代PO / 原PO回应
谢谢版友的指教，真的没想到会被批得这么惨
因为不想曝露家里的经济状况和细节太多，以为板规有板主代po的功能。抱歉!
在带孩子的空档，匆匆po文，可能没办法表达很好，希望大家体谅。
根据大家的疑问，以及我们婚姻最根本的问题，或许标题应该改为
【未来居住该以先生为主?或以工作地娘家为主?】
迳只是这个问题，本来想过一段时间尝试后，再来征询比较适合
那就请大家顺便对于未来一家住哪/怎么住比较适合，一并给建议，谢谢。
首先，文中我想呈现的是婆家观念很传统保守，想知道如何询问公婆意见，并非刻意丑化
。娘家和婆家相处甚欢，亲戚彼此互有往来，先前公婆来访，也时常住在我娘家多天。
公婆年轻、做事很俐落，他们在家，反而我没事做超级轻松。
以下针对两部分说明，
一)假日夫妻:
我工作稳定但调动不易，目前留停，照顾两个小孩，省下托育的费用。
未有小孩前，我是高铁通勤(花钱)，老公则是花时间通勤，他人不在竹科。
有小孩后，才发现折衷买房两人都累；短期内两人都难换工作。
我上班时间早，加上通勤回到家已晚，老公上班也早，工时长，顾不到家里。
如果我调动到新竹，可能工作量会更大，反而顾不到家里。
也想过辞职，带小孩住在老公工作地，这点两边家人都不支持。
原本已经做好相关准备和安排，要带孩子回新竹的家一起住，无论留停或复职。
但一来两个孩子年幼需要家人支援，
二来也是主因，就是娘家长辈重病，住一起相互照应也能舒缓紧张的情绪，
其次就是老公工时长，平日要他帮忙家务或小孩会有压力。
所以我老公与公婆都认为我们应该以娘家优先，
留停继续住娘家，复职后继续住也比较好，偶尔回新竹家玩玩就好。
(真的! 我还再三跟婆婆确认~)
我心中的疑问跟板友一样，也多次确认过，这样假日夫妻好吗? 要多久?
似乎两家都只有我在意假日夫妻、假日爸爸的事，
虽然住娘家，但孩子大部分是我在带、平日无替手，长久下来也很累，
孩子一个已经懂事了，平日也常想爸爸啊~
如果定居新竹，我工作会很紧凑，未来必须拜托老公早上接送孩子，他意愿不高。
二)房屋:
我老公住娘家很自在，倒是我和家人时有摩擦，
我们对新竹一直有酝酿换屋，又如前考量似乎应该买新北，已经看屋很久。
一个人带两小、推车、行李、买菜，还要扛五楼，真的为难!
老公也喜爱不用倒垃圾有管理的大楼。
当然，就像大家讲的，他工作不可能通勤到新北，但技术上中间可能回来一天
因为大部分时间他都不在，所以他也希望娘家能多帮忙我们，
同住大楼，长辈们会比较轻松，或者因为逗弄小孩，让娘家长辈能减少烦恼。
嗯! 卖屋去租套房是老公的主意
(他已经说要卖很久…因为一个人住不想太麻烦)
我和孩子很爱这里，因为新北房屋贵，退休前又没机会回新竹，所以卖房不得已。
当初我们的收入还没差这么多，但房贷是他付、我付生活费。
现在我留停，全职在家的主妇，24小时照顾两小，家用不过分吧?
(老公也只给我每个月两万啊)
娘家父母不靠我们生活，嗯! 跟爸妈一起住是我们的想法
未定案，我爸妈也不见得会愿意
娘家房子还有其他家人，所以不会卖。
婆家没有金援我们买房子，里头家具和摆设都是原样，严格说来房子是我们的
所以才说是[情感上]公婆会感到儿子的家是自己的。
他们离退休还很久，未来孩子长大，三房要三代同堂的确很挤，
他们也不见得想离开老家。
会说新北可以邀父母，前提就是老公假日才回来，我和孩子可以一间，父母一间
如果公婆来访要一起住，也没问题啊~(就说之前他们也会来住娘家)
就是想问，该怎么告诉公婆我们的打算?
~当然一堆假设性的问题，维持现状就一点事都没有了
而且最有可能，是我们买房卖屋，我带孩子自己住，伪单亲!
嗯! 每天只能睡几个小时，真的打到最后头昏了，不知道自己讲得清楚吗?
我真的最希望是跟老公住一起，有人可以分摊育儿的苦乐
目前这样的规画，我自己感到超级不妥的啊

娘家旧屋还有别人要住，不能卖屋换屋。其他资料不变。

先别把娘家家人算进来，这样只是让问题复杂。原本就是夫妻在两地工作，目前有两幼儿，到底房子该买在哪里是迁就太太工作地、还是先生?这样看起来住新北，除了配合太太照顾小孩，以及有娘家后援，这样看起来就比较合理不过娘家长辈到底是提供协助还是需要原波照顾?如果是后者原波之后要上班、带小孩及照顾长辈，真的有办法吗?

依旧完全没有理，娘家要住的房子为什么一毛都没出？其他家人为什么不一起另买一间呢

不能因为老公很忙就说他不用帮忙啊自己替他设想干嘛

还有很多传统长辈不愿意住女儿女婿房，可能也需要确认

我先生每天上班12小时还要定期北京驻点，小孩的事他还是会分摊

不然就是买在娘家附近，问题单纯许多

的确如楼上所言，先生趁势推卸责任也是问题

娘家只会越来越老，终究孩子是你们夫妻责任

娘家父母在旧家住好好的没有换屋需求，是原PO自己想带着

资料有差异:原波只是留停，之后会复职，而且工作调动不易

孩子住电梯大楼，才要买新房。接父母同住是不想放弃现有的

(应该是不错工作)，而且是带两个小孩，的确比较需要帮手

相互支援的生活。甚至也还未确认娘家父母是否想搬来同住。

如果是需要帮手，我觉得继续目前方案没有问题

所以卖娘家房来买新房自然不太可能会是选项...

你是要父母一辈子当帮手？老公ㄧ辈子在新竹不用担爸爸责任？

你能不能去新竹找工作?不行老公能不能回台北找工作?如果两个都不可行 那你也不要奢望在娘家 宁愿不要动

我想原波也有想照顾娘家父母的心意吧，所以才说互相照应

是原PO想住电梯大楼又想和父母同住，并不是娘家需要换房

孩子会大接下来就可以帮忙搬东西 如果需要电梯 直接先出租你的新北房去租电梯小套房 一来打扫也方便 二来根本不需要变动任何事物 再来你留停 拜托搬回去跟老公同住 孩子的成长只有一次我实在看不出来你有什么理由可以赖在娘家不走

我想问一下原po是独生女吗

以后留停结束哪还有什么时间互相照应啊

用照顾爸妈的理由说要留在娘家 那老公就不需要照顾

楼上，原因是原波跟先生在两地工作，工时又长，居住地是

你把老公的责任丢给娘家我实在觉得很妙，老公说意愿不高你就任由他，爸爸这么好当哦

说的也是，应该现在太太留停带着小孩去跟先生住

现在全台湾工时短的的人还真不多了

我看不出来你有任何跟父母同住的必要 你想去住大厦就去阿干嘛非要拉着你爸妈 他们又不是没房子 想拉你爸妈又怕公婆来你爸妈会尴尬 你都说娘家还有其他人 你自己还有两个小的住一起到底是谁照顾谁 你迟早要去上班 那你爸妈跟你住的意义在？？你前面不是说公婆来新北都住小叔家有说住你娘家？

我觉得妳懒得爬楼梯 老公懒的顾小孩，才会出现这么没必要的烦恼

住很近就不能互相照顾?? 非要住一起??

应该讨论的是确定未来就要这样跟先生分隔两地生活?也建议住娘家附近就好，问题少很多。

结论就是认命带小孩搬去新竹@@

原波应该不是独生女 她说现在娘家除了爸妈还有其他家人在

其他家人重病?别人不在意假日夫妻以及小孩需要爸爸，但是别人又不是妳是妳的婚姻妳的小孩，妳的意见跟感受最重要啊

这两年不就是爸妈最好的学习机会吗？结果妳们两个都在偷懒，要想房子什么也是两年后的事吧......

哎呀，原波带两个小孩住五楼的确辛苦，没有偷懒

他只是爱父母多一些而已 呵呵

先生也同意接受啊

感觉好像和原文没什么改变？顶多增加老公有没小孩好像没差 且似乎更喜欢小孩在远方自动长大的fu呢....

对啦就爽到老公阿。住在新竹小孩就自动长大了

你们考虑过孩子的感受吗？

妳有问过老公：不论工作地点的问题，孩子几岁才要全家团圆吗？

如果要买房准备照顾父母 理应准备2间孝亲房 双方父母各一不然再多的解释都掩盖不了厚此薄彼的心态事实上就是妳想买房 接父母来照顾 但不愿意对方父母久住而买房的钱还要老公支应一半以上

这可能也是老公的意思,就一种夫妻俩在打如意算盘的 Fu

文中三点理由之一跟三就是妳跟先生还无法独立照顾自己家

( 小孩在远方自动长大,的确有某种魔力 )

想要照顾长辈之前，要先有能力独立。

看似老公也愿意花钱给岳家买房换自己清幽的生活

本来无感，看完你的解释反而很想嘘你和你老公…你老公就是想把小孩外包给娘家带而已，然后自己爽爽过单身生活，有空再回家享天伦乐！整个过太爽！然后你也纵容老公，只好转而巴著娘家帮忙…= =+

什么！老公赚20万给2万家用让妳养两大一小？娘家那里帮忙有给个孝亲吗？

什么 哪里看出来老公赚20w?

20万的是娘家坑那篇吗？ 错棚？ XD

如果妳真的知道传统保守的意思的话......这想法应该不敢有

说20万的那位 妳走错棚了....

不要让爸爸在小孩的生活中缺席，他不能把照顾小孩的责任外包

妳早就已经决定好要怎么做啦 就直接说以后爸妈会过来住个几天帮忙带孩子，如果公婆有意见再说囉假日夫妻的苦与乐要过过才知道 反正这些都是必经过程

现在让你老公懒习惯，以后你就知道了。房子如果又买娘家边，他更有理由乐的轻松

换工作，这么简单，你们只是把照顾小孩的负担丢给长辈而已都几岁了，不要把爸妈当成省麻烦的工具好吗？

不过其实你也是在偷懒啦。两夫妻半斤八两

只是想说 工作/赚钱有比家庭/婚姻重要吗？很容易懂的道理却很难选择

自己小孩自己养，不要扯什么很累之类的，自己带小孩又上班的比比皆是

全家都反对妳放弃工作搬去新竹 然后妳也就听了 日子是谁在过的 决定就是谁选的

父母答应妳搬再说吧！而且一旦一起住了将来妳家里就是4位要妳照料的人，总不能父母健康时妳需要他们带孩子，以后老病了妳就要父母搬吧!总觉得妳一人在自说自话没替别人考虑。婆婆还是绊脚石没变就是了

孩子是很需要父亲这个角色在身边。你现在留停状况，带着孩子先回先生身边。偶尔想休息一下就回台北。也可以维持夫妻及亲子关系。

妳应该以小家庭团聚为考量,夫妻长久分离不出问题是运气好要生就要能自己带,孩子要在哪就学?新北买同住大房能负担?

原意:我没上班，我要老公出钱买房给我爸妈住.老公好惨+1

明明就写 孩子大部分都她带，平日无替手没工作也是因为留停顾小孩，调职不易努力寻方法婆家夫家两家人又都不赞成辞工作，做到这样能被批...卖房买房也是她先生的意思，讲得好像原po有多自私

最爽的就老公阿而且既然都无替手，那住娘家要干嘛？妳结婚了欸而且现在留停不是

哪里不自私 别人说不支持他就真的不跟老公一起 赖在

这其实应该是三方都爽啦,两夫妻有老的帮忙,娘婆家目前也

娘家的是他不是别人 娘家无帮忙带孩子 但是食物呢?

要看“娘家长辈重病”的程度吧，通勤频率也要考虑进去

真的没替手是连吃饭什么都要自己打理，住娘家出门至少可以丢个包差很多如果说娘家有人重病，那更不用讲要帮忙照料，妳自己不是都说很忙很累了？如何帮忙照料？讲来讲去都不通啊？

原PO这样, 即使买房让娘家来住, 短期可以大家都开心但是长期不好, 因为小孩还是需要爸爸的

也许留停完之后有困难，但现在两个人分居的意义到底是什么？反正娘家也不能帮忙，那跟老公住不是也一样

不能照料，搬到外县市总要回家探望。故要看通勤频率

所以先规划小家庭再规划老人家阿...如果连通勤探望都要考量 那婆家那边不用吗?

到底新竹到新北是多远？讲的好像有300公里一样我都有朋友每天通勤上班了，以前我们教授每天从汐止到中坜上班欸既然妳主体是两个小孩，探望根本不是难事，又不是住澎湖

我之前远距恋爱台北高雄也是每周通勤 通了四年 有心都不远...他不是独生女不用把娘家责任都全部缆上身老公也要顾婆家阿...先考虑小家庭再考虑两边老人家

娘家父母真的要跟你们住就娘家租出去，再一起租电梯大楼

我想伪单亲后最惨的情况不外乎娘家爸妈没住成 婆家顺理成章住进来了

你又住娘家又用资源，你老公给两万太少不用坚持在新北买房子的话其实很多事很好解决

什么时候能一家团圆?会不会哪天 你家两小看到你老公 结果叫叔叔 我同事有段时间每天早出晚归 儿子都不认得他还叫他叔叔 已经好几年前的事 他到现在还是会拿出来讲

觉得原po很靠势，说穿了也是自己懒惰。责任转嫁娘家父母！

看到修改内容了，也许更需要有关假日夫妻的经验谈劝妳先把目光放在自身小家庭的安置上，有余力再考虑爸妈如果两夫妻都没办法自立，还谈什么照顾长辈呢

新竹房子卖不卖真的是你先生觉得好就好 但买了房后请娘家爸妈来住来顾后面这部份...真的觉得你们夫妻很会算 当爸的好像只要出钱就好 你一打二又顾不来只好靠娘家 但你们的小孩总是会长大 你也是要回去上班的 后面的生活还是得去好好规划一下

算这么精有没有想过放老公单身生活的后果？小孩需要的是父母的陪伴不是有人顾就好老公不想当爸爸难道是真当自己单身乐得轻松吗？回归自己小家庭才正常吧！

这位老公好奇怪，身边可以长期不需要老婆小孩。家里长辈也很奇怪，不过家家有不同想法，我家一向坚持夫妻不管如何都要住在一起，有小孩就带着，自己家自己顾不能只考虑长辈，也要想一下孩子需要爸爸阿

你现在上下层保有空间公婆来才愉快不要以为上下层住的愉快等于同一层没地方躲也能和乐

看得出来妳睡眠不足，因为我看不懂妳的文章...|||妳写了一堆问题，但每题的比重都一样，根本没重心重点应该是先考虑小家庭未来团聚生活的地点在哪，决定了再去考量父母的照护问题，妳全搅在一起怎么解?而且如果没孩子当假日夫妻就算了，有了小孩还这样搞孩子长大一定会受到负面影响(ex.对亲情没安全感)妳老公也是奇葩，早起点接送孩子都做不到??这种爸爸当得也太舒服了吧??

看完妳的文只觉得烦躁。我也是台北新竹小远距，也住台北娘家，房子买在新竹只有一个原因，老公工时长有时又要回去加班，为了他安全、方便和能提早休息，就配合他。在我看来你是因带双宝很累在娘家有替手，而老公也可以清静。但长久下去不太好。我今年也要准备再次提调动，我老公很认真地说，一定要调过来，把孩子一起带过来。我们也已经在找新竹幼儿园了。昨天聚餐同事又再次耳提面命，夫妻不可分居太久。若自己或老公对团聚没有渴望，恐怕有问题。(同事和她妹妹的老公都在毫无异状的情况下外遇，但她们都是很着重工作的人，之后也回归家庭一阵子)如果我调不过去新竹，就会先请育婴假带孩子陪老公，且准备怀第二胎。最后你有什么打算诚恳向公婆说就是了，若怕他们有微词，妳和娘家就出一半的钱共同承担，相信他们没意见我和老公共同持有房屋，一人负担一半，就房子这件事我得到公婆全部的尊重。还有我娘家住四楼，我小孩一岁之后就让他像嘎抓一样自己四肢并用爬楼梯，是很棒的感觉统合、平衡与体能训练，他现在体能和运动神经都不错，妳可以试试，爬完帮他用肥皂洗手就好了。

如果有爬文或发问就知道最不推荐买房在中间

看不懂 感觉避重就轻酱讲不到重点

推这么多，为什么不直接回文呢？好长啊....

留停期间请带小孩住新竹谢谢

推楼上+1

先搬回新竹吧...... 你老公一辈子都不用尽到爸爸的责任吗

你目前留停，不就应该搬到新竹让夫妻增温吗？我也是新北上班，老公新竹上班，因为老公工时长所以我们选择住新竹，我来通勤，因为他已经工时长了，ㄦ不希望他精神不济时还要开车或赶高铁，由我来通勤我是普通上班族，我也很忙，但我仍坚信夫妻要共同生活如果有小孩的话，我们也没婆家娘家帮忙，因为他们住很远但自己人生自己过，看你要如何选择

搬回新竹吧，累一点但孩子跟爸爸亲，又没有其他问题。不过看来你自己心意已决，只是希望大家教你怎么说服公婆吧

推太长了不好意思～另推TANIALIN体贴老公的心意:)

再多的理由都比不上跟老公同住的理由，又不是说现在娘家父母身体不好临时需要人手

有小孩差很多。先生工时长，太太也长时间通勤，小孩难顾如果双薪，就需要比较强的后援。不然势必双方工作要调整

妳能百分之一百确定妳老公可以分担育儿的压力跟责任吗？

又看了最新更新，说真的我觉得自己看到了三个不同案例我只能说，妳一开始用的标题，跟最新补充，差距十万八千里这是妳的人生，反正匿名所以也不需要解是太多，更别再丢话毕竟妳都说不想回应了，还提些开放性议题又如何呢?只能祝福妳了。爸妈重病，真的很煎熬，希望一切顺心

看完更新 我只能说问题是你老公 他应该要帮忙承担家

既然选择跟老公不同住，那就别怪老公过太爽，你都说住在一起反而因家务争吵，但那就是磨合啊！除非你永远不同住，不然迟早得面对相同问题。而你如果已跟家人都讨论好所有事，那就也无需解释，因为你的处境你自己最懂。

务 而不是现代妇女难为

拍拍，你真的不自私，最新补充之前就这么觉得陪伴父母与照顾孩子之余，也别忘了好好照顾自己

标题、主文、补充感觉是不同案例+1。妳花这么多时间跟陌生人解释，不如把这些苦衷跟婆婆说明就好了。然后家是共有的，但我自己的观念是房子谁出钱就是谁的。选择当全职妈(留停)等于老公要承担更多压力和风险，这些又怎么计算？

若留停是夫妻共同的决定，祸福一切就应该共有不然牺牲的职涯怎么算？婴儿拖保母的风险又怎么衡量有出钱最大的观念，夫妻都得拼工作，以个人利益优先

夫妻都工作，亦是为了家庭，不是个人利益。老公愿意

就算双薪扣保母费比单薪省保母少，前者单人利益高

若有出钱才能出声，家庭运作就会导向个人经济>家庭

何不能共有”之理所当然，我自己无法全然认同。但这

看完更新，建议买房暂缓先租房，过几年看态势再决定买哪边反正房市这几年不会高

只是我的意见。原波要以娘家和育儿为优先，先生也体

不过我还是觉得你老公有点太轻松，在爸爸这件事

谅支持，承担费用，工时也长，那何必说他过得很爽？但育儿老公的确是要学习分担，不是计较公平，而是这样对孩子教育和妈妈身心比较好。

目前妈妈的工时跟爸爸一样长呀，而且本来育儿就是要一起，不然妈妈的压力怎么办不是说爸爸工时长就可以推托，妈妈还24小时on call呢

看原波目前的解释，在帮助育儿上她也觉得娘家的支援比较受用，跟老公在一起反而冲突变多。但在家人的状况解除后还是要去沟通磨合的。另外说老公过得爽就跟说全职妈过得爽一样，少了同理。但若用这种说法去

我老公在中国驻点的时候也说一样工时12小时起跳，但他直接跟我坦承说至少时间他自己hold没有小屁孩的压力他真心觉得比在台湾轻松太多XD差异就是在那种带孩子的心理疲惫吧

找娘家附近的大楼，或租或买，即可就近互相照料，又不会为难。既然想住大楼图方便，就不免要多花点钱

感觉你老公还是想轻松…还想让娘家帮忙分担娘家有长辈重病，还得支援你们…当爸爸还轻松