※ 引述《asflower (要搭讪请找女生...)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：YES/NO No
: 首先，因为是我的叙述，我尽量保持中立客观。
: 我跟我老婆结婚一年了，简述一下他们家的状况
: 他是老么，有两个哥哥一个姐姐，大家都很疼他，新竹人
: 他是我之前公司的同事，理工科的女生，
: 长得很漂亮，算是我的天菜，整个一见钟情
: 他们家的人都很…怎么说，新颖吗？例如看到人不用打招呼
: 晚辈看到长辈也可以当作没看到，家里家事妈妈一手包，小孩子都不用做家事
: 一开始我到他们家看到爸爸妈妈哥哥姐姐姐夫嫂嫂会一个一个叫他们还私底下笑我
: 偏偏我家算是一个比较传统的家庭(吗？)
: 例如小孩子必须分担爸妈的工作，看到人要叫要打招呼才是有礼貌之类的。
: 我和我老婆住在老家，跟哥哥嫂嫂活在一个屋簷下(目前处的并不好)
: 爸妈没有和我们住一起，一个月可能只见面2次左右
: (正文开始)
: 一开始他到家里，曾经跟我抱怨，为什么我在我们家不用做家事，到你家却要做家事？
: 因为我下班比较晚，所以很多事情他回家前就会做完，我跟他说事情留到我回来再做
: 但是他还是会把他做完。(这点我很感激)
: 跟我爸妈碰面时，一开始也是看到人好像没看到，我还很怕他生气的跟他沟通，
: 看到长辈要叫，因为这是礼貌… 他一开始也是超级抗拒，不知道为什么要叫？
: 叫了长辈会活的比较好吗？我苦口婆心的跟他说，父母年纪大了
: 观念要改比较困难，我们只是动个嘴，没有什么困难的为什么不要？后来他有照做
: 不过在很多地方也是看起来就是老人家不会喜欢的态度，例如表情永远冷冷地，有次我妈
: 削水果出来，我爸问他要不要吃
: 他一边滑手机，然后头半抬起来说不用了，说完继续低头滑手机…
: 这次的引爆点是有次我们在我爸妈那边，我们吃饱饭(饭是我妈煮的)我开始收餐盘，
: 我妈也跟着收，他老兄坐在沙发上继续看电视
: 我妈一进厨房就跟我说，你老婆不用做家事的吗？ 我说平常在家都是他在做，
: 我能做我就做，当下就没事了，
: 过了几天在我和我哥嫂为了我老婆大翻脸的吵了一个小时后，我回到房间
: 一开始他也安慰我说不要生气了，随便他们
: 后来聊一聊，跟他提起这件事情，我说 下次在我爸妈面前，可以请你帮忙吗演个戏
: 帮我把餐盘收进厨房吗？他马上翻脸说
: 我小年夜那天没有帮忙吗？为什么什么都要我做？
: 我赶紧解释，我没有要你做，我只要你做做样子就好，拿进来我洗，是我洗阿
: 他接着说：当天是你爸还在吃，我等他吃完我也有把他的碗拿进去这样不行吗？
: 我回他：好，那下次这个状况发生的时候，你可以说“爸爸还在吃，吃完我再拿进去“
: 他回我：我才不理你，你家规矩这么多
: 然后他因为这样，一个礼拜没回家了，他一直说你为什么要在乎别人对我的看法？
: 你妈要嫌的话永远嫌不完
: 这句话没有错，但我说我心里有一把尺，我觉得没有很过分的才会希望你做
: 太困难的我就会去跟我父母沟通
: 讲实话，我无法接受我爸妈不喜欢我老婆，我也无法接受我老婆不喜欢我父母
: 所以我一直在中间为两边讲话，搞到两边都觉得我站在另外一边…
: 我们也没跟父母住，一个月2次左右的基本样子都不愿意做，我不知道还有
: 什么事情可以沟通，所以这次我也很强硬
: 当然撇除家人，我跟他平常相处没什么问题，除了他常常嫌弃我一堆有的没的，
: 然后很常讲话讲到一半就口气不好，讲真的我也会生气，不过这些我可以忍
: 因为我爱他，我以为忍受老婆的坏脾气是好老公的基本要求(不过他还是一直嫌说
: 我对他不好)
: 然后过年包一个红包3万6给她，说老婆辛苦了，得到的回应是，“怎么这么少？“
: “你都没有真心爱我“ 这又是另一个故事了…
: 回到主题，我这样的要求真的很过分吗？
: 是我错了吗？
: 事情太多了，好难一次讲清楚，唉…
: (手机排版请见谅)
过不过份很难说耶，看是用谁的角度去看！
我不了解你们问题的细节，但是我可以说说自己的经验。
你老婆家的习惯跟我老婆家有点雷同，
我太太家彼此也是不打招呼的，但是我家超级传统。
传统家庭就会比较容易碎嘴跟批判。
不打招呼的家庭就会显得比较疏离跟缺乏感情。
我家人每天晚上会一起吃饭，吃饭不准看电视、不准很多事情，就是专心吃饭。
我太太他们家平常是不一起吃饭的、互相也不打招呼，只有假日才一起吃饭。
所以我太太第一次踏进我们家简直就快吓死了！！！
我第一次进到她家，根本也没办法适应那种气氛。
别说相处，光是坐在一起呼吸都有困难！
我们结婚后没有在彼此家庭吃过任何一顿饭，
要跟对方家人一起吃饭就是约在外面，吃完后聊聊天、然后各自回家。
她的爸妈从来就不会在意这种问题，反正她们家原本就是这样子。
反而比较难商量的是我的家人，妈妈没办法理解、会吵会闹会哭。
压力大到我都快要忧郁症了~~~
我觉得两个人把游戏规则订好就好了。
游戏规则以外的，遇到了再讨论。
但是，将心比心...
妳老婆在自己家应该是会比较活得比较随兴，到你们家压力应该会超大的。
如果希望妳太太接受或者陪你演戏，比较差的状况是"你可能要先帮她准备心理医生"
虽然我努力隔离两家人，但是我老婆精神压力大到真的就忧郁症了。
她很怕我带她回我家；同理可证，我也很害怕到她家。
有段时间，她爸妈根本就觉得我们家人欺侮他们家的女儿。
我猜她应该超后悔嫁给我！
那究竟我要说她抗压性差？或者是承认自己没肩膀呢？
有谁应该受到这样的质疑呢？毕竟双方来自不同的生长背景。
到最后我们夫妻彼此能够有的共识就是...只要不进到对方家里，什么都好谈。
要跟对方家人谈事情，约到外面去谈；要培养感情，到户外去培养。
家家有本难念的经。
如果要说对方不好，当初怎么会看上彼此？
如果说对方好，如今为什么有要在意这些事情？
两个人的结合要互相体谅，不要互相要求。
可以聊聊为什么彼此家人会有这样的行为跟期望，但是不要把期望套在别人身上。
慢慢磨合、互相讨论，应该就会找到好的模式。