你贴出的吵架对话让我觉得不太妙，
你们的问题应该不单只是在过不过年这件事情而已
对话中你先生出现很多次“你在不爽什么”
“对什么不满意”这类的话
表示你们的沟通是无效的
推文也有人说
你老公一直觉得“你在惩罚他”
回娘家过年只是因为“不爽他”所以在“惩罚他”
所以先生完全无法体会你想回家过除夕的心情
这个有可能是你们之前其他争吵所累积的
也有可能他有某些自卑的点刚好被碰触到
（因为每次吵架都吵输你？）
或许以后你可以尝试再用更柔软的方式沟通
或是直接找婚姻咨商
你们夫妻的沟通方式应该是出了问题了

推这个 我也觉得原po跟她老公看此事的观点有很大的差异

夫妻如果每次争吵都如此方式，感情消磨也是必然。

他先生提出的要依照传统方式过年我反而觉得只是辞穷，婆婆反对的部分其实原po应也能解决，最大的问题是先生觉得被“惩罚”，这个不解决的话会持续累积到下一次的争吵。

看旧文 只能说冰冻三尺

看看她文章跟下面一堆推文 妳觉得她听得进去吗？

推解决问题才是王道，管谁吵赢吵输都是输了感情。

我很想问原PO她到底哪里觉得在这次事件上她赢了？事情真的有解决、真的赢了，后续的po文就不会这么多怨气了啊强迫老公答应她回去过年，却赔了跟老公的感情和关系这件事看起来是解决了，其实是双输

推这篇

这样的情况下一个人回娘家过年真的有比较快乐吗

厄那个.....要原po发文公审的不是先生吗？只能说先生“输”了不代表原po赢了啊.....

如果每次都要一方退让，其实关系早已磨损，老公难道就不X怕赔了老婆对他的感情？

建议离婚吧,以后每年除夕都能回娘家过

那么男人一辈子打光棍，不必担心“老婆”吵著回娘家，难X跟父母交代呀

照原PO所说的跟婆家的互动 她所提的轮流过年会很过份吗?先生不退让的话就是得原PO退 关系一样会有磨损 这就不是原PO全盘输光光了吗= =? 先生挺不住来自婆家其他人的压力转嫁到原PO身上 这是有比较好吗? 观念就不一样会有碰撞也很正常 只是原PO夫妻俩的沟通可以的话看有无办法更柔软些与其说沟通 更像是说服对方的感觉 次数多了 老是讲输的人怕到后面干脆不"沟通"了 那时的关系就真的很难救了

为何不推广各自回家过年？这真的很实际问题，若一家有女儿儿子都结婚了，说真的过年也碰不到面各自回自己家过年，公婆做菜给自己儿女吃心甘情愿，也就不会挑剔媳妇女婿为何不回来543各自过也能和兄弟姐妹好好聊聊，姻亲其实本来就很淡薄

推。不过照原原波的行文语气看来，她根本只在竹乎输赢

我觉得过年出国，婆家过年，娘家过年，一边一年或是分开过年都是可以的，但是“如何达到自己想要”，沟通的智慧是保护彼此感情的要素。首先谨记：伴侣是自己选的！当结婚前他是如何，婚后也不可能突然变成妳想要的模样。目前的社会论婚姻，的确还以男方为主，但渐渐转变中，我们如自许为走在前端的改变者/改革者，面对习惯传统的那方大反弹可别太意外，虽然很讨厌，仍然可以选择一个容易让对方接受的处

事情都要照她说的作。看不出来她对老公有什么温情

不过她可是本版媳妇凯模呢！怕什么XD我继续看好戏XD

那原po平时周末都在陪婆家算什么呢退让也要对方看得见懂得珍惜才叫退让 不然做再多人家也觉得是应该的

所以我倒想劝原po，不管除夕能不能回去，和婆家的互动还是调整一下吧，显然人家只是反而觉得她很方便好使，除夕反而更没办法放人了（两边都要拜祖先都需要人手）

原原PO对婆家其实还不错，愿意几乎周周陪着回去~

把单独陪婆婆出去游玩的时间拿来回屏东陪爸妈也不错啊

陪婆家又不是陪老公 lol 个性决定命运本版只有被欺负的媳妇 没有EQ低的媳妇

陪婆家不是陪老公又如何，婆家在乎原po陪不陪老公吗？坦白说原po先生也很乐于太太平时周末陪婆家，过年除夕根本就是假议题男方就是自私还有什么好多说，男方有同理心就不会放大一年一边过这事了

其实楼上想法很棒

如果有侯选人提出两套假期(男跟女)的政见 我应该会投给他XD单身的人看到这讨论串 应该会很欣慰XD

某些人的发言很明显的就是不懂得别人的退让和付出啊 他的另一半应该很辛苦吧不过 必须要说 原po先生同意除夕轮流过也是在退让了

我觉得这算盘很不会打，平时都在婆家了，过年还只是轮流过是有没有包赢到输掉夫妻感情

双方能接受就好 很难谈到完全公平的

时代在前进，但很怀疑有些婆家真的有在进化吗？连基本互相敬重亲家的认知都没有谈结婚时就在那说尽量简化543，结果过节还要在那里传统543，嘴脸真丑陋

推! 原PO跟先生没有很妥善的沟通，这样的问题才最大

推这篇 真的是要好好沟通

就跟她说他们在鸡同鸭讲了啊，两个人都再这么硬迟早...

总之就是一个双输的局面

我觉得有效的沟通建立于沟通双方有一个能互相理解的立场我不觉得婚姻里 两个人一定要取得绝对的公平，如果双方有彼此一人没有站在对方的立场，这样的沟通永远只会是两个人朝着自己有利的方向吵。 像是本文的原po吧,我认为她想要在除夕夜回家陪父母毕竟这是一个很特殊的节日 家家户户都会团圆, 所以我认为原po想回家陪年长的父母也是可以理解的, 我认为他老公最大的问题是不懂的站在对方的立场想, 遇到事情不合他的意, 不是先试图想办法了解原因, 却是先捍卫自己的利益, 之后的言论基本上就是朝着攻击对方跟一些543来辩护。 我倒是觉得这件事传统只是假议题，沟通能力的不成熟才是让人反感的原因吧

实际上，我老公批评我不站在他的立场替他想，他很难过

你的确没站在他的角度替他想, 不过他也没站在你的角度替你想, 鸡同鸭讲就是这样开始的

原作，那妳告诉老公妳为了他想、做了哪些吗？他现在执著在除夕，所以觉得妳都不替他想。请提醒他平时

对！我应该提醒他平时的相处是多为他着想的了～

妳平时已经替他和他妈想了，只是希望他能替妳着想，隔年在除夕和妳父母聚一聚。

谢谢这篇文章！基本上都是我讲输他所以才让我无法用柔软的方式跟他沟通！这已经变成一种反射性防卫机制了我会练习在以后的争论中提醒自己的自觉。唉～

其实她就是找了一个价值观(家庭观)跟她差很多的人结婚才导致这种局面　价值观完全不一样怎么可能会同

原PO夫妻真的是鸡同鸭讲

理妳? 因为对先生来说他原生父母家才是他真正的家庭以后真的有得吵了 哈 我不太相信“沟通”可以改变个人的价值观 如果这么简单就改变也太厉害了

就算沟通也不可能是用这种方式观念的差异是要经过长久多次的磨合即便是要沟通，这种东西平常就要蛮常沟通蛮常聊不是这样临前一吵

推楼上 我也觉得是长久的磨合 而磨合难免争执

其实以原PO家这样的背景互动关系，我是比较偏向认为年节甚至是可以整个偏向娘家规划为主轴的(平日已经营婆家很深)但他们的沟通还真的是烂透了，老公虽然跳针，但原PO也有种听不太懂别人话语的状况，两个人吵得一点交集都没有

呃..重看一次他们夫妻的对话...即使她平常周末少去婆家了，年节也不可能以娘家为主轴吧...这会变成婆家的家族革命吧?他老公的观念不是很简单吗?就是“妳嫁给我就是我家的人”，所以你过年理当

我的意思是即便支持她想法的人...都会觉得这样不OK...

要“回家（婆家）”啊。所以她要求回娘家过一晚，就会被视为大逆不道、“没有家庭(夫家)观念”

根源就是两人不熟XD

超级XDD 而且这组观念差超多的怎么会结婚啦

坦白说这种吵法就是离婚也不意外，但不是因为除夕、过年这些琐事，光看那种对话能鸡同鸭讲成那样就知道不是短时间

现在老公退让了，只是最大的问题不是回去娘家时间的多寡，而是这种沟通方式去消磨彼此感情的速度很快。看她的这篇推文应该有所感悟了，这种防卫机制这么重大概以前也吃过很多亏了，原原po拍拍。

没办法 两个人价值观分歧大成那样 不鸡同鸭讲才神奇

也不是一两件事情塑造成的，原PO好像也看不到这点。

真的完全鸡同鸭讲，然后还可以莫名得到一个方案解决。只是裂痕已经产生就是了

老公也不算退让呀，他们根本就没交集然后还可以迸出结论XD

同感 她以前应该已经退让很多 这次可能是意识到父母年记太大了 所以忍不了了 才会想要除夕回去

对啦他也不算退让，那是本来就答应而且其实也没啥好不让人家回去的。只是就这样结案感觉彼此都不太爽

唉 婚前不协商好 没认清彼此观念差那么多 结果变成婚后双方再那边痛苦

我同意...常常很多争论这些事的背后，重点根本不是这个坦白说，我真觉得除夕在哪吃不重要

就沟通问题；婚前不沟通，婚后迟早要来的

推这个，我看吵架内容一直猜想是不是老公有外遇回头了之类的…

我每次看到为什么婚前不沟通的推文都会想问，婚姻中可能面临的问题那么多，（ex,同住, 买房，生小孩，除夕等）有在婚前沟通过这些问题的大大们，若沟通结果不如预期是否就直接分手？那现在的老公婆家不就是都是一百分？

我觉得婚前充分的了解沟通，并不是要期待事事达成己愿。而是伴侣有充分的熟悉度，也比较有协调磨合的空间。彼此如果有充分的熟稔，差距过大的知道终究是不适合而差距还可以磨合的，也比较有机会有较好的协调方式。

看她的回应就觉得 沟通很有问题

有些会让人诧异婚前没沟通的，我觉得不是指单一事件，而是

价值观差异大我相信婚前就看的出，除夕要在那里过这种事，我真的怀疑有多少人会在婚前沟通这种问题

有些会让人诧异婚前没沟通的，我觉得不是指单一事件，而是连基本的熟悉度都没有，伴侣算是生命共同体，不熟当然也就没有所谓的沟通空间，婚前沟通不是指要逐一条列哪几项东西而是对一个人的熟悉度有多少。

我婚前没沟通的，说真的沟通不沟通我觉得没啥用，看人怎么处理和他的抗压比较实在，哪可能大小事都在哪里沟通=.=lll.

想知道那些喜欢说婚前没沟通的，到底有多少是已婚的，许多事情是婚后不断的沟通和磨和来的

沟通绝对不会说是一一条列曾沟通过那些点

我婚前有沟通 。主要是小孩教养 月子中心 房子 车子 长辈同住 除夕回家 金钱分配 家事… （大概是我爸妈的婚姻太…恐怖勿入 XD）我跟我老公价值观几乎一样。之前有朋友分别问我跟我老公一样的问题，我们两个在不知情的状况下答案一模一样。朋友还在那边喊说XX你不要在那边装嫂子差点笑死我～（好像是游戏开私频… 好久了都忘记了）

夫妻双方都有问题 欢喜做甘愿做 两边都有怨气

就是老公习惯了好处通拿啊 照照镜子看看自己的吃相吧嫁这种选择性传统的原原PO才要难过吧 啧