感谢大家给予我的回应和支持文也并非是要赞同我的看法，只是想听听是否可以有二全
齐美的做法，先澄清一些点
婚前，我就跟我先生说了，我娘家日后这只有拜母亲这事，他有心跟来拜就来，忙或有事
我都不强迫的，娘家这里是超简单，没有什么长辈要应对(面对我就搞定了，多半很多男
生也怕被问或陪笑，但女生若是被认定媳妇可没有当客人这般简单)
至于为何不除夕提前拜，不想也不愿，因为，死者为大，生前还来不及享福就枉死，觉
得母亲或许很期待和我们子女团圆一下(这真的也是心酸，如果为求方便，每个人都有藉
口和理由而逐渐简化或不祭祀，但那就很可悲了，有心很重要~)
我会说公婆是属于说一套做一套，我摸不清什么是真意，但也不能当面去和他们说清楚讲
明白，因为诚如有人说公婆他们要面子，总之前面照他们话做，后面做出来的事，他们不
满意就被唸了，所以，我消极态度-不想和他们沟通，多保持距离，所以，我也变得不知
和他们怎么相处;至于提到聘金，并非我要贪图这些，回朔我自己婚前独自买了公寓(头期
款是母亲遗产)，但每月房贷算高，自己苦撑过来也不会想拿什么，在结婚要办桌(是双方
长辈意思要的)，当下我有提出因为我每月有房贷存款不多，希望男方先代垫女方桌钱(十
二万，论起我的嫁妆是破百万)，宴客后隔天全数奉还，当下公公说好，但最后变卦，(因
为怕我不还，没错，就是)，所以我认清了，因为连守信用都说得到，做不到，那我要相
信什么，交往时公公一直自己提的结婚基金，(我没要求什么)但结婚时，因为公婆也怕让
人觉得他们没给我们钱(这就是要面子)，所以当时一直跟我说他们是有给的，但何必呢？
....这也是我的心结，所以，现在和先生住我名下的公寓，二人信贷加房贷每个月快变月
光族，但我也宁可这样，(因为我小叔自己买房，也不想接受公公的金钱帮助，他知道拿
了，就连出国都不用了，因为会被约束)。
至于去年过年在背后被唸是有的，因为先生说出...我婆婆说做人媳妇哪有按捏(台语)，
我的内心真的不平衡，因为我觉得我做到了我接受范围(有吃团圆饭和洗碗)，明讲我就是
不愿意提前去煮那顿饭(别人只会认定理所当然)，其实要弄一桌饭菜没问题，加上又有必
须祭祀的理由，最主要，不希望变成嫁过去凡是都要听公婆的，又加上之前种种...，我
从小很懂自我管理，父母也很难管我，更何况是....来自不同环境的人，大家互相尊重不
就好了。最主要他们不认为是平等关系，否则哪有是要媳妇做，而先生和小叔不用...。
所以，要维持好关系，我真的需要学习，也不见得是我都对，只是...我是很孤僻水瓶个
性，加上是非分明个性(因为我有理，公婆觉得我也不好招惹)
而演媳妇该做的，是我认为...不是先生说出口，他希望我提早回去帮忙(我觉得那是又
要去演个好媳妇戏码)，也不想又背负著害先生晚回去团圆理由(别说是我让他只注重我家
的事，不关心他家的事)，要他自己先回去，他又说没一起回去很奇怪...ꀊ
总之~有人提供不错建议,日子还是要面对的，找出一个保有自己空间，有可以兼顾到细节
处，最后真的很谢谢花时间打文给建议的人，我很认真看，也会自我做检讨修正。
祝 新年快乐 吉祥如意

生日快乐，要开心喔：）

拍拍,对说一套做一套的人,沟通效果有限,都是说说而已

知道公婆是怎样的人就罢了，别往心里去。他们讲他们的

你跟老公说“他有心跟来拜就来”，他也很有心的去拜了。那除夕那天妥协回馈老公一下不行吗？

，妳就心平气和让它右耳进左耳出，别让他们影响妳的生

先生自己提早回去是最佳解,又不是说年夜饭分开吃

夫妻差个几小时到婆家也没那么严重

先不要生小孩，先生的态度还不是很确定

有心做就做，不想做就别勉强，这样有很困难吗？又不是不去婆家吃晚餐，晚些到 饭后洗碗也是有做事了。那些闲话不必往心里去

恩...有小孩的话 战场可能变成小孩是要带去祭拜外婆还是直接回阿嬷家？

拍拍 我跟妳感同深受加油 不要委曲自己就是了

太太让先生有心就来，不来也不勉强；先生呢?? 能同样让太太有心就早点回去帮忙，不要也不勉强吗??先生自己早点回去是最佳解+1 不过我看他也不要吧，少了一个可以帮忙+展示的人手

请不要把妳的个性牵拖水瓶座好吗= =

我是觉得过年的风气至少10年还是会存在的，你想花能量对不喜欢的人生气往后十年，还是干脆提早2小时到带便菜作作样子，都是自己的选择。

看你的文章很累 要这么计较妳的人生也会很累

碰到这种吃人够够双重标准传统半套的公婆的确很累。

选择性传统，对自己有利的讲，满想听妳婆婆老公怎么说

等到生了小孩后，问题冲突会更多

我觉得妳已经很不想面对婆家 就算没有祭拜妳难道就会乖乖早点跟先生回去帮忙吗 要用什么态度去面对婆家取决于妳们的婚姻 不是讲理 如果先生挺妳 妳真的也不需要太介意 如果他希望妳演戏 就像楼上讲的 还有10年的戏要演 心态要调适好 要跟先生强调 妳今天演出的费用是因为他爱妳

zica 讲的很对

其实原po很理性，也没爱计较，只是被表过会怕，知道距离就是美而已，不同时回婆家也不会怎样，到底哪里怪?我和老公也常常不同时回娘家，父母会问也只是好奇问问，理所当然的先后回家几次他们也就不觉得怎样了。要帮佣就老实说，什么孝顺帮忙女人天职早点吃饭的，东拉西扯很难看。不过如果重点只在“先后回婆家”，那根本不是什么问题─

做你自己

做好自己就好，面对不诚实一再欺压你的人不用言听计从

不懂耶 这公婆说真的结婚完全没照传统 也不是养大媳妇的人 也没给予任何实质帮忙 为何还有人爱讲媳妇的责任？ 爱计较？ 爱传统的人才是最爱计较的人 只是想抓交替吧 自己做得到再讲啦～

死者为大是这样解释的!!?

妳的心态有问题

不觉得原po有什么问题耶～又不是不回去吃饭，吃完也会洗碗，婆家多少年过年都那么过了，怎么儿子结婚后，就变得非要多个人手？到底是谁有问题？

还是先在家里煮好一桌(或叫餐厅饭店的年菜)，拜拜完直接提回婆家，这样就算被认为晚到但至少有煮了

老公自己提早回去是最佳解+1真好奇希望老婆回家做戏的男人 会扮演什么角色？配角还是观众？

说一套做一套的长辈很多，后来探讨她为何需要这样，我想是想在我儿面前当个完美好母吧！之后我就减少单独和她沟通，让他们自己去

http://tieba.baidu.com/p/3800449587?pn=0& 虽然是对岸的 但可以参考作法

其实我真的觉得要计较成这样的话，当初就不要结婚，妳就专心走妳的个性风，谁管得了妳，婚姻里多的是要学着妥协包容的关系与事情，

网友觉得妳很对也没用 因为婚姻是妳跟妳先生的 我倒是觉得如果先生很坚持妳要帮忙 妳可以约定回去个五次一个包包之类（看妳喜欢什么）想想也没什么大不了囉 要不然大家叫妳离婚妳叫离吗 总可以找出个妳跟他都妳接受的方案

推zica大

我觉得妳的方式少了弹性，我可以理解妳娘家祭祀团圆，只是我觉得可以提早前一天拜，一样也可以娘家团圆，毕竟妳是跟还活在世上的先生相处，妳已逝的母亲也不会希望妳为了坚持除夕祭祀，而伤了婚姻