是否同意记者抄文：NO
回文请勿引用原文，谢谢
前几天看了老公的手机(本来就说可以看，勿战)
发现大姑向老公借30000元，说是家里很多东西坏了，再加上要缴会钱
希望先借，3.4月再还
原本还想借更多，但老公说没什么存款而作罢
老公很爽快的就借了
没有和我商量，也没有告诉我这件事
我和老公的钱是分开的，每个月分别拿出固定金额当生活费
但常常不够，我会多出一些
我们住娘家，开销不大
我在意的是他偷偷借钱给人这件事
请问大家我应该和老公讨论这件事吗？
该怎么委婉的说我不喜欢他借钱给他家人？
我实在害怕以后会有更大条的.....
谢谢大家

老公都已经委婉说没什么存款了，应该不用担心更大条其实妳养成尊重妳老公，不去看她手机，就没这烦恼（误）

老公都有分寸了，在逼下去，就会被人当做想管钱或妻管严。

我也没有在战，只是说实话，尊重这两字是互相他都让妳看手机，然后妳再来批他不尊重妳，有点怪

直接轻描淡写问他：你姐跟你借钱啊？三四月再问他：上次大姑借的钱还了吗？经济状况还好吗？

你们钱是分开管的，而且老公也有量力了，不需担心这么多吧

直接用关心的角度问不要用猜的。

姐姐借个几千元我觉得还好耶，那是他从小到大的家人耶...

如果大姑没还钱，妳再跟老公讨论妳多出的部分是否要调整。

上面打错，是几万，如果要说好好讲，别让老公觉得你跟他家人计较

为何妳担心会有更大条的?他家人信用不好?他的钱他自己决定不是很正常吗

如果他是拿自己的钱借出去，并没有影响你们小家庭的

钱本来就是分开管的话,为什么是"偷偷"借钱给别人呢?

你们本来钱就分开管 怎么会说他偷偷借呢+1

而且借的是家人 先忍忍吧 除非姐姐真的不还再说

等大姑拖着没还再上来问吧....30000很多吗？ 救急应该还好！

从没有跟你说一声这方面切入比较好，至于要不要借，在不影响你们生活前提下就先别否定吧（因为都借出去了）

本来就分开管 怎么是偷偷呢+1

那是姐弟情深，救急不救穷，我想是没差吧！

一码归一码，你觉得家用他出不够多就直说；不是在钱是分

其实连3万都要跟弟弟开口借了，说真的应该蛮急蛮惨的了

三万不多吧 亲姊弟怎可能不借 等真的不还再说吧

钱本来就分开的 你是没资格过问，因为也不是你的$$、也没

他家人理财概念很差，大姑有3个小孩，前几个月买名牌包，吃大餐，这个月说没钱了，没有存款，我害怕难道以后紧急用钱都跟我们借吗...

动到你的$$ 顶多就是说他同为夫妻好歹跟你说一下以示尊重

你不喜欢大姑？

不要像我朋友一样，这月小姑、下月大姑借、再下月婆婆借、整个超崩溃～

看起来老公也有推拖，不是ㄧ股脑的借，再观察吧

所以我才说一码归一码，你在意的其实是不该采用各管各的而是一个家该是同一个pool吧

我手足如果不是品性太差，就是月光缺钱周转，数目不太大感情不要太差一般本来就都会借吧；对我们来说又不是外人就是没知会你，你再意这个OK，但是是他的私房钱你管不到如果你老公是动到你们共同家用借 又不讲我觉得还比较机车

三万元还好吧，大姑难道有乱花钱的习惯？或不还钱的纪录？

妳在意的是住娘家减少开销又多出家用但老公却借钱出去吧。问对问题才能得到对的答案。

既然要分开管就不要过问

不然以你们目前财务分开的状态，妳根本无权过问他的钱啊！

你们钱分开，亲姐弟借3万不需要跟妳商量吧，又不是30万

其实当初会想分开管钱，就是害怕他家人借钱会动到我的部分，我一定会不爽，所以我才要求要分开。老实说我老公存款也不多，看来没动到我的部分我还是看开点，谢谢大家!

是我也会借诶！前几天才借我小学同学3万5，我们也是共同基金制，拿我自己的钱借我的家人或朋友，我觉得还好诶！但我会借完后跟我老公说一声，这样应该好一点！

还是你觉得大笔花费本就该讨论@@? 可是你们有这共识吗？多少才算大笔花费呢？我现在也才知道我跟我先生的大笔花费的定义不同

钱本来就分开管 我是你老公被这样指控说偷偷来我会爆气 你如果觉得不妥 可以先从理性沟通开始吗？

那不然你还是跟你先生商量，设定一个总额度(搞不好他已经有设定了)，超过那个额度的就不要再借了一次两次的话不好说，因为看起来你对他姐的用钱方式很有意见了，他搞不好会想说留点面子给姐姐，额度也是他能负担，才没有告诉你的

要让你老公醒就是下次你借一样金额给你手足，看他能否接受

感觉好像娶了一个妈妈回家管自己 何必呢

其实妳只是想要有控制欲而已......真的学习互相的包容与尊重

因为大姑对你来说是外人

手机内容又不是偷看的, 一直扯不尊重很怪重点在于经济没很好老公却借大笔的出去

又没有动到妳的钱

钱都分开管理了，所以妳在愤慨什么

都分开管了,那他怎么动用他的金钱,是他的事情吧

都分开管了= =手足之间有需要都会帮一把吧

家用不需要多出是真的可以跟先生提

那是他姐耶，只借个三万也大惊小怪

3万借给姐姐是有多大笔......

嘘不喜欢老公借钱给家人。家人耶，3万又不是债务，超扯的你。

人家姐弟情深妳是在紧张什么?又不是动到妳的钱

何况老公都已经委婉告知没能力再更大的金额

都分开管了 借姊姊金额又不大 没必要大惊小怪吧如果是30万 或是借你不认识的人 再想这问题吧

本来去看老公手机就是起因，我就不会想去看我老婆的

zz

难到文章里写个勿战两字，就完全不能讨论对错

分开管就别再管他要怎么花吧

我爸妈也分开管 我妈除了拿家用 一辈子不知道我爸钱花去哪虽然我也觉我爸这样不好 (据说没存什么钱)不过家庭财务以讲好了为准 如果在意老公的钱 就不要采分开管

老公借个几万给家人为什么需要跟妳报告？

是3万不是30万或300万呀，我是觉得这个程度没有告知是还好

妳是介意先生借钱给家人还是介意先生没告诉妳呀？

偷看手机，不建议摊牌放在心上，要求他出该出的钱就好了而且3万真的还好，他也有在想办法挡，不要太逼人。

你管真多，姊姊怎么花钱也是他的是，又不是一直借，你那么在意的话就直接跟老公讨论啊

既然钱本来就分开管 他又没动用到妳的 怎能说是偷借

分开管的话，我觉得就算老公给人三万也不关你的事你跟妳老公家用不够跟这件事不能混为一谈，如果不够要讨论比例阿，跟她怎样使用自己支配的金钱是没有关系的

原来借姊姊钱也不可以？我很难想像如果有天老公干涉我借钱给姊姊，何况都分开管钱了，那是他自己的钱阿不是吗？

想知道之前有介意过他借钱给家人吗，或是有说过借钱要讨论之类的吗?若没有讨论过，单纯会觉得自己的钱应该没差吧

我大嫂开刀我塞一万五给我哥我老公说：你的钱自己花用我家家用是老公全额，我该说我家老爷是完人吗？

我有朋友跟妳遇过一模一样的状况，不同的是，她先生借出去的是30w...3w说大不大说小也不小，我大概懂妳的点，不过还是建议妳先持观察态度，有机会再跟老公提一下"虽然各管各的，但如果有比较高的金流变动还是要知会一下对方"

钱分开管 该出的他有出 他也没拿妳的钱妳没立场管这件事情

钱都分开管理，你老公拿自己的私钱。因不该过问顶多提醒他往后借钱要注意不要轻易答应

应该是跟先生说家用不足，两人讨论是否多拿一些出来吧！

都没钱还担心大条的..大概只有当保人

对先生的尊重跟信任还不够，连三万权限都没有

看一看觉得老公有分寸，毕竟是他的家人，给他点空间好

除非妳老公是你养的，或是他入不敷出，你才有资格管

才三万又不是三十万.....

钱分开管了,就尊重老公吧,如果家用不够,提高预算就好

不是说分开管吗？生活费多出ㄧ点就觉得有权利管对方的钱？才三万你在较什么？

你应该是对于家用其实不足这一块有点阴影吧 先告诉先生家用

而且跟你说 看起来你就是会不爽不借又可能吵架 你老公聪明才不跟你说

告诉先生家用不够 需要重新规划 此外 彼此如果有超过万元的支出 希望能知会对方一下 以示尊重 这是我离婚后学会的道理之前我已经出了家中百分之九十的开销 但我自己有大笔消费时前夫会觉得我还是应该和他讨论 分开后 觉得那其实也是一种尊重和信任 并不是我不花你的钱 我就完全不必和你商量事情

就算对方不会理财 只要会还钱怎样都跟你没关 如果这

老公借他姐几万还要让妳管?离了婚妳们什么都不是好吗还偷偷借人?他当小偷了?拿妳的钱借他姐了?

.....................我姊跟我借钱要是我老婆也要管我会觉得太夸张

么介意 就跟老公说从今开始钱归你管(如果老公愿意)

妳娘家临时要用钱最好不要跟妳借?

除非妳大姑素行不良(像是毒/赌之类) 不然如果是久久借一次 感觉还好欸

跟你讨论你就会答应吗？而且大姑会还啊，又不是不还

钱都分开管了 你毛很多

家用之外就是他个人资金,他不断管妳花钱妳受得了?

钱是分开管的，没有告诉妳很正常啊。不然怎么叫分开管。如果家用不够就讨论提高双方每月出的钱啊。这跟借钱给谁没关系吧。

自家生活费都常不够而要妳多出，他却借钱给大姑家让她们去买奢侈品吃大餐享乐，难怪妳会不高兴，好好谈谈吧

麻烦搞清楚清除分开管的意思！扣除共同家用以外的钱你无权过问

如果我的兄弟姐妹和我借钱但我老公不爽我会觉得更不爽

还有家用不够你可以跟他讨论提高金额，不要把两件事混为一谈

除非大姑有不还的前科或是借去赌博等

没告诉妳or还没告诉妳=偷偷？介意的话 我会直接跟他说下次先知会我再借出给他一个标准 不然他不懂为什么偷偷上厕所就不会被骂

我觉得除非是大姑有不良纪录 不然才借3万应该还好

看一下大姑的家境好不好...如果真有急需 三四月也会还我觉得不是常常伸手借钱 借给一点给手足还好...但如果是 爱赌博 买名牌..炫耀那种.当然不借而且 你们家用都分开付..老公借钱 没影响到你们家庭那是老公自己的钱....他要怎么运用 妳管太过头了

我哥跟我借三万我就借了，过一年不还我还跟老公抱怨。还好他没说妳怎么偷借不讲！一家人别计较太多，除非真的借几十百万另当别论。

又没动妳是钱是怎么了吗?才3万....

除非大姑有借钱不还纪录，不然三万还好吧，也不是动到你的钱，

钱是分开的话我会睁一只眼闭一只眼，该存的钱有存就好，剩下老公要如何运用，我不会干涉，别犯法就好

又不是拿你的钱去借 都分开管了我觉得没必要跟对方交代支出

手足借钱还好吧！妳看太严重了

你管太多了

尊重先生与家人的感情吧！除非是屡借不爽&洞很大

你管太多了

先再观察一下，若再持续常态发生，需想对策。手足借钱还好 但怕只借不还。我老爸兄姐们就是吸血虫

先观察就好，钱是分开的宜保留空间，除非太夸张会影响家庭

如果不是常发生，我会跟老公说，希望事先讨论，虽然钱是分开的，但维持一个家需要2个人，不能另一个人存比较多就无忌惮支出。

才三万，真的还好 orz

老公自己赚的也自己在管理，不影响家庭生活的前提下，给对方一点自由支配的空间又何妨！？而且对方也不是外人，金额也不大，也约好了还款期限，不要小题大做！

可以理解你的心情 但毕竟是大姑我老公偷借同事两次钱 27+13万 发现时差点想离婚…

........

管真宽，3万就小钱啊，借自己家人要特别报备? 加个零再来说

借钱没关系，重要的是会不会还！没还，就跟先生讲清楚，以后不能再借大姑了。

楼上，就算没还也是她先生跟他姐的事吧

借3万给姐姐还好吧，妳管太多

如果兄弟姐妹间3万都不能借，那手足情真的也太淡了点

我哥哥买个300元的礼物给我我嫂嫂就崩溃了，看来版上的大家还是满开明的

为了300元崩溃，快要有资格算上奇人奇事了....

三万又不多！而且那是你老公的钱不是？另外你怎么可以偷看手机呀…

U大,更精彩的事情多着呢那天我理智断线再来分享好了..（抱歉歪楼）

300... 我哥还送过我苹果电脑耶 感谢大嫂开明

兄弟姊妹间本来偶尔就会彼此借一下，至于还与不还也不关你的事情吧！如果我借钱给我姐还要经过老公同意，我会爆气！那是我赚的钱耶！搞清楚好嘛～

@caky 特别的分享应该会很受欢迎XD

补嘘

我借三万给我弟 也不用老公恩准呀

怪了，他用他的钱借给他姊姊，关你什么事？

想听300的故事+1

姊弟之间连拿自己的钱借姊姊3万都要看妳脸色？那是他自己的钱耶...又不是30万还是300万

所以妳家人跟妳借钱妳也会不想要借，也太无情了吧！

都是家人,我觉得还好,不是常态就好吧,不要太苛责对方了

不是分开管吗？那不应该管太多，主要是大姑会还钱才是重点而且我觉得你老公压力一定很大，自己的家人这样，你就不能更加质问他，要相信他

那是他的钱

红明显。妳补充的部份，非常重要。所以建议妳，好好跟先生沟通。重点是沟通。

假关心真探情这家庭好可怕的理财观念

你应该和你老公讨论以后家里借钱的金额上限是多少，借了还没还，就先不借等还清在借。急需3-5千/月为上限

就算对方家庭的人理财能力有问题 只要有还钱 还是不干你的事 如果你打死不想要老公借钱 那就跟老公说你

这种手足就是都不怕别人赚钱辛苦，自己却借来爽爽用，还钱再说吧

不想要他管钱 钱握在你手上要经过妳同意如果拿不回来 就是提高家用需要让老公知道他能动用的钱并没有他想像中的多 就算剩下每个月2000的零花

等到借大笔不还或手足轮流借就等著哭吧

他愿意累积1年半送给姐姐花用你也拿他没辄

反正最后先生被榨干就是回来跟太太诉说，就又太太继续支撑小家庭一切这种永远被亲情勒索还不能说的苦太闷了啦过节遇到婆家人还要装不知情装和谐，婆家没人在乎小夫妻辛酸

救急（跟生命有关）不救穷（要吃不讨探）。妳老公有拒绝，看来他自己有分寸在。而妳多出的家用，如果长期不够，那应该跟老公反应，二人都要提高金额。

不是说分开管就完全不能过问吧??如果每个月丢出家用后就完全不准对方过问自己的金流也太超过了而且三万说多不多，说少也有一般人半个多月的薪水，当老婆的竟然没立场可以过问??大家的观念也太开放了我倒不觉得原po的问题在于家用拿比较少，而是前面的tltl大说的，原po要的是一种尊重的感觉，何况先生原生家庭有这么多不良记录，还一句话都不告知地一次出借万把元，我真不觉得现实生活中能接受的比例跟推文一样多耶囧另外套句我爸说的，这种钱借了最好就别期待对方会还我小的时候他也是这样陆续一万两万的借我姑姑"救急"后来算下来，我姑姑大概跟我爸借了超过50w，也没能力还，我妈虽然不爽也不能怎样我是建议原po直接和老公讲好，有比较大笔的金流(ex.超过一万元)变动，要跟对方知会一下，不然同在一个屋

推ㄧ楼

簷下，连对方半个月薪水流出去了都不晓得，会有种很不开心的隔阂感

也推ASH版友！

b大，原po一开始是说双方各拿一部分当家用，我的认知是自己剩下来的有点像零用钱，如果我的零用钱捐出去还被老公嫌，我应该会爆气，因为尊重是互相的，妳要的尊重建立在不信任另一半的金钱观，反倒成了不尊重另一半。但看了原po补充后，反而觉得要注意钱的流向，这也是牙膏文讨厌的地方。

如果借个五六千，我是觉得没必要讲啦，但借到破万还一声不说会有点难接受；倒不是说要和对方商量能不能

但是老公也知道这个钱借出去八成不会还 那何必刻意

借，而是至少知道钱是去哪里了

去争论不该借?好像在批评另一半的家庭 老公也会爆气吧 重点应该是列出家用不够 请老公补上足够的金额甚至要求老公要放入特定户头当预备金 夫妻双方同意才可动用的 剩下的老公要怎么花就看老公 要送人也是老公的问题阿

至少我跟我先生状况是这样，虽然每个月两人固定拿一笔家用出来，其余自己管理，但对方存摺里有多少钱保单金额和到期日，双方都是知道的；有要拿孝亲费回去或是买基金什么的花费，也会先跟对方说一声有长远规划时，也不会有出乎预期的状况出现吧

我发现我们两个讨论方向错误了，b大的认知和我认知差异就在“家用”是什么？我把保单，基金这种较固定的支出都视为家用，而b大不是，相对的，我对另一半的金钱就比较不担心，因为急难金都算在家用里了！因此最终还是回到夫妻彼此才准，不然会像我们误解彼此的想法，抱歉了！

楼上lin大，我也觉得最终还是要回到夫妻彼此标准啦，我自己是不能接受先生借出或拿出上万元的钱都不说，但我也相信对于有些家庭或是有些人而言，两三万不算太大的款项，没必要让另一半知道；其实讲到底也是价值观标准的界定，原po能透过这次事件和先生讨论出一套双方都能接受的规范就好了

无法接受+1,平常就要有存钱的观念啊！要借钱，就表示没钱了，不是吗？干嘛还用好东西???包包一个390~590不能揹吗？手机月租333含1g网络只要2980不能用吗？又不是每个人的钱都是从天上掉下来的那么好赚 。

已经有拿固定金额当生活费，又说钱分开管，不懂妳为何管他怎么用的?何况是借姐姐觉得家用他出不够就跟他沟通多出点呀，剩下的还是他自己决定怎么用呀！

....这怎样？

三万块 …是姐姐借的 …可以说不借吗 ？

家人借钱就一定要借喔?这么多人觉得3万是小钱，呵~这次是3万，下次呢? 若对方就是爱乱花钱，为啥要牺牲自己小家庭的额度去借别人?拜托~我也不赞成借钱给乱花的人

老公的钱妳也想管他怎么用？难怪妳会觉得他是“偷偷”的借钱给自己的亲姐姐

完全是沟通问题 家用就是一起管的钱 不应由你多出可见就是家用(公用)的钱不足 要沟通叫老公平均分摊解决这个问题 老公要是有多钱 你何必管他花去哪里?

blue 大, 我不认为尊重是如你说的这样既然已经出了共同基金给家用, 那私人用钱的一些隐私空间才是要尊重的部分, 归自己管的钱实在没必要向对方报告不论金额多大或多小

不用扯尊重问题啦…很明显老公就是知道有告知的话老婆一定会强力拒绝还会吵架才选择不说的啊也同意楼上，不影响小家的情形下，自己努力工作赚的钱要怎么运用，另一半也要尊重亲姐弟之间还有感情问题，若真感情差不会借，那表示他们感情不错，甚至可能以前老公也受过姐姐帮忙

我也认同tina大说的，原po老公应该是认为说了会引发争端才选择不讲啦...但我自己跟先生基本上有比较大笔的开支都会跟对方说，让对方心里有个底只是每个家庭甚至每个人对于怎样叫"大笔开支"的定义不同，刚好我家是以万元为标准吧XDDDD我是觉得"用钱的权利"跟"了解伴侣财务状况"是两回事

他借钱给他的家人有问题吗？你凭什么不喜欢?那他的家人可以不喜欢你花他的钱吗？你可以提出你的想法和疑虑，但是凭什么说你不喜欢?因为爱?

钱是分开的干嘛告诉你 我老公不准我拿自己的钱借家人的话 这老公我也不要了我老公的家人也有不定时炸弹 新婚一年把兄弟共同持有的房子拿去贷款而且没有还款计划 我只说你的你能守多少是你的本事 非关家用的我都当不属于我的

非常认同blue 大,为何钱分开管就不用告知流向,很讶异有那么多人觉得三万是小钱不用说,像我家也是分开赚分开管,但我老公用钱比我保守，知道他的个性，因此当我要用自己钱买几千元的东西时，会先让他知道并得到他的认同我才会买，毕竟结了婚两人就是紧密的一体。

就说为了安全感 要男方丢3万进家用户头做保借金不就ok

windness大，你们那个就不叫分开管啊囧…有人煮味噌汤不加味噌改加排骨酥，下面推文都说那就是排骨酥汤啊…

我们的确是分开管，因我可以有完全自主权老公不会管我，也没要求我告知，我觉得虽然是这样但有大笔花用还是要尊重对方，毕竟把钱花光若有什么不时之需，第一个受影响的还是另一半阿回到这个议题上，原波应该跟老公沟通，若以后彼此有人要借钱，都需跟另一半商量，而更可用关心的角度去跟老公问大姑状况还好吗？以了解实际状况。

那其实转寄本文给老公就好啦

不管分开或共同家用 可以讨论金钱的支出多少要报备 我想买面包机不到1万也会跟老公讨论 他每个月汇孝亲费也会让我知道 我觉得不是管 只是彼此尊重 妳可以把担心告诉他 夫妻发生争吵本来就是从小事开始累积成大事才知道事情严重 趁现在还是小事可以聊聊 彼此找出共识

分开管钱，借给姐姐没什么吧~而且看得出来先生是有分寸是我发现了，会问：姐姐借钱?还好吧?发生什么事吗?用关心的角度切入，而不是让人觉得你只是在乎钱借出去

偷借三万就算了~沟通一下说小钱请他自己做主~大钱请他一定要跟你讨论，刚好借这次机会夫妻订个标准金额，借都借了而且才三万，你在那么气也是没用的

这事情也发生在我家过，爸爸因为姑姑说要还房贷，需要把小孩的保险先解除，就霸气的帮她把房贷还掉，让姑姑慢慢还给他。我欣赏这种男人，永远保护家人