是否同意记者抄文：NO
结婚两年多，老公在婚前一直是很宠我、也很让我的人
因此我们在婚前几乎没有吵过架，即使有摩擦也很快合好
大多都是老公哄哄我就没事了，吵架从来没有超过三个小时
我以为我们很处得来，后来才知道我完全错了...
自从有小孩后，我们常常有摩擦或发生想法上不合
但现在老公已经不会再让我、吵架也不会哄我了
每次一有争执，他采取的态度就是"沉默不讲话、生闷气、冷战"
就等我受不了后主动开口低头跟他说话
过几天又恢复跟以前一样，之前吵架好像没发生过一样
我有跟他说过我没办法接受冷战
他的说法是两个人在气头上，说出来的话都很难听
他不想跟我吵，那还不如不要讲，先让彼此冷静冷静
问题是他一冷静就是三天五天，这期间就把我当隐形人看待
两个人只会和小孩讲话，或问小孩的状况，其他就是各做各的事
只要我不先跟他讲话，他就永远不会理我
两个完全不讲话的人，还要睡在同一张床上，我真的很痛苦
只要没有合好，我晚上翻来覆去都会睡不着觉
看他一副无所谓倒头就睡，常常让我在一旁想流泪
我知道只要我先道歉就没事了，但问题是我也很生气
我不想要每次都是我低声下气
我想试着好好和他沟通，可是他根本不愿意开口
只要一生气就开始不讲话，等冷战过再讨论，就更难沟通
例如我希望他可以帮小孩怎样怎样
他就会说：反正我做什么你都不会满意
我：你没有试着做你怎么知道？
他：我就是没救啦，你就是嫁给一个烂人啦
他一这样讲，然后我就会越来越火，干脆就自己来
我现在的问题点是，到底要如何跟爱冷战的人沟通呢？
很想试着阻止进入"冷战"的情况，一有摩擦该怎么做比较好？
我想和他建立一套沟通模式，但他就只会沉默消极面对
我觉得冷战越长，只会让我们之间的裂缝越难修复
每次冷战，就会让我思考要不要继续跟这种人相处一辈子
唉，我想有句话说的很对...
"真正的爱情，不是一辈子不吵架，而是吵了架还能一辈子"

我懂，拍妳。爱冷战真的超烦的，而且还是可以没事一样呼呼大睡，我也是不合好就无法好好睡的体质啊啊啊。

老公颇懂得利用冷战这招让你屈服跟做事 吃定你而已

还真的是嫁给一个烂人

他吃定你不爱冷战，你会先道歉

类似状况但无小孩。能让则让，但要明确让他知道妳的底线。

你们有小孩 真好 现在他要离开 我什么都没了....

是不是应该说一下吵架的情境啊？有些事情先生可能也觉得不是他错而要他委屈道歉，对他来说这样的婚姻应该也是很痛苦吧

其实看你的叙述 我想要先建议你先看看你们婚前先生这样让妳 是否因为妳当时很难沟通? 有些人的沟通就是要沟通到对方要同意妳的看法才罢休 先想想以前妳的沟通方式是否造成先生对妳开始有妳很难沟通 不如不沟通的印象先看看是否有原因造成先生这种状况 生子前他可以让妳

想先知道吵架的点，事后合好后有沟通出解决办法吗？

是因为觉得没必要吵 可是自己的孩子可能他也有自己的坚持 我想现在妳们沟通状况碰壁 可以先从妳自身反省开始 看看能不能找到一些原因

在先生不认为他有错的情形下，跟你正面冲突对彼此杀伤力更大，所以他就冷战处理吧～感觉你比较强势会要求他照你的方式走，在没有沟通好的情况下他只能吞下去生闷气，所以他才会说不管做什么你都不会满意其实我觉得你应该要反省而不是跟交往前一样要求先生一定要让你听你的

我也觉得要看争执的是什么再下定论，有时候如果是你的错，你先道歉也不为过啊，不用把自己想成是在"低头"。至于不是你的错，他要冷就让他冷啊，谁怕谁，干嘛要让他吃定你?以前我还没有女儿时重心都放在老公身上，若他一冷战我也像你一样很痛苦睡不着觉，但有女儿后会觉得不用这么委屈，明明不是自己的错还要委屈自己，生活中又不是没有其他事情好关注，你愈在意他就愈合他的意啦！渐渐的，我老公就自己缠过来了。

他低头了那么多年根本就死心了，妳却不能低一下头?

其实看了你文章前几句，我觉得你被让被宠被哄并不代表你是对的，谈恋爱时还可以这样渡过，但婚姻要走那么久，你要你老公这样子过多久呢？你们彼此该取得平衡吧，现在这样就想离婚会不会太早了啊？

学他，他多冷妳就比他更冷，叫他睡客厅沙发 。

婚前他会低头会哄并不是认为妳是对的+1~~忍这么多年妳却都没改变，只会要他无论对错先认错，是人也会心灰意冷，他不打算让妳一辈子也不是他的错

婚前忍妳哄妳的原因是因为只有妳，现在是因为跟小孩有关系吧？妳想要他照妳的方法做，是因为他的做法会伤害到孩子？还是妳单纯看不顺眼？妳是否也忘了那也是他的孩子？又或者是因为妳习惯他哄妳让妳了，就觉得那是应该的？

看你吵架的点，你会不会太女王，孩子是两人的，各自用自己的方法对待，不然也该是讨论，而非命令

妳可以照婚前跟他战啊 也把他小孩养成跟你一样因为怕小孩变xx 他很快就会爬回跟妳低头了 自头赢到尾甭谢了 快去做吧我们家有个老公主 最喜欢叫人修东修西 干涉人怎么吃常讲 不会就要 学！ 你不试怎知道？ 然后她自己都不会

离婚吧

推 liukiki

没办法，公主宠久了，奴仆也是会累的。快离婚吧！这样才能再去找下一个奴仆。加油喔！

你自己的个性不改，冷战会继续。你老公说了你也会否定，久了他也懒得说了。说与不说是ㄧ样的

妳可以试看看不要硬塞自己的意见，假装是要沟通最讨厌那种一定要吵赢，然后说是要"沟通"的人妳也知道问题点不是吗?从以前到现在，只要一"沟通"妳就要赢，谁想"沟通"

跟妳讲妳又讲不听又会生气觉得他不爱妳，那当然闭嘴几天让双方冷静一下意见不合妳有尊重他的意见吗？如果老是打他枪，他不听妳的就开始你不爱我了，谁要跟妳讲话？

一方面说要双向沟通一方面又猜测可能没有像以前那么爱所以不让你，婚姻没有平衡很难走啊…而且你说的双向沟通是以你的意见为主，他有别的想法是要用说服你的方式

不一定是心灰意冷或是感情淡了 有可能是觉得怎么跟你讲你也听不进别人想法 所以干脆放弃沟通 你的补充...与其说沟通 更像是说服 不认同对方的想法就是否决掉 除非对方能说服你(还是辩赢你) 这种沟通方式很累人也很伤感情的阿...

我懂妳说的感受，妳应该是有想法就说，也不是一定要争赢的感觉，对方不回应比照下是一种冷暴力...想表达对买车不一样的意见就吵起来实在很累人...

为什么会冷战? 我也会吵架不说话,因为觉得沟通无用了....

我也讨厌冷战，但嘘妳认为不让妳就是不爱了照你这样讲，也没看到妳让妳老公啊

跟我老公很像，我们都说过跟妳们一样的话，虽说可以讨论，但其实下意识总是否决他的意见，或他的意见总是不可行（如休旅车），他就会觉得他讲了也没用，所以之前冷战时，我会卢到他讲，然后再分析一次不是我不听，而是不适合现况，然后有些无伤大雅的事依他，他若生气时，拿出来佐证，他的意见还是有用的，会渐渐气消吧

所以是老公本性跑出来了的意思

烂人一个 快离婚吧，小孩好可怜 有这样的家庭，离婚对小孩才是最好 真的

没那么爱了所以吵架?因果颠倒了吧 你是否把人耐性磨光

怒嘘你没那么爱的推论，根本公主一个

"反正我做什么你都不会满意" 这句话是关键。如果自己的意志一直被否定，或是怎么做都被老婆骂，最后铁定就是不想沟通

你问题比较大...老公忍耐很久了，你再不改变自己脾气会把感情磨光，老公也是人也有自己想法很显然婚前宠你宠得已经累了感觉你很强势，老公应该觉得所谓的沟通就是按照你意思做吧

我的感觉妳只是听他说完他的意见然后继续照妳的意思做，沟通是要找到双方都可以接受的平衡点，妳老公觉得我怎么说都错那就回不愿意说了

老公回的话是关键+1 还说自己烂人

不是没那么爱了，是他终于受够了

你一定一直反驳你老公，他这样回你很正常推楼上的，他是受够了

认真说如果妳想挽救你们的关系，心平静气的找他去做婚姻咨商，然后把自己意见放下，真正用平等的角度看待彼此。买车这事情就看得出你真的是强势的人自己认为对的就要对方照做，你以为的“沟通”实际上是没有的你先生有那些反应也是正常的，无止尽退让是会累的

不让你就是没那么爱你 ... 他只是受不了你脾气了吧先反省自己再说

其实我跟老公刚好和你们夫妻角色对调，所以我满能体会你先生的心情。我觉得既然你强势，在冷静一会后主动示好也无妨，我自已就很吃软不吃硬。另外，你似乎常否定先生的做法和意见，有些事情没有很要紧就让先生照自己想法做吧

我老公也是这样 以前我也是气的睡不着 现在有line沟通很方便

有老公的line或app吧~如果他冷战就用文字打出想法。

我会用写信的方式沟通喔！如果要讨论的议题是比较有争议或有深度，会制成表格或条列式文件印下来讨论。

通通听我的,你的意见我通通否定,这不叫做沟通好吗?

从老公的回话可以感觉他缺乏肯定跟鼓励长期下来，对你的容忍度较低也是能理解容忍度低会导致不管有理无理都会不爽症结点不是冷战处理，而是就源头避免他想冷战的原因

说现在不让可能是没那么爱又回推文没说不让是不爱.....你就是沟通=要听你的阿

妳让他买啊，如果出钱是他。不方便时他会知道，妳们的沟通就往前进一大步。当个可爱的女子需要智慧，我也在努力！

以前老公让你是爱你但是后来发现都是他在付出他在让你都没有互相没有爱，再笨的人都知道要收手又不是脑残被虐狂。老实说你现在就是种什么因得什么果，老公的鬼遮眼清醒了

嘘妳的不让妳就是他没那么爱

喔亲眼见到公主了说简单一点，你只想要他听妳的，你却不想听他的，所以他不想跟你讲话

靠 跟我老公一样 被他婚前的好人样给骗了现在看到他的臭脸就觉得超想离婚 x的我宁愿他找我吵架也不是整天臭脸一张 什么鬼

你能比他还冷你就赢了，我以自身经验跟你说不真的大吵一次没有办法沟通出原因爱冷战的人就是贱，喜欢自以为忍受所有的不公，然后再自以为自己承受了很多不公，所以你应该要让他但殊不知，当他以为冷静了却也不跟你讲明他到底是因为累积了那些不满才动不动冷战的行为，只是恶性循环打着不想口出恶言而冷战，不是一种成全，代表的只是他情绪处理的不成熟，所以除非真的能逼他大吵一架两边互骂，让他说出真正不爽的点在哪，不然最后感情只会在无声中消逝简单讲就是，靠北喔，婚前那么爱让是我逼的喔，婚后要改不让了不会先说喔，没听过不教而杀谓之虐吗

冷战真的是很讨厌的举动，我也不太能接受。

上次看到一句话很棒 建议你先低头道歉"道歉不是因为你说的对 而是我很重视你"退一步就海阔天空了 好好沟通加油~

婚姻里沟通前提是双方站在平等的位置，你的意见和我的意见是‘一样重要’，没有谁的比较好比较对，这样才有谈话空间。妳的沟通不是这样，而是你的比较对比较重要，从你举例里所挑的就可见端倪。

完全可以体会妳老公的心情。

自我感觉良好的极致表现

猛一看，还挺像我自己的状况，久了就let it go吧！习惯就好

你生病了，改掉公主病吧，否则没人治得了你