是否同意记者抄文：NO
背景说明：
我和先生交往8年结婚3年，
育有一女。
公婆已离婚，
我和先生与婆婆住同大楼的楼上楼下。
以下故事文长慎入。
本人自认在公公，先生阿嬷和家庭成员心中是个成熟懂事的好（孙）媳妇，
但在婆婆眼里却是黑到谷底的惊世媳妇。
缘起于我和先生当初交往多年才结婚，
交往期间和当时的准公婆有许多相处机会，
双方父母也多次见面出游，
期间就隐约知道准婆婆对我有诸多不满抱怨（例如：掉头发没有马上用胶带黏起来，太会
花钱），
甚至讪笑我的父母爱送礼送菜很俗气，
幸好都靠明理的公公私下好言相劝化解。
就在我们准备结婚那段时间，
公公遇到了现在的伴侣并对婆婆提出离婚的要求，
婆婆不肯协议并提出离婚诉讼，
最后迫使公公用毕生的积蓄和房产作为补偿的代价。
满心怨怼的婆婆开始归咎导致丈夫外遇，
最终夫妻失和离婚的原因，
加上刚失婚的她又热衷算命，
当时算命师一番“她的大儿子（我先生）结婚以后会对她不孝，反而是小儿子会越来越孝
顺懂事”的说词让她深信不疑，
所以已和先生论及婚嫁的我就成了她和公公离婚的罪魁祸首。
正巧就在我们到外县市筹备婚事的一个周末，
婆婆因为失婚的种种压力感到不适而被送急诊，
当时她打了电话没联络上我们，
事情处理完毕回电知道此事，
我们便赶到婆婆住处，
开门便见婆婆和她妹妹板著脸孔，
两个人一搭一唱把我和先生数落一顿，
大意是妈妈生病我们没在身边大不孝，
（但只通知在外地的先生却没通知住一起的先生弟弟是怎样？）
儿子娶了老婆根本变妻奴将来不要妈了（婚都还没结呢！）……
当中许多谩骂是针对我而来，
她妹妹甚至用上了许多羞辱我的字句（例如：这种陪你上床的野女人路边随便找都有），
没错！就是这种堪比八点档台词的用语，
颇有一番下马威好好管教媳妇的意味（两个失婚的人要教我怎么当好媳妇），
甚至要我家电话说我家教不好要状告我爸妈（演成这样是哪招？），
很难堪但当下我都忍了下来没有吭声，
全让先生回应自己的妈和阿姨，
两人被骂完后离开，
先生传了澄清误会的讯息给婆婆，
然后气不过的婆婆和她妹又冲了来开战，
为了避免又挨轰一轮，
先生让我躲在房里避风头，
结果婆婆以我刚才没有表示道歉藉题发挥（我不觉得我有错），
开始细数我的种种罪过，
我才恍然大悟她对我的恨意之深，
就在讲到这么多年来我从来没有送过礼的时候，
我终于忍无可忍爆冲了（事实是交往期间我每次逢年过节送礼，她都说著不要花钱然后收
下），
亲上火线的下场就是我被冠以不懂孝顺婆婆的恶媳妇之名，
虽说婆婆宣称我没资格进她家门，
但婚事还是在风雨飘摇中默默进行着，
然后婆婆在两场婚宴都租了超华丽缎面礼服让我好难忘，
还自己请了化妆师闯进新娘休息室跟我一起化妆=.=。
婚后恶媳我过了段表面平静愉快，
实则暗潮汹涌的日子，
我和婆婆几乎不会见到面，
所以我可以直接开无视模式，
但母子终究是母子，
透过通讯软件继续对呛互骂，
不时穿插婆婆表达出对我恨之入骨的言语（我才知道我在她心中的角色之重），
然后就在母子关系降到冰点逼近绝裂时，
婆婆对先生以不孝条款提出了民事告诉，
主张房屋是以她的存款购置给先生，
因先生屡次对她出言不逊并动粗，
要求转移房屋所有权到她名下或信托房产，
以免先生将来自行卖出房屋，
事实是房屋是公公的工作所得购置，
自此母子从地院到高院缠讼了两年多，
最后庭外达成和解，
和解的内容是房屋虽在先生名下，
但未来如需处置并迁出，
应证明必要性取得婆婆同意，
否则卖屋所得全数归她。
是的，这场官司看似在修理不肖儿，
其实是在防范恶媳我把她儿子带走，
把房产骗走。
母子关系在官司和解后渐渐升温，
多数是透过食物传递关心
（对我来说荒唐莫名，还有点恶心）。
在我们的孩子出生后，
先生开始更主动和婆婆修复关系，
先是传孩子的照片，
再来是讨论名字和带孩子的方式，
最近几乎每个周末都会婆婆问要不要带孩子去给她看（我都没有出面）。
一开始我没有阻止他，
觉得嬷孙见个面也好，
但随着次数变多，
我却开始感觉孩子被当成和解工具，
于是表达我的极度不满，
先生甚至会趁我不注意偷抱孩子出去，
或是回来就开始频频以“我妈说”来传达婆婆对我照顾孩子的批评指教，
为此我们大吵了好几次，
他总是以好歹也是阿嬷和孙女为由，
扯出基于人伦之常应该让婆婆参与孩子的人生，
吵不过就说孩子是姓他的姓（既得利益者的傲慢？），
我一面很气猪一般的队友，
一面也还是对婆婆心有芥蒂，
怕她对我孩子灌输负面情绪和语言（她在先生面前讲她婆婆的不是讲了三十几年），
又因为年节将近，
很担心先生或婆婆得寸进尺要求过年团圆怎么办（婚后我们不曾和婆婆过年）？
又孩子还小来日方长，
他们将来一定还有见面的机会，
就算我阻止猪队友也无法全面防堵，
所以，对于这扭曲的母子和婆媳关系，
我该怎么做比较好？
有请版众指点迷津。
1.无视过去的风风雨雨，为了孩子重新开始
2.限制嬷孙见面次数和频率，没第二句话
3.直接开除猪队友
4.基本上无解
5.有其他好方法的…

我会选2 但很好奇你先生心境的转变...

我猜理由大概就是自己成家有小孩觉得妈妈形单影只+妈妈可能也有温情攻势+先生念起妈妈养育+养儿方知父母恩等等之类原po的文如果是真的 看起来婆婆讨厌的只有媳妇 不是儿子啊

母子之情 这样算正常吧 小孩只是个话题而已我是觉得不预想太多 反正也没发生

我不会理婆婆的言论也不会生气 老公要带孩子去看婆婆 我也会随便他 就算是年节要跟婆婆聚会我也可以 反正就当不熟的客人应对 但是老公转述婆婆的话 婆婆透过老公下指导棋我一点都忍不下去 甚至说什么小孩跟他姓这种话 我也不能忍我会让我老公深刻的体认到什么叫做快乐的老婆快乐的人生

"吵不过就说孩子是姓他的姓" 这也太烂

你跟婆婆关系不好就少见面，把小孩拿来当角力工具很无谓如果妳是失婚者，旁人说买房子给儿子的钱都是老公赚的，做何感想?婚后财产不是夫妻共有吗? 如果单方没工作，板上不也常有人在说家管也要计算产值吗?如果是板上有人的先生外遇，很多板友不也觉得应该让外遇者付出毕生的积蓄和房产吗?表面的平和妳不甘愿，一定要全面开战才开心吗?人家父母购置给儿子的房产要怎么处理，妳有什么资格发言?如果妳一直是这种心态，那真的不如选3，免得当冤家纠缠

为你感到生气，凭什么婆婆对妳百般为难羞辱，你还要去讨好人家？请你家人也羞辱妳先生啊！什么乱七八糟......

我不觉得原波发言什么了 钱谁赚的不就陈述事实而已吗而且她一直被婆婆针对 辱骂 人身攻击 我感觉这婆婆似乎巴不得儿子离婚 开战的并不是原波而是婆婆吧 现在老公已经偏向婆婆 会转述婆婆的意思要原波照做 这怎么会是原波想开战咧

我会因为小孩多个人疼而原谅婆婆，小孩不该因为婆媳问题而少了爷奶的疼爱，另外人生就是来修行的，转个念吧

"钱谁赚的不就陈述事实而已" 这句话会很有趣

就算是在版上 也不乏主妇都是靠老公赚钱的说法.....而且婆婆曾辱骂过原波 这种前提下 我觉得原波对婆婆的态度有些负面或尖刻也是在所难免 这样算是我在护航媳妇吗?这版上看过无数次 钱不是你赚的没资格管 现在又不是这样了?

我不是说妳在护航 我是想说 虽然是事实 总是让人不太舒服吧不然你去跟家庭主妇说 还不是都妳老公赚钱 哪个不跳脚的当然啦 婆婆苛刻 媳妇酸了点 我觉得人之常情

我觉得他母亲与你应无和解可能，但你先生的态度才是值得担心玩味，他要自己带小孩与妈妈相见，不逼你其实还好，但是看来他母亲所说的小话对他有所影响，这非常难，他母亲是恨你讨厌你的大魔王，可惜你先生看来还是很贪念妈妈的爱，不挺你也切割不下.....

板上哪有谁敢无缘无故说"主妇都是靠老公赚钱"?别断章取义如果主妇要老公赚钱又不肯让老公加班，才会有人说家庭经济靠老公，不要不让马儿不吃草就想要牠会拉金屎。妳那种"钱谁赚的不就陈述事实而已"的陈述方式确实让人觉得那种"家管媳妇要算产值，家管婆婆就不算产值"的错觉而且不管是公公赚还是婆婆赚的，总之不是媳妇赚的，不是吗这也是陈述事实而已如果先生真的对婆婆出言不逊并动粗，提出告诉也不是怪事

看到动粗真的吓我一跳，真的很不孝房子如何处理真的是儿子跟公婆之间的事情阿，妳住在他们的房子就是拿了人家东西阿

之前好像有医生老公要买音响 或是其他什么奢侈品再不然就是给孝亲 总之为了钱起的争执 我印象中都这样讲耶不是媳妇赚的 没错阿 那房子又不是原波的 争产又跟她没关系我是觉得可以搬出去啦 虽然先生多半不愿意 好过落人口实

可以让她看小孩，但不准干涉如何养育小孩，叫先生闭嘴，否则不准看

主妇算产值老公就没有自己的钱了吗 就算婆婆失婚很可怜不知道儿子有没有动粗 这都跟原波无关 没有那种婆婆多可怜媳妇就该忍受或原谅婆婆的无礼或辱骂吧 我觉得把婆婆当普通人看就不错了 至于看孙可以先不管 等到真的有出现婆婆在孩子面前说妈妈坏话的事发生后再隔离 现在不放心就多跟着去吧

被告时我会无条件把房子还回去说白一点妈妈告儿子这种戏码很难看她没有自觉。你先生也没自觉。你可以做的就是顺她的意，看孙子没什么，问题是你老公

我现在也很阴暗的觉得案情并不单纯 因为和解的内容是 迁出或处置都需经过婆婆的同意 该不会这老公有什么别的想法才会态度转变这么快吧 @-@

就是楼上你想的那样

没得选 只有2 不然叫她跟她妹妹当跟我道歉

就顺着你老公啊～试着和解心中才有解。不然你当同情你可怜的婆婆吧。还有你老公对妈妈这么不离不弃。你的孩子会学到的。

拍拍，我的状况和你好像，可是我还没有小孩希望以后猪队友不会这样！可怜之人必有可恨之处，她那样难怪人家要和她离婚，而且什么叫做小孩跟他姓，孩子你生你养，他要孝敬老母含饴弄孙他自己生一个去！

如果有人这样骂过我 我绝对不会让我的孩子跟他相处我会选2

不干涉先生带孩子回去，甚至可以偶尔回去看状况。不过要先跟先生丑话说在前头，如果有类似事件再发生，孩子不准再带回去。

不干涉但小孩教育好，小孩不知前因后果会认为妳不孝

怎么感觉妳老公跟婆婆在计画什么阿...

原po小心点，先生的转变既奇怪又不单纯

我下意识觉得如果妳还想要这段婚姻的话可能要委屈一点提高跟先生回去婆家的次数，看到妳先生的转变直觉不晓得妳婆婆有没有私底下跟妳老公说了些什么 （媳妇不在就可

如果想继续这段婚姻，虽不需和解

这也算种斯德哥尔摩症候群了

但跟着回去可能是必须的。谁知道那里会不会有你婆婆比较满意的媳妇人选？我的确听过婆婆恨媳妇到自己帮儿子找小三的

5.即使内心无法放下也不要失眼前，跟着回去坐旁边监督兼滑手机，小孩需要大人时把老公推出去做，另外我婆婆还在我怀孕时(大小宝时皆发生)怒呛小孩拿掉谁稀罕等等言论，所以对这种有理说不清的只能亲上火线自己的小孩自己管。

老公改变心态跟判决结果有关啊，是说公婆离婚是老公外遇，婆婆拿走她应得有何不对？你们住在双亲赠与的房子，婆婆又状告儿子，法庭判决也颇令人玩味，婆婆上来po又是另一段故事ㄅ˙

标题应该是比较须改成 应该为了老公需要修复婆媳关系?明明就是妳老公主动且自动的问婆婆要不要带孩子给她看

还是会让婆婆跟小孩见面，只是要控管+先跟猪队友说清楚底线，并请他要尽孝自己去不要拿小孩当筹码

今天房子的钱你也也出一半的话,她会反过来讨好你

2，原po的状况跟我遇到的好像，遇到都是资深连续剧迷婆婆、唉，我也是被经典台词骂过的媳妇。虽然希望吵架的母子能和好、但是为了小朋友的教养跟健康，我想，我可能无法像之前一样，随便婆婆抹黑、乱骂了吧......

我不会去阻止婆婆看孩子 但我自己会避开 他们要培养亲情就去吧 然后我会加倍对老公好 决不跟他吵这个表现出体贴他的样子 这样哪天他们两又吵架了 才会让老公觉得老婆是靠山~

3 这种先生好恶心

2 为母则强，建议妳为了自己的孩子强硬起来

是我会选2，这种婆家跟老公根本有变态到。

3 你要一辈子和他们这种病态的关系纠缠吗

2 跟小孩长期相处的还是妳

可以选5, 然后不参与他们团聚吗@@

3 找律师要孩子监护权

千万不要再让小孩与婆婆见面 婆婆一定会洗脑小孩说你妈是贱女人 阿骂买东西给你 我们一起讨厌妈妈好不好呀~~~

我会选1,要对自己跟自己的孩子有信心,孩子不会因为婆婆讲一些话就对你观感变化的,另外就是世界不是无菌室,早点在你的指导下让孩子学会面对情感纠葛之人事,未必是坏

当初被告你们应该无条件把房子给婆婆的不管是公公的薪水还是婆婆的投资 那都不是你们的钱另外若妳底线有到3的地步，可以跟先生谈条件

老公部分想跟妈妈互动修复是人之常情,妈宝版不是常有人

可以配合他 1 or 2 但不得因婆婆的评论对妳的教养有异议我觉得老公想修复亲子关系没错　让祖孙亲近也没错

说,阻碍母子之情的人都要处理掉,老公也不例外 不是吗..

但是拿妈妈的话来洗妳的脸错很大妳是妈妈她只是奶奶, 教养权应妳为优先也就是他要和妈妈怎么相处是他家的事但是妳不允许婆婆干涉妳的小家庭 她完全没有立场

其实我觉得你就不让先生带小孩，单独的多去看婆婆几次，你先生去了几次应该就会受不了吵着要让小孩去

妳老公是被下蛊了吗 …转变那么大 = =

如果说母子之情的人都要处理掉,那媳妇也不例外啊楼上楼下都不让祖孙见面的话，日后小孩不觉得奇怪?电梯碰到怎么办? 大厅碰到怎么办?

很多老公都会说，自己妈妈怎样/小时候他们怎样，为什么

老公也没叫你和婆婆见面 我常觉得为了这种事情吵架情只会越吵越薄

看完我只觉得妳婆婆是个可怜人...她将失婚的恨转到妳身上，把你当小三恨了。如果是我，我会多鼓励先生回去陪婆婆，和婆婆先释出善意，夫妻关系才会好。这样对你也比较好，先生会觉得妈妈这么无礼妳还能宽容对待，高下立判。

我的情形和你先生类似，其实就算父母百般不是，要对抗父母心理压力很大，加上你婆婆温情攻势+你先生对照顾小朋友的惰性，突然转念不奇怪。我跟我男友讨论你案例，男友想的比较邪恶，他觉得你先生已经对你造成既定事实(小孩牵绊)，自己就不用再那么累对抗婆婆了，反正都生了媳妇很难跑掉...

我个人觉得让小孩处在那种假来假去却硬要相处的环境对小很不好，所以我觉得你要沟通的点是让先生自己先去跟婆婆好好相处，等到他们可以单独好好相处的时候，再来谈带小孩回去，或者你陪他一起回去。如果他跟他妈没办法相相处，你去或不去都只是当砲灰。说实在你婆婆只是在找办法操弄其他人达到目标（儿子听他话），这个其他人是你/小孩，都无所谓，他只是要满足自己的掌控欲跟戏剧感你先生已经掉入“应该跟他妈有母子关系”的陷阱，别连你也掉进去。只有一份好的人际关系才是被需要的，其他的都不需要。

推楼上，关键是先生啊…唉…

婆婆只会继续在小孩面前挑拨离间啊

若是我 可能会跟老公说 你可以带孩子去给她看 但要控制小孩不被她洗脑 若让我听到小孩转述她说我怎样不好我就不会再让你带孩子过去了唉 其实我觉得你也要好好婉转弟跟先生沟通一下 告诉他妳从没想阻挡他们母子情（有吗？）、祖孙情 只是想保护自己不受伤 例如他转述她怎样嫌弃你 甚至认同地跟着嫌就让妳非常受伤 也让妳恐惧 孩子将来是不是也会这样跟着一起嫌妳？ 所以才想阻止 若能保证他们父女都不会受影响 妳根本没有想要管的意思 好好跟他说说看吧～只要能把他这个爸爸的心转回来 妳就不用担心小孩被影响我奶奶也是从小坐在床边跟我说我妈和我外婆的坏话 但我超～～爱我外婆 根本没信过她 她越讲 我觉得她可憎连他亲手带大的我哥 虽然爱她 也不信她 妳就知道 父母的影响 才是最大的 温馨地把老公扭回来 妳就赢了

这样讲根本白讲，除非离婚，怎么不让先生带小孩出门?

为什么不行？凡事要从伦理一开始就限制自己，就会被不讲理的人绑架。带小孩出门跟带小孩去给婆婆洗脑是两回事既然生小孩就是凡事为小孩考虑。自己被妈妈勒索不够，还要拉小孩陪葬？那不如不要生了

怎么做? 先生要带小孩出门，要跟他拉扯吗?而且住上下楼，妈妈有办法24小时盯着?

跟他好好讲阿。有什么好吵的。如果连理性沟通都做不到，那结婚干嘛。

生都生了，扯啥不如不要生根本废话结了婚就能理性沟通的话，板上的文章要少掉八成

我也觉得你扯这些根本废话，想对你自己的父母亲恭敬听从你就去，观念不同没什么好讲的。我就是觉得不管是谁辈份如何无所谓，如果不能互相尊重，那就是没必要的关系。

她老公就是要去，照你说的就是观念不同没什么好讲的啊

的立场，顾好小孩的身心健康。

纸上谈兵根本前后矛盾啊

一样讲的都是别人的人生，你就不是纸上谈兵？

她有说老公带小孩去的时候又跟婆婆吵? 根本前后乱套

2，不要把我的小孩当成孝顺的东西，你怎么对我我怎么对

人家明明说母子关系在升温修补中，就硬要说受不了婆婆根本就是不同的时间点

你；让她记得这个小孩是她恨之入骨的女人生的!!!!!!

现实就是，妳是母子关系人家也是母子关系。母子关系斩不断，夫妻关系离婚就没了。

你自己被妳婆婆虐就算了，小孩子是无辜的

硬要斩就是大家砍来砍去，砍到后来看是谁被砍得多

恩。你觉得母子关系斩不断，我不觉得，这就是差别。

当然也可以干脆斩断夫妻关系，然后抢抢看小孩会归谁。

原PO要最记得的就是，自己的母子关系不要弄到像老公的一样，其他都不是重点。好好的对待自己的小孩，不要情绪勒索要人承担，还要法庭相见，这真的是笑呵呵阿要让关系变好不是一定要像你说的砍来砍去，但的确是要有觉悟：如果不是被好的对待，宁可不要。这就是原PO她先生的个人功课了。

我觉得比较大的问题还是在你老公耶...带孩子看阿嬷是人之常情。但若拿他妈的话来嫌妳什么，这问题很大

老公明知老婆备受羞辱 委屈至极 还选择站在母亲那边嫌弃妻子不是 这是这篇最大的问题.... 若能扭转这点婆婆就不是什么问题了

百分之百他会趁你不在在你小孩面前讲你坏话 我奶奶就这样

2+3+4，只能祝福妳了。。。千万不要选一阿。

问题在你先生 你们需要正视一下你们的模式可以不阻扰祖孙情 但请放弃婆媳感情

真的要先处理先生，夫妻没共识谈什么都没用

不然再几年 你们就会因为算命的话而真的应了算命的话

被骂路边随便找的野女人是你不是你老公 他可能没差吧另外 既然知道你老公是猪队友 底线踩好就是了对小孩而言重要的是爸妈不是爷奶 夫妻找到共识最重要

你婆婆跟我妈好像......泪目

如果妳婆婆没钱，一切就解决了

婆婆把妳辱骂成这样 是我的话 要和解什么的也太难了而且我觉得妳婆婆如果这么讨厌妳的话 要因为小孩子就改我觉得也是不可能的 真的关键在妳先生的态度 他以前肯帮妳挡 但是现在倒向妈妈那 还可以传声插手教养看看一些版友的做法能不能把妳先生拉回跟妳同阵线才是

再看一次还是觉得婆婆很恶心，失婚可怜但这性格恐怕也不是ㄧ日造成的所谓可怜人必有其可恨之处

看来妳先生并没有能力在妈妈面前站稳脚步保护妳而且现在婆婆把情绪都转嫁到你身上 再怎么顺着她也没用

看来妳老公渐渐开始出现问题了...请保重!

你可以处理的就是先生的部分 趁现在把底线讲清楚吧

到不觉得先生的转变有什么问题,当了爸妈后对自己爸妈想法有转变,有想和解的念头之类不是什么奇怪的事希望自己孩子能被众人疼爱(即使这众人可能另一半不认同)的想法也不是特例

不难懂，婆婆现在算失去两个男人(离婚+娶了你)他本身已经有种歇斯底里加上一些旁人的话语洗脑再加上妳老公被亲情勒索无法割舍以及矛头都指向你所以下一步就是孙子，有血缘关系的不能再失去如果你婆婆越来越偏激，会把所有事情都导向最坏一面有些版友好像有提供一些建议，可以看一下

100%支持3、猪队友被洗脑没救了，连官司都不认真打，这个结果摆明是猪队友同意的，公公的房子怎么会受益方会是婆婆？这官司打下来是不可能输的

我觉得你先生可能是当了爸爸比较能理解父母，才想修复亲子关系。我虽然不喜欢婆婆，但不会跟小孩说什么，小孩很喜欢阿嬷我也乐见

如果你还想维持婚姻，就忽略老公的"我妈说"，小孩他要带就带，除非我发现婆婆会在小孩面前讲我坏话XD如果你也不想妥协，照妳的描述看来，其实你老公是有问题的，那就做好以后可能会离婚的打算。不过跟你讲可能也没用，婚前都知道婆婆那么机车还要嫁，能说啥...

官司让公公插一脚就更复杂了，如果换成婆婆的角度，跟儿子的官司，对面有那个外遇抛弃自己的男人帮手，根本恨上加恨以板上过去的风向来看，不管谁是家庭收入的来源，外遇者得放弃财产，除了要计入家管的产值之外，也有精神赔偿性质如果要把为儿子购买的房产计入也不奇怪，那不是儿子赚的啊至于装潢费先生"借"一半，一来妳也住房又没付租，二来如果是先生"借"的，那是另一本帐，水电开支更是你们自己用掉的都不构成婆婆无权主张房子所有权的条件吧

我会叫先生签切结书，孩子可以见奶奶，但只要奶奶讲一句媳妇不是被知道那就不用再见了。就不要被我从孩子的嘴里听到。这样孩子可以见奶奶，也是警告奶奶不要太过分，至于要怎么转述随便先生，反正这个要求很正常。先生应该也不希望小孩牵扯进来吧。

"甚至要我家电话说我家教不好要状告我爸妈"光这点就完全踩了我的大雷了- -"我们二个女人不开心.关我家人屁事啊?牠以为牠是什么东西啊?外子家的老公主也有这样靠杯过我当下直接炮回去.之后我整个黑到一个极点.我是没差啦但后来我也跟外子说.他妈以后有任何问题.我是不会帮忙的.

好可怕 妳老公会对妈妈动粗

看原PO的解释也许只是推挤意外

我觉得原PO应该跟老公带孩子一起回去，最好让婆婆又口不择言，这时候才又装弱势掉眼泪什么的，多试几次，然后以婆婆身教会带坏孩子之类的理由跟老公拒绝婆孙见面，或限制次数，但重点是，不要大声强势，最好一把鼻涕一把眼泪的跟老公说孩子是心头肉，自己委屈没关系，孩子不能受影响

原po的担心是会发生的，自己家中就有一个会口出恶言的奶奶，会对我们孙子辈讲妈妈坏话，而且年纪越大会越严重，原po的孩子还小，不应该受到这样的影响

2+3，婆婆先生太恶心，找律师蒐证要孩子

感觉是害怕失去房子才和解的耶，小孩换房子…

这种婚你还结，为你孩子感到可怜...有这种阿嬷，不耳濡目染只怕是难了。红明显，诚心建议你收集婆婆辱骂你的证据+先生挺你婆婆的证据，以后上离婚法庭要赡养费时才有立足点。我不认为你们这对夫妻能长久走下去，先生太懦弱+婆婆故意搞鬼，这种局面我认为无解。最后提醒你，婆婆反目不可怕、老公反目也不是最糟、到时候连儿子都反目(被婆婆洗脑)，你才知道欲哭无泪是什么滋味。

其实了我觉得你说你公公那段很。。。啊嗯都好可怜==不过，我劝你跟着去看小孩，怕洗脑

标准八点档，剧情似曾相识。曾经只让它演到妳这篇的前前半段。顺其自然，该见则见（婚丧喜庆）能尽量不见尽量不见。见了笑笑礼貌打招呼，其实是视而不见听而不闻。儿子孙子本该尽孝，阻止不了的，让他们尽孝，也对得起自己。当妳真的做到心无波澜，妳人生就无敌了，并且会十分感谢这些角色曾经出现在妳生命中。不过未来遇事适度的发泄表达妳的不满绝对必要，妳才会平衡。今年过年不想参加就不要参加，但要找好理由，看起来妳老公也没有逼妳逼得很紧。但妳想跟妳老公继续走下去，明年之后迟早要出现一下吧，不用吃到完，尤其你们住楼上楼下也太好找借口上上下下了吧，每个借口都可以待个十分钟以上，一个晚上就过去了。

建议你都和小孩一起回去，小孩子小但不是白痴，你在他心里的形象跟依赖先建立起来，婆婆就是女巫了，爸爸更是帮凶…你不小心就会为了和婆婆角力却心力憔悴的忘了这块，孩子的教育不能等～离婚也不是不能考虑的最后一条

希望婆婆的恨意不要移转到小孩上，不然等小孩懂事了，婆婆在小孩面前说什么对妈妈不利的话，会是很大的麻烦

算命师到底是怎样唯恐天下不乱啊！气！担心婆婆对妳女儿讲妳坏话...不能忍受

婆婆这么失控 老公这么扯后腿的情况下 当然不要把小孩给他们当桥梁啊 妳会把自己逼到绝路 趁现在咬牙要嘛强硬表态 要嘛就开除队友

算命师一定要唯恐天下不乱，这样你才会拿钱出来改命

我猜你先生要讨好婆婆要财产……有好有坏啦你挡不住你先生的，小孩他也有一半

我觉得你也尽量放宽心，跟孩子关系好，小孩是知道状况的