这一年来你老婆感觉负担比较多
孩子的衣服推车床电器等等，接送孩子照顾小孩
娘家保母费少拿副食品什么也没算(或是老婆有贴)
代表他们都有责任感，也愿意为孩子付出
要是真的要当公主少奶奶，孩子没生就跟你翻脸了
现在爆发你却先计较，安抚老婆比较重要吧
夫妻对家庭共同付出我很赞同，但这是双向的
原po你把从父母取得的资源当自己功劳(车资，家事服务)
因而觉得自己付出很多很公平
但我认为扣除从双方家长取得的资源，
再来共同分担才是夫妻一体
先生对孩子的事一马当先，朋友群看在眼里
有时想抱怨老公，还会被纠正要懂得珍惜
如果不是你妻子有怨在先，他的朋友怎会推波助澜
身为一个要上班喂母奶的妈妈
没有老公接送和把照顾孩子家事扛去我会崩溃吧
老婆都撑一年上个月才爆了你就先忍一年再爆吧！
你把这个事件拿出来给大家批评
那过去一年妻子的辛劳你要不要也拿出来说说呢
原po下一篇可能会挤出什么牙膏就不知了
我只就你现阶段挤出来的东西评论

推这篇

推

有时后觉得很矛盾,到底是要细算还是不要算太清楚?如果真要算,原原PO提到的蜜月50万,就打平了.

推，父母资源当功劳一直讲真的蛮烦。

为啥要扣除父母资源?

把蜜月钱,油钱等等拿出来说,有人就说爱计较计这么清

蜜月50万也蛮烦，这笔帐感觉可以让他说到80岁。

难道对方父母会单纯因为个人而给资源吗?

楚,那现在把婴用品电器搬出来,我不知道要怎么看.

父母资源又不是他个人付出的，那不然女方也可以说小孩是娘家在带阿，这样男生出钱不过分吧？(算这么清不烦吗)

J大,保母费有付了阿

明明就有付保母费 有啥好说嘴的?

按这篇逻辑,不就是因为女方算很清,忍很久,爆炸了吗然后还说,男方要爆炸,先忍一年打平觉得男方之前亏欠太多,要他多做点补回来也就算了要求全额负担是哪招? 那她之前也没全额负担阿.

我的意思就是，娘家带、男生出钱(包括保母费)很难懂吗？

有付保母费不应该说嘴+1

所以男方父母资源，没付钱，因此女方不能说嘴，早知道这位太太就不要收先生的保母钱，收了现在被说嘴变成合理蜜月最好也自己付她的25万，才不会照顾小孩累了不能抱怨

本来就是为了怕占人家当保母的便宜所以给保母费阿

这位太太怎可能不收～ 这么爱比了

结果钱都给了,还要邀当保母的功劳?

意思是女方不占男生便宜的话，也要来付个房租或家事费？

那我宁可付钱给专业保母带 娘家什么咖洨 lol 想玩孙而已

同事朋友讲一讲回家就吵了 不是吗爱比较的心一辈子也比不完

S大，抱歉让你误会，原PO太太应该没有邀保母功劳我刚只是假设。原PO文中有说怕不好意思所以主张给保母费

原po付的保母费是少的吧，而且推文似乎也没三节什么的

喔, 按你假设,娘家带小孩, 小家庭付保母费合理.

至于那位批评娘家什么XX的，祝福你带小孩时一帆风顺小孩只要玩一玩就会自己不哭不闹乖乖长大

爱比较就不要怪对方全部条列出来算 算了又说很计较记的清清楚楚 有没有那么累 好好讨论不行吗 真的想推离婚=..=

娘家不收女儿的一万,算是娘家资源.男方付那一万,最多就打平而已

因为孩子花费是我在出，所以扣个奶粉钱还有很多啊我小孩给婆婆带，有包保母费住宿伙食，娘家帮忙就没收了

不就付保母费了某些人眼残喔

原文都说按行情给了 还少喔 那什么叫行情

所以这年头要把男人榨干就对了，而且钱归钱，家务归家务，薪水全缴后管你工作到几点，家事还是要对分

他是付一万，这哪有行情？他都说当地是万三以上

这么要算行情，老婆要不要把蜜月钱25万吐出来给公婆

不知行情多少,不过他至少要付1/2,娘家要不要跟女儿收是另外一回事.

蜜月那段就够好笑了，我蜜月去欧洲三国共15天，和我

原本只付一万 但后来小孩开销都是原PO出了老婆一样不爽

会自己狂计较怀孕多辛苦的，基本上多多少少就是觉得再帮老公生不是为自己啦

几十万的费用就别人该出的，要她付几千元的尿布杂支

我不是说上个月才爆发吗？原po全出也是上个月的事，还不满一年呢

就是男生不够大气；生小孩是帮男方家生的，所以小孩费用本来就该男生付

另一半感受到怀孕辛苦而尽量分担，自然女人不会计较

那蜜月是多久以前的事可以假装忘记就对了

原po自己都说老婆比较辛苦，钱也没少出不是吗？

50万蜜月很神奇就是了，能成团吗？平均欧洲2～3国跟中上团才28万，真好奇是什么高价团

那不就结了，既然钱也没少出老婆现在又在眼红别人老公干嘛

他老婆就我同学碰到的那种啦，以为男方家里做生意，

是老婆钱没少出又不是原po

婚后可以当少奶奶，在外面赚的钱自己全存起来当私房殊不知这种家庭会要求公婆同住+先生经济不自由，

原po到底是要给多少老婆才满意啦？老婆自己又不是没赚钱奇怪唉又不是全职妈妈就两夫妻钱一起分摊阿凭什么自己的钱自己存

她没在婆家帮忙，变成还得要从自己的薪水里拿一点出来贴小家庭，整个贵妇梦碎才会火大啊反过来看到嫁一般上班族的朋友，经济自由，不但先生

总结就是彼此选错对象了

有办法包小家庭开支，说不定还不用跟公婆住

我是原po 我想说的是 如果不能算进父母提供的资源 那么是不是 同理 我付了保母费 照理来说我也有理由在任何时候都不必接受娘家较照顾孩子 这类声音? 对我来说 对娘家付出 我看的见 所以我怀着感谢的心 给岳母一个心意 如果像版大所说 要三节要年终 那我是否可以更加理直气壮说 我付费 我可以不用听这些有的没的? 现实根本没办法也不符合人情世故

mok大的话有矛盾,另一半尽量分担,自然女人不会计较.表示,如果另一半分担不到那"尽量"的标准就会计较

讲到底就是选错对象了+1

基本上这个行为就是计较阿.计较本来也没什么,只是沟通的一环. 但合理化自己的计较,却把对方的计较污名化,就不OK了

我说的是，你老婆过往付出不少，为何这时间点计较起来他当公务员周遭好命的人多得是，不会只有这时间跳出来说嘴

就只有老婆可以无限上纲翻旧帐 老公乖乖吞下去就对惹

现实就是没能力对外请保姆，支付三节、年终、正常保姆费，只能拜托岳母收个ㄧ万意思照顾如果现实能力够快送去给外面保姆带+搬出去租房成立小家庭再不然生第二胎，各自住各自养各自姓无论性别，很公平吧

常常觉得被版上说说都可以是公主大小姐，明明连好命都谈不上的一个女人

她老婆是算不上公主没错啊所以看人家当公主不甘心啦

好不好命一回事,爱不爱比较是另一回事.都结婚了,还拿另一半跟外人比,看来看去比来比去.

所以原原po你想要怎么样呢? 离婚? 拿板上留言骂老婆?跟她说"你看看! 很多人都说你错! "再来, 你觉得怎么样才叫公平? 请你父母带孩子

shann大,我也觉得小俩口没能力,现在请娘家带,娘家不

然后一样给他们一万元,你老婆还不用上下班接送

给娘家带 如果晚一点接还没问题 保姆还要另外收费还是原原po你觉得 如果按照保姆行情付给娘家

事主一个月赚三万。老婆赚的是她的。怎么实现搬出去

你说话就可以再大声点, 也可以堵住老婆的嘴?

娘家当保母的确没什么好拿来嘴的啊XDDD

现实是请娘家带,只有男方付部分保母费,女方没给妈妈钱耶. 妳确定她会同意误点费?

那就干脆去外找保姆或是回家给公婆带啊 连接送都免了

凹她娘亲的机率比较大吧.

就算男方说OK, 女方也不见得愿意出另外1/2阿, 她要求男方全额负担耶

没有说要另外付娘家晚接的费用啊 送保姆则是通常会收所以原原po自己要怎么样, 他也没说清楚啊是想要离婚? 拿板上留言骂老婆一顿叫她检讨?

他不就是问问大家看法吗?

还是只是来讨拍? 如果是讨拍, 那就拍拍囉oh 那主流看法就是 老婆很糟糕 快离婚吧价值观如此不同 不如早点放生彼此 早点解脱另觅春天既然改变不了对方 自己也不想改变 何苦继续下去呢?更何况 板上主流想法也都觉得原原po做很多了呀快跟着主流的想法做吧

po上板如果是为了要吵架用 那我认为根本没必要 或许我也是在寻找解决问题的的办法吧 就是不懂老婆到底怎么想才就我的认知po文 一天下来我认为也有许多我完全没思考过的面向 这才是我要的

某些人平行时空的神逻辑真的不知道哪来的

我不知道你老婆怎么想 但我建议你不要一直想自己付出可以想想老婆付出了什么不是说你在婚姻与生活里没有付出 只是一直想着自己付出什么 而对方又付出了什么 只会变成一直比较

而就不想改变 这就言过其实 假设我不想改变 只想离一离对我来说 这不是成了一场儿戏吗 我最基本的想法还是要就我的感觉 找出愤怒的点 再解决问题 如果我只是要来数落老婆 那我原文不需要打得尽量贴近现实 我只需要在我觉得委屈的点尽量着墨即可 但这种方式显而易见只能发泄而已

所以你问过她觉得不开心什么了吗?也要把自己觉得可以接受的条件拿出来说喔

问网友不如直接问老婆你愤怒的点在原文里也有说了啊 就是觉得讲经济时要老公付比较多 但讲责任时又要男女平等而你老婆不开心的 是觉得你比较没那照顾小孩如果单指照顾小孩 我觉得要和"谁付比较多钱"分开看照顾小孩我个人认为 身为父母都有一样的责任

我也没责备原PO,只是你有想过是女生到极限的一种发泄

原po，你太太原生家庭是一般领薪的吗??如果是的话，

例如 改成早上你送小孩去岳母家 晚上维持老婆接

有可能是她并不了解家里做小本生意的资源分配方式，

这样对你来说 真的有很大的差别吗?

人的时间一天就这么多 她早上帮宝宝准备出门 然后送出门 然后上班 接着下班去接宝宝回家接回家后再从3点30照顾你你6点半或10点下班回家

月领一两万也很正常，但这对于希望可以自由运用金钱

等于完全没有自己的时间

5点半啦 她下班是1730 我打错的

和时间的领薪阶级而言，是很无法想像的

我也不清楚 你在家帮忙的工作时间是否有比较弹性?因为如果晚上还可以打电动到1、2点 也许隔天上班时

我是觉得你要跟太太说清楚，在家里做事的生态就是这

间较弹性? 晚一点到也没有关系?这和上班族的生活模式又很不一样 因为上班族就是时

样，你最大的经济倚靠在于原生家庭的事业，不是手上

间固定 也对她来讲 她每天能运用的时间都被小孩和工卡死 不像你还能有个1~2小时打电动的时间

领得到的现金或薪资，工时方面的弹性也不是想像的高

不是不问老婆 而是她谈到这些议题就生气 生气就不理人不说话

问你老婆愿不愿意小家庭开支一人一半，家务也对半分可以的话，甚至试试katherinetao大的方式，带她出去

与其问老婆"你觉得怎么样才叫公平"不如问她"妳觉得有什么事情是我可以接手做的?

按照一般领薪阶级的方式生活看看

也许她要的, 也不是希望你多做很多事情可能只是你多做1件很小很小的事情 她就觉得很好

我和老公晚上带孩子两人都没自己时间,老公就睡在孩子房门口,你要是用心在孩子上他也不会那么气

如果说你早上可以送宝宝去岳母家 让老婆上班前准备可以有更充裕的时间 也许她也就感到开心了啊

或许你可以把洗衣服捡起来做,或是早上送老婆孩子上下班主动为孩子买点东西什么的

家庭资源不要算 那岳母褓母费是不是应该收回来

扣除父母资源? 那保母费少拿你又拿出来说嘴?双重标准?上班喂母奶很伟大?老公不也在工作?改喂配方奶女生就闭嘴喔? 嫌累就不要喂母奶啊 当别人都没带过小孩

爱在哪大 你说的或许是个好方法 上班换我接 再看看什么东西我能接手 这也许有用至于mok大 这个我有说老婆喂母奶吗? 我同意喂母奶很辛苦但我没说那是我们的实际状况

yis你大概刚来 脑补是媳妇版的日常

我真心希望原po老婆上来说明，这样才会有进展啊~~

女方下班不用做事都给男生来做 拍拍手~~~

她不用ptt的 所以可能无法亲自上来说明

但妳应该不会真的什么都不做吧? 不然妳老公其实比原PO老婆还有资格爆发阿...一直要原PO体谅女方之前的付出,然后用其中一方愿意揽下下班后的所有事做说明. 除非是男女双重标准,不然好像怪怪的耶~

我是真的被要求不要做，当然假日我有体力会做，平常日在产假结束，老公看我累拜托我别做，除非他和我婆婆忙不过来或我趁他们没注意不过因为我喂母奶的关系，我说要退奶老公不肯我爸妈也超担心希望早点退奶不要到一岁孩子哭还是会想去抱想去照顾，晚上听到哭声都会醒，老公婆婆睡死我就会去顾不过大部分时间我也累到无法去管

这也许就是差别吧所以我会觉得没办法类比

老公也常说要买东西给我，或是安排旅行，我都不想要，孩子的东西他也都说要出，生活费什么的汇款过来，我就不拿或另外存起来

sky你说的没错 就是双重标准啊

像推车用品他也会一起选，这些钱都是我出他给不收，因为安胎时很闲，刚怀孕时他不够参与我就爆发过不觉得你老婆真的计较这些，而是在找他能补偿回来的出口如果计较不会隔这么久，但你能让他几个月吗？

妳这么计较当然不敢劳烦妳 看看妳自己的描述 自己做的都是有恩于人的模样 先生婆婆只差没早晚三炷香供奉妳

比起身边命好的，本人加减过得去啦至少他不会做点事就在那边说不平等我都变神那那些命好的少奶奶贵妇怎么办

楼上说的是，老婆多做点事就在那边喊不平等实在很g歪

人家可是整年加怀孕，一个才一个月的男人就要上来抱怨

原来怀孕是被强迫的，谁来去报警一下

个人觉得管太多的公婆影响也很大回家还要被管东管西不能放松碎碎念，随便都会整把火上来，老公又赚很少出去住不划算，两难既然要这么传统住公婆家被公婆念钱男方出到底有什么不对？要求同住时就传统，要付钱就新时代？XD

什么神逻辑觉得我说强迫，所以心甘情愿怀孕就该累死自己？那要老公干嘛

摆出来的态度不是生了小孩就以太太为主啊！这才是神逻辑

原形毕露了,就不知道怀孕这件事你可以拿来说多久.然后还硬要拿贵富少奶奶做比较. 不就跟原原PO老婆和姊妹比较一样. 原原PO就拿mok大当作参考吧.计较或是爆发,若真的感到不平又没什么,硬要说是补偿的出口. 那以后把计较删除,都用补偿代替就好啦.

原原po也没说到父母跟太太有问题 天外飞来公婆碎碎念 他家经营小本生意 七晚八晚才回家 每天打照面的时间是能多久

我的意思只是在现实生活中,我称不上好命就很普通生活过得去,老公会支持体贴,这不是很平常的情吗?搞得好像过很爽似的,明明就过得去而已

给爱嘘文的人，这是原po自己在推文说的喔：“ 家有爷奶爸妈 长辈管得很多”连先生都知道家中长辈管很多那实际状况肯定更...XD

至于原PO老婆累不累,是原PO自己说老婆比较辛劳,又不是我说小孩也一岁,最辛苦的日子也过去了,多专注在孩子老婆身上也不会太难吧

还要别人提醒才想到其实早上可以原po送小孩晚上太太接有没有心，一目了然

如果说文解字,要说比较辛劳只在于接送五分钟路程.就可以脑补或放大其他事项, 抹去原原PO的付出.那也很神奇. 原原PO都说文题解决了,推测老婆意识到自己要求不合理.

原po的盲点他自己也清楚，就是给对方感觉不太好

他自己说平时小孩是老婆照顾,还有接送的啊,还有洗衣服

mok大,平常有娘家当保母,家事有阿姨会做.剩下来的事情到底有多少? 而且重点,原PO的问题不是分工.而是既然要分工,为什么还要他全额负担?

他现在应该知道了吧，因为太太觉得可以一人负担日常一人为未来着想呀虽说原po未来应该会接班但也不知道要等到什么时候小孩都出来了先生还是只能负担少少费用，会让另一半感到相当焦虑呢！只能说太太的担心和无力感可以想见，但沟通方式不够好既然他们已达成某种共识，原po也更了解太太的需求也就没必要继续批判他的太太了吧，他又没有想要离婚XX这种批判没有助益啊

s大 解决问题的方法,与厘清问题的原因是两回事.

小朋友的衣服不是家事洗的,同理既然没多少那男生把家事做完,应该很容易吧,或是把照顾小孩包走

当然能解决问题,能取得平衡对他们来说就是解答了

坐满任何一部分都不是太辛苦不是?

mok大不是辛苦的问题,而是妳这样说不就钱也要他出,事情也要他全包?

很明显的就是太太觉得原po不管是经济或是分工都付出的不够嘛...情绪差的状况下会失理智、矫枉过正也是常见既然原po了解太太只是要那“我很重视你们母子”进而在各方面都更尽心尽力，ㄧ定会有正向循环的

是觉得付出的不够,还是真的不够?主观还是客观?

所以一开始才会说家中有管很多的长辈会是问题，因为许

当然只是要解决问题,是主观还是客观不那么重要

我觉得点就在钱的事是上个月,撑了一年才开口是真计较吗?

计较还是不计较不重要,原原PO出钱也OK阿

夫妻情感本来就是主观的，原po也说他有调整的空间显然主客观方面双方都可以加强

重点是分工一人一半,钱要他全出?S大, 这就是问题所在了. 如果主观上两人都能协调,那就没问题. 但当不能协调或有抱怨的时候,总要有客观的角度. 所以他上来问大家的看法我认同你说的矫枉过正简化问题, 就是女方的要求确实太过分了但他没有选择用客观的方式直接去要改变女方的想法

只能说之前如果经济上先生出一半、照顾孩子的劳力付出

事实上,那大概也没有用. 他选择沟通,改变自己. 女方也认知到自己的要求不合理,而有所改变.

如果是你说的这样,确实会感到不平衡.

应该可以达到平衡了就我的理解...太太应该也有负担孩子开销的意愿，只是想得比较多（远？），养孩子很烧钱啊，先生薪资短时间

至少过几个月两人关系比较平和了再来讨论吧现在妻子应该不平衡,很难冷静讨论事情

无法提升的话，只能靠太太多存钱了（先生之前的储蓄概念不知如何）

s大, 问题就坏在 女方的钱男方不能过问.

m大，在下面某篇原po有回报他们谈开囉

如果他们有共识是这个样子,就不存在全额负担的议题了

我大胆脑补因她不希望投入婆家，只想用在自己小家庭上有些不是十分愿意与婆家同住的人会有这种想法因此她才会说她要存孩子的教育基金和保险其实这样也无不可，不一定要平摊家用才是公平两个人可以在金流方面各有担责就好而因为先生工作的关系，就算先生答应照顾一人一半也很难做到，就看他们重新调整后的状况ㄌ了（抱歉注音文）

到底哪里觉得撑一年才爆发，他老婆什么时候才跟同事聊到这些事谁知道

s大,女方这样的想法OK,有共同的话未必要执著在家用只是一开始说的不得过问,那就不好了.mok大,夫妻吵架竟然要等几个月平衡,或是要等自己委屈忍耐或自以为多付出的部分得到"补偿"才能沟通感觉好累,难怪人家推文说妳爱计较.....

拜托，原原po那种环境根本不需要考虑什么薪资提升好吗??讲薪资提升是一般上班族观念，在家里工作的请用共产主义的观点去了解到底先生能提供的经济支持有多少；再讲白一点，婆家整体的经济能力等于先生的能力然后讲什么工时长薪水这么少也很好笑，公婆现在做的

说实在话，我很不喜欢女人聚会聊老公赚多少收到什么包

事业就是先生的事业，问题只是还没轮到他接班，等公婆退休了轮给先生接管，先生才能取得全权的经济自由

可请帮佣保母等炫耀老公的话题，小学生比铅笔盒的概念

要当这种家里做小本生意人的老婆，最重要的就是眼光要放远到二三十年自己变老板娘以后，现在就在那边用

特别是年轻太太，一切物质条件来源要嘛就是继承来的要嘛老公有本事，但都不是自己有本事?

受薪阶级角度计算的，根本不适合跟这种家庭结婚我是觉得原原po好好跟太太讲清楚，到底你家的事业生

用自己的条件去指挥别人家庭的运作方式缺乏体贴的人格

态是什么，家用部份你全出，太太的薪水每个月固定拨

人与人的相处可以有更细致的方式，是用钱堆叠不出来的

唉，可是有些女人呆呆的，聚会上被粗鲁的对待后心头闷回家转身跟老公吵，细想值得交往的朋友会这么对待妳吗?参加这种茶会不如去市场跟勤奋工作的阿姨聊天

有次参加女人下午茶聚会,只有我一个男性. 话题聊到情人节各自男友送什么礼物.然后我就好奇问说那妳们送什么? 结果整场尴尬,我问错问题了.

还好吧

人家要是有准备什么特别的,早就拿出来讲了,还等我问?当下心里想,这么爱比较,怎么不比谁对男友比较好?

好可怕

父母资源不是免费的

这篇在数字板有xx的潜力

先生什么时候才能接掌家族事业也未知呀，所以由他来出孩子的抚育费用、太太储蓄准备教育基金很棒呀等原po掌管大权财富更能自由运用问题是原本原po也只愿意出一半（甚至不到）因此才会造成妻子的不满吧且孩子生出来前半年妻子应该是有请育婴，否则原po怎么会才付了四个月的10000保姆费呢？想必孩子前五～六个月平日照顾也是妻子较多当时原po需要出的费用又更少了...不能真的很小气但绝对谈不上大方至于婆家经济能力等于先生的经济能力，那还是在理想的状态下，先不要把未掌权的财富算进来才较明智天有不测风云...谁知道2、30年后会怎样呢

如果要仔细算付出的钱,以台面上看到的,我觉得是男方多,光蜜月50W只算其二分之一也够了.但就算他先出了蜜月的钱,妳们也不觉得他大方.反而只看后来老婆出了什么,而他出的只有四万保母费.觉得这样很可怜.

都可怜啦，钱算成这样

单就抚育孩子是这样没错啊...应该没人说婚礼出多了之后生活费就不用出了吧（囧）蜜月或许大方（或是女方要求）但养育孩子就是目前付出较少嘛～

这时后“男的要有肩膀”就要拿出来当说词了

楼上，媳妇版的虾兵蟹将最擅长的就是双重标准啊