※ 引述《DAISUKILUKAK (LUKAKU)》之铭言：
: 其实期限有点紧急，因为我婚期是明年一月三号。
建议你别嫁了！
: 男友家是在工厂做汤圆送货给批发商，所以这几天是他们的旺季，
: 是忙到不用吃饭睡觉的那种，
: 我也不知道为什么，反正他们婚期算出来就是他们旺季过后的十天后，
: 想当然他们就完全在忙工作的事，
: 于是我就自己发饼自己弄婚礼小物，自己排订结同天的流程。
: 准备各种大小事。
所以婚期出来时,
你不知道他们都很忙?
为什么要接受这日期?
你有表达异议吗？
: 忘了说我母亲在我小时候过世了，爸爸个性不太负责任，
: 所以我们家的归宁宴也是我自己一切包办，年底还是我工作的旺季要忙到12/31。
你之前不知道12月会很忙?
男方忙、女方也忙,
你们为何不换日子?
: 其实我家的状况完全不容许自己办一场归宁的因为完全没人手帮忙，
: 那为什么还要办，因为男方的态度就是要一起办就全部听我的，
: 不然你就自己办，我只好咬著牙捡起来办，
男方的态度很正常,
正忙的时候办婚礼,
哪来时间顾虑大家需求?
哪来时间咨询众人意见?
: 经历了一个月的发饼行程，听了很多亲戚朋友关心的说"你老公怎么没陪你一起来发饼？"
我参加过的婚礼都是结婚当天拿饼。
不过饼本来就是女方要的，
如果你爹娘能主事,
该是你爹娘去送饼给亲戚,
顺便跟亲戚聊聊天,
男方本来就不太需要出现吧?
: 终于我还是在前两天崩溃了，我哭着跟男友说如果不陪我去外县市发饼给我舅妈我就不嫁
: 了，: 男朋友为了安辅我就跟我说好，结果隔天一早又打来说他妈说人手不够他不能去，
这是男友的问题,
他害怕冲突,
随意答应了你,
想必没跟家人讨论到人力分配的问题。
: 我生气大崩溃打给他妈说今天我男友不陪我去发饼我就不嫁了，
: 然后他妈就一副工作很忙你不要来乱，
: 不要嫁？你们说好就好，于是最后我自己去台南发饼，
: 又被问了一次"你老公怎么没陪起来？"
你以为汤圆很好卖?
人家搞不好一年就靠这旺季吃穿,
人家订单都下了，
货赶出来比较重要,
还是你舅妈的饼重要?
"老公怎么没一起来?"
现在是旺季,
婆家生意好要赶工,
所以没办法来……
老一辈的都能体谅年轻人要工作,
你这么说他们不会觉得有什么不得体的，
说不定还很高兴你嫁给了勤劳的有钱少爷。
朋友若问起你老公,
那也是随口问问,
根本不是真心想看你们夫妻一同送饼。
: 心灰意冷的回到家，跟男朋友说事情就这样了，婚不用结了，
那你为何还要去台南送饼?
: 男朋友开始求，我也听不进去就打电话跟他妈商量不结有些事要怎么处理，
你是要跟他妈结婚吗？
你放话不结之前就该想好怎么处理。
: 他妈就开始搓汤圆(不是真的用手搓）说她早上不是那个意思，
: 还问我是对他儿子哪不满意？
人家给台阶了。
: 我说了赚太少（薪水妈妈给的，为了控制他给很少），他很没担当，你们家完全不尊重我
: 们家，把工作看的比娶媳妇重要（男友跟男友妈都承认是这样想没错）
……
这些话都不是该跟婆婆讲的,
而且也不够具体,
他们听完后知道你想要的是什么吗？
拿工作出来说嘴,
只显得你不识大体。
真要那么在意,
当初一开始就不该答应这日子。
: 他妈就一直鬼打墙说不然妳说要每个月给多少，好像我是为了钱，
: 我一个月四万五，会说他儿子赚太少只是看不下去他用钱控制他儿子，
: 不过我男友也是个妈宝很废，被控制的很好，
家族企业都是这样的，
你决定结婚前不知道他赚多少?
我同学开奔驰,
吃的用的都是上等货,
国外旅游也是平常事,
但一个月薪水只有2万。
你一个月4万5,
买得起奔驰?
看来你没有嫁给家族企业接班人的自觉。
: 最后的结论是她叫我不要把事情搞成这样，不过当然是没道歉没反省，
她有什么错?
: 当晚我一直想真的要嫁进这种家庭吗？我真的很不想结了，
: 于是写了以下这封信(xx是男友)
: 阿姨：
: 我回去想一想觉得还是不要结这个婚了.
: 从一开始你们硬要我自己办一场归宁.
: 跂爸要我配合他哥哥改我归宁场的日期，
: 跂要我把我们家买给他的金项链退回去换更长的.
: 到这次跂让我自己去台南送饼给我舅妈.
: 我舅妈要赚钱养家还今天特地请假.
: 准备礼物给你们家.
: 一看到我就问“为什么妳老公没跟妳一起来”.
: 我都觉得妳们很不尊重我们家.
: 也让我知道原来冬至送货比娶媳妇重要.
: 这一个月掉的眼泪比我一整年掉的还多.
: 我觉得结这个婚我一点都不快乐.
: 或许妳们觉得妳们没有错.
: 但我只觉得妳们在欺负一个没妈妈做主的孩子.
: 以上的事情我也从来没听过一次道歉.
: 你儿子是真的赚的很少.但这不是主要原因.
: 也不是你说“不然我多给他钱”就可以解决的.
: 我也不想真的照你说的你儿子不成熟.
: 所以我比较懂事婚后要教他.
: 妳知道吗？没什么人是需要婚后教老公的.
: 那不是我的责任.
: 我没必要嫁一个老公还要这么辛苦.
: 或许我不是妳们期待中的媳妇.
: 所以才会觉得这么不被尊重.
: 可能就是没有缘份.
: 或许妳们会很生气.但是希望妳们能了解.
: 做这个决定是我掉了多少眼泪心灰意冷才下的.
: 还请妳们可以见谅…
信写了，
大家一定心里有疙瘩,
还是别嫁了。
: 以上
: 应该是说的很清楚了，可是男友今天哭着来求，
: 他也有很大的问题，但我们的问题我们可以试着处理，
: 但关于他的家人真的是无解，
最大的问题在你男友身上,
父母是无辜的……
: 我男朋友问我怎么办，我说除非你爸妈来我家跟我道歉，
: 不然我以后也不知道怎么嫁进你家，也不敢嫁，
道什么歉?
那日期不也是你同意的?
人家一年赚这一季，
你要人家放下工作?
现在有勇气说不嫁,
当初没勇气叫人家换日期?
: 不过他爸妈的很习惯控制子女，所以我也不期待会真的来道歉，
: 真的来应该也只是怕开天窗没面子，
: 我说不想嫁的时候他妈还说过“不然还是照宴客，你们可以不要登记没关系”
: 我承认我很白目在他们忙的时候出难题给他们，也得到了他们的确是打算随便处理婚事的
: 答案，
婚礼是一时,
婚姻才是永远(也不一定啦！)
你父母不能主事,
你就要请个长辈来,
把你们家要的都列出来,
不然谁知道你们家的规矩是什么?
前一天才打电话说"你不××××,我就不嫁。"
这不叫沟通,叫使性子。
: 对了，婚是他们家要结的，逼婚逼到害我博士班休学去工作，
你可以不要嫁呀！
当初没勇气不嫁,
现在有勇气不嫁?
休学是你自己要休的，
你本人不愿意,
谁能逼你?
你大可坚持念完博班才结婚。
: 结果婚事跟本就打算敷衍了事（请流水席，上礼拜才开始发帖，现在还没发完，媒人我找
: ，对婚事流程不闻不问）
敷衍是你个人认为。
很多老一辈都觉得流水席菜色比较好,
请流水席不代表不重视、随便办。
喜帖那么早发有什么用?
太早发人数反而难估，
现在发帖正好,
可以顺便问客人来不来?
而且这种做生意的，
来往的厂商、客户多,
也是得给人家帖子,
旺季人家来取货,
顺便给张帖子,
不是很正常吗？
媒人……你们有要提亲吗？
这个媒人做了什么？
有把你的要求传达给男方?
媒人是男女双方沟通桥梁,
现在看来,有没有这媒人好像没差。
: 反正现在是怨念积很深，已经到爆炸的阶段了，
: 我不怕取消婚礼丢脸，只怕嫁进修罗之家永不翻身，
那你先想好怎么跟自己的亲戚朋友交待
这次男友肯定不会陪你一起去向亲友解释
: 却又好舍不得我男朋友（他对我很好，却无法保护我）
: 他今天也说如果他回去劝不动他爸妈，也只能算他对不起我了……
爸妈到底做错了什么？
问题在你男友身上,
他害怕冲突,
所以不知道要怎么跟父母女友沟通,
一味赔小心,谁不开心就哄谁。
: 请大家帮忙给我一点意见，骂我也好帮我婆婆说话也好，我已经不知道怎么办了……
别嫁了。
婚宴不办要尽快取消,
看订好的流水席能否取消?
归宁的餐厅能否退订?
要扣多少订金?
能否延后使用?
双方亲友要如何通知?
剩下的饼能不能退?
………
想清楚、列张表出来,
也许看完后,
你也会决定婚宴照办、不登记。
喔~~如果你后悔了，
想要自己搬台阶下,
就打电话去给婆婆,
用哭腔说对不起,
就说是婚前恐惧症，
想到别人都有妈妈操办婚事,
自己什么也没有,
老公又忙,
一时情绪激动才会这样,
请婆婆别生气。
她就算心里有疙瘩，
这当下也不会不让你嫁。
补充，老人家选这日子，
极有可能是赶着过年前娶媳妇，
也许他们想着忙完这季、办完婚礼，
大家可以好好休息，
然后一起过年。
即使是简单办，
在忙碌的旺季也是负担。

我同意你说的。其实我觉得女生有点搞不清楚对方家里状况

有人说了，这种要接家里工作的，拿的算零用钱不算薪水

大推，女方的毛也很多，嫁传产家庭就是这样，ㄧ切以家中生意为主，没啥个人主义，他家想要的是温顺持家女子，女方的强势反而减分

公司真的是靠旺季在过活

来到这边 才知道...这边很多公主玻璃心...

我是女生 推这篇 把我想讲的话说完了

就双方背景不适合罢了，有必要把女方贬得一文不值吗？

既然知道那时会很忙，还把婚期订那天，摆明早就知道对婚事只能摆烂，很不尊重女方

就女方潜意识很渴望找到家庭的氛围，但发现男方不能给他想要的家庭。

双方不适合，未来一场悲剧～

我传产业客户2代，很多都是领零用金，开好车，住家中双拼透天，吃大餐，出国旅游买名品都报公帐，女方的4.5w真心没2代过的爽，但相对爽日子要用自由跟个人自主权去交换，就看自我取舍囉

这篇超中肯啊！原原po这种态度令人发指难道男方拿把枪威胁她一定要嫁不可？

推。一针见血，又有各方案的建议。有建设性。

好清晰的看法。家族企业继承者被讲得跟店小二一样

这篇完全是以男方角度发文，哪来中肯之说

推这一篇，家族企业就是这样，需要做人圆滑，多替人设想。

不能同意你更多。这两天去买汤圆看看呀，超忙的大日子！

领薪水二万那是作给其他员工看的 难不成给你身份特殊多领?女方应该比较适合一般上班鲁 嫁给公务员应该是最佳解

前篇是女方视角，这篇是男方视角，很公平正确啊！嫁传产家庭本来就要有心理准备，那碗饭不好端

家里忙却又想赶着过年前娶媳妇，就可以不用管婚礼事宜?

我很同意你的说法 原原PO很多早该知道的事 要了嫁才在欢男方薪水低 但毕竟公司是自己家的 薪水只是表象

a大，我觉得这种事双方讲好就好，那有一定？现在问题是双方没讲好，不是男方做太少，很多人都画错重点。

人家有空的时间可能就是冬至后到过年前啊，接着元宵耶元宵至清明，清明至端午，端午至中秋...好像真的很多人不懂做生意批发的生活型态女方还想着结婚就是两人的小家庭吧，真的，不适合

D大说对了，男方过年前想取媳妇空挡只有这段时间

而且男方不是没事做 他是为家里生计忙到没时间如果这个时候应把男方拖出来忙结婚的事情 婚后要烦恼更多 可能还会被家里的人说嘴

是打脸不过很中肯

做生意的很少有听说不宴客的，一句好面子带过不太公平啦。

照理说敢把婚期订在旺季，应该是表示觉得自己有办法同时处理婚礼和生意，怎会有人的做法是当甩手掌柜的

其实现在薪水领的少，但是以后换儿子持家的时候赚的就可观了。卖汤圆真的就忙这阵子，要嫁入这种家庭是要有心理准备才是。

婚期明明是在冬至及年节间比较不忙的日子，但可没有想到女方要求婚前准备的大小事一堆，人家只想说宴客而已吧

这篇写的好

同意妳!!

女方说法是她弄流程，婚礼小物跟发饼，照这样讲男生家没有完全不弄吧。不过有可能还有很多其他事女方还没写，牙膏挤一挤还会出来一堆

每个人对于“把婚礼办好的定义不同”。男方父母可能觉得发个帖子、办桌办好吃点，这样就是办好。

所以真的不要结了，因为结完婚要准备过年礼，还要赶元宵节

不识大体

美好的蜜月与婚姻生活恐怕都不会出现

套句我爸说的：“结婚就是发帖子吃饭而已啊”

结婚日期也不可能女方敲定，男方就点头吧！以你比喻的这家族企业来说，哪那么方便简单，不要忘了家族企业的卡司和意见呀!!!

女方的期待并没问题，但是跟男方家生活型态落差太大。女生找一个ㄧ般上班族结婚会比较适合只能说两个生活背景差太多的人结婚，双方都辛苦。

说真的, 这篇最中肯, 原PO要认真看看

真的是别嫁了..双方价值观和生活型态都不同上班族有规律生活 和汤圆工厂 根本 搭不起来

同意这篇两边都把结婚想得太简单头洗下去了才发现不是原本想的那样问题浮现了又无法好好沟通真的想走一辈子要冷静好好谈才是

好奇怪喔，这样就可以脑捕到连蜜月都不会出现，铁板神算明明有旺季就有淡季，又不是全年无休再说，有蜜月婚姻就会美好吗? 有的人蜜月开始吵的耶

我家就是做生意的，要蜜月可以，大概就是溪头日月潭三日游

先补血。太中肯

中肯推

d大，你们家生意完全没有淡季吗？

别结了，早晚会念你生不出男的，小孩不会教，照顾不了老公....

做生意真的就这样我舅舅结婚我外婆也是宴客完继续做事

其实就是高学历看不起传产小开而已啊，不适合还是别结婚吧

老人家会觉得结婚就是找人办流水席就好 婚礼小物，新祕，进场表演这类的是后来年轻人发展出来的 双方对婚礼落差很大 新娘也才觉得没人规划

话说回来男方爸妈就算真的登门道歉 他还敢嫁吗?

我刚刚不是已经把淡季时间写出来了吗? 生意好的话，根本没所谓淡季，只是量的多寡而已

上网脑补乱扯大概就不分淡旺季的

发饼可以发了一个月也是很厉害，到底是发了几千盒饼，还都不会坏，这饼的防腐剂是放了多少啊。

现在新一代接班人引入网购加宣传，多的是平常订单就接不完还淡旺季勒，在台湾做吃的除了那种大热大寒根本没有淡季

我家以前也是开公司的，生意好的时候淡旺季只是能不能正常吃饭睡觉的差别。不过做汤圆的应该没这么夸张，除非是真的有名的。

这篇讲的很好啊，原文很多都在放天平比重，这肯定完蛋的男方家庭一年份的生意很重要->有我重要吗?

我对汤圆不懂，只是猜测

我也觉得结婚就大家在一起吃个饭就行了，现在年轻人

以汤圆来讲，除冬至、元宵两当然季节，台湾爱吃甜点，所以

汤圆平常就有不少小吃摊在卖了 只是到了冬至会特别

只是看不惯有些人不懂家中做生意的痛苦，还以为全世界都是受薪阶级。

linwang6329的问题，我觉得不有名更严重，熟客会改买别家

物、玩游戏、火把秀干冰秀，有的没的，肚子都饿死了

旺 就跟佳德差不多 平常还是有人买 但是到了三节门口永远乱成一团orz

女方感觉真得有点婚前恐惧 她之前应该也没想清楚自己要的 之后感觉不对 又不会表达 一直闷著 突然大爆炸

推这一篇!两边都有不方便的地方!

结果就是没人搞得清她在干嘛～ 也不是说她想要的都错但之前什么都糊里糊涂的说好 现在什么都说是被逼的 实

有很多做生意的人没有淡季就可以休息这种逻辑欸旺季时努力冲刺淡季则努力想要如何变旺季因为有做才有拿反而无法放假这样看来女方真的要三思是否可以接受或沟通了

在感觉很不成熟啊～～

推，把很多盲点点出来；就是不适合…

不过如果她真得不能接受男方家庭这样的处事方式 这样爆炸 分一分 倒也好啦～～省得婚后再来哭闹说被骗婚 那更囧

除非有副业，不然汤圆就冬至、元宵；夏天有多少人吃啦！

事情还是不能用二分法，我觉得他们不适合，不代表我觉得男方或女方是错的，我甚至觉得两边都是有理，都是对的，只是彼此不适合，现在版上太恐怖了，一定要选边站，又不是小学生玩游戏。

同意这篇

再来羊肉炉、姜母鸭，通通都吃天冷的；夏天直接休业居多

女方看来是一直隐忍然后一次大爆炸出来.爆了也好.现在爆绝对比婚后爆好.

这篇也不是说都女方错啊 只是点出她真得很不成熟 自己是必须对自己的承诺负责的 而不是不开心了 就都说是被逼的 这样不行啊

没吃过剉冰、冰淇淋、冰甜汤加汤圆的吗...?台湾人对甜点的

我是指有些人前一篇批评男方的会觉得这篇在批评女方，对此感到恐怖。

创意超多...很多饭店的小点也是汤圆花生粉，谁说只吃热的

那个使用量超少，靠冬天卖剩的都够用了...

基本上就是门不当互不对，也可以说八字不合，古人智慧有理

说出我的想法推

跟重大节日怎样比…人家都说现在是旺季；歪楼，不扯了

会不会女方念到博士不想搓汤圆~XDDD我猜

做生意眼光要看得远，只拘泥于旺季又只想自己，就真的不

就是有人喜欢不懂装懂，什么都可以扯，键盘万事通

适合啊，所以就说婚后生活绝对不会如女方想像，不要结吧

像买汤圆这种，就算全年都有在卖，总不至于连淡季都无法排班休息吧？

我有朋友接家中生意，原本也只是年节忙，他努力加入创意加上现代行销宅配，现在忙到不行，哪有啥淡旺季

没饭吃为什么不吃蛋糕的论点又开始了

推一年就只有冬至是全台湾人都会吃汤圆的时候啊扯一堆废话 人家平常也是有销售管道

推，我老公连饼的纸袋都没见到，发饼本来就是女生的事情

问题是只有冬至，是会有最大销量的时刻

亲自发OK，但是选这个点爆发还满傻的。明明其他事情更严重

男方不就只是要传统打骂不敢反抗的媳妇 原原PO这种博士

推，原po别嫁，恭喜男方

高材生当初答应结婚就是错了 嫁进去一辈子不得翻身

基本上你们分开办就是个大问题，而且还都妳自己在办。

不要结了 都撕破脸了 以后怎相处

我一开始就表明，订婚我的场、结婚你的场，各忙各的我的朋友都说我的订婚场办的不错，现在我就比较清闲了

简单的说，急着结婚应该有其他理由，而如果赶在年前结婚

说真的，为什么要脑补只有女方是高材生，男方不是高材生？

就只有这个时间了，也已经是冬至后10天了，说啥男方故意都是欲加之罪，再怎么样女方也还是同意了

亲戚的饼会提前送哦！当天拿的是同学朋友

门当户对似乎是有道理的

脑补大军毁了这篇好文，可惜

我有说男方不是高材生?反正嫁进去从此人生只有男方家

我也觉得拿工作来说很怪，未婚夫也是接家里工作，忙起来真的很忙，饼就我们自己发就好，亲戚问了就说在忙也不会有人说什么吧！

推你，我很惊讶女生居然念到博班，居然搞不清楚每件事分际、是非、应负责任是谁，处理事情手段也ㄧ团糟

赞同aa大

女方就单亲 一方又不管事一直叫她爸妈去发饼是故意要刺痛她吗？有没有看内文阿

所以不管事的最大囉？爸爸可以都不用管的，男友就一定要包办

说真的，念到研究所至少都是自己努力的，明明很多可以自己

那女分念什么有差吗？难道国中毕业的就可以受男方摆布吗？瞧不起人的言论还想帮女人讲话。

处理决定的问题，遇到挫折时推到单亲，真的是白费了一开始就不应该把自己的期待加诸在他人身上，一旦落空不但自己难过得要死还觉得不受重视，但你所期待的不是两人的

我也推a大，女生处理事情的方式完全是使性子而已

推，明明原文是他写的！为什么还能写得他错ㄧ堆的感觉

未来吗?应该就现下两家的状况自己讨论最适合的婚礼程序啊

喔 原来是我讲错了 改正不管念到什么都不要嫁入这种家庭

没双亲要搞习俗那套，干麻把自己搞的那样累？

红明显 原po到底哪里有说对方家是卖汤圆的啦XDD

明明文章一开头就说卖汤圆的

lin大你也知道嫁进去是受男方摆布喔

“搓汤圆”是一种比喻，有点像是打圆场

发饼只是压垮骆驼的稻草,追根究底就是双方观念不一致,这种婚不结也好

原文第二行就有在说男方家在做什么的了...

k大我看到了...是我眼残XD

比较推这篇 会走到现在这状况把问题全推给男方那边怪怪的

推

遇到同样状况 都能像在这出张嘴这么厉害 不用妥协没有压力 给你拍手好棒棒

乱入也太可爱了吧！哈哈 XD

观念不合分了也算是好事 但明明自己也该负的责也要扛起来

到了旺季努力多赚点钱非常正常啊

我知道啊！我觉得这是价值观问题，没妳想的那么简单单纯，我也知道妳想挑字眼酸，但我忠于自己的想法，并不否定妳的话，只是觉得这是没有是非对错，只要沟通得宜就可能解决

就时间点不对啊，而且看原po文章

推这篇，两方观念想法都差很多，原po根本是跟男方家长对尬

嘘什么嘘，玻璃心公主一堆，女权提升不是全部配合女生欸。

以后的每件事情只要跟原po想的有出入，这种事情就会一直发生

lin大 我没否定你也没挑你字眼酸 你没这么伟大

自己爸爸不管事，然后统统怪到男友头上，不就好棒?

倒是你才挑我字眼酸 我也马上改正 所以够了好吗?

我就说有人只会二分法，还想呛人，真烦！

完全同意你，女的根本就任性还一副全世界对不起她，觉得男方超衰的

看了这篇才知道家族产业原来是这样！长知识了～

现在女生一堆理所当然其他人要配合她脑中的剧本演出才是体贴，完全不想去了解现实中的冲突就要其他人有超能力可以读心术

我道歉，我真的没有要挑学历酸，我当初是真的提出我的疑问，抱歉让妳不舒服。

哀 我又没呛你 你自己跳出来的 在说你自己吗?

大家快去看结婚版原po的文章，在2014/09就说因为和男方家婚事谈不拢破局分手，过一年又要结婚了喔～

家族产业原来是这样,原原po错在没结婚前就来问

说真的，原本我看了原po的文章也觉得男方很过份，因为不了解家族产业的情况是这样

同一个破局两次?

原po该早点上来问大家，就不会放了狠话才看到大家的推文

话说家中作家族事业的多多少少也会希望媳妇帮忙

一看到男方被叫妈宝一整个上火 婆媳之间真的很难处理

真的耶，上一次看起来也很严重，现在又要结了喔？

相信原po当初同意1.3结婚根本没想到旺季这回事

啊！就是那个要排场显示自己嫁得很好的那个！欸，博士是她

还有请大家推文措辞留意一下，有版友措辞让原po不高兴

自己念不顺不念的，怎么会现在变男方逼的？！

看了结婚板觉得男方家作法没什么问题，看起来女生负责的也只有女方场的部分，女生对婚礼期望的多本来要自己多负责一些

觉得女方不应该答应那个婚期+1

好想知道最后原原po会不会结这个婚看了结婚板的文,真的觉得原原po跟男友缘分很深，只是不知是孽缘还是善缘了（抖）

有点道理又有点强硬，不过你说的对，男友是她和父母沟通的桥梁，他两边都随意处理的结果就是这样，另外写信真的会产生疙瘩，趁早觉悟吧下一个更好

看了婚姻版学会要搜寻发文者之前有没有纪录因为事情可能会有超展开

推

...

女方就直说婚礼想要排场，老公应跟家里拿更多薪水

嫌男方妈宝 写信呛婆婆 都不提自己多幼稚

我只有遇过订婚宴拿饼 订结一起拿饼 没遇过归宁宴拿饼的饼是订婚的时候送 不是有送就好

完全感受不到那里在鼓励她阿！人家都说妈妈过世爸爸不管事了，你需要在别人伤口上洒盐吗？？？况且冬至这种关系一年吃穿的日子，路人都懂了，男方选这日子不是白目是什么？？也许你婚礼过程一切顺利没遇到波折，但其实有时不是不想硬起来，而是不想一开始就撕破脸，毕竟对方是自己爱的人的父母不是吗？

女方她那不叫强势 是搞不清楚状况

同意 说只想登记但又搞什么婚礼小物流程什么的很怪 既然忙一切从简吃个饭不就好了吗

真的有种在欺负没妈妈做主的感觉,她一个人面对男友家强

理性分析推

势的妈妈,我相信妳之前一切的委都是为了让男友好做,那现在妳应该醒了, 加油

推 送饼本来就是女生自己去送居多，除非男女共同友人才一起去送

蛤？那算啥伤口上撒盐？太激动了吧哈哈哈哈哈

归宁是女方该主办的事，坚持要归宁送饼的是女方，今天女方单亲有困难可以省去或简单点。今天爸爸也不想做事女生自己扛，为什么还要把情绪出在男方那边？根本没人要去戳单亲，女方要提单亲好那大家体谅归宁从简即可，今天是女方坚持要办礼数都要到规矩要走老爸不做自己扛，却把情绪出在男方那边，请问照礼数照规矩男方有义务去承担这些吗？还是现代男方连归宁也要一并负责？

14年在结婚版都闹过一次了 结果现在都快结婚才上来讨拍

无法评估实际状况又一意孤行的后果

不想嫁就不要嫁，干嘛一定要这么委屈

看了就火大，结婚不是应该互相体谅吗？自己家人无法负责的工作硬要接还把脾气出在没这责任的男方身上，又不是男方坚持归宁又放女生自己送饼。体贴不表示其他人要无条件扛别人的责任欸

鼓励她硬起来？？好吧！！很另类的鼓励法！这叫激将吗？

所以说就只是来讨拍而已啊 结果大家火气好像都很大 噗

应该还是会嫁吧，他们都吵这么久了

这种相爱相杀剧情好刺激哦（跟男友相爱跟婆婆相杀）

其实真心建议女方采纳最后一段道歉了事，只是看原PO是否可以想开了。

所以去年结婚版的文她自己认为宁愿分开办自己累一点没关系。。。欢喜做甘愿受啊

有分析有action,中肯建议，嘘的人有无良心?

原po可没有欢喜做甘愿受，牙起来真是吓死人的可怕打电话写信洗婆家的脸，真是好大的新娘威啊

嫁旅馆业碰上暑假，电子业碰上耶诞节一样昏天暗地婚礼从简不好吗？

推这篇观点

听hlcian这样讲，这件事有点像是女生嫌男生不够大男人主义所以总有点不畅快的矛盾感吧

去结婚版朝圣过了，那篇有印象，就她自己的毛都说忙不过来了，还在那边计较什么礼物盒大小，还要亲手场布，亲手贴姓名贴，然后才崩溃ZZZZ一开始不一起办，婆家好心说那分开办，结果她又要委屈说想一起办但是要找她喜欢的餐厅，不找就是不纳取她的意见

推这篇了。而且我觉得男方是要等冬至过了再来弄婚礼的事吧！（老ㄧ辈不就确认名单跟菜色等等，有老一辈的在弄婚礼流程的吗XD）女方自己在结婚版的文章就透露了她很重视婚礼，自己要把自己逼成这样怪不了人阿！而且也是她想要漂亮礼服漂亮场地才多一个归宁要办的，现在怪人家都不管了？真的选错对象了啦！这家庭就没办法这样呀！

就不适合而已...以为结婚只是两个人的事的小朋友

推，放过对方父母吧，不过养儿找到这种女人当老婆，真的不如一开始掐死

推这篇

推这篇！

女方逼死自己才跑上来黑男方全家

推这篇，看到要对方父母来道歉就拍不下去，哪国的公主坐马车回去好吗

发饼那边就看不懂了...12月很忙就用寄的啊，我也是婚前发饼全部用邮寄，也不用跟亲戚约时间，省时省事

男方在忙生意，如果婚期延一下后续应该很顺利

建议别嫁了，衷心觉得原po内心深处依然想嫁，现在请众人帮自己找台阶下罢了！

此篇最中肯~说真的就悔婚吧…女生超任性，那封信看的火超大，一付高高在上的感觉，"我比较懂事要教他"真是莫名其妙

可是不知道原po是不是卡在自己的想法跳不出来

推这篇，传产家族企业就是这样，不过我觉得价值观不同也就别勉强了，不是人人都愿意&可以端那碗饭的

还指定男方家长要跟她道歉

不嫁也好，观念差太多。婚礼真的是ㄧ时的，送饼跟赚钱我选赚钱

推这篇

我是觉得不要嫁好了，传统厂之后如果要女方接事业，女方能接受吗

推

男方不适合你，说实在的，你可能也不是男方家庭要的媳妇

中肯文 推

感谢你给妈妈不在身边的她上一课

女的有点笨，真的，原本就不应该在这个时间点宴客结婚。男的就更笨了，啥脑袋啥心都没拿出来

大推这篇

可是婚期是男方要求的耶 我认为女方忙死自己顶多负一半责任吧，男方自己订这种忙不过来的日子逼婚说女方找麻烦

我是觉得 男方父母真的没什么错，男主角自己要多用脑袋处理女主角的情绪，男主角不在意去处理女主的心情，失去这个女友老婆也是活该

超怪的 归宁3桌 准备200多份小礼物 还有一大堆有的没的东西

推这篇，太多的压力都是自己招来的，新娘哥吉拉

又说自己想要从简... 那归宁吃个饭不就好了

回g推文:男方要求日期哪有问题哪有错？女方也可以不答应这日期，要求另选日子。答应了再反悔，错多的在反悔方

可以不答应 选择是自己的 要怎么逼?女生都悔过一次婚 我不觉得男方有什么约束力可言女的一堆自我中心小剧场

GM版2014年是她自己说学业不顺唸不下去自己休学的，现在倒是说别人逼的...话都给她讲就好了…婚期是男方去算来的，但也要女方同意才能办啊~~现在都怪男方是哪招?

真的一种板一种说法，以后看文章还要再去gm版找隐藏版文章

这件事鸟的就是：1.男主角对女主角心情的不够关心。2.还有就是女主角对于很多错误都可以先避免却没有，留到最后再把所有错误决策挤在一起爆发再发公主病。

自己休学都怪别人，日期这件事也说是人家逼的不意外，她说话不可信

我是女的 只能说你的社会历练真好 我都没想过有钱人家但是有钱人家本来就不自由要受掌控 看原po能否接受了

错最大都在男女主角身上。如果要让这事好好落幕，就是男女主角好好反省自己的错误之处，承认错误好好沟通，当缴学费 ，再来看要不要继续下去

推这篇!!

可是女方指定要男方家长道歉，已经不是男女主角的事情了

其实小朋友第一次结婚，出纰漏也是可以原谅的~主要是藉这个机会男女主角可以体验婚姻生活沟通关心了解的重要

然后女方三桌 也可以发饼发一个月还发不完....

我刚办完婚礼两个月(女), 喜饼都在归宁宴现场发阿

说的好像第二次就会很顺利= =

没错一回生二回熟 质疑唷

因为女方真的是已经第二次在准备了....

无三不成礼我说正式婚礼大家都希望一次成功，总不可能还想来第二次当然事前准备可以准备很多次

大人有大量，原谅小朋友的错其实没什么难的大人有大量，原谅小朋友的错其实没什么难的该好好考虑的是男女主要不要继续下去，在双方好好以爱的方式沟通前提下

30岁了还叫小朋友哦？

30不小了

有些版35岁也是小女孩的

30岁且唸到博士了还小朋友咧....= =

都30了。。。

家族企业第二代，虽然台面上薪水两万，但是通常都有其他补贴啊，吃喝家里出，家用水电都不用管，两万已经是实拿了，再者要买个车之类的，应该都是看好之后，家里付钱。 原原po眼光太短浅

如果男方有意接手事业，看薪水真的是莫名其妙但总是很多人只专注在这些莫名其妙的事

原po看的好深远

推 原po眼光短浅

完全是偏向男方的说法 还自以为中立

推

大推，根本超中立

我只能给推了！她真的没生意人的心思，我朋友富二代，名义上月薪二万七，小孩刚生出就马上买了两万多的娃娃车。真以为是拿薪水买吗？所以我也是建议不嫁的好，女方还是适合找固定领薪的人。

对啊 嫁入豪门还不自知 难道要拿十万 对其他员工怎交代

完全看不懂楼上在说什么

名义上拿少少钱,是为了节税吧?

推这篇

日子是男方坚持的啊,婚也是男方逼的啊,口头说要结婚逼一逼然后把事情都丢给别人做这样对吗?男方标准的只出一张嘴而已

我还是觉得这样的文章你站内信给他就好了

日子后来是女方挑的喔~~~~~~~~~

补推 日子是女方挑的 刚刚爆卦那篇有说

正吗？https://goo.gl/XUvebf https://goo.gl/mKc5d5

推你 家族事业本来就没拿多少钱...

一点基本认知都没有干脆别嫁了

同意

推你！2万真的是零用钱，这种的都是开奔驰，4万5哪来奔驰啊

说是用逼的人也太好笑了 他们是拿刀还是拿枪?!逼你咧 你不答应他们是能怎样?! 别把一切错都怪别人身上今天会搞成这样不就是女方默许的结果

30多岁了一点社会常识跟做人都不会，可悲

超级中肯

这篇真是太中肯了

推 男方爸妈到底为何要道歉？他们哪里错了？

或许该说，别戏剧迷昏头，结婚真的是两个家族的事，婚姻真的是两个家族的事，小孩真的是两个家族的事，只有恋爱是两个人的事，以为资方媳妇好当的别傻了，自家开公司越认真工作越可能赚到钱，要周休二日，请找受薪阶级，每休一天假公司就是损失一天收入，员工照样要发薪资，损失是算在自己头上，所以不要以为创业当老板比较轻松事实上比受薪更辛苦才是正常多数的

只想笔战的文章 回站内信就好

我也是嫁家族企业的第二代 我老公薪水以公公给的算多可是光结婚的花费和排场能给我的可不是一般受薪阶级给的起的 奉劝一句眼光真的要远一点

中肯

推这说法.无法接受家族企业就别嫁了..

超中肯

推这篇～

这篇很贴切,做生意或卖小吃的,忙的时间点像打仗...如果无法接受这样的家庭，真心建议别嫁了

推这篇，太中肯了

最后的意见不错～

推！

中肯!!

纯嘘最后一段弱爆了，这时间取媳妇，根本是可能要元宵节多一个人手帮忙。

说好的那一天，有缺男友一个人帮忙吗？请临时工不行吗？这不是女生本来就可以自己发饼的问题，是已经约定好的事男友为了妈妈反悔，婆婆明显不尊重未来的媳妇

这个媳妇不来乱就偷笑了，谁敢笑想她来帮忙?

说请临时工的 应该没工作过

帮补血楼上嘘的要不要去看看这日子谁最后决定的??很精彩噢不看可惜(喂

这篇写得很好 原原PO根本搞不清楚状况

旺季请临时工有什么问题? 旺季宁可找有经验手脚快的

大推啊～跪求原原PO不要被放生出来害人啊