是否同意记者抄文：NO
简单介绍目前状况：
　目前男友已求婚，且双方家长彼此见过面吃过一次饭
　据说过年后的一个月不宜提亲
　因此尚未被提亲，但可能下个月会提亲
他32岁，我小他快6岁
　在一起后的一年，便远距离恋爱
　之后结婚男友工作仍会在外地，
　能什么时候调回来不知道
　他家在彰化
　而我在彰化念研究所+工作，未来应该是”假日”夫妻
　(但他的休假日常不是周末，而可能是我在上班和上课的日子
　因此我们休息时间不同步，可能是一方上班一方休息的状态)
　因为我自己家中(在南投)已没有其他人能陪伴爸妈
因此有向男友提出若未来结婚，他在外地的那几天
我会回家住，若他回家了我会跟他一起回他家住
　这部分他同意，也告诉他爸爸，也同意(但似乎没告诉他妈妈...)
以下是我的困扰：
　在他家人尚未见到我之前
　他妈妈就有暗示希望他生孩子并且可以让她带小孩
　当时听到这句话时内心便感到压力，毕竟彼此都没见过面
　在日后男友爸妈也都未邀请我到他家去
　(男友说法是他们家没有这种习惯，以前女友也都是这样)
　后来跟他反应觉得若要成为家人
　应当要有接触的机会来了解彼此
　因此有了两次在他家吃饭并待比较久的时间
　知道他妈妈说话比较粗鲁
　（第一次去的时候就听到她对我男友以开玩笑的方式骂三字经）
　也听到以前他妈妈带小孩的经验
　(如：小孩被其他亲戚带出去不知道有没有吃东西，又再喂他喝奶结果吐了)
　虽然他妈妈在这两次对我算亲切
　但我仍然很不习惯这种讲话很粗鲁的感觉...
　
　他的亲戚都住在附近
　讲话的方式也是让我很不习惯的
我自身工作背景就是在服务幼儿及儿童的
对孩子的教养有一点概念
　非常担心未来若每天都由未来婆婆
　带小孩会产生很多让我困扰的事
　因此我问过男友若未来和他妈妈有教养不同的问题出现怎么办
　男友表示当下该尊重他妈妈，而我们自己私下再改正孩子
　毕竟是让别人带小孩的，又是长辈
　(我当下觉得有这么好处理和这么好教吗...)
日后再讨论类似议题都没有让我感到觉得安心的答案
　我能接受让未来婆婆甚至我自己的妈妈偶尔带孙子
因为带孩子是很累的事，也担心教养方式不一样
让我们不愉快
　因此期待以可以偶尔让他们以含饴弄孙的状态带孙子去玩
仍觉得自己带孩子的时间能够长一点，工作改成兼差也没关系
我的问题：
1. 面对快要进入的结婚的人来说，应该要讨论什么才对？
　　总觉得讨论了很多事(结婚事宜、未来居住、带孩子)，
都没有让彼此安心的答案
　　也让彼此听到要讨论都觉得紧张、烦恼
2. 假日夫妻(尤其是休假没有同步的)，
　　有没有人也是这样的经验能够分享？
　　我在版上看到的大多好像是都能一起放周末....
3. 面对刚刚我提到的教养和带孩子的部分，是不是我考虑太多？
　　或是我该怎么跟男友再沟通？能否给我点建议或你们的经验呢....

虽然讨论这些很烦，但先讨论好比较安全。育儿如果长辈要帮忙，那要做好心理准备，她一定不会听妳的……

没人叫妳放手给婆婆带小孩，尤其观念又差这么多你们休假不同步问题较大，比假日夫妻还不假日

假日夫妻生小孩，妈宝板的文可以爬爬

教养方式没那么好沟通，妳男友想得太美好

妳的潜意识已经告诉妳问题多多了

除了小孩假日夫妻也是大问题吧 假日夫妻生的出小孩来吗？

你还漏了一个“家用怎么分摊”，这个也是有得吵的…我听起来你的状况没有很适合现时结婚耶，你现在同时在上班+进修，结婚后需要搬家适应新环境的人是你，甚至你似乎还不排斥怀孕…你觉得你真的可以接受你要同时适应那么多新身份，而先生只会冷冷看着你说“结个婚压力哪有这么大”吗？

婆婆的状况，加上你又是幼教相关，我保证妳以后会非常懊恼，除非孩子能给保母带，否则劝你换一个比较快

没有共识前先缓缓吧，如果妳真不想给婆婆带，最好的方式是自己带，婆婆才没话讲，这也需要你们有共识

如果真的结婚，不考虑自己租屋，组成小家庭吗？否则男方休假就回婆家，女方平时就回娘家，长久下来，也很难磨合两人对"家"的概念，那不如交往就好。我跟老公虽然同住，但都是轮班工作，且平常各轮各的班，常他上班，我下班，要一起出去玩，常常就得一人请假。有小孩后，原本是请全日托保母照顾，后来实在是觉得家庭时间少得可怜，所以讨论后，我辞职当全职妈妈。现在虽然老公因工作住宿，只有休假回来，但至少相聚时间多，也不用觉得放假就得往婆家跑，自在不少。

有能力的话，孩子带着自己身边是最好吧?孩子是会学身边大人的言行举止，并不是妳想改就能改，好好想清楚吧！

若是我会等研究所唸完 搬去男友工作的城市租屋工作或男友搬来我娘家的城市租屋工作后 才会考虑结婚

觉得不要结这个婚比较好，妳心里就不是很欣赏婆婆（讲话粗鲁），男友的态度看起来不像太介意这件事…真结了只怕有得吵了

教养这件事有多少家庭陷入革命阿…请你男友不要把事情过于简单化,你们之间还有很多很多的问题需要沟通...把妳的疑问都取得共同平衡点后再来谈后续吧！

假日夫妻+孩子给婆婆带?等于小家庭的三人分散各地耶婚事暂缓吧,不要以为结婚能解决一切困扰

3,6,9不看好

远距真的要好好考虑，感觉是男生年纪到了，家里催生，所以在家乡找一个对象生小孩代替自己陪爸妈

就直接明讲就好啊.未来婆婆真的太靠腰的话.放心.直接黑掉一切省事多了.

离婚的可能，太高了～何必呢

小孩想给谁带还是自己做主吧，跟男友说清楚

没跟公婆相处过一年以上,而且结婚前已经发现跟婆家观念不合了,还是会勇敢的跳进坑…这…

聚少离多加上你婚前试探性问题他都直接倒向要顺从长辈...未来很难沟通...

婚前就觉得婆婆怪异，婚后只会更懊悔，且带孩子观念不合，会造成离婚导火线

是个想要拿小孩当孝敬品的男人吗？劝妳好好考虑

不要结，绝对要缓缓！把婚姻版的爆文看完...就知道你有得苦了

妳的顾虑是对的 在没有共识前不要太冲动啊

婚前讨论清楚 才不会日后问题一堆 过来人的心声

觉得不要结+1 在很多事上跟老公和婆家都不合又没有共识，老公看起来也不太挺你

现在干嘛结婚 没有要住一起没有要一起养育小孩 只是年龄到了吗？

婚前脑子进的水就是妳之后流的眼泪～妳们看起来完全不适合结婚

讲难听点，妳男友的妈只是希望儿子快点娶个生子机器回家生孙子给他们带在催婚。照妳描述的状况来看的确会变成是三个人各过各的生活，偶尔才聚在一起，这样还能称为是组成小家庭吗？结这个婚除了妳得怀孕生子贡献出去外有任何意义吗？更恐怖的是妳男友一点都不觉得这样不妥，家里在催就求婚。妳才 20几岁，既然有疑虑就赶快喊暂停，人生是妳的，嫁对人比嫁得早重要太多了

不怕小孩给婆婆带之后，小孩讲话也变粗鲁吗…

感觉你们很不熟却要进入婚姻

你真的爱你男友吗? 感觉你们认识没有很久

你男友常在外工作，你对他有足够的了解吗？小孩的事绝对没那么简单，我婚前完全没问题，和婆家相处融洽，直到二宝出宝出来因为有两个小孩同时的照顾问题存在，多少也与婆婆有摩擦，但你是现在就已经有问题产生了，结婚不会解决你的问题，只会随着生活的变化出现越来越多的问题！三思阿....

光是当下该“尊重”他妈私下再改正这点就很糟了 你的直觉已经告诉你别嫁

教养小孩的沟通没有那么容易+1,既然你有与幼童相关的经验,干脆说想自己带带看,不一定长辈说要带就给长辈带啊,我也不喜欢讲粗话的环境,还好婆家人几乎没在讲粗话..

其他事宜可能可以“忍”，但孩子的教养观是绝对不可能妥协的——身为教育者的良知这么告诉我。

教养真的没这么好改的...我姊的婆婆偶尔带,某次教小孩不吃的东西&咳嗽的痰呸地上,就大约一两次的时间这样教而已矫正花了一整年(平常是娘家带的...娘家所有人帮忙矫正)

讨论好再结婚，不然以后会很麻烦，是超级麻烦，不然就先别生。

认真的 毕业再结婚缓个一两年比较适合

没小孩的假日夫妻与有小孩的假日夫妻，很多事情跟感受是不同的，如果二人对这样的生活方式是且战且走，那妳自己要想清楚真的能忍下那么多不确定的未来吗？

孩子的问题比假日夫妻大多了，感觉男友不太在乎妳的感受跟想法。

真心建议先缓缓，远距离恋爱马上跳入婚姻不好，彼此生活方式差异大也不了解，婚后争执点可能会很多

你还那么年轻！！！！！拜托真的缓著结啊

看起来就不适合结婚 婚前就介意的点婚后不会比较好孩子哪那么容易说纠正就纠正

对于这个人、这样的婚姻有疑虑，就先缓缓，在我的感觉里，会让我犹豫的对象，都不是好对象。

妳还太年轻 ，实在不需要这么快终结自己的青春 。结婚是不能急的 ，很多事情要讨论清楚 ，把话讲明白 ，否则日后会很辛苦哦 ！

分手

自己是假日夫妻，休假虽然同步，但也是很多要磨合，夫妻还是尽量一起生活好，你的状况还不是结婚的时候。

孩子是妳的，妳当然有权力选择自己带。我觉得要解决的是，你们连假日夫妻都不是，确定要这么快生小孩？

真心劝妳别嫁 不然婚后会很痛苦

我觉得你男朋友非常不切实际....

提亲先暂缓吧你们问题很多，而且妳才26，不急着嫁

婚前的讨论婚后也可能会变囉重点看男人态度跟想法比较重要

没桥到好前别结婚 你们婚后住所要住那?文内看不出来是要在外租屋还是住婆家?孩子什么时候、在什么状况下才要生?如果是要住外面 要不要先考虑你们先在外同居一阵子看一下你提出的生活模式在实行上的状况如何呢?我26结婚 先生大我近七岁 生小孩前我们休假不同调(排班VS轮班) 但我们同居3年才结婚 婚前婚后都住外面 但即便如此还是得花时间去适应一下角色改变后所带来的改变 有疑虑就不要结婚 真的 很多婚前觉得是小问题的 婚后都很容易变大问题

带小孩这点重点还是你老公的态度，我婆婆也百般明示暗示我们快点生小孩她要带，但我也不认同她本身的一些作法想法，也不喜欢她带小孩的方式(她有带我大姑的小孩)所以我就直接跟老公明讲我小孩不会让婆婆带，我老公也同意，也有去跟他妈讲，现在婆婆比较少讲要帮我带小孩这件事了幼童的教养问题不是当下一套私下再怎样改就可以的

还没结婚就在抢小孩。要来提亲吗？

根本没共识 干麻要结婚? 建议你直接换男友比较快这一个看得出家里很急/至少他自己急 根本脑子没想清楚就只想结婚结婚 没搞懂你是不是个适合的对象你也是 26岁 男友跟你生活步调和未来家庭理念有否同步都是要早点想清楚的 不要遮着眼睛嫁了 后面50年都在怨

孩子要接受两种不同标准的教育方式也太辛苦了吧，你们不适合结婚，你男友也完全没有要解决问题的意思，因为你困扰的问题对他而言都是无所谓的

两个人的个性应该都很难改变，想清楚

我的话无法接受三字经，也觉得小孩谁生的谁决定权最大，妳还是先想清楚吧！

小孩性子都养成了有这么容易改吗?

我婆婆也一直叫我快点生她要帮我带啊，但她讲她的，我压根没打算以后小孩生出来要给她带，听完当耳边风过年相处时间比较多被逼急了，我直接回她一句"我认为如果当父母的连自己的小孩都没能力带的话，不要生比较好"，老人家听懂就安静了小孩出生后妳就有自然的监护权，公婆不可能跟妳抢，倒是分隔两地假日夫妻的事难解，这个先处理再说吧

为啥觉得你跟你男友很不熟？

观念有差，你还年轻，考虑清楚。

为了孩子的未来好！麻烦你硬起来拒绝婆婆带小孩！真的觉得他们只是要你赶快生小孩给他门玩小孩而已