重要，重点是婚后妳觉得另一半挺不挺得住

他妈就是觉得她出钱是老大阿

这个传统的长辈变来变去很正常啊，今天ok，明天听别人说一说又变了，不到最后关头妳不会知道到底要怎么做，男友妈就交给男友去沟通，妳负责当人偶就好了，反正是长辈出钱

现在觉得烦，之后结婚后的每一天都是要这样交手的。另外他问你猫怎么办就是要叫你送走，傻傻的。叫你男友去摆平他老妈，不然婚后你就惨了，到时喵版加1送养文：我怀孕了婆婆要把喵丢掉，请大家帮忙。你也会常来这儿发婆婆文。

分手吧，找一个压力没那么大的婆家比较好