说明一下教养态度差异：
娘家比较美式，鼓励小孩思考，有冲突会好好沟通
小孩用讲的都可以沟通，公公也是这样
但奶奶和先生则主张可以打手心，罚站，用高压处罚方式。
在家我会介入是只有觉得太夸张时请先生冷静，这几年来二人对此摩擦有愈来愈少（先生
慢慢愿意沟通不用打骂，我也尽量不插手）
。先生觉得娘家太竉是买太多玩具、衣服，生活自理比较不要求。这几点我有和娘家争吵
过，娘家有稍改变。
另外先生对娘家不爽地方是因为原本刚生完有请保姆到婆家给公公带一个月，但保姆不作
且和我告状公公插手有一些危险动作，他不想带并提醒我注意，因为保姆是妈妈亲戚所以
有跟妈妈提过，所以娘家知悉后坚持平日带回娘家，且我父亲有和先生提到此事，并希望
他以小孩利益为主。先生为此耿耿于怀且认为他爸没作什么我们只是想抢小孩。后来为平
息此事我才请留停。
这件事已过很久，我觉得他一直无法放下，且小孩上学后我又拒绝他想譲公公接送小孩的
提议，主要是因为希望小孩不要吃外食。娘家很重视吃自己煮的，中午还送便当。先生不
觉得小孩吃外食不好。
这几年已尝试很多方法但我觉得他就是无法放下对娘家的芥蒂。只要小孩住娘家就发火。
为了小孩才作那么多但却一直被嫌，也才认清他永不会放下好好经营婚姻。
引述《a65134 (坏人的小笨蛋)》之铭言：
: 想询问原PO
: 请问娘家、你、老公的教养态度是是不是差异很大?
: 看到第三篇文章内写的
: 你自己说要尊重带孩子的人 但又会介入老公管教方式
: 这不是很自打嘴吧吗？
: 使老公只愿意在婆家时与孩子有较亲密的互动
: 因为只有在这个时间，才不会有人去干涉、介入他带孩子方式
: 在第一篇文章中出现了这一句
: "因为他说如果要他馆就要照他的意思教"
: 是否他在管教孩子的时候，你时常插手介入呢？
: 我想，老公应该是有一套自己的教育理念，但因时常被介入干涉
: 让他对孩子的教养感到很无力，因而放弃对孩子的管教
: 但你又会抱怨他不带孩子，便形成了一种恶性循环
: 且老公对娘家的态度转变实在太大，而你却轻描淡写地就带过
: 使我不禁怀疑，你是否有好好的重视你们碰到的问题
: 还是如文章一样的轻描淡写的带过一切
: 从整体的文章看来，老公并不是个不愿意跟孩子相处的人
: 但一定有原因让他有如此大的转变
: 你可曾去细细探究，并想办法解决吗？
: 如果你们夫妻之前对孩子的教养都没有共识了，更别说和娘家、婆家有共识了
: 虽然说你们已经准备要离婚了
: 但如果经这两天的时间思考决定暂缓
: 我想你们双方应该冷静下来，好好的去谈论彼此的想法与教养观念
: 去找出在这三年让你们相处越来越差的问题，进而解决。

一堆毛

我不觉得非得自己煮 一定不能外食 为了不外食 你就一直无法脱离娘家的照顾 根本没有家庭生活又让你先生怎么好好经营只要买便当 你跟娘家完全不用这么紧密 每周大家各自回家

大男人面子挂不住。孩子是夫家所有的观念，让他无法好好思考什么叫“以孩子利益为主”

妳的教养模式分析很奇怪，有沟通叫美式？处罚一定是高压？

最大的问题点是公公想照顾孙子的热血被忽略了

这不很好 可你却宁可离婚也要让娘家融入小家庭的生活或者在你的想法是 宁可离婚也不能让小孩外食这我更难理解

终于体会为何老公如此反弹

妳及娘家很明显有嫌弃婆家人的表现，包括妳的文字，这

如果需要娘家的资源 却还一直嫌 那是你老公的不知感恩 毛这么多 怎么不去织毛衣呢？

无法理解耶～因为这样就如此仇视照顾孩子的岳父母，那心态是怎么回事？

种状态要妳先生没芥蒂那才奇怪。

大概看了几篇，字里行间感觉妳也不是很在乎他了，早就半放弃了。既然要离婚，别把女人看得太厉害，该拿的还是要拿，除非他摆烂又是个炸弹，否则他也该为小孩负点责任，工作不稳一个月也该拿出点钱来要养小孩，就算很少也要拿，钱最实际。

公公插手有一些危险动作是什么危险动作啊

觉得 这个男人太差劲 要年老的老爸照顾孙女 也不看看情况

他老公并不认为需要娘家出手照顾

孩子不是孝顺父母的工具，也非夫家独有，又不是不让孩子跟婆家人相处，这样就可以产生那么大的恨意？

那么小 难道是打骂罚跪吗？

你平日四天都回娘家吃晚餐 应该住不远吧 小孩完全没必要住

只听告状下定论也蛮瞎的，不知有无亲眼看见？

娘家 住娘家他就发火 你就不能不住吗? 没有住的必要啊

你选择离婚(o),恭喜

挤牙膏。

保母事件也很怪 两方抢小孩 保母辞职不干了 另外找保母送保

如果又软又烂的老公 就别算了吧？

母家 很公平不用吵 该不会又要说 不放心所以绝对不能送保母

当初的娘家坚持平日要带应该让夫家很受伤所以从此心结越滚越大

传统家庭看到小孩一直在娘家就是心里有万千疙瘩啊，小孩教养没有百分之百的对错，你们俩的问题就是难解

婆家剩阿公带 怎么放心呢？

你老公没工作时没带小孩 是你爸妈不放心他带 还是他不想带?

要麻一开始就全部娘家带，总比给夫家带了又收回，这好大的打脸

阿不是有保母吗..... 保母请回来看电视的阿 哪算给阿公带阿

感觉你跟娘家就像婆家 你先生像小媳妇@@

小媳妇哪敢给公婆脸色 不理不睬老公年纪很大吗？传统一半的人就不要拿传统来当挡箭牌，这样永远无法沟通的。

我也觉得不要拿传统说事 但两边抢小孩互相吃醋其实很常见最好就是两边公平 但所有公平的做法都会被原波打枪

小孩健康就好的 娘家带有这么罪过吗？

想知道危险动作是什么

当爸的一个礼拜四天没法跟小孩一起吃饭耶 而且看起来原波打

保母不要做了 阿公到底做什么呢？

被保母退货蛮严重的,想知道发生什么事....

现在好像是原po老公不爽小孩去娘家，也不接受折衷方案…如果还想有转寰余地，先暂缓离婚，彼此冷静下来，找机会再好好谈谈吧。

难道公公对保母性骚扰?!

人家都说危险动作了，楼上是在脑补什么?

小孩好可怜，因为爷爷外公外婆都要抢他，爸妈也不肯放下自己原生家庭自己扛，然后就被迫成为单亲小孩

不想外食又不跟娘家搭伙的解决方式应该很多耶，都没讨论过吗？你们夫妻怎么好像都很极端，一个硬是要外食一个硬是要吃娘家。

其实你不爱你的小家庭。无法放下介蒂也是你不离开

究竟是不吃外食比较重要，还是一家人努力在一起重要?!永远不愿放下，好好经营婚姻跟小孩的，不是只有你老公

小孩谁带的问题也是，一个硬是要婆家带一个硬是要娘家带，都没有其他选项中间值吗？谈离婚也是，离了婚先生就不再见小孩....这是气话还是真的要搞到这么极端？

孩子好可怜+1 你都没发现是你们大人把情况越弄越拧的吗 没人要妥协 妥协一点点就觉得自己做了天大的让步 这叫什么沟通还有为了孩子最大的利益着想!

你们该思考的恐怕不是"孩子"的最佳利益，而是你们"小家庭"的最佳利益。

公公做的危险动作是什么 老公知不知道？公公愿不愿意改？而且孩子都上幼稚园了 为什么要送中餐？幼稚园不是有伙食吗？回家的时间 如果老公坚持要公公接送 有没有针对公公之前的问题请先生让步送安亲班或是延拖？ 是不是可以请陪玩姐姐？你有试过带孩子外食不靠娘家吗

其实真的很怕过敏妈妈，连接送也不行，因为会外食？不过当然很多事妳老公错比较大这是真的

通篇就是直接订了公公死罪 所以为了孩子的利益 娘家比较好……你们只有双方家庭可以选择吗 而且妳有发现你留停的时候问题就消失 但是工作问题就出来吗老公对娘家当初的心结这么重 这问题本来就要非常小心的处理 本来不想说重话 但是如果你上来求助 这是要大家帮你定老公死罪 然后坚持离婚你不要上来问 就直接写讨拍 我要离婚就好了 真的

妳的小孩也未免太珍贵了，好笑

楼上打原po脸打的真好我是说kath

蛮佩服 一两岁 就开始跟小孩沟通XD

你的娘家介入太多了，而且又都要照你们的意见！如果我是老公

然后原po妳真的..就你家最对，最会教育小孩了。都妳对都妳对

你们应该是两家都生活的不错，但是都有很强的意识，如何管教也似乎没有先沟通好，而是分包一半一半，只能说，两家庭都比一般家庭过得好很多，可是都很强势,没有好好沟通或者双方让步就要离婚，蛮可惜的

我也会很不爽，你们的人就比较会顾，夫家一整个被看不起～

藏东藏西的 被问才写 也知道娘家有不是吧？

不会好好经营婚姻的应该不只你先生，妳的问题也非常大好吗，不要什么都是别人的错

你要负起很大的责任，你老公的心情感觉已长期被忽略！超推kath

既然小朋友也大了，顺势送拖儿所，再一起重新经营自己小小家庭，夫妻两个别再依靠娘家婆家资源，重建小家庭温暖

一两岁就可以“沟通”。好强大啊！建议妳跟妳娘出书吧！教教每天跟婴儿奋战的父母

一两岁的确可以沟通。我儿子一岁半，好好讲，多讲几次他会听的。抓这点鞭也太莫名。

又一个娘家做什么都好棒棒的

娘家介入真的蛮多，各退一步送私幼、自己煮吧不然妳叫他赚多一点妳全职带吧

不然妳赚多一点让他全职带

小孩都上学了根本就不用全职带呀.........

真的，以退为进不是坏办法，给婆家孩子一个礼拜，累了他们会叫，但跟孩子沟通好孩子会自己选择他爱的环境，若过于高压她已会反应了有时妳的理由妳的担心所以选了这个方法，但对方没遇到实际情况这理由他永远不懂

小孩都上学了还会为了教育或接送闹成这样真恐怖

终于有比较详细的描述了，在教养方面的不同不代表某一方一定错，沟通、打手心、罚站、吃外食……很多父母都是这样，难道这样就是害孩子的坏父母？爷爷的危险动作也不没说清楚……感觉就是逮到机会来拒绝往来

你老公觉得你们家没有一个喜欢他家吧，长期被忽视的心情，新建越大，他是爸爸了放手给他承担，试着顺着他心结

这不就是婆媳问题的翻版 男的上来就被骂妈宝了

天啊~美式耶!!高级人耶,老公比较台式好俗喔~你家棒棒

嗯嗯，我有孩子后理解同理心教育的重要，妳们家应该也懂，这部分试着对老公，先理解他感受安抚他为先还是老公是大人，所以沟通为重，但夫妻心理上的经营也很重要，感觉妳一直用妳觉得很好的理由去忽视他要的

娘家介入太多了，也太过照顾小孩，在幼儿园还要送中餐这真的很夸张。还有适当的处罚是好的，不需要如此排斥，也非高压教育。没有人能保证自己的做法是百分之百对孩子最好，爸爸管教时也不要介入太多除非真的太夸张，可以事后两个人沟通，找出一致的标准，但当下插手对方的管教，会让孩子有靠山的感觉，对另一方的管教效果不理想

用孩子利益为先，忽视老公心结，当好妈妈也别忘了老公，妳说美式这部分美国书籍上应该写的清楚"有孩子后也别忘了夫妻约会"

照顾孩子的任何标准都要以娘家为依归，那当然用再多方法也无法放下心结，这是妳们小家庭的孩子，不是娘家的孩子

经营小家庭为先，不是用孩子利益的理由理所当然的给娘家带

单方面说词就这样了，可以想见有多宠

我懂当妈妈跟当老婆角色兼顾不简单，但安抚老公，跟老公沟通不是丢个孩子利益就要老公全盘接受妳重在孩子沟通，这样妳试着把你老公当孩子沟通会不会比较好

幼稚园还特别送中餐是哪招

前面写得好像都是老公和婆家的错 这篇看起来 你和娘家也有问题

因为这样离婚，孩子长大才不会理解……大人自以为是的想法太多，孩子要的其实很简单，开心的父母、和乐的气氛，你们夫妻努力了多少？

是的，孩子要的是相处和乐的父母呀推p大

就这样什么调整都不做，以孩子至上为理由，放弃婚姻家庭，最受罪的就是……小孩

讲美式是想代表什么？有处罚就高压？生活自理方面没在教就是全部都帮他做到好，难怪老公不爽，这是要把小孩养废的前奏吧

当孩子哭闹"现在"要糖果妳怎么沟通的，老公也是哭闹着要婆家带孩子，妳又怎么沟通？我懂大人孩子有差别，但妳的沟通要试着换方式，妳老公就是不能接受这套今天我觉得你老公没办法用妳说的理由沟通，无法说理，那真的换个方式好吗

就算是美式教育也有处罚，例如禁足、独处等，不是只有嘴巴讲讲的沟通。

我知道妳真的很努力了，但改变自己的方式最快现在你跟老公的因为带孩子裂痕很大了，所以才说试着顺着他给一个礼拜，修护关系也顺便让他们承担看看妳的努力

双方都想依靠原生家庭...,你家更强应主导，引发先生不

[你的处理方式还有心态都有问题]

满。他的意见有被接纳过吗

或许他的意见不好，妳有理由打枪，但他不被接受意见的心情妳要去同理，孩子在哭闹不能给糖果时，我会抱着她说我懂你的难过海子在愤怒自己的要求被无视，我会抱着说我只到这样这样所以你生气不然你想想如何帮助你，也可以找出你们双方可接受的方式

老公只想供献小孩给公公玩，你只想轻松靠带爸妈小孩半斤八两这样…

娘家介入太多+1，感觉都是娘家在要求、主要教养权不允许挑战，如果双方家庭都有问题，难道真的不能搬出来自己管教吗？小孩是你们夫妻俩的，不是娘家的！原生家庭生活成长背景不同，本来就有不同的生活背景，这是两夫妻都需要互相沟通协商的，不要扯进家人，这样无法解决事情，反而把自己逼进僵局。每个家庭教养方式不同，今天婆家真的把老公、教得很不好的话，我想你也不会想嫁他吧！

妳要适度放手，不然老公会觉得不受尊重

光看第一篇还会觉得公公不会带小孩老公还要硬塞很奇怪看到这篇就会觉得 明明就有请住家保母 公公不会带有差吗又不是给公公带 明明就是保母带 然后保母不干了 再找下个嘛

知道对老公不满，但事情要分开看，像是不积极找工作，不尊重娘家，试着把积怨心情整理文字抒发整理吧，很有帮助的，整理好才能针对事情核心处理

讲多少次公公连尿布都不会换要怎么带 阿从头到尾公公就没要带过呀 保母又不是请来看电视的

唉，真心觉得妳很累，老公是真的有问题，因为你说老公有进步，所以犹豫，但再试试看了，放手顺着老公试试吧，妳的心情在适当时机也有必要让老公理解拍拍，虽然为母则强，但也需要让自己休息放手后，老公才能知道妳的辛苦

女妈宝

小朋友和大家一起共享餐点也是某种合群和适应的练习。另外若孩子真的有错，适当处份加上说理，比较有制止的效果。等孩子更大点讲也讲不听的时候妳就明白了。也许夫家有时太激动，但妳家的确也是过度保护，看妳目前对娘家的依赖就知道了。你们夫妻俩就不能商量出一套折衷的办法说服长辈调整吗？两人都在意气用事烙狠话，妳若决心要离何必波了又波？长者再陪孙子也没几年，你们终归要建立起自己的家庭模式。都为人父母了连续几篇都是你爸如何我妈怎样的，你们是爹娘还是妈宝呢？

这种问题其实不难解决，会搞成这样表示根本还是小孩子心态不适合婚姻，倒楣的是孩子

还有妳可以多问问身边当妈的朋友，妳爸妈的教育是美式，还是溺爱的起手式？

看文章叙述 溺爱+1

看公公的危险动作是什么，如果真的不适合给他带，妈妈请坚持

老实说，带了两个孩子，小时候严长大慢慢宽松这招真的不错，连带着第二个会学姐姐真的好带很多，严格不是只有打骂，罚站，独处在外国教养书都有看过

溺爱+1 我爸从国外回来每次都有礼物 要不是偶尔才回来 我会跟我爸翻桌 （其实是已经翻桌过了）

看起来先生的芥蒂是娘家深手直接介入婆家的教养方式 。可以妳却一路坚持小孩一定要在娘家照顾？

你是为自己想而不是真的为小孩想 老公对娘家芥蒂这么严重还一直要把小孩往娘家送，而不是寻求其他方法，真的是为小孩好吗？

当妳把教养二分法，开放和高压，表示妳根本不会教育，所以妳说的内容应该要打个折。