记者勿抄，另拜托大家回文勿附带原文唷！谢谢
婚前跟先生相处一直都很幸福愉快，但从开始进行婚事感情就出现问题，发现他的个性紧
张易怒，自尊心强，时常《见笑登生气》，如果我很认真跟他吵架，最后往往是他打自己
或垂墙收场，他也从不认错。
以上都是我不要惹他即可，但他有些行为真的造成我生活的困扰，例如：不小心把手机摔
落、信用卡费忘记缴、东西遗失、水翻在床垫等生活中的小迷糊，时常对我破口大骂。
还有他异常害怕在外人面前出糗（应是没自信），连带着也约束我，例如有次餐厅海鲜有
怪味，我只是想问一下他竟然不准。或是如果跟外人交涉时人家对我比较不理睬，他通常
不会帮我。简单来说就是如果别人说我不好，他一定是先检讨我。标准的先打自己孩子的
日式父亲。
然后还有，如果我正在跟他吵架某件事的时候，如果他刚好弄砸了什么其他东西，他就会
对我大骂，说都是我害的！
他的这些个性真的弄得我生活很紧张，请问大家有没有什么建议呢，谢谢。

你前几天不是才刚PO一篇差不多的...?!

上一篇好像是想做轮班工作，小孩给保姆或妈妈带，但老公不肯？

上一篇写说是代PO?

这种男人我不会考虑跟他结婚。

你在哪里看过日式父亲是先打自己孩子，没有这种事好吗自己老公不好不要乱牵拖啊

纯好奇，所以一直到要结婚前，他都没有显露过这种个性吗？交往时，他在外面很挺妳？有争执都会让妳？个性温和不易紧张？真的纯好奇

你们交往时间很段吗？完全没发现他对压力的反应？

交往时真的都没有问题，但我知道他性子急，脾气不好，但都是可容忍范围，因为他大都让我交往三年，而且还如胶似漆但男女朋友吵的点都比较小

先不结

结了吧？

就是没自信，而且好像很严重。妳没抓到方法的话很难帮他...

带他去咨商

且以后有小孩怎么办？

又一个婚前装瞎婚后要改变人家个性的例子。婚前吵还有用。婚后只能忍。拍拍。

这怎么能走到结婚的？

婚事先缓缓吧~感觉之后问题会更多

你说的这些都小事，他反应也太大了吧

看起来两边都很有问题啊 然后感觉你很爱找架跟他吵..如果他真的在认真弄什么你还跑去找他吵架 那弄砸了的确是你害的哀= =

家暴的前奏

认真劝你找咨商

有些人真的很会掩饰阿 婚后马上露出真面目。这种还真不知道该怎么办

我爸就类似这种的个性，相处起来很紧张，有压迫感，个性无解，别期待他会去咨商也不认为会有任何改变。

爱面子又固执不认错 除了忍没别的 而且想离婚还得等他提 你提就惨了

难道只有我觉得是幻想文？对了，你后来去轮班了吗？

去脉络，带风向

就是没自信最后变成自卑感

可是已经有小孩了，怎么离我想的到的方法是假日夫妻？轮班我本来的想法是婚姻已经不快乐，我希望工作上可以恢复自信，让自己先快乐起来，才能够照顾小孩然后又可以减少跟先生见面的机会，家庭和谐小孩也才会快乐可是听大家建议，轮班对小孩并不好，所以作罢

这世界上离婚的夫妻应该不少对是有小孩的...你若真有心要离可以先去咨询

这篇想轮班变成因为婚姻不快乐要减少见面机会… 说法一变再变=..=

先不说这个了 你就医了吗？

你就忍一忍吧，反正你也不想离婚

本来只是想很单纯的问轮班要怎么照顾小孩，想说有没有轮班人士现身说法

还是很想轮班呢?!若离婚娘家的坑怎么办?呵呵呵

不管如何，请先知道自己要什么，或是去找专业咨商帮助妳厘清自己的想法，感觉妳不太清楚要什么。

还有,"认真"吵架每个人都会暴气与其认真吵架倒不如认真就医唷~~

如果同帐号的上篇也是你 我很认真的跟你讲 跟你讲话10个人有9个会"见笑登生气" 然后去槌墙...真的我是女生都想手刀砍你了..

建议原PO可以先上一些沟通的课程, 有品质的沟通才会改善另, 很多时候会令人抓狂的,其实都是小事, 不要等闲视之也不能太卢, 多思考, 有时要学会有智慧的化解问题

看到进行婚事就开始有感情问题，那为什么要结下去呢?我真的不懂，真的好多人在婚前明有问题，不先处理好再结，都要结完婚了，才开始处理事情!唉...难怪离婚率不会降低!! 这帐号 2篇如果是同一人，我会不想理妳~

有小孩不能离 但可以假日夫妻？好怪的推论

看完两篇，其实妳老公脾气真的很好。

你老公幼稚鬼

经历了上一篇，完全不想相信你的单方说词!!!!!!

都知道老公的地雷在哪里了，避开或顺着他很难吗?很多男人都爱面子啊!在外面给他面子，有事回家再谈，既然结婚了不想离婚，就是多体谅跟包容对方~婚姻就是这样

K大谢谢你点出我的问题因为他婚后跟交往简直判若两人，处理婚事的吵架我以为只是插曲没想到婚后问题一一浮现

你给我的感觉就是 我想要轮班 任何事情都会变成轮班的理由 家里经济不好 老公对我不好 孩子让我过不好其实问题是你永远想着你要的去沟通 完全无法接受别人否定你的答案 交往的时候会争执的都是小事 比如说吃哪里/去哪里 但是进入婚姻任何小事都会变成大事老公不可能永远都跟交往时一样让着你 他必须考量全

推k大 一变再变超扯的…

面通盘的问题 结果你上篇批判他守财奴这篇批判他没自信 但不是你把问题往外推 就什么都改变了

你先生很可能也觉得处理婚事的吵架是插曲, 没有任何老公

看妳的推文，看来是同一个人，那为什么上一篇要写代PO

你喜欢轮班是因为那是你自信的来源 换个位置你就不

唉~ 我现在已经开始怀疑妳的说法了...

经历上一篇后完全不想相信妳+1，妳看医生了吗??

K大妳的推测仔细想想很有可能性，因为在交往的时候对外的社交他还蛮挺我的，在外人看来就是琴瑟和鸣

你老公脾气好+1,推K大

然后我说话没有逻辑，这个还真的有外人点一下我才会自觉大概这个也是我在办公室不快乐的原因之一吧

看通篇下来感觉你没进入婚姻跟妈妈角色，想要享有婚前单身轻松方便，生活又能照自己希望走

就医要等退奶

那妳可以听k大的建议，去好好的跟老公沟通了吗?一直跟我们讲这么多，大家也分析给妳看，结果妳还是不敢跟老公沟通，那最后还是没啥用!!

如果你就医真的是需要吃药 以老公的薪水不会无法支

会，我会去跟老公沟通

我孩子是亲喂，不吃奶瓶奶嘴，超难断，哀连副食也不太吃

反正妳只是想要别人按照妳的方式和规划走，讲什么妳都有理由反驳，把问题丢到妳老公身上现在是用要喂奶当理由不想看医生，下一句应该是推论没钱看医生不想找老公拿所以不去吧

当你没有奶给她 她饿到了自然就会吃配方奶 孩子不会让自己饿死的 你现在给别人看起来的感觉就是 我不想看病 所以找了一堆借口跟理由 其实都是你作茧自缚

下一句可能是: 老公爱面子不准我去看医生。都老公的错啦!

离婚

因为其实都是你能想办法改善的 但你都选择不要改善

Okok了解，其实我已在计画退奶了

你可以google搜寻"高度情绪表达" 找看看有没有改善方法基本上这种行为模式的人，身边的人要完全控制自己的情绪好好跟他讲，让他理解高度情绪并不能够解决问题然后让他能够自己了解到这样不好，再慢慢改进

你可以看一下你自己推文中和板友的互动, 再想一想

你可以先就医 我们不是医生无法确认你一定要使用药物 不要把孩子当做你不就医的借口= =

老公是无辜的 请放过他~~~

原po...妳把这些内容印下来看看妳跟网友的互动

活该

其实看完你前一篇大家都爆气了

自找苦吃，没事找这种人嫁了

是因为我很卢吗所以他小事对我生气也是因为平常累积太多情绪？

不是代po，两篇的避重就轻+写法完全一样

不 你这不叫很卢 叫没办法沟通orz他小事生气是因为大事你不配合他 不一定是累积太多情绪 不要纠结小事.请先处理大事..

自以为是+自我感觉良好

甜J爸果然是男人 快狠准= =

好像回错了，抱歉

如果另一半是个有什幺小事一定要"认真吵架"的我真得受不了什么打翻东西忘记缴钱都要吵, 有那么严重吗

不算卢，但你完全抓不到重点，还自以为自己想的最周全，这真的很有把人逼疯的实力。

逻辑让人有种不知道如何对话的感觉.. 在办公室也这样吗..

不想让别人知道自己是谁，是要请版主代po，不是在文章最前面写代PO。若文章前面写了代PO，在下方推文回复时就不能用“我”开头，会被发现。明白了吗？

请问你休假还有多久阿最晚什么时候一定要去上班

妳的状况是思考方向异于常人，有点像小学生。其实妳可能听不太懂别人说什么，但为了回复就搭话，结果张飞打岳飞打得满天飞，妳周边的人自然爆气。

这根本有问题...光是生气会槌墙跟打自己...危险情人前兆

如果和上篇是同一人 你老公真的脾气很好了把小孩扶养权给先生然后去轮班吧认真怀疑你想卖房子买新房是因为旧房是婚前买的..然后别人在做事请不要认真找人吵架 另外小迷糊频率太高也会让人不耐烦而且你不是住娘家吗？压力在大什么..搞错篇 sorry

建议妳：只想眼前的事，顾好妳的孩子，因为他没有谋生能力。娘家的事他们自己去想办法，他们是尚有行为能力的大人又开过医院，会照顾自己的。妳的钱给的不固定，老公不知要给妳多少帮娘家，妳也没有让爸妈有缩衣节食的危机意识，请妳让他们知道，钱是妳辛苦赚或是老公辛苦赚的，每个月给个固定金额，不能再多。有生病住院另外算。每个月跟老公固定请款帮娘家，请他们节省用，多的存起来，多少帮忙带孙子回馈一下对老公多感恩，嘴甜一点，他帮妳这么多，多撒娇少回嘴。卡费、东西放哪里这种事妳帮她处理，把家庭和小孩顾好先，妳安你们俩的家，他金援安妳家。别人说妳不好，若是妳真的不好，不先检讨妳要怎么办

你在意的点好特别喔。。

？妳已非千金小姐又已婚，别人也不会再处处巴结奉承要时常自省谦虚求教，对帮助妳的人常抱感谢，而非

你超卢 跟木头讲话可能还会比较高兴 我真的很佩服回文的k大

上一篇你不是说要去咨商 希望你咨商顺利

得寸进尺，不顺妳意就吵架，吵到人抓狂。妳鬼打墙他也只好拳打墙了。还有妳说他死不认错，有没有可能是因为他没有错？吵架是发泄，正常能量释放，不是让妳认真卯起来找人碴的，说完气消就过去了。真要认真吵架，请去考律师，还有高薪拿。

....搥墙 有够壮烈....

说到生气气到搥墙、打自己，就是危险情人...糟糕!我也会耶!因为真的是气到又不能扁人发泄，只好...唉~

如果两篇都是同一个人,你放他自由吧.常年无法沟通有害健康

周遭有两个学历不错的男性友人，跟前任分手后都说出类似的话：“她激出我最可怕的一面...”他们平常和人相处都算温和的，但跟前女友吵架时也会捶胸口、方向盘甚至喇吧、丢东西...但现在都结婚生子也都好好

什么"计划"退奶才看医生"现在""马上"就该看医生

的，跟老婆相处愉快。原波若是理性沟通，言之有物，老公还捶胸顿足，就太马景涛了。但若原波经常“认真吵架”，说话东拉西扯头不对尾，面对最重要的家庭照顾也做不出恰当选择，怎能不让人气愤呢。

我也不同意生气槌墙打自己就是危险情人 真的不发泄直接拿刀杀人会比较好吗..如果对手是马景涛 自己不变成马景涛也难吧

我爸就是这样的人，超讨厌！我从小讨厌大男人主义。

(然后建议原波回复推文时直接按大写E编辑，这样大家才不会漏看妳的回答，误解妳的意思:)

很多人觉得就医就要吃药,其实不要忽略可以先走咨商..有时候不一定是"有病",只是牛角尖里出不来

推sunny大，但我觉得原po问题不在于沟通，而是她根本早就心有定见，完全不想接受别人的作法，所以别人来跟她讨论时，她会找各种千奇百怪的理由挡掉，最终目的只是要证明别人的意见是不对的，应该采纳她的作法以前也碰过这种人，完全是无法讲道理的，你讲道理他就找歪理回，讲到最后只是气死自己上次那篇讨论轮班的，讲到最后她说小孩的保姆费她出那她做轮班工作根本不会赚的比较多，遑论什么为了父母老年生活要多存点钱，全部讲白了就是她不适应办公室的工作，宁愿不照顾小孩也要去做自由的轮班值扯一堆什么父母怎样老公怎样只是要合理化她的作法

我觉得妳不爱妳先生，妳只是希望自己备受疼爱，但先生没作到当妳肚里的蛔虫

你理由真的太多了，下次会不会婆家也成为你要逃避婚姻的理由？之前你在妈宝版不是有po过不喜欢大姑送小孩衣服，因为是菜市场货吗？觉得你这人就是自视甚高，都是别人有缺陷有问题

婚事缓缓吧！个性的契合很重要，现在不能忍，婚后更没办法忍！