是否同意记者抄文：NO
跟男友交往一年，他35我32 都是以结婚为前提交往，也把对方当成未来一起走下去的对
象，也希望1.2年后能结婚。
但是开始讨论以后想搬出去住时，他妈很反对，觉得家里有空间为什么不住家里(三十几
坪公寓)，住家里可以省钱，家人要一起住感情才会好，我们家就是这样，你是独子要负
责家里照顾我们，爸爸当初也是跟阿嬷一起住阿，搬出去住就是不要我们，要跟家里切割
吗!……等等理由一直重复说……
而我男友从以前就没离开家里住过，然后也因为没钱所以也希望一起住存钱，还有他说他
也放不下他妈……(他爸妈都还有在工作，身体也健康)
刚开始交往时，他妈生日 他爸生日聚餐我都会去，也常去找她妈帮忙工作的东西然后一
起吃饭，但是后来我觉得太频繁，我自己有压力所以就比较少去……可是还是想到什么会
请男友拿东西给他妈，但后期我可能太少出现了，他妈觉得我不喜欢跟他们相处，觉得送
东西人都没来…很少看到我，然后觉得我不爱笑闷闷的…但我只是不太自在，而且我也是
不笑看起来凶的女生……所以造成我给他们的印象也不好吧! 但其实我尽力了，可是他
还是一直跟我说要多相处多来往……
一开始讨论是先住家里五年，等他把家里房贷缴清我们再搬出去，也为了我跟长辈说想搬
出去。
但最后他还是对家里妥协了，说还是希望住家里，因为是独子所以他有责任……
我不能接受的话就只好分开，其实很多我该说想说的也都说了…
例如不是每个独子都要住家里，那只生女儿的怎么办…，或是很多人住外面也不代表跟家
里切割，你家里我家里有什么事情还是要帮忙，可以住附近常回家等等之类的。
但可惜没共识就是没共识，一句我们家就是这样就把我打死无法反驳了…
只有我们两人相处时真的很融洽，也互相磨合到属于我们自己的相处方式…
可是一讨论他家庭观或出去住之类的的话题就发现完全看不到未来也走不下去了…每次也
都讨论到很累还是没结果。但明明彼此都还很爱对方，也很舍不得，却因为他妈很强势坚
持和家庭观念分手真的觉得很无奈…也很痛心。
会po这边也想问大家有人真的会一直住婆家吗…真的可以忍受吗…?
因为光这点跟男友就完全没共识，他总觉得还是有人会喜欢一起住，而且大家一起住也省
钱，小孩又有人带，家里也热闹…住一起家里也不太管你，他妈也会把我当女儿…也不用
煮啥的为什么不一起住…
可是我就是梦想有一间自己可以决定的空间和自主权的房阿…
每次讨论到反而觉的我是异类，被说我是新世代的女生…但我身边的朋友的确都是婚后住
外面阿……QQ

真的要三思！想清楚！

妳分开是对的，其实就是男生没有办法体贴女生住在别人家的那种压力和不自在还有两人的经济能力不够，所以他其实也没那么好，你要跳脱出他很好我们很好可是....的想法，其实就是没那么好，要的不同

身边绝多数人(包含我)无法接受一大家子一起住，我们小家庭自住还是能跟婆家维持不错的互动。但还是有极少数朋友最后是住婆家，一个是太爱老公无法分手所以妥协，另一个是观念很传统，她自己就坚持要婆媳同住了

男生讲那一大段都是对男生自己好，放在女生身上来看每一个都是沉重的压力加冲突的可能，男生真正理解妳是不会拿那些话出来讲的

还没相处过就先急着把婆婆妖魔化?是说男生这样一句话我家就是这样蛮软烂的，不过妳不适合找独子拉，不然结婚后可能就来po必生男的痛苦文

明明就是一个你不能接受的点为什么还要硬拗你们很适合？你们就不适合啊 快点醒醒吧

舍不得就去忍忍看囉!只是下场可能就是三五年后受不了离婚.没生小孩还好,有小孩就是一辈子纠缠.

家庭观念不同就是不适合啊，绝对不要为了爱他迁就他大家同住，婚后妳绝对会后悔

快点分吧，明知观念不同不要浪费彼此短暂青春婚姻里要磨合的点太多，婚前可以退场时多看清楚能排除一点是一点

这篇是BG文吧...

当然会有喜欢一起住的人 但你不是别人 你都了解自己了 就好聚好散 各自找适合的人吧

同意版友们看多了 家庭观念不合就是不适合啊

这状况自己遇过…原本想忍耐就跟他结婚，但是看见未来婆家环境脏乱，他妈妈又强势什么都管

迷路文。

现在就知对方妈强势 自己又向往自由小家庭 就别勉强了

连吃顿饭都要以他父母为主不可以作主，后来我真的受不了分手了…那时候我33岁，想快点结婚…@@ 但每次去他家，看见到处有垃圾的地板，永远脏的厨房他妈妈又叫我快点住进他们家(她觉得省钱)…我事后清醒觉得没嫁是对的而他也半年内快速闪结，先有后婚，女生住在他们家可以忍耐脏乱环境，又可以接受强势婆婆的女生还是有的，就看妳是不是神经大条，愿意这样过日子

我的梦想跟你一样,希望有个自己的小窝,但现实生活不允许还是住婆家,结婚三年刚开始很糟糕,目前还算适应,只是梦想不变...一直想着等老了小孩大了要回娘家家乡住XD,我是全职妈妈,中午各自开伙(我在房间用电锅煮),晚上我老公回来才下去跟公婆吃饭,也幸好我老公跟公婆能让我跟小孩有一点自己的空间跟时间...只是老公要支持啊,不然还是会一直叫你去跟他的家人混熟,我老公是不支持可是也随便我,他一开始希望我跟他家人混熟到现在已经随便我了XD

宁愿用租的也要住外面啊～曾在婆家住8个月,搬出来后真是海阔天空

迷路了，不能接受就别勉强，再漂亮的鞋尺寸不合只是折磨

住一起你就会发现，你们相处一点都不融洽，一个月开始怀疑自己干嘛结婚，3x坪超小的，没自己空间很惨

坚持是对的，当初我也想说一起住没关系，婚后生子至今三年了，中间曾发生过不少事，一个体悟，距离是美感，且大姑和大姑小孩也住家里，有时教养更不是你想怎做就做就可以怎做，现在我们买公寓了，在几个月就要搬家，婚前跟老公也觉得跟他很合，但因为跟婆家整家人住一起曾有的爱情库存都被消磨了！我曾慎重跟老公说，我们两家爸妈和自己小家庭要取得平还好我们最后买房了！没有自在地的生活真的很痛苦！有时下班回到家没有笑也被说，会哑口无言，因为你不想

迷路文真多

应酬陪笑，还好老公后来知道我的心情，也愿意买房，我婆家是透天厝，新屋子，但真的无法接受要跟婆家住的不要勉强自己，结了婚才要买是会更辛苦的。

不适合就分开。真的不喜欢就坚持不要住一起，你已经努力过了，只是价值观不同罢了，放生自己吧。

爱情和现实是要一起考虑的

哪里适合了+1 这点那么大又没空间讨论 一点也不合

分开是对的

这是底线。分开是对的。当初我也是不搬出来不嫁。所以现在才能做自己呀。

现在很爱他，住一起之后爱会消失。

分开对的，不要勉强嫁

我公婆家是透天的，住在一起2年多还是觉得不自在，连进厨房煮个东西都要小心不要弄坏我婆的锅具，很难想像公寓主宰一起有多可怕!况且你跟老公恩爱时，想到公婆睡在隔壁，不会觉得很尴尬吗

为什么不住一起就是把婆婆妖魔化?

现在不分手，婚后吵到翻

独子很普遍, 等对方爸妈老到不能自理 到时一样会同住有人会问为何不丢养老院? 自问忍心抛下爸妈吗?迟早都得面对相处, 心态调适好比较重要不过标准要一致, 女方的爸妈要来住 我也是一句话OK跟孩子住到30几岁的爸妈 对于离巢期通常很难忍受要等他们适应 大概要好几年的时间

妳走错版了。然后，不能接受就是一翻两瞪眼，没的谈了啊

在意的点不一样啊…

楼上g大，等有需要再同住就好呀，为何要新婚就处处受限呢，分了好

住外面很正常 是他太没担当了

根据妳平时观察觉得相处不来，那婚后只会更恐怖

没有要原PO现在要接受,只是说明男女双方父母年老的问题要说服这样的妈妈 通常要很多年的离巢时间与沟通最好的理由就是工作不能住家里 两老很快就会习惯了

的确有人一直住婆家，问题是妳不能接受干麻参考别人

一生都没离开过家里的人很难搬出去，妳分开是对的

妳男友说的那些优点都是屁，对他而言他依然身处舒适圈可是你就会进入地狱了妳都还没入门他妈就已经开始嫌妳了，你觉得这样的人会把你当女儿看待吗?不要相信这种鬼话，这世界上有的是婚后不用跟公婆住一起的男人，不要勉强让自己不快乐

住在一起妳跟他妈吵架，他一定是要妳忍耐，妳信不信 。板上那么多要太太忍婆婆的老公，妳看的不够多吗？

这样就是不适合呀+1

坚持不住是对的千万别相信男友说的家里不会有人管 会把妳当女儿自己的父母当然说的很好结婚后就变了 身分地位不同住进去可就不同

我画的第一个重点是35岁没钱...他花去哪啊

住家里吃喝都啃爸妈的，就玩乐花光啊

分开是对的，长痛不如短痛

他没什么错,说你们两个不适合

迷路文连发

他算诚实婚前讲清楚最好，婚后跟婆家同住的不少，最糟的是婚前答应多久会搬出了，结果住了一辈子

那是男生住自己的原生家庭所以没感觉，都说没差，说的很好听，但对女生来说插很多，我觉得不要委屈自己，世界那么大，结婚是一辈子的事，你难道要一辈子让自己活的不快乐吗？

观念不合又因为还有感情分不开的话，其实你们可以先暂缓提结婚的事，你现在就开始住进他家适应看看，适应良好的话就可以结婚了，适应不良的话应该你们的感情也被磨光了，这样就不会有分不开这种情况啦

废话因为不是他们要去住别人家啊！观念不同，要好好想想自己是否可以妥协或忍耐度高到以几十年计算。

标题不是有[婚前]可以选吗？

住婆家超痛苦！把媳妇当女儿根本不可能，别天真了

分开是对的+1

我朋友生两个，老公一辈子不可能搬出去她过得非常非常不开心

首先你离结婚还远得很，再来你男友这样你还是早点分一分

分手很对啊 观念不合的话 爱很快会被怨恨磨光啦

当女儿“管教、使用”跟当女儿“疼爱”是两回事独子。老后无法自理我也无法同住已达成协议分开住。受不了一直以婆家观点要求

透天还勉强勉强考虑30几坪是要怎摸住，人口密度太大，不舒服

我24老公28小孩8m 坐完月子后就跟婆家同住70坪透天 每天要下楼就觉得有压力 跟老公吵架的源头也永远是同住老公觉得就搬出去 但我死要存钱(也有给孝亲但微薄)我们也坚持小孩自己带 婆婆没上班 相处整天..你们有ㄧ定经济基础就别同住(我不用做家事跟煮饭 但还是痛苦)

等妳20年后愿意照顾病公婆再结婚（红明显）Key:独子要负责在家照顾“我们”

结婚就是在选择生活型态

妳迷路了 这里是婚姻版

？？到底有没有结呀 一下先生一下男友

没有共识，赶紧认赔杀出

如果是我绝对不要 现在就这样说话 嫁进去一定什么都要你妥协

千万不要住同一房里～住进去就出不来现在妳都不自在，住一起更惨这种宁愿不结婚～我从小看我自己妈大家族住一起她超不开心～直到家庭革命搬出来～但已经过好几年

一个家只有一个厨房一个冰箱，要别人共用就够烦的，更何况老人家如果喜欢把冰箱塞满妳永远没地方冰，还不烦死

妳离结婚还好久好久好久～先发 BG 吧

不是每个婆婆都恶婆婆，也不是每个媳妇都不适应婆家还没结婚，不过是人不到礼到还会被嫌，我会劝妳快逃

每天住一起真的压力会很大，偶尔一起住就还好，但你真的迷路了

你们不适合结婚 end硬结你就会发现你们根本一点都不适合了 现在适合都是假的

家庭观念不同就是两人不适合+1

硬结你就会发现你们根本一点都不适合了 现在适合都是假

我不会对大家子住反感。但我觉得对方要求那么多又坚决感觉不是好相处的人。其实妳也很坚持，硬碰硬一定死

我弟媳就是跟我爸妈同住，相处融洽，但主要是我们家两个菇类和我弟都非常挺她，然后小孩都我爸妈顾，她可以安心工作所以她很感激。还有她有个很棒的娘家，三不五时送礼、连我生病、生产，他们都来探望。

也许楼上sunny大的弟媳是很得人疼的那种

重点是他妈很强势，住一起会痛苦

妳为什么不分手，观念不同还勉强一起

妳怎么会信她会把妳当女儿看待这种笑话啊.住家里他可以继续当大爷,生活有人照料,晚上有人暖床,还有人帮忙分摊家计家务,他才不要搬出去跟妳单独住咧听到小孩结婚后要住外面就崩溃的人,妳能对她有多少好的期待?用洗眼液好好洗一下眼睛吧

完全不能接受住一起...回家就是要放松啊

Sunny你真的确定妳弟媳非常喜欢这样吗

分手吧!真的

分手很好啊！恭喜

你男友自己就不想住外面 并不是妈妈逼他吧不用怪罪男友妈 事实是你和男友这方面观念不合不是对错问题 去找适合或愿意妥协的吧

分开对你来说比较好.这男的感觉上是隐性妈宝型.什么叫照顾搞不好到后来他家人病了.你是"唯一媳妇.所以你得负责"何况男方的妈属强势型.婚的话.铁有你好受的.更不用说生了之后又要怎么介入你带孩子的方式.

奇怪欸这么爱大家庭 叫你男友跟你爸妈住啊

所以你们现在分手了没? 我提议叫你先搬到他家去住是怕你

送礼什么的你对自己爸妈有这么周到吗？

妳离结婚还有多远? 可以不样这样迷路吗?

没钱你还想住外面? 现实面妳有考虑过吗?

我嫁独子，免不了与婆同住但我们是自己买房接婆同住比较不会有住在别人家的感觉婚前就答应与婆同住，倘若当初坚持不肯，我就没有现在的好老公了

我们刚交往时因为知道先生手足只有一个姐姐 同住问题迟早会碰到 请他考虑清楚若将来要同住的话还是分手比较快 不能接受就是连让步都不会让 没什么先住家里多久的缓冲时间

35岁，钱赚不多，无存款，还要跟婆家挤30坪小房…赶紧分吧。未来n十年都痛苦

赞成你分手，住一起问题绝对是非常棘手

千万别往火坑跳

是有不少人婚后跟婆婆同住，还有人住得满开心，但很明显问题是你不能接受，就是你们双方不适合，没什么对或错

3几坪很小耶，住住两代根本没有个人空间啊。话说他妈有跟自己的公婆住吗？

快逃阿

推楼上Kakia大，我是长女长孙女+我先生是长子长孙，我们各自对家庭就是有比收足更重的责任，没办法啊XD而我就是跟婆家住的很开心的那种，要问你自己内心能不能接受跟婆家同住，不要想逼对方改变，你的日子会过的比较开心喔！加油！对了，我们两代四人同住一间两房两厅25坪的30年公寓，我们房间约2.5坪，小巧精美，我觉得已经很够用了。还有我婆婆也曾跟她公婆(我们阿嬷)同住15年才搬出来。虽然你知道这消息会很震惊，但我真心建议你好好冷静想想，真的完全不能接受同住吗(实在迟早的事)？还有婆婆跟你有没有“缘”？毕竟有缘是个好开始，没缘就比较辛苦，要多观察、多想想喔。

三思，想清楚还是不要在一起，结婚不是只有你老公，不要最后凄惨结局可怜是小孩！

希望妳能勇敢分手，这男生太自私了，嫁了问题更多。

有人可以忍不表示你就也要忍、也能忍

好险你分了，你值得更好的

分手很好啊！他就是标准''我妈人很好''那种人，除非妳愿意接受忍耐，不然还是分开的好，相关惨例板上一堆

有风险就不要交易。

就分手就好啦，各自找各自适合的

看到“我妈把妳当女儿疼”，就觉得这是个大坑妳可以想像一辈子都被这句话压着吗？

提早认清不适合很好啊，恭喜

分手，结案。别再骗自己了

就两种价值观 你们的确非常不适合

他们家可能找不到媳妇。你是对的，是他们家的问题

回标题，不行，End

在好的公婆都会感觉不自在和压抑的..

一起住相处辛苦，搬出去没有足够资金也是辛苦，你要想清楚，其实结婚本来就很辛苦XD不然搬去跟岳父岳母住也是一招XD

你结婚会后悔...

要你男友去你家这样住看看就知道压力了，讲的这么轻松

万一她男友一派轻松，原PO也能办的到吗？

这种无法理喻的妈宝，不放手你之后生活就是自我虐待，怨不得人，在他心理他自己的原生家庭感受远大于你的感受，这很清楚的看到以后有事，你绝对不可能是第一顺位，你永远只是候补，哈

男友是妈宝，结案

非婚姻板事务

35岁 住家里却没存款 要求妳嫁进同住陪他善尽孝道那有没有表示结婚后想怎么对待你父母男女朋友适合是因为关系有限 婚姻最基本的观念不同离结婚还很早

可以接受结婚后不能忍受在离婚 可以试试

男友是妈宝+1，分手唯一解。

婆婆怎么可能把你当女儿（过来人身份）

我婆婆是真的把我当女儿 但你的看来不是 你要想清楚但我觉得老公问题比较大 我老公和婆婆都尊重我的想法 且老公知道我有公主病 也不爱把我跟他家人放在一起 婚后也继续让我住娘家

他很清楚告知妳,也不是说都谈到婚事了才这样说,那你自己也说沟通后没共识,所谓没共识其实就是他也坚持他的想法,但是他也没有强迫妳不是吗?这种事很无奈,各自有家庭观念,那真的,要妥协就不要怨,要怨就不要妥协,没人能保证未来.有的跟公婆住,但老公处理得好;有的小家庭,没跟公婆住但一样随时被骚扰的都有,各种状况都有.是的,不是每个独子都要住家,但他就是选择要住家里.至少他婚前说,没骗妳说先住个几年再搬出去

恭喜你!! 快去喝一杯庆祝吧 有什么好难过的?

现在还有人用嫁过去喔@@真的很聘金给你家就对了？

这？这，1 ，

你的状况跟我婚前一样，然后婚后这些问题会放大100倍，对方会婆婆意见为依归他们喜欢热闹把你逼到完全只有房间才能卸下面具。你在夫家只能独自面对丈夫家族，在夫家族里，你没有队友。

鞋子真的要找适合自己穿的，不然会痛好久，还有回复期！

看完你说的他妈妈觉得怎样怎样，其实你没发现你在他妈心里也黑掉了吗？这样还嫁过去就是你要讨好跟妥协而已看别人脸色过日子会非常辛苦

我现在结婚最后悔的事就是要住婆家 劝你三思 如果我当初因为怀孕但再来一次宁愿弄到未婚生子的地步也不要结婚后住婆家 嫁给觉得跟爸妈住才是孝顺的独子就是你很多小到不行的自主权都会被剥夺 还是真的劝你想清楚啊

你比较适合谈恋爱 不是结婚 你先生也35了也会想真的稳定了

分手吧