我跟老公几乎是原po小家庭的另一个版本，
但提出不要婚礼只需要登记的是我，
唯一不同是我们是事前抗争，
登记前就已经革命过了，
要这样过生活需要两个都是能独立自主经济也独立的两个个体，
这跟孝不孝顺绝对没有任何关系，
我很爱我爸妈，也有能力在经济上付出原生家庭，
老公也是如此，而我也愿意在公婆年老需要照顾时协助照顾，
推文一堆说生了孩子就不同了，
而我们有一个宝宝，没意外明年会再生一个，
但有孩子后并没有任何改变，
去年因为新生儿老公亲戚都没见过，
再加上平时是生活在娘家城市，
娘家这常常见到宝宝，因此第一个过年就回公婆家过，
今年早跟老公说好如果你要回家过我不阻止，
孩子你可以带走，我要在我爸爸家过，
老公便巧妙的排除夕上班(服务业)，
而我们也能理解老人家的心情，
邀约了公婆初一来我们家过夜并且初二陪婆婆回娘家，
这也是我爸爸跟公婆第一次吃饭，
这样的生活连大家庭出身的老公一开始觉得很不能适应，
但现在却生活的很开心，满意现在的生活，
我们能理解未来有老人家生病需要很多我们的支援，
所以很努力壮大自己的经济能力，
在台北我们不买房只租房，
付高额的保险费用就是为了做足任何未来照顾爸妈跟自己的准备，
(早就打算等孩子长大后我们过自己的生活，
未来孩子养活自己就已经不容易了，不需要养我们)
所以这样的生活不是老一辈不能接受的，
只是基于传统他们很抗拒，
娘家这因为亲戚不多外加我爸妈思想开放，
及从成年后就尊重我的决定，因此不需要抗争，
只需要告知我要结婚了并请他们在见证人签名，
老公家虽然婚前抗争了一段时间，
他成为大家族这一辈第一个只登记的孩子，
事过境迁公公会吹嘘他多开明(明明当初气的跳脚的就是他)
也成为这一辈想要仿照只登记的指标

我看到初一邀公婆来过夜，初二跟婆婆回她娘家

一百分！

就知道了要把婚姻当作小家庭自己的事，首先要懂人情世故先帮双方父母做好面子，才能安稳过小家庭生活

赞！你们是全面现代化，而不是选择性现代化

真的不是不可能，反而是越来越多好例子。放过自己也是放过别人，才能尽量开开心心过日子

推!时代一直在变，选择非传统的方式一样也可以兼顾老人家

推补充啊！！我觉得最大的问题就在于有没有为其他人着想过我结婚十年了，婆婆现在真的待我如女儿，但那也是因为我之前都有为她想，人与人间的关系本来就是互相的

那些以为婚姻是自助餐，只挑自己爱吃的菜夹的人。通常最后都是吃人家不要的剩菜...

不懂吃自助餐技术的还是乖乖吃套餐好

Max大这段话说得有智慧

推推

你把公婆当爸妈看, 原po只把岳父母当长辈看而已..well 那妳老公像原po那样 帮你坦到自己妈妈气愤这样你也觉得是理所当然吗XD

重点是要不怕黑~

大推　自己有所坚持，心存善念就不怕理亏

看到高额保险……小心被骗 请去保险板重新健检保单喔喔哦 那就好 因为好像很多人都会买超过负担的险orz

那你觉得残扶险有必要买吗?(楼歪)

本来就是可以达成的，只是现在大多数人还是想把"家人"都圈在一起，其实真的没有必要~把自己老年生活安排好(长照险)也算是替自己跟小孩做好保障，养儿防老早就过时了~

楼上想法太天真了，父母告子女遗弃罪的多得很安排自己老年，可不是义务。但是照顾无自主能力父母却是法律规定一定要做的。

法律上就把家人圈在一起啦....XD不圈在一起，请先去申请脱离亲子关系

移民去国外后改姓埋名不就好了，还可以宣称远离东亚火药库保全香火对不孝罪大的文化也算有交代

喔，有啊，不用改姓埋名，反正老父母不懂外文也找不到人只回来参加告别式，然后还把遗产拿去还债的喔！

随机自助餐式尽孝也是个好办法，有占到一点酱油，却可以省下一堆伦理骂名

推上面的补充，也是我努力的方向

高兴尽孝的时候再露脸，挑本小利多的做，常态是不好联络。一种没有可靠度的关心态度XD表里比兴的尊从礼教

尽孝方式差异很大，也轮不到外人评断

疑？谁？我推的只是说也有这种例子喔其实有规划真的很好啊，只是向我人生中太多计画赶不上变化我反而最担心的是我会先离开人世呢，所以我有买意外险XD

我不是针对您，只是说有这种孝顺程式可以run,别自动跑到准星中心XD

推

只是一个远亲近疏的例子，有些事情可能只是妹妹和弟妹帮忙做了，没妹妹妹和弟妹，父母还会认为你们孝顺贴心吗?

推楼上lu大，除非是住家里的人明显啃老（譬如经济都靠父母），否则多少还是靠住家里的人看头看尾，只是这种陪伴常被忽视，反而是久久回来一次的人，带个礼物回来就被认为好孝顺。如果家里没人陪伴照顾，每个人都是一段时间回去，不见得父母会觉得这样好孝顺贴心

模糊式的孝顺才是王道。这跟好人漏做ㄧ件好事不如只做一件好事的坏人是相同的道理。

怎么那么多版友爱贬低别人，正面一点很难吗？还是一定要同住+绝对顺从才是孝顺啊？可以开明一点吗？听起来比公婆那一辈的还要八股耶

本篇例子很符合有点距离才会比较美的想法

我觉得妳很棒...是个很用心的人...只是版上不少自己不见得做到却喜欢逼人家到绝境的人...谁说同住就是孝顺...陪伴时能用心就是..不过人与人之间通常都是有距离才有美感...也许你们弟妹住一起也想自由住一起 磨阿磨 都会磨出病来

推你很孝顺

有人说ㄧ定要同住吗？忽隐忽现时有时无的孝顺法c/p值才高。尤其是在守法是傻瓜的社会

没人说同住才是孝顺啊，只是说远亲近疏呢!距离本来就不是孝顺的阻碍， 只是同住易有摩擦，自然而然纠纷就多，彼此心中就易有疙瘩，所以，同住才是个考验呢!很多没同住的人，都说得很好听，指责同住的人，但是，当自己要同住时，自己更快受不了!-_-

没本事的人抱怨同住才奇怪吧，明明租房就可以解决问题结果到头来反而在怪没同住的人亲疏远近有优势其实这个优势同住的人也可以享有哦，就看愿意付出多少代价

你们的作法并没有如标题啊@@a 只能说你们没办婚礼。又不是说非得住在—起才叫视为二家人的事，重点是有没有放在心上吧

你说的没有到不是两家人阿，那些假期的安排、保险的规划不就是两家人的事吗?如果要说不是两家人，根本就不用管另一半家人的想法感觉。你是两家人关系处理比较好的那种

应该这么说吧，现代人的社会医疗与保险功能大幅提高中年以后的生活品质，包括少了早期劳工阶级不可避免的职业病另一方面，我们这一辈的父母是搭上经济起飞势态跟前一代相比，上一辈在子女初成家时较有健康自理甚至不少人做足老人期的规画。而教育知讯普及的情况下，多数人也明白"婚礼"是婚姻中很轻微的事情。现代人婚前就深入交往 什么性早该摸清不用等到办婚礼才试水温。我认为将会是一般上班族阶级态势，彼此有距离的尊重但对于其他阶级，经商的第二代，现今仍乏乏保障的职业等家族的紧密性是一种互荣 或说是共存的目的性存在试水温的对象不是长辈 重要的是跟试伴侣吧 XDD办婚礼 传统年节祭祀 嘘寒问暖 个人觉得都是富足生活中锦上添花，就算都做也不会怎么样 :P如何对待 生。老。病。死 才是婚姻的主题长辈若还健康有自己的生活 本来各过各的也没什么大不了但如果因故需要变卖家产 面临需同住同舟共济时呢?没办婚礼就是吵过就算啦~~ 长辈在气也不会影响什么重点是，会不会因为长辈不认同你的作法 影响到对待长辈的态度。 那就是日久见人心 也考验心性了其实我认为想办婚礼的女生还是不少啦~不然台湾婚纱业不会如此竞争 :P只是现代女生要的婚礼 不要的婚礼 有世代差异后人说前人传统 前人说后人不懂事 不管哪一代都会存在XDXDDDD 如果是难搞的公婆 办婚礼过程当中不也是个很好的试金石，让任何一方决定要不要结为亲家?

觉得要跟你学习

看完这系列，很多做不到小家庭各自独立的，真的是一个酸到底的概念，我也觉得明明做得到啊~前提自己独立自主