是否同意记者抄文：YES/NO
第一次借老公帐号PO文，如排版有误，请见谅。
原PO今年24岁，跟先生结婚一年，跟先生两人一起住(房子是婆婆的)，无小孩。
婆家长期定居在大陆。老公与妹妹相差10岁，目前国一，最近老公妹妹出现叛逆期(交男
友、拒学、自残)，跟婆家的家庭因素有关，公公与婆婆的感情向来不好，公公在外面有
很多花花草草，主要照顾者是婆婆，离婚的事情拖了很久，而老公妹妹在大陆也有许多不
适应的地方，到了青春期都显现出来。
老公妹妹跟老公的感情不错，老公觉得这样下去很不妥，打算把妹妹接回台湾来同住，但
老公之后会去大陆跟婆婆一起管理生意，有打算把生意移回台湾，不过短时间内应该是不
可能移回台湾，老公会两边跑，所以主要照顾的人应该是我，我跟老公妹妹接触的时间不
多，不过相处的还可以。
老公有询问我的意见，我的想法是把老公妹妹接回来我就要照顾她的生活起居，对于我来
说是很大的负担，而且唸到高中也需要6年的时间，才刚跟老公结婚不久就多了一个大孩
子，不是不喜欢老公的妹妹，但想到要压缩自己的时间就觉得很不妥，老公似乎很想把妹
妹接回来，但我不知道该怎么办。
请问大家会怎么做呢？

我也好想要一个妹妹(抱歉离题)

叛逆的国中生不好处理，尤其妳这个大嫂面临的不会只是生活起居，还有尴尬的管教问题喔，要想清楚

房子是婆婆的，你其实不要干涉较好，老公想接回来也是人之常情，毕竟是自己家人

妹妹有认同你是他的家人吗

我觉得教养问题会蛮难处理的，不过拿捏的好会有很好的效果

如果找能住校的国中,假日回来呢?这样比较好~不然你要接送

...带回来又照顾不到，在大陆那里他哥哥还能照顾

我觉得身份是"主要照顾者"会有问题,"朋友"会比较好@@

叛逆期你做为嫂子不太有立场去管，严了落埋怨，宽了到到时后学坏又要你负责

那个年龄家人的都不听了,会更排斥"外人"来管

先生如果想接回妹妹，应该是要亲自照顾和管教，把这个责任放给嫂嫂，身为外人要管束青春期而且又已经有叛逆行为的小姑不容易。如果她惹出什么麻烦（逃家、翘课..），嫂嫂承担得起吗

教养是家长的责任啊y

青春期的少女不好管 妳可以借口说要上班没时间看顾 除非原

红明显，楼上i大，如果接回来原po变成主照顾者，就不是

如果妹妹跟老公感情很好的话,还要担心她会不会觉得你抢走了她的哥哥,这种种的矛盾你不适合管她

请问你们家人跟老公妹妹沟通时，她比较听你的建议还是听别人的建议？

要是我我会同意把妹妹接回来一起住 可是主要照顾者绝对不能落到我头上 我就是那个永远扮白脸的好嫂子XD

既然老公都要待在大陆 婆婆也在大陆...那妹妹留大陆一起

沟通跟主要照顾教养是两回事喔

把她接回来 之后妳老公要去大陆时也把妹妹一起带走阿

我觉得照顾她妹妹的责任 不是妳....会变成照顾好应该的

以一个国一小女孩的观点，父母不合又在大陆不适应，我宁愿回台湾和大姐姐住

而且 正叛逆青春期...你管得住吗? 还有课业 行为...

只是原po很可能动辄得咎，考试没100分也被怪没教好小姑

老公与妹妹相差10岁目前国一>>老公好年轻 有主要照顾过妹?

让她唸可住校的私立中学,北部像圣心,辞修,时雨..etc

婆家长期定居在大陆>>妹妹长住哪里? 不适应?回台就会适应?

现在是12月,要快就下学期转入,建议先了解费用与有没有床位

www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1187467090.A.1F8.html

青春期离开主要照顾者其实更容易学坏喔 最好还是跟婆婆可以转学阿 且她来到台湾跟你一起生活整个离"家"更遥远

还是住校吧…管教别人的小孩太为难了

绝对是有功无赏打破要赔 尊夫亲情外包啊？

做为家长的人要负责，生意比小孩重要？如果是健康因素无法亲自照料就算了，为了赚钱乱丢包超差劲

坦白说 若是我的话我不行 这不是先生画了大饼说之后重心

老公这是各孝道外包的概念,小孩接回主教养者不在身边,

把教养大责放给大嫂,叛逆其少女最难搞,严格更叛逆,松了

但这感觉就是接回来给你照顾 他有空时"顺便"看着 不管怎

样最后都是当大嫂的来扛

为什么不问妹妹自己的意见？她想要离开中国吗？她想要

青春期非常难相处，以妳的身分管与不管都是错，先生现在希望妳接手会挺妳，但之后可难说。弄得不好，全家把妹妹行为偏差的责任怪罪于妳，又该怎么办？

叛逆期就是让她多面对残酷现实, 加速心理成长

之后生意移回台湾，婆婆是不是也一起回来？那是否可以等婆婆回来的时候再带妹妹一起回来？由婆婆当照顾者比较适当

小孩应该跟着爸妈，如果婆婆无法自己回台湾顾女儿，那就不要回来，女儿继续放在中国。

如果妹妹是因为台湾人的身份在学校被欺负，转学到台商学校应该会比回台湾适合

现在人好像都不太有爱心

不是爱心问题，是责任！

前面有版友提到唸住宿的私中，可是原po小姑已经有自残情况了

再说若妹回台 那些未成年人需要家长签名的东西你可以签?

贸然丢去私中可能情况更糟糕

只照顾吃穿这没太大问题 反正都这么大人了 帮买便当也就顺手的事 可现在叛逆期万一出去做了啥不好的 谁来担不肯念书了 谁来管 我怎么感觉会是你 那可千万不行

妳老公还是在画大饼阿 不应该把你一起牵扯进去 在学校你多照顾没问题啊 可是他要去大陆出差 要多久? 多常去这全部都是问题 你把这篇给妳老公看吧

自己女儿都未必管的了了 管别人家的女儿 我只能呵呵了

我觉得一个小孩这样被丢来丢去也真的很可怜

是阿 我觉得很可怜 台商学校很多啊 把她转到台商学校去就不会有霸凌的问题啦

爸妈不想照顾她，哥哥只把她丢给在台湾的嫂嫂眼不见为净

从小在大陆长大，带回来更不适应吧他只是想要自己心里好过一点吧，看似有为妹妹做什么

推台商学校，但若爸妈还是不关心孩子，问题还是存在的

房子是婆婆的，老实说你很难拒绝

妹妹需要的理解、陪伴、稳定环境却变成老婆责任

她从小在大陆长大，送回台湾也许还是会遇到霸凌

真惨，可怜的妹妹

这算是教养外包吗？教不好就变你的责任了......吃力不讨好

看完只觉得妳自私，不然妳出去住啊

她可以回台湾念那种有宿舍的私立学校

楼上大爱喔ˊˋ我是说t大

单纯同住还好，现在是还要肩负教养责任，跟自私没有关系吧

原PO的爱心也无法代替母爱

不觉得原po自私，只会出张嘴批评别人很容易，有本事你顾看看= = 那本来就不是大嫂责任，如果原po又有自己小孩，老公又常不在不就更累，是不是公婆房子根本不是重点吧！

这个年纪怎样都没办法说不接来住但国一了，你就单纯负担吃饱穿暖，教养问题给老公比较好然后最好写一封信给婆婆讲明白，你是老师看多了给大嫂管教只会反效果，不要奢望交给你会有奇蹟

毕竟是老公很亲的亲人，怎么好多人可以很轻易的抛弃...

妳在教职，应该很清楚利弊。国中转学又是中国学校...

我觉得骂原PO自私的人才是自私.因为被要求照顾的不是你

抛弃小孩的是爸爸和妈妈 不是原po

再加上小孩已经有状况了，不是妳想扛就能扛的起的择人。*责任同事的意见应该会比网友中肯，毕竟他们带班案例多。跳脱当事人的立场，其实你自己也很清楚这很难。老公如果同住愿意管教就算了，这种情况真的有功无赏打破要偿

我觉得你不要把自己想像成照顾者这样会有压力(毕竟对

接回来给妳照顾？现在流行手足外包吗？有事妳要负责？

两边教育制度完全不同，适应也是一样重头来过。

万一妹妹真的走歪了会不会公婆老公亲戚全怪妳？

现在国中又有补救教学有的没的，处理不好小孩情绪会更糟！

这件已经闪不了，不如想办法怎么教育小姑吧且小姑又是国中生，原PO又是国中老师，没闪避的可能

同住一定是没得闪啊！光联络簿就要负责签名了！既然是老师就知道背后责任是什么把这种明明很沈重的压力讲的好像非扛不可实在太好笑了小孩自己爸妈不扛是怎样搬出去住就不用选择的话快搬家吧！

首先妳老公跟婆婆该知道这是他们的责任。如果搬回来了照样忙事业，只是把责任丢给妳而已。自己的妈妈都管不好

老公自己管妹妹都不见得有用了！

了，能怎么期望嫂嫂?结论:妳先生自私又不负责关心跟教养是需要付出时间跟心力。嘴巴喊不舍有啥用?

妈妈把女儿丢给儿子。。。。那他要干嘛？

等老公可以每天陪妹妹时再接回来...

妈妈把女儿丢给儿子，儿子又把妹妹丢给老婆，结果被骂没爱心、自私的是和妹妹完全没关系的原po，某些人的想法真是难以理解

拜托千万不要把小姑接回来同住又和你同校 叛逆期这样一整天都要被盯着 就算你是亲妈也很难熬 妳先生太天真了

讲清楚除了该帮忙的用餐与洗衣外 清洁等其它生活所需她要

为什么要你负责管小菇？应该是他哥哥自己去管才对啊！

老公可以负担起主要照顾教养责任的话就可以，若不能的话我不想扛这责任，而且妳管教得动小姑吗??

最好的方法可能是住校型国中，周末见感情比较不容易坏，私校也较严格会管教

这不只是同住问题，她的年纪很尴尬，虽然不像小朋友那么小，但是却也未成年，你的身分要先界定清楚。如果是我的话，可以当同居人、可以当朋友，但不会当照顾者

为什么整篇文章绿色的= =

我当过自己亲妹妹的照顾者，很严格但也很亲近，但这真的很难对外人这样做，你要严格无法确保所有人都支持你，你要亲

没有别的阿姨姑妈之类的亲人吗？感觉是小孩在顾小小孩，婆婆在想什么啊？

近人家明明就跟你不熟，就一个外来者凭什么...。

你没立场说不要，但你可以坚持你不负责照顾跟教养。

当朋友可以 主要照顾者就免了

小时候表弟表妹堂弟堂妹都对我和我哥服服贴贴的，但那是获得所有长辈支持鼓励认同，而且好歹有点血缘关系，人家看你还算是个有亲缘关系的 "姐" 。

老公和妹妹感情不错，老公要去大陆却要妹妹回台和嫂嫂住是哪招

看妹妹对你感觉怎么样跟感情好不好再考虑看

当没权力也没那么亲近时，退而当同居人即可。坦白说以姻亲来说，很多姻亲根本还不搆成是朋友的程度。但这种年纪小的，如果是我会愿意放宽无条件先当朋友相待。朋友之间的关心、聊天都OK，就是个姐字辈的朋友。同住分享各种东西各种事情也没问题，但照顾则归给她的家长

房子公婆的，妹妹回来住没问题~因为妳就是住公婆家但两老不在而已，但教养责任不在妳身上，给她吃住即可~要教也要老公来做

多管多衰 屎缺

不过比较重要的是其他人有和妹妹谈过吗，我觉得妹妹来台湾

教养问题你很难插手 老公不在家他有说你要如何处理妹妹吗但房子是婆婆的 他要让自己小孩住实在没有拒绝的理由

不过比较重要的是其他人有和妹妹谈过吗，我觉得妹妹来台湾蛮惨的耶，日常被放生给嫂嫂，以她的背景来说来台湾的学校格格不入被更加疯狂霸凌的机率很大耶，然后假如还要和嫂嫂同校被盯着对青少年来说是很烦很愤恨的事。而且在学校也照顾不到她什么，会被霸凌的一样会被霸凌。

万一老公不在家 妹妹晚归 要不要等门 万一外宿 你要不要管如果这些老公都说不关你的事 也不用辅导她功课 那倒可以

我觉得原PO老公根本就已经套好公式了

不过我觉得不太可能 就算答应也是嘴上说说 你真不管会怨你

"老师" 的身分，很容易被灌与附加价值的期待。

真的是屎缺~有功无赏,打破绝对要妳赔,妳赢不了

真是苦差事交男友跟自杀应该没在分国界的啦

先生想接回来自己却不照顾的道理在?

小姑的妈妈自己都放弃管教自己小孩了,竟然以为媳妇去管黑的就会变白的,太夸张

差10岁的妹妹就跟女儿一样，所以你老公会很想照顾他，如果是我，我知道你排斥我家人，我会跟你离婚

嘘楼上~自己要照顾妹妹ok阿~可是为什么要把老婆扯进来~要就自己照顾~不要外包给老婆!

所以我选离婚啊！

不排斥也不等于会想要去当照顾者、家长。

两夫妻没办法把对方家人当成自己家人的话，那不如离婚

坦白说这种状况劣势的是老公，一般人女生还比较想先离婚哩

喔~立场颠倒过来你会欢迎小舅子来家里给你顾?讲得很轻松

而且现在是平辈去当家长，这超过责任太多了

国中生，可以啊！当弟弟啊，你办不到？

亲生爸爸妈妈家长当不好，期望别人来当家长管女儿。这不会只是弟弟妹妹而已，而是变成要负担家长责任。

我老婆疼爱的弟弟就是我弟弟，我老婆爱的妈妈就是我妈妈，你办不到？那你还真爱你的另一半耶！

很少有人会对哥哥要求弟弟的教养责任吧

当哥哥弟弟是最轻松的一件事根本不能比

差10岁就会啊！小你10岁的弟弟或妹妹学坏，第一个当然怪你这哥哥啊！

文章就只提生活起居，担心自己空间被压缩，没提到要她负担教养责任。先不谈教养这块，光是让人来住都排斥，这不是自私是什么

又不是差2-3岁，长兄如父的责任都扛不起吗？

基本上就是一定负担教养责任啦，这是完全抛不掉的这种状况最适合的方式就是住宿，对大人小孩都好因为原PO基本上没资格管别人小孩，只能由第三方统一管理

妹妹才国中，当自己小孩教她爱她很难吗？你们夫妻的爱就这么狭隘吗？已经是夫妻了耶！不只是男女朋友耶！

老公不能亲自管教，还不如送台湾住宿学校!

更适合的方式是妹妹转学去台商学校，毕竟跳来台湾也被霸凌不是每个人都想多个小孩呀，大部分的人都不想当别人的妈除非是婚前已知是和一个离过婚带小孩的男人交往

跟老公讲清楚你的角色只能当姊姊 青春期别把她当女儿管 就陪伴她成长 唯一烦的是在家里不能太放松

未来式之后会怎样就ㄧ堆脑补的，现在都已经遇到问题，不用尝试拉ㄧ把？

如果只是单纯讨论方式那还可以，但是原po根本是不想担责任，不想多个人打乱二人世界，也就是自私，不把妹妹当家人

即使在男女朋友阶段，许多人是不想和二度婚姻有小孩的交往就是不希望还要去教养别人小孩。

都结婚了，就是要有两家人变一家人的觉悟，连这点都不懂结什么婚，不然就是找没家人的人结婚吧！

为什么婆婆不自己回台湾顾女儿？！

这跟是不是一家人没关系呀原PO老公状况比较像再婚带有前妻小孩的老公然后原PO突然面临到要养老公小孩的责任接受一家人不等于接受多一个小孩我可以和小姑当平辈关系，但不会想让她变我小孩

最该负责任的爸妈都顾成这样了，还不觉悟全力救女儿，搞啥

你跟一个国中生当平辈？你做的到？不用长辈口气跟他说话？

只要是同辈的人我都当平辈，即使是国小生我也很尊重

你用长辈口气说话的同时就应该要有当长辈的觉悟，而且没人要她当自己的孩子吧！

那你应该也不想多一个妈妈或爸爸吧！楼上比较适合国外，成年就搬出去，也不用照顾家人，自己过自己的结婚就只是两个人的事，对方爸妈都不关另一半的事

本来就是自己的父母手足自己负责阿~不然呢?

姻亲可以有姻亲的关心，但小姑就是小姑，永远不是女儿所以不会用家长的身分去照顾

好可笑喔 做妈的没办法边工作边管教女儿 却期待媳妇能管

这观念没有不对，只是你也不能要求另一半把你家人当他家

好小姑 媳妇抗拒 还有人要说没有要做一家人的自觉 有

这不是家人不家人的问题耶姻亲可以有姻亲的关心，但小姑就是小姑，永远不是女儿但原PO老公设想的方法是把妹妹带来台湾但让原PO当主要的家长照顾者

家人不等于家长，把小姑当家人，也不等于要当主要照顾者

计较就不要结婚，我个人是这样，每个人的观念不同

原PO的婆婆和丈夫 如果真有把她小姑当家人 就会花时间陪伴、照顾 而不是外包给刚进家门的媳妇独自面对 这摆明是看中她老师的身份 认为丢给她负责刚好 这根本不是做家人

而且原po老公也没说要让原po负责啊

的方式 所以不是原PO计较 而是她婆婆没资格做人家妈 她

公婆都健在耶，自己未成年女儿不该负责任吗？～一些人扯自私离婚的，真的是…

原po老公说会把事业转移回来了，只是需要时间，转回来就是为了好好照顾，真的要丢给老婆就不用这么麻烦了

有些事情要不要你负责,不是现在说了算,而是发生事情的时候...

这跟计不计较完全无关喔，而是原PO不是妈妈不该当主照顾者妹妹要嘛就是亲生父母顾好，亲生父母顾不好宁可住校

未来移回来 多久不晓得 这期间都是原PO1人独自处理

这家庭最大的问题就是，这可怜的妹妹爸妈超级不负责任哥哥也超烂超不负责任又没诚意照顾妹妹，才会有原PO的发文

上面的满满批评，当你家人应该感情没多好，在你的言语之间感受不到亲情的温暖

他妈都没拿女儿当家人了 只会拿媳妇当工具了还责怪媳妇爱计较 没拿大家当家人？？？

我跟我弟妹都超好,可是不会耶不需要管教他们,这就是

连诅咒人家妈妈死的言论都出来了，你家庭有这么不温暖吗？

我家庭温暖 没遇过这种妈、这种哥 也没看过人这么待媳妇所以无法体会 为什么一个妈妈会这么不要脸

从小在中国长大，来台湾被排挤机率不小的感觉~

这是他们的现实问题呀，当爸妈的不负责任不照顾好女儿

哥哥想把妹妹接回来却也不负责任又没诚意

话说大陆那边应该也有管理比较严格的全住宿学校吧??

我知道他妈活着 只是看不出 她活着为什么只会做生意 不会做妈

公公婆婆闹离婚，妹妹不适应大陆生活，哥哥接回来台湾叫做不负责？

哥哥想过要接回来却没有设想负担后续责任，又丢包给原PO

妈妈从小把女儿带在身边 女儿叛逆 期 给的却不是更多陪

伴与照顾、沟通 而是把她丢入全新的环境 独自面对不熟的

而且文中也没说婆婆在做生意，哪里这么多脑补，婆婆明明就忙着离婚

在大陆出状况至少法定监护人能出面做决定

哥哥如果负责就不会有原PO这篇文章了

对啊～ 忙着离婚、忙着做生意 女儿？ 丢给媳妇刚好！ 这妈 好棒棒！

没有不负责啊！只是需要点时间把生意转回来啊！需要点时间，又不是一辈子，有这么爱计较吗？

明明知道女儿出问题了 解决的方式居然不是想办法多陪 而是丢 谁知道转生意要多久？ 转好几年 刚好叛逆期过 赞叛逆期学坏了？ 都是媳妇的错！ 因为那段时间 只有媳妇陪伴！ 都没在身边管了 当然万事不怪她！ 若是学好了 回来刚好有个好女儿 最麻烦的时候都外包了 轻松舒适 爽！没本事边做生意边故女儿 确有脸要求媳妇一边上班一边照顾小姑 真得有够不要脸 干嘛还要生小孩？

哥哥如果接回来自己照顾就不是不负责，但他丢给老婆顾实在是好负责好棒棒喔！

老公如果有诚意代替爸妈担任家长责任，那就是要下定决心为小孩塑造适合的生活，他就像是单亲爸爸一样，要选择能顾好小孩的工作，回家也是像单亲爸要很认真规划教育、学习青少女有关的种种问题并且请教许多亲朋好友(毕竟没当过爸)这六年青春期基本上要兄兼父职与母职，比一般爸爸花两倍心思再照顾子女(妹妹)上，而且也要有心陪妹妹定期去咨商...种种太多了说不完，这六年青少年期如果没有下定决心，就不该轻易提要带妹妹回来，因为他并没有做好当单亲爸爸的准备

立场对调你们也会希望另一半说出你们所说的话吗？

另一半最好实话实说,不要出事了再来推来推去,到底怎样对妹妹好,哥哥很多没有想到的就该是另一半去提醒

基本上我很难会去做像原PO老公这么不负责任的事情来

我想我不会做这款责任外包的事,这个老公跟婆家都超不负任的

坏爸爸、坏妈妈、坏哥哥、可怜的小女孩、倒楣的媳妇

爱丢包的习惯大概是会遗传的，妹妹是丢包家庭的可怜牺牲者

你们说的话直接点就像，ㄟ那你妹耶！干我屁事？你妈呢？你妈是死了吗？不会自己照顾吗？你跟你妈真不配做人家的哥哥跟妈妈

本来就是啊 自己家破败不堪 期望媳妇来当救世主扛起来媳妇不想 就怪她爱计较

毕竟爸爸妈妈哥哥都不负责任，有第三方统一管理

那离婚吧！原po老公应该很有钱，不难找下一个吧？

找下一个老婆？ 还是买下一个玛丽亚？

其实把小孩丢包给原PO，对妹妹反而是比较大的伤害因为她就是看着被爸爸妈妈丢包、来哥哥家里又被哥哥丢包这么实际亲近被丢包的感受很不好，真的还不如住校不负责任的哥哥，只会害妹妹更偏差而已

其实大家也是在想怎么样对妹妹比较好不是吗?还是你

男的去找愿意帮忙照顾家人的，女的去找不用照顾家人的，不就都不用委屈了？

觉得最好就是交给嫂嫂?

不管离不离婚，都难掩盖这一家人对妹妹的偏差

不好找 用买的比较快！

妹妹被哥哥丢包的感受还是很烂呀，找保母不能掩盖家人的烂讲坦白话，妹妹出状况不就是因为家庭太糟吗。

彼此家人都当外人，那真的是离一离好了，更何况还只是个国一的小妹妹

这么小的孩子 就形同被生父、生母抛弃 哥哥接回来 也

我觉得如果小孩也觉得回来好，我支持回来，但主要照顾者可能必须是你先生才适合。如果你先生半数时间不在，我觉得她待在台湾会不会也没什么温暖

有些人，只要要求的事不顺他意，就呛声要离婚…

妹妹的家人不把她当家人才是最大问题XD

妹妹没出包啊！看文章是不适应大陆而且父母闹离婚

交了要好的男友 被强迫分开 满肚子怨 届时不找这不熟的大嫂发泄 还能找谁？

iso 大崩溃了 XDD 是想亲情外包觉得受伤了吗？

来台湾亲自感受被哥哥丢包的遗弃感会比较好吗

那孩子是从小在大陆长大的 来台湾需要适应 也没有亲人陪伴 有血缘关系的人都撇开她了 只有一个大嫂

哪有崩溃？我比较没办法接受另一半这样看待我家人

学制、环境都不同 话题不同 连口音都不晓得会不会被嘲

哥哥接回来是一回事，问题就在他也没打算自己顾啊！

简单来说就是爸妈不关心小孩把小孩丢包了，青少女被遗弃感很重就变成会转换其他方式表达，哥哥发现问题然后决定把妹妹带来台湾、然后继续丢包她上她更受伤....的怪异思维

爸爸丢给妈妈 妈妈丢给哥哥 哥哥丢给大嫂 大嫂不想接

从小到大都在中国长大还不适应？回台不就更不适应

明明就是说要转移事业需要一点时间，搞的好像完全不理一样，你们真的有看文章？

转移生意这借口好棒 为什么不等青春期过了再转？ 至少等一两年 都不行？ 一定要接回来 随即丢包

就是看文章才更清楚就是个丢包老公呀

你确定事业是转就转的吗 XD

都在说未来 现在都快撑不过了 未来在哪？？

不然应该要直接停摆全心照顾妹妹吗？这样子老婆会比较开心？

而先生是要跟婆婆“一起管理生意”所以婆婆是在做生意

老公如果想当单亲爸，那就要有当单亲爸得觉悟。

一般单亲爸要顾小孩，哪管事业怎样当然是自己要乔定

先生找不到其他工作吗？ 如果今天没有老婆 他会如何？

而且状况都是你们自己模拟出来的耶！原po都说短时间了

自己的女儿自由的顾好吗？自己做生意，女儿丢给媳妇顾

看某人的言论 可以体谅有女生择偶要父母双亡无兄弟姊妹

原PO说 短时间内不会移回台湾 但要多久？ 原PO没说所以短时间可移回台湾 才是你在脑补 原PO根本没讲

一个决定当单亲爸的人，工作家庭都要顾好呀，遇到什么困难

那老公赚的钱老婆要不要花？一家人什么都要计较，那真的不如不要结婚

一家血亲 都无法照料彼此 非得依赖姻亲？

原po都说她会是主要照顾者了，还不够明确？

你怎么不去问问原po婆婆自己的女儿为什么不自己顾？

这跟是不是一家人、或计不计叫都完全无关别搞错重点了。

交由不熟的姻亲（姑嫂）照料？ 真得好舍得～～

这么计较就离婚啊！

其他的不说，我在国外看到很多被爸妈送出国念书的孩子

是要说服原PO的老公 不要跟你一样 只会放大绝 而是

而是质疑原po不照顾婆婆的小孩？

这跟是不是一家人、或计不计叫都完全无关别搞错重点了。一般家庭嫂嫂本来就不会变成小姑的妈

结论是我自己绝不会让我孩子在18岁前跟我分开生活

一个姻亲 永远轮不到血亲！ 这就是你！

不照顾对方的家人就离婚？这么快就放大绝啊 XD

那种从小被爸妈送出国念书的孩子，处境还比那妹妹好一点妹妹是和丢包自己的人同住

你知道吗?交男友=要关爱,拒学=要关爱,自残=要关爱

同住在家里不被爸爸妈妈关心，在哥哥家也被哥哥丢包

血亲能改变心态 改变作法 妹妹才可能学好 整天只想着怎

你觉得妹妹要的是嫂嫂的关爱吗?家人都不理我了你理啥

同住在家里不被爸爸妈妈关心，在哥哥家也被哥哥丢包比直接送出国独立念书或住校还不好、感受恶劣更多了。而且跟计不计较根本无关了，一个嫂嫂可以不计较一切真心把小姑当家人、但终究不是小姑的家长呀，没有妈的责任不适合接手被小孩亲生爸妈和哥哥遗弃的孩子。那是那种大爱慈善人士收养者在做的事情，一般人本来就没大大爱到这种程度。 而且那种慈善收养人，最大的保障就是不会和弃养小孩的人有太大牵扯，一般人即使是想要接管被弃养的小孩，也是适合独立另外照顾，而不是可能和弃养人有纠纷

小姑是被血亲家人丢包!不是送出国留学的状况耶!

家人哪有不理妹妹，现在是哥哥不舍妹妹不适应环境想让他换环境，但是因为事业短时间处理不完，可能需要老婆照顾一段时间，就只是这样而你们却脑补这么多，人真的很自私

那就是没有下定决心呀，简单来说就是没能力又不负责任而且就算是都住台湾，单亲爸的责任也是很重的

有些人仿佛都很大爱永远不会自私，真是站着说话不腰疼

不适应自己长大的环境去别的地方就会适应?我觉得比较像是要妹妹跟男朋友就此分开

原PO的自私度，绝对很难超过公婆和老公光是想把妹妹丢包给老婆，就是自私到蒙蔽了基本思考能力难道认为妹妹会觉得丢给嫂嫂很爽吗

有想过回台湾就不会有霸凌问题吗?很多外配小孩也会被霸凌

原PO的自私很正常阿，是有人觉得老婆就该吞下去才不正常讲一讲还会放大绝，不然就离婚阿，看到都笑了

有自私公婆、自私老公，理所当然老婆也会有需要自私的地方

何况妹妹在中国长大,语言习惯跟一般台湾人也分得出差异

毕竟要当别人的现成妈。可担不起。

看到几乎很多人都用"管"来思考这件事 其实换个角度把她当大人对待看看吧 我觉得她把你当大姊姊而非嫂子说不定是个好事 试试看吧

这种事情宁可一开始说清楚担不起，也不要硬扛被怪罪责任。

不见得能马上在台湾找到认同感,也许台商学校会更适合

t大,我觉得其他人不会说"你怎么没把她教好"的话才可以试..

我觉得会说到 "管" 并不是因为想 "管"是现实来说即使自己完全不想碰触到 "管" 这一块，纯粹当

这责任太大了

妹妹有状况，一定会咎责于嫂嫂的，然后夫母哥哥反而没责任。这跟原本就有亲子问题，但婚后顺理成章，归责于“媳妇唆使的”，一样道理。

tdkblur大的讲法比较适合在一切原本都很正常运行的状况例如假如原PO老公是再婚有小孩，大家都已经很习惯原本的生活规律了，大家原本也没啥太大冲突下，原PO当个大姊姊就好

真差劲的家人!婆婆把当妈妈的责任推给儿子，儿子推给老婆，原po自己担任教职，应该知道未成年教养外人无法改变太多，又不是在演热血教师电视剧，真同情那位小姑姑及原po

但现在是小孩的父母在家庭、亲子关系不佳到小孩也出问题了，再突然扔去不一定在家的哥哥家，让让嫂嫂单独负责处理。本来就有问题之下又去制造更重的问题，光是不去学校上课身为家中唯一成年照顾者，就势必要当家长代表人去管这些事，小孩太晚没回家也势必要到处找，自残也要勤陪咨商和看医生，男女关系也不太能过度不知情，怀孕了婆家第一个怪罪吧。

如何照顾未成年的叛逆孩子而不“管”，愿闻其详相信版上的父母亲们都会大大受惠

原PO身分最难为的就是管是一定会被怨的，但不管则被怨恨死

Iso 大的“就只是这样”说得真轻巧，好佩服请问孩子出事你觉得原po需不需要负责？有没有可能被怪罪照顾不周？如果以上你无法肯定否决，就没有你说的那般轻巧简单

不愿意扛不合理责任的人自私？还真是站着说话不腰疼啊XD

负担个什么，不就多一碗饭吗

把自己的血亲丢给远在他方 彼此超不熟的姻亲 啊不就好感人好负责多一碗饭而已喔 孩子若走上歪路第一个被怪罪的会是谁呢呵呵

又来一个觉得只要给食宿小孩就会好好长大的了 XDD

多一碗饭，孩子如果又自残进医院了，谁会先倒楣呢

坦白说我是妹妹的话被这样安排，大概就会顺便自杀了

真的只是一碗饭的问题吗?那干嘛提这么多前因后果的

如果原po在学校跟家里都能帮助到小姑的话不是也是功德一件吗.... 叛逆青少年真的只是缺乏爱而已！

更贴切的来说，原PO老公其实不知不觉想把整个家庭的问题都丢给原PO处理。这太沉重了一个家庭有个人有失常的状况，往往是整个家庭形塑出来的问题，只是由其中一个人发表出来。

期望从嫂嫂这里得到缺乏的爱?

现在出了问题就单纯的想丢来台湾、然后丢给原PO，还是无法

妹妹12岁，先生22岁，原po24岁......

认为是一碗饭问题的,看一下宅爸的回文

重点王的推文:生活起居是最简单的，心灵的照料才困难

坦白说刚换环境、又被爸妈遗弃，可能都会加重自残。

千万不要一起住，我有血淋淋的经验

如果只剩妳跟妹妹的时候 如果他又自残 天阿真是太可怕了

很简单,搬出去住就没这困扰了

如果搬出去可以解决这个问题，原PO应该很乐意吧

其实不管原po几岁，职业是老师，这样的情况弄个不好，真其实不管原po几岁，职业是老师，这样的情况弄个不好，真的会被公婆小姑记恨一辈子

因为被期待的不是养,而是教

你能不要独力承接你小姑就不要，他们非要如此真的要当面，最好有家族其他讲话有份量的人在场见证，不然万一怎样了，责任都扣你头上，还扯你身为老师，怎么还弄不好云云，真的超麻烦

感觉就是算好妳是老师，可以“管加教”

他是你老公的妹妹 不是你的妹妹...如果我是你接回来他自己照顾我可接受

除非老公能排出确定的期程 多久能回来台湾 否则不要考虑生意的事 充满变化 现在这样想 哪天原料、通路出状况 说辞又会换 到时一切还不都是妳独自承受？离婚都拖那么久了 再多拖几年会怎样？ 生意无法短期内转回 那几年后再转会怎样？ 重要的宝贝女儿、宝贝妹妹 她的青春叛逆 只有一次 就这样抛给不熟的嫂子处理 超～～舍得的 还装什么不舍？？？

我处理过类似的问题，我没有完全这样做，但是方向是这样来到陌生的地方，陌生的人，第一个是要先培养感情，把屎把尿的照顾，挖心挖肺的对他好，不要要求，不要控制讲很多次还是做不到，碎碎念之后，依然收拾善后擦屁股，要求之后就翻脸，依然不受伤，继续挖心挖肺的对他好，如果觉得平常相处不错，那是因为没有要求和利害冲突，要求不要晚归，就会变脸，零用钱要不到，也会变脸，这样挖心挖肺，如果顺利的话，一年之后，小孩就会开始松动，开始听你的话，但是依然要小心，因为监护权不在你手上，在对岸啊，小孩回一句，你是我的谁，你凭什么管我？不是家长，没有血缘关系，也没有监护权，真的什么都不是

以前国中也借住阿姨家好一阵子 几个月吧 现在想想 以前的人真的比较不会想东想西 也比较会在彼此有困难时伸出手现在大概就会有人脑补各种可能的剧情

至少第一年要戒慎恐惧，挖心挖肺的培养感情，第一年之后，确定比较听你的话之后，才开始要求，

连帮助自己的亲妹妹都会被老婆反对

如果只是吃饭当然比较简单，可是13岁，交男友，中辍，自残可能是割手吧，都要非常小心处理，后面反应很大问题

所以以前借住时妳有逃学、自残一堆问题吗...

反映，交男友，要注意晚归，离家出走，怀孕，拒学要注意是在家，还是外面游荡，自残要注意受伤和自杀，

楼楼上，重点是她哥不在!!

如果老公在 并扛起大多责任 老婆只是协助 那还可以谈 现在是老公不在 小孩确定已经学坏 被强迫与要好的男友分离有血缘的亲人通通不在 独自来到全然陌生的环境 不肯定老公何时才会回来 不知道孩子愿不愿意听妳的 不清楚她的生活习惯 但以后她的教养 你要负责 无论校内、校外、家里以上都不是脑补 而是已经确定的状况 不确定的 只有老公的事业转移期程 几个月？ 几年？ 都不清楚....完全都不会怕的 也未免太神了吧？！国中生在我眼里是很可怕的 一个国中才到台湾的孩子 格格不入 遭到霸凌 根本不值得奇怪 到时校内、家里 都是原PO1人独自处理 有人可以教一下 怎么办吗？原PO可不是家庭主妇 国中老师在大生意人眼里 的确不是什么很了不起的职业 但忙起来也是昏天暗地的 但婆婆与先生都可以理直气壮地忙事业 忽略小女孩 她却不行.....血亲通通不负责 媳妇1人扛全责 有意见就是自私坏女人?!我很想知道 婆婆的事业到底有多大 大到可以这么理所当然地忽略女儿 把女儿顾成这副德行之后 再甩给媳妇 好可怕

婆婆若有尽责 事情走不到这一步；事情既然都走到这一步了 就别再妄想 她还愿意尽责

推14楼

今天如果是妳自己的亲弟弟（妹妹）有这样的问题，妳怎么处理？

我只知道我叛逆时高中住姑姑家，他们给我的关爱每次想起都感动

不要接

无法给原po意见好或不好，但如果我青春期的时候有人愿意关心我，对我成年后常有的孤单感应该能减轻很多…看来老公经济状况应该无虞，家事可考虑花钱找帮手，找女性家教老师协助孩子，若原po答应接回妹妹，代替她感谢你的善心！

一种手足外包的概念…

回T大，丢给在大陆的老公啊～

楼上XDDD也许他会说不行哦!自己的弟弟妹妹怎么可以丢给远在国外的老公(咦??可是老公丢给国外的老婆可以哦

如果原po真的必须接下这个摊子，那么妹妹的想法呢？如果妹妹也想要来台湾，或许很多可能会出现的问题出现的机会会减少很多，虽然妹妹才国一但是我觉得她自己的想法与意愿也很重要。也许妹妹会表态根本就不想跟嫂嫂同住。

没办法管啦 怎么管 对方还会说你凭什么管我

建议取得三方共识，一是妹妹本人是否希望转换环境，二是婆婆的看法，三是你和老公的角色和职责，需要充分沟通而不是用亲情，同情的角度切入，加油，能越早处理越好，避免问题扩大

等你老公稳定在台湾可以负责管 再接回来

把她当同辈当朋友不要当小孩...

那只是小姑.不用过多担心.何况她把你当大姐姐看待.OK的但是你还是要告诉她一件很重要的事.那就是..........跟男朋友咻杆时..记得带保险套.= ="告诉她.要保护自己

在中国没办法心理咨商吗?

可以请问你们为何如此早婚吗，先生22岁妳23岁时就结婚了？

妳真正担心应该不是压缩到妳的时间，而是妳担心回台湾反而没有更好，然后妳要扛责任。你老公跟他自己的母亲和妹妹聊过回台湾的事情吗？而妹妹的状况可能还会需要咨询，他们都能接受和配合吗？妳是老师，虽然才22岁，但是这不代表妳没有能力，不妨试试先问问辅导老师们的专业，这样的孩子，家人跟父母应该要怎么去做，然后把未来可能碰到的问题和困难告诉先生，问问他自己想法以及是否做了准备。才国一而已，爸爸只想着外面的女人，妈妈没心思照顾她，老实说，这样比没父母的小孩还可怜！妳是没有义务跟责任，但是如果她是妳的学生，多少还是有恻隐之心呀！只是现在身分是大嫂，但是妳说她把妳当大姐姐，我想她很需要被关爱被重视吧！

咨商关系不接亲友个案，以免违反伦理原则的。原波应该去看一下照顾姪女那篇精华，太吓人了。

根本小孩带小孩 24也刚实习完开始工作一年而已吧

如果妹妹成绩烂外宿晚归交男友都不会怪在原波头上 来住没差但会有这么好吗 呵呵 上面说什么去阿姨姑姑家住的跟媳妇根本不是一个性质好吗 媳妇在公婆眼中就是晚辈 还是外人 出了事不爽随便骂没关系 难道媳妇还能翻脸对骂不往来?

我没办法接受另一半要把他妹妹丢给我然后自己三不五时去大陆出差 希望我照顾一个比自己小10岁的小姑耶我也没办法接受天底下有母亲不照顾自己女儿反而把女儿交给媳妇照顾的婆婆这位小姑有爸有妈有家,但爸妈不照顾, 哥哥忙出差责任落在了嫂嫂身上,有推文说差10岁的妹妹哥哥会把这个妹妹当女儿看待,这是什么鬼逻辑婚前是妹妹, 婚后就变成要把妹妹当女儿照顾了???Y

叛逆期的妹妹

居然还有人说原po自私爱计较 我都傻了果然都是占人便宜的跳脚对方爱计较

管不好会不会惟你是问

推JayceLai想占别人便宜的还好意思出来跳脚说对方不愿意被占便宜就是爱计较真是好可怕 难怪现代女生很多不想结婚

拒绝掉吧，反正小姑跟妳非亲非故，没有必要这样自找麻烦看是继续留在那里还是丢社福机构怎样都好，叫你老公自己解决谁想没事多养个大龄的屁孩啊麻烦事还是早点撇干净吧？以上是反串，眼前有个小女孩需要帮助，而你刚好有机会可以帮她，然后因为责任归属而不愿意，这没有错，本来就不是人人有大爱，只要别做会让自己后悔的决定就好

其实如果是我会同意接回来住，只是要看妹妹比较听谁的如果原po跟妹妹相处还OK那还好，但请老公不要照顾外包

相处才会知道一切都有问题

退一万步言 妳想过妳不答应的话会跟老公产生什么裂痕吗

可恶的426，欺负台湾孩子

对家人多点包容心吧，不要乱听建议要她去住宿时间到长大她就会离开了

会自残还蛮恐怖的，是不是精神有…？

一楼XD

重点不是接不接来住 是教养问题落在谁头上？

尊重小姑的意见吧 想回台湾就回台湾啊不想回台湾 那样的行为 是针对谁呢?嘘asd0604 这种年纪的孩子自残不是精神有问题 是你们这种成年人自私自利的行为造成的 那是一种被遗弃感伴随而来的绝望所以这位奥桑 你先生是个只想解决问题(麻烦)的人但是他未必清楚真正的麻烦是谁造成小姑这样麻烦回台湾还送女校住宿 挖 那种被遗弃感只会更强烈 更夸张到时候就变成看你们越不开心他越开心 人格越来越扭曲