跟老公都在台北工作，有一个小男孩
因为娘家在台北
所以几乎都跟娘家生活在一起
小孩也是外公外婆照顾
老公是南部人 非常重视家庭
婚后每周都要回婆家
有小孩后体认到种种困难
改成每两周回婆家一次
我可以理解老公坚持要回家的心态
我也可以尽力配合
但有件事情一直很困扰我
那就是回婆家对我来说很无聊
首先是因为很乡下而我又没车所以无法独自外出
其次就是老公说因为公婆难得看到孙子
所以回家后几乎足不出户
大部分都是老公跟他的朋友聚会
而我得留在家中陪小孩
(因为公婆要看孙子，但他们无法处理小孩)
而且晚上八点半之后我陪小孩上楼睡觉
就只剩我自己在房间看书上网
老公则说难得回家所以他要下楼陪家人
这一陪就是到午夜了
我因为是个很不喜欢在家窝著的人
所以沟通过几次
老公曾经试着带着家人跟我们一起出门
但结果是婆家这边人人有意见 个个不开心
所以又变成都窝在家里看电视…
我觉得这样很不好
一方面我自己不开心
另一方面难得小孩离开台北
我真的很希望他可以去户外跑跑跳跳
但我也可以理解老公希望公婆开心的心情
请问各位前辈
这种情况有解吗？
非常感谢！

就不要跟着回去啊 让你老公自己带孩子回去

小朋友要是够大，可以让他“强烈”表达想出去玩的意愿

老公回南部都跟朋友出去 丢老婆在家顾小孩跟公婆这就自爽跟孝道外包而已阿

我会让老公每周都自己带孩子回去 搞不定嫌累就别回啊

老公非常重视家庭然后一回老家就都是朋友聚会??

好奇他婚前有每周都回家吗?

用走的一样可以出去，等愈来愈熟了，可以租车、搭公共汽车、搭火车、搭出租车，反正告诉自己不出去你会发疯，然后你就自然而然会找到出去透气的方法了

要是我，我就发飙了，凭什么老公可以出去消遥，做老婆的就只能关在家里跟公婆大眼瞪小眼...

我老公老家乡下到 便利店要骑车20分钟 上学要走一个半小时

都已经每两周回去一次 还要跟朋友聚会 是有多想念两周就一定要约一次 自己想爽而已

老公真够自私的了 让他自己带小孩回去吧 无法处理是他要解决的 平平都要上班 为什么他没办法独立顾小孩?当什么爸爸?

没有看到老公跟朋友聚会那段，这样先跟老公谈，若他坚持要跟朋友聚会那小孩跟你都不会陪他“去”婆家。没理由你自己要爽就要老婆牺牲假日受苦！老娘没有欠你那么多！

老公跟朋友聚会的次数，占你们去南部的次数比重多高? 出去的时间多久?

请先生自己带小孩回去公婆家！说重视家庭却自己跑去跟朋友聚会，有事吗！？

正确说法是大部分时候老公会在家，但如果有朋友约，他就会去

叫他不要去或带你去或自己带孩子回去 随便他选阿

两星期才回婆家一次，你就不能牺牲小我.完成大我吗？难道老公每次跟你回娘家他就开心吗？你还蛮自私的，其实

如果是你平常跟公婆住 两周回一次娘家放松 希不希望老公帮你顾小孩 自己放小假出去跟以前朋友小聚？ 虽然有孝道外包撇责任的问题 如果老公平常表现不错 委屈自己一点让外包撇责任的问题 如果老公平常表现不错 委屈自己一点让他舒压 也是可以接受 真受不了偶尔就让他自己回去吧

两星期才回婆家一次，你就不能牺牲小我.完成大我吗？难道老公每次跟你回娘家他就开心吗？你还蛮自私的

当然可以顾阿 把老婆也带出去让老婆顾小孩阿

楼上有事吗?

还是上面两楼有看过哪个女婿在岳家带孩子老婆跑出去玩的对了 我爬你的旧文 非常有趣的看到你老公以前说 如果在他家他一定会叫他爸妈他姐他妹帮你做这做那带孩子唷怎么现在小孩都一岁多了他爸妈自己搞不定啊

老公只顾自己爽，妳只是保姆凭什么休息的意思。今天的赛可以拉给他吃了。

原PO原文是写大部分老公去朋友聚会 推文写大部分在家到底是什么情况 搞得我好乱阿

重视家庭？但都出去朋友聚会～让妳顾孩子来孝顺他聚会你也带孩子跟出去～

旧文真的是呵呵 有够烂的

嗯 所以不要问得太清楚，不要坏了某些媳妇们群起围攻的兴致? XD

这没什么好围攻的呀 像我根本不会让我老公做这种事所以我觉得 原波也不要太放纵老公了 我老公几年一次做这种事 我都会很不爽 更不要说一年好几次

你都还没了解所谓的好几次是几次，为什么可以说是放纵 XD一问之下，推文内不都变成大部分在家了还有老公出去聚会大概都去多久还不知道呢

公婆已经年长到行走不方便?

让你先生带小孩回去就好，住台北2周跑一趟南部用想的就累，我无法

如果回南部是回你的家 你会觉得太累而无法做到吗

那就问原波到底是几次好了.......

如果真的很常回去 就放台机车在那边 （还是妳不会骑车？）

是啊 我刚不就问了，比重多高嘛 XD 不要像有些推文讲得好像每次都这样似的

回s大我的确无法，娘家台中，婚前就是2-3个月回一次坐车很累的。

其实原po旧文几乎都是在讨论婆家的问题，从没生小孩到生了小孩，你老公眷恋原生家庭的习惯一点都没改变，而你心态也是只有抱怨没有沟通解决，如果老公无法改变，而你想维持婚姻又一直看不开，那痛苦的只会是你自己，我看到你有一篇旧文写老公自己回婆家，所以你不开心，但现在你一起回婆家也还是不高兴，其实你要的就只是老公可以和妳一起待在台北就好，偏偏你老公就是做不到，那你何不放过自己，让老公自己带孩子回去，你也可以享受一人的清闲呢？

可以开始学骑车了，真的为自己的自由博取一份空间

爬旧文看到原PO说老公是土生土长台中人 那南部人老公是?

让老公自己回去+1 不过我想说 重家庭跟是南部人无关吧@@

平常几乎都跟娘家生活，两周回去一次不为过吧

自私的老公

fox大，台北到中部真的没多远耶，一个月一次这样一年爸妈也才看到你12次 @@

训练公婆顾孙，然后让公婆带小孩跑跳，我家是这样

看了旧文觉得你老公真的是....@$$&&$&%

哪门子重视家庭？ 妳讲错了，这是孝道外包我去南部婆家也都待在家，他们不爱出门也不爱上馆子，去婆家就当应酬阿 别要求太多了 除非妳有黑的决心 不然就吞下去吧

不爱出门不爱上馆子有啥好批判的……

老公回家都跟朋友出去聚会？这是那门子的重视家庭？

楼上 XD 到底是都跟朋友出去 还是大部分跟朋友出去 还是大部分在家，打ㄍㄟ供夸卖

推文里说老公大部分都在婆家啊 到底是怎样@@

原PO最主要的无奈在于老公无论如何都是当大爷吧

你老公有够自私 。。。

该不会有把纯睡眠时间算进去吧XD

留在老家里也是当大爷，出去聚会时又逍遥，总之原PO是保母

看不太出来内文有确切写到老公当大爷

原PO自己可以调整频率步调啦老公两个礼拜回去一次，原PO可以半年再去一次呀公婆要看孙，就老公带去就好了，反正迟早要训练。

也推让老公自己带小孩回去 你在台北当放风轻松一下

如果改变步调变成常态是老公回婆家时，你不会过去的话记得带小孩要轮流喔，绝对不是每次都是你独自在家带小孩不用自己傻傻的，搞得好像自己在那边耍委屈。

不太懂耶，另一半出去跟朋友聚会，独自单挑一个小孩是多严重的事?

搞得自己很闷，即便到婆家你也可以学习自己找乐子出去。所以原PO要学习不用常回婆家、并且学习要和老公轮流平均带小孩，这样就可以不用时常去婆家舟车劳顿又自己顾小孩让老公学习带小孩、并且自己带小孩南部给爸妈看孙老公去婆家就是你的HAPPY DAY了即便去婆家，也要学习可以往外跑，老公可以出去，你也可以

内文也没提到老公没单挑小孩的能力吧

时常出去让老公在家顾小孩呀，不用自己搞得悲情耍苦闷。我如果是原PO，即使在乡下，也要想办法去一个地方做一整天让老公自己在婆家顾小孩XD提供给原PO参考一下，像我奶奶家那边的邻居，陪老公回家的媳妇，通常都跑去乡下地方少有的7-11耗时间透透气 XD

这提议…XD 你会乐见你老公去你家结果宁愿跑去外面便利商店吹冷气吗 XD

如果真的那么闷那还蛮乐见的。结果奶奶家那边7-11变成大热门座位超多，成为陪回家的人

你觉得你家人乐见吗…………

大家都HAPPY呀结果奶奶家那边7-11变成大热门座位超多，成为陪人回家的人

那干嘛一起回去 XDD 吃饱太闲?

的慰藉，如果老公家更热闹，原PO当然也可带个笔电去咖啡店之类，原PO就是被迫同型呀，或是不要说被迫这么强迫。

又或者，你女婿你媳妇一到你家就宁愿跑去外面的便利商店吹冷气，你也觉得大家都happy?

行但 "经常" 陪人回家，很常有的状况是自身不太愿意的所以我才建议原PO更可以让老公自己回去就好了。但原PO是被要求回去的，禁不住要求就是要想办法变通。应该是说看频率，如果只有逢年过节一起回彼此老家

为什么你喜欢一个人，不会想去了解跟接触他的生长背景 XD

回乡下就是这样阿 就看韩剧看网拍阿 都一个月回去1.2次就开心回去就好 老公已经住娘家了 妳陪他一起回去几天会怎样

建议别人到另一半家时 跑去便利商店吹冷气，是想害人黑掉吧XD

应该是说看频率，如果只有逢年过节一起回彼此老家我当然会觉得老公尽量配合家里，但如果我自己要求老公经常陪我住娘家(一两礼拜就一次)，那放假时间当然是老公可以自由在外活动，如果我爸妈不满我会觉得是我爸妈问题。

为什么是你爸妈问题…你爸妈想多了解认识宝贝女儿的另一半很怪? 老公不愿花心思跟你爸妈多认识而宁愿跑去便利商店吹冷气反而很ok?

因为频率太高的话已经不是拜访。

去另一半的家用拜访这个词满妙的

应该是如果已经经常耗掉假日，那老公(或别人的老婆)当然要尽量拥有自由的假日生活，不然会闷出病来的。所以我根本不可能会硬要要求老公，每两个礼拜就陪我回老家

要说频率高 原文的老公平日在岳家生活耶……

真正问题还是出在频率太高，所以原PO真正要做的是减少回婆家频率，原PO是因为和娘家住得近所以会要爸妈帮忙带孙

另一半要不要一起是一回事，但不要教别人去另一半家里可以跑去便利商店吹冷气打发时间好吗 XD

这不是教，而是原PO要 "学习" 。不是说一定要去便利商店什么的，而是如果已经变成常态假日会在婆家，那其实也要建立一下当地生活圈，可以时常出去

提出这种提议要人家学习干嘛啦 XDDDD

晃晃、结交朋友聚一聚也可以，而不用在家里闷坏。我奶奶家是因为是乡下四周只有农田，所以家家户户陪人回老家的人，才会纷纷蜂拥到便利商店透透气，如果再更方便的地方，那当然多更多选择，可以出去逛一逛喝咖啡、认识新朋友偶尔聚一聚都可以的，频率太高的话就要学习建立新生活。除非很喜欢当宅女整天闷在家，不然假日当然可以放松一下

改一个月回去一次，不然就训练公婆带孩子

我刚刚爬旧文，惊讶的发现，这个男人从婚前到生子，一直都是个婆家控啊～～～（尖叫）原po你竟然到现在都还在纠结婆家的问题啊～～（昏倒）

让你老公带小孩回去，你不要跟啊

无解啊，我回婆家也是没车，不过大姑有时都会想带我们还有公婆出去，我先生也是会带小孩出去，就坐公共汽车火车玩，但很累就是了

我建议原po多培养自己的兴趣，不要太黏先生，让他自己回婆家吧。你改变不了他的，你只能改变自己。

像我之前沟通,结果说:你一个可以每天回家的人嫌我太常回家

猪队友无误.要求每二周带南部.但自己又跑出去跟朋友鬼混什么跟什么啊.公婆开不开心.其实不怎么关你的事

原PO的老公也爱岳父母家，两边家庭都把他照顾好好的吧

跟你先生沟通一下吧.带着你出门.公婆想陪孙.就暂时交给他们.(除非他们会做出什么对小孩不好的行为.另当别论)

看你的旧文其实你老公现在分配给你的时间，已经提高非常非常多了。他现在大部分时间甚至生活在岳家，而不是他心肝宝贝的自己家，我想妳至少应该要试着让他带孩子自己回去吧～T_T

那么常回去就放一台脚踏车在那啊 想出门随时可以骑

我也是想到脚踏车...让老公自己带孩子回婆家呢？不清楚你的孩子多大了，除非还是婴儿，不然妈妈应该没有跟着的必要？不清楚婆家乡下的情况，记得以前小时候妈妈带我和妹妹回娘

推二楼的方法

让他自己回去啊！你干嘛当到府保母

推二楼

平常你们都跟娘家在ㄧ起，你老公假日ㄧ定更想回南部不然你平日都跟公婆在ㄧ起感觉，假日你ㄧ定想出去或回娘家

看推文就知道不愧是……XD

爬完原po的文，2012结婚到现在，老公至始至终都没有变，真是爱家人的好男人~ 这种再过几年都别想他改变吧～ 说真的公婆再陪没几年

你先生的问题最大，要求妻儿回婆家，自己却出外放风，放风也应该带妻儿出去，就算你是出去逛街也行，婆家若有话，也是先生该出来坦

老公两周带儿子回去，妳一至二个月跟着回去一次～～

大家不用太认真，上一篇才不爽先生带小孩丢下她回婆家，这篇又来抱怨带着她太常回婆家，其实你是想先生那都别去陪妳就好

很多人一直都不认真没错 XD 反正先干谯老公就对了，编个老公过太爽老婆都在当苦命保姆的故事也只是刚好而已

认清先生回婆家意愿大于跟你小家庭出游吧

先生如果只是出去一个下午找家乡的朋友，晚上陪一下他的宝贝家人，好像也很正常……男人也是要适当给他放风，让他有做自己的机会，毕竟他平常真的都在娘家啊～推fox大大！原po老公爱岳家也爱自己家，粉难得了～

一个月有四周，两周回去一次，代表你有两周也是属于自己可掌控的吧?我不觉得有过分啊...一人一半不是很公平吗?

根他朋友男的女的？这叫公平？属于她的两周可以去花莲台东又不管孩子自己跟朋友去游山玩水才叫公平。

你一个月回去一次~ 老公跟小孩两周回去一次~大概只能这样对了! 两周一次的频率中间如果又遇到节日怎么处理?

爬完前文真心觉得这种没小家庭观念的人还是不要嫁比较好。

你会乐见你老公去你家结果宁愿跑去外面便利商店吹冷气↑我老公无聊我就让他去网咖玩到睡前才回来了~根本不想要他一起回娘家他自己要跟的~(因为他自己的观念)

带书看,带NB去工作,都大人了不会自己找事做?一定要跑出去?

叫老公顾小孩，妳出去玩

谢谢大家的意见，其实是大部分时候回婆家都会待在家中，如果老公朋友有约他就会出门，不过次数已经有降低了。只是我不喜欢整个周末都待在家中。昨晚已经跟他沟通了，他说陪家人这件事情没办法妥协，但至少他可以两天假期中找一天出去走走，哪怕只是去最近的康是美逛逛也可以…我有感受到他的诚意了，但我想我还是开始学着骑车好了XD

一定要练习另建生活，就算他不想出门你也不是非得被绑住不可，心态放松以后去婆家也可以放松放松，既然如果一定要那么常回家，其中一天去放松SHOPPING、做其他惬意的事也好我老公陪我回家反而他晒行程满满勒XD

叫老公朋友来载，车子留给你

他在我老家附近都已经有车友，每次陪我回娘家就可以约车友

觉得原po只想到自己

早上去骑自行车，下午预约好按摩师傅轻松一下，吃完晚餐也都可以有行程出去玩，真的不是非得要闷在家里无聊。我们回彼此老家都当作渡假，经常回去的话不用搞得那么闷至于我在老家时想出去时会去跟老公的行程，想在家时乐得在家陪父母，不用烦恼还要帮老公找点其他事不要那么无聊

要自己排行程，我的经验老公若非真心想陪你出门，只是为了配合你而出去，这样维持不久的，最终还是要回归到自己找事做的模式。

我们都有共识周末就是放松日、无论在哪都是渡假HAPPY DAY每个人的渡假模式不同，有些人喜欢懒洋洋地在家里一整天当作放松，有些人喜欢去吃个假掰早晚餐悠闲一下，下午再去书店晃晃过过伪文青生活，或喜欢小小踏青运动也可以安排小型出游，如果一个喜欢出外，一个喜欢在家，那可以一人顾小孩一天，你还是可以一天悠闲出去玩放松自己放风一下。偶尔再安排全家出去，或小家庭三个人一起出去的行程。因为你要习惯假日整天在家的人常出游，不符合生活模式太累了，自己真的要找点事做，说真的大家都轻松愉快比较开心。

推楼上，我就是那个假文青的，老公就是那懒洋洋的

往前翻了原po的文章，我觉得妳蛮典型天龙国人想法的，不能适应交通不便的地方(去婆家不能自己骑车出门不就解决了...)。加上婚后也离娘家近，没有融入婆家生活。相对的，原po老公是独子下有两个妹妹，公婆感情不亲，原po老公似乎很有家庭责任感。我不是说一定要传统的嫁鸡随鸡，但你们俩都有各自的依靠，凝聚共识的方向有点不集中与不够力...婚姻一定是双方都有些牺牲，但眼底多点为对方想，就会少在意些我牺牲或放弃了什么的哀怨....

奇怪人家就生长住在台北 硬要人家适应乡间生活是怎样而且平常上班带小孩就很累了还要两周拉车一次 累死人

建议自己学开车，另外老公有聚会你就跟着去呀还有也可以约一下中南部的朋友们，回婆家顺道聚会

看了你前面的文章 你家跟娘家只离不到一分钟也就是说随时想见就见 那其实周末陪老公回家也不为过回婆家你就自己找事情做啊 没有车 你总会叫出租车吧坐出租车带孩子出去市区逛逛也行啊还有就是如果需要小家庭出游的时间 就提前半年跟老公商量好 比如说看后面半年还有几次连休??有连休回婆家

陪老公回婆家还要自己找事做 老公自己回去不就好了

没连休的周末假日 就不回去 安排小家庭出游如果老公还是不妥协 你就说你也需要休息 叫他自己带小孩回去XD

我老公陪我回娘家我才不好意思这样说 他待在家多自由啊

反正我觉得你应该做的是把后面半年一年的连假都列出来然后坚定告诉他哪几天需要小家庭出游日

可以循序渐进慢慢的调适改变从两礼拜一次陪回家，改成一个一次陪回家，比较好调适反正也没阻挡老公回老家，先从不用次次跟着回去开始。拉长到一两个月去一次就比较部会过度劳累和烦闷。

心脏大颗点放老公自己带小孩回去才是正解

老公想带小孩回去让爸妈看孙，当然都可以但你不用非得跟随，建立自己生活的步调，你就会在哪边都能有一点小确幸生活。现在很多所谓的乡下，应该也没以前那么夸张了，只要有一些商店、有一点点户外场所，没有荒凉到那么无处可去。至于如果要一起出去，最好先事先划好假日排程，安排其中一天下午忆起带小孩去哪边逛逛之类，不要一次跳太快临时才一想要老公和你们花一整天出去玩踏青，这对不爱出门的人来说临时变更行程要出去很有压力。

先把一整个月的周末排好事情(跟朋友约 跟同事约 跟娘家约)叫老公要嘛自己回去 要嘛自己带小孩回去

你的假为什么要被牺牲，他是想找朋友吧

让老公自己带孩子回去。几次老公就会不想回去了

反正这篇的男女角色对了，什么都对了

好笑 我住婆家 每个月回娘家一次 已经将近两年没让老公跟了在这之前他跟我回去 我从没放他一个人在娘家顾小孩 跟我爸大眼瞪小眼 我自己跑出去聚会就是因为这样我才宁愿自己带小孩回去 自由多了

好笑的点在哪 XDDD

让他自己带回去，没什么搞不定的，是在人为而已。

两周一次也太频繁了吧，跟你老公沟通一下，把频率拉长看看??另行程的部份我觉得跟个性有关，勉强出去只会造成彼此的痛苦囧

原PO之前就PO过老公常自己回婆家，现在老公带他去又减少去的频率了，到底？？要不干脆离婚？

为什么拉长回婆家的周期就要离婚@@?而且重点在一南一北本身交通就不是那么方便，高铁再快也有限，而且舟车劳顿大家都累

高铁便不便利看你家在哪而定

怎么都没人说老公整天住娘家很辛苦咧

孝道外包无误。

你有想过你老公住娘家的心境吗？ 没有，因为你只想到妳自己

ㄧ下说是台中人ㄧ下说南部人 天龙有那么难分清台湾地理吗看完旧文觉得你太天真了 说到底就是被宠惯的两个妈宝什么事不合自己心意就抱怨 说真的 不考虑离婚吗? 以前说要跟老公换事业回台中住很反对 却看你更之前的回文说与其夫妻争论住哪个城市 不如让对方想成新的地方来适应 就是各种自打脸啊