推 hl4su3a87: 老婆本来因为房子已经很忧郁了！没想到求助还被版友肉 04/10 21:15
→ hl4su3a87: 搜抨击，存款为共同理财没错！虽然她薪资少但好几次因 04/10 21:15
→ hl4su3a87: 为她的投资决策让我们财富翻倍也是事实！ 04/10 21:15
推 hl4su3a87: 房子买了本了就打算共同持有，所以跟钱被挖走没关系， 04/10 21:17
→ hl4su3a87: 她只是难过不能在台北买房，目前也找出解决方案了，谢 04/10 21:17
→ hl4su3a87: 谢板友
好啦，人家老公都出面帮老婆说话了
版友们不要再肉搜与批判原原po
人美不是罪啊
依老公说法，原原po虽然收入低但是有投资眼光，让老公存款翻倍
所以所谓的共同存款也没说错，没有原原po,老公不会存到8位数
我也觉得老公人不错不但跳出来维护老婆^^,也已帮老婆想出了解决办法
原原po嫁对人了，老公不是妈宝,是好老公啦
好了，路人不要再喊烧了
※ 引述《ytwu (愿 天佑全球)》之铭言：
: ※ 引述《qseral (qseral)》之铭言：
: : 是否同意记者抄文：NO
: : 婆婆住桃园，我们工作关系住台北租屋
: : 因为上班时间比正常人早很多！
: : 所以不可能通勤！
: : 原本结婚后一直很希望可以在台北买属于自己的房子，
: : 好不容易也存到8位数开始在台北看房了，
: : 婆婆突然希望我们能帮他换屋，把目前她住的卖掉（老公名下），大概需要我们再补500
: : 到800万帮她换成新大楼，
: : 她也去看好建案还付了订金！
: : 但我们说服她年底等旧房子卖了再来买，
: : 所以目前先搁置没有买成！
: : 但是变成我内心很忧郁
: : 原本以为能在台北买自己房子的梦想完成了
: : 没想到现在得先帮婆婆买，
: “先帮婆婆买”
: 这个比较精准的描述会不会是“已婚的儿子先帮妈妈(而非小家庭)买房”?
: : 所以自己买房的愿望可能就无法达成了！
: : 这一切也都不在我们婚后的规划内～
: : 婆婆说虽然不舍我们要为她花钱但是她这辈子没住过什么好房子，真的很希望有天能住在
: : 新大楼！
: 其实这个我还挺能理解的，我妈最近也这样说...
: 对她们来说，可能人生没剩下几年了，没住到好房子会是个遗憾
: 对儿女来说，如果有收到这样的讯息，在自己能力所及却没有帮的话，也会是个遗憾
: 当然所谓的“能力所及”是个有趣的定义就是了...
: : 公公过世多年，老公是孝子，妈妈提出的要求一定会事在必达！
: 公公已过世，先生是孝子，这代表：
: 1.先生已经有过一次子欲养而亲不待的经验了，他会尽可能避免第二次遗憾发生
: 2.先生在台北租房，婆婆在桃园（不晓得是否独居），先生可能也会想尽量弥补没在身
: 边照顾的状况
: : 我们当然也想完成她的梦想，但完成她的梦想变成我们一直得在台北租屋！
: 不好意思，虽然婚后夫妻是一体，但某方面双方还是可以各自保有独立的部份
: 妳仔细想想，是“你们”完成婆婆的梦想，还是“先生”独立完成婆婆的梦想？
: 这是不一样的喔...
: 我猜对先生来说，只要他动用到的钱没有你的部份，那是他独立完成婆婆的梦想
: （也就是共同基金剩余款项还大于你存的钱，或者大于2倍你存的钱）
: 如果他的认知是他独立完成婆婆的梦想，那对他来说也许你没位置置喙
: 一直得在台北租屋...
: 不好意思again，如果没结婚的话，你是否也需要一直在台北租屋？
: 如果是的话，其实并不是婆婆让你一直在台北租屋
: 只是婆婆破坏了你想借由婚姻跳脱在台北租屋的梦想
: 这边可能讲的有点难听，不过很难说是不是先生内心没跟你说过的想法
: 对先生来说，如果他不是婚姻中拖累对方的人
: 他可能认为他的基本责任已经达成，至少不让对方过的比婚前差
: 至于让另一伴过的比婚前好，要好到哪这其实是有很大的讨论空间
: 当同时对他来说最亲近的2个人都希望他拿出资源来完成她们的梦想时，他会选择谁？
: 如果是我的话
: 我会认为租金、家用我出，其余的资源拿回去完成妈妈的梦想
: 这样是对2个我最亲爱的人都仁至义尽了...
: 更何况，妈妈买房看起来应该是会挂在我名下，其实相当于是我置产
: : 请问这种情况有解吗？
: 我建议妳，不要把局面导向先生只能在婆婆和妳之间择一
: 因为妳很可能会输掉！
: 不要变成全有全无
: 对妳来说可能比较好的方式是折衷
: 想想自己的底线是什么，保有底线，其它再慢慢往上加
: 而不是一开始就从最高的去谈（小家庭先买房，婆婆不管她反正有旧房），慢慢往下减...
: 如果一开始就从最高的去谈，有些人他觉得你踩到他的雷，有可能会直接爆炸
: 一翻两瞪眼，最后什么都没有...
: 因为你说公公去世，先生是孝子
: 所以我猜如果你要从先保有你的梦想去谈的话
: 会很考验你们的感情
: 对我来说，底线就是我的钱不能动到拿回婆家
: 我花多少钱在小家庭上，先生就要拿出相对应的钱
: 其它的，先生多拿出来的就算是幸运赚到
: : PS.存的钱是我跟老公共同理财所得！
: : 但以薪资来说老公高很多！
: 这个有版友挖出同样是qseral在网络上的文章
: 2013年文章说刚毕业时拿22K（疑似2009年毕业?），每月还要上缴一万多给原生家庭
: 2015年结婚是海外小岛婚礼，推荐给有预算的人
: 2016年长滩岛旅游
: 假设这个qseral是你的话
: 那当你在这边困扰先生资助婆婆买房的同时
: 会不会先生其实也有感受到，然后开始对你有所戒心？
: 讲现实一点，先生是高收入者，脑筋一定是有相当程度的精明
: 如果他的认知是你借由婚姻翻转自己的生活（这可能是他乐意的，因为他爱你）
: 但却阻止他完成妈妈的梦想
: 他可能会认为你是自私的，然后开始慢慢评估你
: 但表面上的相处可能看起来都一如往常....
: 直到有一天超过他可接受的门槛才爆发，那时你可能还会纳闷不是一直很疼我吗？
: 腹黑一点想，说不定婆婆的认知是儿子结个婚花了那么多钱，接下来又是旅游什么的，
: 要想办法帮儿子留点钱在身边，那就在桃园买房
: 再腹黑一点想，说不定婆婆只是配合你先生演戏
: 这样先生既可留住钱，不用满足一些你要的但对他来说可能是粉红泡泡
: （如海外小岛婚礼，他同意也出钱了，但不晓得是不是你单方面想要的？
: 还有版友说去首尔赌博？