谢谢各位网友的留言与分享，老公昨晚已经看完文章了。
心不甘情不愿的愿意让我ㄧ边一年团圆饭。
我发文的焦点就真的只有
我选择一边一年团圆饭，我很自私吗？
我在文章中没有说过我婚前协议过，也没有说老公答应。
我只有提过2014那年，我跟老公提过这件事，然后当年我也是带着小孩在娘家过节。
推文里有提到婚前协议或老公答应却毁约等事情，让老公颇不爽的～但，我在推文有一直把焦点拉回ㄧ边一年呀！
我也不知道要讨论ㄧ边一年是否自私是需要把年假分配拿出来谈的！
我认为年假分配并不重要呀！因为现在谈论的并非与娘家相处时间长短，而是ㄧ边一年的团圆饭是否自私？
如果真的很重要，我也可以依照过去三年的经验来说明一下：
老公的年假一般是除夕到初五，五天而已。我则是新年前一个星期到初六左右。
婆家就只有婆婆而已了！还有一个陌生人般的大伯与出嫁的大姑。
婆婆住台北，一定要在除夕夜当晚祭拜祖先。除夕当天只有老公会帮忙，大伯就陌生人～
娘家住屏东乡下，两老也一定要在除夕夜子时祭拜祖先的那种传统老人家。
第一、三年，我跟小孩与老公在婆家过年，过完子时才回自己家，不能提早回家，婴儿也不例外要陪熬夜喔！
年初一开始婆婆、老公还有大姑全家一起环岛玩，通常初一玩到中部，初二，我的小家庭回我娘家，我们住娘家一晚，定点拉出去玩，之后回程台北。老公开工。
第二年，小孩还小，我带着回娘家，除夕前三四天就坐高铁回家过年，等初二婆婆、大姑一家人与老公到屏东，我再跟他们一起玩回台北。
以上，是我这三年过年的经验！
我们小家庭与婆婆家住20分钟车程，周间休假就带婆婆出游，一年54周至少40周以上是带婆婆出游。出国也少不了婆婆。平常我会也会带小孩给婆婆看甚至单独带婆婆出门玩，这些都是有的！
母亲节跟婆婆过，中秋节争取到当周一边一年。
我娘家住屏东乡下，平日回去车程是捷运-高铁-火车-公共汽车，约五小时。更开车不塞车也大概这个时间。年节期间，我们开过13小时的车程！我如果有休长假，会回家住三四天，一年至少四次。老公则不含春节是至多两次！
平平结婚都要叫声爸妈的，我是不知道这样的差距对新时代女性而言要忍受几个世代？
我坑过几声？
吭声只会换来娘家太远了，之类的话～
我现在觉得应该是我谈判功力不好，我当初应该先坚持年年除夕夜，我都回娘家的，然后上网问问网友后，接受网友提出的ㄧ边一年方案作为退让的部分，这样或许还能要求到老公也跟我一边一年吧！
老公不是乡民，不能回文，很抱歉！
我来写一下老公要我问问别人的始末好了。我手机发文，请见谅排版～
我：今年过年我会回娘家过除夕夜。
老公：过年是全家团圆的日子，妳就偏偏不跟我们过，我不知道妳的观念是什么？为什么什么事情都要一意孤行
我：我跟我爸妈过也是全家团圆
你家就是全家？我家就不是全家？
我爸妈不是人逆？我不用跟他们过年吗？
我ㄧ年ㄧ边有什么问题？
老公：初二回娘家，为什么妳就是要用妳自己的想法
我：我没要求你跟我家过除夕吃团圆饭了，我去年跟你家过，今年换我家，一边一年有什么问题吗？
老公：我家又不是出生在外国的家庭，就只是按照家庭传统过节，这样很委屈妳吗？
我：你并没有每一件事情都按照传统就不需要在这个时候跟我提传统
我们从结婚开始的所有行为都已经将传统抛在脑后，便宜行事
老公：既然妳ㄧ开始就不满意到现在就讲清楚，哪ㄧ件事没有顺妳的意
我：我没有不满意，是你硬要提传统
老公：妳ㄧ直都表现的妳很委屈，到底什么事委屈妳了
我：我提醒你我们并非什么事都照传统走，既然ㄧ开始就决定没有要照传统走，那也不需要后来跟我提传统
老公：我没有办法每次都帮妳维护，妳这样令我很难跟家人解释
我：我自己跟你妈解释也可以
老公：哪一件事没按照你的意思让妳这么不爽？
我做每件事都好像是错的
妳有为我立场想过吗？
我：我爸已经70up，还能跟他过几个年？你要不要说说看
你坚持你的传统要我每年都在你家跟你妈过，又到底多为我着想？
老公：就算我以前做错了什么，这也跟现在全家吃年夜饭ㄧ点关系也没有
我：我以后会后悔没多跟爸爸过几个年，我已经一边一年，你又何必坚持每年都要？你全拿的心态是什么？
老公：难道妳就没有传统吗？难道妳家出嫁的传统就是女儿除夕回家吃饭吗？那是妳自己的想法
我：我又不是卖给你，我根本没有出嫁
老公：是妳对婚姻的心态到底是什么？
那是怎样，妳不是嫁给我那是什么
我：结婚，我们就是结婚，谁跟你嫁娶？我是每年都回家吃年夜饭吗？两年一次是有多得罪？
老公：妳的观念就是只想到妳自己，妳想要怎样就怎样，跟妳意见相左就是不对
跳过一点
老公：如果今天你爸妈打电话给我说你们家的团圆饭就是除夕吃，我二话不说
我：我回家吃团圆饭不需要有条件的
老公：现在你的表现都是你自己的意思
我：当然是我的意思，我前年就已经跟你说过了
老公：你很自私，从来不考虑别人
妳去问问别人吧！妳的行为就是自私
没什么好争辩的，反正妳觉得对的事向来我说的都是错的，妳去问问别人吧……
所以我上网问了你们！谢谢你们的意见
我的解读可能有误，要批评也欢迎
老公最后说：妳不需要用网友的评论来评论我，反正妳今年除夕就回妳家吃饭，明年在回我家，妳想这样分就这样分，就照妳的想法做，我不会说我不自私，我只是有所期望，但我不强求了
结论是：我可以一边一年了！
但我仍看到，原来他知道每年都在婆家过年是强求我的～
我每两年跟婆婆吃年夜饭，那老公几年跟我爸妈吃年夜饭？我根本没有妄想过～
※ 引述《dingbebbie (兔妈)》之铭言：
: 昨天，老公跟我聊到这次过年的安排，我跟他说这次过年我要回娘家过除夕。
: 然后，吵架开始～
: 我从去年就跟他说了，过年除夕夜，我会娘家婆家一边一年。我去年在娘家过，今年在婆家过，明年当然轮到我家了。
: 老公现在就不爽了！
: 骂我没有家庭观念，对待婚姻的心态到底是什么？
: 我告诉他：我是跟他结婚，我爸妈也很老了，我并不想以后懊悔没有多跟爸妈过年吃团圆饭。而且，婆婆是家人要吃团圆饭，我爸妈不是家人吗？我就不用跟他们吃团圆饭吗？
: 总之，说了很多，我被冠上自私的字眼，老公要我问问别人，看看我有多自私？
: 我想要问问大家，我选择“自己”在过年的时候ㄧ边ㄧ年吃团圆饭，我没有要求老公跟我这么做，连开口一次都没有。请问我到底有多自私？
: 背景：
: 我们2012结婚的，2016是第四个农历春节。2012年底就已经有小孩了。
: 2013、2015在台北婆家，2014我自己带一岁多的小孩回屏东娘家过除夕。我们住台北。
: 老公说我很自私，要我问问大家，我是否真的很自私？
:

觉得你好可怜，遇到这种选择性传统的男人，明明想要你照X他自己的想法做，却指责你想照你自己的想法做

鸡同鸭讲

我觉得老公不爽了耶 要不要让他一下好了...

先生的回话根本没回答在点上啊...要人家问别人 最后又说不需要网友评论？？？跟小屁孩没两样嘛～我好像看到肯德基的广告一样...

以你们的对话来看，觉得只要轮到你要回娘家的那年，就会重新再吵一次...加油

我不会说我不自私 只是有所期望→???? XDDDDDDD

为什么老公不爽要让阿

好烂的男人

这样很好啊！一年婆家，一年娘家，包含除夕、初二。也省了舟车劳顿之苦～～

觉得妳可以打出两人对话很厉害

你自己沟通的脾气也没好到哪去

真的在鸡同鸭讲

我不会说我不自私，只是有所期望……这句话太妙了，就是期望人家只为他想，那不是自私吗？

让他也不是说就不去屏东过年,只是老公感觉很不甘愿说

他一直觉得妳是拿不回婆家这件事在"惩罚"他耶

屏东乡下是真的很远,我爸妈就住屏东乡下,从台北去超远,

根本不需要理他吧，跟既得利益者有什么好讨论的？

两边都有所期望 然后谈不拢 最后不得不互相妥协折衷看起来彼此怨气都超大的 一边大概是因为只剩下妈妈所以希望过年热闹一点 一边是觉得两老年纪大了 想多陪伴一点 结果就是互相冲突 真的要分对错大概就是老公嘴巴比较拙 回话都回不到你要的点 然后又口不择言说你自私 如果真的不能好好谈 我看明年换你留在婆家也是充满著不开心 希望能好好解决吧

先生说服不了原Po听他,要原Po来问,想别人支持他"自私"论,想让别人给压力原Po,怎料看到自己被批"自私",不爽恼羞了,所以现在才说什么只是期望,不再强求...

为什么原po给我一种，又是一个挤牙膏利用版众风向达成目的后，又拍拍屁股说，推文都乱脑补

不过,既然先生平常不太愿和原Po回屏东,原Po也不用太强求,

我只是觉得这样的沟通方式怪怪的 又不是在比谁有道理

原po就故意营造，明明讲好一边一年，为什么今天反悔的风向

本来很多人就脑补，怀疑啊！

若老婆说:不要囉唆啦 听老娘的！可能老公就会开心的说好

这对话内容真的鸡同鸭讲 然后莫名结案

结果现在打脸大家，我根本从来都没说过，我真的很想给嘘

原PO有提到结婚不按传统，但老公却现在提传统..看来...果然很多时侯对自己有利时才会想提传统

你们活该被打脸

推SK3 感觉其实也只是想听自己要听的而已

打死！打死

呜呜 被打死了

我真的笑了

觉得可怜 结婚以后就丧失年夜饭选择在哪吃的权利

干脆自己过就好啦！婆家娘家都别去。

你老公根本就一直在跳针!!!!!!!!根本没有在听你说话他从头到尾都只想要你配合他所谓的传统而已 烂男人你没发现只要你一提你父母 他就跳针说你不遵守传统其实这时候你应该反击 叫他回答你的问题

你觉得重要，就坚持，真的

结婚与出嫁？？讲这种话其实也很不怎样

原po你一定要坚持 你老公平常都不陪你回去看父母了那过年他也别想拿什么传统来压你 反正他就是不把你

解决方案就是以后各过各的年，好吗

父母考虑进去 他只希望你考虑他的父母 自私的要命

讲真的啦 年不过就是一只兽 !

有时候觉得台湾这些男人到底怎么回事....思想超级守旧

吵架的对话好真实..

守旧跟男女无关说 很多女孩子丢扇子也丢的很开心啊还要摄影师把丢扇的动作拍的美美的...

还有就是 根本没有真正的去将心比心 只是觉得传统

照L大逻辑台湾女人提到男女平等也很会跳脚阿！

想嘘就嘘啊 怎么老是看到有人想嘘不敢嘘

反正你老公就是个只会跳针的人 你千万要坚持住你一年40周陪婆婆出游 你老公一年看你父母两次光这一点就可以嘘死他了.........他还敢要求你这么多倘若你平日偶尔才回婆家 常回娘家 那我会觉得除夕你应该妥协一下 但是现在很明显你平日回婆家次数很多而除夕想陪父母却回不去 我想这是让你生气最主要原因所以呢 我觉得你这次就坚持吧 除夕陪你的父母

你一定要坚持住。不管怎样都不要退让，记得小孩监护权也要拿到。剩下的都不要说了，坚持好自己的立场！

然后更重要的是 调整一下平日的回婆家的次数把回婆家跟娘家的次数平衡一下 心中比较不会累积不满

什么调整。要一半回娘家住一半去婆家，工作什么的都可以再考虑！

从平日就开始做起 而不是只拘泥于除夕这一次

不用等过年，从明天就做起！

天阿！你老公跟我爸一样，我们家只要快到过年都在吵这个，不过我都是站在我妈那边，我爸过年几乎不曾回去我妈那边，反而还一直批评，我爸根本大男人无误

老公根本只会跳针啊！反正他自己自私也好不自私也好他都没错，错的只有你嘛！妳的观念就是只想到妳自己，妳想要怎样就怎(略)←这句原

老公才自私吧怎么会说你自私，好好笑

封不动送还给他啦！对他有利就拿传统压，不利就闭嘴，既得利益者就是说他这种人啦！答应却毁约是有啥好不开心的毁约还敢拿出来大声讲喔？男子汉大丈夫一言既出驷马难追连说到做到都办不到，他下次也一样在别的事凹你啦他当初聘金给多少？有没有五千万？没有就闭嘴啦

哈哈 选择性传统就恼羞了 嫁娶时没照传统 凭什么之后要人跟着传统走 人都是自私的 妳也为了爸妈自私点吧

坚守对自己有利的传统 呵呵

老公选择性传统耶…我也想各自跟自己爸妈过年>"<~反正老公家一堆亲戚小孩过年，在厨房忙的永远是不同姓的女人们(婆婆+所有媳妇)，伺候他们一大家子

选择性传统+1

我觉得这种事没什么对错，真的就是双方觉得好就好。不过他最后也让步啦

过年好麻烦 还是当小朋友最好 有红包拿 有表兄弟妹一起玩 长大 结婚 要担心这担心那个 父母也年纪大 担心父母身体 没结婚的 被亲戚关心 哦哦有对象了吗 啊啊 总之长大后觉得 过年好麻烦...什么年夜饭 你爸妈 我爸妈 初二 麻烦死了 谁想到这些

老公的意思很清楚 妳上次除夕回娘家 “害”他被婆家

真的是天才!

的人念了 他无法承受这种压力 所以希望妳不要再提

硬要挑战老公，就后果自负吧!

为何我看对话觉得妳老公一直跳针???

你很棒了，就也跟他跳针下去吧，反正老娘就是要回娘家

那他自己顶不住压力是他的事情，他可以说我疼老婆，因为岳家那边爸妈也老了，平常远也不方便常回去，所以让老婆先回去陪家人，这边妈妈常常一起出去玩不执著这一天阿

但先生会否只答应今年,后年又再跳针?还是有说以后都如此?

初二不要，硬要抢除夕，麻烦制造者。

怕麻烦拜托传统到底，选择性传统还要逼人吞下去，能力不够就只好叫老婆忍

网友不会为妳的婚姻家庭负责。

男人结婚前 什么都能说很好听 婚后一旦婆家不肯了女人最好就得忘记婚前的事 别期望男人真有肩膀那种男人太少了 大多数 就只有一张嘴

只能说男人自己选的，这种老公以后还会再吵的

支持妳回婆家！已经表明立场就坚持下去，爸妈是自己的！

严格讲起来 会说"娘家"就已经是嫁娶的观念了假设是结婚 不是嫁娶 那说 我家 比较适切

厄...原po表示连小孩都可以留在婆家“团圆”，她只求能自己一个人回去陪爸妈吃个饭，我倒想知道为什么一定年夜饭媳妇要到场啊？圣诞树上那颗星星吗？没有她就没年味了吗？祖先会气到从棺材弹出来吗？对婆婆来说，儿孙都在身边啦多美好，是缺个媳妇当佣人还是.....？感觉媳妇好卑微又好重要啊～～

又见'娘家太远'这种话...

媳妇是小家庭的成员，没到场小家庭没有团圆，小女儿只跟爸爸团圆

既然这～么看重小家庭，那老公应该携子跟着太太，一年

要讲小家庭那就在小家庭家自己过就好，两边都不要去才对

因为她老公肯定不肯陪老婆回去的

但这好大的传统在台湾还是普遍存在着要忽略这传统，难度很高

你老公只会选择对他有利的传统，所以我说自私的人永远最会指责别人自私，你做得对！

妙就妙在，其实这传统违背了不会被浸猪笼或洗门风，就被长辈碎碎念或是夫妻吵吵架罢了，顶多是不快，没有要革命动刀动枪啊，毕竟这年头多元成家都可以讨论了不是我觉得难度算小了耶，就是看个人的耐受度罢了....

但杀伤点在会影响婚姻关系当有一方不认同时，各自坚持，问题就无解所以普遍都会是过年时几天夫家，几天娘家

哪件事争执起来不会影响婚姻说真的，哪对夫妻不吵架？难道为了不影响婚姻，每次夫妻吵架就老公说了算？

原po思绪超清楚的 站得住脚! 超讨厌那种结婚必须把男方父母当做天的思维

不是老公说了算，要谈出一个两边都可接受的方式看来这位老公可以接受的是初二回娘家

老公屁孩无误 是在跳针什么？他就是自私啊！还在那边恼羞成怒喔

自私就自私啊 本来想除夕时回和自己爸妈吃饭是私心就算原po自私又怎样呢？为了把自己养大的父母自私也没关系啊！

恭喜你呀～～权利果然要自己争取～～

原来婚前没协议，即使是这样妳还是不自私老公都会分妳家他家了，到底谁自私明显分晓

妳老公根本是跳针王XDD

老公真的是说不出什么道理，只能狂跳针

妳先生根本强词夺理 ，思想烂透了 。说实在话 ，他也应该陪你回娘家才对 ，既得利益自己都不会不好意思吗 ？？？我家除夕轮流 ，没有自己回家这种事 ！ 过年就是团聚 ，请你先生好好思考这个真意 。

妳老公才是最自私的人，我相当支持妳的想法。结婚不是嫁

你老公就既得利益者阿 烂

恭喜你！是说你们的对话纪录老公说得话跟我家那个会说得百分之95％一样耶！！！

论点没有错，但夫妻讲话一定要用这种吵架的方式吗？感觉对解决事情一点帮助都没有!!

我跟原po相反，男生父母在屏东，一开始我就跟岳父大人说，除夕不用跟我去屏东过年，当然，岳父不大接受这样想法就是了，他说不用为他女儿想，但我是觉得，好麻烦，所以我都跟我爸妈说，我结婚是我自己的事！不是你们娶媳妇！

老公逻辑有够差 还狂跳针 答非所问 真惨

“老公：现在你的表现都是你自己的意思”这什么意思..所以我很怀疑 难道要妳“不自私” 不是他一个人的意思?那个大伯跟大姑像陌生人 只有你先生一个人在帮忙 嗯???是不是第一次妳回娘家过年时 他们一起在背后说妳什么因为这种互相漠视的家人 各出一张嘴的孝子 也不是没有妳先生会帮忙 换言之他也是在一个人忍耐 不想明著去抵触他们

你先生跟你的对话真的很像小屁孩耶...

弱弱问一下，娘家父母也愿意让弟媳回家过年吗

老公：我没有办法每次都帮妳维护，妳这样令我很难跟家人解释所以我在前面的推文有质疑 上次妳回娘家时 他一定被家人嘲讽他不想面对他的家人 就把那情绪转移给妳

人都是自私的，但夫妻俩不能总是某一方自私到底又视别人的退让为理所当然，互相轮流牺牲一下，说不定感情更美好。

自己的家人 自己坦 不然妳只会变成下一个婆媳问题的演员

你的论点确实站的住脚，但老公感觉就是非常不甘愿，不晓得有没有两全其美的方法，不然我看往后的日子有的吵

明明就是老公吃人够够，如果一年有40周跟婆婆相处

我相信老公有被其它家人闲言闲语 这种状况不可能两全其美

为什么不愿意把整个春节年假让出来给老婆

你争赢了，但对婚姻有任何帮助吗？

什么闲言闲语的，全看老公要不要挺啦~不就是压力转嫁婚姻哪来的规定出嫁除夕就不能在娘家过，鬼扯

觉得妳们两个的口气都很差

老公挺不住那至少得自己站稳 否则一有状况老公就把压力转卸到另一半身上 这样是能忍几年不爆发?

老公就是只在乎他自己家而已啦~讲不赢就动不动说出嫁

老公好惨

其实你也不用常常跟着回婆家~ 调整一下囉

建议老公po到八卦版，那里才是ptt主流民意

如果原po平常可以不跟婆家往来，我会推除夕虚应故事平常都照顾得淋漓尽致了，除夕还不能一人一边简直是吃人够够先生根本没把岳父母放在眼里，还敢说太太自私也不看看自己脸肿得跟猪公一样了

传统这种东西可以废除了

看你的例子更加深以后我女儿长大务必要求她不要除夕回来一边一年这种事，争赢了又如何？夫妻感情消磨在这事上完全不是妈妈想要的。爱跟陪伴完全不是看节日抢赢抢输，我宁愿他们夫妻幸福快乐，初二手牵手回家而不是女儿自己带小孩回来陪我们吃饭

对不起我没办法看完，这老公太不讲理了..

楼上才是肺腑真言

我跟婆婆关系目前不错，我也会因为婆婆一个人而心疼，所以会愿意常带婆婆出门。大姑大伯不会闲言闲语，应该

这种文真是既得利益者的照妖镜

是婆婆的抱怨，老公顶不住，我来说。我已经打算下周自己跟婆婆说我的决定。我会努力气和的说，但若有疙瘩

两个人自己吃一吃就好啦

老公即将处理婆媳问题！我也会因此减少回婆家与出游我很少说娘家，生活对话几乎是我家。要写文章才娘家的

大男人真的是看不下去！x

为这种事吵得脸红脖子粗到底是在干麻

有句话叫：不自由吾宁死！争取到一边一年大概是这种感

对呀！先生为什么要吵成这样？被人发现选择性传统，真糟糕

楼楼上说的是，原po老公干嘛搞得脸红脖子粗还叫原po上网要网友公评？

我的确也无法理解这种事干麻要PO上网给网友公评重点是老公要老婆PO，她还真的来PO，PO完还真的"赢了"原PO的确得到了一边一年的"自由"，但夫妻从此心中有疙瘩这样真的好吗？你们两位虽各有老家，但现在共有一个家。

辛苦你了 这种老公真的看不下去 只选择对自己有利的假传统 很烂

鸡同鸭讲+1

SK3大:我重看文章与内文，我一直强调没有答应这件事你如果认为我在带风向，麻烦指明那句话。我没有要利用版众。因为我就是决定要ㄧ边一年！

老公很没逻辑

觉得 那个既得利益者 娶就是听我的 每2年一定会吵的

将来懊悔的会是我，老公无法分摊！如果连这小事都顶不住，恢复单身只是时间问题！放生给“传统”女性吧

母亲节 妳都让了 他们家想全拿 是付多少聘金？

老公今年算是“答应”让我一边一年，应该是不会吵了

要买 也得付出代价吧？

为什么不要干脆各过各的年?

有录音 留个证据吗？才不会 2年 又翻出来吵吧？

我觉得症结在婆婆那，你好好跟她谈，说不定她是想念孙子，你就ㄧ个人回娘家好了

说这样争取不会让自己后悔的事的人，是麻烦制造者的网友，我很可悲的的奴性居然如此重！好好过你的奴性

如果ㄧ年54周 40周 陪他妈妈 分个几天年给岳母 也这么计较？觉得 妳这个老公 真是太过分的

你老公就是沙文主义的标准大男人 而且得了便宜还卖乖..

更正 分几天年假给岳母 不行吗？

推piluma大，我若生女儿，我不会让她有“除夕一定要回娘家才孝顺”的迷思和困扰，如同我的单身妈妈，一句“除夕你们不用专程跑回来”现在想起来她真的对我充满爱也很有智慧。有因必有果，网友不知道前因后果，无法公正评断谁自私，也无法为原po幸福负责，自己选择自己承担后果就好。

拍拍 看推文就知道这社会跟你老公一样爱选择性传统的人很

尤其原po在平常假日都给了婆家的状况下 老公到底争啥？

我只觉得这种男人让我感到恶心

不然问你老公愿意每年有假日都陪你回娘家吗?我相信他不会虽然这样说很不对 但我只能说 你真是遇人不淑....

如果一年54周 妳40天以上陪婆婆 甚至单独带出去玩 妳老公自己都不知道有没有这么孝顺吧？还有脸 要求什么东西？要不要 照镜子 看看 那是多恶心的嘴脸呢？

跟传统有什么关系啊...要是不注重传统 干嘛执意要回娘家吃团员饭

老实说吵这满无聊的！吵消夜要吃啥还比较有意义

重点应是先生平常没怎看顾太太父母,却只会要求太太听他..既得利益者,还要说人自私...

我抛一个议题啦 为什么大部分男人结婚以后才开始讲孝拖着老婆一起孝顺自己父母 业绩有比较好是不是

我觉得你老公真的有x

又要原PO去问别人.原PO是不是很自私.问完后居然开始跳针..

看完原文不得不嘘，妳老公有够自私，这篇文章底下推文记

你老公逻辑好差 无法回嘴只好脑羞

得叫他看完，他的说法对不认识他的第三者来说就是自私。

先叫妳妈除夕回外婆家吧,要不然妳妈也可怜了妳妈除夕还不能回娘家????

如果不按照别人期待做事叫自私 那强迫别人的不知道要叫什么

不然请丈夫参照大姑一家的作法看看~他愿意跟着你娘家玩?从初一起也陪着你家人从屏东玩回台北

有人是在脑补原PO希望她妈不能回娘家吗XD 也太好笑了

又有人扯人家妈妈出来救援，这逻辑...

大学开设逻辑课真的是必要的！由此可见程度差距！

裂隙就此而来...是沟通还是逼宫

完全妥协的女人婚姻会顺利？裂隙就不存在吗？

如果我是你老公要跟你在那争这个的话还不如就各过各的年，你想怎样过年就怎样过，亏他还愿意跟你在那桥，一堆推文在那挺也真是饱了，不要在那随便乱挺，感觉就是别人家的事就随便说随便闹随便在那推怎样才正确，各个家庭情况本来不同又没什么对错，如果是我年年都各自回自己家过年根本也没差…

想陪父母就牺牲一下不要结婚啊？每天陪! 绝不后悔!

没有跟着他跳针，辛苦啦，应该每年都回屏东+1

好啦。妳赢了。好棒棒。赔了点老公的感情又算什么呢反正只要事情都照妳的意思就好了。感情？随便啦。给妳拍拍手。妳真是本版媳妇的典范。

如果老公的感情是建立在强迫老婆上 这种婚姻又比较好？

所以你期望老公经常陪你回娘家吗？如果是就沟通啊

所以赔了老婆的感情就不算什么？

不要只是自己想干嘛就干嘛，然后说自己平常没有要求什么这不是可不可以要求的问题，而是你平常都没有这么想回娘家忽然来个除夕这天一定绝对保证要回娘家这样是跟人沟通的态度吗？

我是你就再加三节跟永远回娘家过，毕竟自己的爸妈也很重要，不要只拿传统压人，而且结婚拿了他多少?笑话

Busstop:我超希望他不跟我吵，我爱怎么过就怎么过！

要真觉得委屈就大方说委屈，问你又说不出个所以然拿网友说法逼宫自己老公...这种作法只能求上帝保佑你的婚姻了

老公又不是跟我乔要跟我回娘家过除夕。他只是在吵你我应该每年都留下来！bwl:我平常很常回娘家了！ㄧ年4-7次/3-5天喔！除夕夜我只坚持ㄧ边一年，又不是坚持每年也不要求老公同行另外，我本意没有要问网友，是老公要我问的。我会po网是避免我拿朋友意见跟他说，他又反驳我说是朋友相挺

因为你老公很明显觉得除夕婆家初二娘家的分配很公平啊所以如果你要沟通，应该从这点下手

我会诚心的请佛祖、菩萨保佑我们的婚姻的！烦请你告诉我从这点切入的话术？

或许你可以静下心来听听老公的担忧与不安，试图解决问问他 是不是觉得除夕不在婆家 婆婆会对你观感不佳？

就是自私还说这么多，无聊我说老公...

又或者是 除夕如果他陪你回娘家过 婆婆会很寂寞？你可以提出带婆婆一起到屏东跟娘家人围炉的方案之前我也试过这个方法 大家都很黑皮

请b大再看看我的原文。你提的方案无法成行。2、我老公

总之 沟通要先了解对方真正的想法 一起找出对彼此都OK的方案

免陪我回娘家过除夕！只有我自己而已。3、我会再问问

你先别急着反驳我好吗 我有看你的原文 你不是在问"话术"吗

老公除了“传统”以外所担心的事情！

我只是在举例子...... Orz不要用呛的说：我都没要求你陪我了blabla...

抱歉！因为你的举例我无法举一反三～

说不定妳老公很想陪你回娘家啊 结果你这样说 他奇檬子不爽

吵输还要酸= =期望个屁阿期望...莫名其妙欸 没事做一直找碴是很爽喔...

变成拿传统来压你了 我相信这不是你要的结果吧 嗯？

真觉得妳老公神逻辑....我分享我学长的例子 他超传统的啊 婚后一定要住婆家老婆每天煮三餐 他回来一定要有热饭可以吃

任何人如果遇到自己爸妈不喜欢自己的对象，说没压力是骗人的

家里大事小事都是他做主 但是老婆不用出上班他自己说:“我赚钱给我老婆花就好　我不希望他去

不妨从这点去思考看看，如果你爸妈不喜欢妳老公，你是不是也

上班” 然后老婆就是传统的媳妇啊 家事打理好就好要传统就学我学长啊 老公老婆都满意 而不是假传统

对某方有利的时候就说:“这是传统习俗耶，你怎么可

给爸妈看的感觉是什么，所以你的想法很重要啊

但不是只有自己想，要夫妻一起想

楼上b大是否想太多了...一个人如果自私是不会改的

结婚不就是找队友来协助减压的吗 搞到增加压力实在不太明智呀

谢谢，我会去谈～

协商讨论，她大概早就协商成功了，也不用po文了

我不是想太多。你们的说法都对啊，然后呢？原po是在问怎样沟通，不是在找人帮忙骂她老公

其实这种东西有时候是根深柢固的想法，不是说你认为

难道你认为原po只想靠网友证明自己老公很烂，自己眼光很烂？

炸弹埋下啦哈哈

通就会通。我觉得她根本要渐渐淡化这个话题才对。每个人都有自己很固执的一面，她先生那面就由此表现

可能我认真了啦～　但我真的觉得原po是需要人帮忙呦

出来，应该是赶快过完年就别碰这话题，你越去讲只是越刺他，他会觉得他老婆心里没有向着他

我个人觉得用网友的一面倒来告诉老公你说我自私这点真的很妙...

我觉得你们夫妻都对对方有所期待，然后与期待不符就坚持己见等待对方先让步，可能上次是你，这次换他...循环不已希望你们经过这次事情能找出一个彼此都能接受的沟通方式囉～

实在不懂为什么结婚后女方想要孝顺父母就是自私？用传统大帽子压人颇好笑. 女生不是人生父母养的吗

不懂b大为什么要一直强调“沟通”　有些东西就是沟通是不会有效的，你一直去讲反而在触人家逆鳞比如bwl你如果在他公立场，那不就是会希望她老公一直去“沟通”，直到老婆愿意“心甘情愿除夕回婆家”不同的价直观和立场，本来就会有一方最后认输妥协一直要沟通干麻?刺别人一次不够再继续一直次？然后最后变成暗示他“我要解释为什么这次你是错的”这种就节日过了就好了吧，一直碰这个话题是要干麻

啊？ 原来公堂之上不能提沟通跟怎样沟通啊？

你觉得她这个例子沟通会有效吗?这是价值观完全不同让时间淡化不是很好吗?一直去踩雷不够，还要引爆才开心啊?

一直讲到对方妥协，那个听说叫做“逼宫”，不是沟通耶

除夕可回娘家是很好，但是，如果要抗争很久才能成功

你是不是误会了什么 = =a

我会选择大幅度的缩减与婆家的相处及出游，转而平常日

沟通的前提是了解对方真正的想法 --->这叫做刺对方？

就回娘家，不要一年四次，变成一年8次以上

嗯..我应该没误会吧??个人浅见啦，他老公既然都勉为其难同意了，就到此为止了，在其他方面让他开心就好啦，这话题就不要再碰了。原原po的对话记录中，她老公的想法不是已经很明显是价值观(“嫁”到我家)而产生的歧异和争执吗?请问bwl，你还有什么其他的想法要了解的？

原po在下篇文推文说他老公放大绝了.... (掩面

试着沟通然后期望沟通能改变一个人的价值观?

我个人比较浪漫啦，我以为夫妻之间还存在"爱"价值观不同也能选择和平共存，而不是非要消灭一方的价值观

其实你说的有道理　我只是单方面觉得她先生似乎是

会认为沟通无效，是因为进行了一场无效沟通

样的人可能沟通会刺激他.....

那就只好请出莫再提 莫再问兄妹，结束这一回合了

大绝在哪啊?没看到啊~

晚安囉t大 跟你聊天很开心。原po抱歉啊，不小心推这么多文

哈哈 没错 请包龙星出来都没用惹XDDbwl大晚安:) 不好意思我上面有几句可能有点呛跟您说抱歉一下:)原po抱歉 占了你超大版面lol

是指先生答应还说,以后可不用跟环岛游,待自己家也没关系?有点恼羞成怒,所以再讨论,先生可能更生气,因不是真心谅解

先生很明显是不高兴了没错，原po有理没理都好，婚姻不需要一直争论谁对谁错，出事了网友也不会帮原po谈，原po才是跟好好去跟老公聊聊的人网友的一面倒支持让我看了真是备觉恐怖老公的回应成不成熟都好，但原po可以有更好更成熟的方式去沟通这件事，而不是拿网友的话去打老公脸

为何大姑可以除夕就回娘家啊

看了对话更觉得他很自私...

"反正妳觉得对的事向来我说的都是错的" 是不是常因为这样吵

呵呵, 你的态度跟你先生的感觉,果然不出所料..没答应就是没答应,一堆人在骂,避重就轻说一直把焦点拉回

楼上怎么口气很像....是原po的婆婆?小姑?大伯?亲戚?

从头到尾就是想满足自己"除夕夜跟父母吃饭"的愿望

我觉得我得帮原po说说话 她说她几乎每周都会回婆家出去完几乎都会和先生一起带婆婆去 都已经做到这样了 满足他每两年回娘家过除夕很难吗?很大的要求?

与其说是要陪父母,不如说是想要父母陪自己

你都不用陪父母? 你战她要回去陪她父母前先看原文吧

很像啥? 有些人就喜欢帮人乱认亲戚, 奇怪的习性

没办法囉 有些人就是不看文就开战

那你要多看些文章,快,加油..不过既然你跟先生都这样谈了,或许也达到你的目的虽然你不见得听得进去,还是要跟你说,你先生并没有完全接受这件事情,你们的沟通并没有做完当然这件事不见得就会影响你们的婚姻,但沟通还是必要的

没上ptt的，很多男人吵架都这样呀

反正她争赢了，上来交代一下，这就是她要的。沟通不沟通的她尝试过后无效。至于之后怎样她自己开心就好。一堆人跟你同立场又能怎样，老公是蛮自私没错。但是是他要跟妳维持婚姻不是乡民。其实很多人给的建议只是尝试其他方法委婉解决而已，没有要你退让。老公不成熟就算了，你可以教，难不成就真的放大绝离婚吗？那结婚的初衷在哪...如果有些人认为退一步就会被吃死死，我看也不太可能，其实原po自己立场很坚定，自己知道要的是什么，只是可以换个方式去引导老公。虽然妳不见得听得进取，还是说一下。

妳大概只讲对妳有利的

没人挺他，就说不需要网友评论，颇呵

问八卦版至少比这里中肯被老婆骑在头上的男人。大概也想像的到是多可怜了

iterator每篇推文都只想吵只“有原po一个人想跟爸妈吃年夜饭”，你先证明原po爸妈本来只有两老孤单过 看到原po回家一起过除夕会很烦很不爽再继续吧

有些事可以不用说白，自己默默的做，久了就成习惯，习惯就成自然，回娘家的事也是

都回过你了. 咦,"很烦很不爽",这新论述是你的想法吗?

在婚姻中只要牵涉到彼此家人就会断理智线，双方的家长都老了都是你们想维护孝顺的，互相体谅才重要

原po也回过你了 她爸妈也期待和她吃年夜饭啊怎么还在吵只有原po一个人想跟爸妈吃啊？你算数把人家爸妈数进去有三个人唷XD

呃你可以换个方式想 你会回家帮忙大扫除和煮年夜饭吗如果只有除夕和过年回家 爸妈也没有比较轻松喔我帮我妈OS:死小孩蹭吃蹭睡又不帮忙 红包还不赶快杀来!哼 红包还包的比谁谁谁少 (我妈表示她才没这样,不过她

嘘freshbanana 这例子是老婆被老公骑在头上吧?

真的嫌过我红包少做人太小气什么的wwwwwwwwwwwww)

一年才几周 老母就回去了40周 出去玩还几乎都带婆婆只不过要求一天的除夕回娘家陪她父母，就可以被她先生还有某些板友讲得多么自私、多么不爱家(婆家?)大家都是人生父母养的，讲出这种话的摸摸你的良心吧上面打错 是*老婆*就回去了40周而且她说她爸都70高龄了，她只要求每隔两年回去和父母过除夕，怎么突然变成了很难达成的愿望了？如果她这种微薄的请求都还算自私...那真是神逻辑了

我跟你一样嫁到台北娘家在屏东 除夕一定在婆家过 但初一一早老公就带我回娘家一直玩到年假前一天才回来 这样我反而觉得很好 老公也是体谅娘家远所以每年的年假都是在娘家过完比较多

妳做的很好，打心底佩服和羡慕妳！

一堆人一直讲沟通沟通，要给对方面子台阶，今天是她老公自己要求公审的，被打脸也是刚好。真的会沟通谁会叫老婆po文啊。要求公审的结果就是会被公审啊，不然咧。

抱歉先说文章还没看完，但我觉得上半段这样的模式不错啊，如果老公能欣然同意一边一除夕的话，而且跟婆家也处得不错的感觉……我再继续看文章去。

理性沟通跟实际执行还是有段落差

妳要不要了解一下妳回娘家过除夕那年，他是不是遇到什么事啊？？

根本该争取的是平日常回娘家除夕硬要回娘家真的对很多老人来说是为难

你老公大声什么啊，有鸡鸡到底哪里了不起啊，自私到不行还不愿意承认，我觉得你要好好考虑

不要忽略夫家除夕是重头戏是台湾普遍的现象

推楼上 何必周周回婆家 改成平常日不回婆家而回娘家然后除夕那天回婆家 做个调件交换也不错

今天如果除夕回娘家是那么普遍被接受，大家就不会在这吵成一团这里可说是观念最先进的版了很多除夕可回娘家的例子，都是双方家庭愿意且乐意成全，别人可以不代表自己也一定行

硬碰硬沟通过程真惨烈…，如已达到共识了，两人都找机会弥补受损的感情吧…

男人选择性传统的情况还真普遍...

其实这传统真的满怪的，除夕说是全家团圆却少了女儿，但初二团圆也少了儿子，到头来都已嫁娶的兄弟姐妹在过年时根本聚不在一起啊…不过在台湾这种传统还是难以被突破也是真的~可以除夕不待婆家的也许不到1%

因为传统概念嫁出去的女儿是“别人家”的人现代人哪有把已婚女儿当外人的，难怪会有冲突啊

这种“传统”没办法突破的话，重男轻女的观念就很难撼动X。多少女生结婚已经没有聘金，但婚后生活还是被要求以婆X家为主。想要照顾自己爸妈，还要求得公婆谅解

多少女生婚前要男方有钱有房有车，难道这不是传统吗？婚前选择性传统，婚后马上要平权，就是最大的不一致

想要硬碰硬 应该也做好最坏的打算 只是最后倒底哭的是谁 清官难断家务事 看官们就搬椅子 买鸡排 就好啦

不放生他嘛？？？？

离婚吧

为什么要离婚? 原po老公不是妥协了吗?(虽然不很情愿至少还愿意跟太太讨论过年的打算....

那么结婚没要钱要车要房的女生，是否婚后就不该收那些传X统的约束？到底谁在不一致？

所以我说原po自私啊,平时跟婆婆相处时间够多,分给娘家太少

你老公真是个超级大烂人！他妈就可以享天伦之乐，你爸妈就不行！他一年回娘家几天请他自己好好算一下吧！

啊所以离婚啊

妳老公令人无言...

换个方法 364天都在娘家 1天年夜饭在婆家就解决啦

看了好生气,你老公有够自私,女儿就不是人不能回家看父母吗?要坚持除夕在婆家团圆那干脆放老婆小孩每年回住娘家几个月,把陪婆婆的时间跟陪娘家爸妈的时间调换,看他要选哪一个

看了你的旧文 真的很想对你老公骂脏话

快离婚啊 不爽就离一离就好

这事还要上来看乡民意见哦！妳的人生好民主

没用的男人，要我先生他知道委屈我大概会恳求和拜托我而不是用这么自以为理所当然的口气。你先生就是跳针王！

Ya

不错啊,争赢了还要上来报告给媳妇版众让大家再一次一起批老公自私,反正婚姻生活是妳在过嘛,妳爽就好

你们的沟通根本都在各讲各的 这样是吵架不叫沟通。

这老公也是传统有利就传统，传统花到他的就不传统XDDDD男人没肩膀女人就要自己吞??让他长一付出来啊!

你老公超讨厌 我跟我老公就是一边一年好的很

根本就是自私的老公啊，传统早该移风易俗了

前文看完了。原po妳还是去工作吧，妳老公根本看不到妳的付出跟退让，满心满眼只有自己。感觉妳心中积累的怨气快到临界值了。

为什么 向这样自私的 会讨的老婆呢？

你老公自己叫你问问别人，却又要你别拿网友的评论来评论他？要求你陪婆婆过除夕，那他愿意陪你爸妈除夕团圆吗？原po已经很理性没要求老公除夕抛下婆婆，真正自私的是你老公！

照你们对话内容来看 今年过完年回来恐怕还会有次争执(因为我之前都是这样过来的) 你最好先做好心理准备 但该坚持的还是要坚持

妳不自私，何况妳跟婆家的距离近，相较之下比较难跟娘家见面，妳提的作法我一点都不认为不合理但反过来讲，在"传统"的压力下，这些想法跟需要就是会被视为大逆不道跟找麻烦，只能给妳拍拍了...

一年54周至少40周以上是带婆婆出游。出国也少不了婆婆。强你老公这么不甘愿。以后吵架一定会翻旧帐

您老公跟本豪无逻辑可言

只想到自己的烂男人

大部分男人都还是很传统的，我倒不觉得他自私，因为传统就是这样，这一代还无法完全翻转的，期望下一代吧~虽说你老公很勉强的答应了，其实你要看自己爸妈接受吗?很多是娘家爸妈反而为了要沿袭传统，不准女儿初二前回娘家的~甚至有习俗是说初一女儿待在娘家，娘家会倒大楣呢~迷信的话应该不敢让女儿初一回娘家 = =" (可悲的传统习俗~)

妳老公铁定有什么过人之处值得妳这样忍耐~如果是我老公我早翻桌了~

你敢放生老公吗? 敢的话再来争输赢跟自私好吗

都不要过

争自己没有的时候都会说不照传统 自己应该有的就说照传统新时代女性太强了

我刚结婚,公婆和老公同意我今年回娘家过除夕虽有听说除夕回娘家会倒霉,但我也查不到为啥整个看下来是跟老公欠缺沟通,再说白一点,是老公难沟通,能一年一边 真的恭喜原po

既然如此，换你和娘家跟老公毁约，补足小聘至少60万！

婆家如果很传统，你老公要帮你挡你要心存感激，你论点应该摆在娘家远难得有长假可以回去，而不是传统不传统、公平不公平上，夫妻才不会吵坏感情。吵赢了，输了感情又如何...我觉得老公也不难理解，我要是提回娘家过年，我老公大概也会崩溃，他深知我是不理会传统只应付老人家的，我婆婆就是超级无敌传统跟迷信，所以我不想造成彼此困扰。新婚时虽然也想回家过年，但算了，平常可以一直回娘家比较重要！

老公不难理解 但母子没有隔夜仇的 请老公硬起来 你爸真的没几年了(难听一点) 体贴一点很为难吗？

如果出嫁的大姑可以回你婆家过年，那为什么你不行？

不要扯大姑，她没有啦！我回家不需要是因为别人也可以大姑跟婆婆几乎天天见面就是了！我婆婆现在很幸福的

可以啊！初二回婆家妳肯吗！

你老公真的很自私还坚持自己没有......

真的是看老公 我妈都初一就回娘家了 娘家太远

我会待到收假前，如果同样是相处2-3天，可以一起吃年夜饭，但是出游到屏东后待到收假还有其实媳妇一点都不重要，你老公婆婆要到也不是你，要的是小孩罢了如果你不带小孩回娘家，说不定你婆婆根本不管你在哪里过年，不过你爸爸会失去跟孙子玩的机会就是了老实讲，平常都住在一起，到底团圆个屁啊，团圆这词是给平常分隔的人使用老公没有对你爸妈比你对他爸妈更好的话，哪里来的资格要求你，本来就是你愿意多做多少是你的权利拿传统说嘴的最瞎了，传统要守丧三年，等有要守丧三年再来谈传统

看了对话好火啊…真的很大男人，结婚前不知道？

他才自我中心吧…

你老公真该认真好好反省！

妳老公真是烂人