原PO你好
我是废物老婆~
忍不住手痒来回应一下你的文，虽然我有预感我可能会被嘘
不过还是想表达一下自己的看法这样子。
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: 我娘家跟婆家经济状况有点差距
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: 娘家算是经济普通的家庭，但没有负债没有房贷等压力，也不用拿钱回娘家。
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: 婆家的经济状况还不错，有自己的公司，小孩都在国外定居。
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: 直接了当的说，就是觉得门不当户不对，在我面前说她很proud of她的家庭，
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: 以他们家状况，她朋友都说怎么不帮我老公找媒人做媒（认识我以前）。
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: 婆婆才试着开始接纳我。
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即使婚前婆婆各种碎念/嫌弃
最后都是接纳你了，还愿意寄东西给你。
虽然不一定有到疼爱的地步
但是可以知道是有把你放在心上的吧。
对比版上多少不幸福的婚姻
婆婆至少有把你放在心上。
而且，如你文章所说，婆婆为你没有不好。
那你婆婆唯一的缺点
就是喜欢讲自己的家庭很好/很让她骄傲
这样的缺点很难接受吗？
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: 我听了觉得很烦，我都已经嫁进来了，有必要在一直强调这件事情吗？
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: 是要提醒我，还是我老公跟我公公，我原生家庭跟他们差多少吗？
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: 我就跟老公说，你妈在一直提这件事情，会让我很尴尬。
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: 应该不用贬低自己的媳妇，来提升自己的价值吧？
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这就是我忍不住要回文的主因。
你为什么觉得婆婆是靠着贬低你来提升自己的价值？
你为什么不觉得婆婆是认为，我们这么好的家庭，有你嫁进来之后更好了？
所以婆婆一直忍不住想要提起这件让自己很高兴的事？
当然也有可能婆婆还有其他言语让你这样认定。
不过我最想讲的是
【你为什么不要顺着婆婆的话称赞自己的夫家？】
“对啊，妈妈，我也觉得我嫁进来很幸福。”
“我的先生疼我爱我尊重我，跟我互敬互爱，对我的爸爸妈妈还有家人
都视如己出，我很谢谢妈妈教育了一个这么成功的孩子让我当他的妻子。”
“也谢谢妈妈疼爱我这个媳妇，让我可以跟着先生到美国去生活，不用留在台湾
承担跟先生分开两地的相思之苦。”
如果你从来都没有称赞过婆婆对夫家的努力付出，
那婆婆一直记挂在心里，想要被肯定也是正常的吧！
※
我对我公公/婆婆讲话都这样。
即使我婆婆/公公觉得他们曾经在孩子的教育里缺席
导致后来一些遗憾发生
但我从不认为默认公公/婆婆这样的愧疚感持续下去是好事
所以我反而告诉我公公/婆婆
“爸爸你不要这样想，其实我老公在这个家里的教育是成功的
有让人羡慕的学历，收入不错的工作，对爸爸跟妈妈也都很孝顺。”
“这就是教育最成功的证明！”
虽然我公公他们不是说些我跟他们家门当户不对的话
但是我深深认为，这样的说话方式是可以套用在任何一种关系上的。
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: 挂上电话后，我跟老公又聊了一些。
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: 很感谢老公及时出手打断婆婆继续吹捧自己来显示我家的经济状况多不能跟他们匹配。
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: 我跟他说，如果我是你前妻，我也会一毛钱都不拿，就跟你离婚。
: （听说前妻就是这样走的）
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: 说难听一点，根本不屑你们家的钱，为什么你妈要一直觉得自己多上流，
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: 然后觉得其他人都配不上你们？
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: 但距婚礼还有将近4个月，我实在很不想婆婆又摆出一副瞧不起人的姿态。
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: 虽然不谈到这件事时，她对我还是不错的婆婆。
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: 从结婚到现在，我家根本没跟婆家拿过一毛钱，什么聘金，礼金，
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: 我也是放弃了台湾的工作嫁过来的。
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: 老公说他想跟婆婆谈，但我觉得要改变婆婆的观念很难吧，
为什么处不来就一定要改变对方？
这个婚礼之后，你们朝夕相处的时间很多吗？
这是你婆婆又不是你老公。
你改变你婆婆要干嘛？
你婆婆又不是对你苛薄刁钻百般为难。
嘴巴上让她一下会少一块肉吗？
你放弃了你自己的所有，是因为你爱你老公。
你是跟你老公结婚，又不是放弃了一切>>为了当她媳妇<<
我觉得版上有一种
“我嫁进来之后，我婆婆对我绝对要跟我妈对我一样好
不可以嫌弃我/要平等待我如同她对待自己的小孩一样”
的观念很诡异。
再不然就是“既然婆婆不接受我，那我搬出去住”的风气一直在鼓吹。
忍不住想问。
你跟自己的爸妈是都不会吵架/争执/不爽/顶嘴/为难吗？
如果对自己的父母都会这样了。
你会用“我存钱搬出去/老死不相往来”的态度去对待吗？
结婚是两个人的事。
结婚之后唯一需要对你好的，就是你老公而已。
婆婆对你好是赚到，婆婆对你不好也不用大惊小怪。
等她虐待你/折磨你才有值得抱怨的意义。
不然，建议你还是感谢你婆婆，给你一个好老公。
而不是版上常见的猪队友
ALWAYS跟着妈妈一起欺负老婆。