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是否同意记者抄文：NO
结婚一年多 小孩快一岁
我们是双薪 和父母同住 （我们家做小本生意的）
我的工作是在家帮忙 老婆工作是公务员
因为和老婆娘家大概只有五分钟的车程
女儿出生后 老婆请岳母带
但因为我觉得这样很不好意思
所以一开始 我就向老婆表明我愿意以我们这边的保母行情价 麻烦岳母帮我们带妹妹（我
女儿）
而因为我们是双薪 所以我每月负担保母费10000元剩下老婆出
奶粉我出 尿布等杂费 老婆负责
上个月老婆说她觉得我很小气 很不像男人
说她的同学 对小孩的花费都是全额负担
所以一番争吵后 我决定全部我出
以孩子名义开户 先存3万
孩子的花费由这户头支出
老婆的薪水 我不能过问
这两天 老婆觉得 我不够照顾小孩
（因上述岳母白天照顾孩子,由老婆上下班顺便接送,因此大部份是老婆付出较多劳力）
所以这次换讨论责任分担
老婆的感觉是 经济方面要全部我负责
照顾孩子方面 要一人一半
我的想法是如果要怎么样都行
但是不能够讨论责任时就男女平等
讨论经济时 就男生本来就该负责母子开销
想请问各位的看法?

我们家房贷生活费小孩费用都夫妻各半出（不过我完全不用做家事，只要配小孩玩）

我很好奇,,你们婚姻的目的是生孩子吗?若是 你老婆说法是对1的..若不是,烦请考虑能否这样过一辈子

其实网友看法不重要，重要点是你老婆看法

这种女生就是有好处女生优先.没好处就男女平等

已羡慕 生小孩不是结婚的目的吧!? 有什么差别?我也知道大家怎么看不重要 只是每次都说我和家人都很重钱啦我很小气 我才觉得很闷

钱你出, 小孩要一起顾, 实际上来说很不公平

为了钱吵好伤感情的

但是小孩钱谁出有差吗?如果你们没有要离婚, 钱放哪边口袋不都差不多?

为钱吵又没共识，唉，很惨内

找专业保母，不要给岳母带免得闲话一堆。

我也很讨厌为钱吵 但是对她来讲 他觉得我占太多便宜

很难解，起码对钱要有共识

就你所述，老婆蛮自私的。应该还有其他原因让他们觉得自私。

我目前月薪3万 家有爷奶爸妈 长辈管得很多 这样能算其他原因?

就只好安慰自己她顺利帮你生了小孩省去代理孕母300w , 你当债囉

没办法。你娶的。这种观念扭不过来的我家是钱全放同一个帐户。我老公下班晚，家事都我做我也有朋友是这种观念。女人赚的是女人的。男人就是养家而且还要体贴妻子。多做家事

“说她的同学 对小孩的花费都是全额负担”人比人气死人今天如果你赚得比较多，出劳力比较少那你出得多是应该但妳老婆省下来的钱有拿去投资、进修等对全家都好的事吗话说回来妳老婆帮你生孩子又得跟公婆同住，我认为是平手

她是没有说她的薪水要干嘛 就像她说的 她赚的钱 我没资格插手我是怕她得产后忧 症了 虽然已经生快一年了

经济你负责，小孩各半，家事老婆负责囉？这样合理啊！

要你们自己沟通互相体谅啦！比来比去比不完啦，倒是觉得还要跟公婆住觉得很佩服

没有家事 家事有打扫阿姨

双薪，经济/责任对半分，但你也是要煮饭洗衣扫地如果单薪，责任1:2，但你要出全部的经济然后月薪3万请打扫阿姨...........（默

那经济问题你们自己协调好就好，家家不可同而语，至于小孩也是需要爸爸的陪伴喔

老婆可能感觉：她要工作+负担部分小孩开支+照顾小孩

不就是你的小孩嘛，干嘛不甘愿

所以她希望开支你全负责，照顾ㄧ人ㄧ半；这样她觉得

eos大说的我能理解 或许是该从这个角度解决问题

可老婆工作的薪水也不会拿出来呀～以后小孩的$都是原po付现在还好住婆家 距离娘家也近 如果没这些资源靠老公一个月3W的薪水也没办法吧...

ash大 我没不甘愿 只是有时候觉得 可以把全部的事情分开讲 这么说好了 从老婆怀孕开始 她开始买妇婴用品 半年花了约五六万 我只出了半年奶粉和保母约四万 老婆觉得很吃亏 但我没说的是 她每个月上下班油钱由我爸公司出 一个月约四千多 蜜月我出 约五十万 坐月子中心我自已出 十万 我想说的是 我这样真的算小气吗?

你每一笔帐都记得好清楚呀，平时是否也是这样条列跟太太讨论？有时候太太要的是一种感觉，经济、责任、家务、育儿...这些事全部条例讨论，不像ㄧ家人

为何夫妻要算的这么清楚？好辛苦喔

对阿这老婆算那么清楚 真奇怪....

不 这些我在任何时候都都没讲过 我只是觉得 水至清无鱼凡事太斤斤计较对我没任何帮助 但是 我没办法接受 我做了这些换来的是我斤斤计较吧

我们是钱放一起用(有共识)，没这个问题

楼上只会说老公记很多爱计较，怎么不说先计较的是老婆，小家子气的女人，自己要住婆家，如果不住婆家，光保母房租靠老公赚的就等著喝西北风，要老公付钱就说男人怎样，做事时有说要平等，真的吃像难看

如果你往“小孩跟谁姓，以后会拜谁家祖先”去思考，就不会那么痛苦了

如果我是原po,我会要求女方也要那一部份钱出来，小孩不是只有一个人的，家务大家平分一起做

s有事？我有说谁爱计较？

所以楼上是说跟母姓的那些小孩爸爸可以弃养了是吗:D

你太太标准耳根子软...别人怎样她也要...根本没思考过自己的现况和条件等等

应该这么说吧，看她是怎么看支出，我倾向谁有现金谁出，通常是我，如果要刷卡出国住宿就他出，直接扣帐户的钱，没刻意分“谁”出，毕竟结婚了，谁出很重要吗？

我不是说d，是指楼楼上，推文打结了

家务我做，因为我工作时间较短，老公上班会累，我倒是习惯了(娘家早就训练我手脚，而且现在比起以前，轻松不少)

应该是累积一年的不满，小孩都快一岁，你之前不管是劳力经济都负担很少，平常晚上谁带孩子呢月子和孕妇生产相关用品产品都该是先生出

m你要被嘘了

所以你的意思是：男生出了钱，小孩全给女生带？你太太又不是花钱请来的保母，就算你出了所有育儿费，也不会减少她带小孩的劳累不是吗？夫妻互相支持是应该的经济方面你不甘心全都你出，那就提出要求她出一半

孩子晚上跟我们睡 因为晚上我让孩子睡后 我会去打电脑打完一二点 我喂最后一次奶 上床睡觉 老婆大概顾小孩很累的时间 大概是她下班1530接孩子回来 到我下班（1830~2200不一定）

不要答应全出后，又来抱怨小孩要你照顾，这是两件事阿照顾小孩的劳累是无法用金钱衡量或弥补的。

你不小气 但是全部网友说都没用 你老婆跟她身边的人不认同等于0

我没说我出了钱 就完全不做事 而是我无法说今天钱我出老婆想做的事又要一人一半 包括洗她衣服 等等 怎么说呢一般来说 我下班 陪小孩玩 小孩睡后 我陪她聊一下就去打电脑 之后洗澡洗奶瓶 老婆的生活是下班后 带小孩回家吃饭 陪小孩 小孩睡后 她去洗澡 洗她和小孩的衣服 晾衣服 你问我为什么不用洗衣服 是因为打扫阿姨会洗 （老婆不喜欢给阿姨洗）

带她买好必需品并保持存货（尿布、奶粉），出保姆费。其他都不出了养小孩在贵都是贵在乱买不必要的东西，让她用自己的钱买

男女对调zzz

蜜月50万你出<---你是没去吗?充其量她只能占25w吧= =会记得这么清楚又条列,你也没你说的那样大方不计较啊

你老婆说这话都不会脸红喔？真厚脸皮…

六个月前谁帮孩子洗澡，喂奶，我家主要都是我老公，洗衣服奶瓶也是他

上来发文章列清楚是应该的 比挤牙膏好啊

这种就看多网络文章，一堆只想爽不想负责的包装成两性平权

我用赛局理论的你切我选向他解释 他说假设我要出门 我有两种选择 1是带小孩去2是不要出门 结果我没出门 她要我带小孩 她和朋友出去...

然后我们没买什么衣服，大部分用品都是别人送，还是花了快十万，小孩才四个月

我想说的是小的花费不可能记住 大的当然会有印象 今天noi大 你如果是我月薪3万 花五十万会记不住? 当然 我也没说那五十万都算老婆头上 我说出来只是觉得 蜜月50万都出了妇婴用品5万没出就是小气吗

这位太太没弃养吧= =，只是希望先生能多付出一些既然原PO那么不甘愿，那叫他往“小孩跟谁姓，以后会拜谁家祖先”去想，就不会那么痛苦了啊，没错吧...

这太太不但爱计较还双重标准

原来小孩跟谁姓跟拜谁祖先是看谁出比较多钱喔？

警讯已经出现囉

很多提倡平权的新时代女性就是这样呀！

小孩尿布，洗衣精洗碗精，耗材等等都很多钱，你老婆少报很多，保姆一个月要两万吧，加副食品什么的老婆生活费看来也不是你负担，你是小气啊

挖 做贼喊抓贼XD

还有照顾孩子上，既然主要带的是老婆，那帮孩子洗澡洗衣你做完会怎样

我有见识到什么叫新时代的威力了

如果另一半是这样子的人 我应该会拿纸笔出来一条条算清楚

如果我老公全出的话我会愿意多做一点但前提下我是全职妈妈，双薪的话根本完全不想带小孩！

然后再来问他到底是在谁计较 那位太太就真的爱比较又爱计

你老婆太夸张 ...笑死了 凭什么别人家怎样 自己家就要怎样

较 还要硬说是对方爱计较 这问题没解决 后面的日子怕越来月难过 他只会往人家过的好过的爽的地方看 却没看私下人

阿不就还好不是富豪老婆的同学 不然别人名车代步我家也要

家夫妻是如何协调跟互相 = ="

之前的确男生付出比较少，女生出钱出力多

结了婚 还只会整天幻想要跟别人一样 没家庭意识也不是这样

所以mok大 认为 谈经济 要像传统家庭 谈责任要跟得上时代两性平权?

没有啊，我是说你之前付出比较少，经济上老婆出得多，劳力付出也他多啊

最公平就是小孩姓抽签，金钱和家事通通一半，就好啦！

问题是我老婆的同学（拿来比较的）目前都是单薪 男主外女主内 我也有和他同学谈过 但他们夫妻的看法是怕我老婆生病了

保母费他要贴，小孩用品钱是他，家事顾小孩也是他，你娘家有给三节吗？

选择性平权就跟选择性传统一样 XDDD

我这地区的保母费行情是13000 奶粉是我出 不过这是之前了

坦白讲,真要两性平权,一开始你老婆就会争取姓氏抽签了他现在就是你让他的感觉不好，你自己拿捏一下吧

说的也是

小孩有喝母奶吗？保姆费不含副食品喔，另外三节也要算，尿布和耗材比奶粉贵吧当然如果所有电器和婴儿床推车等等都你出那就当我没说

mok大 就说是之前了 说实在的 最好的解法就是小孩请保母也没像你说的三节 也不落人口实 也不用老婆接送了

要求平权大概也不会住婆家@@ 我坦白说，如果先生要求我去住婆家但没办法全包我的生活包括小孩，我会非常不爽…

嗯..其实你老婆很好了,真要算算不完的,多付出一些没关系的

反过来说 如果老婆要我住娘家 却不出我的生活开销 我也要非常不高兴 这个意思? 我没有一定要住家里 但我说要搬出去 老婆也怕开销太大住家里 孩子有时家人会帮忙照顾 煮饭洗衣 瓦斯水电 几乎都有了 我的想法其实是认为老婆定义的家是我她和孩子我的家是我的全家 或许是这种观念造成分歧的

你记得好清楚

你老婆是不是想去住娘家阿 我感觉她比较像不爽在找碴你要不要先确认到底是钱的问题 还是她心里有其他事

简单说就是先生赚太少，需太太上班才会吵钱和家务的事

如果你跟她想法分歧那么大，我觉得就是楼上bb大讲的那样了…

这种收入有女生愿意嫁，外加得上班还肯跟婆家住，真的不多了其实你只是把家务部份拜托家人帮忙，但太太也许想有自己的小家庭

因为你妥协了......你是爱她妥协还是怕她吵没完妥协？亮点蜜月五十万你出的！大惊 那你不小气了吧

这很明显是长期老婆赚的比老公多，觉得你钱赚的少就算了，还不多分担家务和带小孩，所以心里不平衡啊

爱她妥协 但觉得很累

老公上来说句蜜月我花了50万都不能讲，有没有那么严苛啊

你多出尿布奶粉是差到哪里去一个月一万也叫行情价喔

我其实不理解 都结婚了为什么要计较钱的事我的作法是 薪资户头直接交给老婆 她每个月给我零花她会让我知道她薪资多少 所有开支要从哪个户头扣从不

如果你要讨论男女平等，那为何是住你家？

过问 她要从她或我的户头扣都可

男人不用怀孕也不必生产，钱多出有哪里不合理 如果钱你都出了 孩子大部分还只要你只肯给你顾 都你在顾 就有不合理我老公都说 孩子跟他姓 他也不必怀孕生产 也没奶喂 出大部分的钱有什么再说你老婆住你家 是可以按照你跟你岳父母相处的时间质量吗 例如你一个月去跟你岳父母坐两天洗六次碗讲一百句话你老婆住你家也是这种模式 也不需要心力磨合? 要讨论男女平等这些通通算进去喔我就是跟你老婆一样 老公表示全额负担小孩开销 但当妈的怎可能没自己出钱买小孩的东西 还有啦 我老公连孕期需要的衣服那些他也通包了跟你老婆"的同学"一样

男女平等就应该搬出去住，所有费用各半分摊，他顾1500到1900你顾1900到2300点不是？但看起来就是你就是晚上回家看看小孩还在，就去玩电脑了不是？洗奶瓶喂奶的小事都要夸口说是有做事，更显得你吃人够够还嫌不公平！

两人每月汇同等的钱到帐户,家庭所有开销两人同意后支出。家事平均分摊。小孩生两个,一个从母姓一个从父姓。

我打电脑的时间点都是在小孩睡后 可以看清楚 谢了

你都说了你家人人多嘴杂管很多，那你老婆住你家已经要感谢他一千万次了！不然你怎么不搬去住岳母家？尝尝嘴杂的感受！公平？可笑到爆炸！

房贷头期款看谁先出的,对方要付一半,车子如果对方不计程付费就卖掉。

她说平分就不公平了 我一开始说我6她4 我7她3 她都说听不下去

你是不需要包你老婆的花费 但自己都说了顾孩子部分都是你

噢，那我看错了，所以呢？你要比较的话，你照顾的时间有比老婆多？

岳母你老婆 这样还在叫责任叫经济叫男女不平等?

住婆家要付房租。不付就搬出去,你爸妈义务只到你18岁。

住我家也不是我说的 要住回娘家 我老婆只会更累而已

人生永远都不会公平，你老婆住你家生个跟你姓的孩子，你负担孩子费用多担点照顾孩子的责任，这不是刚好？

有人好好笑，文章看一半被打脸只能说所以嘞

你老婆说要省钱不想出去住 所以住娘家也一样省钱阿你家不光只有公婆 还有太上公婆 你确定你老婆是自愿住你家?如果老婆家人口简单 离你家又近 你说才五分钟 我看不出有理由非住你家而不去住老婆家呀 你家感觉人真的好多

说真的蜜月你50万都愿意全出了，现在孩子的教育费你要求要各半你老婆当然没办法接受阿…

媳妇大军出动 帮你补血

我老公主动这样唷，我赚我的他不管 家用全部他负责

听原po形容两人下班之后的分工，小孩还是多半老婆顾没错阿.

你是不想付那么多钱，还是不想顾小孩？

你们已经在计较谁做的多，而不少共同承担，怎么讨论都是伤感情的。错字：而不是共同承担

这一年来是老婆负担比较多，不论在经济还是劳力，我觉得他是到顶点爆发了，外面保姆也要三节好吗？然后我婆婆会帮老公做他应做的家事，老公就会花更多时间在照顾孩子上

小孩开销平分当然不公平啊 这要你老婆讲? 捏自己下面看看是谁在怀孕生产谁顾比较多小孩跟谁姓

外面保姆你就不用接送吗？才怪!还不能晚到去接呢

还有 为何老婆回去住娘家会更累? 小孩不是给岳母顾吗?住娘家你老婆还省得皆送小孩耶 还是你说得累是指你爸妈那

他现在爆发了，你还在计较你现在出比较多为什么不能做少点，那当初他做比较多你怎么不计较一下自己捡起来全做

的舆论压力????推 当初怎不计较一下自己捡起来全做 还讨论男女平等咧

譬如照顾孩子，至少洗衣服洗澡你来吧夫妻共同分担，但是你过爽在先，给老婆爽一下会死喔！

要公平的话， 钱力要一起分担， 但这算不完的

老公是全包怀孕期间花费到月子，至于孩子花费当妈的怎么可能不买，老公给钱我就不收了，重点是你一开始没很愿意付出啊

小孩和谁姓？

我先生愿意负担所有的花费， 不过我花比较多力气顾小孩，大部分家事先生做(洗洗衣洗奶瓶买饭，我们没有家事阿姨)我的薪水付一半房贷，剩下自用

我不知道有啥好讨论的.老婆不是家管.我个人觉得没理由要求先生要全付.老婆薪水不能过问.那叫他当保母算了.这样就可以全付家用开支了.话说月薪才拿三万.这样很容易就被公务员压过去了.老婆赚的比老公多.老婆爽赚自己用.老公薪水丢家用.这种新时代女性真的敬而远之况且有家事阿姨生活已经比多数家庭爽多了.还敢抱怨累..0rz

如果老婆的薪水压过老公，老公自己不看着多负担一些家事小孩，还真是公平理性跟得上时代的男人，目前家事小孩很多都女人负担较多，因为赚得比较少嘛!赚得少小孩什么又老婆负担较大，然后旁人来说新时代女性不可恭维?还要扯什么男女平等新旧时代?所以女人有上班就不要找个赚得比自己少的男人，这样才不会

那你老婆钱留着做什么?孩子生下来是一起的.有必要吗

又要怀孕又要生又要顾大部分还得出多数钱小孩跟男的姓住公婆家，好撑得住新时代可恭维的女人身分

就一同支出不就好了.当妈的连孩子的支出有必要计较吗

怎不说当爸的都没怀没生顾比较少了孩子还跟自己姓 有必要计较吗

最近怎么一堆这种老婆

原po老婆都丢出离婚了.. 婚前如果就是这样薪水这样环境那为什么还要结婚呢

生孩子不要把它当替别人做的事好吗？ 看到就好笑 真的赚比男人多的女人反而没在计较钱的啦 自己没这么多赚钱能力才会在那边说自己赚的钱是自己的 zzz

原po爸爸自己有公司? 月薪三万犯法了吗 正正当当赚的钱 也没有亏待太太 不知道有什么好嫌的抱歉 眼残 头两句就交代了

我老婆也是这种观念，看来苦主不只我一个..她还打算生完直接就当家管了咧，根本不管我养不养的起

有些人讲的真自在，怀胎10月+上班+顾孩子+小孩不跟自己姓+得跟对方父母住+对方计较小孩家务分摊=对方只上个班+全额负担小孩费用

我有亲戚条件跟原波类似 就差在女友都生了但不肯结婚长辈还让我们去帮忙劝婚 被我完全鄙视 男生月薪三万 没啥存

当然自在啊 因为我就是那个可以这样讲的人XD 家是两人的 人家主要也是介意老婆钱算得这么精 结果其他都要公平分担 那是怎样

款 没钱是要结什么婚 他家有钱也不会帮儿子加薪买房 他家有钱有啥用 女生结婚就得搬去跟公婆大小姑同住 还有人天天抢小孩管东管西 要我我也不结好吗

孩子是两个人的，不要一直想着自己怀孕好辛苦，也没人逼你生人家也没有不分摊家务跟经济，但为什么要算成这样？自己的钱是自己的老公钱是全家的？

认识男生月薪三万但帅度90分，女生是千金小姐愿意共结连理，婚后生帅儿子，男生再怎样都愿意顾孩子太太，心甘情愿只领零用钱他说自己赚太少感谢ㄧ夫ㄧ妻制，否则女生都被有钱男娶光

我感觉是住哪里的问题 不是钱的问题 但如果原波觉得讲钱的问题他会比较安慰 好像这样就可以都算是老婆错 那就这样吧

楼楼上的男生应该要感谢自己爸妈遗传的脸吧XDD

多少公婆逼媳妇生孩子的，没生的话背后说的都很难听～就算真正不想生的人是先生还不是都怪媳妇不会喔，千金小姐姿色至少70分，千金小姐从没烦恼过钱的才敢如此感性

孕是老婆在怀，生产也是老婆要经历，呱呱落地的孩子却跟你的姓，老婆还要跟你父母住一起，然后你薪水还只有三万，你还有什么不满的...

就不知原po有无这帅度让太太赏心悦目到不在乎小孩照料分摊

我觉得先不管太太要求合理不合理，先搞清楚她在意的是什么，网友支持与否定对你而言都没有任何帮助，最后还是你去面对你太太。

月薪三万不跟你计较有点难，你以为小孩长大不用花钱吗？

有这种帅度就不用在这里发求助文了啦

你老婆说你小气，但其实她也很爱计较，夫妻间算那么清楚好累

其实我也不觉得是住那里的问题 说要回娘家住可能会被我岳父赶出来 （岳父很传统）

那你问过老婆她想不想住娘家了没? 我公婆也很传统 但女儿婚后想住娘家完全ok唷如果你岳父真的传统到不肯让女儿婚后住娘家 那你老婆根本不会喊离婚 因为这么传统的岳父更不会容忍离婚的女儿 更别提帮离婚的女儿带孩子 所以传统的岳父应该只是你自己想像的其实人家是很欢迎女儿结婚还住在娘家的 你要不要问问看？

她也是不想输同事吧。总要有些东西能说嘴。所以我们在这里说什么，对你而言也没用的。诚如你说的她的同学都足以让太太主内不用工作，而你现在的薪水却可能比太太还少，或者还要请长辈帮忙，她若是比较好强的会不高兴也可理解。人比人气死人～

我男友交往半年就把薪水全数交给我了，现在快15年了，

不过你还年轻吧，好好打拼，看是接家业还是出去闯，一定会越来越有成就的。加油！

还是一样没变，也会主动做家事，我都没上班还常常网购，打牌，给人做脸，做身体，洗头，吃美食，所以你要珍惜满足现在拥有的生活了。人比人气死人，如果你跟我的男人比，你真的很幸福了。

我已经提出让他自已回去住娘家了 她也不要阿喊离婚我也跟老婆说过了 想清楚 我会签给他

很可能她只是抱怨 如果你嘴够甜 安抚得宜是没问题的

你们照顾孩子有那些项目？一人一半打算怎么分？

我说的是你跟她一起搬回娘家吧 你怎么会叫她自己搬回去....

为啥每次这种文章下面都会有ㄧ堆 我老公对我更好之类的推文出现 ＠＠ 这样子安慰（炫耀？）原po真的有用吗

原po从你自己列出的来看你老婆真的付出比较多啊是不是她说希望你多付出 你就算给她听你出了多少于是就觉得你很小器 讲的话就听不进去了话说她怀孕生小孩你付月子中心有什么好拿出来算的

你太太就是看你只有三万才住婆家，住娘家就是你会被看不起了如果你看不到她对这家的付出，放她自由也好 反正你也说你会签给她她只是没把她所付出的一条条算给你听，如果有一天她清算了这些，就代表她对你真的很切心，要用讲的你才看得到她所付出的一切

蜜月50万很多耶...等于帮老婆出了25万。唉大家互相吧。今天若原波太太不是用跟人比较激将吵架的方式，而是撒娇好好说，也许原波也会甘愿买单。

这种老婆也有人可以挺?难怪被人讲是媳妇板

我是不赞同妳老婆的说法啦！ 不过有些女生好像觉得老公全出是件可以炫耀的事所以逢人就提不过你错在把照顾小孩和经济并提，不管谁出钱照顾小孩本来就不是家务分工，父母都有责任

看推文你自己根本就不愿意ㄧ起去住娘家也没能力搬出去租房请你父母给你加薪很难吗？顾小孩是顾自己小孩计较到蜜月去

只有我觉得老婆很计较吗=.= 这孩子不是男方一个人的吧?为什么要拿自己生产/怀孕的辛苦计算进去 是能让男人怀孕吗...

还呛太太肯签字离婚真是夸张，这样种种心态你适合ㄧ人过

身边很多朋友都这样(惊) 觉得为夫家生小孩OOXX的,所以先生应该要全出,然后要养家,然后自己是全职妈妈也应该要受照顾然后先生下班也要负责小孩,..当然我不是批判这种想法而是是有点感触,有时我觉得这些朋友是把自己定位成如何?而且很多是不愿工作就是要当全职妈带小孩的喔 不是因为经济(赚的钱少于保姆费干脆自己带)这种喔所以原PO你就转念吧 不然就是找其它保姆了

可惜原po太太至少还要上班+公婆住+先生计较照顾小孩时间比例所以楼上的全职主妇心态比起来原po太太算不错了，可惜他ㄧ直只看自己付出的

夫妻分摊各半 除非老公很会赚 不然几乎都双薪

这种老婆也有人挺喔??推文看到我大惊照原po的说法，虽然他本人薪水是3w，但家里的公司会帮小家庭负担油钱跟部份开支，这样算下来原po对小家庭的经济贡献比他老婆大太多了，这样还要被嫌??老婆上班赚的又不是拿来分担家里开支的，先生还不能过问，这什么鬼

他自己说有时下班都十点 那小孩是几乎都老婆包没错啊

有些人真的很爱跟同事朋友比较 这种心态生活很累

其次，原po也不是完全不照顾小孩耶，下班回来不管几点还是有尽量帮忙孩子的事，老婆还这样要求太过份了十点是"有时"不是常态，板上也一堆医生工程师的太太大部份先生工时长又包办家里多数开支的双薪家庭，

看推文一堆人狂占老公便宜还用炫耀心态在讲真的很有趣

最好太太都这么计较

占人便宜的时候到处炫耀，被占便宜的时候就世界末日

原po老婆的心态就是嫌原po赚太少啦，没想过传统家族

那就要问原波常态是几点下班啦 其实家族企业通常都得最后走然后还没加班费 有点惨 跟医生工程师完全不能比说.....

企业的资源分配方式就是这样可能一开始听到原po家里有开公司，以为能嫁个小开当

原po太太也只看自己付出的啊！不然怎么会说先生小气，通常就是自己爱计较，才会爱说人家小气

少奶奶，殊不知台湾传统家族企业不是每个都好野人走到今天这步已经完全反应出原po老婆的价值观啦

说真的三万是有点少 服务业如果是朝十晚九的 破三万的很多而原波有时会做到十点耶......其实我也是这样想当初会结婚应该是想老公薪水归薪水

三万是原po每个月的自由动用薪水，家里公司有另外贴他们其他开支跟费用，然后这就是台湾很多家族企业的

婆家会另外给钱养孙或是买房给小俩口 谁知道通通没有

呵呵 我亲戚就是这种情形阿 然后他也跟原波一样 我是没感觉他家长辈会有多大方 所以他女友孩子都生了也不想结婚阿XDDD结婚干嘛 结了婚老公也是只有三万 养台车就去一万了婆家又不会出钱 还得跟公婆住 没半点利多谁要结婚阿XDDDD原波说他蜜月花了50w 还有月子中心 我猜这些应该都是他爸妈出的吧 所以现在居然养个孙还得从原波的三万里挪 还得跟公婆同住 掐指一算觉得得不偿失吧 XDDDD 说真的老公常态性

为什么吵一吵你要负担三万？自己同意又要上来讨拍…

加班 还只拿的出一万 又得跟管很多的公婆同住 我也过不下去

这就是家族企业的现况啊，我自己是也不能接受所有支出都有人帮忙负担，但全部都得过问别人(公婆)同意不过板友认同原po没用，重点就是原po老婆不认同XDDD

怎么知道月子和蜜月是公婆出的？？？

楼上A大，在落落长的推文串里，蜜月是一人25w的豪华行程~~~~抱歉更正，这笔原po说是他的薪资出的

也只讲了总共50w...啥时有说是公婆出的

我说我猜的阿 原波一个月三万 月子中心加蜜月少说6-70w真的是他自己存的应该花不下去吧 更别讲真的有存款 结婚也会先花一票去吧

看了众媳妇推文觉得台湾女人真是令人叹为观止...

男生只要会计较的真的、绝对、不要说自己大方，基本上只要一计较就代表你是个小气的人啊!拜托~承认很难吗?有些男人明明就不够大方还自以为很大方，算了吧!~女人又不是笨蛋，既然你不想全部负担小孩费用，就讲清楚让对方知道你确实会计较，希望对方也共同负担就好了何必又比月子中心或蜜月谁付钱，晕倒~大方的男人只会做到让女人觉得一切都太多了，而不是还会嫌你做的太少~

楼上t大说的精确，真小人与伪君子比起来，真小人还比较坦率

也不需要脑补吧=_= 如果真是三万薪水存到的被说成这样有必要吗原po你吸收这么多推文的意见，已经多少体认主流民意吧～不想离婚的话心态调整一下比较好。还有在自己家工作薪水真的太少了，能不能争取加薪？或是准备接班…

我全职老公负责养家，但下了班照顾小孩和做家务的责任也是一起分担，甚至老公会觉得我辛苦愿意多做，觉得没有必要把婚姻分得那么细，这样的话不用结婚找室友就好

楼上，原po说他家家务有打扫阿姨处理，主要分担的事情只有顾小孩，而且原po不是回家就完全不帮忙的另外就我身边几个家里自己开公司的朋友经验，原po月薪3w这个数字，应该是家里在"媳妇没回来帮忙"的前提下算出来，基本上没打算让原po有太多存款的...

推kevin所说，原PO可以找室友就好(其他脑补的略过)

我是觉得原po老婆一开始的价值观就不是男女平摊，今天就算换成是和月薪十万的上班族结婚，也有机会碰到这个争议，只是遇到原po这种经济不自由的，问题更

红明显，看完原PO在各篇回应的推文，只想问:你还爱她吗？

明显；原po自己斟酌吧

我不觉得收入几万是所有问题的来源，还有婚姻关系谈什么男女平摊？那小孩要不要一人生一半？一人养一半？家家有本难念的经，原PO哪里不高兴应该想办法跟妻子沟通你看不惯她拿你跟朋友先生比较，现在上来问版友意见不也是在做一样的事情吗？比来比去到底是为了什么。

还在小孩跟谁姓、帮你生小孩，现在是什么年代了？

真的是他靠三万月薪自己存的 还这样敢花只能说明他很爱老婆这么爱老婆直接薪水全上交 改领零用钱 不就没事了XDDD真的是自己存的 为了娶老婆都用光老本了 应该舍不得离吧XD

推文叹为观止~

长辈管很多—是否太太觉得住婆家很委屈？另外照顾小孩跟钱有何关系？你出钱就觉得可以跟小孩切割吗？把钱跟小孩看成对价关系很奇怪耶若你不是因为工作繁忙工时长无力陪伴做父亲的本就该与孩子有互动才是理想保姆费才出一万+奶粉钱等于孩子费用你出一半若还是太太照顾小孩较多，确实会感到不平

人都有自尊心，今天一直被拿来比一定会不高兴。但原波气完还是好好去接太太和小孩回来吧，顺便把自己的感受诚恳说一说。

草原上就是这样比的 人应该更能适应吧

你跟爸妈住需缴家里水电杂支孝亲费等？如果不用其实真的省很多，一个月算起来是不只月薪3万啦

媳妇大军出动囉 m啦h啦他们的意见建议直接略过

楼上m是指自己吗？

都是女的在计较 还有脸要男生大方

跟谁姓就谁养《--这论点不敢苟同我赞成你的想法，经济、责任都该同一标准。但你跟朋友都认为太太有产后忧郁，建议先解决这个问题再来理性沟通，以免对方鬼打墙

计较家用 计较怀孕 计较住公婆家 计较带小孩 计较工作 计较小孩姓氏 计较薪水 然后说人拿蜜月开销出来很计较 还有说钱跟照顾小孩不能相提并论的 后面又嫌弃原po保母费奶粉钱没全出 太太照顾比较多 不平衡理所当然的 没发现自己的说法矛盾吗 说到底妳就是觉得照顾小孩和钱之间有对价关系 只是适用女方不适用男方而已

dd,我也希望我跟媳妇大军一样脸皮这么厚啊

讲白一点 原PO太好凹了 他们说你钱看太重过太爽?你就真的爽给他看 一个月一万不给小孩也不给岳母带自己找托婴 跟老婆说费用要对半分 以后家务开销都对半老婆不要就自己付 反正吃住都家里 要记较就彻底一点交通也不要补贴 劳力金钱通通算到底 看看什么才叫公平

哈哈哈 如果这有助改善关系 我会去做的 但 这样感觉会永无宁日 不过还是谢谢啦

我认真的觉得你薪水太少了，而且下班时间偏晚。一般要轮班，假日上班，加班的，通常薪水都比较高，又要靠太太贴补薪水，孩子又常他自己顾，当然很累，像有版友说的，晚上你忙那白天早上就该交给你负责，这不是用工作时间必需来搪塞顾孩子的责任，阿结果钱还不是很多都太太出。跟爸妈商量多请一点薪水，不然出去工作薪水会高点吗?说实在你的条件真的没几个女生愿意嫁，来问问版上说你太太公主的，愿意嫁跟囉嗦公婆住，薪水三万，很晚下班，没什么做家事，没什么顾孩子跟日

问别人也没用 我觉得不公平但我不是你老婆

用品的老公吗? 他这一年对你真的很宽容，你还要当被爸妈照顾好好的孩子多久？

他老婆也不用做家事啊

打扫阿姨天天来吗?有些要马上处理的锁碎家事，洗杯碗，地版脏了，垃圾，孩子吐奶脏污便溺衣物都是马上要处理的，原po有帮忙吗?积极点啊

媳妇版意外？

去男板啦，可以得到很多安喂

我觉得妳已经做得蛮好了 不知道为何大家如此崩溃XD 建议家事经济都各半 不要拿姓氏祖先来说嘴 要往新的性别平等最好不要自己主动提出一堆不平等的要求，老婆也不是帮原po生孩子，孩子说大家的啊！

可以搜一下我的文 你会好过点

我觉得女生有时候只是要一种感觉，其他其实都还可以沟通吧！太太感觉也并不是要你全出阿，放软也许会比较好谈喔！

就算逼死你 她也觉得不够

原po后面推文说明事件落幕了 感觉问题就把话讲清楚 又不是表达障碍干嘛绕这么大圈 好像妳们有感觉别人就没有一样 什么都要对妳们千依百顺本文就是要他全出 家务各半 为妳的阅读能力感到忧心

看推文就知道男女平权还差得远勒女性不肯放弃自己的父权红利 讲再多男生怎样都是白搭建议妇权团体可以多多宣导放弃父权红利这回事效果绝对出众

楼上应该听过亏本生意没人做的道理吧反而吃红利吃到上社会板新闻倒不罕见

推mp5good大，这讨论串看完我真心觉得台湾离性别平等很远；当一堆女生沾沾自喜以为占到父权红利的便宜时其实是在物化自己的价值，让以往做为太太或是妈妈的家庭贡献，包括养儿育女的价值，全部被以金钱计价这样真的无怪乎到现在还有不准太太媳妇回娘家的案例自己都愿意物化自己了，还能怪别人不尊重你吗??

不推不嘘 我想看老婆的说法

您夫人付出多少，您有细算过吗? 生产月子费用怎样分摊?家用谁摊?育儿津贴拿走用在谁身上? 她为何不请育婴留职?

其实算算 你是很小气啊....= ="保母1W怎么可能请得到 至少你老婆要贴个5000-1W吧奶瓶算1个月4瓶3000好了 但尿布钱和其他杂费就>3000了这样子算算应该是不相上下~而照顾孩子共同分摊不也正常?但我不觉的你老婆应该拿你跟其他人比 每家状况都不同

补推回来

女生太会计较，建议你们拨一笔存共同帐户，支出一样，才不会一直计较谁多谁少

你选老婆的时候也没来跟网友问意见， 现在又为何要上网问？网友的意见比你老婆的意见重要吗？

男方出钱女方家出力，这么不爽出叫你父母带啊

媳妇版，当然都要付钱